小さなストレスが沢山です結婚

>> 34 すみません、32さんと同意です。又かぶせてしまっててごめんなさい。

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>> 30 常に離婚のこと考えてるんですが、子供のことを考えるとやっぱり両親いたほうが良いのはわかってますし でも多分一生色々悩み続けて不安定なんだろ… 主さんのレスを読んでて思うんですが、とても真面目で素直でちゃんとした方ですよね。
こんな育ちって御自身で言わない自分に誇りを持っていいと思います。

旦那さん方もしきたりを気にするのに結納金もなかったなんて自分の非常識は棚にあげて、なんだかなぁ、て思ってしまいます。そこは主さんのお母さんが？？と思うのもわかります。
旦那さん達の言ってること真摯に受け止めないでスルーして下さいね。

出が悪いとか育ちが良くないとか、言われて私も洗脳されてる気がします。

主さんの方がまともなのは確かです。
そこはもっと自信をもたれて良いと思います。

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義理親同士　年賀状
義理親同士　お中元

で検索してみてください。
送らないという家庭もたくさんあります。
むしろ今時、そんな家庭の方が少ないのでは？

そんなにおかしいことではありません。

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>> 30 常に離婚のこと考えてるんですが、子供のことを考えるとやっぱり両親いたほうが良いのはわかってますし でも多分一生色々悩み続けて不安定なんだろ… 主さんの文章を読んでいても、すごくきちんとした方で優しくて、育ちが悪いなんて思いませんよ。

相手方が少々キツくて嫌みなだけ。
そういう親に育てられたから、ご主人もそのような事を言うのです。
そういう家系ってあるんですよ。

主さんになんとか自身をもってほしいです。

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すいません 全て読みました
主様もお母さんも変じゃないし、 おかしいのは今いる場所、旦那さんと旦那さんの家族です。

あなた長い間ひどくいじめられすぎてもう洗脳されていますよ。
誰か、周りに相談できる方は一人もいませんか？

これは私の勝手な意見ですが、お母さんが年賀状ださないわけないよ。お姑さんが捨てたんだと思います。

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常に離婚のこと考えてるんですが、子供のことを考えるとやっぱり両親いたほうが良いのはわかってますし
でも多分一生色々悩み続けて不安定なんだろうなと思うと、どうすればいいかわかりません。
もう結婚してしまった以上仕方ないんだから、これ以上悪化しないように私が気を回してきちんとしていけば良い話なのですが何せ育ちがこんななので
普段の日常生活の私の行動でも主人やお姑さん達からしたらやっぱりどこか足りてないような状態で、でも一応私なりには精一杯で
それプラス子育てにも色々悩みがあり正直いっぱいいっぱいで常にストレス抱えてる感じです。本当に自業自得なのですが
主人からは「嫁に来た自覚がないからだ、今まで甘えて育ってるからそういう風になる」と言われ、なんかそういうのも苦痛で
全部わかってるんだけども‥と色々頭の中でぐちゃぐちゃなって余計に不安定になって、子育てにも悪影響になってて
もっと気楽にポジティブに生きられればいいのですが

• << 32 主さんの文章を読んでいても、すごくきちんとした方で優しくて、育ちが悪いなんて思いませんよ。 相手方が少々キツくて嫌みなだけ。 そういう親に育てられたから、ご主人もそのような事を言うのです。 そういう家系ってあるんですよ。 主さんになんとか自身をもってほしいです。
• << 34 主さんのレスを読んでて思うんですが、とても真面目で素直でちゃんとした方ですよね。 こんな育ちって御自身で言わない自分に誇りを持っていいと思います。 旦那さん方もしきたりを気にするのに結納金もなかったなんて自分の非常識は棚にあげて、なんだかなぁ、て思ってしまいます。そこは主さんのお母さんが？？と思うのもわかります。 旦那さん達の言ってること真摯に受け止めないでスルーして下さいね。 出が悪いとか育ちが良くないとか、言われて私も洗脳されてる気がします。 主さんの方がまともなのは確かです。 そこはもっと自信をもたれて良いと思います。

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なんだか、～だと思います、というばかりだけどなぜ？

口があるなら、ちゃんと向き合って話してみては？変に損して自分を責めてるだけな気がしますよ。

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>> 27 主さん

そんなに自分ばかり責めないで…

常識って言ったって結局、皆、自分の考えが正しいって思って常識って言ってる事が多いんだと思う

私も含めて今の時代は…
きっと突き詰めて調べたら思い違いって沢山あると思う

ここは、開き直ってお姑さんには、ハイハイすみませんって言って後ろ向いて舌出してりゃ良いのよ

こう言っちゃなんだけど、どうせアッチが先に死ぬんだからさ

言われてる時は辛くて悲しいけど離婚は最後の最後

思いやりの無い旦那も年寄りになったら施設にブチ込んでやりなよ

主さんの老後は悠々自適に過ごしてOK(^-^)

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改めて、うちが常識ないのが再確認できて
良かったです。また下の子が産まれたら働かないと、自分で頑張っていかないとなと思いました。
お姑さんの「なんでも、お金よ。」という言葉も、私に教えてくれてたんだと思います
離婚もいつも考えますがその場合子供を置いていけと言われているので‥
私がしっかり、自分できちんとやっていけば済む話なのですがたまに周りからの言葉や何かにつけて引け目を感じて元々へこみやすいのもあり
その度ダメージ受けて落ち込んでの繰り返しでした。
もっと強くならないといけないなぁと、思います

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何度も、こんな人間が身の程知らずにきてしまって申し訳ない・もっと良いところのお嬢様と再婚した方が良いとは旦那に言っています。
恥ずかしながら、お宮参りの産着や節句の祝い、こちらがするものとは私自身その当時知らず後から知りました。
産着は写真屋でセットのレンタルを使用です‥
次の子の時は、私がきちんとしなければと思います。
私の下に兄弟もいるので母はその学費の工面などもありますが正直もう少し気を使ってほしいなというのが本音です。母からしたら、そんなところへ嫁にいった私のせいだと半分くらい思ってると思いますが‥
本当に自分の娘には恥かかせたくないし私の妹にも私みたいにならないように先に色々教えてあげたいと思います。
仕事を辞めたのも、実家がこんななのにお前まで無収入になってどうするんだって主人もお姑さんも、思ってだと思います
これからまた色々とお金がかかるのに
あと、玉の輿狙いとかではないです。
まず結婚してここまでのしきたり等なにも知らずだったので、結婚してからこんなに色々行事ごとや両家の問題で苦労すると全く思ってませんでした。わかってたら絶対結婚してません。
そこも私が無知すぎました

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玉の輿狙いだったんじゃないのですか？

結婚前に当然解りきったことだと思いますよ。

下手したら、旦那さん他にいい所のお嬢さんと浮気して主さん追い出されちゃいますよ。

格差は、どうしようもないから仕方ないですよ。
まぁ、子供さんをしっかり育てることですね。

それにしても主さんのご両親、お金は無いけど、プライドは高いんですね。

娘の為に、頭を下げれば多少嫁ぎ先も変わるのに。

義母さんは、嫁実家からしてもらうのではなく、孫のお宮参り、初節句にはお雛様が嫁実家から贈られたり、世間一般のことを言ってるんだと思います。
両家で一緒にお祝いして記念に残すことも出来ないんですものね。


本当は、主さんが自分の貯金からすれば良かったのに。


ニコニコ馬鹿みたいに笑ってないで、何でも進んで出来る嫁にならないといけませんよ。

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貴女の旦那さん 嫁を大事にせんとは、 『このバカチンが』ですね。旦那しか守ってあげれないのに、姑と一緒になって虐める何て信じられない。多分、たいした家柄じゃないから、弱い人間見つけて、ストレス発散してるのでしょう。お金持ちの家に嫁に行くと大変ねと言う意味は、家は、稼ぎの悪い息子とたいした家柄じゃないから、楽でいいでしょ』と言う意味にとりましょう。 なに～姑もそんな永く生きませんよ。じじ、ばば、死んだら皆、貴女と子供の物ですよ。旦那は、少しずつ教育しましょうね。まだ、子供みたいな旦那ですから。

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姑の前に

よくそんな男と結婚したね

私ならないわーーーー

そんな男生理的に無理！！！！きもい

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はじめまして。

育ち、環境は皆それぞれ違いますので、何が常識で非常識なのかもそれぞれ違うと思います。人の道から外れた事などしていなければ、恥ずべき事はないように思います。

年賀状やお歳暮等、しないよりはした方が良いですが、それも考え方は…それぞれでしょう。ただ、主さんのお母さんが頂くばかりで、何もお礼等しないようなら、主さんがお母さんにきちんと話した方がいいとは思います。

一番気になるのは、主さんの旦那様！
一度、きちんと旦那様と向き合って話し合いをした方がいいと思います。
主さんのお母さんだって、お母さんなりに一生懸命主さんを育ててくれたんですよね？
感謝こそすれど、バカにされたような事を言われれば、誰だって傷付きますよね！
旦那様には、きちんと話して分かってもらえるといいですね！

ちなみに私の旦那も母子家庭で育ちました。
お金には苦労したみたいですが、ちょっとした気遣いみたいな事とかが上手で、何かのお礼とかするのに、お金を使う事だけじゃないだな～！気持ちってそういう事か～て気付かせてくれました。

なので、主さんもお金だけじゃない、主さんなりの感謝の気持ちを旦那様や旦那様のご両親に示せるようになれば、良い方向に向かうかもしれないですよ。

まずは、旦那様と話し合う事が必要だと思います。頑張って下さい！

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何で結婚したのか不思議…主から惚れて惚れて渋々付き合ってもらった、結婚してもらったっていう事なの？

義両親に紹介されたとき反対されなかったんですか？覚悟の上じゃなかったんですか？

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>> 19 恥ずかしいのは母親であり主さんではない

卑屈になる必要はないかと


只 これから先は自分自身の責任です



まだまだ先は長いんです、焦らず卑屈にならず行きましょう


威張っている義理親も旦那さんも 必ず主さんを必要とし、頼りにする日がきますから


急に嫁にはなれません


段々と嫁になって行くんだと思います


主さんは十分努力されてると思います

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旦那の両親がきちんとされてるのもわかってるし、うちが非常識なのもわかっています
わかってるだけになんか向こうには申し訳ないし実の母にも複雑な気持ちで、
挙げ句私は価値ない人間だなと思うしなんか苦しいです。
ご飯頂くときなどもおいしいです～とニコニコ心掛けて沢山笑って両親が気分害されないよう雰囲気良くなるように過ごしています。(ヘラヘラして馬鹿な子と思われてるかもですが)
何が元なのかわかりませんが‥悩みばかりです
明るく開き直って生きていけたらもっと良いんだろうなぁと思います

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食べさせて貰う時はニコニコして美味しいですね、とかごちそうさまとか、義理の親御さんが小馬鹿にしようが、美味しい嬉しいありがとうごちそうさまとか、明るい気持ちを貫いて気にせず美味しそうにいただいたら良いと思いますよ。わざわざ、こんな高いもの食べたことない、なんて弁しながら食べないでしょう。卑屈な人間には、明るい気持ちで、太陽のようにニコニコあしらいましょう。下手にでて悔しがらず、明るく、自信まんまん。誰誰が金持ちと結婚だの、あ、そりゃおめでたいわ、良かったね、とか祝福したおしたりやね。動じない、小馬鹿に同調しない。だいたい、本当に育ちの良い人は卑屈な人間性しておりませんよ。

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義実家、嫌な感じ。
親同士でお中元もお歳暮もやらないよ。だってそれ、何年間続けるの？死ぬまで？
会えばお年賀くらいはしてるけどさ。

そんなに恥ずかしいことなんかじゃないよ。　
これから長い付き合いになるのだから、義両親のこと嫌いになるのはよくないからさ、あまり気にしないで。

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なんか色々考えてるとノイローゼになりそうです
母が何もしてくれないと愚痴るのは間違いかもしれませんが正直嫌ですし、なんで、と思います。
母からしたら自分がそういうとこへ嫁にいったんだから、こっちは知らない。お金がないし余裕もないし仕方がないという感覚なのかもしれませんが
こちらの義父母にもこんな女が嫁に来てしまい申し訳ないし、よその人は‥という話を聞く度に申し訳ない気持ちとなんでこんなに自分が駄目な人間だと思わないといけないのかと、誰にってわけでもないですが嫌で卑屈で悲しい気持ちになります
多分ここにいると一生こんな思いして引け目感じてかなきゃいけないですよね

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そうですよね
私も思います。なので結婚してから母のことも複雑というか正直だらしない、仕方ないなと嫌いになりかけました。
こちらの勝手ですがそういうのもストレスです
初めは色々しきたりもわからずだったのでこれからは自分で親に代わってしようと思います
もちろん自分の子にはきちんと嫁いでからも恥かかせないように振る舞いたいと思います

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>> 12 もちろん謙虚にしています。 うちの母は常識ないのでとはっきりは言っていませんが、もうなるべくうちの話題は出さず 何か話を振られたら、どう… え～ でもそんな母親なら結納やったところで変わりはないのでは？


親ならば娘が恥かかぬよう 肩身狭くならぬようするのが普通かと…


はっきり言って結納は最近やらないのが多数派ですが 年賀状や時節の挨拶がない事は親世代では珍しいかと…


お金だけが誠意ではないので


主さんも嫁いだ身ですのでこれからは世間のマナーを学んで義理家族に 馬鹿にされないようにしないと


自分と同じ思いを子供にさせないようにしないとね

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ご主人や、義両親が自ら⚪︎⚪︎家と自慢するほどたいした家柄じゃないですよね笑
由緒正しき家柄なら旦那、義両親揃って、嫁さんの実家の援助あてにしないでしょう？ 笑
嫌味とか親が親なら子も子なんですね。

美味しいもの普段食べてる割りにお金ないの？っておもってしまいます。

私のママ友2人は、立派な一軒家住んでますが旦那側の両親が資金援助してくれたと話してましたよ。

主さんもたまには、⚪︎⚪︎さん家は、ご主人の親が家買ってくれたみたいよ、お金出してあげるから好きな家建てなさい（実際のママ友の話です）てすごいよね〜とか、うん？後から嫌味かな？てわかるくらいさりげなぁく言ったりすれば、言われっぱなしじゃなくて良いかも。中々高等なテクニックがいるので難しいですよね^_^;
旦那さんや姑に⚪︎⚪︎さん家のお嫁さんは、、て言われたらすぐさま、私はこんなに至らなくて出も悪くて申し訳ありません……ってワザと切り返すとか…不快に思ってる反応を見せるんです。
私は姑に嫌味を言われ、最初我慢して気づかないふりしてましたが、そうやってすぐ反応するようにしてたら、言わなくなりました。

主さんの母親がもっときっちり節目節目をしてくれたらもう少し主さんもやりやすくなると思いますが、その辺は見込めなさそうなので主さんがしっかり冠婚葬祭や、行事、勉強し突っ込まれないようしっかりやっていくのも大事ですね。

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もちろん謙虚にしています。
うちの母は常識ないのでとはっきりは言っていませんが、もうなるべくうちの話題は出さず
何か話を振られたら、どうしようもない親ですみませんという態度で申し訳なさそうに、すみません‥と苦笑いしてます。
うちの母からしたら、これだけ色々気にするお家が結婚の際､結納がなかった時点でこちらを下に見てる？と引っかかってるそうですがそれとこれとは別ですよね。

• << 14 え～ でもそんな母親なら結納やったところで変わりはないのでは？ 親ならば娘が恥かかぬよう 肩身狭くならぬようするのが普通かと… はっきり言って結納は最近やらないのが多数派ですが 年賀状や時節の挨拶がない事は親世代では珍しいかと… お金だけが誠意ではないので 主さんも嫁いだ身ですのでこれからは世間のマナーを学んで義理家族に 馬鹿にされないようにしないと 自分と同じ思いを子供にさせないようにしないとね

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お祝いはお金が無くて仕方ないにしても 年賀状、中元、お歳暮なんてお金の問題ではないです


何万もする事でもない


お金がと言うより常識が無いと言う部分で肩身が狭い思いしますよ


すみません、うちの母親は常識知らずでと謙虚ににふるまえば良いのでは？

口が足りないのは損しますよ

出が悪いなら悪いで要領良く生きる術を身に付けなければ

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一括のお礼ですみません。
ありがとうございます
既に病んで、ストレスで爆発しています
離婚も考えています
旦那も、庇わなくともスルーしてくれれば良いのに、友人のところは共働きだし持ち家もあって安泰だよ等わざわざ義父母の前で私が嫌な思いすること言います。
面と向かって母の悪口言われたことはありませんが、非常識何もしないと良く思われていないのは目に見えてわかります‥
旦那からしたら、「うちで良いもの食べさせてもらって、お前は幸せ者だな」という感じで
こちらが勝手に卑屈になってる印象のようです‥

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うちの姑もそんなタイプだけど、旦那は庇ってくれるからやっていけます。
主さんは離婚を考えたりしない？
旦那までも一緒になって言ってるなんてありえません。

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酷い義理親ですね。
普通はそんな事は言いません。失礼ですが、義理両親の家柄もそんな大した事ないような気がします。
なのに、潜在意識の中に埋め込んでいる様な…。

卑屈になる事はないです。母子家庭だろうが、堂々としていれば良いのです。
馬鹿にされたら、言葉を選びながら言い返しても良いのです。

１人で溜め込むからストレスになるのです。

ストレスで爆発するか、病む前に自分なりの防御をしましょう。

たまに友人と遊びに行ったりするのも良いですよ♪

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お金持ちの女性と結婚できなかった可哀想な旦那
私が結婚してあげたんだから💢


と心の中でバッサリ斬ってやりましょうよ。


憂さ晴らしって大切ですよ。

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>> 4 母子家庭だからとか理由にするのは如何なものでしょう。 お金がなくても、綺麗な心を持つことは、本人次第ですね。 他人の悪いところばかりにと… きれいなことば、とは
そんなに汚い言葉連発していたでしょうか？

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結婚するまでは自分の母親のことはこんな風に思ってませんでした。
色々聞いてるうちに、自分の実家を複雑に思い始めました。
悪口をかわせるほど余裕も自信もございません
出が良くないと言う言葉も結婚して覚えました

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母子家庭だからとか理由にするのは如何なものでしょう。
お金がなくても、綺麗な心を持つことは、本人次第ですね。
他人の悪いところばかりにとらわれず
まずは、ご自分がしっかりとなさってはいかがですか？
子どもにはきちんとしてあげたいと
おっしゃいますが、ご主人が悪口を例え言っても上手くかわすのが奥様のつとめではありませんか？
言葉も、きれいなことばを使われた方がいいですね。
出が悪い…。あまり聞かないことばですね。

• << 6 きれいなことば、とは そんなに汚い言葉連発していたでしょうか？

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レスありがとうございます。
義父母も色々と気を使ってくれているのですが
高価なものを食べさせてもらうときは「こんな良いもの食べたことないでしょ?!」と言う感じで常に小馬鹿にされてるような
こんななら、同じように母子家庭で育って夕飯も高級なお肉やフグや珍しいものでなくても、普通のハンバーグで喜んで食べられる人と一緒になればよかったなぁと思います
頑張るのも何かもう何を頑張ればいいのか　
もうこうなると、謙虚にいつつ鈍感になりあつかましくなるしかないなぁと思うのですか
いちいちストレスになりしんどいです

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１さんの言われる通りだよ。😊 主さん、頑張れ。 いずれは、主さんのお世話になる義理親、 今にみてろ！ そんな気持ち持ちなよ。😊 旦那も情けない奴だな！全てわかって結婚したんだし、自分が好きで嫁にもらいながら、嫁の立場で親に意見言えないなんて情けない。😭

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子供にしてあげたくても無い袖はふれないし、お母様は女手ひとつでがんばってこられたのではないですか❓まず貴女がお母様に敬意を払いましょうよ。
旦那様と旦那様実家については引け目感じることないですよ。本当にお金持ちなら嫁の収入まして、実家からの援助なんて望まないですよ。まだ、生活設計で共働きしたいと言うならわかりますが、それなら家事育児の負担も分けないといけないですし。いい年した大人が実家や配偶者の実家の援助あてにするって恥ですよ。親も同じなんてお里が知れるとはこのことだと思います。自分達はこんなにしてあげてるのにって考えてるならセコいだけです。

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