怠けるために結婚すると宣言した女友達をどう祝えばいいか？

結婚の理由については、人それぞれ。

昔から見合い結婚と言うシステムが確立されていて、体裁とか経済的理由で結婚する人は一定数存在するのです。
だから、結婚相談所だとか仲人業が成り立つわけですね。

本人がそんな結婚で良いなら私なら何も言いませんね。

それに38歳のお嫁さんですから、ご主人になる人も相手の親御さんも子は期待して無いと思いますよ？

私が親の立場なら、結婚相手が見つかっただけ良いとします。

孫を期待するなら、若いお嫁さんってなるけど、それを望めない年齢になってるなら仕方ないですから。

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友達の年齢からして、旦那さんも 子供は そんなに、期待してないんじゃない？
子供は考えてない＝産みたくない だと思う。
10組夫婦が居たら10通りの考え方や 生活があるわけだし、友達は別に間違っているとは思わないなぁ
だから、単純に 結婚おめでとう って思ってあげたら いいんじゃない？

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主さんは正義がお好きな人ですね！
曲がった事が許せない

人間には自由に考え、行動する自由というのがあるのです
なので、その人が選んだ人と堂々と結婚するなら
おめでとう～！
何で言えないかなあ？

結婚は幸せな事でしょ
おめでたいでしょ
だからおめでとうで良い
それ以上の詮索は必要無いの
もっと大人になりましょうね

56才主婦より

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世の中危険がいっぱいだから子供を作りたくないというのはよく分かります。我が子が事故や事件に巻き込まれたり、いじめに遭って追い詰められたらと考えると、不安でたまりません。将来だって明るいとは限りませんし。

まぁこれは理由の一つに過ぎないでしょうけれど、納得はできますよ。

他の方々もおっしゃるように、結婚には様々な形があるのだから、第三者はただおめでとうと言えば良いのでは？それ以上の詮索や批評は、ただの余計なお節介です。

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主がそこまで考えて口出しすることでもない。
男性だって38歳の女性に「必ず子供産んでほしい」「産むのが当たり前だろう」なんて思ってないだろうし。
その友人と結婚がしたいからするんだろうしね。

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私も、相手男性は〔奥さんになる人が38歳なら、そこまで子供を強く望んでないのかな〕
と思いました。
分かりませんが。

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子供のことや本性隠して結婚ってことでしょう？

どちらにしろ38なら難しいでしょうし、相手もできればいいくらいでそこまで絶対ほしいとは考えていないのでは？

子供ができない、怠けなら遅かれ早かれ離婚されるでしょうし、虚偽の時点でなにかしらペナルティあるでしょう！主さんがつっこまなくてもどうにかなります。

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☺主です。
皆様、多くの御言葉ありがとうございます。

「第三者が言うことではない」は「当人の勝手です」と同じ意味で回答にならないためお断りしています。
こんなことを言い出したら相談版の意味がありません。

彼女は「自分が楽なら結婚相手やその家族がどうだろうと気にしない」と言いました。

３０才では何だかんだ理由をつけて「世の中が危険だし、産むのは苦しいから私は産まない」という結果になっていました。

「どんな世も危ないし、それから子供を守るのが親じゃん」と子持ちの友人が呆れてました。

言い訳や隠し事をしてまで楽をしようという身勝手さに心から「おめでとう」が言えません。
心が狭いと思われるかもしれませんが、友人の本音を聞いた私としては、結婚相手やその家族を「お気の毒だな」と思ってしまいます。

妻が三十路のため子供を期待しないご主人なら結果オーライですが、今のグレーなやりかたをする友人は卑怯だなと思うだけで感心できません。

私達の中でも「詐欺っぽい」「あくどい」という声が上がっています。

一方で、私達には子供を望みながら急死した共通の友人がいます。
とても無念だったことでしょう。
彼女の涙を何度も見ました。
彼女の苦しみを何度も聞きました。

それなのに今回半分騙すような形で結婚に持ち込んだ友人のやり方にガッカリです。

子供を産む産まない産めないは横に置いても、相手のことを考えずに自分の堕落のみを優先するのは結婚ではないと思います。

そういう意味で私は祝う気になれないんです。

• << 13 主さん、彼女の結婚観がそんなに気に入らないのでしたら祝う必要がないのでは? あと、主さんは 一見、正しいような事をおっしゃってますが、 心の奥底では… 自由な友達に対しての妬みみたいなものが…若干入って…ますよね?
• << 16 無理に祝う必要も無いし、悩む事でもありません。 行きたく無いなら結婚式披露宴も行かなくても良いですよ。 本当に許せない、ガッカリだと思うなら、切り捨てれば良いですよ。 三十路は30歳限定の言葉。 38歳は三十路ではありません。
• << 24 亡くなったお友達は気の毒に思いますが、その事と彼女の結婚は 全く関係ない話ですし、そもそも第三者が言うべきでは無い。としか、言い様のない話に その様な回答は要りませんって 結局、主の妬みの気持ちを理解して一緒に彼女の事を 中傷してくれるレスを 待ち望んでいるのですか？ 他の方も仰るように、どうしても祝う気持ちになれないなら 祝う必要は 無いと思います

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>> 8 なら別に無理にお祝いしなくていいんじゃないですか？
友達でもなんでもないんでしょうし。
あなたがああだこうだ言ったって、他人のあなたには何もできないことですよね。
相手の男性に友人は詐欺で本性隠しているとでも言うんですか？

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３８才の奥さんに子供を期待する方がかわいそうという考え方の人の方が多いし、大丈夫だと思いますよ。
40近いならわざわざ言わなくてもいいと思いますよ。出来ない・障害児が生まれる可能性も多いし・・・

そもそも夫が子供を優先で考えてるなら若い奥さんをもらうと思います。それをしない、出来ない時点で半分あきらめてると思います。

『経済的に楽だから結婚する』『寂しいの嫌だから結婚する』『体裁を守るために結婚する』身勝手なのかな？若いうちに恋愛結婚する人と違って高齢で結婚する皆さんはそんなものではないでしょうか・・・
40近い人の初婚率って低いでしょうし、結婚出来るだけましだと思いますよ。

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結婚観や結婚の形は人それぞれ、

彼女のご主人になられる方が特に不満がないのでしたら、それでOKだと思います。


余談ですが私も結婚前に
｢私はあんまり働きたくないし楽したい、でも貧乏は嫌だな。｣
と、正直に伝え、旦那もそれを了承して結婚しましたが、

喧嘩も年に1回あるかないか程度で毎日、仲良く過ごせております。


良い子ぶって窮屈な男に捕まり、
窮屈な結婚生活を送るよりも、

主さんのお友達みたいな方の方が案外幸せになれるんじゃないかな?

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>> 11 P.S.近所の70代の知人は

｢息子(40代、未婚、彼女無し)に
彼女ぐらい出来てくれたら私はそれ以上は望まないよ。｣

おっしゃってましたね。


あと主さんの38歳のお友達に
男性側も周囲も彼女に子供を殆ど期待しないと思いますよ?

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>> 8 ☺主です。 皆様、多くの御言葉ありがとうございます。 「第三者が言うことではない」は「当人の勝手です」と同じ意味で回答にならないためお断り… 主さん、彼女の結婚観がそんなに気に入らないのでしたら祝う必要がないのでは?


あと、主さんは
一見、正しいような事をおっしゃってますが、

心の奥底では…
自由な友達に対しての妬みみたいなものが…若干入って…ますよね?

• << 15 私もそう思います、悪意があるのはこの主さんなのでは？ お友達は屈託なく素直にお友達である主さん達に自身の考えを伝えているのに対し、自由を謳歌出来そうな結婚に妬みむき出しの主さん達…。 もう少し心に余裕を持たれてはいかがでしょう？ 私は良いと思いますよ、お友達の考え。 正解不正解ではないんです。 結婚てご縁ですからね。 こう言っても全く伝わらなさそうですが。

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主さんはいったい何の相談がしたいのか…？
人それぞれ…、当人の勝手…
そんな意見はいらない！　そういう意見も受け取りつつ、みなさんに相談できないなら、こんな所で愚痴って相談しなくても、自分の思うようにされたらいいのでは？

お祝いできないと思うなら、無理に祝福しなくてもいいじゃないですか？
そもそも本当の友達？って思ってしまいます。友達なら祝福できると思うし、友人の自分さえ良ければ！って考えがおかしいと思うなら、そのように忠告すればいいだけだし、大人な対応でさらっと祝福する気になれないなら、友達の縁きったらどうですか？
結婚の事で、こんなに友達の考えに違和感あるなら、他の事でも友達と考えがあわないでしょう。無理に今後も付き合う必要ないと思いますけど

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>> 13 主さん、彼女の結婚観がそんなに気に入らないのでしたら祝う必要がないのでは? あと、主さんは 一見、正しいような事をおっしゃってま… 私もそう思います、悪意があるのはこの主さんなのでは？
お友達は屈託なく素直にお友達である主さん達に自身の考えを伝えているのに対し、自由を謳歌出来そうな結婚に妬みむき出しの主さん達…。
もう少し心に余裕を持たれてはいかがでしょう？
私は良いと思いますよ、お友達の考え。
正解不正解ではないんです。
結婚てご縁ですからね。
こう言っても全く伝わらなさそうですが。

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>> 8 ☺主です。 皆様、多くの御言葉ありがとうございます。 「第三者が言うことではない」は「当人の勝手です」と同じ意味で回答にならないためお断り… 無理に祝う必要も無いし、悩む事でもありません。

行きたく無いなら結婚式披露宴も行かなくても良いですよ。

本当に許せない、ガッカリだと思うなら、切り捨てれば良いですよ。

三十路は30歳限定の言葉。

38歳は三十路ではありません。

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そんなに相手の男性のことを心配しなくても大丈夫です。
婚活で38才の女の人としか結婚できないスペックの男性はある程度妥協したりして諦めて結婚に挑むわけですから。
お互いが妥協婚です。お互いさまです。
結婚すらできるか危うかった男性なのですからそこまで強く同情しなくてもよいのです。

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レス読んでませんが、お相手も彼女の年齢だったら、子供は難しいことは分かってるんじゃないですかね。

彼女が若いなら、子供産まないのはもったいないなぁと思うけど、40手前なら、夫婦仲良く過ごす人生も悪くないのかなって思います。

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主さんのスレで

｢新築のマンションに友達を呼んだら
築30年のマンションの友達に方角が悪いとかケチつけられ嫌な思いをした。｣

みたいな他のスレ主さんを思い出しました。


再々スレ、失礼しました…m(_)m

• << 23 話の流れに関するわけでもなく、唐突にこの様にそのスレへ誘導するの違反でしょ。

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あと、元々母性のない女性もいます。
彼女はそのタイプでは？
そんな人が強制されて子供産んでも、育児放棄、虐待などする可能性もあります。
それだったら、最初から子供は産まないと決めてる方が潔いではありませんか。

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祝わなければいいよ！


こころが狭いから祝えない、と言えばいいし、勝手にしなよ。


人の意見は聞かないのに何でここに相談したの？時間の無駄じゃん？
後勝手に、笑

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祝福しなくていいよ
大丈夫
友人も(友人といえるかわからんが…)祝って欲しいって思ってないよ
これを機に 距離おいたらよくね？

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>> 19 主さんのスレで ｢新築のマンションに友達を呼んだら 築30年のマンションの友達に方角が悪いとかケチつけられ嫌な思いをした。｣ … 話の流れに関するわけでもなく、唐突にこの様にそのスレへ誘導するの違反でしょ。

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>> 8 ☺主です。 皆様、多くの御言葉ありがとうございます。 「第三者が言うことではない」は「当人の勝手です」と同じ意味で回答にならないためお断り… 亡くなったお友達は気の毒に思いますが、その事と彼女の結婚は 全く関係ない話ですし、そもそも第三者が言うべきでは無い。としか、言い様のない話に その様な回答は要りませんって 結局、主の妬みの気持ちを理解して一緒に彼女の事を 中傷してくれるレスを 待ち望んでいるのですか？
他の方も仰るように、どうしても祝う気持ちになれないなら 祝う必要は 無いと思います

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他人の人生に口出しするのは何故ですか？

何が何でも子どもを産まなきゃいけないの？
誰の為に産まなきゃいけないの？
主さんの為に産まなきゃいけないの？


彼女が産まないと言ってるのは、本当に産みたくないだけなの？
身体的に産めない理由があるかもしれないよ？
主さんには言えないこともあるかもしれないよ？
もしかしたら、主さんが、彼女を傷付けてるかも・・とか考えた事無いんだろうね。


私は持病があって子どもは産めません。
持病のことは家族以外、誰にも言ってません。
「子どもはまだなの？」って言葉に、うんざりしてます。
友達だからといって、何でも話すわけじゃないの。
友達でも、何でも知ってると思わないで欲しいよ。

いつも自分が正しいと思って、他人に自分の考えを押し付けないでよ。

• << 34 25さんにも同意です。 私も友達どころか 母にも話しておりませんが子供がつくれない体質です。 ｢子供を作らないの～?｣ 聞かれるた時は ｢子供は授かり物ですからね～(^^)｣ 流すようにしておりますが、 もしかして…主さんの友達(←もう友達じゃないでしょ?) ｢子供はいらない｣ 強がりで言ってるのかもしれませんよ?

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主さん自身は結婚してるの?

何か主さんてかなり頭堅そうだね…

もし主さんが独身者なら先超された友人に対して妬んでるとしか思えないよ。

だって普通なら他人の人生そんな興味無いもん。

友人が子供産もうが産まなかろうが主には関係無いじゃん。
妬みは見苦しいからやめなよ。

後、祝う気が無いなら祝わなくていいよ。友人も主からの祝福をそんなに望んで無いよ。

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彼女とそのお相手の事は当人同士の了解事。

たとえ端から見て彼女の言動が詐欺まがいだとしても、主さんには何ら影響は無いでしょう？

もし主さんが友人に結婚報告をした時、主さんが決めた相手や主さん自身の考えを否定され、誰かに祝福されなかったとしても、主さんが結婚する事自体には響かないでしょ？

その彼女だってそうだと思いますよ。

だから祝福したくなければしなくてよろし。

家族の立場で意見をと言われても、いい年の大人同士の結婚なら当人同士に任せますよ。としか言いようが無いですね。

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結婚は祝福します
それだけですよ

どうせ変わるから

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主さん達は、本当に友人なんですか？
しつこくないですか？
じゃあ？友人が「産みたい」と言えば納得なんですか？
相談ってなんの相談しに来られてるのか？
騙してる友人の結婚相手が中々の物件で羨ましさからの妬みとか？かな？
そうでなければ、ほっといてあげなよ！
向こうも主みたいな根性悪い友人に祝って欲しいとも思ってないと思うし。
主さんもさ、結婚してるなら結婚＝楽ではないことわかるよね？？
それを教えてあげなよ。
やはり、結婚＝楽って思うくらいの相手をgetして羨ましさからの😆妬み(笑)
姑根性まるだしの主さんらが嫌です。
姑も、自分に責任感ないからってウメウメうるさいし。
じゃあ？あんたがお金だしてくれんの？ってなるのと一緒です。
子どもを持とうが持たないかは、二人の問題。
それを言ってるか言ってないかで騙してるとかおかしいわ。
口では負けず嫌いで強がってるだけで。
旦那になる人に子どもはいらないからって言われてとか。
自分も38歳だし、子宮とかに問題があって子どもを見込めなくても強がり言ったりしますよ。
本当に友達ならいろんな可能性考えてあげなよ。
産めない側にもプライドあるんだからさ。
とりあえず、主みたいなのはいりません。
友人ではないので。
おめでとうもいらない！！

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男性側も若い女性との結婚なら、意思確認なんてしなくても結婚には出産も含まれている前提で考えるでしょうが、３８歳の女性と結婚しようっていう男性が当然のように子供を望んでいたら、そっちの方が常識知らず過ぎてなんか怖いです。

なので、その３８歳の女性が子供を産むつもりが無いとして、男性から聞く必要はあっても、女性の方からわざわざ伝える必要は無いと思います。

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それは主さんの考えであって、それをその友人に『間違ってる』と考えを押し付けるようなのはどうかなと。
友人からしたら『そっちも身勝手すぎ』な意見となってきます。
他の方も言うように『人それぞれの考え』で結婚する訳ですし、逆にその友人から『子供の事まで考えて結婚するのー？！間違ってるよー』とか言われたら腹立ちませんか？

『当人の勝手でしょ』と無意味な感想はおやめ下さい。とありますが、『無意味』ではないですよ。
立派なひとつの『意見』だと私は思いますけどね。

案外、その友人結婚後上手くいったりして。

祝いたくないなら祝わなくていいし、うわべだけでも『おめでとう』だけでも結構ですよ。

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親の立場でみたいな事を主さんは聞きたいのですよね?

ですので
実際に母に言われた事を
正直に伝えますね。


私もアラフォーで
旦那との結婚が決まり、
旦那のご両親が既に他界してると
母に伝えたら

｢…。
良かったわ…

お母さんのエゴで
○○さん(旦那)には
とても申し訳ないけど…m(_)m

(嫁と姑の)苦労を
○○ちゃん(私)がしないで済むから

お母さんは
ホッとしたわ…｣

｢若い時は貧乏でも頑張れるけど、
○○ちゃん(私)の年齢(アラフォー)だと
貧乏は辛いわよね?｣

｢孫が3人いるし(笑)

40過ぎての初産は
母体に負担がかかるから
○○ちゃんは(私)無理しなくていいわよ(笑)｣


父は自由人ですが、
私の母や妹はとても真面目で優等生タイプの女性です。


主さん、嫌だったら
理由をつけて結婚式の招待を断り、フェードアウトして友達?止めたらいいのでは?

私が主さんの友達?だったら、
主さんみたいな方に祝ってほしいとは全然思いません。

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子供だけが全てではないと思うし、相手の男性が子供を望んでいるかどうかも分からないのに悪どいとか詐欺だってのは違うと思う。
相手が望んでいて、その人の前でだけ私も子供が欲しいな、なんて言ってるなら主さんの主張も分かるけどね

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>> 25 他人の人生に口出しするのは何故ですか？ 何が何でも子どもを産まなきゃいけないの？ 誰の為に産まなきゃいけないの？ 主さんの為に産ま… 25さんにも同意です。


私も友達どころか

母にも話しておりませんが子供がつくれない体質です。


｢子供を作らないの～?｣
聞かれるた時は

｢子供は授かり物ですからね～(^^)｣
流すようにしておりますが、


もしかして…主さんの友達(←もう友達じゃないでしょ?)

｢子供はいらない｣
強がりで言ってるのかもしれませんよ?

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主さん、ご心配の??(←全然心配してないじゃん(^O^))


騙し、詐欺云々は

旦那に時々ツッコまれます…(笑)


｢○○ちゃんが、
こんなに大酒飲みだとは
俺、知らなかったよ～(^^;｣　


｢○ちゃんに
騙された～(^O^)

でも面白いからいいや～(*^^*)｣



主さん…


男って…


《騙されてると》

■【※頭では解っていても】


★【女に騙されたい願望】も…
あったりするもんですよ?


ですので、よほどご心配でしたら、
彼女の夫になる男性に

｢彼女は怠けたがりのダメ女です。
………｣

伝えてみたら?

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ですので、

適当な理由をつけて
断ってあげて下さい。

(↑↑お友達??等の方も…
主さんから切られて

｢良かった…(^^;
｣ホッとするかも…)

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