夫側の冠婚葬祭費

義母に言う。

「実家に教えるな」ってなんで？

義母に話して、これを機に折半をやめた方が良い。

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あり得ない。頻繁に電話が来るのなら「そういうのやらない主義だから」と言われましたと義母に話したらどうですか？

結婚して４年って、それまでも冠婚葬祭ありしたよね。
生活用の通帳とは別に作った方がいいですよ。

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理不尽ですね。

お姑さんはご主人の考え方や言い分を知らないのですか？

どちらにしても、全てを話すべきだと思います。
お姑さんが普通の神経してたら、息子に渇を入れる筈ですけどね…

万が一、それでもやりくりしろと言うなら、主人の意思を尊重して普段の生活費が折半と同じく冠婚葬祭関係も完全に分けさせて貰うと言ってみるとか？

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電話してくるお母さんの気持ちも解るし、板挟みになって自腹を切ってしまった、主さんの気持ちも分かります。

親戚付き合いもなかなか大変ですよね。
ご主人の態度がもう少し柔軟だと良いと思うののですが。

私は、年を重ねる毎に、付き合いの大切さを感じています。
若いときは、ご主人の様に考えていたのですが、避けて通れないのが、ご近所、親戚、職場、のお付き合い何ですよね。
ひどいつきは、本当に赤字になりますが、自分が冠婚葬祭に当たることもありますからね。

もう少し、ご主人、お母さん達と、あなたばかりが苦しまなくて良い方法を、話し合った方が良いと思います。

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うちも共働きで生活費、折半です。
私は、自分の親戚の冠婚葬祭だけ払い、旦那の冠婚葬祭は出しませんよ。
主さんのお姑さんから、電話がかかってきても、キチンと説明、もしくは電話は旦那様に出てもらいましょう。
これからは、旦那様の冠婚葬祭は出さないように気をつけて下さいね！

• << 7 義母は、最初、夫に電話していたのですが、応じないので、私にだけ掛けてくるようになりました。 私に言えば、家計からなんとかしてくれると思っているんだと思います。 夫の親戚で会った事がある人は3人だけなので、知らない人にお祝いやお見舞いあげてる気持ちです。 細かい事も入れると頻繁に何かしらあって、貯金もなくなりそうです(>_<)

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ありがとうございます。
私を応援して下さる内容ばかりで、夫と話してみる気持ちになりました。

夫の実家の地に住んでいるのと、私の親戚はほとんどいないので、冠婚葬祭費と言うと、今のところ全て夫側です。

私達は、結婚式も挙げていないし、子供を作る予定もないので、我が家が頂く事は今後も少ないかもしれません。

夫は、多分、いろいろ言われるのが嫌だから、内緒にしろと言っていると思います。
でも、夫の方が遥かに収入があると思います。実際の金額は知りません。
このままだと、私はやっていけないので、何とかしなくてはならないですね。

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>> 5 うちも共働きで生活費、折半です。 私は、自分の親戚の冠婚葬祭だけ払い、旦那の冠婚葬祭は出しませんよ。 主さんのお姑さんから、電話がかかっ… 義母は、最初、夫に電話していたのですが、応じないので、私にだけ掛けてくるようになりました。

私に言えば、家計からなんとかしてくれると思っているんだと思います。

夫の親戚で会った事がある人は3人だけなので、知らない人にお祝いやお見舞いあげてる気持ちです。

細かい事も入れると頻繁に何かしらあって、貯金もなくなりそうです(>_<)

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旦那様とぜひ話し合ってみて下さい。
うちは、子供が1人居ますが、習い事、保険、携帯代等私が支払ってます。
今、産休ですが産休中の生活費も折半です。
子供が出来る前に話し合った方が良いですよ。
因みに、うちの旦那は絶対お給料を預けるとか給料の内容を言わずにいます。
もう諦めてます。
周りにも、そういう旦那さんが居ますが、何で結婚したんだろうと不思議です。

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ずーっと子無しで共働きでいくなら良いでしょうが、子どもはいらないのですか？ まぁ今のままだとアクシデントで主さんが専業になった時ご主人は主さんを快く扶養してくれるかな？？

私も共働きですが、主人の収入も知ってる…てか私が管理しおこずかいを渡してます。基本主人の収入で生活！私分は、旅行や冠婚葬祭、車購入等大きな出費に備えてます。


共働きですべて折半や色々な暮らし方はありますが、主さんの場合大丈夫なの？と心配してしまいます。
生活折半は当分そのままでも、両家の冠婚葬祭費貯金はお互いに出しあい別に通帳を作ればと思います。


ご主人に遠慮せず、義両親には｢冠婚葬祭は意味もないと彼は出したくないみたいです｣と伝えて！主さんの収入から出してはダメですよ！


自分の収入は教えない、お金は出させる…多分家事も多くは主さんがしてるのでしょう？何だか結婚してる意味？と可哀そうに思いましたよ。

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子供、可愛いですよね。でも結婚前から子供はいらないと言われているので、子供をもつ事はないと思います。

義母は、嫁として、私がしっかりしないと夫や義父母が恥をかく。といつも言います。当たり前ですが、100%夫の味方です。

なんとかしたいと思いますが、私もずっとこんなお金の使い方は出来ないです。夫が恥をかいたとしても仕方ないですね。

• << 16 きつい事かきますが、 主さんは自分の意志や自我はないの？ 子どもを持つ、持たないは自由ですが、ご主人の言いなり状態ですよね。 結婚する意味は無かったのでは? 勿論家事は完全折半ですよね？ 子どもができない事が一番責められる可能性が高いはずなのに、義母さん、その辺りはスルーですか？ 主さんにとって、入籍の意義は何？ 嫁と呼ばれる筋合いも、評価される筋合いも無いと思います。 その結婚生活に何があるんでしょうか?

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旦那さんに、そういうお付き合い分の積み立てを生活費にプラスさせて貰う様に提案してみてはどうでしょうか？

でないと、次にお義母さんから家計のお小言があれば、現状を話すとどちらか選んで貰っては？

嫁の立場でのお付き合いですから、放っておけは通じない事も含めてお話するべきだと思います。

旦那さんがそういうお付き合いしたくないなら、現状を話した上で旦那さんがご両親に話すべきです。
わりはんというなら、自分で最後まで、出す出さないにしろ責任を持つべきです。
それで嫁が自分の両親と揉めるなら、原因はご主人にある訳ですから、それも責任持つべきですよね。

自分だけ関係ない顔は通らない話です。
結婚した事によるお付き合いなんですから。

• << 14 折半している生活費と言っても、家賃と光熱費だけで、家具や家電、車などは、その都度、あとの消耗品などは要る方が買ってくる感じです。 夕食の時、お付き合いのためのお金も折半にしたいと話しましたが、賛成できない！と言われました。 なら義母に説明して！と言ったのですが、もう言ってあるよ。だから君に電話してくるんでしょ？あとは君と母の問題だから。だそうです。 次に義母から何か言われたら、お金を包むと怒られる、と言ってみようと思います。

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単に旦那に主が言いくるめられているだけです。旦那は陰でニタッとしています。
義母にすべてぶちまけるべきです。

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あなたたちは結局、同棲の延長で何も変わってませんね。変わったことは紙切れに印鑑押しただけ。夫婦と呼べるものでもないです。そして旦那さんは同じ男としてあり得ない人格者で、人生舐めてるｶﾞｷにしか見えない。多分旦那さんは変わらないよ、貴女は今後のことを真剣に考える時が来たのではないでしょうか？

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>> 11 旦那さんに、そういうお付き合い分の積み立てを生活費にプラスさせて貰う様に提案してみてはどうでしょうか？ でないと、次にお義母さんから家計の… 折半している生活費と言っても、家賃と光熱費だけで、家具や家電、車などは、その都度、あとの消耗品などは要る方が買ってくる感じです。

夕食の時、お付き合いのためのお金も折半にしたいと話しましたが、賛成できない！と言われました。
なら義母に説明して！と言ったのですが、もう言ってあるよ。だから君に電話してくるんでしょ？あとは君と母の問題だから。だそうです。

次に義母から何か言われたら、お金を包むと怒られる、と言ってみようと思います。

• << 17 旦那さん、かなりお金にシビアですね💦 お義母さんと主さんの事も、まるで他人事みたい。 お金より、こちらの方が気になるけど。 旦那さんがそう言うなら、お義母さんには、ありのまま家計の事も含めてお話して、その上でお祝い出したが怒られると伝えては？ 旦那さんがそんな感じだとお義母さんも一筋縄ではいかないタイプなのかも？と想像しちゃいました。 因みに、食費はどうしてるのですか？ にしても、お付き合いも１ヶ月でそれだけってかなり親類が多いのかな？ 義宅にお祝いを渡し渡してもらう形なんですか？ 旦那さんがそんなんだと、主さんも開きなおって渡さないというのもありだけど、義家族と不仲になっても夫婦仲には支障はないくらいのお付き合いですか？ 大変ですね。 でも、このままいくと主さんの給料では払い続けるのは、難しくなりますよね。

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12番さんと
13番さんのおっしゃる通りだと思います。

いつも夫に言いくるめられてばかりです。
社会人としての、ごちゃごちゃした事は、一切関わりたくないようです。
無責任です。

上手くスルーされて、私だけアタフタさせられてばかりです。

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>> 10 子供、可愛いですよね。でも結婚前から子供はいらないと言われているので、子供をもつ事はないと思います。 義母は、嫁として、私がしっかりし… きつい事かきますが、
主さんは自分の意志や自我はないの？
子どもを持つ、持たないは自由ですが、ご主人の言いなり状態ですよね。
結婚する意味は無かったのでは?
勿論家事は完全折半ですよね？
子どもができない事が一番責められる可能性が高いはずなのに、義母さん、その辺りはスルーですか？
主さんにとって、入籍の意義は何？
嫁と呼ばれる筋合いも、評価される筋合いも無いと思います。
その結婚生活に何があるんでしょうか?

• << 18 確かに、自我が無いかもしれません。 何でも夫に聞いてしまいます。 義母は、同居の長男のところに孫が3人いるので、私達には言ってきません。 家事は、ほぼ分担出来ていると思います。 自分の事は自分でやるし、大した家事はありません。 結婚は、夫が強く望んだのと、私は夫が好きだったので入籍しました。 私の職場が男性ばかりで、いつも心配してました。 でも、結婚した意味はないかもしれませんね。

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>> 14 折半している生活費と言っても、家賃と光熱費だけで、家具や家電、車などは、その都度、あとの消耗品などは要る方が買ってくる感じです。 夕食… 旦那さん、かなりお金にシビアですね💦

お義母さんと主さんの事も、まるで他人事みたい。
お金より、こちらの方が気になるけど。

旦那さんがそう言うなら、お義母さんには、ありのまま家計の事も含めてお話して、その上でお祝い出したが怒られると伝えては？

旦那さんがそんな感じだとお義母さんも一筋縄ではいかないタイプなのかも？と想像しちゃいました。
因みに、食費はどうしてるのですか？

にしても、お付き合いも１ヶ月でそれだけってかなり親類が多いのかな？
義宅にお祝いを渡し渡してもらう形なんですか？

旦那さんがそんなんだと、主さんも開きなおって渡さないというのもありだけど、義家族と不仲になっても夫婦仲には支障はないくらいのお付き合いですか？

大変ですね。

でも、このままいくと主さんの給料では払い続けるのは、難しくなりますよね。

• << 19 全てその通りです。 外食の時は自分が注文した分は自分で払います。夫はビールを沢山飲むので。 家では余り食べないのと、細かな物は、気づいた方が買ってきます。二人でスーパーへ買い出しに行った時は、半分に割ります。 夫の親戚は、叔父叔母が計5人、従兄弟が計9人います。年が近いので、行事も続きます。 従兄弟の結婚式には出席してみたかったのですが、夫がお金の無駄だと嫌がったので、ご祝儀だけにしました。叔父の家に私が持参しました。私が会った事があるのは、その叔父家族だけです。 他の親戚へは、義父に預けました。夫の名前で立て替えてもらっていた事もあります。 家の家計の事を義母に話したとしても、余り状況は変わらないかもしれませんが、言ってみます。 義母は、長男の事は良く言いませんが、夫の事は、自慢の息子！と言っています。 あと、夫の誕生日や何かのイベントの時に、夫にお小遣いをあげているようです。 夫は何も言いません。 義母に、何を食べに行ったの？と聞かれた事があり、訳が分かりませんでした。その時は、慌てて、お礼が遅くなった事を謝って、話を合わせてしまったのですが、説明するチャンスだったかもしれませんね。

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>> 16 きつい事かきますが、 主さんは自分の意志や自我はないの？ 子どもを持つ、持たないは自由ですが、ご主人の言いなり状態ですよね。 結婚する… 確かに、自我が無いかもしれません。
何でも夫に聞いてしまいます。

義母は、同居の長男のところに孫が3人いるので、私達には言ってきません。

家事は、ほぼ分担出来ていると思います。
自分の事は自分でやるし、大した家事はありません。

結婚は、夫が強く望んだのと、私は夫が好きだったので入籍しました。
私の職場が男性ばかりで、いつも心配してました。
でも、結婚した意味はないかもしれませんね。

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>> 17 旦那さん、かなりお金にシビアですね💦 お義母さんと主さんの事も、まるで他人事みたい。 お金より、こちらの方が気になるけど。 旦那さんがそ… 全てその通りです。

外食の時は自分が注文した分は自分で払います。夫はビールを沢山飲むので。
家では余り食べないのと、細かな物は、気づいた方が買ってきます。二人でスーパーへ買い出しに行った時は、半分に割ります。

夫の親戚は、叔父叔母が計5人、従兄弟が計9人います。年が近いので、行事も続きます。
従兄弟の結婚式には出席してみたかったのですが、夫がお金の無駄だと嫌がったので、ご祝儀だけにしました。叔父の家に私が持参しました。私が会った事があるのは、その叔父家族だけです。
他の親戚へは、義父に預けました。夫の名前で立て替えてもらっていた事もあります。

家の家計の事を義母に話したとしても、余り状況は変わらないかもしれませんが、言ってみます。
義母は、長男の事は良く言いませんが、夫の事は、自慢の息子！と言っています。

あと、夫の誕生日や何かのイベントの時に、夫にお小遣いをあげているようです。
夫は何も言いません。

義母に、何を食べに行ったの？と聞かれた事があり、訳が分かりませんでした。その時は、慌てて、お礼が遅くなった事を謝って、話を合わせてしまったのですが、説明するチャンスだったかもしれませんね。

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離婚して同棲として暮らした方が良いんじゃないですか？
夫婦として機能していないのに「妻として」の立場だけ求められるのは理不尽です。
夫婦でいる必要性がないですよね。

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>> 20 確かに、"嫁"と呼ばれる事に違和感もありますし、ただ籍が入っているだけ、だと思います。
でも、離婚して…って。
今更、難しいです。

夫は、いつも、私と結婚して良かったと言っています。

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>> 21 そりゃ～主さんと結婚してご主人は幸せだと思いますよ！主さんはなんでも相談してくれて収入も有るし、まぁ家事も折半みたいだし…。これで家事は主さんに押しつけなら酷い旦那だけど。
要は主さんが今幸せなら良いことです。


返レス読むと、ご主人は本当に冠婚葬祭は煩わしく、姑に主さんを窓口にと言ってしまってる様だからそこは改善は無理のようですね
嫌われたくない良い子でいたいなら我慢！喧嘩覚悟嫌われるの覚悟で｢我家は折半主義なんで、彼とお義母さんの間で何か取り決めたようですが、お互いの親戚筋もそれぞれ負担で今後はお願いします｣で通したらどうでしょう？


主さんのご主人は自慢の息子らしいから息子の冠婚葬祭要らない主義も理解してもらわねば！

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>> 22 私達夫婦が普通に言う結婚でないことが良く分かりました。

義父母や親戚が理解してくれるかは分かりませんが、もう私のお金から払うのはやめたいと思います。

今日も、義母の父の祥月命日をやるので、和尚さんにお金を包んで欲しいと言う電話がありました。少額ですが、断ろうと思います。

断って、どこかがギクシャクするかもしれませんが、それはその時に考えようと思います。

いろいろありがとうございます。

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一度、閉じたのですが、すみません。

早速、義母に今回の分を断りました。
その時の義母の話です。

いつまでも独身でフラフラしていてはダメだと、お見合いを紹介したら、あなたといる方が楽だと言うから結婚させたのに、結局、こんな事ならお見合いさせれば良かった。

えっ⁉︎
私は義母対策のためにプロポーズされたのでしょうか？
なんだか、腹がたってきました。

• << 26 あちらの本性も分かったことですし もう 別々の道を歩むための準備をしましょ

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>> 24 それが本当なら、まったく大したご主人ですよ！
まぁだから何でも折半なのか～と納得しました。

愛よりなにより楽な女！
結婚したのだから少しは愛はあると思いますけど…(これが自分の楽な生活の為だけだったらとんでもない性格破綻者です)


結婚迄のこんな経緯を知ったのだから、絶対にお金は自分のために貯蓄しておく！頑張ってください

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>> 24 一度、閉じたのですが、すみません。 早速、義母に今回の分を断りました。 その時の義母の話です。 いつまでも独身でフラフラしてい… あちらの本性も分かったことですし
もう 別々の道を歩むための準備をしましょ

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その後、夫と何度も口論をしました。
今までは、喧嘩したことなかったです。

どんなに言いたい事を準備していても、いつの間にか、私が悪い事になっていて、情けないです。

夫は、
今の生活を変えたくないし
離婚は絶対イヤ
義母は無視していれば良い
僕ら二人に問題はない
と言う内容を手を変え品を変え、言ってきます。

私も感情が高ぶって、指輪一つ買ってくれない、友達や親戚には偶然会った以外は紹介してくれないなど、今回のてテーマでない事まで話してしまったので、焦点がボケてしまったかもしれません。

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