被害者意識が強くて困っています
最近一人暮らしをやめて実家に帰りましたが実家では少しでも親の機嫌を損ねると作業中に電気を消され視聴中にテレビを消され昼食も夕食も禁止され洗濯物を顔面に投げられ私物を壊され、いちいち動作で大きい音を立てられます(これは僕が大きい音の恐怖症だからです)ドアの閉める音は大きすぎて特に動悸がします
これくらいのことでもうつらくてしょうがなくなりもう生きていけないと思い自殺しようと考えてしまう被害者意識の強さを直したいです
普通の人はこのくらいで悲しんだり死のうとせず、怒り返したり家出でもしたり、どうとでもできるのに、僕は自分が可哀想だとばかり考えて 被害者だと思っているから嘆く以外に何もしません。
こんな自分が嫌でいつも変えたいと思っています
自分を可哀想に仕立て上げることで反抗するという幼稚なやり方をやめたいです
被害者意識が強いため、ご飯を一日禁止されたくらいでも 栄養失調になる とか ほかの人より免疫が落ちたから早く病気になる などとまた新たな被害妄想が広がってしまいます。物事を深刻に捉えやすいです
例として親のことを挙げましたが結局言いたいことは、被害者意識の強さ、自分を可哀想だと思いすぎるのを改善していきたいです
昔から可哀想に演じることで同情を誘い助かった経験が多々あり、それが長年で染み付いてしまったのだと思います
なにか、自分を可哀想だと思わなくなる、またはされたことが些細なことでも何倍もの被害に感じてしまうのを改善する方法はあるでしょうか
人間は１人で生きていくもんだ、と考えたら被害者意識なんて持ってる余裕は無くなるよ。
主さんは、常に誰かに何かしてもらいたいと考えてるから、自分を可哀想な人間に仕立てあげて同情を誘う方向に考えが行っちゃうわけでしょ？
被害者意識の前に他力本願過ぎるんだよ。
自分１人で生きていくしかない、と思えたら、他人に頼ろうとだって思わなくなるんだって。
なんで一人暮らししてたのに、また実家に舞い戻ったわけ？
意地でも自分１人の力で生きてってやる、そう思えたら実家になんて帰れないと思うわ。
自然の流れでいったら親の方が先に逝くんだから、いずれはうるさく言う親も居なくなって結局１人になるんだよ？
だったら親の生きてる内から１人で生きることを考えとかないと、いざ親が逝きました、さぁどうしましょうじゃ話にならんでしょ。
本来なら、自分のことは自分で支えた上で、更に親の面倒を看てやるくらいの力を付けなきゃいけないんだよ。
自分のことすらままならず、親におんぶにだっこ、それがどれだけ恥ずかしいことか気付きなさい、ご両親はそう言いたいんだと思うわ。
また一人暮らしすれば？
- << 4 そうですね、最終的にはそういう人になりたいです。徐々に改善していけたらと思っています 親は嫌がらせをする一方でとても過保護で、僕を家から出したがらなかったのですがそれを押して一人暮らしを始めました 恥ずかしながら自分にしてはこれだけでも頑張ったなぁと思っておりましたが鬱状態になったというだけで半ばで中断してしまったのは確かに情けない限りです… 被害者意識をどうにかするよりは自立が先、ということでとても参考になりました
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