友達と合わないと感じて来た時はどうしますか？

そういう考え方もあるんだなって許容を持つといいですよ
ただ露骨な嫌味とか反論ばかりならお互いに疲れるから少し間をあけてから話してみればいいと思いますよ
間をあけて周りをみれば自ずと結論は出ます


やっぱりこの人は友達だっていう結論が

価値観なんて関係ないですからね

気があうって中々ないから大事にしてくださいね

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私にも10代からの親友がいますが、まず最初に壁を感じたのは20代前半の頃、親友の妊娠出産がきっかけでした。

親友二人が同時期に出産し、少し落ち着いたのでみんなでお茶でもと誘われて喜んで出掛けてみれば、子供が騒いでも走り回っても物を投げても知らん顔。
ソファーに土足で上がって飛び跳ねるのをうっとりと眺めながら「うちの子元気でしょ？」の発言に、思わず「はぁ!?」と言いそうになりました。

店員が子供に注意すると「こんな小さな子に怒るなんて卑怯。親に言えばいいのに」「子育てしたことないんじゃない？」とぐちぐち＆クスクス。
私が「そんなに言うなら二人が親の務めを果たせば済む話でしょ。叱ってあげるのも愛情じゃないの？」と言うと「言っても聞かないからいいの」って、そういう問題じゃねぇだろが!!

という訳で、最近はメールで仲良くお喋りはしますが、仕事や体調などを理由に誘いを断り続けています。実際に病気を抱えていて薬が欠かせず、基本的には二人とも優しい性格なので、特に波風も立たず理解も得やすかったです。
陰口くらいは叩かれているかも知れませんが、完璧な人間関係などありえないし、もう生きている世界からして違いますので、また一から出会い知り合うつもりで、自分に快適な距離を保ちながら付き合いを続けています。

親友のうち一人の子供に発達障害がある事が分かり、母に代わって20年以上、同障害を持つ弟と向き合って来た経験からのアドバイスを求められる事もあります。

百人一首に「川の流れは岩に裂かれてもまた一つになる」という意味の歌があり、本来は恋文ですが、友人との関係にも当てはまるように感じています。
特に女性は大きなライフイベントが満載ですから、今後も隔たりを感じる場面はいくらでも出てくるだろうと覚悟しています。

私のような例は少なすぎて、ほとんど参考にならないかも知れませんが、合わない寂しいと嘆く前に出来る事がある、その先にまた新たな発見や喜びがきっとある、それだけの地盤を築いて来たという信頼と自信があります。

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高校入学時からの親友がいます
私は今はバツイチ、子どもは高校生と中学生、親友は既婚子どもなし
私が結婚してた頃から、経済的にはかなり格差がありましたよ
職人の夫とパートの私
夫婦で上場企業勤めの親友
私が離婚して、更に格差は広がりました笑

それでも親友ですねぇ
親友は子どもがいない分、ウチの子どもたちの節目にはお祝いを弾んでくれて
ウチの子どもたちも親友夫婦が大好きです
年に数回しか会えないけど、必ずどちらかから連絡して会います

もちろん、環境が違うから、価値観とか違ってる部分はあります
そんなことは当たり前だと思ってました
それでも会いたいし、会うと楽しい

近い価値観を求めるから、合わなくなるんじゃないですか？
価値観の違う話を聞いて、そうなんだ、大変だね、って言うだけで良いと思うんですが

長く続く友達って、なかなかいませんよ
できればこの先も仲良くできたらいいですね

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私は誰にでも本音でしか話さないので、けっこう辛口なことを言うこともあり、それで離れていく人はそれまでの関係だし、それでも離れていかない人とは頭で考えなくても合ってるから関係が続いている、そんな風にしか思ってません。

イチイチ合わなくなってきたけどこれからどうしようか…なんて考えなきゃいけないのは、本音で語り合えない相手だからだと思いますよ。

例え年齢が離れていようが、例え環境や立場が変わろうが、例え自分の経験したことない悩みを打ち明けられようが、私は精一杯相手の立場になって想像力を働かせて向き合ってるので、辛口でも私の真意をわかってくれる人とは付き合いも続きます。

そもそも、私は愚痴を言うのが嫌いだから愚痴を言いたいとも思わないし、悩みがあっても解決できるのは自分だけと思ってるので他人に悩み相談なんてしないし、相手に自分を理解してもらいたくて何か話してるわけじゃなくて、重い話は聞く側の立場にしかならないから、相手次第な付き合いになってるんだと思いますけどね。

• << 8 ■同意見■ わー…びっくり!私と全く同じ思考､意見!10代からの親友数人居ますが､本音で向き合ってます｡ ただ､1さんが言われてた様に､『許容』が大切なのも､この歳になって感じ始めてます｡20代とは違う感覚｡この性格のままでは､いつかﾀﾞﾒになる気がします…(泣) 赤の他人なので､基本合わなくて当然です｡ 悲しい事に､お互いが理解し合えなかったり､ぶつかりだしたら､その繰り返しです｡一旦落ち着いて､穏やかに接してみたらいかがでしょう? 本当に人間関係は難しいですね｡
• << 10 横レスさせて下さい。 あなたは親友に悩みも愚痴も言わないのですか？ 重い話は聞く側の立場にしかならないから、相手次第な付き合いになってるんだと思いますとは？

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10代からなら大切にしてはどうですか。
少し距離を置きながら、普通の会話で
手短に会うとか会う回数減らすとかが
良いと思いますよ。
合わないなあって時は時分が弱ってたり
相手側が幸せに見えたりする可能性も
あります。
自分が優位になる時だけの友達なら
友達じゃないですから。

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>> 6 私は誰にでも本音でしか話さないので、けっこう辛口なことを言うこともあり、それで離れていく人はそれまでの関係だし、それでも離れていかない人とは… ■同意見■

わー…びっくり!私と全く同じ思考､意見!10代からの親友数人居ますが､本音で向き合ってます｡
ただ､1さんが言われてた様に､『許容』が大切なのも､この歳になって感じ始めてます｡20代とは違う感覚｡この性格のままでは､いつかﾀﾞﾒになる気がします…(泣)

赤の他人なので､基本合わなくて当然です｡
悲しい事に､お互いが理解し合えなかったり､ぶつかりだしたら､その繰り返しです｡一旦落ち着いて､穏やかに接してみたらいかがでしょう?
本当に人間関係は難しいですね｡

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沢山のレスありがとうございます。
長い付き合いなので、関係を切る等したくないですが、以前のような感覚では無くなった事に寂しさを感じています。

10代、20代の頃のようにはいかないし、許容が必要ですね。そしてお互いが同じ気持ちでいないと友情も続かないかなと、今、感じているところです。

本音で話しているとのレスがありますが、私は全て本音で話すことはしていません。相手の気持ちを考えると本音で話さないことも必要だと思うからです。それに、本音で話されて傷ついたことも沢山あるので･･･

本当に人間関係は難しいですね

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>> 6 私は誰にでも本音でしか話さないので、けっこう辛口なことを言うこともあり、それで離れていく人はそれまでの関係だし、それでも離れていかない人とは… 横レスさせて下さい。

あなたは親友に悩みも愚痴も言わないのですか？


重い話は聞く側の立場にしかならないから、相手次第な付き合いになってるんだと思いますとは？

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>> 10 ＞あなたは親友に悩みも愚痴も言わないのですか？

友人に限らず、旦那にも家族にも愚痴は言いません。

悩み事は自分でしか解決できないと思ってるので他人に相談する必要性を感じないし、愚痴なんて相手を不快にさせるだけの行為だと思ってるのでそんなことしたくないし、不満を愚痴として垂れ流すくらいなら不満を取り除く方法を考えます。

悩みについては、旦那に話さないと解決できないことならキチンと話します。

＞重い話は聞く側の立場にしかならないから、相手次第な付き合いになってるんだと思いますとは？

私からは愚痴も悩みも話さない、相手の話を聞いてそれに本音で答える、私から手を離し見捨てることはない、なので私の答えに納得する人は離れていかないから仲良く続いていくし、私の答えを気に入らない人は離れていく、来る者拒まず去る者追わず＝相手次第の付き合い、になるということです。

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>> 11 返事有り難うございます。

愚痴は共感だけを求めてると思うけど、そこは考え無いのですか？

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>> 12 何度も同じことを言うようですが、私は本音でしか人と話さないですから、共感できることには共感するし、共感できないことには共感しません。

だから何でもかんでも共感してほしいだけの人は、共感してくれない私に不満を感じて離れて行きますが、私も愚痴を吐くだけで改善も考えない不毛な話しかできない人と付き合ってても楽しくないし、互いに良い影響を与え合って人として成長もできないですから、そういう人なら離れいってもらった方が好都合です。

• << 15 沢山のレスありがとうございます。6さんのレスを拝見させて頂きました。 とてもお強い方なんだと印象を持ちました。 ただ、私は6さんのように強くありません。多分、私の周りもそうだと思います。時には気心のしれた相手に、ただ聞いてほい、共感して欲しいって事もあるんじゃないかと思います。毎回共感ばかりで、こちらの意見を全く聞く耳持たないのは違うと思いますが、友人がたとえ間違っていても、見守るのも友情かなと私は思います。 あまり自分自分だとお互い苦しくなってしまうんじゃないかなって思います。 友情で悩でいる私が言うのも変かもしれませんが

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>> 13 徹底してますね。

何度も有り難うございました。

主さん、失礼しました。

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>> 13 何度も同じことを言うようですが、私は本音でしか人と話さないですから、共感できることには共感するし、共感できないことには共感しません。 … 沢山のレスありがとうございます。6さんのレスを拝見させて頂きました。

とてもお強い方なんだと印象を持ちました。

ただ、私は6さんのように強くありません。多分、私の周りもそうだと思います。時には気心のしれた相手に、ただ聞いてほい、共感して欲しいって事もあるんじゃないかと思います。毎回共感ばかりで、こちらの意見を全く聞く耳持たないのは違うと思いますが、友人がたとえ間違っていても、見守るのも友情かなと私は思います。


あまり自分自分だとお互い苦しくなってしまうんじゃないかなって思います。

友情で悩でいる私が言うのも変かもしれませんが

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>> 15 それは逆だと思いますね。

私は自分自分じゃないから、相手につまらない話をするのが申し訳なくて自分から悩みも話さないし愚痴も言わないわけで、人と話す時はいつも相手の立場になって考えています。

例えば夫婦の話ひとつ取っても、｢旦那のこういうとこほんとムカつく｣と言われ、共感できれば｢わかるわかる、うちも同じ〜｣と言いますが、共感できなければ｢うちも以前はそうだったけど、こうこうこうして行ったら旦那も変わったよ｣という意見を言って、それに対して｢なるほどね、私もやってみよ｣なり｢そうなんだ〜｣までの人なら関係は続きますが、恐らく離れていく人は、共感を得られなかっただけで｢私の気持ちをわかってくれない｣と卑屈に捉えたり、私の言ったことを改善策ではなく自慢のようにひねくれて捉えたり、という不満を持ってのことだろうなと推測しています。

改善も考えずに愚痴を吐き続け悩み続け、毎回共感という傷の舐め合いを求めてくるようなめんどくさい人とは、私は関わりたくないし、相手も関わりたくない、でいいと思いますから、それぞれが合う人と付き合っていけば問題ないと思いますね。

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>> 16 では相手が死にたいぐらい辛いと言ってきたらどう対処しますか？

死にたいも愚痴？

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