頭がイカレテル私のお母さん

かける言葉によって、手を握って立ち上がってくれるかもしれない。


かける言葉によって、さらに暗闇の奥深くに進んでしまうかもしれない。


どうすればいいの！！

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妹は賢いからこそ、気づいてるはず。


何も変わらない事を。


何かないかな？他に何かないかな？
私に息子がいなかったらどうなってた？
私が今も独りぼっちだったらどうしてた？
私がまだ暗闇でもがいてたとしたらどうなってたの？


考えろ！！

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多分、私も死んでたよ。


一緒だよ。妹と。

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何もしてあげられないかもしれない。

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何この気持ち…。

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電話したところでどうなる？
妹の事救えるん？
会いに行ってどうなる？
妹の事救えるん？


もうどうすればいいの！！！！！


どうすればいいの！！！！


クズ両親は今テレビ見てるよ！おかしいよ！頭イかれてる！！あんたら親やろ？人間やろ？人の心ある？

おかしいよ！！！！！！

「どうする！？」って聞いたら「死んだら死んだでしゃーないやろ！」やって苦笑
お前らに相談した私が馬鹿だった。

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電話したとしも
なんて声かける？

「死なんといて？」

「生きて？」

そんな事、言えんよ！！！！
私が一番あの苦痛知っとるもん！！

どれもこれもきっと薄っぺらくて、どれもこれもきっと届かない！！！

何も届かない！！！

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>> 208 あなたのおっしゃる通り、私はキチガイですよ。クズから産まれましたから。
遺伝子を受け継いでますから。

そんな事わかってますよ。

親を恨んだところで何も変わらない。あなたのおっしゃる通りです。この世に生まれてしまいましたから。

そんな事最初からわかってますよ。
だから苦しんでるんですよ。何も変わらない私の世界。環境。だからもがいてるのですよ。

知ってますよ。わざわざありがとう。

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思考回路が妹と私を重ねてる。
だから行動できないんだよ。


「私だったら」


こんな考えじゃダメだ。


新しい考えを考えないと。


あの子だったら。あの人だったら。どうする？


どうすればいい？

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結局、何も思い浮かばないまま今に至る。


だって生きてる方が辛いのに。
生きろなんて、言えない。


涙ずっと溢れそうなのに堪えてる。


どうか、生きて欲しい。でも、生きてる方が辛いよね？


でも、幸せになってほしい。


笑って欲しい。


また前みたいに笑って欲しい。


どうすればいいの？


でもきっと生きてる方が苦しいよね

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仲直りしよう。


また前みたいに笑おう。


また前みたいに一緒に寝よう。


もし宝くじが当たったら一番に妹と兄にお金あげるよ。


また笑って欲しい。

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幸せになってほしい。


何があれば笑ってくれるかな？


帰る家が欲しいんだっけ？


もし、お金があったら一緒に住もう。


もし、お金があったら


私が帰る家になるのに。

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ちゃんと生きてる、よかった


でも精神ぶっ壊れたかもしれない


今、返事待ち

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吐き気がする。
こんな世界に。

何が「アフリカの子供の方が苦しんでる」だ。

何が「親のせいにするな」だ。

何が「世の中のせいにするな」だ。

何が「悲劇のヒロインぶるな」だ。


養護施設出身者の歩む道を知ってる？


何も知らないくせに。吐き気がする。

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神様妹を救ってよ！

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もう生きてなくていいよ。

辛かったら死んでいいよ。

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すみません。全部は読んでないのですが、父親さんは家にお金入れてくれるのですか？

お母さんは現在大丈夫ですか？

うちも貧乏なのでちょっとお話したくなりました(^^)

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たまたま、この古いスレを見つけて気になって。
今は、どうしていますか。
状況は変わりましたか。
主さんは、
妹さんは、
お兄さんは、
息子さんは、
ご両親は、

好転していることを望みます。

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