被害者意識が強くて困っています

てか、自立しよ

• << 3 そうですね 自立というほどでもないですが大学に行っている間は一応一人暮らしを続けられていました 色々あり鬱状態になったため今は実家で療養という形で休んでいます これも甘えなんでしょうが

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人間は１人で生きていくもんだ、と考えたら被害者意識なんて持ってる余裕は無くなるよ。

主さんは、常に誰かに何かしてもらいたいと考えてるから、自分を可哀想な人間に仕立てあげて同情を誘う方向に考えが行っちゃうわけでしょ？

被害者意識の前に他力本願過ぎるんだよ。

自分１人で生きていくしかない、と思えたら、他人に頼ろうとだって思わなくなるんだって。

なんで一人暮らししてたのに、また実家に舞い戻ったわけ？

意地でも自分１人の力で生きてってやる、そう思えたら実家になんて帰れないと思うわ。

自然の流れでいったら親の方が先に逝くんだから、いずれはうるさく言う親も居なくなって結局１人になるんだよ？

だったら親の生きてる内から１人で生きることを考えとかないと、いざ親が逝きました、さぁどうしましょうじゃ話にならんでしょ。

本来なら、自分のことは自分で支えた上で、更に親の面倒を看てやるくらいの力を付けなきゃいけないんだよ。

自分のことすらままならず、親におんぶにだっこ、それがどれだけ恥ずかしいことか気付きなさい、ご両親はそう言いたいんだと思うわ。

また一人暮らしすれば？

• << 4 そうですね、最終的にはそういう人になりたいです。徐々に改善していけたらと思っています 親は嫌がらせをする一方でとても過保護で、僕を家から出したがらなかったのですがそれを押して一人暮らしを始めました 恥ずかしながら自分にしてはこれだけでも頑張ったなぁと思っておりましたが鬱状態になったというだけで半ばで中断してしまったのは確かに情けない限りです… 被害者意識をどうにかするよりは自立が先、ということでとても参考になりました

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>> 1 てか、自立しよ そうですね
自立というほどでもないですが大学に行っている間は一応一人暮らしを続けられていました
色々あり鬱状態になったため今は実家で療養という形で休んでいます
これも甘えなんでしょうが

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>> 2 人間は１人で生きていくもんだ、と考えたら被害者意識なんて持ってる余裕は無くなるよ。 主さんは、常に誰かに何かしてもらいたいと考えてるか… そうですね、最終的にはそういう人になりたいです。徐々に改善していけたらと思っています
親は嫌がらせをする一方でとても過保護で、僕を家から出したがらなかったのですがそれを押して一人暮らしを始めました
恥ずかしながら自分にしてはこれだけでも頑張ったなぁと思っておりましたが鬱状態になったというだけで半ばで中断してしまったのは確かに情けない限りです…
被害者意識をどうにかするよりは自立が先、ということでとても参考になりました

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スポーツクラブやスイミング等で身体を鍛えられたら如何でしょうか？

• << 8 体を鍛えると自信もつくのかもしれませんね 何か運動しようと思います ありがとうございます

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甘えられる人がいるから、今書いているような事を考えられる余裕があるんだよ。甘えられる人が誰もいなければ、一人でやっていくしか選択肢が無いんだから、生きていく為にどうしようと、思い、今みたいな考え何て考えてる暇もないはずだよ。

• << 9 逃げ道を無くすのは、効果的でしょうね ついつい身内に連絡してしまう、嫌になったら帰ってしまうという甘えたくせをまずは何とかしようと思います、ありがとうございます

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少し分かります。
私もあります。
自分を可哀想とは全く思ってないのですが。

とにかく大きな音や声が苦手です。

少しずつ、ですよ。
『自分は自分』と思い続けてるとちゃんと怒りが湧きます。

• << 10 自分が可哀想といつから思うようになったのか分かりませんがいつの間にかこんなにあまったれた自分が気持ち悪いです 怒りが湧くことはなく、ただただ怖いとばかり思います 怖い可哀想よりは怒りの方がよっぽどマシですね 自分を持てるように頑張ります ありがとうございます

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>> 5 スポーツクラブやスイミング等で身体を鍛えられたら如何でしょうか？ 体を鍛えると自信もつくのかもしれませんね
何か運動しようと思います
ありがとうございます

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>> 6 甘えられる人がいるから、今書いているような事を考えられる余裕があるんだよ。甘えられる人が誰もいなければ、一人でやっていくしか選択肢が無いんだ… 逃げ道を無くすのは、効果的でしょうね
ついつい身内に連絡してしまう、嫌になったら帰ってしまうという甘えたくせをまずは何とかしようと思います、ありがとうございます

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>> 7 少し分かります。 私もあります。 自分を可哀想とは全く思ってないのですが。 とにかく大きな音や声が苦手です。 少しずつ、です… 自分が可哀想といつから思うようになったのか分かりませんがいつの間にかこんなにあまったれた自分が気持ち悪いです
怒りが湧くことはなく、ただただ怖いとばかり思います
怖い可哀想よりは怒りの方がよっぽどマシですね
自分を持てるように頑張ります
ありがとうございます

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