彼と娘さん
彼は「今年中に入籍して来年6月に式しようね」って
言ってくれてるので、ほんとうに嬉しくて幸せなんですけど
コソッと娘さんに会いに行ってるみたいなのです。
離婚したばかりだし、娘さんもまだまだ寂しいだろうから、私は頻繁でなければ、認めてあげようって思ってるのに。全く言ってくれません。
私が心の狭い子だと思ってるんでしょうか?ちゃんと言ってくれればいいのに、なんか寂しいです。
自分から「娘さんに会ってあげていいよ」って言うべきですかね?
>> 3
会ってあげていいよって、何で主さんが言うの??自分の子供なんだから別に会うのは普通だし、主さんの許可も特に必要とは感じないけど。
レスありがとうございます
私は許してあげるけど、やっぱりどこかで我慢してるんで。
できたら、きっっぱり縁切ってほしいし。
>> 10
レスありがとうございます
でしょうねー。やっぱり私が嫌がるって思ってるんでしょうね。
嫌がるって表に出したくないし。コソコソする…
だから、知らないフリしてあげるのが1番と思うんですよ
子供に会ってくるね~って伝えられたとしても主さんも嬉しくないでしょ?
表に出さないだけで
それを旦那?彼氏さん分かってるから言えないんですよ(+_+)
- << 18 レスありがとうございます はい。よくわかりました。 じゃ、もう少し聞いてください だまって知らないふりしてたら、毎週毎週会いに行ったりしだすんじゃないかと心配で。 それなら、「娘と会ってくるね!」「えー先週も行ったよねー多くない?」的な管理ができるかなとも思います
>> 12
縁切ってほしい⁉
それ彼も娘にとっても可哀想💧
主さんにとって彼の娘が邪魔になってると思えたわ💧
レスありがとうございます
だって彼は私の旦那さんになるし、いつか私達に赤ちゃん生まれたらパパだし。
縁切ってほしいですよ、私の赤ちゃんがかわいそう。
でもでも、そうはいかないから、せめて本当のこと言って会いに行ってほしいなって。
ダメ!ってワガママ言うと思われてたら嫌なので。
>> 16
レスありがとうございます
だって彼は私の旦那さんになるし、いつか私達に赤ちゃん生まれたらパパだし。
縁切ってほしいですよ、私の赤…
「縁を切って欲しいですよ…」➡切れません。
「私の赤ちゃんがかわいそう…」➡元妻の娘さんと、いずれ授かるかも知れない、主さんのお子さんとは異母きょうだいになりますので、まだ随分先の話ですがご主人が亡くなったら、遺産相続権はその娘さんにもあります。
ちなみに、その娘さんはお幾つですか❓月々の養育費もご主人は支払われているとは思います。
甘~いハズの新婚生活が、×が付いた方を伴侶に選ぶと何かとリスクは、これからも付きまとうと思いますよ。
- << 30 レスありがとうございます ですね、縁切れません、わかってます。でも、「前の嫁との子供とか、どうでもいいんだよ。お前だけが大事だから」って言ってほしいでしょ? 娘さん14かな?養育費とか払ってますよ(たぶん)マンションも元奥さんにあげたし。 そことか住みたくないから、ちょうど良かったです。
>> 28
「縁を切って欲しいですよ…」➡切れません。
「私の赤ちゃんがかわいそう…」➡元妻の娘さんと、いずれ授かるかも知れない、主さんのお子さんとは異…
レスありがとうございます
ですね、縁切れません、わかってます。でも、「前の嫁との子供とか、どうでもいいんだよ。お前だけが大事だから」って言ってほしいでしょ?
娘さん14かな?養育費とか払ってますよ(たぶん)マンションも元奥さんにあげたし。
そことか住みたくないから、ちょうど良かったです。
- << 40 尊敬して愛している男性にコソコソされるのって複雑な気持ちですね😠 ただ、将来、自分も彼との子を持つ可能性があるのに“元妻との子供と縁切りを望む”というのは遠い将来、自分が彼の元妻(ようは結婚→妊娠→出産→離婚)となっても、その時は彼に自分との我が子とも、すっぱり縁切りされても良いという事でしょうか? 離婚なんかしません😣と思うかもしれませんが誰もが最初から離婚を考えて結婚しませんから今はあくまでも可能性として考えてみて下さい💦 何だかんだ言っても元妻に対する仕打ちは(仮に離婚に到らなくても)将来の自分に返ってきますよ💦
- << 43 お返事ありがとうございました🙈 14って事は、中学生ですね。 マンションも元妻にあげた… とありましたが、ご主人の仕事は何をされているのですか❓よほどの高収入ならともかく、通常の会社員なら恐らくマンションの月々の💰支払いに、💰固定資産(マンションは高いよ(笑)) 主さんの想像以上に元妻と娘に「金」が流れます💧 スレや皆さんへの返レス読む限りだと、勝ち気で世間知らずで、夢みる夢子さんって感じがしますが、失礼ですが新婚生活はカツカツかも知れませんよ
主甘いよ😭
週1会うの多いとか
知り合いで
主の婚約者(彼)のように
バツイチで別れた嫁のほうに子供がいる人いますが
土曜日に子供に会いにいき
子供と泊まり(場所は色々)
日曜日夜まで思いっきり遊び
相手を(子供たまに元嫁)家まで送り
解散と
毎週毎週何年も繰り返している
そんなバツイチ子供あり男性いますよ😃
主週1多すぎると言ってたんで
こんな感じも関係なのも充分ありえるからね😊
とくに子供女の子だと
男親からしたら可愛いくて
可愛いくて
仕方ないらしいから😃
- << 53 レスありがとうございます 彼がそうならないように頑張ります 私といるほうが楽しいって思わせないとダメですね
>> 30
レスありがとうございます
ですね、縁切れません、わかってます。でも、「前の嫁との子供とか、どうでもいいんだよ。お前だけが大事だから」っ…
尊敬して愛している男性にコソコソされるのって複雑な気持ちですね😠
ただ、将来、自分も彼との子を持つ可能性があるのに“元妻との子供と縁切りを望む”というのは遠い将来、自分が彼の元妻(ようは結婚→妊娠→出産→離婚)となっても、その時は彼に自分との我が子とも、すっぱり縁切りされても良いという事でしょうか?
離婚なんかしません😣と思うかもしれませんが誰もが最初から離婚を考えて結婚しませんから今はあくまでも可能性として考えてみて下さい💦
何だかんだ言っても元妻に対する仕打ちは(仮に離婚に到らなくても)将来の自分に返ってきますよ💦
- << 58 レスありがとうございます あくまで想像ですけど考えてみたら 彼と別れたら、会いたくないです 子どももいらないかも
主さんみたいな人は子持ちと結婚するのには向かないと思います。
まだ若いし、嫉妬があっても当たり前ですから。
彼は親としての義務を果たしてるだけですよ。
主さんが認めないとしても、会うのは当たり前だし、頻繁になる時もあると思います。そこは当たり前のことですよ、離れてたって親子なんですから。
それに前の子供なんてどうでもいいとか言っちゃうような人が、主さんはタイプなんですか??
そういう人は主さんとの子供にも同じようにしますよ。
当たり前のこととして、受け止められないのなら結婚はやめましょう。苦労しますよ。
主さんとの子供ができようが、彼の子供は彼の子供に変わりありません。
言い方悪いですが一生つきまといます。
報告してほしいならそう言えばいいですが、もし頻繁に会うようでも、気持ちよく送り出せますか?
私の友人も主さんと同じ年にバツイチ子持ちと結婚しましたが、苦労してますよ。
その子にとって初めての子供だけど、旦那は二人目。
育児にやたら慣れてるし、前はあーだったとかポロっと言っちゃうし、クリスマスに前妻との子供に会いに行っちゃうし。
そういう覚悟が主さんにはありますか?
彼とよく話し合った方がいいですよ。
- << 60 レスありがとうございます そんな覚悟はありません。向いてないですね。 クリスマスとかありえない・・・ 月一、娘さんの誕生日、学校の入学、卒業式くらいで お願いしたいです。
>> 30
レスありがとうございます
ですね、縁切れません、わかってます。でも、「前の嫁との子供とか、どうでもいいんだよ。お前だけが大事だから」っ…
お返事ありがとうございました🙈
14って事は、中学生ですね。
マンションも元妻にあげた…
とありましたが、ご主人の仕事は何をされているのですか❓よほどの高収入ならともかく、通常の会社員なら恐らくマンションの月々の💰支払いに、💰固定資産(マンションは高いよ(笑))
主さんの想像以上に元妻と娘に「金」が流れます💧
スレや皆さんへの返レス読む限りだと、勝ち気で世間知らずで、夢みる夢子さんって感じがしますが、失礼ですが新婚生活はカツカツかも知れませんよ
- << 62 レスありがとうございます マンションは、支払無いですよ。ご両親の物だったはずですから セレブではないですけど、そこそこ収入はあるので大丈夫そうです。 世間知らずですよね。親にも言われました
主さん、まだ若いんだからさ~
そんなバツイチおやじと不満抱えて結婚しても後悔するよ?
同年代でも包容力あって強い男たくさん居るのに。
若くしてバツイチと結婚なんて女の値打ち下がるだけ。
この先も不安不満は増える一方だよ。
中年彼の魅力にしがみつかないで若い時期にしか経験出来ないこと楽しんだらどう?
俺25だけど、俺の周りでバツイチ男にハマって一緒になった女はみんな苦労して後悔してるよ。不満相談ばっか。
もっとアンテナ広げて幸せ掴みなよ。
- << 66 レスありがとうございます 苦労しますかね?大好きなので、今こうして付き合って 入籍してって夢みたいですし。 残念ながら同世代は興味ありません。軽くてイヤですし、将来的に賭けになるので怖いし。
彼は離婚したばかりなんですよね
なのに今年中に入籍って…
不倫ではないと言うなら、離婚したばかりなら付き合って一ヶ月も経たずに結婚の話しになったの?
大丈夫なんでしょうか…
私の主人もバツイチで20歳になった娘さんが居ます
主人が離婚したのは娘さんが13の多感な時だそうで、主人はいつも会ってたそうです。
今でこそ彼氏が出来て会う機会も少なくなりましたが、私は会うことについて何も思いません
寧ろ、娘さんの誕生日の時などは、連絡してディナーでも行ってらっしゃいよって勧めてます
主さんが彼と結婚後、いつか離婚になって彼が貴女との子供を蔑ろにしたら嫌でしょう?
男と女は離婚したら他人になっても親子はいつまでも親子なんです
- << 67 レスありがとうございます 離婚したばかりですよ。 私が一年くらい、ずっと好きで、やっと夏に告白してって感じです。 すぐに離婚してくれました。 最近知りましたけど、彼も私のこと一目惚れって言ってくれてます。 匿名48さん。心が広いですね。私も気持がかわるかもしれませんけど 今は独占したい思いが強いし。 結婚するまでは、失うかもしれない怖さもあるし
>> 41
いちいち娘に会うのを報告しなきゃならないの?
そりゃ報告しませんね。
なんで管理されるのかも分からないし。
コソコソするのは、主さんが…
レスありがとうございます
報告っていうか、ちゃんと言ってほしいだけです
知ってたら、それなりの対処ができるので
- << 68 それなりの対処とは何をするのですか? なぜ言わなきゃいけないと、主さんは思ってるのかな? 娘に会うのに、毎度許可が必要なのって家族って言えるでしょうか。 結婚すれば主さんも娘さんと繋がるし、家族みたいなものですよ。 私は25歳で、今のバツイチ彼とは4年の付き合いです。 愛に行く時に言って欲しいって思ったことは一度もない(^_^;) バツ2なのに離婚から、20歳の子とすぐ結婚。 主さんもバツ有りの人と付き合うなら 結婚までにまず交際期間を持ち、家庭をもつ価値観や生活感を見極めることをしないと… 好きだけでしちゃダメだよ。
えー、主さんが幸せならいいけど私はそんな旦那さん絶対やだなぁ(´Д`)
×2なのに主さんのご両親はお付き合いに賛成してるの?
だとしたらすごいよね(苦笑)
あと×2で式挙げるとか言える彼もすごい\(^o^)/
というか主さん学校は?
高卒で就職組かな?
離婚しても娘さんは娘さんだし、“私は頻繁でなければ、認めてあげようって思ってるのに。”って言い方は良くないよ(>_<)
心が狭い子というより、精神的に幼いというか…まだまだ×2の男性と結婚出来る程の人間性ではないって感じ。
20歳の女の子だから寂しいって気持ちはしょうがないんだけどね。
そういう感情が年相応だからこそ、まだ早いんじゃないかな?と思いました。
- << 70 レスありがとうございます うちの親は最初怒りまくってましたけど、あっ姉も。彼と会ったら変わりました。 私は高卒で就職です。 幼いですよね。 死にかけた時に他人の臓器はいただきたいけど、誰かが死にかけても自分のは絶対あげないよってタイプです。
>> 59
レスありがとうございます
報告っていうか、ちゃんと言ってほしいだけです
知ってたら、それなりの対処ができるので
それなりの対処とは何をするのですか?
なぜ言わなきゃいけないと、主さんは思ってるのかな?
娘に会うのに、毎度許可が必要なのって家族って言えるでしょうか。
結婚すれば主さんも娘さんと繋がるし、家族みたいなものですよ。
私は25歳で、今のバツイチ彼とは4年の付き合いです。
愛に行く時に言って欲しいって思ったことは一度もない(^_^;)
バツ2なのに離婚から、20歳の子とすぐ結婚。
主さんもバツ有りの人と付き合うなら
結婚までにまず交際期間を持ち、家庭をもつ価値観や生活感を見極めることをしないと…
好きだけでしちゃダメだよ。
- << 72 レスありがとうございます 対処って、かなり態度に出やすいので。ただいまイジケテますから、彼は心配してくれてます。 心せまくないからダメとか言わないけど、会いに行ったら悲しむんだなって分かってほしくて。 家庭を持つとか、簡単に考えすぎでしょうね。
初めまして。
私は主さんよりずいぶん年上だけど、バツイチ女の子2人いる彼と結婚しました。
子供が会いたい時はいつでも会う、という約束になっていますが、子供も13才と16才なので 会う機会も減ってるようです。
主さんの彼のお子さんも、会う回数は減る年頃ですよね。
子供に会う時は教えてねって、彼に言わないんですか?
私の旦那は、付き合ってる時から普通に言ってましたけどね。
私は子供作るつもりありません。
彼の子供は今いる2人でいいと思うし、もし私に子供が出来て 彼と彼の子供達の関係が微妙になっても嫌だし。まぁ正直、金銭的にも大変になるしね(笑)。
彼の子供たちに いつ臨時の出費があるかわからないので、『子供貯金』と名付け、少しずつだけど貯金してます。
急に言われて、嫌な顔したくないし。
主さんはまだ若いから、色々大変だね。
彼の子供と仲良くなっちゃうのはどうですか?
私は下の子供だけだけど、何度か会いましたよ。
主さんには無理かなぁ。
- << 76 レスありがとうございます 娘さんと仲良しになれたら、どうでしょう? たぶん、誤解があると思うので、もう少し 大人になってからですかね。 頑張りますね
二十歳で×2と結婚は私が親なら反対しますね。
主さん、もし前の奥さんがお子さんを育てられなくなったら、引き取る覚悟はありますか?
高校、大学の進学で入学金出して欲しいとか、学費を出して欲しいとかも言われるかも知れません。
×があって子持ちと結婚するという事は、そんなに簡単じゃないです。
初婚同士でも色々な問題が出て来るのに、好きだから結婚します。あまり考えてませんって浅はか過ぎます。
二十歳だろうが、十代だろうが、結婚して生活して行かなきゃいけないのは同じです。好きだから仕方ないじゃなくて、きちんと考えて下さい。自分の人生なんですから。
- << 77 レスありがとうございます 娘さん、引き取る覚悟も予定もないのですが。 これからの事よく考えてみます
>> 68
それなりの対処とは何をするのですか?
なぜ言わなきゃいけないと、主さんは思ってるのかな?
娘に会うのに、毎度許可が必要なのって家族っ…
レスありがとうございます
対処って、かなり態度に出やすいので。ただいまイジケテますから、彼は心配してくれてます。
心せまくないからダメとか言わないけど、会いに行ったら悲しむんだなって分かってほしくて。
家庭を持つとか、簡単に考えすぎでしょうね。
- << 101 会いに行ったら悲しむって分かってもらいたい? それ、バツイチで子ども有りの人は冷めちゃいますよ? 今は恋愛関係になって、短期間だからいいけど この先も娘に会いに行くといじけたり悲しんだりしてると、バツイチ側は面倒になってしまうし重たくウザイ存在になっちゃいます。 普通なら娘と好きな女性、なら 娘が大切だからね(^_^;) 恋愛感情は何年もすれば落ち着くけど、娘への愛は無償で永遠ですから。 恋愛感情でめちゃくちゃな主さんのままじゃ、相手が離れるのが早くなるだけ。 結婚は付き合い始めがそのままつづくわけじゃないですよ(>_<) 悲しいとか顔や態度に全く出さず、笑顔でいてあげなきゃ長くは続かないよ?
私は主さんと同い年です。
両親は私が小学生の頃に離婚しました。どんな理由で離婚したかは分かりませんが、弟と2人毎日泣いてました。父が大好きだったから。
でも、週末に食事や遊びに連れて行ってくれましたし、夏休みは父の所に弟と泊まりに行ったり旅行もしました。
母は収入が少ない中で私達を育ててくれました。私も家の手伝いや弟の面倒を見たり、高校の時はバイトもしました。女の人一人の収入では厳しかったと思います。
父も毎月の援助以外に、七五三、誕生日、修学旅行、入学費用、たくさんたくさん助けてくれたと成人式の日に聞かされました。私は成人式には行かないと言いましたが、着物やアルバム費用は父が援助してくれました。弟が入院した時も母と交替で付き添いもしてくれました。
父と母はそれぞれ今でも一人です。私は卒業したら目指している仕事に就き、父と母に恩返しをしたいと思っています。
正直、この先父にも新しい奥さんが出来るかもしれないけど、私と弟にはずっとかけがえのない父です。大好きです。
新しい奥さんがもし出来て、その方に私達を邪魔と思われたらとても辛い。産まれて来ちゃいけなかったの?と思う。
前妻の子供さん達も彼氏さんの子供にかわりないと思います。私達を邪魔な存在と思わないで欲しいです。頑張りますから。
- << 78 レスありがとうございます すみません、自己中な事ばかり言ってしまって。 邪魔とか、もう思わないよう、本当に心を広く持てるよう 頑張ってみます!
主さん、お礼レスで
「…彼はすぐ離婚してくれた」みたいな事を書いてますが
一目惚れして、告白されたら、簡単に
妻、子供と離婚してしまう人ですよ?
この先、彼がまた、誰かを好きになったら、主さんは簡単に切り捨てられる
可能性が高いけど、その辺りもキチンと理解してる?
×が2つも付いてる男性って結婚も離婚も
大して何とも思ってないよ?
大丈夫??
20歳の子供で恋愛感情真っ只中の主さんは冷静に考える事は難しいと思うけど…。
彼の子供の事は、主さんが何を言っても思っても、変わらない。
週1で会うか、月1で会うかも彼次第。
逆に、あなたが「多いよー」なんて言えば
彼は、益々あなたには言わなくなります。
×ありと結婚するからには
その辺りの覚悟しないと。
若者同士で、初々しくおままごとのような新婚生活からスタートなのではないのだから。
- << 90 レスありがとうございます よそ見されないように頑張ります! 多いよーとか言わないで、置いてけぼりされたら、悲しいよー寂しいよー ってアピールしときます。
娘は父親にとって別格の存在ですよ。
娘にとっても父親は、世の中の男性のなかで別格の存在です。
最愛にして、性的に見ないわけです。
男女関係とは、別次元にある愛情です。
男女の関係で最大の愛をもらって
結婚という血のつながらない他人の最強の公的な関係になるわけなのだから
どーんとされていたらよいのではないでしょうか。
こどもは親から愛される権利があります。国連こどもはの権利条約にも書いてあります。
娘さんもやがて成人します。親はいつまでも親でも、こども時代の親の存在は格別です。
ほんとに結婚なさるなら
娘さんが父親の愛情不足で人生こじらせて
主さんたちに火の粉がそそぐより
娘さんが父親を求めるうちはたっぷり愛情をそそぎ
安定した大人に成長してもらうほうが
遥かに得ですよ。
冷静に長い目でこの先を考えていちばん得することをしてください。
いま娘さんにいっぱい会えば
彼は赤ちゃんできたら赤ちゃんに集中できるでしょう。
けちけちしないほうが
主さんがさいごに笑えると思います。
- << 91 レスありがとうございます はい、邪魔はしないようにします でも、寂しいし、悲しいのは本音なので、そこは分かっていただかないと
>> 98
やっぱりあの主さんか。
離婚して旦那になるだけで満足出来なかったの?
娘さんに会うのに主さんの許可は一切いらないのは分かるよね?実の娘だし。
ただ主さんは彼がコソコソ会うのが嫌なんでしょ?彼も主さんに会う時は一言くらい言わなきゃそこはダメだと思うよ。
娘さんも年頃になれば友達や彼氏との交遊が楽しくて父親と会う機会も減ると思うし、主さんにその頃子供が出来てればそちらの方に向くと思うよ。
彼にとっては可愛い我が子なんだし主さんは心良く送り出す懐の大きい奥さんにならなきゃ。
- << 102 レスありがとうございます はい。そこなんです。言ってくれればいいのにって。 さみしさ倍増しますから。 でも、そうですよね。旦那さんになるんだし、一年前から考えたら奇跡的(?) 良かったです。 いい奥さんになれるよう頑張ります!
>> 72
レスありがとうございます
対処って、かなり態度に出やすいので。ただいまイジケテますから、彼は心配してくれてます。
心せまくないからダ…
会いに行ったら悲しむって分かってもらいたい?
それ、バツイチで子ども有りの人は冷めちゃいますよ?
今は恋愛関係になって、短期間だからいいけど
この先も娘に会いに行くといじけたり悲しんだりしてると、バツイチ側は面倒になってしまうし重たくウザイ存在になっちゃいます。
普通なら娘と好きな女性、なら
娘が大切だからね(^_^;)
恋愛感情は何年もすれば落ち着くけど、娘への愛は無償で永遠ですから。
恋愛感情でめちゃくちゃな主さんのままじゃ、相手が離れるのが早くなるだけ。
結婚は付き合い始めがそのままつづくわけじゃないですよ(>_<)
悲しいとか顔や態度に全く出さず、笑顔でいてあげなきゃ長くは続かないよ?
- << 106 レスありがとうございます 冷めちゃうんですか・・・ それは困ります。長くつづかないと ちゃんとお話しないといけないですね
>> 99
やっぱりあの主さんか。
離婚して旦那になるだけで満足出来なかったの?
娘さんに会うのに主さんの許可は一切いらないのは分かるよ…
レスありがとうございます
はい。そこなんです。言ってくれればいいのにって。
さみしさ倍増しますから。
でも、そうですよね。旦那さんになるんだし、一年前から考えたら奇跡的(?)
良かったです。
いい奥さんになれるよう頑張ります!
- << 104 彼もコソコソするのは主さんが寂しがるのが分かってるからだろうね。 彼にキチンと「会いに行く時は一言言って欲しい。疎外感を感じて寂しいから」って伝えるべき。 夫婦になれば色々出てくるし話し合う事が1番大切だから。 彼にとって娘さんは血を分けた特別な存在だからそこは理解してあげてね。 主さんにも赤ちゃんが出来た時に自ずとその気持ちが分かると思う。 主さんはこれからなんだし彼と幸せな夫婦生活を過ごしてね。
>> 102
レスありがとうございます
はい。そこなんです。言ってくれればいいのにって。
さみしさ倍増しますから。
でも、そうですよね。…
彼もコソコソするのは主さんが寂しがるのが分かってるからだろうね。
彼にキチンと「会いに行く時は一言言って欲しい。疎外感を感じて寂しいから」って伝えるべき。
夫婦になれば色々出てくるし話し合う事が1番大切だから。
彼にとって娘さんは血を分けた特別な存在だからそこは理解してあげてね。
主さんにも赤ちゃんが出来た時に自ずとその気持ちが分かると思う。
主さんはこれからなんだし彼と幸せな夫婦生活を過ごしてね。
- << 107 レスありがとうございます はい、やっぱり、それです疎外感です ちゃんと話してみますね! 幸せになれるよう頑張りますね
>> 97
レスありがとうございます
☓2でも大丈夫ですよ!三度目の正直って言うし。
彼の満足する奥さんになりますから。
二度あることは三度ある…てねw
結婚にこだわる理由ってなんですか?半年たたずして再再々婚しようとする理由は。
彼は結婚に向かないタイプ。×2がそれを物語ってます。
あなたは既婚独身関係なく自分の物にしたいタイプ。現に彼を当時の奥さんと離婚させて自分の彼氏にした。
婚姻関係より恋愛関係のままの方が周りにとやかく言われないのでは。
- << 115 レスありがとうございます 2度あることは3度あるは困ります・・・ 結婚にこだわるってほどでも無いですけど、彼の希望でもあり、私も働くより主婦がいいなって。 彼が結婚に向かないのではなくて、彼が結婚した相手が彼の奥さんに向かなかっただけですよ。
105番さんに賛成です。
ただ
娘さんには、娘さんが望む限り、
父親の彼には会ってほしいです。
あなたはいまはもしかしたら、彼が犬を飼えば犬に嫉妬するし
映画を観てればヒロインに嫉妬するほど
自分だけをみてほしいのでしょうけれど
責任を持って愛情をかけるべき
娘さんへの労を彼が惜しむようでは
大人の世界では人間性や誠実性を疑われるでしょう。それを口に出して言われはしないでしょうけれど。
夫の人間性が磨かれるよう促すことも妻ならではの役目だと思います。
- << 116 レスありがとうございます 娘さんが彼と会うべきで、邪魔しちゃいけないのは、よく理解出来ました。 夫も人間性が磨かれるように促すですか、難しいですねーというか、そんなこと考えたこともなかったです。 でも彼の世間の評価が下がるようなことはしちゃダメですからね!頑張ります!
みなさん優しいですね。
この方は娘さんを思いやることは、そもそも娘さんから父親を奪った張本人ですから、しないと思いますよ。
彼女が繰り返し発言しているのは、彼に嫌われないために会うとこに煩く言わないように気をつけますということです。
別れても父親だとか娘さんの気持ちとか、そういうことはどうでもいいんだと思います。自分が幸せなら娘さんがどんなに傷つこうが知ったこっちゃないんです。
そういう道徳的アドバイスは求めてないんだと思いますよ。
「私は自分が人様の臓器を貰って命拾いしても、他人に自分の臓器はあげなくない、そんなタイプです」と自分で言い切ってますからね
そういうことが平気で言える嫌な奴だってことは自分でよくわかってるんだと思います
- << 117 レスありがとうございます 「娘さんから父親を奪った」は違うと思います。 娘さんが恨むなら、私じゃなくて、彼の望む妻になれなかった母親です。 娘さんを今より傷つけたりするつもりはありません。
なんだかんだ言っても、主さんはやっぱり不安なんだと思います。
まだ、二十歳で若いし彼が好きなのもわかります。
彼も、❌2で自身色々考えていると思いますよ。
彼の胸の内、本心はわかりませんし、主さんにぶつけられない部分もあると思います。
若い、可愛い、今はそれでいいのではないんですか?
ちょっと贅沢な恋愛させて貰って。
主さんの両親、私が親ならやっぱり嫌です。
今、甲斐性があっても先が見えませんし子供もいる。
私は❌1ですから、娘には強く言えないけれど、ちゃんとした家庭の両親なら全力で反対すると思います。
いくらしっかりしていても当たり前。
職業や生活レベルが良くて当たり前。
結婚するなら、きちんと頭を下げてそれなりに全て否の無いようにして当然。
それでも、親戚・縁者に堂々と言えないのが本音です。
- << 126 レスありがとうございます いろいろと両親と姉には心配させているので 幸せになって安心させたいですね。 とくに父親には彼のこと言った時に、かなり傷つけちゃったので。後悔です。 彼にもう離婚とか悲しい思いをさせないように、いい奥さんになって幸せになってもらいます。
>> 124
なんだかんだ言っても、主さんはやっぱり不安なんだと思います。
まだ、二十歳で若いし彼が好きなのもわかります。
彼も、❌2で自身色々考…
レスありがとうございます
いろいろと両親と姉には心配させているので
幸せになって安心させたいですね。
とくに父親には彼のこと言った時に、かなり傷つけちゃったので。後悔です。
彼にもう離婚とか悲しい思いをさせないように、いい奥さんになって幸せになってもらいます。
- << 129 彼の幸せじゃなくて、主さん自身の幸せを思います。 彼は、十分幸せですよ。 主さんの親なら、当然、主さんの幸せしか思いません。 その気持ちを彼がくみ取れてるか? 主さんを本当に大事で、幸せにしたいと思うなら、主さんに悩みを抱かせません。 それは、実子に隠れて会うとか会わないとかではないんです。 そんな些細なことではないのです。 でも、主さんが今、こういうスレたてしてる段階で、彼は女を幸せに出来る男ではないと思うのです。 ❌2の人は、結婚するから、本当ではないんです。 まだ、わからないかな? でも、そういう主さんだから愛でたい。 抱いていたい。 自分の意のままにしたい。 そう思うんだろうな。 まだ、二十歳だから先があると思うんでしょう。 仕方ないかもしれません。
>> 126
レスありがとうございます
いろいろと両親と姉には心配させているので
幸せになって安心させたいですね。
とくに父親には彼のこ…
彼の幸せじゃなくて、主さん自身の幸せを思います。
彼は、十分幸せですよ。
主さんの親なら、当然、主さんの幸せしか思いません。
その気持ちを彼がくみ取れてるか?
主さんを本当に大事で、幸せにしたいと思うなら、主さんに悩みを抱かせません。
それは、実子に隠れて会うとか会わないとかではないんです。
そんな些細なことではないのです。
でも、主さんが今、こういうスレたてしてる段階で、彼は女を幸せに出来る男ではないと思うのです。
❌2の人は、結婚するから、本当ではないんです。
まだ、わからないかな?
でも、そういう主さんだから愛でたい。
抱いていたい。
自分の意のままにしたい。
そう思うんだろうな。
まだ、二十歳だから先があると思うんでしょう。
仕方ないかもしれません。
- << 131 レスありがとうございます。 おっしゃる意味が少し難しいですけど。心配していただいているのは よく分かります。ありがとうございます。
他の方のレス全ては見てませんm(_ _)m。。。
私は既婚で子供も居るので、主さんの考えがとても若く感じられて最初はビックリしましたが…(笑)
だけど、私も二十歳過ぎの頃、バツ1の随分歳の離れた方と付き合った時に…
留守電の応答メッセージが娘さんの声のままで「消せないんだ」と言われ、少し悲しかったのを思い出しましたよ(^_^)v
歳が離れているのでとても頼もしいし可愛がってくれるし、結婚も考えて居ましたが…
年上の友達に「もしかしたら、娘さんを引き取って貴方が育てる事も当然あるんだよ?そこまで覚悟出来てるの?」と言われて目が覚めました(笑)
まだ主さん若すぎますよ。
彼と結婚するなら娘さんを自分の娘と思える位、大事にしてあげられる度量のある位の女性になってからでも遅くはないですよ。
娘さんに会いに行ってあげなよ。楽しんで来てネo(^-^)oって快く送り出せる自分になってからでイイじゃない♪
今は彼の事が大好きで夢中で早く結婚という形を作りたいのかもしれないけど…
彼の為にもまず深呼吸(^∀^)ノ
結婚前は自分の自由になる時間とお金があります。
花嫁修行だと思ってもいい。
ちょっと好きな事に打ち込んでみてはどうでしょう?
自分磨きってヤツですネ(^w^)
彼の事を幸せに出来る奥さんになりたいなら、尚更♪♪
ゆっくり自分のチカラを高めて素敵な女性になって下さいネ。。
自ずと今の不安な気持ちが消えたら…結婚に向かってみたらどうでしょうか♪♪
- << 132 レスありがとうございます。 娘さんを引き取ってですか、ありえますよね。仲良くしてくれれば大丈夫ですよ! 留守電メッセ消せないんだ、うちの彼はドライなのかな?そこまではないみたいです。 この前会ってたのも、お話したけど。娘さんの携帯が、まだ彼名義だったようで、受け取りに行ったみたいでした。 花嫁修業しないとですねー全然料理ダメだし・・・頑張ります! 素敵な奥さんになりたいですね。
>> 134
こそこそって発言も変ですよあなた。
優先順位→1 娘さん 2 主
ですよ。
レスありがとうございます。
優先順位とか争うつもりはありません。
黙って会いに行けばコソコソだと思っただけで。
なんて言えば良かったのかな?
- << 146 争う意味の優先順位じゃありませんょ。 彼から(親から) してみれば、自ずと子供を中心に世界が周ってますよ。まぁその彼は3度も結婚しようとする男だから、余り子供の事とかは考えて無いのでしょうね。 こう書けばすぐ「そんな事ないですよぉ〜 彼は子煩悩ですしぃ」と反論がくるのでしょうがね。なので返レスもいらないですし、何で私も何度もレスしてんだろう…と今バカらしくなりました(笑) 自由に恋やらバツ2のお古のオジサンと結婚やら、何やらして下さいな。関係無い私はこれでサヨナラしますね(笑)
>> 137
言い方は過激ですが同意です。
父親と子供は特別です。
許してあげるなんて
上から目線の女の子は嫌だ。
父親が子供に会うのに
言わなきゃいけない意味がわからない。
コソコソじゃなくて
報告する理由がない。
とにかく子供すぎる。
お姫様みたいなんて夢物語。
相手を幸せにすることより
自分をお姫様にしてくれることを
望んでたら
子供もいい奥さんも無理でしょ。
私20で30歳の旦那と結婚したけど
そんなに夢見てなかったよ。
心ひろいふりしたいだけで
中身は独占欲のかたまりなんだから
隠そうとしても自分がしんどいだけだよ。
- << 140 レスありがとうございます。 入籍して夫婦になりますから、どこに行くか報告する 必要があると思います。 私と一緒に過ごせる時間が削られるんだから、言ってくれないと 困ります。 でも、許してあげるって表現はダメでした。ただ言ってくれれば 「早く帰って来てね」って。それだけです。
>> 138
言い方は過激ですが同意です。
父親と子供は特別です。
許してあげるなんて
上から目線の女の子は嫌だ。
父親が子供に会うのに
言…
レスありがとうございます。
入籍して夫婦になりますから、どこに行くか報告する
必要があると思います。
私と一緒に過ごせる時間が削られるんだから、言ってくれないと
困ります。
でも、許してあげるって表現はダメでした。ただ言ってくれれば
「早く帰って来てね」って。それだけです。
- << 143 早く帰ってきてね。も 相手にしたら嬉しい場合も 不快な場合もあるから 気をつけてくださいね。 でも彼は嬉しいほうなのかも 普通に考えたら 2回も離婚したら もう結婚はいいやって 思うと思うんだけど それでも結婚したいなら かまってくれる人が欲しいのかも。 でも奥さんが悪いわけではないですよ。 奥さんが嫌な人なら主さんとの 結婚だって考えなかったでしょう。 単に合わなかったのか 旦那さんが飽き性なのか。。 彼は婚姻中に主さんに一目ぼれとのことだけど 不安じゃないのかな? 普通婚姻中に一目ぼれなんて なかなかないですよ。 若くて独身ならわかるけど 年齢も30こえて婚姻経験、離婚経験あれば 女性を見た目だけで好きになるって 本当にないと思う。
- << 151 入籍して夫婦になるのですから 彼の社会的信用、 あなたの社会的信用を ともに築きあげていくのです。 彼が、娘さんを蔑ろにすれば、彼はある方々からは共感されず、敬遠されます。 それは避けるべきでは? 妻たる者 夫の人格の向上や 社会的信用性の構築に寄与するべきとわたしは思います。 そのためには、夫婦の信頼関係はたいせつです。失礼ながら あなたには、まだ体感的な信頼関係が弱いのかなと思います。 一緒にいるときもいないときも 彼の判断と言動を信頼できるようにやがてはなります。 こどもの権利条約や児童憲章を読み込んでください。 入籍した あなたは社会から大人の女性と扱われます。 大人の女性として かかわりのある児童である 娘さんにどのようにご自分があるか どうかしっかりお考えになってのぞまれてください。
>> 140
レスありがとうございます。
入籍して夫婦になりますから、どこに行くか報告する
必要があると思います。
私と一緒に過ごせる時間が…
早く帰ってきてね。も
相手にしたら嬉しい場合も
不快な場合もあるから
気をつけてくださいね。
でも彼は嬉しいほうなのかも
普通に考えたら
2回も離婚したら
もう結婚はいいやって
思うと思うんだけど
それでも結婚したいなら
かまってくれる人が欲しいのかも。
でも奥さんが悪いわけではないですよ。
奥さんが嫌な人なら主さんとの
結婚だって考えなかったでしょう。
単に合わなかったのか
旦那さんが飽き性なのか。。
彼は婚姻中に主さんに一目ぼれとのことだけど
不安じゃないのかな?
普通婚姻中に一目ぼれなんて
なかなかないですよ。
若くて独身ならわかるけど
年齢も30こえて婚姻経験、離婚経験あれば
女性を見た目だけで好きになるって
本当にないと思う。
>> 144
反論ばかりになりますが
その奥さんも
彼と相性がいいと結婚して
彼も奥さんと相性がいいと思ったから
結婚したんだと思いますよ。
子供が出来れば尚更
2人にとっては初めてのことだから
どうゆう価値観なのかは
そのときにならなければ
わかりませんし。。
私も現在主人と相性いいと
思ってますが
今後2人にとって
初めてのことがあれば
まだまだ先はわからないです。
親の介護とか色々ありますよね。
死ぬまで相性なんて
わからないのかも。って思います。
人は急には変わらないけど
長い結婚生活…多少のずれはあるでしょうし。
- << 148 レスありがとうございます これから先なにがあるかわかりませんよね。 一生仲良くいられるよう頑張ります。 モテる要素はいっぱいあるから、しんぱいです。 でも、浮気する人ではないので、信じます。
>> 136
レスありがとうございます。
優先順位とか争うつもりはありません。
黙って会いに行けばコソコソだと思っただけで。
なんて言えば良かっ…
争う意味の優先順位じゃありませんょ。
彼から(親から) してみれば、自ずと子供を中心に世界が周ってますよ。まぁその彼は3度も結婚しようとする男だから、余り子供の事とかは考えて無いのでしょうね。
こう書けばすぐ「そんな事ないですよぉ〜
彼は子煩悩ですしぃ」と反論がくるのでしょうがね。なので返レスもいらないですし、何で私も何度もレスしてんだろう…と今バカらしくなりました(笑)
自由に恋やらバツ2のお古のオジサンと結婚やら、何やらして下さいな。関係無い私はこれでサヨナラしますね(笑)
>> 140
レスありがとうございます。
入籍して夫婦になりますから、どこに行くか報告する
必要があると思います。
私と一緒に過ごせる時間が…
入籍して夫婦になるのですから
彼の社会的信用、
あなたの社会的信用を
ともに築きあげていくのです。
彼が、娘さんを蔑ろにすれば、彼はある方々からは共感されず、敬遠されます。
それは避けるべきでは?
妻たる者
夫の人格の向上や
社会的信用性の構築に寄与するべきとわたしは思います。
そのためには、夫婦の信頼関係はたいせつです。失礼ながら
あなたには、まだ体感的な信頼関係が弱いのかなと思います。
一緒にいるときもいないときも
彼の判断と言動を信頼できるようにやがてはなります。
こどもの権利条約や児童憲章を読み込んでください。
入籍した
あなたは社会から大人の女性と扱われます。
大人の女性として
かかわりのある児童である
娘さんにどのようにご自分があるか
どうかしっかりお考えになってのぞまれてください。
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