過保護な母

主さん、もしかして、女手一つで育てられて来たんですか？

主さんの気持ちも少なからず理解出来るんだけどね。

いい加減子離れして欲しいという想いはね。

ただ、やはり自分の一番大事な娘を心配するのは親なんだから当たり前です。

［娘が傷みを知って、
成長していく姿を見守る姿が親］とおっしゃいますが、

娘が心に深い傷を負って塞ぎ込んでしまう姿を
想像するだけで、
親としては耐えられないでしょうよ。

まあね、主さんが
これから先結婚なされて 自分にお子様が出来た時には、お母さんの心配する気持ちが、理解出来ると思いますよ。

• << 3 ありがとうございます。 心配なのは分かりますが…。 子供がいても全然おかしくない年齢の娘にそこまで執着するものでしょうか？ 一日中娘の恋愛が心配で気に病んでふさぎ込んだりしますか？ 親の目を気にして恋愛もせず家に引きこもってればいいんでしょうか。

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少しきついこと言います

いい年して 実家暮らしで結婚の予定も無しで男とひっついたり別れたりしてるのって ちょっとだらしなくないですか？

確かにお母様には問題あります

だけどお母様に進められたように見合いして結婚するか 自立して家出るかされてはいかがでしょう？

• << 4 ありがとうございます。 女手一つではないです。 子供の時から過保護で、担任の先生にも「過保護ですね」と言われてました。 結婚予定がないから彼氏作って結婚しようとしてるんですが。ひっきりなしに付き合って別れたりしてる訳じゃないんですが、だらしないでしょうか？ 今まで付き合ったのは3人程度だし、ここ３〜４年間は1人だったんですけど…。 家を出ようとすると本気で寂しがって悲しむし…。強行突破で家出してもいいでしょうか。

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>> 1 主さん、もしかして、女手一つで育てられて来たんですか？ 主さんの気持ちも少なからず理解出来るんだけどね。 いい加減子離れして欲しいとい… ありがとうございます。
心配なのは分かりますが…。
子供がいても全然おかしくない年齢の娘にそこまで執着するものでしょうか？
一日中娘の恋愛が心配で気に病んでふさぎ込んだりしますか？
親の目を気にして恋愛もせず家に引きこもってればいいんでしょうか。

• << 6 主さん、私の母親が 主さんのお母さんと似たような感じの人なんですよね。 確かに心配性で、少し 行き過ぎとも感じますが何よりも、その心配性に救われた事もありましたので、 一概に責める事は、出来ないんですよ。 と言いますのも、家の妹が昨年結婚致しまして、更には、双子を出産したのですが、その双子の面倒をね、妹だけでは、 育児は出来まいと、母親が率先して、 向こうの旦那と妹と一緒に暮らし始めたんですよ。 もう当然そしたら、妹は 心配性の母親を頼りざるを得なくなるのですね。 結婚する前は主さんみたく心配性の母親を妹は 煙たがっていましたが、 双子が誕生して頼りざるを得なくなった時には、 母親の存在に感謝したと言っていましたね。 家の母親に限っては、 そんな妹を心配して塞ぎ込んで泣いたりしていましたから、 こういう時に、私が透かさず何度かフォローして バランスを保っていたような物ですね。 ま、あくまでもこれは私の家庭の話なので、参考までに留めて置いて下さいね。 それと主さんが家に 引きこもって居れば良いという訳ではないですよ。 それで、主さんが現在の状況を打開するお母さんへの伝え方がありますよね。 ［私が、結婚して、子供を生んだら、ありったけ お母さんを頼るから、 その時までは、私の行動を信用して、見守っていて下さいね］と お伝えしてみても よろしいかと思いますよ。 長文駄文で恐れ入りました。

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>> 2 少しきついこと言います いい年して 実家暮らしで結婚の予定も無しで男とひっついたり別れたりしてるのって ちょっとだらしなくないですか？… ありがとうございます。
女手一つではないです。
子供の時から過保護で、担任の先生にも「過保護ですね」と言われてました。

結婚予定がないから彼氏作って結婚しようとしてるんですが。ひっきりなしに付き合って別れたりしてる訳じゃないんですが、だらしないでしょうか？
今まで付き合ったのは3人程度だし、ここ３〜４年間は1人だったんですけど…。

家を出ようとすると本気で寂しがって悲しむし…。強行突破で家出してもいいでしょうか。

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母親が娘依存なんだね。
これからもずっとまとわり付くよ。

早いとこカウンセリング受けさせて、精神的自立させないとダメだよ。

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>> 3 ありがとうございます。 心配なのは分かりますが…。 子供がいても全然おかしくない年齢の娘にそこまで執着するものでしょうか？ 一日中娘の… 主さん、私の母親が
主さんのお母さんと似たような感じの人なんですよね。

確かに心配性で、少し
行き過ぎとも感じますが何よりも、その心配性に救われた事もありましたので、

一概に責める事は、出来ないんですよ。

と言いますのも、家の妹が昨年結婚致しまして、更には、双子を出産したのですが、その双子の面倒をね、妹だけでは、
育児は出来まいと、母親が率先して、 向こうの旦那と妹と一緒に暮らし始めたんですよ。

もう当然そしたら、妹は 心配性の母親を頼りざるを得なくなるのですね。
結婚する前は主さんみたく心配性の母親を妹は
煙たがっていましたが、
双子が誕生して頼りざるを得なくなった時には、 母親の存在に感謝したと言っていましたね。

家の母親に限っては、
そんな妹を心配して塞ぎ込んで泣いたりしていましたから、

こういう時に、私が透かさず何度かフォローして バランスを保っていたような物ですね。

ま、あくまでもこれは私の家庭の話なので、参考までに留めて置いて下さいね。

それと主さんが家に
引きこもって居れば良いという訳ではないですよ。

それで、主さんが現在の状況を打開するお母さんへの伝え方がありますよね。
［私が、結婚して、子供を生んだら、ありったけ お母さんを頼るから、 その時までは、私の行動を信用して、見守っていて下さいね］と

お伝えしてみても
よろしいかと思いますよ。

長文駄文で恐れ入りました。

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本当に主さんの事を心配してるからなのかなぁ…

「寂しい」って……
お母さんは自分の事しか考えていないような………

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未婚のひとり娘がいる母親です

主さんのお母さんの気持ちは痛いほど良く判ります
でもお母さんのしている事は間違っていますね

心配の余りと言うよりは自分の満足と保身の為に主さんを意のままにしようとしている
簡単に言えば依存しているんですね

子供を心配しない親は居ません
しかし生まれた時から別個の人格を持つひとりの人間なのですから、子供と言えども尊重しなければいけません
ある程度成長したら親は子供を見守るのが愛情ですね
子供が助けてと手を伸ばした時に黙って手を差し伸べ引寄せ抱き締めてやる事が親としての愛情です

これはかなりの勇気と確固たる自信を持たなくては簡単に出来る事では有りません
親にとっては身を切られる思いもしながら見守るのです

主さんのお母さんはちょっと愛情をはき違えてしまったのかも知れません

荒療治にはなりますが主さんが強行に離れてみてはいかがでしょうか？

主さんの人生を主さん自身で大事に過ごすことがいずれお母さんへの孝行にもなりますよ

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たまには…

親と旅行したり、
自宅に彼を、招いて一緒に御食事したりしては。

結婚後も同じです。

実際に、さみしいと言ってる訳ですし。

露骨過ぎて嫌です…

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過保護 とは違いますが

私の母親は とにかく自分の思い通りにしたい感 満載でした｡
嫌で嫌で仕方なかったですよ

私が言う通りにするまで何度も電話してきたり うんざりでしたね

私も親になりましたが
あの時の 母のは愛情ではなく自己満だったと思います

親になるってとても難しい…痛感しています｡

話がそれてごめんなさい

独り暮らし 進めます(*^^*)/距離をおくと 今より話ができるような気がしますが?

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親としては、淋しいけど、そこを主さんが心を鬼にして強行突破しないとダメでしょ。

きっと親は、こういう態度に出れば、主さんは、私の言うことを聞いてくれると思っちゃって、事ある度にそういう態度に出ますよ。

ふさぎこんだぐらいで、主さんが負けちゃだめ。

本気で自立しなきゃ。

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主の辛い気持ちわかるよ！

うちの親もそうだったよ。一回デートしただけで 相手を呼び出し 別れるというまで帰らせなかったり 相手の親に毎日のように「お宅の息子はうちの娘に付きまとってる」とか 電話したり彼の会社に電話したり 相手が引き下がるまでやってたよ！
彼氏出来るたびにだよ。それで彼氏が去ったらさったで 私は親に虐待まではいかないけど いじめぬかれ生きてきたので 「お前のその態度が相手を怒らせて去っていったんだからすべてお前のせい。男見る目がないからヤられてポイ捨てなんだ」って言われてたよ。私がすべて知ってるってあの親たちはわかってないから。今は老夫婦になったけど 私は今までやられたことを許してはいないので 老後の面倒なんて見てあげようなんてこれっぽっちもないから。主も親元から離れるのが一番だよ！

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先ずは、主さんにお尋ねしますが…

生活費はお母様と折半ですか？
家事はどうですか？ きちんと分担されてますか？

もし、これらの事が出来てないとしたら、主さんのお母様だけではなく、お互いが依存してる、ということです。共依存ということ。

権利を主張するなら、義務も果たさなければなりません。

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私自身、学生時代、父親から女性との関わりは頑なに禁止されました。

学生時代、私は新入生歓迎実行委員に任命されていた関係上、春休みには別の女性実行委員から、しばしば電話がありました。

当時は携帯電話はなく、家の固定電話でしたので、このことは父親に知られ、以降、実行委員会に関わることすら禁止されました。

ここまで頑なに女性との関わりを毛嫌いするのは、父親の実弟(私から見れば叔父)が、若い頃に女性関係で大きな失敗をしていて、そのことが父にとってはトラウマになっていたという背景がありました。

もしかすると主さんのお母様も、これに類するようなことがおありになったのかもしれません。

私の父は、自分自身お見合い結婚でしたので「若い頃の恋愛経験など一切不要、且つ、無駄」という考え方でした。

お見合い結婚したことを誇りとし、恋愛結婚する人を「野良犬、野良猫並み」として揶揄、軽蔑すらしていました。

父は、私をこうして「純粋培養」した挙げ句、世間でいうところの結婚適齢期になったら、親の方で一方的に相手を選んで強制的にお見合い結婚させて、生涯に渡って、自分の意志による女性との関わりを絶対にさせないようにする腹づもりだったようです。

結果的に、私は女性とは事務的な話以外は、一切できない男になりました。

そのため、お見合いすらも成り立たない状態で、未だに独身です。

私自身、女性と話していても精神的に疲れるだけで、少しも楽しくありませんので、結婚願望も恋愛願望も、全くありません。

こんな私に比べれば、主さんははるかにマシです。

ご年齢もまだお若いですし、お母様と話し合って解決できる可能性はあるかもしれません。

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子離れさせなきゃ。
一人暮らしして、親にはペットでもプレゼントしては？
友達で、親が異性関係に過干渉の人は結構未婚率高いです。
主さんの言ってる事は真っ当ですから、頑張って説得して下さい。
私にも思春期の子供がいるし、親の気持ちもわかるけど、寂しいからってそれは避けられない事ですから。主さんにとっても、お母さんにとっても、いつかは乗り越えないといけない壁です。

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｡こんばんは。　随分と気疲れしていらっしゃいますね..。

急に妊娠検査薬を差し出されたくだりでは、私もちょっと唖然として読ませて頂きました。　「親なら心配して当たり前」と表現するには行き過ぎな行為ですし、何より…　デリカシーが感じられず、精神的にキツイ事でしょう。


私の両親も過干渉です。多分両親は一生治らないでしょうし、自覚もないようです。　(過干渉という名の、私への依存でしょう)

他の方の体験談ﾚｽを拝読するに、過干渉な親というのはずっとこの先も、例え主様がご結婚されようとも過干渉をしてくるでしょう。　50才になっても、60才になろうとも…。


ということで、主様が向かう先について、今から準備されたほうが良いかもしれませんね。

経済的、精神的な自立を含めて 独り立ちする良い機会だと感じます。(＝1人暮らし)

今が自立出来ていないなどと言いたいわけではないですよ。(一人暮らしも経験していらっしゃる様ですし。)　　お母様からの依存からゆっくりと離れ(＝これも自立のひとつ)、今居る立ち位置から一段上がるイメージです^^

一人で生きていける自信を更につけて、(親とは別の)“ご自分なりの幸せを追求する覚悟”を積むわけです。


近い将来ご結婚されれば、ご主人やお子様を この過干渉から守る必要が出てきます…　　その準備だと考え、一人暮らしをご検討されてみてはいかがでしょう？


楽しい未来をイメージして、ご自分が心地よいと感じる生活と幸せを目指してくださいませ^^

(お母様の「淋しい」発言に 引っ張られないでくださいね。そのまま共依存に陥ってしまいますので💦　　 子供はいつかは独立するものです。)



〈追伸〉
実は私も 今日父から「不幸」呼ばわりされましたが、幸せに生きている自覚があります...　 失礼だわぁ～もぅ(;^_^
ご飯が美味しく食べられるだけで、どれだけ有り難いことか。　これからも自分なりの幸せ追求、していきたいものです😉✨

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とりあえず病院に連れていかれてみてはいかがかな

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皆様ありがとうございます。

色々なレスを見て、うち以上のご家庭もある事に驚きました。
書いてなかったんですが、母は昔から心療内科に通ってます。
なので度を超えた心配や被害妄想をするんです。
それだけでなく普段から同じ事を何度もしつこく聞いたり、構って来るのでイライラする事もしばしばで…。

もちろん家事などをやってもらったりしてるのは感謝しています。でも、だからいいなりになるしかない、というのも違う気がします。

実は私は数年前に姉を病気で亡くしており、それだけでも母はさみしい思いをしているのに私が家を出るのは可哀想だし薄情という気持ちもあり、結婚までは実家で両親と暮らそうと思っていました。

でもみなさんのアドバイスを読んで、このままでは安心して彼氏も作れないし、干渉され、しばりつけられ続けられる人生になるし、母にとっても心労が重なり逆によくないのではと思いました。

家を出る事を真面目に考えてみます。

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わかるーう(;_;)
うちも過保護、、、
友達と遊ぶのにも誰とどこで何時から遊ぶのか
毎回毎回聞かれ、、、
男友達と遊ぶ時は、その男が何歳でどこにすんでるか、何の仕事してるのか聞かれます、、、

そこまで言う必要ある？
と思いながらもゴダゴダめんどくさいから
全部いいますが、、、
うちの母も精神科かよってます(´･_･`)

子離れして欲しいけど、
母が生きていてくれるだけでも
感謝しなきゃって思ってます！

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