バツイチの嫁の言い分

普通はそのような事は言わないと思います
よほど、孫差別が酷いのかと

連れ子の事を可愛がれない？
いい歳してみっともない
あなたの息子さんが選んだ相手です

あなたのその心の狭さ、
老後が寂しくなりますね（決定的）

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かわいいと思えないのが
面に出てるのでは？

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私は嫁の立場ですけど・・・
差別でなく、区別ですよね。
息子さんは嫁を好きで、血のつながりのない子供を受け入れていますが親からしたら血のつながらないただの他人。急に孫ですよって言われても受け入れられないと思います。

血がつながってても、孫の出来で差別する祖母もいますよ。
それに比べたら十分対応されていますし、主は優しい人だなって思います。うちの姑と変わって頂きたいですよ。

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あなたの息子さんと結婚したのだから、お嫁さんの連れ子も息子さんの家族です。 可愛いと思えないのだから言葉や態度に出ているのではないですか？ 実の孫でも嫁の子と娘の子を差別する祖父母もいるそうですから、嫁や孫より人生経験を踏んだ大人として、息子さんの家庭の平和の為にも、嫁や孫を傷つけない配慮はさほど難しいことではないと思います。

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ありがとうございます。嫁の連れ子は、小学6年で反抗期なのかわかりませんが、話しかけても無視の様な感じで、お年玉を渡してもお礼も言わず無言で受取り可愛げがないです。はじめは私も話しかけたり、一緒に遊ぼうとかしたりしましたが連れ子がその様な態度なので、あまり相手にしなくなりました。結婚の挨拶もろくになく勝手に結婚して、さぁ、可愛がってはないと思うのですが。

• << 7 お子さんからしても、あなたを前にしていきなり「はい、おばあちゃんよ」と言われても打ち解けられるわけがありませんし、甘えるなんてできませんもんね。 六年生なら尚更です。 嫁の娘に対する配慮がないのだと思います。
• << 9 結婚に親の許可は必要ないですが、これから親戚になるのですから結婚前の挨拶は大切ですよね。 お嫁さんの方に連れ子がいるのだから尚更だと思います。 でも小学6年生の子供がその大切さに気づくでしょうか。 お嫁さんとその連れ子を紹介して宜しく頼むと言わなければならないのは、息子さんではないでしょうか。 息子さんはそのような大切さをどこからも学んで来なかったのでしょうか。
• << 28 そりゃ、仕方ないね。まだ愛嬌のある子なら。娘の子がかわいいのは仕方ないし。 わたしだって仲良くしたいのよ！とわたしなら言うかな。

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実際に孫じゃ無いんだし、無理言うなって感じですね。

同居じゃ無ければ私ならそんな言い草無視です。

文句が有るなら、お年玉もプレゼントも無しだ。

そんな女と結婚した息子を恨むし、息子との関わりを避ける。
その家族と関わるのが嫌だから。

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>> 5 ありがとうございます。嫁の連れ子は、小学6年で反抗期なのかわかりませんが、話しかけても無視の様な感じで、お年玉を渡してもお礼も言わず無言で受… お子さんからしても、あなたを前にしていきなり「はい、おばあちゃんよ」と言われても打ち解けられるわけがありませんし、甘えるなんてできませんもんね。
六年生なら尚更です。
嫁の娘に対する配慮がないのだと思います。

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私なら血の繋がらない孫を
可愛がってと義祖父母にまで
望まない

可愛がってくれたら嬉しいし
有難いけどね

父親じゃあるまいし嫁さん多
くを望みすぎ

主さんは一般的にするお祝い
やお年玉あげれば十分ですよ

血の繋がっている孫さえ何も
しない祖父母もいるのに

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>> 5 ありがとうございます。嫁の連れ子は、小学6年で反抗期なのかわかりませんが、話しかけても無視の様な感じで、お年玉を渡してもお礼も言わず無言で受… 結婚に親の許可は必要ないですが、これから親戚になるのですから結婚前の挨拶は大切ですよね。 お嫁さんの方に連れ子がいるのだから尚更だと思います。 でも小学6年生の子供がその大切さに気づくでしょうか。 お嫁さんとその連れ子を紹介して宜しく頼むと言わなければならないのは、息子さんではないでしょうか。 息子さんはそのような大切さをどこからも学んで来なかったのでしょうか。

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主さんの気持ちは、よくわかりますが息子さんの首を絞めているのも主さんなんですよ…

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『挨拶もしない出来ない子供に何でこっちから気を使わないといけないの？
まずは挨拶出来るようになるよう自分の子供を教育しなさい』って嫁にガツンって言った方がいいです


嫁は自分の立場わかってませんよ
気が強いのか図々しい
しっかり立場をわからせないとこの先問題起きますよ

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バツ１の嫁と結婚し、子供もいる
これからよろしく頼むと息子さんからの言葉は無かったのですか？
息子さんに「反抗期なのか、挨拶もないから躾なさい。責任持ちなさい」と叱れば？

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難しい問題ですよね、子供だって好きで主さんの孫になったわけじゃないし、主さんだって好きで孫が出来たわけじゃないしね。間に入る息子夫婦の気遣いがたりないですよね。

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主さん、立派！ちゃんとお金あげているのですから。血縁者でも差別的な扱いされている孫の立場です、私は。

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事を荒立てるのもアレですから態度に出さず息子さんから注意するようにお願いしてみてはどうでしょうか？
義母が原因で離婚って、有り得ない離しじゃないですよ。そうなれば息子さんも辛い思いしますよ。

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息子さんも急に反抗期の６年生の娘が出来て戸惑ってるかもしれませんね😅
だから息子さんから娘さんに『お礼言いなさい』『挨拶しなさい』は、言いにくいのかもしれませんね💧💧

本当は嫁が間に入り上手く立ち回るべきなのに、スレ読んだ限りではそこまで気の回る嫁どころか
『可愛がれ』と言ってしまう嫁ですから、この先上手くいくとは思えませんね😓

主さんは今まで通り、最低限の付き合いやり取りで良いと思いますよ✋
あとは、あまり息子さん夫婦と娘さん夫婦の家族を一緒に会わせない方が良いかもしれませんね💨

孫が集まればどうしても差があからさまになってしまいますから💦

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お年玉や誕生日プレゼントあげたり、洋服かってあげたりしているんですよね。私は主さんは優しい人だと思います。

そのお嫁さん、ちょっと図々しくないですか？

普通なら実の孫でもない娘にいろいろしてもらって普通なら申し訳ないと思うと思うんですよね。

そのお子さんお礼すら言わないんですよね？
普通ならありがとうと言わせるでしょ、親なら。

そんなだからバツついたんじゃないの？

息子さんに、「お嫁ちゃんに自分の孫ばかり可愛がってって言われたんだけあとあの孫ちゃんに他にどんなことしてあげたらいいんだろう？」と聞いてみては？

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主さんはよくやってると思う。


正直なんて面倒な嫁だと思いました。
血の繋がりがあるならまだしも、(孫は)全くの他人なのに。図々しいにも程がある。逆に全く相手にしたくないとさえ私なら思いますよ。


息子さんに話してみた方がいいと思います。
自分はきちんと対処しているのに、孫の対応が良くないこと。
嫁に差別だと言われていること。


それを話して主さんの気持ちがわからないようならしばらく距離おいてもいいんじゃないかな？

バツイチ嫁、、、また別れてバツニになる気もしますよ。(主さんの息子さんには申し訳ないけど)そんな態度取るような配慮ができない嫁はうまく義家族との関係が構築できないから。

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バツイチ子連れで再婚しました
旦那は婚歴なしなので、いきなり上は高校生の子供の父親、お義母さんはお婆ちゃんになりました
うちの子供も最初はそうでしたよ
元々人見知りする子だったので恥ずかしくて話せなかったみたいです
ですが、お義母さんは
息子が選んだ子やけん！可愛いに決まっとる！私の娘と孫やけいつでもおいで！
そう言って子供に対してもめげずに打ち解けようと頑張ってくれました
実の内孫も外孫もいますが、差別は一切見られずでした
そんな事もあってか、今では子供からお婆ちゃん所行きたい！って言い出す程仲良くなってくれました

お義母さんの場合、お金や物だけではなく、本当に心から大事に思ってくれてるのが凄く伝わります
主さんは可愛くないって気持ちが出てしまってるのではないでしょうか？
子供って凄くそういうのに敏感ですよ？
ちょっとした事で勘付いて近寄り難い存在になってしまってるのかもしれません

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無理もないでしょ

自分で産んだ嫁が躾出来る母親にも見えないし 主さんの息子も強くは言えないだろうし

嫁の立場からすると自分の娘を血の繋がりのない方々に育ててもらうんですよね？

極力旦那さんやお姑さんに好意的に思ってもらう努力をし続けなきゃいけないんじゃないかと思いますよ

選んだ息子は多少苦労するのはしょうがないけど 親の主さんが悩むのは嫁の気遣いと努力が足りない気がします。

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お嫁さんの連れ子がかわいそう　ろくに挨拶もせず再婚するような母親のもとに生まれてくるわ、再婚先の姑には疎まられるわ

いっそのこと「あんたたちには老後を見てもらうつもりはないから」って言って縁を切ればいいと思います。変にかわいがっても仕方ない。お婆ちゃんの財産は本当の孫に残す、そのかわり老後の面倒も見てもらうつもりもないからと

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小学校6年でお礼も言えない子？
たとえ疎まれていると感じても、普通ならお年玉を受け取る時にお礼は言うでしょう。
反抗心と言うより、挨拶するという習慣がないんだろうと感じます。

差別しないで、とお嫁さんに言われたなら、差別なく礼儀を教えてあげればいいと思います。

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主さん

こっそりやらなきゃダメだよ
バツイチ嫁も連れ子に見つからない様に

どうせ同じようにやったってまた言ってくるよ

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息子夫婦と、主さんは同居ですか？

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「郷に入ったたら郷に従え」息子夫婦嫌なら出て行けば好いと思う！
馬鹿な甲斐性の無い息子持つと苦労するね！外人の独り者の方が微妙に好かったかも？
先祖の土地じゃないのならさっさと自宅売却して
ホームで友人作って楽しい時間過ごした方が好いよ！

主批判してる連中で、似た人がいれば参考にすれば好いよ！
違う人間で、批判してるレス者、自分を主に置き換えてそんな綺麗事言えるか？

旦那が早死にすれば資産乗っ取りだよ！これから増えるわな！

生き別れの嫁なら世話になるんだから子供しっかり教育させるべき！でなければ
汚嫁の立場で文句を言うなと言いたい。
馬鹿息子！は汚嫁と子供に、一緒に住むなら自分たちが間借りしてると言う意識持つべき！

「血は水より濃い」娘孫が実孫可愛くて当然！差別しても好いんだよ！
主が苦労しながら好い人に成ってくと早死にするよ！長生きしなよ！
　　

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ありがとうございます。息子夫婦とは同居ではなく別居です。頼まれてても同居なんて嫌です。 あと、差別とか嫁は言いますが、娘の子はまだ幼いので抱っこしたり色々世話するのは当たり前な事なのに嫁は気に入らないらしいです。お年玉の金額や、誕生日プレゼントなんかは娘の子と同じくらいあげています。むしろ、洋服なんか娘の子よりも高い物です。文句言われると、あげたくなくなっちゃいます。

• << 30 お年玉や誕生日のプレゼントのような物は、娘さんの子と差別無くあげているのに、何故お嫁さんは差別しないで欲しいと言ったのでしょうか？ 子供が差別というイジメに合っていたら、当たり前の親なら身がちぎられるような痛みと怒りを持つと思います。 子供のことより自分の保身を優先させる親なら、子供の痛みにも気づかず子供に我慢させるでしょう。 お嫁さんは極普通の当たり前の母親なんじゃないでしょうか。 母親の結婚によって、その子は転校しなければならなかったのではありませんか？ 学校が変わらなくても名字は変わったのではありませんか？ 学校生活は大丈夫でしょうか？ 親戚の集まりでも、その子にとっては知らない大人達や、まだ慣れていない人達ばかりの中で、その子が喋りもしない笑いもしないでいる空間て、どんななんでしょうね。

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気にしないでいいと思います。
嫁さんに意見する事だけはやめたほうがいいと思います。面倒臭い。
そんな事ないわよ～と普通に返事したらどうですか？

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>> 5 ありがとうございます。嫁の連れ子は、小学6年で反抗期なのかわかりませんが、話しかけても無視の様な感じで、お年玉を渡してもお礼も言わず無言で受… そりゃ、仕方ないね。まだ愛嬌のある子なら。娘の子がかわいいのは仕方ないし。

わたしだって仲良くしたいのよ！とわたしなら言うかな。

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バツイチ子持ちです。主さんは立派だと思う。
連れ子さんを可哀想とか、息子が選んだ子、息子の非って人もいるけど…
逆に自分が同じ立場になったらできる？
いくら息子の挨拶がなかったって言ってもさ、自分がその嫁の立場なら同じように言いますか？

私ならどれだけ面の皮の厚い女なんだって思いますけどね(^_^;)
平等にお祝い貰ったり、服買ってもらったり、義親がそれだけ歩み寄ってくれてるのに、
態度の差を文句言ったり普通できないよ。
子どもなんだから仕方ない、大事にされて当然って感覚ならアホかって言いたくなります。

息子も悪いし、嫁も悪いから主さんも同居なんてしたくないってレスでも書いてるんですよね。
主さんは息子が悪く無いなんて一言も言ってない。同等に怒ってる。
ただ、今回文句言ってきたのが嫁って話なだけで。
レス者の中にはたぶん嫁と子どもだけを主さんが責めてるように思った人がいるんだろうけど、違うでしょう。

主さんはよく頑張られていると思います。
子どもの態度よりも、親の態度や礼儀がないことも原因ですよね。
自分が育てた息子っていっても、難しさはありますよ。

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>> 26 ありがとうございます。息子夫婦とは同居ではなく別居です。頼まれてても同居なんて嫌です。 あと、差別とか嫁は言いますが、娘の子はまだ幼いので抱… お年玉や誕生日のプレゼントのような物は、娘さんの子と差別無くあげているのに、何故お嫁さんは差別しないで欲しいと言ったのでしょうか？ 子供が差別というイジメに合っていたら、当たり前の親なら身がちぎられるような痛みと怒りを持つと思います。 子供のことより自分の保身を優先させる親なら、子供の痛みにも気づかず子供に我慢させるでしょう。 お嫁さんは極普通の当たり前の母親なんじゃないでしょうか。 母親の結婚によって、その子は転校しなければならなかったのではありませんか？ 学校が変わらなくても名字は変わったのではありませんか？ 学校生活は大丈夫でしょうか？ 親戚の集まりでも、その子にとっては知らない大人達や、まだ慣れていない人達ばかりの中で、その子が喋りもしない笑いもしないでいる空間て、どんななんでしょうね。

• << 32 主さんがレス中に書かれていますよ。 実孫さんはまだ小さく抱っこやお世話があるそうで、その子と比べられていると。 態度の差、子どもの心といっても、それを第一に考え少しでも関係を良くするために行動しなきゃいけないのは主さんではありません。 私もバツイチ子持ちでお嫁さんと同じ立場ですが、普通の当たり前の母親なら、まずその状況にはなっていません。 差別だ、と言う前に主さんに言うことがあるはずです。 全く同じように扱うって、理想論だけではどうにもならないです。

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主さんは姑として、頑張ってると思います。

何故に、主さんが嫁の連れ子の学校やイジメの心配までしなきゃいけないのか。

それを全て想定、配慮して再婚するのだから、嫁と息子の問題だろうと思うが。

恐らく、嫁は自分に負い目があるから、差別されてるとか思い、被害妄想にもなりうる。

自分がバツあり子持ち女、相手が初婚なら尚更旦那の実家、親戚関係が集まる場所は居心地悪いだろう。
バツなしですら旦那の実家や親戚はあまり居心地良くないもんだから。

こう言う場合、旦那である息子が嫁や子供のフォローするしかないんだろう。

子供の態度は、嫁がそうさせたんだから仕方ないけど。

主さんだって、本当の息子の子供ならもう少し可愛く思うかもしれません。

ただ、娘の子供、息子の子供だと娘の子供の方が可愛がる場合多いよね
生んだ方が身内の方が余計親近感も湧くしね。
今のままの距離感、関係性で良いと個人的に思いました。

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>> 30 お年玉や誕生日のプレゼントのような物は、娘さんの子と差別無くあげているのに、何故お嫁さんは差別しないで欲しいと言ったのでしょうか？ … 主さんがレス中に書かれていますよ。
実孫さんはまだ小さく抱っこやお世話があるそうで、その子と比べられていると。
態度の差、子どもの心といっても、それを第一に考え少しでも関係を良くするために行動しなきゃいけないのは主さんではありません。

私もバツイチ子持ちでお嫁さんと同じ立場ですが、普通の当たり前の母親なら、まずその状況にはなっていません。
差別だ、と言う前に主さんに言うことがあるはずです。
全く同じように扱うって、理想論だけではどうにもならないです。

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主さん大変ご苦労されていて心労お察しします。

主さんの嫁の言い分に腹がたちます。

まず、そんなこと姑に向かって言えること自体、あり得ないことです。

なにが、差別なんでしょう私にはちっともわかりません。

人間の感情にまで、ものいいをつける人間が、わかりません。

たとえば、私の家の右どなりの奥さんは、私の嫌いなタイプですが、会えばキチンとごあいさつ、町内でのつきあいや、伝えなくてはいけないことなど、穏やかににこやかに、してます。しかし、私は、心では、嫌いですから、必要なこといがいは、関わりません。
また、左どなりの奥さんとは、気持ちもあい、仲良くさせていただいています。しかし、一目だって道端ではなしは、しません。同じ町内全員にごあいさつ、必要以上は、関わりません。
左どなりの奥さんと、私は、友人で、やはり、感情は、特別好きです。よくランチや、おたがいの家をいききします。

何をいいたいか、…。つまり、人の感情まで、コントロールしたいなんて、おがましいにもほどがあります。

いくら、子供だからといって、自分の子供が差別されていると、思ってしまうなら、まず、自分をただせと思います。

主さんには、大変失礼ですが、変な嫁をもらってしまって、お気の毒におもいます。

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反抗期の今こそ、次会って無視なんてしたらきちんと叱ってあげるべきです！
お年玉・お小遣いもらって無視？反抗期云々関係なく、当たり前の事を言うだけです。
お礼言わず逃げるようなら両手で持ってお礼言うまで離さない！きちんと言えたらきちんと褒めちぎる！
母親が駄目でも、子供ならまだ矯正の余地があります。
他人様の子供には無理でも、自分の子供・孫にはきちんと叱ってあげられるおばあちゃんになってくださいね！( ^ω^ )

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縁もゆかりもない子を孫だと思えって、頭悪すぎだろ。
歩みより、おばあちゃんだよってちょっとずつ人間関係作って、愛情が育つようにその女は努力したのかよ？

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主さんのいう通り、息子嫁が我儘だと思います。

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相談するだけ優しさを感じる。相手は、それを見抜いての暴言三昧なんだろうね。❌がついた理由が解らないけど。良いイメージは、持たないのが世間一般だからこそ
気遣いをみせるて欲しいし
今まで何をしてきたんだろう、無駄な時間をただ過ごし甘い汁すする為に結婚相手として補食し甘い汁の臭いに敏感なんだね。離れる事距離を保もないと崩壊しますよ。
食われたら御仕舞い位の気持ちでいたほうがいい。親しき中だからこそ挨拶すら出来ないならいいじゃない、いないと思えば息子もいないと思えば

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