頭がイカレテル私のお母さん
スペック
てんかん持ちの母(59)
病院に行ってない、薬も飲んでない
貧乏でクズの父と結婚
子供三人養護施設に預ける
症状
⚫︎不定期に大発作で倒れる
⚫︎怒鳴り散らす
⚫︎言ってる事が意味不明
⚫︎コミニュケーションが成り立たない
⚫︎料理、家事を怠るようになった
⚫︎人の家(畑)の植物、食べ物を盗む
⚫︎人の家に住もうとした事がある
⚫︎三人の子供を産んだ事を覚えていない
⚫︎物忘れが激しい
⚫︎殺されそうになった事がある
愚痴って行きます。
病院に連れて行ける経済状況ではありません。
15/02/17 15:20 追記
このスレはただの独り言スレになりました(￣▽￣)笑
母親になって、どう育てればいいか
どう愛情を注げばいいか分からなくて
ネットで調べまくった。
今も、愛情ってなんなのかわからない。
小学生の時に周りの友達がみんな
恋愛について語ってたのに、私はこう言ったのを覚えてる。
「恋愛よりも家族愛の方が泣けるし、興味ある」「始めて泣いた映画は太ったおばあちゃんが死んだ映画だ」
太ったおばあちゃんは私の母の面影を重ねて泣いた。
家族愛。愛されていなかったんだろうなってずっと思ってる。だからあの時、あんな事をして、あんな酷い事もした。辻褄も合う。
母親になって「放置子」という子供に出会った。やけにしつけのなってない人様に迷惑をかけまくる子だな〜って思ってネットで調べたら、放置子という言葉をネット始めてしった。愛されていない子供だという事も。
色々考えた。
私は親として、息子に何を教えればいいのか、何をすればいいか。どうしたら私みたいにならないか。
めちゃくちゃ考えた。
こんな糞みたいな世の中を生き方を教えたい。でも分からない。
私は、何も教わらずに生きてきたのかな。唯一、親から教わった事は、「こんな親にはならない」ことだ。
私は、自分の子供をただぎゅーっと抱きしめて、子供に感謝する事しか出来ない。
過去に戻りたくて振り返ってばかりいた私は
君が生まれて来てくれて、過去を憎むようになって、明るい未来を見るようになった。
親から愛されない子供はどんな大人になるのか、ネットで調べまくった時があった。
とある放置子の女の子と自分を重ねて。
まるで自分の事をびっしりと書いてあるみたいで、親からの愛がどれだけ大切か分かった。
それから私は、
愛されていないことを知らずに、夢中になって大人の目を引く幼き自分を思い出して涙が止まらなかった。
惨めで。
愛ってなんだろなって、思った。
私は恋愛をした事がない。恋愛しているという自分に酔いしれた事はあるけど、本当に心から他人を愛した事がない。
多分、人生で一番好きだった異性には自分から離れていった。怖くて。本当の自分を見せれなくて苦痛だった。
改めて思った。私は愛されていなかった。
まずは、家族愛を知る事が先なんだなって思った。
少しでもあんなクズ親から愛されていたと思えれば、あの時の自分が間違っていたって割り切れる。
でも愛されていないって知った今、クズ親が憎くて憎くてたまらない。「私の苦しんだ日々は全てこいつらのせい。」っと考えてしまうから。
16歳の時の私は
死にたいけどまだ死にたくない
そんな毎日だった。
毎日毎日、あいつらにこう言った。
「ちゃんと育てれんくらいなら子供産むなや！！」「こんな人生なら生まれてきたくなかった！！」「全部お前らが無責任にSEXして産んだせいやろ？」「自分の事しか考えてない奴に、子育てなんか出来るん？」「子供の将来の事考えた事あるん？」「今更父親ぶんなや！お前に説教されても説得力ないんじゃ！」
毎日毎日殴り合い。首もしめられた。包丁をどっちが先に出すか、、みたいな毎日だった。
リストカットをするようになった。
死にたいけど死にたくない。
この傷を見て少しでも心配して欲しい。
でも、見て見ぬ振り。
今になって思う。
「ただ笑顔でいてほしい。」
それが愛なのかな？分からない。
どれだけ思い返しても愛されていなかったと思える。いつもいつも家族を離れ離れにしてきた児童相談所の奴らが憎くなったりもする。
母親が病気でもちゃんと子育てできたかもしれない。もしも、一緒に住んでいたなら少しでも愛情が感じられたかもしれない。
私は、こんな風にいつも過去を振り返る。
そして惨めで悔し涙が溢れてくる。
いつになっても過去にとらわれてるのかなって思うと嫌で嫌で。いい加減変わりたい。前に進みたい。恋愛もしてみたい。自分を好きになりたい。愛ってなんなのか知りたい。
で、色々考えた。
愛されていないと思うからダメなんだって。
もしも、愛という文字や概念がなかったら、誰かと比べたり私が惨めな大人だと思うこともないんじゃないか？自分の事も好きになれるかな？
無理である。
だって愛は存在するから文字があるんでしょ？
小学生になるまでずっと
養護施設の先生が親と同じくらい好きだった。親が沢山いるんだって思った。
物覚えが良くて、頭がいい方だったからテストも100点とか取ったりした。
でも、褒めてくれる人は周りにいなかった。
少しやんちゃでイタズラばっかりする子が先生達の注目されてて、テストで100点とった私は空気だった。
私は幼稚園の時に兄から万引きを教わり、「ダメなことだからやめよう」と妹と万引きをやめた。
それからいい子でいたけど、大人の目ばかり伺うようになった小学3年生の頃から少しずつ道が外れて行った。
万引きをまたするようになって、
授業は屋上で寝て過ごしたり(ドラマの影響)
掃除もサボっては先生にものすごく睨まれた。
先生に呼びたされたら、ヘラヘラして笑っていた。全然、怖くない。むしろ嬉しい。
私は近所の放置子のあの子と同じだ。
とにかく大人からかまってもらう事ばかり考えてた。
それが、今になって惨めで涙が出てくる。
親と同じくらいそれ以上かもしれない、大好きだった養護施設の先生達は
所詮他人だった。
放置子達の面倒を見るただの保育所の先生だ。
私の中で、死ぬほど戻りたいと思ってた美化された過去は崩れ去った。
毎年卒業生達が集まる食事会に出席したとき、大好きだった先生の私を見る目は汚い物を見る目だった。
あの目は一生忘れない。
「妹の頭がおかしい」と相談した時も、「お前もおかしいけどな」って言われた時もあった。
所詮他人である。もっと早くに教えて欲しかった。私は惨めで情けないただの馬鹿なのかな？
他のみんなはもうとっくの昔に気づいてだっていうのに。
養護施設の先生が憎くい。
私は息子が生まれるまで、誰からも必要とされなかった。どれだけ人を必要としても。どれだけ抱きしめて欲しくても。どれだけ愛して欲しくても。どれだけ頭を撫でて欲しくても。
自分の殻に閉じこもってたときに、全然知らない女の人に頭を撫でてもらった時に、ほんの少し愛ってなんなのかわかった気がして涙が溢れた時もあった。
そんな小さい事でよかったのに。
毎日「一緒に寝る」だけできっと私も愛されてると思ったはず！
息子が私の生きる理由になって
少しずつ考え方も変わって前より少し前向きになれたけど、誰にも心を開けない今の私はまだ何も成長してないし、何も変わってない。
子供の時に時が止まったまま大人になって
母親になって少しずつ針が動いた感じ。
過去を憎むことも、親を憎むことも、大人を憎むこともなくなったら自分を好きになれるかな？
無理かな。もう一生消えることの無い真っ黒な汚れがこべりついとるわ。
愛されてるって勘違いしたあの時の惨めな自分。もうどんなに水に流したくても、こべりついた汚れは取れんよ。
一生憎みながら生きていくしかないんかな？
私は、一人の息子がいるシングルマザーだ。赤ん坊の頃から乳児園と養護施設と児童自立支援施設で育った。
私は母親として、我が子にどう接すればいいか悩んでた。愛って何なのか。何をしてあげれば我が子が安心するのか。何が我が子の支えになるのか。
考えて考えて考えた。
答えは簡単だった。
私がやって欲しかった事。
私が望んでたこと。
それをしてあげようと思った。
それから、私は無意識にやっていた些細な事で気が付いた事があった。
子供が寝ている時、ポンポンと胸を優しく叩いてた。
子供が疲れた時、おんぶしてた。
最近寒いからホットミルクを作ってあげてた。
思い返してみれば、それは一時帰宅した時に母がやってくれたことだった。子供の時の私はそれがどんな出来事よりも嬉しかった。大人になって嫌な所ばかり見えてきて、忘れてた。
私はちゃんと愛を貰ってた。私は満たされはしなかったけどちゃんと親から愛を貰ってた。
「ただ一緒に寝る」だけで愛を感じてる我が子に教えてもらった。
忘れてた。
それが、愛かな？多分きっと愛だ。
嬉しかった、幸せだった。たったそれだけでよかったんだ。たったそれだけの事を忘れずにもっと自分を大切に出来てたらどれだけ苦しまずに済んだだろう？
今までの愛されたかった私、バイバイ。
私はこれから自分を少しずつ好きになれるはず。
最近すごく気になる事がある。
同じ養護施設で育った子供達は、それぞれ心に闇を抱えてて、それぞれが悩み苦しんで、「普通」よりも随分遠回りしてきたと思う。
でも、みんな私みたいに過去にとらわれて親のせい施設の職員のせい周りのせいにしたりしない。
(口にしないだけかな？)
私はいつも、人生自己責任っていう人に疑問を抱く。選びたくて選んだ人生ではない場合がほとんどだった。
全てには理由があってそうならざるを得ない状況だってある。
周りのせいにだってしたくなる。
教えてくれないと分かるわけない。
周りに出来る人がいない学べもしない。
出来る人が(教えてくれる人がいた又は周りに出来る人がいて学べた)、出来ない人に自己責任云々言うんであって
自己責任論は間違ってるって言うのが私の考えだ。「それしか知らなかった。」過去の私がいるから。
どうしようもない過ちを繰り返して大人になってしまった私は、過去の自分が哀れで惨めだから過去を恨むしかない。
周りの人たちを恨むしかない。
親を恨むしかない。
こんな運命を恨むしかない。
こんな環境に生まれた事を恨むしかない。
どうしようもない。
そこから一歩も前に進めない。
どこの考え方を変えたい。
私の初恋の男の子は同じ施設にいたやんちゃ坊主だった。
小学生の頃、恋人の真似事をしたりもした。一緒に授業をサボって屋上で寝っ転がた。初めて他人と大げんかした相手だつた。
彼は何度も犯罪を犯し、何度も少年院に行った。今は刑務所にいる。
私は彼の人生は100%自己責任だなんて思わない。彼の周りの人たちの責任も問われるべきだ。違うの？
彼を救ってくれる人がいなかった。彼を止めてくれる人がいなかった。彼の心に影響する人物がいなかった。彼に教えてくれる、導いてくれる人がいなかった。
そんな環境だったからだと思う。
でも同じ施設で育った私の友達は、いつも前向きだった。それがわからない。
今の私は明るい未来を見つめてる。でも、
過去の私が邪魔をしてる状態。
私は人が怖い。誰にも心を開けない。
「変わったね。前はもっと明るかった、やんちゃだった」って言われたり。
そうなった原因を考えた事があった。
過去を振り返って、もがき苦しんでた自分を押さえつける大人がいた。
私は自分というものを押し殺して新しい自分を作り上げた。そうしなければやっていけなかった。
私は、それから「変わったね」って言われるようになった。
心の開き方がわからない。
いつも過去を振り返って疑問を解決しては少しずつ前に進んでた。
でも、これだけは解決できない。心の問題だって事もわかっている。
変わりたい。あの時、自分を守る為に作り出した自分がいつも未来を邪魔してる。唯一、家族の前では本当の自分でいれる。
子どもが、私みたいに人を避けるようになった。子は親の鏡っていうのはこの事だったんだね。
子どもの為に、心を開いた人付き合いをしたい。自分の為にも。それから、恋もしてみたい。
変わりたい、前に進みたい、どうしたらいいの！過去を振り返る→過去の自分が邪魔をするの繰り返し。
だから過去の全てを恨むしかできない。
惨めで悔しくて泣く事しかできない。
同じ境遇の人と出会った時、いつもホッとする自分がいる。「私だけじゃなかった」って。
この世界に私があと一人いれば、どれだけ慰められただろう。悩みを相談したり、励ましたりも出来るのに！！って考えたりもした。
私と良く似た境遇の妹は、ガスを吸いまくって毎日幻聴を聞いてる。もう辞めたけど。自分が醜いと思って痩せたくて痩せたくて過食嘔吐を繰り返してる。最近は死にたいなんて、父にメールしてる。
そんな妹とはドロドロ大喧嘩をして縁を切ってる。もう、戻ることもないと思う。
性格が捻じ曲がってて、縁を切ることを要求した私に土下座を要求して動画を撮ろうとしたり。
妹をこんな風にしたのは妹自身じゃないのは私がよく知ってる。妹はもっと明るくて元気いっぱいで男の子みたいだった！全部周りのせい。私も含め。全部環境のせい。
そんな風に過去に囚われて前に進みたいのに進めない人はどうしてるんだろう？
どうやって変わったんだろう？
ふとした時にいつも泣きそうになる。
もっと、他の方法があったはずだ。
彼らを救えたはずだ。って。
私も含めて。
だからムカつく。
何故簡単に手放したり出来るんだ。
何故目の前にいる愛に飢えた子達を救えないんだ。
何故全力でぶつかってこないんだ。こんなにも全力で表現してるのに。
何故臭いものには蓋をするんだ。私達は、最初から汚れていたんじゃない。汚れてしまう道を用意されたんだ。
何故養護施設で働いてるんだ。彼らの心を理解しようともせずに。己を満たす為だけなのか。これこそ真の偽善である。
何故子供をすぐに保護しようとするんだ。保護すれば懐が豊かになるためか。それは本当に善なのか。
私の妹は施設の園長にこう言った。
「悪魔！！！！！」
本当の姿は悪魔なのかもしれない。
誰かに助けてもらおうと思ってるうちは自分の心が傷つき続けるよ。
誰も助けてくれないんじゃなくて、みんな弱いんだよ。
誰でも心には闇を持ってて人はみんな誰でも弱い。
だから誰かを助けるなんてほんとは誰にもできないんだと私は思う。
自分を救えるのは自分だけ。
それでも自分の救いかたが解らなかったら、あなたにとって1番大切なものを守ろうとすればいいと思う。
大切なものを守るためには他の犠牲も払わなきゃならないし冷酷にもならなきゃいけない。
だけどほんとうに大切なもののためなら、それができると私は思う。
自分を助けてもらおうじゃなく、あなたが子供を助ける。それがお母さんになるってこと。
あなたのお母さんは、昔あなたが気づかない間にあなたにそれを教えていたんだと思う。
ほんとうに全く何も教えてもらってなかったら、あなたから母性は生まれてないはずだから。
少なくともあなたのお母さんに関しては、お母さんのせいではなく、お母さんの病気のせい。これが正しい。
でももしお母さんが病気でなかったら、お母さんは自分を助けるために娘のあなたと孫が犠牲になるのを望んだかな？
私はきっと望まなかったと思う。
あなたにとって守っていかなきゃならないのは親ではなくて子供。
愛情ってものがわからなければ、これからは子供があなたに教えてくれるよ。
誰も信じなくていいから、子供だけは信じてあげて。
子供の親への愛はまっすぐだよ。
それを1番知ってるのは、あなたのはずだよ。
考え事
幼稚園の頃、耳が聞こえなくなればいいのにって思ってた。そしたら心配してくれるかなって。構ってくれるかなって。抱っこしてくれるかなって。
それらは遠く離れた両親に対してではなく、いつも近くにいた養護施設の先生に求めていた事だった。
耳に耳かきをそーっと入れてみた。
ガサゴソガサゴソ、痒くて気持ちいい。少し強く押すと痛い。
これが鼓膜だ。鼓膜を破れば耳が聞こえなくなるかなってそんな風に考えてた。
それから鼓膜を破る為、無謀なチャレンジを毎日やってた。笑
ある日、事件が起きて私の鼓膜にとうとう穴が空いた。めっちゃ痛かった。すぐさま抱っこされて病院へ。
何回も通院して、鼓膜は完治した。
鼓膜は治るのである。笑
でも耳が聞こえにくくなった。笑
中途半端に聞こえにくくなった。笑
求めていた事は叶った。ほんの少しだけ。
一瞬だけ。
それからはまた前とは変わらない日々が続いた。
耳が聞こえにくくなった事で
愛想笑いと聞こえてるフリと話しかけるなオーラを出す大人へと成長したという話。笑
今考えても、幼い自分が考えてた事が笑えない。泣けてくる。笑
子供の頃に戻れたとしても、また同じ事をするだろうって思う。
耳が聞こえなくなればいいのにって。
考え事
息子くんとテレビ見てたら
テレビに6歳なのにホストの格好をしてる男の子がうつってて、
息子くんが見てるからカッコイイなとか影響されたら嫌だなって思って
こう言った。
「ママは早く大人になりたいと思ってた。子供なのに、煙草吸ったりビール飲んだり化粧したり大人びた服装してみたり、、。
大人になってからやっと気づいた。もっと子供らしく生きたかったなって思う。
息子くんは、たくさん笑って、たくさん泣いて、たくさんいたずらして、たくさん怒られて、たくさん褒められて、たくさん走り回って、たくさんこけて、たくさんたくさんたくさん子供らしく生きたらいいよ！
子供でおれる時間はめっちゃ短いんやから。」、、、って。
そしたら息子くん
「ママ可哀想」って頭ナデナデしてきた。
笑
えっ？そこ？笑
息子くんに、アドバイスしたつもりやったけど、息子くんには必要ないアドバイスだった。アドバイスする人を慰める余裕すらある息子くんの心に安心した。
育った環境が違うから当たり前である。
息子くんはきっと「普通」の人として育ってるんだ。
なんかみんなと一緒じゃないと安心できん感覚？みたいなのあるなーって最近よく思う
例えば
母親がどんなものかわからんくて悩む事って他のみんなと一緒かな？とか
子供の発表会で親御さん達が集まってワイワイする中、人がたくさんすぎて怖くて息苦しくなるのはみんなと一緒かな？とか
子供が保育所で迷惑かけると保育所の先生からの視線が怖くて保育所に行きづらくなるのはみんなと一緒かな？とか色々、、
「みんな同じなんかな？」って考えては
「みんなきっと同じような事考えとるけど頑張っとるんや！」って自分の事慰めとるってゆーか、、、
多分一緒じゃないと思うけど笑
自分が「普通じゃない」って自覚し始めるとみんなと一緒じゃないと不安になるってゆーか、、、
普通じゃないから「みんなと一緒＝普通」になれば惨めじゃなくなるってゆーか、、、
それでなんとか恐怖を乗り越えとる感じ
でも多分一緒じゃないよね笑
10代の時、よく自分に言い聞かせとった言葉があって「そのままでいいんやよ」って言葉。
普通になろうとして無理しまくって、自分が2人おるような感覚になって混乱しとったから、そのままでいいよって自分で自分の事慰めとってん笑
最近は周りの人間に「自分の事を分かって欲しい」って思うようになった。行動には移さんけど笑
心の中で私の事知って！理解して！って
それは多分自分を守る為に作り出したキャラ？自分？が邪魔なんやって思うようになったんかな？わからんけど(´･ω･`)
上手く言葉で表せれんけど、前に進もうとしとるのは事実や(￣^￣)ゞ
少なくとも、息子くんと養護施設からの数少ない友達には分かってもらいたい！それでいいよね！！身近な人にはいってもいいよね？
カミングアウトって大切やよね！多分！
ナルト最終巻読んだー(´･ω･`)めっちゃウルった！その中でサスケがナルトに言った言葉があって気になった！
「最初から独りっきりだったてめーに何がわかるんだ。繋がりがあるから苦しいんだ！」って
最近よく疑問に思う事があって、サスケの言葉を読んだ時にふと思い出したからまとめてみよう(´･ω･`)
養護施設出身者について。
子供達それぞれに違った心の傷がある事も考慮して、よく疑問に思うんやけど
恋愛ができる人もおったり、
人付き合いが上手な人もおったり、
なんか前向きってゆーか明るい人もおったり、
死にたいっていう人もおったり、
犯罪に走る人もおったり、
自分の体を大切にしん人もおったり、
浮気ばっかりしてしまう人もおったり、
私みたいに恋愛ができない人もおったり、
私みたいに人を怖いと思う人もおったり、色々おるけど
恋愛ができんのは、分かるし理解できる。
愛された記憶がなくて愛し方が分からんから。甘えた事がないから甘え方も分からんから。いつも自分で解決して来たからまず人に頼らないから
なんかネガティブな人達の気持ちは分かるし理解出来るのに、どうしても前向きな人が理解できんくて疑問や
それが分かったら自分も変われるかなって、一つのキッカケになるかなって、一応重要な疑問として位置づけとるんやけど、、、。
自分なりに考えてみたけど、
・最近から独りだった。両親兄弟がいなかった
・独りを受け入れてた。養護施設に途中から入った。受け入れるまで時間がかかったけど
・支えてくれる人、頼れる人、影響を与えてくれる人がそばにいた
私は生まれてすぐに養護施設にいて、
両親が遠くにいて、
一時帰宅で両親と過ごす期間もあって、
両親が大好きだった。
養護施設の先生や養護施設の子供達を他人だけど家族のように思ってた。
それが大人になって、全て崩れ去った感じ。ガタガタガターって。養護施設を出たら頼れる所がなくて怖かった。必死に助けを求めたのに養護施設の先生は他人みたいに接してきて怖かった。
まさに居場所がないって言葉そのもの！笑
気づくのが遅すぎたんかな？
最初から自分が独りだって、もっと小さな頃から受け入れてたらもっと違ったかな？
なんか、哀れやよね笑
息子くん心配や
一人っ子やし、優しいし、マイペースやし、人見知りやし、気弱やし、内弁慶やし、
保育所でやられっぱなしみたいや(´･ω･`)
勝手にカバンの中の物盗られたり
服についとるストーン？取られたり
勝手にノリ使われたりしとるんやって(´･ω･`)
言い返しとるらしいけど
ムカつくけど我慢しとるんやって(´･ω･`)なんで？！わからんわー！
喧嘩しまくりやった私からするとなんでやり返さんのか理解できん(´･ω･`)
このままじゃ、息子くん＝何やっても怒らない子ってなるやん(´･ω･`)一回強いとこ見せとかな！！←違う？
でも、普通に遊んだりするらしい笑
こーゆー時は母親ってどーするん？(´･ω･`)
わからんわー
つぶやき掲示板のスレ一覧
日常のつぶやきはこちらで。日々の中で感じた事をポツリとつぶやいてみませんか❓
- レス新
- 人気
- スレ新
- レス少
- 閲覧専用のスレを見る
-
-
職場で泣いてた香苗さんへ1レス 92HIT 恋愛好きさん (20代 ♂)
-
あつすぎ2レス 107HIT おしゃべり好きさん
-
うざい5レス 179HIT 匿名さん
-
狂気の沙汰0レス 121HIT 匿名さん
-
ワンピース、今読み始めたやつ居るか0レス 89HIT 匿名さん
-
呟き
俺はそれを散々やってきたんだしな。 病気もなるし負債もするし全て…(田間)
83レス 451HIT 田間 (40代 ♂) -
![]()
来れる時に。初夏🍦ヾ(≧∀≦*)ﾉ〃そうだね。 何とかはトリプルワーク｡ 不自由…(美喜)
396レス 7612HIT 美喜 (♀) -
お腹の風邪？
１点くらい入らないものですかね💧 私は岡林選手と松山投手かな。 …(おしゃべり好きさん0)
176レス 3824HIT おしゃべり好きさん (♀) -
たまに呟く(独り言)
今日は母に会いに面会に行ってきた。ホントはもっと早く行くつもりで予約し…(東子)
49レス 3045HIT 東子 (♀) -
![]()
たまに呟く⑲ありゃ💦 了解、返事は気にしないで☝️ バタバタしてayaさんが倒…(東子)
100レス 4016HIT 東子 (♀)
-
-
-
閲覧専用
いきていてもつまらない1レス 75HIT 匿名さん (♀)
-
閲覧専用
男を全員こらしめたい3レス 127HIT 匿名さん (♀)
-
閲覧専用
死にたいよでも生きてみたいよ。6レス 228HIT 匿名さん (♀)
-
閲覧専用
いまに見てろよ1レス 95HIT 匿名さん (♀)
-
閲覧専用
孤立化しすぎているわたし3レス 192HIT 匿名さん (♀)
-
閲覧専用
死にたいよでも生きてみたいよ。
😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭…(匿名さん3)
6レス 228HIT 匿名さん (♀) -
閲覧専用
つぶやき
何であの世に居て記憶が消えるのか。 この世と記憶は一緒じゃない。…(匿名さん0)
500レス 3550HIT 匿名さん (40代 ♂) -
閲覧専用
いきていてもつまらない
たいしたことしてないから終わるのが早いんじゃないですか？(匿名さん1)
1レス 75HIT 匿名さん (♀) -
閲覧専用
男を全員こらしめたい
男ですが、あなたに幸あれ。過去に負けるな、自分の弱さに負けるな、たとえ…(匿名さん3)
3レス 127HIT 匿名さん (♀) -
閲覧専用
![]()
ぶちぶち〜良かったぁ😊 お役に立てたなら嬉しい❣️ 何故子供の頃 蝶々…(ご近所さん286)
343レス 13451HIT 社会人さん
-
閲覧専用
サブ掲示板
注目の話題
-
突然旦那が帰ってこなくなった
2歳の娘がいる専業主婦です。喧嘩も何もしてないのに夫が帰って 来なくなりました。もう１ヶ月以上 帰っ…
19レス 417HIT 匿名さん ( 女性 ) -
助けてほしいです
初めまして。 私は文章作るのが苦手ですが読んでください。 私は20年近くお付き合いしていて同棲し…
35レス 348HIT 匿名さん -
名前を好きになりたい
改名したいくらい自分の名前が嫌いです。 私は学生でかすみって名前なんですけど周りで同じ名前の人と会…
18レス 250HIT おしゃべり好きさん ( 女性 ) -
マクドナルドメニュー
マクドナルドで絶対頼むメニューは何ですか？
14レス 218HIT 匿名さん -
旦那から子どもへの接し方を注意されるのがストレスです
私の子どもへの接し方を旦那が横から注意してくるのがストレスです…。 幼稚園年長の息子が、夕飯中…
6レス 148HIT 育児の話題好き (40代 女性 ) -
マッチングアプリで出会った人
先日マッチングでマッチした男性と会いました。 当日はマスクをしていき、ドライブで終わったので マ…
8レス 138HIT 聞いてほしいさん - もっと見る
