頭がイカレテル私のお母さん

私は馬鹿正直。そして最悪な家庭で生まれ、私は母子家庭の道を歩む。そして誰からも哀れみの目で見られ同情される。


でも同情して欲しくて言ったんじゃない。
どうにかして欲しくて言ったんじゃない。


私は私で考えてるんだ。
私は私でどうにか踏ん張ってるんだ。


違うんだ。みんなの優しさが重くて、断れない。なんかムカつく。


もう愚痴を言うのはここだけにするよ。

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私という人間を理解するのは誰にも不可能。だから誰にも私という人間を話さなくていい。

哀れみの目で余計な事をされるだけ。

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また一つ学んだね。

こうして大人という孤独になっていく訳ね。なるほど。

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>> 149 レス気づきませんでした(；´Д`)汗！レスありがとうございます( ´ ▽ ` )ﾉ 私もまだまだ未熟な人間なので、色々分からないことだ… 良かった！
余計なことを書いてしまって、傷付けてしまったんだろうか。レス消そうかな。でも消したら、中傷されたと思って傷付くかな。とか、いろいろ考えてしまいました。

でも読み返したら、年が上なだけで未熟なくせに、何語ってんだと恥ずかしくなっちゃいました。

だけどこれは断言します！
主さんは優しくて愛に溢れて、聡明ですよ！

でも優しくて人への感謝を忘れないところが、裏目に出てしまったみたいですね。

まぁ正直、包丁突き付けるなんて聞いたら、助け出してあげなきゃとは思うかもしれない。

でも家族は、入院させたら解決って訳には行かないですもんね。

主さんの気持ちを尊重しつつ、てんかんについてちゃんと調べてくれてたら、やることは違ってたんじゃないかとは思います。

きっとこの先も、良かれと思っていらぬお節介をする人が現れるかもしれません。
その時は、ちょっとぐらいワガママになって、自分の考えを主張してみた方がいいと思います。

ではお母さんを取り戻す方法を思い付いたら、またレスします！

同情なんかに負けないで！
主さんは、同情どころか、羨ましいぐらい素敵ですよ！

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レスありがとうございます(>_<)！

親身になってくれてありがとうございます！今回の事で色々学びました。

一人で抱え込まない程度に、困った要件だけを頼れる人に相談するようにしていきたいと思います！！

私は子供のように、起こった出来事を話してしまう癖があるから、伝えるべき事も伝えられないし、伝えなくていい事も話してしまったり、、、(>_<)
本当に子供みたいなんです。こんな自分が嫌です。

人に伝える事の重要性を改めて実感しました。口から出た言葉がどれだけの物事を動かすのかを。

私は普通の人が当たり前に出来る事を知らないし、出来ない事が多い。それでいつも空回りしてしまう。まだまだ未熟者の子供なんです。

でもあなたの暖かい言葉でどれだけ前向きになれた事か。本当にありがとうございます！！母はそろそろ退院できるかもしれません！！

感謝！お返事遅くなりすみません(>_<)

• << 160 こんばんは(^-^) お母さん退院できそうで良かったと思いきや、お父さんが入院なんですね(T_T) でも労災がおりて、その他の心配がなければ、神様から少しお休みを貰ったということにしときましょ(^-^) そうそう。抱え込み過ぎないように。頑張り過ぎないように。焦らずぼちぼち行きましょう！ んー。私も失敗だらけだし、私の年代なら、お母さんと変わらないか下手したら年上で、もっと大人なんだと思うけど、タメぐらいのノリだよ(^-^; 主さんの年頃の時なんて、むちゃくちゃお子ちゃまだったし。 なんて言っても励ましにもならないけど、人それぞれペースもタイミングも違うから、焦らない焦らない。 でもそれで自分が困ってしまうのだったら、用意してなかったことはその場で話さないように気を付けてみるとか、伝えたいことと伝えたくないことをあらかじめメモしておくとか、工夫して自分が困らない方法を探してみるしかないよね。 でもみーんなそんな試行錯誤だよ。 それに普通の人が当たり前に出来ることが出来ないかもしれないけど、普通の人が出来ないことが出来てると思うよ。 本当にお世辞抜きで、人並外れて優しいと思うもの。 すこく素敵な個性だよ(❁´ω`❁) 私も全然未熟者だけど、私の言葉で元気になってもらえたなら嬉しい。 人生はずっと勉強だって言うし、時には休憩しながら、頑張ろうね！ 私も明日今日よりほんの少しでも成長できるように頑張るよ！ レスは私もぼちぼちで行くから、気にしないで。 でも私にレスしなくても、心が弱ってる時に、しっかり吐き出すのは忘れないでね。 ここでなら誰も邪魔しないからね。

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漫画の物語のように不幸がやってきた、、


父が仕事中(鳶職)足場が崩れて転落した！
両足骨折で入院した！


ヤバイ！！！不幸って本当に続くんやね、、、

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何か悪い者でも憑いとるんかなって疑いたくなるレベル(>_<)、、、


もう何も起こりませんように！！

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でも精神的にはまだまだこんなのへっちゃらだ( ´ ▽ ` )ﾉ★

鬱病で孤独で居場所がなかったあの頃の方が絶望的やったし、今は息子くんもおるし、お金の事はきっとなんとかなるさ！！

4年間孤独やったんやもん。

こんなのきっと乗り越えられるし家族で乗り越えてみせる！！( ´ ▽ ` )ﾉ

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父は優しいタイプの自己中やから(笑)
自分を追い詰めたり、自分を責めたり、鬱にならんとけばいいけどな！そこが心配やな！

今回は父の仕事関係の労災がおりるっぽいから入院費は心配なさそうやし！

でも、もしもの為にすぐにでも行動できるように色々制度とか調べとかんなん(>_<)

母は今月中に多分退院かな！

大丈夫かな？(>_<)



きっと大丈夫！！( ´ ▽ ` )ﾉ★


なんとかなるもん！！今までだって乗り越えてきたんやから！！今回の試練はまだまだ軽い方や！不幸がこれ以上続かなければ(ﾟДﾟ)！！


がんばろっ！

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>> 155 レスありがとうございます(>_<)！ 親身になってくれてありがとうございます！今回の事で色々学びました。 一人で抱え… こんばんは(^-^)

お母さん退院できそうで良かったと思いきや、お父さんが入院なんですね(T_T)
でも労災がおりて、その他の心配がなければ、神様から少しお休みを貰ったということにしときましょ(^-^)

そうそう。抱え込み過ぎないように。頑張り過ぎないように。焦らずぼちぼち行きましょう！

んー。私も失敗だらけだし、私の年代なら、お母さんと変わらないか下手したら年上で、もっと大人なんだと思うけど、タメぐらいのノリだよ(^-^;
主さんの年頃の時なんて、むちゃくちゃお子ちゃまだったし。
なんて言っても励ましにもならないけど、人それぞれペースもタイミングも違うから、焦らない焦らない。

でもそれで自分が困ってしまうのだったら、用意してなかったことはその場で話さないように気を付けてみるとか、伝えたいことと伝えたくないことをあらかじめメモしておくとか、工夫して自分が困らない方法を探してみるしかないよね。
でもみーんなそんな試行錯誤だよ。

それに普通の人が当たり前に出来ることが出来ないかもしれないけど、普通の人が出来ないことが出来てると思うよ。
本当にお世辞抜きで、人並外れて優しいと思うもの。
すこく素敵な個性だよ(❁´ω`❁)

私も全然未熟者だけど、私の言葉で元気になってもらえたなら嬉しい。

人生はずっと勉強だって言うし、時には休憩しながら、頑張ろうね！
私も明日今日よりほんの少しでも成長できるように頑張るよ！

レスは私もぼちぼちで行くから、気にしないで。
でも私にレスしなくても、心が弱ってる時に、しっかり吐き出すのは忘れないでね。
ここでなら誰も邪魔しないからね。

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>> 160 ありがとうございます(>_<)
ボチボチ休む事も大切ですよね。
あなたのレスを読むと焦る気持ちがなくなっていく感じがして、何故かのほほんとした気持ちになれます。言葉とは不思議です。(>_<)感謝っ！

私は「普通になりたい」っていう気持ちが強すぎて前に進む事を邪魔しているのかもしれません。

焦らず、ゆっくりと自分と、、それから家族と向き合って行きます！

マイペース！マイペース！(｀_´)ゞ

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「人が怖い」という自分に悩んでて、ネット調べまくってた。気になるキーワードはがいくつか出てきたけど、

⚫︎人見知り
⚫︎内弁慶
⚫︎対人恐怖症

が、私の悩んでる事に近いかなって今まで思ってた。自力で治せると思ってた。考え方次第で治せるって。


でも人見知りっぽいけど、人見知りしない時もある。
内弁慶っぽいけど外地蔵でないときもある。
対人恐怖症だったけど、手足が震えたり、顔が赤くなるのは、ごく稀だ。今は外へだって出られる。


なんで人が怖いんだろう？って色々思い返してみて、自分を分析してみた。


⚫︎エレベーターに人が乗ってると乗れない。知らない人が乗ってると乗れる。一人でも乗れる。顔見知りが怖い。

⚫︎前に働いてた店長に「車で送ってやろうか」って言われたが拒否。何度も何度も拒否。別に店長が嫌いな訳でもないのに何故か怖い。

⚫︎狭い個室に顔見知りと二人きりが怖い。知らない人だと大丈夫。

⚫︎初対面の人とは案外話せる。二回目からは無理。怖い。

⚫︎何故か自分より年下で幼さが残る相手や、小さな子供は怖くない。一緒にいて楽。会話だって出来る。

⚫︎過去の記憶から、思い出したくもないあの日を境に「人が怖い」と思うようになった。トラウマか、フラッシュバックが原因か。


以上の事から、ネットで調べた結果浮かび上がってきたのが

「回避性人格障害」

特徴がまるで私だ。これかな。
病院で診断されたわけじゃないし、今は外にだって出られる。極力人とは関わらないようにしてるけど、生きずらいけど、そこまで深刻ではなさそうだ。

克服の為に頑張るぞ(｀_´)ゞ！！

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父がヘラヘラしてるのが気に食わない。
あなたは何も考えないで幸せで、周りに居る者を知らず知らずに苦しめてる。
いいね。あんただけ。

そんな気持ちが強くなってきた。

だから、父にこう言った。

「母が動物みたいになったのも、妹が死にたいって苦しんどるのも、私が生きずらいのも、全部全部お前のせいやと思っとる。お前がヘラヘラしとるのがムカつく。生き地獄を味わえ。」

自分が犯してきた罪と向き合え。
自分が歩んできた道を振り返って苦しめ。
自分がどれだけ周りを苦しめてきたのか、
何故とうの本人が幸せそうなんだ。
どれだけ愚かな人間だったのか思い知れ。


そんな気持ちが込み上げて来て、
入院中の弱ってる父に言ってしまった。


これからは自分の為じゃなく、誰かの為に生きて。って願いも込めて。


妹が死にたいってあんたに言ってるのには、意味があるんだ。周りに頼れる人がいないんだ。死にたいんじゃないんだ。
あんたに助けを求めてるんだ。なんで気づかないんだ。どれだけ馬鹿なんだ。何故笑っているんだ。何故考えないんだ。何のための脳みそなんだ。

「施設育ちは可笑しな人ばかりだ。私はエレベーターに人が乗ってると乗れないんだ。人が怖いんだ。生きずらいんだ。苦しんでるんだ。ヘラヘラすんな。泣けばいい。」


もう、言い始めたら止まらなかった。


後半になると悲しそうな顔をして涙堪えてるようにも見えた。


あ、、、。ごめん。


言い過ぎた。。。

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それから私は一人になって、
何故か涙が溢れてきた。
帽子を深く被って、一生懸命堪えた。


違う。違う。
苦しめばいいって思ったけど
苦しんでる姿は見たくない。


違う。違う。
こんなの違う。


なんで悲しそうにするんだ。なんで。


矛盾だらけの心で混乱してる。


そして、思った。ずっとそのままでいいよ。考えなくていい。バカで自己中でいてもいい。


もう、過去を責めるのはやめよう。
父を責めるのはやめよう。

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優しいんだ。けどバカなだけなんだ。
それが父だ。悪気がなかったのも知ってる。ただ単に相当バカなだけ。


私がバカで愚かなんだ。
自分が醜く見えてきた。

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親を責めた後って、悲しいですよね。
私もあんまり変わらないです。
どうしたらいいのかなあ？
親孝行したいのに、させてすらもらえない苦しみ、悲しみは。

ご両親が、早く退院出来ると良いですね？

• << 168 レスありがとうございます！ 悲しいですよね。。あの気持ちを共感してる人がいると知って、少し落ち着きました、、。 親孝行したいのにさせてくれない時、ぶつけてもどうにもならない時、気持ちのやり場がなくなりますよね。 本当にどうすればいいのかな、、。

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主さんも166さんも、親に気持ちをぶつけることができて良かった。

私も親を責めて後悔したことがあります。

でもその頃カウンセリング受けてたカウンセラーさんが言ってました。
子供はいつだって子供で、親はいつだって親だから。
辛かったことも悲しかったことも、責めたっていいんだよって。

今まで気持ちをぶつけることがてきなかったのは、その気持ちと向き合うことができなかったからで、気持ちをぶつけることができたのは、やっとその気持ちと向き合うことができた証拠なんだって。

過去を乗り越える一歩を踏み出したんだね。
おめでとう。

主さんのお父さんが涙ぐんでたってことは、ほんとは悪いと思いながら、どうしていいか分からなかったのかもしれないね。

でも悲しいかな、悪いと思わない親だっているし、悪いと思ってくれたとしても、悲しかった過去は変わらない。
だけど、悲しかった過去の記憶っていう重い重い荷物をおろして、自分の力で幸せに向かって歩き出すことはできる。
重い荷物をおろして身軽になったら、スキップして進めちゃうから♪

焦らないで、ゆっくりゆっくり幸せになろうね(^^)

• << 169 レスありがとうございます！ 父に気持ちをぶつけてから少し景色が変わったような気もします。そのカウンセラーのひとのおっしゃる通りですね！なんだか楽になったような。吹っ切れたような。 今まで受け入れられなかった父という存在を、ほんの少しだけ受け入れたような！！ 親はいつまでたっても親で 子供もいつまでたっても子供って すごく勉強になります。 もうこんな年なのに、今だに親離れできてないのかな〜って自分が嫌になる時もあるので。 私が全てを父のせいにした時、悲しそうに笑ったあの顔。もしかしたらそう気づいてたのかもしれません。 あれから、少しいい関係になれたので一歩前に進むことができたような気もします。 世の中のかわいそうな子供達は大人になってもずっと苦しみ続けるんですよね。 本当に最低な親だって身近に存在してるし、なんかすごく悲しいです。 私は前へ前へと望む場所へ着々と足を歩ませてます！！(｀_´)ゞ スキップだっていずれきっと♫笑 無料カウンセリングを受けているみたいですごくありがたいです(｀_´)ゞ← 感謝っ！
• << 170 ありがとうございます。 親は年老いていくから、自分が守らなきゃいけないのに、弱った親を責めてしまった自分の罪に、何年も苦しんでいます。 もう、一生許される事はないと思っていました。 それなのに、まだ親を憎んでしまうから。 親が死んだら一生後悔するのに、今しか関係を修復できないのに、なんで優しくなれないのかと、自分が悔しいのです。 昨日はずっと、「言ってしまった」と、「言えた」との違いを考えていました。 じゃあ私は、自分の気持ちと向き合えたから言えたのかな？と思って、救われた気がして涙が出ました。 保存して、挫けたら読み返すことにします。

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>> 166 親を責めた後って、悲しいですよね。 私もあんまり変わらないです。 どうしたらいいのかなあ？ 親孝行したいのに、させてすらもらえない苦し… レスありがとうございます！
悲しいですよね。。あの気持ちを共感してる人がいると知って、少し落ち着きました、、。
親孝行したいのにさせてくれない時、ぶつけてもどうにもならない時、気持ちのやり場がなくなりますよね。

本当にどうすればいいのかな、、。

• << 171 主さんが、苦境の中で明るく前向きに頑張っていらっしゃるのが、私には大変励みになっています。 ずっとROMしていました。 心の中で応援しているだけでしたが、たまらず書き込みました。 主さんはとても優しいですね。 私は病院から、親と縁を切るように言われたのに、離れられないでいます。 お互い頑張りましょうね。

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>> 167 主さんも166さんも、親に気持ちをぶつけることができて良かった。 私も親を責めて後悔したことがあります。 でもその頃カウンセリン… レスありがとうございます！
父に気持ちをぶつけてから少し景色が変わったような気もします。そのカウンセラーのひとのおっしゃる通りですね！なんだか楽になったような。吹っ切れたような。
今まで受け入れられなかった父という存在を、ほんの少しだけ受け入れたような！！

親はいつまでたっても親で
子供もいつまでたっても子供って
すごく勉強になります。

もうこんな年なのに、今だに親離れできてないのかな〜って自分が嫌になる時もあるので。

私が全てを父のせいにした時、悲しそうに笑ったあの顔。もしかしたらそう気づいてたのかもしれません。
あれから、少しいい関係になれたので一歩前に進むことができたような気もします。

世の中のかわいそうな子供達は大人になってもずっと苦しみ続けるんですよね。
本当に最低な親だって身近に存在してるし、なんかすごく悲しいです。

私は前へ前へと望む場所へ着々と足を歩ませてます！！(｀_´)ゞ
スキップだっていずれきっと♫笑

無料カウンセリングを受けているみたいですごくありがたいです(｀_´)ゞ←

感謝っ！

• << 172 私もそんな感じだったよ。 しかも私なんて、その時既に30代だった(＞＜) でもその時は、こんな年でって思ったけど、後からそれが自分のタイミングだったんだなって思えた。 自分の人生なんだもん。自分のペースで進めばいいよね。 自分のことや親のことを少しでも受け入れられたら、だんだん親だって悩んでたのかな。親だって弱いところあるよね。って思えるようになって、そしたら自分が楽になれたよ。 すぐそんな風に思えたんだったら、もう一歩じゃなくて、随分進んでるのかもしれないね。 これからも、晴れの日もあれば、雨の日も嵐の日もあって、進めない時だってあるけど、焦らないでゆっくり行こうね。 ほんと世の中にはたくさんかわいそうな子供がいるんだろうね。 でもその親も、子供の頃はかわいそうな子供だったのかもなんて思うと、複雑な気持ちになる。 いつかスキップは約束だよ(^-^)/ カウンセリングなんて恐れ多い(＞＜) でも共感するところがあって、少しでも元気になって欲しいなって書き込みしてて、そんな風に思ってもらえたら、すごく嬉しい( ´艸｀) スキップする日を楽しみに待ってるよヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ

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>> 167 主さんも166さんも、親に気持ちをぶつけることができて良かった。 私も親を責めて後悔したことがあります。 でもその頃カウンセリン… ありがとうございます。
親は年老いていくから、自分が守らなきゃいけないのに、弱った親を責めてしまった自分の罪に、何年も苦しんでいます。
もう、一生許される事はないと思っていました。
それなのに、まだ親を憎んでしまうから。
親が死んだら一生後悔するのに、今しか関係を修復できないのに、なんで優しくなれないのかと、自分が悔しいのです。

昨日はずっと、「言ってしまった」と、「言えた」との違いを考えていました。
じゃあ私は、自分の気持ちと向き合えたから言えたのかな？と思って、救われた気がして涙が出ました。
保存して、挫けたら読み返すことにします。

• << 173 主さんもだけど、166さんも優しいんだね。 そんなに苦しまなくたっていいよ。 すごくすごく頑張ってる。 優しいから親を突き放せないんだね。 でも親を思うその気持ちだけで十分だよ。 いちばんの親孝行は、子供が幸せになることだよ。 そんなに自分をしばらなくてもいい。責めなくてもいいよ。 そう。自分の気持ちと向き合えたから、言えたんだよ。 辛いのに、苦しいのに、立ち向かえたんだ。 すごいよ。 頑張った自分を褒めてあげてね(^-^) でも頑張りすぎちゃダメだよ。 頑張りすぎると、どんどん荷物が増えて、動けなくなっちゃうから。 焦らないでゆっくりゆっくり、自分に優しくしてあげてね。 166さんにもいつかスキップして欲しいな(^_-)-☆

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>> 168 レスありがとうございます！ 悲しいですよね。。あの気持ちを共感してる人がいると知って、少し落ち着きました、、。 親孝行したいのにさせてく… 主さんが、苦境の中で明るく前向きに頑張っていらっしゃるのが、私には大変励みになっています。
ずっとROMしていました。
心の中で応援しているだけでしたが、たまらず書き込みました。
主さんはとても優しいですね。
私は病院から、親と縁を切るように言われたのに、離れられないでいます。
お互い頑張りましょうね。

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>> 169 レスありがとうございます！ 父に気持ちをぶつけてから少し景色が変わったような気もします。そのカウンセラーのひとのおっしゃる通りですね！なん… 私もそんな感じだったよ。
しかも私なんて、その時既に30代だった(＞＜)
でもその時は、こんな年でって思ったけど、後からそれが自分のタイミングだったんだなって思えた。
自分の人生なんだもん。自分のペースで進めばいいよね。

自分のことや親のことを少しでも受け入れられたら、だんだん親だって悩んでたのかな。親だって弱いところあるよね。って思えるようになって、そしたら自分が楽になれたよ。
すぐそんな風に思えたんだったら、もう一歩じゃなくて、随分進んでるのかもしれないね。
これからも、晴れの日もあれば、雨の日も嵐の日もあって、進めない時だってあるけど、焦らないでゆっくり行こうね。

ほんと世の中にはたくさんかわいそうな子供がいるんだろうね。
でもその親も、子供の頃はかわいそうな子供だったのかもなんて思うと、複雑な気持ちになる。

いつかスキップは約束だよ(^-^)/

カウンセリングなんて恐れ多い(＞＜)
でも共感するところがあって、少しでも元気になって欲しいなって書き込みしてて、そんな風に思ってもらえたら、すごく嬉しい( ´艸｀)

スキップする日を楽しみに待ってるよヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ

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>> 170 ありがとうございます。 親は年老いていくから、自分が守らなきゃいけないのに、弱った親を責めてしまった自分の罪に、何年も苦しんでいます。 … 主さんもだけど、166さんも優しいんだね。

そんなに苦しまなくたっていいよ。
すごくすごく頑張ってる。
優しいから親を突き放せないんだね。
でも親を思うその気持ちだけで十分だよ。
いちばんの親孝行は、子供が幸せになることだよ。
そんなに自分をしばらなくてもいい。責めなくてもいいよ。

そう。自分の気持ちと向き合えたから、言えたんだよ。
辛いのに、苦しいのに、立ち向かえたんだ。
すごいよ。
頑張った自分を褒めてあげてね(^-^)

でも頑張りすぎちゃダメだよ。
頑張りすぎると、どんどん荷物が増えて、動けなくなっちゃうから。
焦らないでゆっくりゆっくり、自分に優しくしてあげてね。

166さんにもいつかスキップして欲しいな(^_-)-☆

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>> 173 一番の親孝行は、自分が幸せになること。
そうですね。
147さんや主さんを見習って頑張ります！

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>> 174 そう。幸せになりましょう(^_-)-☆

頑張りすぎないように。
焦らないで、ゆっくりゆっくりね(^^)

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おはよ。元気してる？

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子供の頃よく夜になると、さみしくて夜泣いてた。家族みんなで暮らせたらいいのになぁ…って。

その想いは、今まで私が父とぶつかり合ってきた理由でもあって、今まで諦めずに叶えようとしてきた夢でもあった。


昨日、夢を必死に追いかける幼い私が消えた。


父と話し合って、疑問をぶつけて、やっと口から出た言葉が
「愛情が湧かんかったんや」だった。

父は申し訳なさそうに、困った顔をしながら言ってた。


私は「やっぱりな！」と言った。

なんだか変だけど、その言葉を聞いて楽になった。肩に重くのしかかっていた何かがスッとおりたような…。


「家族みんなで暮らせたらいいのになぁ…。」

そんな夢を見続けた幼い私。
諦めずにぶつかり続けた私。
変わってくれると信じて。
いつかきっと叶うはずと信じて。願って。


それがずっと私が父と衝突する理由でもあった。だけど、昨日その夢は消えた。


さようなら。あの頃の幼い私。


父という人間をまた少し理解した。
こういう人間なんだよ。だからきっとそんな夢無理さ。叶いっこないさ。諦めようよ。うん。


全然さみしくなんかなかった。もう薄々気づいてたから。
全然悲しくなんかなかった。もう薄々知ってたから。
全然つらくなんかなかったよ。


むしろ肩の荷がおりて、楽になった。


私はこの状況を否定してきた。変えようとしてきた。


でも受け入れた。

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父は「努力したけど無理だった」というような感じだった。多分だけど。

もしも、変えようとすら努力してなかったら復讐してやろうって思ってた。

同じ苦しみを味わえばいいのにって思ってた。

憎しみ半分、助けたいが半分。
そんな変な気持ちだったけど、今は何か客観的に父を見れるっていうか、、、。なんていうか。冷めた？っていうか、、、。笑


「親から愛されずに育った人」が強く生きようとしてたのが凄く疑問だったし、何故なのか知りたかったけど、


すでに自分の状況を受け入れてたんだよね。すでに知ってたんだよ。


「変えられっこない」ってさ。

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諦めずに戦った幼い私。
もう、休んでいいんだよ。


おやすみ。

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前は憎しみと愛情の狭間をウロウロしてたけど、今はそれすらなくて、枠外にいるような感じがする笑


でもだいぶ楽になった。


これからどうなるかなー。

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そうそう、壊れてた物を治そうとしたけど治らなかった。ただそれだけの事を24年間悩み続けてた。

最初から壊れてた。

バラバラになる運命だった。

治らなかった。

たったそれだけの事。

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どうしようか、、、。
壊れてる事を受け入れずに泣いてたんだっけ。治そうと頑張ってたんだっけ。
壊れてるけど治らないよな。どうしようか、、、。


捨てちゃおっか。。。


大切にしようか。。。

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逃げましょう
そこから

精神的に主さんも病むから、
逃げましょう。

主さんの人生の方が、ずーっとずーっと長いんよ。

早く逃げてください

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レス返せなくてすみません。
頭の整理の為、書き続けます。
ちゃんとレス見てます。
ありがとうございます。

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「私達、捨てられたん？」


そう聞いてみた。


そしたら「そうじゃない。違う。」と父は否定した。


民生委員に「あなたたちはもう駄目。子供を育てられない。」みたいなことを言われたそうだ。


私が生まれてくる前に。


その頃兄は保育園児。児童相談所の一時保護所へ預けられる。兄は泣いていた。兄は養護施設へ。


それからしばらく経って生まれてきた私と妹も自動的に養護施設へ。


詳しい事はわからないけど、何故そうなったのかは聞き出せなかったけど怖くて、
なんとなく想像はつく。

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まるで見えない時計だ。


生まれてきた子供には両親から見えない時計が手渡される。その時計は家族の時を刻む。


その時計は途中で壊れたりもする。
必死に直せば、治ったりもする。


治らなくて、時計を持ってない人もいる。


中には、針が全く動かない時計もあれば
原型すらとどめていない時計もあれば
部品が一つなくなってる時計もあったり。


人それぞれみんな時計を持ってる。


私の時計は赤ん坊の頃から動かなかった時計。
たまに動いたと思えば止まってしまう。
壊れた時計だ。全然時が進まない。


私の周りには壊れた時計を持った人がたくさんいた。中には時計なんて持ってない子もいた。途中でぐちゃぐちゃに壊れてしまった時計を大事に抱えてる子もいた。


物心がついたころにやっと気がついた。「私の時計は全然動かないな。こんなに綺麗なのに。なんでだろう？……」


大切にしてたおもちゃが壊れた子供みたいに泣きながら直そうとした。


諦めずにずっとずっと治そうとした。
だってたまにほんの少し針が動くときがあったから、ずっと動くと信じてた。


けどやっぱり壊れてた。
直らないと気がついた時には、あんなに綺麗に見えた時計の姿はボロボロだった。


もう諦めよう。
もうひとつ時計が動いてる。

• << 188 だいぶ頭の整理はできたかな？ お疲れ様。 やっと重い重い荷物をおろすことができたね。 身軽になった体で、もうひとつの時計に、子供との幸せな時を刻んで行けること願ってます。

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はじめまして。



全部読んでいます


主さんの思いや、コメントされている皆さんの書き込みに、号泣…


とにかく、泣いています

今も。


母を思い出して


泣いています

ごめんなさい、とつぶやいても、

もう母は、いません。


優しく出来なかった。

解ってあげられなかった。

ひどいこと言った。


病気の母に、

ひどいこと言った
ひどいこと言った
ひどいこと言った


自分が許せない


主さんは、優しい。
頑張ってる。

苦しみや、嘆き、悲しみ、わかります。



ごめんなさい、泣いて書き込みしてるので文章めちゃくちゃ…

• << 189 主さんじゃないのに出しゃばってごめんなさい。 泣かないで。 自分を許してあげて。 優しくできなかった自分を責める187さんは、優しくて、すごくすごく頑張ったんだと思う。 人間って不器用だよね。 主さんの元に来る傷付いた人を励ましたいと思う私も不器用で、あの時ああしていれば良かったのかなと思うこともたくさんある。 親だってそうなのかなって少しずつ思うようになった。 お母さんも空の上でごめんねって思ってるかもしれないね。 そんなお母さんへの恩返しは、幸せになることじゃないかな。 きっと笑顔でいて欲しいって思ってるよ。 そんな簡単に悲しみは癒えないと思う。 でもいつか幸せに笑っていて欲しいな。

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>> 186 まるで見えない時計だ。 生まれてきた子供には両親から見えない時計が手渡される。その時計は家族の時を刻む。 その時計は途中… だいぶ頭の整理はできたかな？

お疲れ様。
やっと重い重い荷物をおろすことができたね。

身軽になった体で、もうひとつの時計に、子供との幸せな時を刻んで行けること願ってます。

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>> 187 はじめまして。 全部読んでいます 主さんの思いや、コメントされている皆さんの書き込みに、号泣… とにかく、… 主さんじゃないのに出しゃばってごめんなさい。

泣かないで。
自分を許してあげて。

優しくできなかった自分を責める187さんは、優しくて、すごくすごく頑張ったんだと思う。

人間って不器用だよね。
主さんの元に来る傷付いた人を励ましたいと思う私も不器用で、あの時ああしていれば良かったのかなと思うこともたくさんある。
親だってそうなのかなって少しずつ思うようになった。

お母さんも空の上でごめんねって思ってるかもしれないね。
そんなお母さんへの恩返しは、幸せになることじゃないかな。
きっと笑顔でいて欲しいって思ってるよ。

そんな簡単に悲しみは癒えないと思う。
でもいつか幸せに笑っていて欲しいな。

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妹が死にたいって父によくメールする


なんか分かる


全然会ってないのに
全然話してないのに
縁切ったのに


妹の考えてること分かる

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僕が死のうと思ったのは
冷たい人と言われたから
愛されたいと泣いているのは
人の温もりを知ってしまったから


僕が死のうと思ったのは
あなたが綺麗に笑うから
死ぬことばかり考えてしまうのは
きっと生きることに真面目すぎるから

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父の気持ちがわかる


何も言ってこないけど
何も顔に出さないけど


父の考えてることがわかる

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人間なんて悲しいね

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人生を悟る時期に差し掛かった気がする。

妹が父に送ったメールの内容は、私が過去に抱いた憎しみと似た物だった。
「お前のせい」「お前に何がわかる」「お前に言われると死にたくなる」


妹のメールには

「本当は帰りたいのに帰る家がない。」
「子供を施設に預けとる間遊びまくってたお前は頭おかしい。普通じゃない。」
「商売しろって？よくそんな事軽々しく言えるね。私の苦労も知らずに。」
「誰にも迷惑かけずに生きてるのに。」「もし次に『私の方が稼いどる』なんて言ったら、お前の目の前で首つって死んでやるから。」
「ま、どうせ私が死んでもお前はなんとも思わんやろうけど。」


今、妹は死と生ボーダーラインの上にまたがってて、いつ死の道を歩見始めるかわからない状態。


ヤバイ。


仕事中、涙ずっと堪えてた。


妹をあそこまで追い詰めたのは彼女自身ではなく、他でもない「環境」だ。


「人」でもないよ。


「環境」なんだよ。


最近よく思う事がある。私は、施設にいても、家で育てられても、不幸だったのかもしれないって。


家で育てられた方が悲惨だったかもしれない。今頃、刑務所にいたかもしれない。


そう考えるようになった。


私は、

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私達、姉妹は最初からこの家族の子供としてこの世に生まれた時点で
「愛されない」事「お金がない」事は確定してるも同然だ。


生まれて来ない方が幸せだったかもしれない。


そう考えてみたりもした。


妹を暗闇から救うのは妹自身だけど、
そこから抜け出す為のエンジンをかける為には、独りじゃとうてい無理なんだよね。


「必要としてくれる人」=「愛してくれる人」が必要なんだよね。


うーん。

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この前、「アシュラ」見たけど
言葉が出なかったな。

可哀想なアシュラ。

「人の心」を知る程に苦しい。

知れば知るほど苦しい。

「こんな、苦しい世界に生まれてきたくなかったーーー！！」って泣き叫ぶ姿が自分と妹と重なる。


こんな苦しい世界にね。

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どいつもこいつも、こんな世界知らない。きっと見たこともない。想像すらできないかな。だって他人だしね。私の歩んだ道なんて誰も。


話した所で理解どころか、適当にあしらわれるだけ。


どいつもこいつも幸せな顔してて、誰にもわかってもらえない。私の苦労とお前の苦労の重さは違う。いっそ私の人生を味わってみなよ。死にたくなるよあんたも。


どいつもこいつも。


話した所で薄っぺらい経験談語られるだけ。


どいつもこいつも。




…妹の考えてること分かる。

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私はもし妹が自殺したら
自分を責めるだろう。
罪悪感で押しつぶされ、
生きる事を罪のように思うだろう。


何故なら、私は彼女にとっての「環境」の一部だからだ。

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でも、してあげられる事が見つからない。


こんなに一番近い存在なのに。


一番、わかってあげられるのに。


私はもうとっくの前にその暗闇から抜け出した。


何もしてあげられない。

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「今までありがとう。さようなら。」ってメールきたらしい。苦笑しながら言う父。


父は相変わらずのクズだった。


そろそろヤバイかもしれない。


もう自殺してるかもしれない。


こんな時どうしたらいいの？


どんな言葉さえ、きっと響かない。
私じゃダメなんだよ。

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