娘の鬱病
娘が自ら命を絶って、1年がたとうとしています。
娘は鬱でした。
19歳でできちゃった婚して、20歳、22歳で子供を産み、二児の母となった娘。
しかし、7歳と5歳の幼い子供をのこしてこの世を去りました。
私は何をしていたんだろう。
娘は何度もSOSを出してくれていたはずなのに。
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娘が亡くなるなんて、思いもしなかったんだ。
もちろん、娘との会話はこのメールが最後。
数時間後、孫の幼稚園から電話が来る。
緊急連絡先に私の番号を書いていたから。
「お母さん、お迎え来てないんです。何度か連絡もしましたが、繋がらなくて。お父さんにも連絡しましたが、留守電だったので、おばあちゃんに連絡させて頂きました。」
先生から連絡を受けて、慌てて準備をし、幼稚園へ。
娘に電話するが、娘は出ない。
幼稚園へ着くと、孫が不安そうな顔をして、先生と一緒に待っていた。
「ごめんね。ママ体調悪いみたいで、多分寝ちゃってるんだと思う。ばぁばと一緒に帰ろう」
私は先生方にご迷惑をお掛けした事を謝罪し、孫を連れて帰った。
亡くなる寸前まで、娘は私に助けを求めてくれていた。
娘が亡くなる日の午前中、体調が悪いから下の子のお迎えに行って欲しいとメールが来ていた。
私は夜勤明けで疲れていたため、
「お母さん、夜勤明けで疲れてるの。血圧も高いし、休ませて。母親なんだからしっかりしなさいよ!」とメールしてしまった。
娘からの返事は無し。
その数時間後に娘は命を絶った。
孫を迎えに行ってほしいとお願いしてきた時点では、死ぬ気はなかったかもしれない。
私が突き放したから死んでしまったのかもしれない。
今まで私に育児を頼った事がない娘。
助けてあげればよかった。
お迎え、行ってあげれば良かった。
私は何で出来なかったの?
私は孫を預かった事などなかった。
私と同じ職場の若い子達は、子供を親に預けて友達と呑みに行ったり、買い物に行ったり、旦那さんとデートしたりするそうだ。
「息抜き」
彼女達は皆、そう言う。
息抜きすれば、また頑張ろうって気持ちになれる。
仕事漬け、育児漬けの毎日じゃ、やはりストレス溜まると言う。
私もこんなんで、義理親にも頼れなかった娘は、息抜きなんかした事ないだろう...
高校時代は私達に縛り付けられ
卒業後、たいした青春時代も送れないまま、娘は出来婚し、母親となった。
母親となってからは、遊ぶ事すらままならなかっただろう...
娘にとって、誰にも縛られずに思い切り自分のやりたい事を出来た期間って、ほとんどなかった。
娘と喧嘩になった事がある。
私が娘を遠ざけている事に対して、娘が私に対しての不満をぶちまけた。
それはもう今に始まった事ではなく、小学生時代からの話で。
中学時代にイジメにあった話も出ました。
私はイジメにあってた事すら気付いてあげられませんでした。
もちろん、夫も。
娘が感情的になり、イジメられた事や息子との差を感じながら生きてきた事、更に孫に無関心すぎる事などを全てぶちまけてきました。
私はそれでもまだ気付けなかった。
素直に謝り、寄り添う事が出来なかった。
私と夫は、必死に働いてきた。
しかも夫を突然亡くし、義母、息子、両親の事でいっぱいいっぱいなのに、何でわかってくれないの!?という気持ちが大きく、自分の事しか考えられなかった。
娘は私を理解出来ないながらも、親子の関わりを望んでくれていました。
孫のためでもあったのかな。
私の家に遊びに来たいという娘を、私は拒んでしまっていました。
娘とは合わないという感覚があった私は、無意識のうちに娘を遠ざけていたのかもしれません。
そして疲れてる中、幼い孫と一緒に過ごすのは癒しより苦痛だと思い込んでいた。
美容室に行くから。
おばあちゃん(夫の母)のところへ行くから。
色々と断り続けた。
近所から果物を貰ったからと、届けてくれた娘に対しても、疲れてるから帰ってなど、冷たい言葉を放った。
娘は私と、普通の親子になりたいと思ってくれていたんだと思う。
でも私が疲れを言い訳に拒み続けてしまった。
月に一度でも娘と孫との時間を確保していれば...
週に一度、短時間でも電話してあげていれば...
少しでも気にかけてあげていれば、こうはならなかったかもしれない。
娘は育児を通して、益々私と夫の事が理解出来なくなっていったようでした。
そして義理親の事でよく夫婦喧嘩にもなっていたり。
でも二人目妊娠したくらいだから、そこまで深刻だとは私も思っていなかったんですよね。
というか、正しくは思いたくなかった。
これ以上、私自身が悩みを抱える余裕がなかったから、娘の現状を知りたくなかったんだと思います。
目を背けていたんです。
いくら結婚、成人してる大人とはいえ、まだ20歳そこそこの娘。
義理親との付き合いに、夫婦関係、頼る人もいない中での初めての育児、決して経済的にも余裕はなく、幼い子供を抱えながらの節約生活。
20歳を過ぎたばかりの娘には背負いきれなかった。
私がもっとちゃんとみてあげなきゃいけなかった。
高齢とはいえ、安定して二人で生活してる両親より、娘を優先すべきでした。
掃除が出来ない息子より、娘を優先すべきでした。
何でわからなかったんだろう。
ちょうどその頃、私の夫が事故で急逝した。
あまりにも突然の事だった。
当時、まだできちゃった婚したばかりの娘と、高校3年で大学受験を控えている息子をのこし、先に逝ってしまった。
息子は自分で言うのもおかしいけど、私達の理想通りに育ってくれていたのが救いだったけど...夫の母は、早くに夫(夫の父)を亡くし、息子である夫に依存していた部分があった。
夫も常に母親である義母を気にかけていた。
そして私に、俺に万が一の事があったら母さんを頼むと言っていた。
幸い、私の両親はまだ元気だったけど、夫の母の落胆ぶりは半端なかった。
私自身、夫の死を受け入れられないのに、夫の母を気遣わなければならない。
寂しい思いを少しでも埋めてあげなくてはと必死だった。
娘と衝突し始めたのは、高校に入ってから。
娘は私達に反発し始めた。
門限を破り、校則を破り、勝手にアルバイトを始め、私達には友達と遊ぶと嘘をついて、彼氏と遊んだり。
既に娘はこの時点からSOSを出していたんだろう。
私をちゃんと見て欲しいというアピール。
SOSだと気付かない私達は、娘を叱り飛ばして、圧力をかけて、無理矢理縛り付けた。
何て娘だ!
そんな子供に育てた覚えはない!
なんて親らしい事言ったりした。
でも、私達は子育てなんかしてなかった。
偉そうに説教出来る立場じゃなかった。
もっと寄り添って娘の気持ちを考えて、受け入れてあげなきゃいけなかったんだ。
何でそれが出来なかったんだろう。
この、最初のSOSを見逃さなければ、今も娘は笑っていたかもしれない。
仕事中も私の両親がみてくれているという安心感があり、両親への申し訳なさはあったけど、子供達へ申し訳ないと思う事はあまりなかった。
夫は自営業。
いつどうなるかわからないという不安は拭えない。
だからこそ、私が正社員として働き続け、いざという時は、私一人で家族を養っていかなきゃいけないというプレッシャーもあり、いつも子供達より仕事を優先してきてしまった。
参観日などもほとんど行けていない。
子供達が体調を崩しても母に任せて私は出勤した。
看護師の癖に、自分の子供達を看病してやれなかった。
忙しい日々、些細なミスが人の命に関わる。
神経を使う仕事なので、やりがいがある分、やはりストレスも大きく、家ではガミガミ、イライラしてばかりの母親だったと思う。
特に娘に対しては、お手伝いを当たり前のようにさせて、成績が落ちれば怒鳴り散らしていた。
上の子という事で、息子より大変だったと思う。
私達夫婦は、共働き。
夫は自営業で多忙、私は看護師なので夜勤もしていましたし、子供の事は私の両親に任せすぎてしまってたと感じます。
娘には2つ下の弟がいます。
幼い頃は仲が良く、将来、共に助け合っていけるような姉弟でいてほしいと思っていました。
私達自身は、平等に接しているつもりでした。
でも知らず知らずのうちに、息子に期待をかけ、娘を蹴落とすような発言があったのだと思います。
娘は年上、きっとわかってくれるという甘えもあり、息子の塾、習い事などに休日を捧げてきました。
特に娘が小学校高学年あたりからは、学校の話しなどもろくに聞いてあげてなかったと、反省しました。
もう今更反省しても遅いのだけど...
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指銃嵐脚月歩鉄塊剃
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