結婚についてで女性に質問

♀あなたが何才かで違ってきます
愛情だけでは結婚後彼が伴侶を小姑などと、どちらを優先に考える人かわかりません

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本人同士が良ければできるでしょ？

縁があれば…がですが

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お断りします。

最初から介護の心配をしなければいけない結婚話難しいです。

お姑さんだけでなくお姉さんの心配までしなければいけないなんて、私には荷が重すぎます。

若ければ好きだけで結婚出来るでしょうが、好きで結婚しても難しいことがわかった今、残念ですが縁がなかったということです。

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嫌だな‥何か最初から面倒くさいのが色々ついてくるのがわかりきってて。断る。

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主さんが何歳かによっても変わるかな。

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皆さんありがとうございます。

わたしの書き方がわるかったのですが、わたしと男性についてのアドバイスをいただきたかったのではないのです。

わたしは30代後半です。

特に女性の年齢は関係はなく、皆さんだったら、何も戸惑いはなくおつきあいをして、結婚されるだろうか?と思いました。

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年齢関係有りますよ。

私は今40歳後半ですが、私自身の親や周り(友人たち)も、介護の話が出てきています。
介護も身近な感覚です。
でも30代だった時は、遠い世界。それなのに付き合う人には、介護のイメージが付きまとう。
主さんの年齢では、私なら無理だったと思います。

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追記見ました
激怒されることではないですね
苦労がわかっていて主さんが断ったのは当然です
それと激怒するような相手だと言うのも、先が見えてます

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私には介護の経験がありません。だから大変さも分かってないのかもしれませんが…その男性が～私を理解し思い遣りがあり、人間的に本当に尊敬出来る人であるならば…結婚も有りだと思います。

ただ、直ぐに結婚となると無理です。3年5年と時間をかけてお付き合いをした上で～しっかりと彼を見てからでないと結婚は出来ません。

介護が必要になるかどうかは、今は判らない事。
お姉さんもいらっしゃいますから…しばらくは夫婦2人の時間もあります。
5年間あったとしたら、それを長く感じるか短く感じるかは自分次第ですよね。

私も若くありませんからねぇ～心からお互い必要だと感じられる方が居た時は、先の事よりも今の時間を大切にしたいです。

介護の前に、自分の寿命がきちゃうかもしんないですしねぇ。

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度々すみません。追記について一言です。

お付き合いを断る時ですが…それを言われた彼の気持ちは、何とも言えない苦しいものだったのではないでしょうか。

お付き合いをお断りし、接点を断つ又は関係を軽いものにするのですから…彼を苦しめる必要はなかったように思います。

彼本人に対してのものであれば、そんな風にやり場のない怒りも生まれなかったような気がします。

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皆さんありがとうございます。

わたしの父親は介護施設にいて、母親は頻繁に父親に会いに行っています。

彼にわたしの父親については言っていましたが、彼とわたしは元々相性が合わなかったと思います。

姉が一緒に住んでいることを聞いてから、結婚すれば母親と姉と彼の3人の介護をわたし1人でするのだと思い込むようになりました。

親切なレスをありがとうございます。

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介護は、ある程度その人との絆がないと無理だと思います。例えば30年苦楽を共にしてきた旦那の親だったら、その間に色々な恩を受けてきているはずだし、家族としての絆もあるから、面倒は見ないといけないと思うし介護も頑張れるのだと思います。
主さんの心配はもっともだと思います。
わたしだっら結婚はしないし、対象にすらならないと思います。

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本当に好きな人なら、家族の介護でもできる限りは頑張りたいので、私には結婚をやめる理由にはならないです。

ですが、話し合いで激怒するような、カルシウムの足りなそうな人とは結婚しません。考えを押し付けてくる人、言葉遣いの悪い人、偉そうな人、怒りっぽい人、結婚対象外です。

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私だったら…
彼が好きで一緒に歩んで行きたい人と思えた人なら、結婚しますよ。

一般的に平均寿命(以上)まで生きれば、早かれ遅かれ介護の問題は避けて通れない事だと思います。

義兄弟の介護の心配までは考えませんね。
私がそこまで背負っていこうと考えてないからです。
介護状態になったら、その時に一番ベストな方法を選択すればいい訳で…

なってもいないのに、アレコレ不安要素をかき集める事はしません。

彼氏本人の人間性に不信感があればやめます。

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その男性は家族の介護を主に頼む事前提だったんですか？
最初から介護前提だったら同居するような気がするんですが。
もしかしたら、介護施設に入れるつもりだったのでは？

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私なら結婚は無理。
自分にとって僅かな幸せや喜びのある生活が望めないので。

ネックになるのは相手との年齢差とお姉さん。

情報が無いのでわからないですが、相手の収入や、相手のご実家の資産、お姉さんの経済状況のどれかが素晴らしく良いのでなければ安心できないです。

標準以下であれば、下手すると自分が定年迄働いて相手の一家を支えて介護もさせられて、最後に遺された自分は苦しいと言う事もありそうだし。

別居したとしても近居とか条件が付いたり、介護を機に同居の可能性もあるし。

３０代後半なら運が良ければ子供も望めるけど、彼との結婚では諸事情により子供は最初から諦めなければいけないし。

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介護するの嫌なんですか？
誰と一緒になってもその問題は、ありえるとおもいますが。
今は制度が充実していて、老人ホームも素敵な所が沢山あります。
自宅での介護も訪問介護や訪問看護ありますので
それほど心配しなくても大丈夫ですよ。

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怒るから駄目かな。問題定義して怒るとかもうね。
考えてない、考えないと言ってるようなもの。
介護やらせるために結婚狙ってるとこちらも考えてぶった切るかな。

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断って正解。
相手の方痛い所を突かれたのかな？

お互いに親はいるから介護の問題は避けて通れないですよね。
でも、相手の方は50才。結婚生活が始まった途端に介護かもしれない。

主さんが心配するのは当たり前。

話が出た時に「俺がちゃんと面倒を見るから、君は支えてほしいんだ」とか
「姉が介護が必要になったら施設に入ってもらうつもりでいる。ちゃんと話すから。」

と提案してくれたら、心が少しは動いたんじゃないですか？

話の流れは分からないないけれど、激怒は理解できない。
相手の立場に立って考えられない人なのかな？と思います。
そんな人が支援学校の先生というのが悲しいな。

若い方には分からないでしょうが、年齢による体力の衰え。
主さんは妊娠の可能性もありますよね。
育児と介護…になるかもしれない。
相手の方はあと10年で定年。お金の心配だってあります、

そんな事を全部ひっくるめて「いいわよ、私が頑張る」という気持ちになれなかったのは
ご縁がなかったんだと思います。

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若い時の年齢差は気になりませんが

今後を考えると主さんの心配はわかります
特にお父さんが施設にいらっしゃるとなれば考えて当たり前でしょう


私が主さんの年齢の時､親が倒れることや施設に入所すること 入退院のこと 現実ではありませんでした
現在 母は施設､父は入院中で施設待ち､です

私は先のこと考えずに
結婚したかもしれません💦
激怒された部分は抜きにして､ですけどね💧


いつかは介護が現実となる､その現実を一緒に抱えていけると思える人と めぐり会えますように✨✨

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主さん別れて正解、と私も思います

激怒するってことは介護するっていう女性を探していると思うから、男性がちゃんと介護するつもりなら相手に頼らず激怒まではしないと思います

相手に介護を求めているから、違った答えを出したのに激怒したって感じなので後腐れなく(>_<)分かれて良かったとしか思いません

介護は自分が頑張るからっていう方なら私も頑張って支えようと思えるけど、激怒されたら介護が前提に見えて私じゃなくてもいいんだとしか思えないので

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結婚は男のデメリットなんていうけど、ただで最後まで介護させたいなら男は結婚しないと駄目ですね。
従順だから外国のアジア女性を狙ってるらしいけど。お気の毒です⤵

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結婚しても楽しくなさそう

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結婚制度は男は不利でしかないなんていうけど、女は仕事続けても続けなくても(男の仕事を減らすから働くな、女は自分の食いぶちくらい稼げ甘えるな)相反する意見で叩かれ、子育て家事はやって当然、これに仕事を加えたら男の仕事よりハード。
家のことが出来るようにパートだと、金も稼げないくせにとか誰に食わせて貰っている思ってるんだと言われる。

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40歳前後の女性は、出産する可能性はあるので、初めから45歳以上の女性を選んだ方が口論をしなくていいのじゃないかな

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>> 25 これは女性が子供をほしかったらの場合ですが

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