切迫早産で入院

1さん
ありがとうございます。
妊娠悪阻も本当に辛いですね。
(。>д<)

部屋は、大部屋(4人部屋)です。

もうノイローゼになりそうです。
身体も痛くて、全く休めないので、何のために横になっているか分からなくなります。

早く退院したくてたまりません。
前回の妊娠では、３ヶ月入院でしたので、たくさんの苦痛を味わいました。
今回は入院したくないから、気をつけていたのに・・・・

もう限界です。
話を聞いてくださり、ありがとうございます。

めちゃくちゃな文章でごめんなさい。
どう頑張っても前向きになれません。
頭がおかしくなりそうです。

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1さん
ありがとうございます。
妊娠悪阻も本当に辛いですね。
(。>д<)

部屋は、大部屋(4人部屋)です。

もうノイローゼになりそうです。
身体も痛くて、全く休めないので、何のために横になっているか分からなくなります。

早く退院したくてたまりません。
前回の妊娠では、３ヶ月入院でしたので、たくさんの苦痛を味わいました。
今回は入院したくないから、気をつけていたのに・・・・

もう限界です。
話を聞いてくださり、ありがとうございます。

めちゃくちゃな文章でごめんなさい。
どう頑張っても前向きになれません。
頭がおかしくなりそうです。

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皆様
本当にありがとうございます


心が折れてしまっていて、いま、きちんとお返事返せなくて、ごめんなさい。
本当にごめんなさい。

もう帰りたい。

今すぐ帰りたい。

なんで、こんな目に合わないといけないの？
いま、点滴の量がまた増えた


もう嫌だ
やめたい
いますぐ 帰りたい

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ごめんなさい。
本当にごめんなさい。
皆様からのコメント、涙が出るくらい嬉しい。
なのに、落ち着いてお返事が書ける状態じゃなくて、本当にごめんなさい。

さっき、点滴の量が増えて、退院が遠退いて、絶望です。
もう全て終わりにしたい。

なんで、こんな目に合わないといけないの？
そんな黒い感情でいっぱいです。
夜も全く眠れません。

自分がおかしくなってるのが分かります。
もう終わりにしたい。

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いつも書きなぐりで、本当にごめんなさい。
皆様からのコメント、本当に感謝します。

今夜も全く眠れません。
目がさえて、一睡もしていません。
前回の妊娠では、頑張れたけど、今回はもう頑張れそうにありません。
なぜか、分からない。
もう退院させてほしい。

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もう限界

明日、主治医に退院したいと言う

もう頑張れない


皆様

壊れていて、本当にごめんなさい

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さっき、主治医に「退院したい」と相談したけど、産むまで(37週あたりまで)ダメと言われた。

もう死にたい

• << 21 抱き枕はダメでしたか？ 主さんの気持ち、看護師さんにでも伝えてみてはいかがでしょうか？ 私も帰りたくて１ヶ月泣いてたけど、赤ちゃんのための入院だということ、点滴を外す危険性を説明されたら落ち着きました。 きっと主さんにはそれ以上のものがあるんでしょうね。 だから、泣きながらでもいいです。気持ちを話してみてください。 きっと何らかのかたちで解決するはず。

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13さん

本来なら、皆様、全員にお礼を書くべきなのに、今はまだ全ての方にお礼が書けず、失礼な事をして申し訳ありません。

こんな頭のおかしい私に声をかけてくださり、皆様に感謝します。

抱き枕は、前の妊娠の時に使っていた物を旦那に持ってきてもらいましたが、残念ながら、今回は、合いませんでした。
13さん、本当にごめんなさい。

私が頑張ることの意味や必要性は、前回の切迫早産入院で、重重に分かっているつもりですが。なぜか今回は、もう頑張る気力が、わかないんです。
もう頑張れない。

今日の主治医回診のあと、大号泣しました。

変な文章でごめんなさい

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おでぃあっこーさん

私の気持ちを代弁してくださり、ありがとうございます。
はい。
早産になってもいい覚悟は、あります。
もう頑張る力が残ってないんです。
昨日、旦那にも言いました。
しかし、
旦那は反対でした。
私は、前回の切迫早産入院で、3ヶ月、ウテメリンMAX、マグセントMAXの治療に耐えました。
その事があるから、旦那は、なぜ今回、私が頑張れないのか全く理解が出来ないそうです。
なぜ、上の子の時はあんなに愛情があったのに、今のお腹の子には愛情が無いの？と言われました。
旦那は、頑張ること＝愛情、と考えているようです。
主治医が退院Okを出さないならダメだ、と言われました。

なぜ、今回はもうダメなのか自分でも分かりません。
ひどい人間だと思いますが、早産になってもいいから退院したいと思います。

余談ですが、上の子も早産でした。
といっても36週での出産でしたが。
点滴を外して、すぐの出産でした。

• << 25 やっぱり私の時と一緒ですね。 私もなぜ頑張れないのか全くわかりませんでした。 「ただ寝てるだけでいいのに～」 「あと○週間で終わりが見えてるのに～」 「終わりがない入院の人だっているんだよ」 などなど看護師やお見舞いに来る友人に言われる度に、 それならアンタが代わってよ！って暴言はきそうになってました。 言ってることの理屈はわかるけれど、病院という狭い世界にいるのがもう嫌で 一週間に一度の内診で車椅子の移動の時にチラッと見える廊下の窓からの 外の景色を見るだけで涙が出てきてました。外に行きたくて行きたくて。 ダンナさんには理解してもらえていないのですね･･･。 ダンナさんの理解がなければ私の出した強制退院案はかなり難しいと思います。 うちのダンナも最初は「あと3週間くらいだし頑張れないの？」と言ってましたが、 (強制退院したのは33w4dでした) 毎晩泣きながらこのままじゃ精神的におかしくなって子育てもできなくなってしまう と訴えてようやく理解してもらえました。 うちの場合、ダンナが懸念していたのは退院してすぐに陣痛が来て生まれた場合に 一生残る障害があったりしたら困るということだったようなので ベッドの上で一所懸命スマホで検索をして30週を過ぎての出産の例をブクマして ダンナに見せながら説得しました。 上の子の時と今回の子のときと愛情が違うわけではないんですよね。 どちらも愛情は同じ。だけど前回と今回は環境が違います。 前回は夫婦二人だけだったから長期の入院が耐えられても、 今回は上の子が既にいる状態での入院。 前回とは心配事の種類も範囲も全く違うはず。 そういうことも今回精神的に追い詰められている原因のひとつの可能性も高いです。 (長くなったので次に続きます)

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