結婚するには

結婚と一緒にいることって別だと思います。
もちろんどちらも｢一緒にいる覚悟｣は言葉では同じですが…同棲と結婚が違うように、何か違いがあるように思います。

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どういう意味？

病気で結婚できない、の意味がわからないんだけど。

相手の親が反対でもしてるって意味？

ちょっと言ってることがわからない。

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もう少し詳しい事情書いてもらえないと回答も難しいです

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レスをありがとうございます。
婚約していた彼女がいました。
しかし、婚約後、彼女が難治性の病気を発症してしまいました。
私はそれが、わかってからも一生支えるつもりで、結婚したいと考えていました。
病気のことは、私の両親も理解してくれていたため、結婚すれば彼女の家族も含め、みんなで助け合っていけると考えていました。
しかし、彼女は段々自分自身を「何の役にも立てない。不幸にしてしまう」と言うようになりました。
そして、「私は結婚できない。一緒にいたいなら、結婚せずに付き合い続けるしかない」と言われました。
私は本心では別れたくなかったのですが、「このまま付き合っても、逆に彼女が負い目に感じるのでは？」と思い、別れを受け入れました。
しかし、別れてからも彼女が心配になり、「あの時、別れを受け入れたのは失敗だったかもしれない」と考えるようになりました。
そして、質問したような疑問が浮かびました。
結婚にこだわるのは、恋人より夫婦の方が絆は強まると思うし、お互いに共に歩む覚悟ができ、お互いの家族とも助け合えると思ってるからです。

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>> 4 それは、主さん自身が『支えるつもり』だっただけで『支える覚悟』が無くて諦めた、ってだけの話なんじゃない？

本当に彼女と別れたくなかったら、彼女に『負い目なんて感じる必要ないよ』って気持ちで押しまくって、絶対に別れなんて受け入れなかったと思うもん。

私も持病を抱えてた上に家庭の経済的な事情まで抱えてたから、とてもとても結婚なんて考えられなくて、旦那から告白された時も迷惑かけることになるだけだし、私みたいな女やめときなって断ったわ。

旦那のことが好きだったからこそ、健康で余計な事情も抱えてない女性と幸せになってほしくて、私みたいな女じゃダメだって付き合うこと自体拒否って身を引こうとしたんだよ。

だけど旦那は一切退かなかったね。

それも重っ苦しい言い方じゃなくて｢だったら◯◯さんの抱えてるものを俺が一緒に抱えていけばいいだけでしょ？そしたら◯◯さんの負担も軽くなるし、俺が一生そばにいて支えていきたいんだから問題ないよね？｣って、本当に支えてくれるつもりなのか？今は好きだから勢いだけで軽く考えてんじゃないのか？とも思ったけど、旦那の目を見たら妙に真剣みを感じて信じてみようって思えたんだよ。

もし結婚してからやっぱり支えるの嫌になった〜ってことになったとしても、私は最初から旦那に負担なんてかけたくないって思ってたわけだから、そん時は潔く私から別れてやれば済む話、って私も不思議とそこまで覚悟できたんだよね。

で、告白から数ヶ月で結婚したけど、本当に旦那は私のことを思いやりいっぱいで支えてくれたし、もう結婚から１０年以上になるけど今でも変わらず支え続けてくれてるよ。

主さんの彼女だって主さんのことが好きだからこそ、こんな自分じゃあなたを幸せにできない、そう思ったから別れを切り出したはずで、そこで主さんが｢なに言っちゃってんの〜君と別れる方が俺にはよっぽど不幸だよ｣くらいの気持ちを伝えてたら、彼女だって主さんを信じて着いていきたい、そう思ったんじゃないかな。

結局、結ばれるべき運命で繋がってる２人なら、どんな事情どんな困難が立ち塞がっても必ず結ばれるけど、別れを選べたってことは運命で繋がれた２人ではなかった、そういうことでしかないような気がするよ。

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