雨上がりの夜空に
ミクルを始めたのが高1だからもう7年目かな？ずっと居座ってたわけではないけど昔ほど面白いと思わなくなった。利用者が変わったのか自分が変わったのか。
連勤かつ残業続きの4月後半シフトを終えて久々の休日。13時半に起きてそのまま布団から出ず16時半まで携帯いじり。シャワーを浴びてなぜか勤務時間外に自宅でやれという業務に関わる学習をし、近場のご飯屋でチキン南蛮御膳を食す。そういえば道路に轢かれた猫がいたな、かわいそうに。
結局、自由を与えられたところでやりたい事はなく、ただ無意味な時間を過ごすだけ。金でもあればもう少しマシなのかもしれないけど一日最低10時間拘束が月21〜22回あり社宅費用を引いて手取りが12〜13万という低賃金。高卒とはいえ5年目でこの給料。増えぬ貯金、すり減る心。生きる楽しみが分からない休日終わりの晩。
先月かかった風邪がいまだ完治せず喉に違和感と咳が残る。いっそ盛大に悪化してさっくり逝ければいいのに。病死なら身内もいくらか諦めつくでしょ？
こんな事が書きたいわけじゃない。五体満足で若い身体があるのに死んだように生きてる現状を打破したいだけ。
マジメに生活してもホント無意味。月21回出勤して貰う給料より何もせず貰う生活保護の方が高額。しかも貰えるかどうか怪しい年金まで搾取され支給開始年齢が68歳に引き上げとか制度として破綻してるっての。親の金で食いつなげるニートみたく誰かに養ってもらえる身分になりたい。人や周りのこと考えずに好き勝手やってる連中みたく後先考えずにテキトーに過ごして責任なんてもちろん自分では取らないような雑な生き方がしたいよ。せっかく稼いだ金も麻雀で負けてあっという間に消えてスッカラカン。アウトまで貰って借金ですよ。アホらし。結局引きの強い奴には勝てないし私のような人間引弱なんて付け入る隙なんてない。もっと金欲しいのに全然増えない。何するにしても金金金金金あーーーうんざり。生活するにも好きなことやるにも金だよ。じゃあ貯金増やすのに節制したとするじゃん、休みの日何すんの？好きなこと我慢して金使わないように家でひたすら耐え忍ぶわけ？そんなん生きてて楽しいかよ。あ、そもそも楽しくないんだった。ふざけんな糞が。どいつもこいつも欲しいものは手に入ってやりたいように過ごして何で私だけこうなんだよ。何のために生きてんの？何も得られずひたすら搾取され続けて幸せを感じることなんか皆無、楽しくないのに何で生きてるわけ？殺してくれ。どうせ幸福感なんて感じられず嫌なことしかないんだったら何も感じられないよう死にたいんだよ。殺してくれ。殺してくれないなら私が満足するように助けろ。私のしたいようにさせて何か起きても全責任はお前らが取れ。私ばかり損しすぎ。ていうかみんな死ねよ、ムカつくから。あーイライラする。ゴミばっか、世の中腐ってる。全員死ね。年寄りも若者も一人残らず死ね。
初日
14時起床、シャワー浴びて閉店セール中の電器屋でオーディオケーブル(480円)購入。ローソンでパンを買い食い(680円)して16時から散髪(4500円)。17時に店を出て直帰するにはもったいないから無駄にドライブ。帰宅したのは18時過ぎ。何をするわけでもなく部屋でPCいじって26時頃就寝。
二日目
10時くらいに目覚める。眠かったけどそのまま携帯いじってたら正午。まだ眠くて結局、二度寝。15時起床、シャワー浴びて洗濯してその間にマンガ読んで17時。お腹空いたけどご飯には早いから近くのスタンドで洗車、室内清掃、給油をしてもらったのにウォッシャー液入れて貰うの忘れた。9500円くらい取られた。18時にいつもの定食屋に行って本日最初で最後の食事(860円)。19時に帰宅して25時までPCいじり。
必要なことをしているだけなのにこんなに金がかかる。金金金金金金金金金、全然貯まらない。それにしても酷い休日だよ。何もしてない。また明日から仕事だよ。なんで生きてんの？
昨日、電話機を購入したババア
本日朝から取り付けが出来ないから来て欲しいと入電
有料でもそんなもんやってない旨を伝えると切れる
昼頃、同じババアから再入電
取り付けができなくて困ってるから来て欲しいとのこと
電源と電話線つなぐだけだから自分でやるよう説明
「そうですか」と言い残して切られる
夕方、また入電
「取り付けができないから来て欲しい」
「電話機の周りに線がたくさんあって分からない」
「他社ならすぐ来てくれるのになぜ来ないのか」
「お宅は売ったら売りっぱなしか」
等々、文句を垂れるも出張できないので電話越しにまた説明
コンセント挿して今使ってる電話機に刺さってる電話線を繋ぎ替えろ
「母が86歳で私は鬱なの」
「だから来て欲しい」
もはや意味が分からん
最終的に向こうが諦めたらしく切られた
こちらがいくら説明したところで自分で解決しようという行動をみせない
電話越しに電話線が本体に繋がってないか探してと言っても探さない
口を開けば「わからない」
そりゃ考えもせず調べもしないなら分かるはずがないだろう
だからお前はバカだと言うんだこのゴミめ
自宅設備くらいどうして分からないのか
なぜ何でも人任せなのか
人任せにするならせめて金を払う姿勢くらいみせろ
それすらないから尚更イヤ
さっさと死ねばいい、悶えながら死ねばいい
電化製品も自動車と同様に免許制にしたほうがいい
基礎知識がないアホが多すぎる
自ら使いこなすために歩み寄る努力はしない
でも恩恵は受けたい
こういう思考の都合のいいクズばかりだからダメなんだよ
「説明書を見ても分からない」は甘え
というかこういうことを言う奴はそもそも説明書を読んでいない
こちらが分からない箇所を聞くと「全部」と答えるバカしかいない
学校でもそういう奴いたよね
教師が理解できてない生徒に疑問点を確認するも「全部」という
こういう奴は家電の恩恵を受けるべきではない
イライラするから死んでおくれ
私は自己解決の努力をしない奴が大嫌いなんです
人に聞くにしても分からないなりに調べて不明点を明確にする
それから聞くのがマナーではないのか
そんなことすら出来ない私より人生経験豊富なはずの年上の皆さん
今まで何してたんだよ？
まったく無駄な人生だね
高齢化社会に歯止めをかけるためにも早く死ね
お前らにくれてやる年金なんてないから
自分のための積み立て式の年金なら良かったのに
私たちに迷惑ばかりかける老害のために年金を強制徴収とかふざけんな
早く死ね、老害は早く死ね
誰とも繋がれない自分が嫌いなのに繋がる努力をしないからもっと嫌いになる。
みんな何食わぬ顔して私の知らないところではセックスしてる。男も女も乱れてそういうコミュニケーションを取ってる。大事なことだから簡単にしてはいけないって私の周りの大人は言っていたのにみんな簡単にセックスするよね。それを馬鹿正直に守って大人になった今も誰とも触れ合えない上、変な目で見られる。性に対して『いけない事』と口を揃え、他人をからかっていた連中が猿のごとく腰を振り股を開いてるのかと思うととても納得できない。私だって無条件に愛されたいしそれを確認して肌で感じたい。
人と打ち解けるにはまず自分から動けとよく言う。たしかにその通りなんだけどそれなら私の周囲の人間が私に近づいてきたっておかしくはないはず。どうして誰も来てくれないの？私から動いても相手から来てくれた経験なんてほとんどない。繋がるための第一段階すらない。世の中の恋人たちはどうして繋がれたの？私だってそういう安心感や幸福感がほしい。
どんどん皆変わっちゃう。私たちが大人になったら親は老けた。そのまた親は死んでいたり痴呆で自分のことも娘のことも孫のことも分からなくなって人間らしさの欠片もない。同級生たちは見た目も大人びてきて自分のやりたい事、好きな事を頑張ってる。結婚したり子供ができたり趣味だ仕事だみんな前に進んでるのにずーっとずーっと変わらないままの自分。この悩みも昔から変わらずずーっとだよ。私は変わらないのに人も街もどんどん変わっちゃってみんな遠くへ消えて行く。変わらないなんて無理なのにそれを期待して相手に強要したがる。本当は怖いだけ。現在地から動いて失敗したくない。失敗した姿を見せたくない。変わることで受け入れて貰えなくなるんじゃないかって。元々誰にも認められてないのにね。
結局、自分で勝ち得たものなんて一つもなくて全部与えられただけ。親が頑張ってくれたから私には借金もなければ厄介な柵もない。とて恵まれた環境で自分次第で何でも手に入るし何にでもなれたはずなのに。私よりしんどい境遇の友人たちが私を差し置いて何かを手にいれて行くのを見るのが怖いだけ。足枷なんてないのに動けずに追い抜かれて行くのが怖い。だから変わらないでって思ってるのかもしれない。本当に腐った根性だよ。
もうね、生きるのが苦しいのよ。どうしようもなくしんどい。恵まれてるはずなのに何も得られない自分が嫌で嫌で仕方が無い。私は誰かに影響なんて与えられない本当にどうしようもないクズで一人じゃ何にもできないんだよ。根気も覇気もない。誰も来てくれない理由だってホントは分かってる。私から得られるものがないからなんだよ。そりゃ虚無感も消えやしないよね。私にとって生きるってどうしようなく虚しいこと。お願いだから生きるのを辞めさせてください。もう何も感じたくない。
従姉妹その1が結婚して苗字が変わりました。
従姉妹その2が出産しました。
どいつもこいつも…私が知らないセックスを楽しんでるんだろうな。身内だけじゃなく昔の同級生も先輩も後輩もみーんな。セックスってなに？しなくても生きていけるけど誰でもできるはずの当たり前をいまだに迎えられていないことに焦る。22年生きてきて誰にも受け入れられてないってことだし。欠陥人間なんだろうか、たぶんそうなのだろう。私の至る所から童貞臭さがにじみ出ているような気がする。ルックスも言動も振る舞いも、それこそ体臭もそんな匂いなんじゃないか。
こんな下らないことを気にしてる自分ってすごく気持ち悪い。だから童貞なんだよ。バカみたい。
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