結婚はどうしたら……
三年付き合っている彼氏と結婚を考えている者です。
わたしは36歳バツイチ、16歳と13歳の娘が二人います。
彼は年下ですが、男らしく優しい彼です。
…のはずが。
いざ結婚となり、お互いの両親に挨拶という段階になり、わたしも準備をしていたのですが
彼の母親が結婚を反対するだろうということで、彼から「子供のことは伏せて紹介する」と言われました。
わたしは目が点になり…
そりゃもちろん、反対されることはわかっています。
ですが、それは子供たちに対して失礼だとわたしが反論すると、彼はこう言いました。
「バツイチならまだいいけど、子供いるとなるとうちの母親がびっくりして、かわいそうだから」
更に目が点になりました。
それと同時に、ドン引き&怒りを覚えました。
母親がかわいそう??
これはよくある話ですか?
バツイチ子持ちのわたしが悪いんでしょうか……>_<…
ちなみに彼の母親は、エホバの証人で、彼は排斥されていますが、戻ってきてほしいそうです。
しかも彼からお母様へのメールに、「お母さんの思い通りにいかなくて申し訳ないけど、結婚したい人がいるんだ」と書かれていて…
お母さんの思い通りにいかなくて申し訳ない……??
それもなんだか悲しくなっています。
どう思われるか客観的な意見をくださると嬉しいです。
今混乱してて正常な判断ができません…
自分勝手で申し訳ないのですが、誹謗中傷はおやめください。。。
主様の悲しさもわからなくは無いですが、旦那様になる人の悩みとかお母さんへの気づかいとかも半端ないと思いますよ。そこら辺が感じられない主はちょっと…と私なら思います。
しかしエホバな姑なんて…何を好きこのんでそんな相手と結婚するんですか?主様が考えるべきは自らの結婚、幸せでなく娘さんの幸せだと思います。極端な話、生理的に無理な人でも良いパパになってくれる人なら自分が好きになり結婚しますよ、私なら。
自分の事ばかり考えてる、みたいな印象を受けました。
- << 13 意味が分からない。 息子の気遣い?どんな気遣いですかソレ。「子無しと嘘を付いて紹介しろ」とでも? 隠し通せると思いますか? こんなデカい嘘を。 最初から「子連れ」と告げての驚きと、嘘が後からバレた時の裏切り感と、どちらがショック大きいと思いますか?? こんな馬鹿げた嘘、付こうと提案する方が信じられません。 うちの姑もエホバです。 うちの場合は「逆」なのもあり(旦那がバツイチ子持ち)、エホバは「姑単独」なのもあり、旦那や旦那の兄弟は無関係なので、うまくやれてます。 ですが、主さんの場合、旦那となる人が、いずれエホバに入信するとなると…話は変わってきます。 主さんや、主さんの子ども達も「巻き添え」ですよ。 エホバでも、うちの姑のように「子供の入信は、子供の意思を尊重させる」と言うのは、特異な目で見られがちです。だから姑は多分、エホバのシスターの中でも、変わった目で見られていると思います。 子有り・無しの件が解決したとしても、今度は、彼氏の入信から→主さんや子供達が入信巻き添え……こちらも悩みの種になりはしませんかね。 主さんの彼氏が、自分の母親からの勧誘を断固拒否出来る人間か、もしくは私の姑のような考えならば別かもしれませんが、彼氏が入信したら多分、エホバ内の面子を保つ為として、ほぼ100%半強制的に入信ですよ。 そこら辺は大丈夫なんですか?
エホバは抜きにして、そんな大きな子供がいる女性と結婚するって母親なら反対だと思います。
年下の彼なら30歳前後ですか?
彼の事は、子連れだと知りながらとは思いますが、私も息子が居るので、そんな人とと泣けてきます。何故身を引いてくれないんだと。ごめんなさい。
また娘さんと20歳も違わないのが気になります。
せめて高校卒業するまで待てないのかと。
主さんの立場なら、エホバなどと関わりたく無いので、その彼とは別れます。
- << 9 お返事ありがとうございます。 彼の母親が反対するのはわたしにも理解できます。 なのでお母様から何を言われても、仕方ないと思っていました。 話は逸れますが、彼のお父様は賛成してくれています。きちんとお会いして、何度も食事には行っています。 でも、彼の家族自体が、お母様を腫れ物に触るかのような扱いで、異常に気をつかっています。 お父様もわたしのことは知っていて賛成してくれているにも関わらず、この一年以上お母様になんの話もしていなかったようです。 高校卒業まで待てないのではなく、彼も子供たちもみんなの意見が合致している上での結婚話です。 お母様だけが気がかりで…そして彼が異常なまでの母親への気遣いに違和感を感じての投稿でした。 ちなみに彼のお兄様は、33歳で会社を半年ほど無断欠勤を繰り返してクビになり、今実家に無職として住んでいます。そのお兄様のことはとても可愛がっており、お兄様はお母様の布団で寝るようなマザコンなので、彼もそうなのかな…と心配しておりました。
まとめてのお返事になります、皆様ありがとうございます。
今結婚なのかは、娘達が賛成してくれて、兄弟がほしいと言ってくれ、彼にも信頼をおいてることがきっかけとなります。
なのでどなたかが言われているように、娘達の意見をまずは尊重してますし、私達が勝手に娘達を無視して、結婚結婚と騒いでるわけではありません。
わたしには持病があり、娘達もそれを心配してくれ、◯◯さんと結婚したら?と言ってくれています。
論点がズレますので、スレ本文の内容を客観的に判断したご意見を頂戴いただければと思います、このようなバツイチ女の結婚では、必ず恋愛禁止・再婚禁止の意見を多々拝見しますので、誹謗中傷はご遠慮願いますと書かせていただきました。
スレ内容に沿ってご意見いただいた方へ、彼自身はとても子供思いで、わたしのことも大事にしてくれていました。
なので余計土壇場になってこんなことになったのが悲しくて仕方ありません。
エホバのことは、彼は、以前までもう関わらないと言っていたので、それを信じきっていました。
これから先関わらなかったとしても、母親への異常な気遣いが理解できません、もう少しで彼が帰ってくるので話し合いたいと思います。
>> 7
エホバは抜きにして、そんな大きな子供がいる女性と結婚するって母親なら反対だと思います。
年下の彼なら30歳前後ですか?
彼の事は、子…
お返事ありがとうございます。
彼の母親が反対するのはわたしにも理解できます。
なのでお母様から何を言われても、仕方ないと思っていました。
話は逸れますが、彼のお父様は賛成してくれています。きちんとお会いして、何度も食事には行っています。
でも、彼の家族自体が、お母様を腫れ物に触るかのような扱いで、異常に気をつかっています。
お父様もわたしのことは知っていて賛成してくれているにも関わらず、この一年以上お母様になんの話もしていなかったようです。
高校卒業まで待てないのではなく、彼も子供たちもみんなの意見が合致している上での結婚話です。
お母様だけが気がかりで…そして彼が異常なまでの母親への気遣いに違和感を感じての投稿でした。
ちなみに彼のお兄様は、33歳で会社を半年ほど無断欠勤を繰り返してクビになり、今実家に無職として住んでいます。そのお兄様のことはとても可愛がっており、お兄様はお母様の布団で寝るようなマザコンなので、彼もそうなのかな…と心配しておりました。
主です。
追記します。
わたしはこれまて何度も彼との付き合いをやめようと思いました。
子持ちバツイチ。これがわたしの足枷になっていたのは事実です。
彼とも何度も話し合いました。
彼の両親のことも考え、一度別れた経緯もあります。
でもその度に彼は、もう一度頑張ろう、乗り越えていこうと言ってくれ、必ず幸せにすると言ってくれました。
鵜呑みにしていたわけではありませんが、彼のことを信じたい気持ちでここまできました。
子供たちも彼と買い物に行ったり、旅行に行ったり、いつも、私達も行く!といってついてきてくれました。
彼との関係も良好です。
それが今になって…
実家に行くのが怖い、お母さんに話すのが怖い、お母さんに話したら、お父さんが八つ当たりされる…等々、わたしにはどうすることもできないことを急に言い出したので、困惑しています。
両親を恐れて彼は子供たちのことを隠したいのであれば、最初からこんな子持ちバツイチの女と結婚したいなんて言わなきゃいいのに、彼の覚悟がその程度のものだったのかと、今少し冷静になってきました。
彼のことはすぐに諦められそうもありません、三年の月日を回想していますが、結婚は諦めたにしても、これからも付き合いを続けるべきか、別れるとしたらどんなふうに別れたらいいのかわかりません。
何かアドバイスがありましたら、よろしくお願いします。
情けないのは自分でもわかっています。
どうぞよろしくお願いしますm(_ _)m
>> 3
主様の悲しさもわからなくは無いですが、旦那様になる人の悩みとかお母さんへの気づかいとかも半端ないと思いますよ。そこら辺が感じられない主はちょ…
意味が分からない。
息子の気遣い?どんな気遣いですかソレ。「子無しと嘘を付いて紹介しろ」とでも?
隠し通せると思いますか?
こんなデカい嘘を。
最初から「子連れ」と告げての驚きと、嘘が後からバレた時の裏切り感と、どちらがショック大きいと思いますか??
こんな馬鹿げた嘘、付こうと提案する方が信じられません。
うちの姑もエホバです。
うちの場合は「逆」なのもあり(旦那がバツイチ子持ち)、エホバは「姑単独」なのもあり、旦那や旦那の兄弟は無関係なので、うまくやれてます。
ですが、主さんの場合、旦那となる人が、いずれエホバに入信するとなると…話は変わってきます。
主さんや、主さんの子ども達も「巻き添え」ですよ。
エホバでも、うちの姑のように「子供の入信は、子供の意思を尊重させる」と言うのは、特異な目で見られがちです。だから姑は多分、エホバのシスターの中でも、変わった目で見られていると思います。
子有り・無しの件が解決したとしても、今度は、彼氏の入信から→主さんや子供達が入信巻き添え……こちらも悩みの種になりはしませんかね。
主さんの彼氏が、自分の母親からの勧誘を断固拒否出来る人間か、もしくは私の姑のような考えならば別かもしれませんが、彼氏が入信したら多分、エホバ内の面子を保つ為として、ほぼ100%半強制的に入信ですよ。
そこら辺は大丈夫なんですか?
たぶん、すごく異常な人なんだと思います。
だから、みんな恐ろしくて言えない。
ふとんで大人の息子と一緒に寝るなんてまず異常だし。
娘さんは宗教とか大人の話を知らないで、普段の彼しか知らないですよね?
主さんが将来1人だと心配だし、嫁に行ったら面倒見れないし、誰かいい人がいたら一緒になりなよってことなんだと思います。
主さんもまたこれから子供産むなら高齢出産だし、婚期延ばしたらもう子供無理ですよね。
彼にもう子供は無理ってなったらあまりに気の毒です。
もし姑が連れ子がいて…なんて知ったら、ますます宗教に恐ろしいほど入れ込んで、あなた(息子の彼)が宗教に戻らないから悪い女がつくのよ!だからこうなるのよ!早く戻りなさい!
○×△▼~!!(半狂乱)
ってなるのが目に見えます。もし入籍して彼が宗教入ったら、娘さんたちの将来結婚話になったら悲しいことになるかもしれません。
義両親が亡くなったら義兄にたかられるかもしれません。
主さんのためにも娘さんのためにも、彼のためにも身をひいた方がいいと思います。
宗教おそろしや~
マザコンではないと思う。
それ以前の話し。彼が幼いんだよ💧
バツイチの子持ちで、子供もいい歳。
恋人がその状態なら普通は付き合いが一年…甘く見ても二年過ぎた時点で親に紹介する。
いい歳して3年も付き合ってて、親に言いにくい事があるなら、普通は結婚報告の前に一通りは紹介しておきますよ。
彼をフォローする言い方をするなら、彼が結婚を意識したのは今からだから、今から本来の順番を踏むつもりなんでしょうね💧
バツイチ子持ちの相手なら男女関係なく親はビックリするし…反対もします。
それは主さんも分かってると思う。
踏むべき段階を彼は今からやろうとしてる。
親に受け入れてもらえるように、主さん達を守りつつ動いたらこうなるでしょうね。
行き当たりバッタリ感、八方美人、考えが甘いし幼い。
そんな彼が両方を立てる為に考え抜いた行動だと思えば納得出来るのでは?
主さんは自分を被害者だと思わないようにね。彼だって、受け入れる親だってイッパイイッパイなんだよ。
傷付くんじゃなく彼や親御さんの立場に立ってアドバイスを。彼を助けて頑張って‼
好きなら安易に傷付かずに自分でも動かなきゃ😃幸せにしてもらうだけじゃだめだよ。彼や親も幸せにしてあげてね。
様々なご意見、ありがとうございます。
なぜ結婚したいのか?
これは正式にお付き合いしていれば、自然と考えることだと思うので、むしろ、結婚を考えない付き合いのほうがわたしは不誠実だと思うので、彼とは真剣に付き合い、その延長上に生まれてきたものなので、どうぞご理解いただければと思います。
もしこれがバツイチじゃなかったら、皆様の意見も変わってきたのではないかと思います。
半数程はバツイチというだけで、反対されて当然という意見、自分勝手、相手の立場を考えてない、などと言われてしまうのが現実ですね。
それは重々承知の上です。
しかしなぜでしょう、日本はこんなに離婚率が高く、わたしの周りには再婚カップルがたくさんいます。
バツイチというだけで、人間失格なのでしょうか。信じていた彼に、子供たちのことを隠すと言われ、傷つかない人はいるんでしょうか。
ただ、その反面、わたしの気持ちを理解してくださった方へ、救われるような思いで読ませていただき、大変感謝しています。
彼と結婚することは、彼の家に嫁ぐことなので、今から義母のことで悩まされ、彼が守ってくれなければ、わたしは孤立してしまうのが目に見えています。
それで、先ほどまで彼と話し合いました。
彼は自分の言ったことを謝り、親にはきちんと最初から説明して、頑張ってみると言ってくれました。
認めてもらうまで、頑張ってみると…
彼はどなたかも言われていた通り、マザコンというより、幼いのかもしれません。
その都度、ダメなものはダメ、と言わなきゃわからないのかも、です。
まだまだ不安は残りますが、いざとなったら見切りをつけるか、覚悟を決めて結婚するか、今後の動きでじっくり考えていきたいと思います。
ありがとうございました。
結婚って なかなかすんなりいかないものですね…
彼が幼いとしても、娘さん達が賛成してくれて、彼が大好きなら~ 結婚に向けて 色々努力されたらいいと 私は思います。私もバツイチですが~ その後 同棲した人と47歳で別れ、精神的ショックが大きくて💧最近も同級生に告白されたけど、恋愛する元気はないです。
主さんの結婚‥宗教が とても心配ですが‥そのこともよく考えて 頑張ってくださいね!応援しています。
- << 30 お返事ありがとうございます。 色々お辛いことがあったのですね… 生きていくって大変なことです。 今はそんな気持ちになれないかもしれませんが、何か温かい気持ちになれるような瞬間が、少しでも多くなるようにお祈りしています。 はい、頑張ります! とても励まされました、ありがとうございます。
再です
皆さんが合意の上での結婚なら云いと思います。娘さんもなついてる、彼も優しく誠実なら恵まれた再婚ですよね。
それが本当ならね
子供はいないことにしよう、なんて言う人が本当に誠実と言えるならね。
結婚に100%を求めるのは無理だから、姑どうこうは仕方ないと思います。関わらなければ良いだけです。この点は初婚であろうが再婚であろうが変わりません。
ですが肝心の彼がそれではねえ…
本性見えたり、て感じです。
それから、批判は受け付けないが客観的な意見はほしいって、なんだか矛盾してませんか?また批判とは言えない程度のレスしかないのに止めてとか言う主様にも失礼ながら問題があるのは事実です。
マザコンは当たり前。男はみんな大なり小なりマザコンです。私はそれでもかまわない、私なんかほっといて良いから回りの家族を大切にしてくれる人、それが結婚に求めるべきものでは?
沢山の人の意見に耳を傾けられるようになって下さい。
- << 32 お返事ありがとうございます。
彼を信じると結論がでたようですので入らぬ意見かもしれませんが。
批判に見えた意見の方々も客観的にみると間違えてないです。相談するより前に主様の気持ちは固まっているように感じます。彼とは別れる選択はないようにみえました。主様の人生ですから誰も決められない。主様が決めるしかないのですが、色々言われる意見は排除する姿勢が冷静さを欠いているように思えてなりません。誰も主様を批判のみをし、不幸を願っているわけではなく、言い方は悪くても主様やお子さんを気遣っているのです。本当に考える余地があるなら、子供を隠された悔しさがあるなら、揺るがない判断が下せるようになるまでは彼氏様との結婚は急がない方が懸命かと思います。
主様の状況、良くわかります。
これはエホバの証人を知る人にしか理解不能な問題です。
エホバの証人の子供は、特に母親に精神的に支配されて育ちますから、大人になり自分の道を歩いていきたくとも、母親への脅迫概念は抜けません。
私は、主様と同じく2人の子を連れて、同じく元エホバ二世の夫と再婚しましたが、夫は両親・兄弟から断絶され、私達の間に生まれた孫すら義父母は拒絶しています。
一般的にも、離婚歴あり連れ子ありの年上の女性との結婚を受け入れられる親はいないと思いますが、その上エホバの証人特有の問題が大きくのしかかり、エホバの証人は時が解決してくれません。
私は主人といて、それなりに幸せではありますが、いつも違和感を抱えたままのスッキリしない人生になりました。
結婚生活は、誰しも育った環境の違いを抱えるものですが、死生観や幸福感が違う環境で育った主人とは共感し合える部分は少なく、親子や家庭の在り方についつは全く次元が違います。
この先、この結婚を推し進めて断絶となった場合、本当の意味で親との縁が切れた中をご主人になる方が生きる様になり始めて浮き彫りになる問題は沢山あり、またそこも私達一般人には理解不能な世界です。
出来たら、結婚はせずに一緒に生きる道を模索された方が良いと思います。
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