頭がイカレテル私のお母さん

いちいち自分の言った言葉を振り返ったりする？反省したり、、、
自分の言葉で相手を傷つけてないかとか
自分の言葉がキッカケで嫌いなったりしないかとか


数少ない友達とのLINEでいつも言葉を慎重に選んどる自分がおる


ちょっとした愚痴に返す言葉とか
子供の画像に返す言葉とか
本当ごく普通の会話に返す言葉とか


慎重に選んだ言葉でもめっちゃ心配ねん


これって神経質？心配症？わからんけど
昔からずっとこうや


小学校の時はもっとひどかった
テーブルや引き出しとか、身の回りの物は全て決まった位置決まった置き方じゃないとダメやったし(今はもう治ったけど)


変わっとるよね本当(￣▽￣)


身近に自分みたいな神経質な人おらんから余計変わっとるように思えてくる(￣▽￣)


人付き合いもないから(￣▽￣)


比べる相手もおらんから(￣▽￣)切なっ笑


またネットサーフィンでもして調べてくるわ！！ε＝＼＿○ノ笑

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もっと気楽に何も考えず生きたいな

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まぁ、考え方次第やよね(￣▽￣)


神経質が一方的に駄目って事でもないし、神経質にも神経質なりのいいところだってあるし(￣▽￣)笑

変人扱いされやすいし、近づきがたいけどね！笑


神経質でもいーんや！(￣▽￣)
心が弱くてもいーんや！(￣▽￣)
優しいだけで気弱でもいーんや！(￣▽￣)


保育所で先生が息子くんの事「優しい受け身心配」って言っとったけど
それでいーんや(￣▽￣)！


日本語って不自由やよね(￣▽￣)
まるでそれらが駄目だって言っとるように聞こえるから。駄目なんかと思ってしまうやん！変えないとって思ってしまうやん！


ただプラスすればいいって今気づいた(￣▽￣)笑


もっと詳しく説明してくれたらいいのに！笑

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主さん

今は 夫婦関係の問題も モラハラなんてのも やっと 認証されだしたけど
主さんのお母さんの時代は 全然ちがう

離婚なんて おちおち出来ない
今なら 夫婦別れを進められるだろう場合も
昔は どうしようもなかったのかもしれない

私は 今 50代になったから 自分を振り返れるけど 主さん位の時は 頭でっかちに 考えるばかりだったよ

主さんのトシに戻れたら自分の哲学なんか、捨てて、一から 独学で 英語とか学んだりしたいわ
主さんの年齢ならば
粗末な片言英語からはじめても 未来の役にたつし 私の生きてきた20世紀よりも 英語は現実に生かせるもん

主さん 亡くしたものを探しても ムダ。
愛に不器用でも良いし
前向きじゃなくても良いから 生きてみたら良いと思うよ
アダルトチルドレンってね 昔から あるんだよ

主さんは お子さんと
仲良くしてたら良いし
お母さんの調子の良いとき 仲良くしてあげたらいい

地域の介護支援センターに お母さんの相談 まだだったら したら良いけど 未納老人対策もあるかもしれないから
がっかりするかもしれないけど 相談に行くべき

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>> 104 コメありがとです(￣▽￣)
自分のペースで頑張ります！

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なんか自分が2人おるって結構前から悩んどってん。


うつ病やった時に、ずーっと一人で抱え込んどったんやけど「誰かに相談する」って事を教えてもらって、相談したら相談したで心が軽くなったのが分かった。それから誰にでもカミングアウトしまくってドン引きされたけどww


で養護施設の先生に相談してん。


「自分が2人おる」って。これって変？って。


そしたら、「全部、自分自身なんやよ。全部受け入れてあげて。」って言われてん。


その時はそのアドバイスに納得して一生懸命受け入れようとしとってんけど、無理やってん。むしろ、もう一人の自分が邪魔ねん！


違うんやって！


自分やけど自分じゃないの！分かる？


わからんよね。

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ぶりっこ？とかって自分が意識的に作っとる性格やん。

電話で声変えて対応するのも自分が意識的に作っとるやん。

接客業の時に失礼のないように礼儀正しい姿勢だって意識的に作っとるやん。


そういうの役割的性格って言うんやろ？


私のは、、、うーん(-ω-；)


無意識？っぽいよーな。しゅっといつの間にか出てくるよーな。
長年継続してきたから習慣になっとるんかな？
最初は多分「こうした方がいい」って意識的に作り出した自分なんやろうけど。。


子供の時はもう一人の自分が活躍しとったし、守ってくれた。


でも、大人になってもう一人の自分が邪魔な存在って思うようになって悩むようになってん。


多分継続しとったのが問題ねんよね。当たり前になっとるんかな。
それから自己肯定も出来てないし。自我もない。他人に合わせる。自分より他人を優先させる。自分の意思も弱い。それも問題やよね。


本当の自分はもっと主張したいし。情熱的ってゆーか、、、自称松岡修造ねんけど。


二人の自分が全然違い過ぎて困る。笑


だからみんなみたいにコロコロっと簡単に切り替えたりすることもできずに、
もう一人の自分がいつまでも前に出て
邪魔ねん。本当に。


でも、こう考えるようになれたってことは前に進もうとしとる証やよね。ちょっとずつやよね。頑張ろう。

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多分、

情熱的な自分→生まれ持った性格
【こうした方がいいよ！など自己主張激しいタイプ。自分の価値観を他人に押し付けたいタイプ。目立ちたがり屋。注目されたい。お節介。心配性。負けず嫌い。www自称松岡修造ww】


控えめな自分→環境が作り出した性格
【とにかく周りに合わせる。自己主張はしたことない。頭に浮かばない。声小さい。目立ちたくない。大人しい。自我がない。負けてもいい。www】


なんやと思うな。


あからさまに違い過ぎるから困る。


どうやって受け入れればいいんやって！笑


無理やろ？www


どうやったら自己主張できる自分になれるかな(-ω-；)なんかコロコロ切り替えたりするとかそーゆー問題じゃないよね。
もう一人の自分が明らかに邪魔ねん！！

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みんな当たり前のように会話できるよね。
「今日は天気いいね」
「気持ちいいから散歩したくなるね」
「体動かしたくなるね」
「最近雨や雪ばっかで嫌になるわー」

とか

私やったら「どっかいこうやー！！」「ピクニックいこうやー！！」「お弁当作ってやー！！その間ゲームして待っとるしー！！」とか初対面の人やったら「気持ちいいですねーどっか行かれるんですかー？」とか色々出てくるんに


もう一人の自分のせいで言葉が思い浮かばない。頭真っ白。


主張したら終わり。
喋ったらこの世の終わり((((；ﾟДﾟ)))))))
みたいなWWWW


もう笑えてきた。どうしよWWWW

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もっと明るかったんやって。

変顔だってするし。
変なダンスだってするし。
変な声出して変な動きして人笑わせるの好きなのに。

松岡修造みたいに情熱的に叫びたいのにwww←

金八先生みたいにダメな奴ら説教したいしwwwwwwww←

お節介でお節介でお節介でお節介！！
それが私なのに！！(￣▽￣)



本当邪魔ねん。もう一人の私。

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これって内弁慶でもあるよね(￣▽￣)

内弁慶って考えると、いい事のように聞こえるけど行き過ぎた内弁慶はどうすればいいの！！WWWW私みたいなWWWW


家族には心を開けとるからいいんかな(￣▽￣)


数少ない友達にもちょっとずつ本当の自分見せとるからいいんかな(￣▽￣)


このままでいいのか(￣▽￣)


わからんけど、とりあえず数回しか会ってない人や初対面の人と普通に喋れるようになりたい。会話のキャッチボールもしたい。


自己主張してみたい。(￣▽￣)


してみたい！！！変わりたい！！！

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その前に人間恐怖症直さんなん(￣▽￣)←

問題山積みwwww

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そういえば、養護施設に一言も喋らんかった同い年の女の子おったなー。大人しくて、控えめで。


声一回も聞いたことない。


心の傷が深かったんかな。子供の頃は気にすることもなかったけど。
きっと喋れんくなってんよね。喋りたくても喋れんかってん。きっと。


その子、今ヒラヒラのロリータらしいwwww


よかったね！(￣▽￣)自己主張できるようになって。自分の世界を外に出せるだけで凄いと思う。


変わりようにみんなビックリしとったしな(￣▽￣)


私も自己主張できるようになったら、多分みんなギョッとするんやろうな((((；ﾟДﾟ)))))))wwwwwww


キモいやろうなwww


((((；ﾟДﾟ)))))))

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息子くん、赤ちゃんの時から
押入れの隙間に手振ったり、天井の隅に女の人おるって言ったり、男の人おるって言って見てみたらおらんかったり、ふわふわしたの飛んどるって言ったり、コインランドリーに行ったら体育座りしとるのっぺらぼうおったって怯えとったり、、、


ちょっと霊感あるっぽいけど(嘘かもしれんけど…)その内こんな事なくなるやろーって思っとったら


昨日、トイレ(ドア全開w目の前が台所)しとったら台所に全裸ののっぺらぼうおってんて((((；ﾟДﾟ)))))))wwwwwww


左から歩いてきてこっち向いたから怖くて慌てとったらおらんくなってんて((((；ﾟДﾟ)))))))


のっぺらぼう見過ぎwwwwwww


2回目やね(￣▽￣)なんか意味があるんかな？コインランドリーで見た人はジーパンと白いTシャツやったらしいし、、違う人かな(￣▽￣)？


嘘かもしれんし、しつこく聞いてみたら「もう思い出したくないしやめて！」って言っとった(￣▽￣)


ちょっと心配になってきた((((；ﾟДﾟ)))))))

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息子くん3歳の時に前世の記憶っぽい事も言っとったしね((((；ﾟДﾟ)))))))


昔、バイクに乗っとってトラックに引かれて首切れてしんだんやよー。って((((；ﾟДﾟ)))))))


二人乗りで息子くんは後ろ乗っとって、前に乗っとった人は草むらに倒れとったんやって((((；ﾟДﾟ)))))))


なんか想像力豊かなんかなwwww


でも、普段は全然見んらしくて忘れた頃に見てしまうらしい((((；ﾟДﾟ)))))))


理解できん((((；ﾟДﾟ)))))))wwwwwww

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息子が頼もしい件www


息子から聞いた話では保育所でいじめがあるらしい。


しかも、いじめられてる子が息子の親友だとの事。いつも先生が見ていない時に隠れて殴る蹴る追いかけられるらしくて、それを見た息子がこっそり先生に言いつけにいったり、親友くんの話を聞いたり、励ましたりしてるらしい。


10回以上は先生に言いつけに言ったらしい。


「やめて」と聞こえた時に見に行くと、親友くんが泣いてたり、倒れてたりしてるらしい。


その話を聞いて、親友くんがかわいそうできっと心がボロボロになる日がくるから息子が親友くんを守ってあげて！助けてあげて！って言ったら

「そういえば、○○が親友と遊んどる時は何もしてこんし、なんでやろ？？いつもはいじめっ子くんと睨み合ったり、すぐ喧嘩になったりするのに。前に一回だけいじめっ子くんと親友くんと一緒に遊んだこともあるよ！」

それで、息子がそばにおるからじゃない？って言ったら

「じゃあ今度から親友くんのそばにおってあげよう。そしたらいじめてこんやろ」

って言っとったwww心強いww
でも、息子も巻き添えくらうかもしれんけど、息子なら大丈夫だってなんか安心できる。


ある日突然、腹筋腕立てし出して、「何しとるん？鍛えとるん？笑」って聞いたら「親友くんいじめられとるし、強くなって守る」ってwww


息子ファイト！！

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対人恐怖症辛いw

保育園に迎えに行く時間が苦痛で辛いw

ママさん達が群がる中、息子がお友達と遊び出したら地獄の時間w

悪口言われてないかな？
ありもしない噂たてられてないかな？


怖すぎて、もう無理wwww


なんでこんなに人怖いんやろ？


早めにその場から逃げるように去ったけど絶対変な親子って思われとるやろーな...


息子に悪いけど怖いものは怖いし
息子くんこんなママで本当ごめん。

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また警察に捕まったらしいww

ゴミを燃やしとったんやって


何回目なん？wwww

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昨日ゴミを違法に燃やしたから
警察沙汰になってんけど
これで回数積み重ねてしまったから

指紋取られてんてwwwwwちょwwww

今日は現場の写真撮りに行ったらしいww



「次やったら、刑務所行きやよ」って言ったら「何も悪いことしてないもんの！なんで刑務所行くんやって！」って言っとったww


どうすりゃいいんやって、、、。


責任能力はないと思うから無罪で済むと思うけど、どうねんろ？やっぱ刑務所行くんかな？

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何も悲しくないというかww

母が哀れww同情するww

てんかん患って、父と結婚して、
本当どんまいwwwwww


どんまいな人生やったね。


今まで何回も注意したし、説得もしたけど、会話成り立たんし聞く耳ないし
自分が何をしたかもわかってないみたいやし


なんかもうどんまいとしか言えんわwwww

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( ´ ▽ ` )ﾉ可哀想な人生


次はちゃんと考えて行動できる普通の人間として生まれてきてねwww本当どんまいwwww


それから来世では生まれた子供を幸せにしてやってね

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なんかモヤモヤ？する(´･ω･`)
頭の中が考え事だらけだっ！
頭の中グルグルしとる〜〜((((；ﾟДﾟ)))))))


母のゴミ違法に燃やす事件があったりwww


近所の放置子っぽい子が鍵かけられとって
お母さん出掛けとって家に入れん事件があったり、、、。


もうすぐ息子くん小学校いくし、PTAどうしようww人間恐怖症www不安で仕方なかったり、、、。


他にも考え事いっぱい(´･ω･`)はぁ、、、。

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お金か愛かどっちかなんて
愛があるからお金を稼ぐのであって
愛がない世界で、お金なんて一体何の価値があるっていうん？

愛がない人生を歩んできたからこそ私には分かる。
愛がない世界で稼ぐお金が何の意味も無く、何の使い道も分からず、私にとってはただの紙切れに過ぎんかった事も。


ものすごく虚しかったことも。


愛を見つけた時、私の手元にあったお金が生き生きしたことも知っとるよ。


私がそれを証明する。
あんた達が間違っとったって。
後悔させてやる。

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何でそんなに悲しそうに笑ってごまかしたん？もしかしてもう気づいとるんじゃない？自分が犯してきた罪に。

認めたくないからこれからも続けるんやろ？認めてしまったら自分が3人の子供を不幸にした事と妻を頭がおかしい人間にした事の罪に耐えられんから？

悲しそうに笑わんといてよ。

本当はあんたが優しい人間なの知っとるよ。ただの馬鹿なんやって思っとったから、ただの無知なんやって思っとったから今まで真剣にぶつかってきたんやよ。あんたに気付いて欲しくて。

今更、もう遅いけどそんなに悲しそうに笑われたら、私が悪者みたいやん！！

弱い。それが人間なんやよね。

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例えば、施設に預けずに
家で過ごしていたなら


「生まれてこなければよかった」と思う事もなかったんじゃないかな？


もう消えることの無い過ちを犯すことも罪を背負うこともなかったんじゃないかな？


100点とったらあんたらに褒められて、兄弟と狭い部屋で暮らして喧嘩して、みんなで食卓を囲んで笑いあって、そんな毎日もきっとできたはずなのに。この家族なら可能なのに。


そしたら私も自分の事を好きになれたんじゃないかな？


自分を偽る事もなかったんじゃないかな？


母が私達子供らを産んだ事を忘れる事もなかったんじゃないかな？


私を父の愛人と思う事もなかったんじゃないかな？


お金がない事も母の病気の事も幼い頃に受け入れてたくさん我慢できたよ？


あんただって幼い頃の私に影響されてタバコもギャンブルも辞めた時あったやろ？？


十分幸せに暮らせたはずやよ？ちがう？


もう遅いけどね。

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でも、本当にクズな親もおるからね。


わからんよね。


施設か、親の元か。


どっちがその子の為かなんて。

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過ちを犯した後に学ぶんやよね。

人間って。気付いた時にはもう後戻り出来んかったり。取り返しがつかんかったり。

人間って馬鹿やよね。


本当馬鹿。

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昨日、母が息子に包丁を向けた。
父が怒って母を押さえ込んで
田舎の母の実家にすぐ連れて行った。

家で息子と二人きりで話し合った。

「前にも、布団にくるまっとる時に上から包丁ツンツンってされたことがある」

「首をしめられたことがある」

それを聞いてさーっと血の気がなくなった。なんで、その時すぐに言ってくれんかったん？

怖い思いさせてごめん。
本当にごめん。

まさか、まさか、こんなにも酷い状態やったなんて。もっと早く気づけばよかった。
本当にごめん。

もう二度と母と二人っきりにしない。

もう二度と怖い思いさせんから。

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ご苦労さまです。💧💦

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色々ありすぎて、頭の整理がつかない。

とりあえず私の中で母は頭おかしい人間と認識してたけど、
ガチでキチガイな人間という認識に変わった。

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あれから、母と息子くんを二人っきりにしないように色々調べて学童とファミリーサポートセンターへ行った。

ファミリーサポートセンターは料金が高いし、素人のお宅に子供を預ける制度なので一度だけ利用してその後はもう利用してない。

学童にいった時に保健センターの真上が学童だったので、保健センターでいつもお世話になってる人にこれまであった事を話した。

別に、保健センターの人にどうにかしてほしかったわけでもなく、ただ学童に預ける理由を話しただけだった。いつも誰にも頼らず自分で調べて自分で解決してきた。なんとか乗り越えてきた。誰かにどうにかしてもらおうなんて、これっぽっちも思ってなかった。

でもその保健センターの人がこれはヤバイと思ったんだろうな。そこから色々周りが動き始めるようになった。

一般的に考えて、孫に包丁を向けたり、首を絞めたりなんて恐ろしい事だし衝撃的だろうけど
私からしたら何度も経験してる事だったから、感覚が麻痺してた。
母を興奮させなければ大丈夫。いくらなんでも、小さな子供を手にかけたりなんてしないだろう。なんて思ってた。

今回の事が初めて明らかになって、今頃慌て始めた。二人っきりにしちゃダメだ。家の中にはキチガイがいる。家の中は危険！！ってなった。

今更感ハンパないよね笑。
最低な母親だ。今まで、息子くんに怖い思いさせてたなんて知らずに笑。ほんと最低やよね。

保健センターの人が心配してくれて色々やってくれた。

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保健センターの人がやってくれたこと。

役場に頼んで母だけ国民健康保険を発行してくれた。しかも国民健康保険限度額適用認定証付きで。←これがめっちゃ凄い奴らしい。
貧乏人からしたら有難くて拝みたくなる認定証だ。どんなに高額な医療費を請求されても指定された限度額しか払わなくてもよいという奴らしい。多分。間違ってたらスマソ。

それから、自宅に神経・精神科の先生を招いてくれた。色々見てもらった。
大きな病院へ紹介状を書いてくれた。
精神科に入院を勧められた。

保健センターの人、母に少し怯えてた笑。ありがとう。色々してくれて。感謝。

でもこれでいいのかな。

なんかしっくり来てない。

なんでやろう？

うーん。

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母が入院する事になるかもしれない事についてかな？

なんか、なんか、嫌な気分になった。言葉に表せないけど。うん。

確かに母はキチガイで頭おかしい。だからきっと、入院する事が一番正しい選択だと思う。

人の家に勝手に入ったり、ゴミを違法に燃やしたり、人の畑の作物を盗んだり、色々警察沙汰にはなるし、人を殺す寸前までやるし、話も通じないし、記憶障害だってあるし、自分が何をしているかとか本人もわかってないと思うし、一緒にいて嫌になるし、愛された事より傷ついた事の方が多いし、死ねばいいのにって思ったりもした。

でもなんか、なんか、嫌な気分になった。

でもきっと入院する事が正しいんやよね。うん。そうやよね。

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明日、病院だ。

元の優しい母に戻るかな？

性格が穏やかになってそれを維持できるようになったとしても、貴女にとってきっと私はただの同居人だ。

なんかムカつく。うーん。。

この気持ち言葉にできない。

ムカつくムカつくムカつくムカつく！！！

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全部馬鹿で無知なクズ父のせい！！！

はぁ、、、。今更過去を責めても意味ないけどさ。なんかムカつく！！！

だっておととい、「あんた娘娘娘って言うけど！私、あんたの事産んだ覚えないから！どっかの女が産んでもらってきたんじゃないの？？？？」って初めて面と向かって娘じゃないって否定されたとゆーねwwwwwwwwwwwwwwwww

めっちゃ興奮しとったし笑。

いや、血の繋がったれっきとした娘ですから笑。

ムカつく。うぜー。病気なのわかっとるけどね。ムカつく。

入院して、何が治るん？本当に治るん？笑

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今日、母が入院した。医療保護入院という形で。

病名はてんかん。
それから、器質性精神病性障害の疑い。

外側から鍵のかけられた病棟に入院となった。最初可哀想で、えっ？って言うのが正直な感想。

正直、保健センターの人に母の事を言わなければよかった。事件から入院にいたるまで、周りの人が動いて私と父はその流れに流されたような感覚に近い。

確かに病気をなんとかしなくちゃって思ってた。でも、これはなんか違う。

なんかなー。これでよかったんかな笑

社会からみたら母は危ない人間なんやよね笑

うーん。なんか違う！！

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なるべく早く退院できるようにしんと！！

とりあえず、カッと気性が荒くなる所がなくなればそれでいい。それさえ治れば一緒に住めるんやから。

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虚しい笑

本当にこれでよかったん？

なんなんこの気持ち笑

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精神病患者が犯罪を犯して無理やり病院に措置入院させられた家族の気持ち？笑


に近いかも笑


母がカワイソス。いい奴なのにな。
なんか私のポロっと出た一言のせいだ。
最低だ。私。母が可哀想。


早く治ってね。

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なんか笑

ああああああぁぁぁぁぁああああああああーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！！！！！！！って叫びたい笑


なんかなー。


これでよかったん？笑


本当に治るん笑

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とりあえず落ち着いたし、母の様子もだいぶ落ち着いていい感じになってきた。


今、心配すべき事はお金の問題だ。


医療費限度額適用認定証で、毎月の入院費(食事込み)でだいたい10万円くらいかな。


県民共済に加入しとるけど、加入前からの持病やから入院費降りるかどうかわからん(；´Д`)？？、、、


そんなお金絶対払えんし、色々調べてみた！！それで、詳しい制度はよくわからんけど、入院費の自己負担が少なく済むかもしれない障害者手帳に目をつけてみた！


詳しいことは役場に行かないとわからない(；´Д`)


それから、年金も未納らしいけどもしかしたら障害者年金も申請出来るかもしれない！


よくわからんけど、とりあえず県民共済の審査がダメやったら役場に相談してくる！

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でも、最初から入院させるつもりなかったからやっぱりなんか、腑に落ちない(-ω-；)


医療費限度額適用認定証＋食事代ベッド代で10万円ってだいぶ痛い(-ω-；)


多分今月で退院させると思う。

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保険センターの人には感謝しとるけど、保険センターの人が考えるよりも遥かに貧乏なんですよ笑


年金払ってないんですよ笑
国民健康保険払ってないんですよ笑
一般の保険に加入したの最近なんですよ笑


普通、貧乏人は入院すること考えませんよ笑


言い方悪いけどほんと余計なお節介でしたね笑


はぁぁぁぁ、、、。


しかも母が包丁持ったり首絞めたりって昔からやし、息子くんに言い聞かせれば母と一緒に暮らすこともなんとか可能やった気がする(-ω-；)


貧乏人は入院したらダメですよ。

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今、思い返せば保険センターの人、母を入院させる方向で動いとったんやろうな(-ω-；)


家に精神科の先生呼んであげようか？って保険センターの人が聞いて来た時に断ればよかった。まさか紹介状書くだけなんて思ってなかったし、もっと詳しく調べてくれるんかなーって思っとった。


入院も勧められて、最初え？ってなったけど母の病気が治るなら仕方ないんかなみたいな感じで上手いこと流れに流されたし。

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保険センターの人、息子くんの為を思ってやってくれたんやよね。多分。

それにこんな強烈な家族、ビックリするよね。

貧乏人の視点になって考える余裕もなかったよね。

感謝しとるけど余裕なお節介やったよね。

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明日、母が脳の検査をするらしい。

左手左足の調子悪いから
脳卒中も考えられるかもしれんし、
そうなったらそうなったでまた考えないと。

父がクズで頭悪いから嫌になってきた。

ずーっとネットで調べとった。

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私は主さんのふた回りも上だけど、人間未熟で上手く言えなくてごめんなさい。

愛を知らないと言う主さんの中に、たくさんの愛が溢れてるように感じます。
とても愛に溢れて優しくて、とても聡明な人だと思います。
だけど、きっと無意識に自分を卑下してるんだと思います。

母親としてどうしたらいいのか分からないと悩むのなんて、みんな同じ。
むしろ悩まない人の方が、子供のことを愛せない、可哀想な人なんだと思う。
主さんは愛を知ってる優しい人。

２人の自分がいるのは、もう主さんも気が付いているようだけど、本当の自分を出すのが怖くて作り上げた、もう１人の自分だね。
こういうのは、幼い時に心が満たされなかった人には、よくある傾向だと思う。
私は主さん程大変な境遇ではなかったけど、心が満たされなかったために、親や誰かに愛されるだろう自分を演じてた。
防衛本能から、もう１人の自分を作り上げて、我慢して我慢して、我慢し続けるうちに、本当の自分を見失ってた。
でももう主さんは、本当の自分に気が付いてる。
後はもう１人の自分とどうサヨナラすればいいか教えてくれる手があれば、きっと主さんは立ち直ることができる。

私はカウンセリングで、トラウマを捨てて、心の癖を直しました。
今はお母さんの入院費で大変だろうけど、いつか余裕ができたら、埼玉県の弦楽器の名前が付いたカウンセリングルームを探してみてください。

主さんの心が癒される日が来ることを、願ってます。

• << 149 レス気づきませんでした(；´Д`)汗！レスありがとうございます( ´ ▽ ` )ﾉ 私もまだまだ未熟な人間なので、色々分からないことだらけで毎日勉強させられる事だらけです。愛で溢れてますかね？私f^_^;)、、、。聡明でもないような気もします、、、。(>_<) でもありがとうございます！！ 少しずつ前に進んでいきたいと思います！

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なんかムカついてきた(-ω-；)

いつ退院出来るんかとか。
入院費用はいくらするんかとか。
母の病気はてんかんだけなのかとか。
入院しなくてもよかったんじゃないかとか。通院で済んだんじゃないかとか。


(-ω-；)


なんか、他人に家庭内を荒らされた気分もするし。なんか、ムカつく。


(-ω-；)言葉にできない。この気持ち。


あああ。。。


これでよかったって思えない。もっと私たちに合った方法だってあったし、本当に余計なお節介や。私が学童に預ける理由を正直にペラペラ話すからこうなった。


(-ω-；)


(-ω-；)


父よ、国民健康保険の交渉しに行ってきてよ。ちゃんとしてよ。しっかりしてよ。
年金、、、どうするの？


なんで私が。なんで私が。なんで私が。


でも見捨てられない。老後の父と母を想像したくない。想像したら可哀想で嫌になる。見捨てられない。


いっそのこと、二人とも死んだ方が楽なんじゃないかな？私もそっちの方が楽だ。


生きていけるん？


食べていけるん？


入院したらだれがお金払うん？


(-ω-；)


(-ω-；)


(-ω-；)


とことん糞な親だった。笑

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>> 147 私は主さんのふた回りも上だけど、人間未熟で上手く言えなくてごめんなさい。 愛を知らないと言う主さんの中に、たくさんの愛が溢れてるように… レス気づきませんでした(；´Д`)汗！レスありがとうございます( ´ ▽ ` )ﾉ

私もまだまだ未熟な人間なので、色々分からないことだらけで毎日勉強させられる事だらけです。愛で溢れてますかね？私f^_^;)、、、。聡明でもないような気もします、、、。(>_<)

でもありがとうございます！！
少しずつ前に進んでいきたいと思います！

• << 154 良かった！ 余計なことを書いてしまって、傷付けてしまったんだろうか。レス消そうかな。でも消したら、中傷されたと思って傷付くかな。とか、いろいろ考えてしまいました。 でも読み返したら、年が上なだけで未熟なくせに、何語ってんだと恥ずかしくなっちゃいました。 だけどこれは断言します！ 主さんは優しくて愛に溢れて、聡明ですよ！ でも優しくて人への感謝を忘れないところが、裏目に出てしまったみたいですね。 まぁ正直、包丁突き付けるなんて聞いたら、助け出してあげなきゃとは思うかもしれない。 でも家族は、入院させたら解決って訳には行かないですもんね。 主さんの気持ちを尊重しつつ、てんかんについてちゃんと調べてくれてたら、やることは違ってたんじゃないかとは思います。 きっとこの先も、良かれと思っていらぬお節介をする人が現れるかもしれません。 その時は、ちょっとぐらいワガママになって、自分の考えを主張してみた方がいいと思います。 ではお母さんを取り戻す方法を思い付いたら、またレスします！ 同情なんかに負けないで！ 主さんは、同情どころか、羨ましいぐらい素敵ですよ！

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もう二度と保健センターの人に我が家の事を絶対に話さない。馬鹿正直すぎた。

そもそも国民健康保険がない状態の時国民健康保険が発行されたらてんかん専門の病院に通院しようと思ってた。

なのにあの人にあの事件の事を話したせいで入院する方向に進められた。

てんかんってそもそも薬で抑える事が出来るんやよね？入院って必要？しかも発作で倒れて無いんやよ？しかもカッとなる性格も長い時間付き合ってきた私達家族やよ？
なんで入院させようと思ったん？？
あの人いい事したと思ったんかな？これっていい事なんかな？私達家族にとって本当にいい事やったんかな？

なんか上手いこと自宅に精神科の先生招かれて、私が母の病気をなんとかしたいという思いを利用された気分やし！しかもその先生紹介状書くだけやし！しかもその紹介状なぜかあの人に渡してあるし！

なんか言葉にできん。

確かに病院にいかないとって思っとったよ。でも入院じゃない通院だ。

確かに「母が死ねばいいのに」って保健センターの人に言ったよ。でも口が悪い私の悪い癖だ。本当に死んだら嫌だ。

確かに入院を進められた時「これで息子の事心配しんでいい」って安心したよ！でも安心したけどなんか違う。私はあなたの行動に口出しできなかった。

前にもこんな事あった。私はあなたにランドセルのおさがりを頼んだ覚えは無い！制服のおさがりがあればいいとは言ったよ。でもなぜかぺっしゃんこランドセルのおさがり持ってきた時断れなかった！

本当は断りたかった。「ぺっしゃんこランドセルなんか虐められるに決まっとるし」って。「国民健康保険発行してくれてありがとう。でも私が母をてんかん専門病院に連れて行くよ。」って。

いつもいつもいつも余計なお世話！でも感謝するところもあって断れない！だからムカつく！

あなたがいなければきっと制服のお金が高くて生活も苦しかっただろう！でも、新しい制服を買うお金を貯めてたし、あなたにどうにかしてもらおうと思ってそんな事言ったんじゃない！

あなたがいなければきっと国民健康保険はこんなに早く発行されることはなかっただろう！でも、遅くても父は役場に行くと言っていたんだ。病院に通院する計画も立ててたんだ。あなたにどうにかしてもらおうって言ったんじゃない！

人に何かされるのはもうこりごり。それからもう二度人に自分達の事を言わない。もう二度と

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