考えないほうがいいでしょうか？

前向きになるというのが難しいと思いますよ。

死にたい気持ちがあるのは、悪いことだと思いません

他に楽な方法がないから、そう考えてしまうのは当然だと思います。

自殺願望は、あるけど
主さんは、日々少しでも楽しいことを見つけて頑張っている

素晴らしいと思います
少なくとも自分は、勇気や元気をもらいました。

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辛い状況が続くと頑張って頑張りとおしていてもどうにもならない時
死にたいと思います。
私も親がずっと入院していて同室のお年寄りと接したり、亡くなられていくのをみていて色々考え方がかわりました。
人間はいつか寿命がくれば死にます。
ただその日まで生きるのみ、
急がなくても必ずその日が自分にもくるのだろうと思うとすこしでも後悔が少なくなるよう辛い事があっても前に進もうともがきながら生きています。
体が自由に自分で動かせないお年寄りからも、亡くなって今は居ない父親からも
教えられる事ばかりです。
自分の最期がくる時もそうありたい
その日が来るまで生きるのです。
主さんも一緒に生きましょう！
私も時々死にたいなんて思っちゃいますよ～
でも最期まで頑張る！

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内臓とか足を代えて良くなるんなら、私の死の代わりにあげたいよ。それじゃダメなんだろうけどさ。
人間 いつどうやって死ぬか分からないからね。私はそう思って生きてる。

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主さんみたいな病気の人が死にたいと思うのは当然なことだと私は思ってるよ。

私の知人に注射のミスで治らない神経の病気になった人がいるんだけど、私は頑張れなんて言えなかった。

何をやってても体のどこかが痛くて、酷いときは頭の神経まで痛むらしくて、治す方法も痛みを止める薬も無くて、ただただ我慢して生きるって本当に辛いだろうなって思うから。

だけどその人、その病気になる前は精神の病気で、その頃の方がよく死にたいって言ってたけど、神経の病気になってからの方が死にたいなんて言わなくなったし、同じ病で苦しむ人達と国からの支援を受けられるようにと署名活動なんかを頑張るようになったよ。

今は事情があって疎遠になったけど、今もきっと頑張って生き続けてるって不思議と信じてる。

主さんはギランバレーやパーキンソンのような、治る見込みもない、逆に悪化していく、そんな病だと察するけど、もし私も同じ病ならきっと死んだ方がマシって必ず考えたと思う。

だけどいくら死んだ方がマシでも、今こうして生きてることは紛れもない事実だし、その事実には必ず何かしらの意味があると思うんだよね。

このスレを立てたことだって、これを読むことでそういう病気があることを初めて知った、そういう病気で苦しむ人の気持ちを初めて知った、そんな人がいれば主さんがスレを立てたことに確実な意味が生まれるから。

私は不治の病では無いけど、恐らく一生付き合っていかなきゃいけない持病があって、毎日しんどい思いをしながら生きてはいるけど、主さんのような病気の人が命ある限り生きてやる！って思ってくれたら、自分も頑張らなきゃって勇気が湧いてくるんだよね。

Ｅテレのバリバラっていう障害者の番組や、奇病や癌などでも頑張ってる人達のドキュメンタリー番組や、障害があってもパラリンピックで活躍してる人達の番組、そういうのすべて私は勇気をもらってるよ。

主さん自身が前向きになるのは難しいかも知れないけど、主さんが病気と共に生き続けることを知って前向きになれる人は必ずいるということ。

主さんが生き抜くこと、それだけで大きな意味があるんだよ。

主さんが少しでも、よっしゃ、だったら生き続けてやるから皆ちゃんと見ててよ！そう思ってくれたら嬉しいし、それが前向きということになるんじゃないかな。

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初めまして

体が不自由な中で死の恐怖絶望観に耐えてる貴方はすばらしいと思いますよ

辛いリハビリを痛みと闘いながら生きてるという現状は今こうして生きてるのは関わってる人の支えがあるから

体が不自由ながらも心は生きようとする人

このスレの文章を書いて心動かされる人がいるんだという事を改めて知らされました

私は主さんを何とかリハビリに耐えて解放された自由を
そして一生を全うして頂きたいと存じております

障害を自覚して周りの人に感じさせず明るい声で主さんの体験を語り次いでいって下さいよ

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一括のお礼になります、すみません。

レスを頂いて 戸惑っています。
皆さんが優しい言葉をかけてくださり 涙がでます。

健康な人は どれくらい障害者の気持ちが解るのかなとか 甘いとか死にたいなら死ねなど厳しい意見もくるのかもと思っていました。

社会の お荷物だと考え込み 障害を受け入れられなかったり 現実では、厳しい状況で悔しさや 泣き寝入りで 誰も信用できなくなり ひきこもる事もありました。
今は精神の病気もあり、薬が増えてます。
痛みで眠れないので睡眠薬を飲んだり 不安感やパニックで精神の薬や睡眠薬を飲み眠って考えないようにしています。

私は まだ障害を受け入れられないでいるんだと思います。
徐々に進行してきてますが、前は健康だったので 旅行とか したい事があって、心残りです。

少し無理して癒しを求めたつもりが動けなくなり現実を突き付けられて絶望的になります。

今は親の面会やリハビリ、病院などで 毎日は動けないので諦めてますが、施設のディサービスを利用できるので いつか利用したいと考えてます。
高齢者の方と友達になりたいです。

いつかは誰でも死ぬ。
でも長すぎますね…長い時間が辛いです。
障害者の番組は観ますが、頑張ってる人達みたいになれない自分に 情けなくなり あまり観れません。ずっと死にたい気持ちが強く自殺しようと決めたりしていたからです。

死にたい気持ちを理解して下さり そして励ましてくださり優しい言葉に救われました。

生き続ける事は勇気を与える事ができるのでしょうか？

頑張ろうと思う日と死にたくなる日があり、心も疲れてしまいます。

こんな私に優しい言葉をかけてくださり ありがとうございました。

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ここで相談されてるのですから、本心は死にたくないはずですよ。

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>> 7 レスありがとうございます

本心は 良くなるなら痛みがなくなるなら生き続けたいです。

でも辛い時 突発的に自殺しそうになります

残された長い時間 悪化…今なら死ねる 悪化したら自分で死ぬ事さえできないなど葛藤します
毎日 痛みがあり 痛みが酷い時は精神が病みます。
生きたいというより
死んではいけないのかなと 考えさせられてる感じです。

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