結婚話から崩れた色んな関係

二人だけの挙式もありだったかもしれないですね。

• << 7 許されなかっただろうけどこんなことなら二人だけが一番…ってたまに思っちゃいます。

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結婚が決まったら最初に通る問題ですね。義親の口とお金。

関わらないのが一番。お盆にお正月、日帰りで十分です。ホテルを取って実家には泊まらない。どうしても泊まらなきゃいけないなら、理由つくって夕方行って晩ご飯食べて寝て昼前に帰る。

義実家と音信不通の友人なんて沢山いますよ。とくに主さんは遠方に住んでるから、伺う直前に最近体調が悪くて…すみません…て主さんだけお留守番って手が使える。菓子折り持たせて旦那さんだけ帰省してもらって、主さんは豪華ランチでもしてはいかがですかね。

たいていは新婚当初は頑張るの。でも疲れるだけで関係は険悪になるだけです。


お姑さん、お母様に直接お金請求って凄いですね。

• << 8 関わらないのが一番！本当そうですね、頑張ります。

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着物の件は、悪いと思わない。

旦那さんの前で旦那さんの実家の事悪く言ったら駄目だよ。
主さんも嫌でしょ。言われたら。

また同居じゃ無いんだから、たまの帰省の時は、仮面を被り良い顔して。

旦那さんとこれからも仲良くしていきたいならね。

私は、愚痴は旦那とは関係無い友人にします。
帰省する時は「分厚い仮面忘れないでね」と友人に言われます。

せっかく主さんのお母さんがいろいろしてくれたんだから、仲良く過して下さい。

• << 9 ありがとうございます！ そう思えば楽ですね、仮面かぶって頑張ってきます。

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そりゃ誰だって自分の親を悪く言われたらイヤな気持ちになりますよ。


自分の親が悪くても。


ま、そういう人なんだと割りきって付き合うしかないですよね😱

• << 10 割り切るしかないですね。ビックリすることがたくさんすぎて…頑張ります！

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結婚式前のすり合わせが足りなかったですね。

お互い文化も慣習もしがらみの強さも違いますから、そんな異文化を否定せず歩み寄りや妥協も必要でしょう。先方からしたら、こちらも異文化になる訳ですし。

まだ夫婦二人のうちは、冷戦してたっていいけど、子供できたら、おじいちゃんおばあちゃんとの関係・いとことの関係が悪かったら、子供が可哀想ですよ。

• << 11 本当にすり合わせが足りなかったとも思います。 将来の子供為にも悪い関係にはならないようにしないとですね。

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主さんが間違いとかではなく、結婚は２人だけの問題ではないという事です
相談やお伺いせずに勝手にやられたら良い気持ちはしないし、着物は義母の気持ちの表れでしょうね

長野の分のお金に関しても親にきちんと言わなかった彼の責任
義母がと言うより、彼自身がもう少ししっかり間に入ってくれないと今後もトラブルがありそうですね

• << 12 彼が親にキツく言えないところが…いつもちゃんと話してっておもうけど私が言えない分はしっかり言ってもらわないとダメですね。

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>> 1 二人だけの挙式もありだったかもしれないですね。 許されなかっただろうけどこんなことなら二人だけが一番…ってたまに思っちゃいます。

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>> 2 結婚が決まったら最初に通る問題ですね。義親の口とお金。 関わらないのが一番。お盆にお正月、日帰りで十分です。ホテルを取って実家には泊まら… 関わらないのが一番！本当そうですね、頑張ります。

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>> 3 着物の件は、悪いと思わない。 旦那さんの前で旦那さんの実家の事悪く言ったら駄目だよ。 主さんも嫌でしょ。言われたら。 また同居… ありがとうございます！
そう思えば楽ですね、仮面かぶって頑張ってきます。

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>> 4 そりゃ誰だって自分の親を悪く言われたらイヤな気持ちになりますよ。 自分の親が悪くても。 ま、そういう人なんだと割りきって… 割り切るしかないですね。ビックリすることがたくさんすぎて…頑張ります！

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>> 5 結婚式前のすり合わせが足りなかったですね。 お互い文化も慣習もしがらみの強さも違いますから、そんな異文化を否定せず歩み寄りや妥協も必… 本当にすり合わせが足りなかったとも思います。
将来の子供為にも悪い関係にはならないようにしないとですね。

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>> 6 主さんが間違いとかではなく、結婚は２人だけの問題ではないという事です 相談やお伺いせずに勝手にやられたら良い気持ちはしないし、着物は義母の… 彼が親にキツく言えないところが…いつもちゃんと話してっておもうけど私が言えない分はしっかり言ってもらわないとダメですね。

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主さんに直に多大な負担が掛からないのなら、無理に相手を変える努力やご主人にこちら側になってもらおうと期待されすぎないほうが良いと思います。
それだと主さんが疲れます。

異文化で育った人は異文化の習性と思考が常識になってます。ご主人にとったら主さんの常識や正論が異文化に思える場合もある。
妻側が言う正論も、異文化を持つ夫からすればそれは正論ではないととられるんです。

お付き合いしてる彼と彼女のうちは２人の気持ちは１つに思えるけど、実は彼と彼女が夫と妻になると変わります。
本人達だけではすまない周りのしがらみがついてきますから。

そこを突き詰めて夫婦仲が険悪になり主さんが嫌な思いをされるより、年に数回しか会わない義親です。主さんが、がんとして受けなければ同居することもない。

それなら年に数回だけ女優になって舌を出しておきましょう。３６５日もめるより１日演じて３６４日を楽しく過ごさないと。
義親のせいで３６４日をイラつくのはバカバカしいでしょ？
それでご夫婦がうまくいくのなら、そのほうが結局は楽です。

義実家に関わる問題だけは、夫婦が１つになれるケースはごく稀です。
でもそういうジレンマもありのうえでの時を過ごし、夫婦の絆のほうが強くなっていくと思いますよ。

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>> 13 ありがとうございます。
本当にその通りですね、イラつくだけもったいないですね。１日我慢して364日楽しく過ごします！

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なんだか旦那さんは親の言いなりでナァナァ、主さんも納得できないままナァナァ、ナァナァ過ぎてこの先どうなるんだろって感じました。

結婚は二人で決めて、二人で家庭を築いていくものです。
親や親戚の意見を取り入れるにしても、最終的に結論を出すのは二人です。

二人の話し合いに結論が出ないまま、周りに振り回されてばかりいたら必ず不満は溜っていきますよ。

もしうちの夫婦で、夫がこっちでもつからと言った費用を義母が勝手に請求なんてしたら、きっと私じゃなくて夫が義母に怒るでしょうね。

義家に言えば角が立つようなことは実の子がフォローする、それができなければ結婚は上手くいかないと言っても過言ではありませんよ。

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>> 15 旦那にしっかり言ってもらわないと…ですね！
これからもナァナァにならないように☆

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