器小さい?
先日、高熱を出し、前から約束していた温泉をドタキャンしてしまいました。
私も行きたかったからすごく残念だったけど、彼にも悪かったな、と罪悪感でいっぱいでした。で、治ったらお菓子を作っていこーかなっと思っていました
けど、彼からLINEで、温泉に行ってきた報告が。
べつに私が熱だからって、彼まで我慢する必要はないです、けど、体調をうかがうでもなく、楽しんだ報告いらなくないですか?イヤミにうけてしまう私は器小さいですか?私だって行きたかったのに、、
どう思いますか?
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体調を崩してドタキャンしたのですよね。高熱が出てしまうのはわざとでは無いし仕方がない事です。
でも、温泉に行くか行かないかは彼が決めることではないでしょうか。
主さんと約束をしていては一日空けていたでしょうし、車などがあれば一人でも予定通り温泉に行く選択もありだとおもいますよ。
もし自分が主さんの立場なら急に断って悪いことをしたと思うし、LINEで温泉報告があってもモヤモヤしません。
デリカシーがないとも思いません。
逆に彼の立場で相手にドタキャンされて、温泉に行ったことでモヤモヤされたりいじけられたら……正直引いてしまいます。
行動を管理されているようで怖い。
お互いに対等の立場でそれぞれが相手の価値観を認めなければお付き合いを長く続ける事は困難ですよ。
主さんのモヤモヤを受け止めるか否かは彼次第、受け入れてもらえなくても彼の器が小さいわけではありません。
主さんがモヤモヤするのも決して主さんの器が小さいわけではないですよ。
要は価値観の問題だと思います。
- << 16 彼からLINEがきたのは約束の翌日です。で、私といく予定だったとことは別でした。写真を送ってきたので。 悪かったなとは私も思っていました。 正直、年末に熱で、彼だけでなく友達との約束も2つキャンセルになり、病院に往復するくらい辛かったし、ただでさえ惨めな気持ちだったので、察してほしかったんです。 温泉いくのは、いいけど、わざわざ私に報告した理由がわからないです。
>> 11
私は温泉行った事より、体調を伺う事が無かった事の方がショックで、多分文句言っちゃいそう(-.-;)
大丈夫?の一言さえあれば、後はどこで…
報告メールのだいぶあとに、気遣いメールでした。でも、なんかオマケ感が拭えません。
最初はあまり考えず、いーねーって返事したんです。けどだんだん腹立って、、
まだ私が熱あったらどーすんだって感じです。まあ、なんの悪気もないでしょうけど、これが価値観の違いですれ違うってやつですか、、
- << 42 価値観の違い、性格の違いによるすれ違いなので、そのまま無視してると、あなたばかりが傷つきますよ? 私は今の彼とはそうなりたくなかったので、違和感を覚えたらなるべく伝えるようにしています。 彼は、私の気持ちには全く気付いてなく、教えてくれてありがとうと言ってくれます。 分かってたら気をつけられる事なのに、価値観の違いだし…って放置してたら気付かないまま…それは悲しいかなって思うので、頑張って伝えるようにして、伝えてねとも言っています。
>> 17
申し訳ないですが、女性がスネて甘えてきて受け止められない男性は、頼れないですよ。もしも彼氏がスネたリ甘えたのを受け止められないなら、うーん。
私自身甘えベタで、腹が立つと黙るタイプです、、
どうあまえたり、拗ねたらわかりやすいですか?この場合、、
>> 24
そういった部分を擦り合わせて妥協点を模索したり、お互い合わせられる部分を合わせその中で先が見え始めたら結婚となるんだろうし、合わないならいつか終わりが来る物だと思うよ。
相手を愚痴るだけじゃなく、自分に対しても疑問を感じ考える事は良い事だと思いますよ。でもそこで出した答を相手に押し付けるのは駄目ですね。押し付けなくても良い答えってのは、必ずある筈ですよ。
今回の事でも、もしこれで主さんと彼氏の立場が逆だったらどうでしょう?主さんは温泉から帰って来て、楽しい話をする以前に必ず相手を気遣い心配な部分を先に話し、それから自分の楽しかった事を話せたと思いますか?
果たしてお互いそこまで完成しているのでしょうか?主さんが相手に求めたものは正しい事なのかも知れませんが、2人の関係性を深める事て言えば答えは逆になりますよ。だからこそ正しい間違えなどの様に器の大きい小さいで考えるものでは無いとも思いますよ。
求めるのではなく、気付いたことを時間かけで変化させて行ける関係を築く事が大切なんだと思いますよ。
- << 27 擦り合わせってそういうことなんですね、、納得しました。 正直、今回のことでいえば、私が逆なら、彼みたいなことはしません。断言できます、だからこそ違和感を感じました。 だけど、他のたくさんの場面で、逆にモヤモヤされていたことはあったと思います。私も未熟なので、、 そうですね、今回のことはあまり考えず、楽しんだ話しを気持ちよく聞きたいと思います。 すごく参考になりました、ありがとうございました
>> 21 私自身甘えベタで、腹が立つと黙るタイプです、、 どうあまえたり、拗ねたらわかりやすいですか?この場合、、 そうですか。ならば、「どうして、一緒に行きたかった温泉にあなただけ行ったの?こっちは、体調悪くて行きたくてもいけなかったのに。」などの気持ちをぶつけてはいかがでしょう。悔しい気持ちありますよね。素直に甘えるのもできない場面もありますね。だから、余計に辛いですね。
- << 30 ありがとうございます なんだか吐き出せて、共感していただけているうちに、イライラやモヤモヤも落ち着いてきました 彼にはたくさんの我慢をさせています。こんな事で文句言うのも違うか、と思えるようになってきました
>> 25
そういった部分を擦り合わせて妥協点を模索したり、お互い合わせられる部分を合わせその中で先が見え始めたら結婚となるんだろうし、合わないならいつ…
擦り合わせってそういうことなんですね、、納得しました。
正直、今回のことでいえば、私が逆なら、彼みたいなことはしません。断言できます、だからこそ違和感を感じました。
だけど、他のたくさんの場面で、逆にモヤモヤされていたことはあったと思います。私も未熟なので、、
そうですね、今回のことはあまり考えず、楽しんだ話しを気持ちよく聞きたいと思います。
すごく参考になりました、ありがとうございました
- << 45 今回の事で主さん自身が自分の器がちいさい魔かもと思ったのならそれはチャンスだと考えて良いと思いますよ。 小さいなら大きくする事が出来るっ事なのですからね。人はそうやって少しずつ自分のキャパ広げ大人になっていくのだと思いますよ。 拘る事も大切ですが、楽しむ事を忘れて拘ると疲れますよ。拘るよりも楽しむ事。そこが充実してさらなる先が生まれるのだと思いますね。 遅ればせながら 主さんと彼氏さんにとって良い年になると良いですね。
人付き合いの大原則として、迷惑かけた方が遠慮するってのがある。
自分の都合でドタキャンになったんなら、そこは引かんと。
仮に俺が主さんの立場なら自分のせいとしか思わないし、
彼氏の立場で少しでも非難の色があれば物凄く不快だな。
- << 35 やはり、スレを立ててよかったです。1人だと、彼にイライラしたままで、嫌いになりそうでした。 もちろん、私がドタキャンしたんだから、なにも言う権利ないし、言うつもりもなかったです。たぶん、楽しみだった連休に熱だして、やりたかったことことごとく出来ず悲しかったので、敏感になっていたんだと思います。 とはいえまだ??という気持ちがないわけじゃないですが、かなり昇華されました。ありがとうございました
スレ見てると私も主さんの感覚よりだと思いますけど彼氏さんが温泉行くのは、仕方ないかもしれないけと、体調気遣う連絡より温泉行った報告先にするのは無しですね。
彼氏さんもまずかったと思って、後で体調気遣う連絡してきたのかもしれないけど。
拗ねるんじゃなくて、甘えるのって大事だと思います。
落ち着いたら体調心配してくれなくて悲しかったって思いきって伝えてみると良いと思いますよ。怒っていると言うとケンカになっちゃうと思うけど、悲しい寂しいって聞くと冷静に彼氏さんも考えると思うから。
- << 37 そうですね。私が何を考えてるか、あまり伝わってないかもしれません。 私は以前彼が風邪をひいてドタキャンになったことがあります。彼が入院したことも。その時なにしてても彼が心配でたまらず、うわの空だったんです。 だからよけい彼の行動が面白くなかったのもあります。苦笑 自分基準に合わせては駄目ですね、、
>> 19
報告メールのだいぶあとに、気遣いメールでした。でも、なんかオマケ感が拭えません。
最初はあまり考えず、いーねーって返事したんです。けどだん…
価値観の違い、性格の違いによるすれ違いなので、そのまま無視してると、あなたばかりが傷つきますよ?
私は今の彼とはそうなりたくなかったので、違和感を覚えたらなるべく伝えるようにしています。
彼は、私の気持ちには全く気付いてなく、教えてくれてありがとうと言ってくれます。
分かってたら気をつけられる事なのに、価値観の違いだし…って放置してたら気付かないまま…それは悲しいかなって思うので、頑張って伝えるようにして、伝えてねとも言っています。
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