雨上がりの夜空に
ミクルを始めたのが高1だからもう7年目かな？ずっと居座ってたわけではないけど昔ほど面白いと思わなくなった。利用者が変わったのか自分が変わったのか。
連勤かつ残業続きの4月後半シフトを終えて久々の休日。13時半に起きてそのまま布団から出ず16時半まで携帯いじり。シャワーを浴びてなぜか勤務時間外に自宅でやれという業務に関わる学習をし、近場のご飯屋でチキン南蛮御膳を食す。そういえば道路に轢かれた猫がいたな、かわいそうに。
結局、自由を与えられたところでやりたい事はなく、ただ無意味な時間を過ごすだけ。金でもあればもう少しマシなのかもしれないけど一日最低10時間拘束が月21〜22回あり社宅費用を引いて手取りが12〜13万という低賃金。高卒とはいえ5年目でこの給料。増えぬ貯金、すり減る心。生きる楽しみが分からない休日終わりの晩。
先月かかった風邪がいまだ完治せず喉に違和感と咳が残る。いっそ盛大に悪化してさっくり逝ければいいのに。病死なら身内もいくらか諦めつくでしょ？
こんな事が書きたいわけじゃない。五体満足で若い身体があるのに死んだように生きてる現状を打破したいだけ。
何にでも病名や診断名をつけて分類しようとする現代のバカバカしさよ。そんなもん病気でもなんでもないし医者にかかるような内容でもないだろってものにも何かしらのタグを付けたがる。この前テレビでやってた春バテ特集なんかその最たるもんよ。わざわざ医者に取材までしてバカかと。何でも分類して同じ境遇の人間で群れようとする。自分は病気だから健常者にこの辛さは分からない、だから配慮しろっていう態度が気に入らない。各々抱えてる問題は違うんだからお互いを思いやる心が大事。全員が100%幸せになれる方法を考えなけれはばいけないけど実際問題それは無理。現実的には70〜80%くらいの人が幸せになれる選択をすることになる。それに対して差別だななんだの賛意で異議申し立てするのは違うと思うんだよ。どこかで線引きがあって誰かが切り捨てられるものでしょ？なんかもう色々とムカつきすぎて暴れ出したいのにそんなことは許されず鬱屈としている。社会的に健康で若い男性が一番発言権がないよね。誰よりも雑に扱われてると思う。
男性にしかやらせない業務はあるのに女性にしかやらせない業務はないというのもある。例えば
・クレーム対応
・重い物の運搬
・商品配送
これらはなぜか男性社員にしか命じられない。重い物は男性の方が力が強いから、配送は客先で襲われたら危ないから、クレームに至っては怖がって対応できないから、とのこと。男だからって無条件に力が強いわけてばないし客先で襲われないわけでもない。怒り狂った人の相手は男だって怖い。それなのに「女性」というだけで守られる。昭和の価値観で「洗濯は女の仕事」という風潮があったけど現代でそれを言ったら一発アウト。故に女性のみに押し付けられる業務はないのに男性に押し付けられている業務はある不思議。
仕事量が違うなら給料も変わるだろ。
あくまでウチの職場で僕が感じる内容の話。他の企業でどうかは分からないけど女性が不当に安く雇われてるってことはないと思うんだよなぁ。
男女の賃金格差って実在するの？少なくともウチの職場では感じない。雇用形態の違いや長年の業績評価の差が積み重なって金額に違いが出てるだけ。男性側が無条件に優位みたいな感じで言われるけど先に挙げた例によって僕より給料の良い女性だっている。当たり前だけどその人は仕事ができる。
仮に女性の給料が低いとしてその理由を考えてみる。
・産休育休による離脱期間は業績を上げられない
・時短勤務やパートなどの非正規雇用
・仕事の出来が悪く評価が低い
だいたいこれに尽きると思う。育休や家事のための時短勤務が女性に偏っているという点は問題だけどこれは不当に給料が低いわけではない。男性が同じ境遇になれば同じことになる。
仕事の出来というか取り組み方は男女で差があるように思う。あくまで自分の肌感覚だけど仕事へ主体的に取り組むのは圧倒的に男性が多いと感じる。リーダーシップを取って全体像を把握して指示を出したり、リーダーの意図を理解し考えながら動く、これをやってる女性をウチの会社では見ない。指示を受けても「なぜそれをやるのか」趣旨・目的の理解がない。だから言われたことを言われた通りにしかできない。全体像や状況が頭に入っていたら次にどう動くのがベストか自ずと答えは見えてくるのに当然分からないから指示待ちになる。主幹ではなく枝葉の仕事ばかり。それじゃ評価は上がらんだろ。
仕事中のネガティブな感情が日増しに強くなっていく。客だけでなく社員にもムカつく。業務中に関わる全ての人間が憎い。人が少ないのにやることが多い。そんな状況なのに他部署の応援を求められる。反対にこちらが助けを求めても知らぬ存ぜぬ。孤立無援。客・社員に声をかけられるたびに僕の仕事が止まる。でも僕の仕事は誰も助けてくれない。殺意が湧く。声を荒げたくなる。暴れたくなる。あれもこれもやらなきゃいけないのに気が付いて率先して動く奴はいない。マルチタスクができないのか面倒だからやらないのか知らんがパソコン操作しながら電話くらい取れないか？どいつもこいつも自分には関係ないって顔しやがる。やらなくていい理由ばっか探してる。殺してやりたい。あっちもこっちも常に呼ばれっぱなし。他人の要望を聞くばかりで僕の話なんか誰も聞いてない。頼まれごとばっかで自分の「こうしたい」が消えつつある。何のために生きているのか。
仕事とか家庭のこととか悩ましいことが山積み。常に悩みの種が頭の片隅にあって何事にも集中できない。誰かに相談する気もない。悩みなんて人に相談したところで解決しないし人からのアドバイスを素直に聞いて気持ちが楽になるほど単純明快な作りの人間でもない。とにかく悩んでる。相変わらず人間嫌いだし仕事では担当部門の実績が振るわないし暇。自分だけ何の役にも立ってない。何とかしたいけど自分の行いは相手にとって迷惑だと思えてならない。実際に行動に移すとやっぱり嫌そうな顔をされる。そのためかすごく消極的。何もしたくない。楽しくないしやりたくない仕事を安い賃金でこの先も続けるのか？転職する勇気もやりたいこともない。強いて言うなら「何もしない」をやりたい。物価は上がってるのに給料は下がるし生活が苦しい。拘束時間が長い仕事なのにさらにバイトしようとしてる。心身がそれに耐えられるのかも悩ましい。求人を見ても派遣会社が良いことばかり書いてありもしない求人で人を集めてる。自分も個人情報だけ取られて仕事は貰えなかった。働かなくてもやっていける金が欲しい。ぼーっとしていたい。
働きたくない。外に出たくない。他人と関わりたくない。人との関わりがとにかくストレス。どこかに行くにしても自分勝手で周りを全く見ていない危険運転をするバカが僕をイライラさせる。会話をすれば相手に分かる様に説明するつもりのない訳の分からない発言がイラつく。こちらの説明も理解しないから2倍イラつく。客も同僚も自分さえよければいいと思ってるせいで全部の皺寄せがこっちに来る。自分にできることであろうと指示されない限りやろうとせず見て見ぬふりのクズたちのフォローを僕がする羽目になるからこれもイラつく。いつどこで何をしていても他人の存在が僕に多大なストレスを与えてくる。もう耐えられない。僕は絶対に正しくて他が間違ってる。その間違った奴らが正しいはずの僕を間違っていると言う。頭おかしいんじゃない？ルールを守る、他人に迷惑をかけない、これしきのことが守れないクズが何で僕を排除しようとするのか。間違ってるのはお前らだろうに。お前らが世の中から退場しろよ。どういうわけかそうなってくれないから僕は外に出たくない。他人に迷惑をかけられたくない。迷惑な人間は全員死ね。
妻の腹痛アピールがウザい。牛乳飲んでは「お腹痛い」、食事をすれば「お腹痛い」、朝起きたら「お腹痛い」ってうるせぇんだよクソが。病院行けや。付き合ってた当時からずーーーーっと同じこと言ってるじゃねーか。最初こそ心配したが何年経っても一度たりとも病院に行かない。「面倒くさい」とか「いつもだから」とか理由になってないから。改善の努力をしないなら逐一口に出すな。痛い素振りを見せるな。そもそも臭覚が鈍感なのか腐りかけでとんでもなく生臭い刺身を「おいしい」と言って食べるところがおかしい。本人曰く「腐りかけがうまい」そうだが、あれは腐りかけじゃなくて腐ってる。なぜ食うのか。一度に食べきれない量の刺身を購入して皿に移し替えるでもなくそのまま箸をつける。食べきれない分は冷蔵庫に保管して数日後にまた食う。雑菌だらけだろうがよ。せめてその日食べる分だけ皿に盛ればいいのにそれをしない。腹痛を起こしても不思議ではない行動を取っておきながら腹痛アピールは見ていて不快。生活習慣の改善と臭覚治せ。
負けて悔しい、買って嬉しい、そういう熱くなったり夢中になれるものがない人間は「チクショウ！」と嘆いてる人を見て「馬鹿みたい。たかが遊びで何ムキになってんの？」って言うよね。向上心がなく立ち向かう力がない人間が分かったような口を利くな。そういう人は何事も中途半端で何も成し遂げたことがない。いい結果を出すことに執着しない。勝負に勝とう、相手より優れていたい、出来ないことを出来るようになりたい、そういう気持ちが一切ない。何事にも本気にならないから壁にぶつかったらすぐに引き返す。だから成長しない。そんな人間が熱くなってる人間を嘲笑うな。賢くなった気になるな。クールを気取ってんじゃねーよ。本当は逃げることしかできない弱虫のくせに。立ち向かう勇気がないだけなのに「面倒くさい」の一言で片付けて物事を変えようとしない。戦おうともしないくせに「力はあるけどやらないだけ」を装うな。そんなの全然賢くないし格好よくない。分かったようなことを言うな。不愉快だ。
友達がいないというのは嫌われ者ってことなのかな？ふとしたきっかけでその事ばかり考えてる。残念ながら自分には友達がいない。正確にはいるけど普段から連絡を取り合ったり一緒に遊んだり相談したりするような相手はいない。昔はそれで悩んだけど結婚した今となっては気にならなくなっていた。自分の生活を維持するにあたって友達がいないことで困ることがない。友達を作るための注意点を読むと悪口を言わない、自己中にならない、相手の話を聞く、自分を晒すというようなことが書かれている場合が多い。素の状態でも自然と波長が合うのが友達じゃないの？それら嫌われないための気遣いを念頭に置きながら築いた関係って友達なのか？自分ばかり話さない、でも自分を晒さなければならない。悪口ばかり言ってはいけない、でも相手の愚痴には付き合わなければならない。無神経な発言をしない、でも本音は言わなければならない。要はバランスが大事というのは言われなくとも分かるが素の自分というのはどうやら人からあまり受け入れられない性質なんだろうと思う。自分を偽ってできた関係は居心地が悪いしかと言って積極的に素を晒して他人を不快にさせるわけにもいかない。だから自分は無意識に寡黙に過ごすようになったんだろうと思う。
この世界に誰も味方がいないような気分だ。今に始まった事ではないが初めて言語化できたような気がする。誰だって理不尽は嫌なはずなのにそれを無くそうとしない。理不尽があることを仕方ないと言う。耐えられないならお前が身を引くか変われと言う。僕は理不尽や不正、他者の邪魔をする行為が大嫌いで根絶したい。そういうことをする人間がこの世から消えればもっと良い世界になると本気で思う。けれどそこを目指さないしむしろ僕を異常だと言う。そんなにおかしなことを言っているだろうか。実現すればみんなが幸せに快適になるはずなのに誰も分かってくれない。理不尽を働く人はもちろん分かってくれない人も嫌い。そうすると大体みんな嫌いということになる。仲間なんていない。やっぱり僕はいつも1人だ。少数派だ。でも僕が正しいことは間違いない。多くの人が何も分かってない。おかしな人間は淘汰されなければおかしいってことに気付いて。
面白く感じるものには当然、のめり込む。深く理解して上達したくて頑張る。その過程で思うようにいかず行き詰まると劣等感や悔しさが束になって押し寄せる。僕はそれに弱い。怒りの感情を抑えられない。自分ですら知っていることを知らなかったり僕ですらできることができない他人にものすごい苛立ちを覚える。
今まで何してたの？脳みそ詰まってる？努力が足りない。頭悪いんじゃない？足引っ張らないでくれる？死んでくれ
そう感じることがとても多い。できないことをできないまま、知らないことを知らないままにして次同じ場面で困ってる奴らは本当にアホなんだと見下してる。その結果、僕に助けを求めて僕の邪魔をする。当然、僕より能力が低いから僕を助けてくれることはない。ボランティアかよ。適切に判断して最適な動きを自分で考えて行うことがどうしてできないのか本当に理解できない。同じ人間なんだ。障害や病気があるわけじゃないんだ。ならできるはずだ。それができないのは怠慢だよね。怠慢を許容していいはずがない。要するに不真面目。真面目にやってるこっちが馬鹿みたいじゃないか。そいつらに足を引っ張られ評価を落とすこっちの身にもなれよ。殺すぞゴミ。教育しても成長しないなら排除したいのが本音。早めに損切りしたい。他人はいつも僕の邪魔をする障害物。
いつの間にやら一年ほど経っていた。腕は怖いくらい完璧に治って今この文章を動かなくなっていた左手で打っている。もう痺れもないしちゃんと力も入る。仕事は相変わらずで気張りすぎない範囲でできることを懸命にやっている。たぶん評価はしてもらえてる。管理職と一般社員の仲立ちのような立場で周りをよく見て実績確保と下を育てろとのこと。これまで目上の人間や先輩しかいない環境で生きてきたから自分より下の人との接し方や教え方というのが分からない。自分如きにできることができない他人の気持ちが理解できない。自分で何とかしようともがき苦しんできた身からすると何も考えず無責任に助けを求める他人の気持ちが分からない。助けを求めるにしてもそこから何かを吸収して次からは人の手を煩わせないようにという気概を感じない。『人それぞれ最高レベルが違う』と上司に言われたがそれを理由に何も教育しないのはおかしな話だと感じる。現状が最高レベルなら致し方ないかもしれないが仕事をする土俵にすら上がってない程度の人間が多すぎる。おかげでいつもイライラする。本心を包み隠さずぶつけていいなら無限に罵詈雑言が出る。
また夜更かししてる。ヘッドホン付けてゲームしてたら寝ていた息子が随分前から泣いていたようで気づけなかった。勢いよく二階に駆け上がってきた妻の気配でようやく気付いた。
今朝も寝坊して遅刻数秒前に職場へ到着。夜中にゲームやりすぎ。今もこうしてスマホ弄ってる。最近は毎日お酒飲んでるし仕事も雑だったり忘れっぽかったり。全くダメな人間。
毎日に満足してないから夜更かししてる。不足分を補うため。刺激がないとかそういうことじゃなくて抑圧されてるように感じる。欲しいものは買えないし行きたいところに行けない。ムカつく客や上司、同僚にも遠慮しながら言いたいことを我慢して過ごしてる。ゲームだって思うように成長しないで行き詰まってる。うまく行ってる事柄が何もない。子どもの頃から感じ続けている閉塞感が大人になった今も残り続けている。消えると思っていたのに。心配症で不安だらけだから自分を開放できない。刹那的思考で今だけよければっていう行動ができない。本当はしたいのに。バレなきゃズルしたっていいと考えられない。勝手にがんじがらめになって動けなくなって苦しくなってここまで来た。どうにでもできるのにどうにかする気力も元気も勇気もない。ツライ。
愚かな妻へ
旅行から帰ってきて3日が経ちました。リビングの片隅にまだキャリーバッグがあります。荷物が詰まった状態で口が開いてます。いつ片付けるのでしょうか？僕が気付いていないだけで実は一度片付けてまた新たな旅の準備中なのでしょうか？
僕が遅番のとき、晩御飯を家で食べない理由を知ってますか？帰宅時刻が遅いため、そこから食事・片付け・入浴となるとあっという間に午前1時になってしまうからです。食事をコンビニ飯で済ませると大幅な時短ができるので辞退しているのです。にも拘らず、あなた方の夕食で使用した食器や鍋・包丁・まな板・ボウルなどの調理器具がシンクに放り込まれたままですから結局、僕が片付けるのです。せっかくお金を払って楽しようとしてるのに楽になりません。食後、息子の寝かしつけで寝落ちしてしまうのは分かりますが目を覚まさない理由が僕にはわかりません。自分が眠ってはいけないと意識しながらの寝落ちなら途中で目が醒めるはずなのです。そもそも、僕が調理した際は作業の節目で洗い物をします。食材を刻み終わったとき、ひと通り仕込みが終わって冷蔵庫で寝かせているときなどです。だから食後の片付けは食器だけで済みます。あなたはどうでしょうか？終わったらまとめて洗えばいいやと思っているのでしょうが量がとても多く、億劫になっているはずです。広い新築の家で広めのシンクなのに洗い物でいっぱいだから作業効率も悪くなり洗いづらい。余計に億劫になっています。僕はそれを見越してマメに洗っているのです。食べ終わって食器を洗い始める頃には先に洗っていた調理器具はほぼ乾いており、布巾で軽く拭くだけで棚に戻すことができます。洗いカゴもゴチャつかず大変効率的です。どうしてそれができないのですか？僕が家で夕食を摂る場合も調理器具がシンクにあります。自分の使った食器+調理器具を洗うのです。食後のテーブルも自主的に拭いてくれませんね。あなたが食事を済ませた後のテーブルで僕も食べるのですが、食べこぼしや息子が食事で汚れた手で触った後のテーブルですからなかなかハードな汚れ方です。そこに躊躇なくこれから使う食器や僕の箸をダイレクトに置くあなたの衛生観念が理解できません。自分がされても気にならないからやるのでしょう。僕のように思う人間なんて完全に認識の外なのでしょう。
ヒュー！お母さんヒュー！相変わらずで最早ギャグ。深い愛情ゆえにってことなんだろうけどやっぱめんどくせぇや。相入れない。
僕は自分の手の届く範囲の人しか守れないし愛せない。母の父母(僕から見て祖父と祖母)は物理的な距離と交流の少なさもあって残念ながら手の届かない範囲の人だった。だから命日も覚えてないし法事も行かない、墓参りも行かない(そもそも子供時代に親戚の墓参りに行った記憶がない)。それを咎められても困る。しかもなぜか僕本人じゃなく妻へ飛び火する。僕が忘れている(記憶してない)ものをどうやって妻は知るというのか。なぜ知らない？非常識だ、薄情だ。嫁に来たのにロクでもない！と言われましても僕自身が悪いわけでなぜ妻まで責められるのか。そんなんだから私から距離を置かれてるのよと言われましてもこちらとしては寧ろ好都合なわけで。もう近づきたくないのよ。分かって、お母さん。こんな親でも手の届く範囲の人だから守りたいし何かあったら助けてやりたいと思ってるんだけどな。
PCデスク周り散らかってるから片付けた方がいいよ。椅子に物が載っていて座れないし背もたれは衣類が掛かってる。机の上は何が入ってるのか不明な小箱があるしその上に大きめのペン立て置いてるから小箱の開閉もできず機能性最悪。要るのか要らないのかよく分からない書類や子どものオヤツ類が入った手提げが雑然と置かれてる。肝心のPCの上にこれらが置かれてるからすぐに使えない状態だよ。見た目も美しくないしだらしない。機能性も悪い。すぐ横のキッチンカウンターにまで侵食してるから片付けて。
これをに対し
椅子の上の物は明日の節分で撒く豆替わりのお菓子だもん。これは…息子の使うやつ。そんなこと言われたって仕方ないでしょ。
全く回答になっていない。椅子も机も物置じゃねーんだよバカ女。片付けできないなら物を増やすな。捨てるとき躊躇うなら買ってくるな。お前の物はあったら便利だけど無くてもなんとかなる物ばっかりなんだよ。「いつか使うかも」「勿体ない」とか言ってる場合じゃない。物が多くて片付かないのに片付けするために何かを買おうとするとか本当に救いようがない。収納があったら片付くとでも？要不要の判断ができて機能的に使える人なら収納が増えた分だけ片付くけどお前はそうじゃない。いいから黙って捨てろ。できないならそう言え。俺が全部捨ててやる。当たり前だけどその後の物品購入は全部許可制にするからな。俺の承認なしで買わせないからな。感情的にならないよう大人しく言葉で伝えても「傷ついた」とか言うお前に対して俺はどうやって要望を伝えればいいんだ？今までとは反対にブチギレたらいいのか？使ったら戻す、片付ける、脱いだ服は畳むか洗濯カゴに入れる。何でこんな当たり前のことを30手前の大人に言わなくちゃいけないんだ？息子が大きくなって服を脱ぎ散らかしてたらどう叱るんだ？説得力ないだろ。何なら歩き始めたばかりの息子が散らかった服を踏んづけて滑って転んで頭の打ってる。「落ちてた水滴で滑ったんだよ。服じゃない」とお前は言うけどそういう問題じゃないよね？！水滴だったとして放置された服が許される理由になってないんですが。次は服で転ぶ可能性は残ったままですけどその点どうお考えなんですか？
マジで腹立つ。今夜はこのまま寝る。
昇格か転職か。うーむ…まあ昇格決まってないけど。できそうな雰囲気ではある。昇格してエリア限定社員になればかなり楽になる。問題は昇格に伴って道外異動を命じられたら詰むという点。あとはこのブラック企業で中間管理職になっても社会人としてのレベルが上がるわけじゃない。他の企業の役職者に比べたら圧倒的に低レベルだよなぁっていう劣等感。ビジネスマナーも知らんし口の利き方も知らん。真面目に丁寧にやろうっていう気持ちだけじゃどうにもならん場面が今後出てくると考えたらまだまだ時期尚早な感じはする。それだけ評価してもらえてるのは嬉しいが上手くやれるだろうか。たしかに今のポジションでの仕事に飽き飽きしてきた頃ではある。次のステップに進んで経験を積むのも悪くない。うーん…新たな企業で一から始めるより勝手が分かってる場所で新しいことを始める方が楽だし収入も増えるが将来性を感じない。うーん。悩ましい。なんやかんや言っても取らぬ狸の皮算用なんだけどさ。
露出しているから〜とか言われるし、ちょと写真投稿迷っていたけれど
私は綺麗なグラビアが好きで、女性の曲線美が好きで、セクシーで可愛い衣装が好きだから
自分のしたいことをする。
露出している＝男性の為なんて違う
モデルだかレイヤーだか知らんがエロコンテンツを世にばら撒いてる女がこんなこと言ったところでね…。お前の画像で抜いたとか言われたらどんな顔するんかね？
グラビアが好き
→わかる
曲線美が好き
→わかる
セクシーで可愛い衣装が好き
→わかる
半裸の画像を拡散する
→わからない
被写体となることを自ら選んで露出高めの格好を積極的にし、撮影させる。そりゃ意図しないアングルやタイミングで撮影(盗撮)する奴が一番悪くて自衛のために悪くない人が対策を講じなきゃいけないのはおかしな話だ。しかし、例えば施錠しないで出かけて泥棒に入られたら？「無防備でしたね」って言われるのは仕方ないのでは？なんなら君たちは自分の性を売り物にして扇情的な格好で見てる人を煽る。当人たちがそんなつもりなくても欲情するかどうかは見てる人が決めること。結果として煽られた人たちがより強い刺激を求めて君らが嫌う行為に発展するんだろ。不特定多数の被写体となり得る場面でそういう格好をする以上、性被害に遭うことなんて容易に想像できるでしょう。それともメルヘン処女なのか？男はみんな強くて優しいとでも思ってるのか？毎月どれだけAVの新作出てると思ってんだよ。それが誰に向けられたものか知らないわけないだろ。そういう事なんだよ。盗撮する奴が悪いのは100%絶対揺るぎないがそういうことをする人がいることは分かってたはずだ。だったら被写体になる仕事だとしてもそんな格好をしなければいい。自衛してなおやられるなら声高に叫べばやっと説得力が出てくるんだよ。
スプラトゥーン2が全く上手くいかない。ヤグラA-で停滞してる。かつてはSまで行ったのに。プレイ時間だけは人より多い。しかし成長が遅すぎて新参と対戦してんだろうなって感じはする。やってもやっても上手くいかない。そのせいで集中力もなくなってる。「またこれか、どうせこのままやられんだろ。知ってる。アホくさ」って思っちゃう。練習してもエイムは合わないし後から始めた奴の方が上手いしクソすぎる。味方がゴミだとしても自分が強ければ勝てるんでしょ？じゃあ俺の責任だね。弱くてごめんね。どんなに狙っても全然当たらないんだ。成長が遅すぎて自分がポンコツだって思い知らされる。人と同じだけ取り組んでも得られる成果が小さい。人並みになりたい、何でもそうだよ。俺の全力は誰かの片手間程度の力しかない。ただのゴミ。どうしてこうも能力が低いのか。
相変わらずだらしないというかガサツ。使用後の台所には飛び散った何かがこびり付いてるし調理器具や皿、器が雑然とシンクに放り込まれてる。
服は床に脱ぎ散らかしてるしエコバックは畳まれることなく放り捨てられた服の横に鎮座。
食後のテーブル拭きは言われない限りやらないから俺が帰宅すると1日使ったあとの汚れがそのまま。そこにこれから食事をする俺の食器を何のためらいもなく直置きするんだから汚い自覚が本当にないのだろうね。
来年のカレンダーをどこかに壁掛けしたいみたいだけど部屋の雰囲気に全く合わない。結局、場所が定まらず彼女の物が山盛りになったカウンターに放置。また山が高くなった。本当はパソコンを使うためのカウンターなのに物がありすぎてパソコンごと埋まってる。
足音やドアの開閉はうるさいしそのお陰でウトウトしてる息子は起きてギャン泣きするし。「あたしが寝かしつけたあとは同じことしても泣かないよ」じゃねーよ。寝かしつけた後と眠りかけでウトウトしてるんじゃ感度が違うだろうが。
眠ってる息子の横で遠慮なく自分の布団をガサゴソするからその音でも起きちゃう。布団や布が擦れる音が案外うるさいのを知らないのか無自覚なのか。ドアの開閉にしたってガチャッという音の他に気流でそこそこ大きな音が鳴っているのにも気づいてない。
一軒家(持ち家)育ちは生活音がうるさくても家族以外には迷惑が及ばないし仮に雑に扱って壊しても自己所有だからまあいっか、という感覚なのだろうか。そうとしか思えないくらい所作が雑。全員がそうとは言わないけどきっと注意されない家だったのだろうね。
こういうところは彼女は息子に教えられないな。俺がきちんとするしかない。俺の中では機を使うまでもなく当たり前の所作なんだけど本当になぜ同い年の彼女はそれができないのか。
「だって」は言い訳らしい。前も書いたか。稚拙で取るに足らないような言い訳が後に続くそうです。だから聞く価値がないのだそう。要するに有無を言わせず相手の意見を排除するということ。ふーん。言われた方は傷つくとか考えもしないんだろうな。こちらも数多くの不満を抱いてるけど言葉にも態度にも出さず感謝の意を伝えながら穏やかに過ごしているのに自分だけが我慢してると思うなよ。
痩せない、片付けない、掃除ヘタ、衛生観念終わってる、食材や料理腐らせる、靴揃えない、家では常に寝巻き、とろろご飯食べたいって言ったら本当にそれしか出てこずおかずゼロ
こっちはこれ全部黙ってるからな？ふざけんなよマジで。笑顔でありがとうって言ってんだぞ？ツライわクソが。
前の続き
にも関わらずお前らはなーんにもしないで普通の客のつもりで来店する。はっきり言うがお前らは普通じゃない。ゴミクズだ。ネットを見てると閉店間際は安く買えるとか雨の日は安いとかアホみたいな情報が溢れてるけど全部ウソだからな？そんな幻想は捨てろ。それらはお前らをその気にさせる営業トークというフィクションでそう言ったりネット記事を書いてる買った側の推測だ。全く関係ないからね。閉店間際に関して言えば真逆だ。そんな時間に来られてもただただ面倒臭いし売価交渉は以ての外。しかも根拠なしの交渉。他店で同一型番が安いなら分かる。そういうの一切なしで漠然と「安くなりますか？」って、ならねぇよ。ウチは慈善事業じゃないんだ。系列店の在庫状況聞かれても他の店は21時で閉まってるから知らん。バカじゃねーの？店員からはひどい扱い受けて安くもならないし邪険にされこうして愚痴を書かれるどうしようもないゴミクズ。「お前らが店開けてるから行くんだろうが」と言われても俺の意思で開けてる訳じゃない。会社の意思をそこで働く個人にまで押し付けて来るな。俺は21時で閉めたい。嫌なら辞めろという奴もいるがじゃあお前は不満が一つ二つあるくらいで即刻退職するのか？一度失敗したら立ち直るのが困難なこの国で？ふざけんなよクソが。ぶっ殺すぞ。本当に腹立つ。あああああああムカつく！！死ねよクソが！！
22時で閉まる家電量販店に21時過ぎから入店する奴らに物申す。お前ら日中何してたの？百歩譲って接客がいらない用件ですぐに済むものならいい。電池やインクなどの消耗品が必要で買う物も決まってる場合だ。だが、パソコンやテレビ、デジカメなどの店員による案内が必要な買い物。なぜこれを閉店1時間前に買いに来る？まぁこれも買う物が決まってて在庫確認くらいなら許す。でもこの時間に来る馬鹿どもときたら商品の違いや中身を聞いてくる。言うなればガチ接客を求めてくる。お前ら何考えてんの？たしかに店は22時まで開いてるけどそれは21時以前から入店していた客が諸事情で残留してしまうケースがあるからなんだわ。あとは先に挙げた例の客は許される。けどお前らはダメだ。色々な事情があるかもしれない。仕事が終わるのが遅くてこの時間になってしまったとか予定が押して遅くなってしまったとか。たしかにやむを得ないかもしれんがそれなら下見に留めるとか事前に調べておいて商品選定を終わらせて店頭では在庫確認だけして貰えれば良いようにしておくとか工夫の余地があるだろうよ。
>> 272
新生活に慣れたと思ったらまた引っ越しです。職場は変わらないけど。恋人が異動してくるので一緒に住むことになりました。2月から同居です。
こちらもすごい雪です。専ら地下鉄通勤なのでさほど影響はありませんが車を使うときに掘り起こすのが大変。雪の捨て場もなく死角ばかりで運転も危ない。道路も片側3車線のところが1.5〜2車線くらいになってるし。寒いですからお身体に気をつけてお過ごしください。
- << 275 わ～ぉ⤴わ～ぉ⤴ 😲‼ 一緒に暮らすんだ♪ (o>ω<o)～💕 実は… かなりいい歳なｵｲﾗなんだが 左足👣の薬指と小指が 霜焼けになったよ…(T^T) 霜焼けなんて(昔の)子供がなるもんだと 勝手なｲﾒｰｼﾞを持ってたさ(笑) そんな霜焼けも 一発で 完治しそうな 身も心も暖まるHotなﾆｭｰｽ ヽ(*´▽)ノ♪ 喧嘩する事も多々あるかと思うけど… 末長く 仲良くね🍀
自分の人生の主役は自分って昔からよく耳にする。主役なんだから自分本位に望むまま生きなさいという意味で解釈してる。俺は全然そんな風に生きれてない。ネガティヴで自分で限界を決めて生きる世界を狭めてる。そうすることで心に予防線を張って深く傷つかないようにしてる。おかげで大きな失敗はしていない。代わりに満足もしていない。将来は○○になりたいとか××な人と結婚したいとか理想はあったのに夢や目標、理想は叶わないって心のどこかで決めつけてた。叶えられるのは特別で運のいい極一部の人だけで自分はその中に含まれてないから叶わない。気が付いたら努力もしないし理想も追求しないただ流れに身を任せたおもちゃの船みたいな自分が出来上がっていた。自分の人生なのに舵を取れないから生きてる実感が得られにくい。生きてるんじゃなくて死んでないだけ。自分の選択というより外的要因で自分の人生が決まっていく。
棚卸終わった。疲れて眠りたいはずなのに知らない誰かとの繋がりを求めてる。
5年暮らしたこの部屋とももうすぐお別れ。色々あったな。あの頃と比べて自分は成長したのだろうか。何か変わった？自分は変わらずそこに在り続けていつも見送る側だったのに今回は見送られる側。慣れないなぁ。思い返せばあっという間だった。20代前半の貴重な時間の大半をここで過ごした。住み始めた頃から嫌いだと言い続けていたこの町から出ることが今では少し寂しい。季節のせいなのか感傷的な気分がそうさせるのか。また住みたいかと聞かれれば絶対に嫌だけどいつか…5年とか10年とか経ったら懐かしさを感じに立ち寄ってみたい。
間もなく25歳が終わる。この町から出るという反骨精神が生きる原動力だったのだろうと今なら思える。次の原動力はなんだろう？
7000円負け2回、15,000円負け1回、5000円負け1回、10,000円負け1回で44,000円だよ。一度も浮かない。俺だけ不条理だらけ。MAX受けからの浮き牌が当たる。攻めの格好にとって他家の立直一発目に危険牌引かされて降ろされるか勝負して撃沈。先制リーチ打っても追っかけが一発でドラのリャンメンツモるんだよ。俺かて3面待ちだっての。メンホン七対子のテンパイ入れてリーチ者の現物で黙ってんのに出ないわ引かないわ。そうこうしてるうちに無筋つかまされて泣く泣く降り。結果的にそれはあたり牌。たった一枚の後先であっという間に死に手。誰にでも好調不調があるっていうのはウソで俺だけいつまでもつかない。実力どうこうの前に運が全く向いてこない。サンドバッグ状態だよ。何で俺だけこんなに不遇で我慢を強いられるのか。他の奴は苦しむことなくスイスイ打ってんだけどさ。他の奴らは俺よりいい確率で抽選されてる。同じ場面で同じ手格好で山から牌を引くとき俺がツモると不要牌か危険牌で他の奴らならちゃんと有効牌が引ける。ツモるまでの間に伏せられた牌は常にシャッフルされていて俺のときはそのシャッフルされている中にそもそも有効牌がない。他の人なら有効牌がたくさん含まれたシャッフルだから引ける。そうとしか思えない。神の視点で全部を観測できない以上はこう思わざるをえない。確実に俺だけ不利な状況を強いられてる。パチンコだってそうだよ。他の奴がMAX機でサクッとあたり引くのに俺だけ3倍はまりとか当たり前だもんね。まともな確率で抽選してくれよ。頼むから。何でこんなに引き弱なんだよ。死ねよ。引き強い奴ら全員死ね。俺の苦しみを味わって死ね。時間も金も無駄。何も得られない。腹が立ってしょうがない。殺したい。俺を優遇しろ。俺の苦しみを味わえ。もっと幸運をよこせ。あああ腹が立つ死ね。
勘違いするなよ？俺が不運なだけでお前ら自身が強くなったわけじゃない。絶対にだ。人一倍不運に見舞われやすい俺だが実力があるからここまでこれたのであって同じ境遇にお前らがなったらこんなものじゃ済まないからな。常に安定した引きなら誰にも負けないのに。しょっちゅう不運とか不条理とかに邪魔される。死ね死ね死ね死ね。何で人並みに引けないのかね。贅沢は言ってないぞ？人並みでいいのにそれすらも許されない。そんな不運を受け入れろって言うならお前ら俺に殺されても文句ないよな？不運にも頭のおかしい俺に目をつけられてしまった事が運の尽きだ。拷問して殺してやる。でも受け入れなきゃね、だって不運なだけなんだもん。可哀想に。殺されちゃうんだ。たまたまついてない相手と勝負して勝っただけなのにたまたま殺されちゃうんだから。しょうがないよね。ついてなかったんだから。俺もついてなかった。でも勝負に勝った君も勝負外ではついてなかった。不運は受け入れなきゃ。俺も受け入れてるよ。しょうがない事なんだ。だから君たちはたまたま殺されなきゃいけない。できる限り苦しみながら自分の不運を嘆いて受け入れながら死ななきゃいけない。まあ受け入れなくてもいいけど。苦しみながら死んでくれさえすればそれでいい。あーウザい。イライラする。幸運なやつはみんな死ね。殺してやる。俺の身にだけ幸運はやってこないからついてる奴らは死んでもらわなきゃ割に合わない。たまたま殺されろ。偶然死ね。死ね死ね死ね死ね死ね。苦しめ。悶えろ。そして死ね。殺されろ。後悔しながら死ね。ついててゴメンなさいその代償として殺されますって苦しみ泣きながら俺の前で言え。絶対に許さないけどとても気分がいいと思う。人生は理不尽の連続なんだ。俺ばかり理不尽な目にあうのはおかしい。お前らも理不尽な目にあえ。その一環として殺させてくれ。そうしないとバランスが取れない。死ぬしかない。早く死んで？お願いだから。ウザすぎるんだよお前らは。目障り。お願いだから危害を加えさせて。腹が立ってしょうがない。殴って爪剥がして髪引き抜いて身体に針を刺して火で炙って皮膚を剥がして傷口に消毒用の塩を塗ってあげたい。瞼をホチキスで止めてあげたい。意味もなく電流流してあげたい。鞭でしばきたい。水攻めもいいなぁ。徹底的に苦しめたい。ああああああああ殺してやりたい殺してやりたい殺してやりたいあああああああああ
snsで炎上してる奴とかLINEの乗っ取りで詐欺被害に遭う奴とかラクして高収入みたいなので騙される奴とか総じてバカに見える。提供されているサービスや物事の仕組みを正しく理解していればかなり高い精度で回避できる事ばかり。
sns炎上はそもそも善悪の判断がついてない(若しくは分かってて敢えてやってる)上に無関係の第三者に見られて拡散される可能性を考慮できない浅はかさが原因。
乗っ取りでプリペイド番号を詐取される奴は自分が何に対して金を払って何を買ったのか分かってないから騙される。たとえ見知った仲でもネットワークを介して重要な情報(プリペイド番号)をやり取りしない。通信の秘密は守られているのが原則だけど万能じゃないし漏洩だって十分に考えられる。最近だとベッキーとゲスの極みみたいな例もある。それを考えられる人は絶対にそういう事はしない。我々が金を出して買っているのはプリペイドカードではなくてそこに記載されているプリペイド番号だということを分かってる人はどれだけいるのか。
ラクして高収入もどういう風にその会社が利益を確保しているのか想像しないわけ？儲かっているから給料が支払われるわけでそこが不透明なら「おかしいな」ってなるでしょ。そういう思考にならない残念な奴が引っかかるんだろ。
何でこんな事でイライラしてんだろ。
手放しに「俺の人生は快調だ！」って言える瞬間が全くない。ずーっとずーーーっと曇り。何もかも上手くいって楽しい幸せっていうのを体験した事がない。誰でもそういう時期があるんでしょう？いいですね、そういう展開になる人は。人並みに引きが強くて間がよければそうなるんでしょうよ。お前らが幸せなのは引きが弱くて間の悪い俺のおかげだからな。俺が悪い目を見る分お前らが幸せなんだ。全員が幸せになるなんて無理だね。お前らが幸せなときは俺は辛いんだから。腹立つから理不尽に死んじまえよ。偶然車に轢かれたりとかたまたま通り魔に刺されるとかあるだろ？俺以外の奴らにそれくらいの理不尽や不条理がもっともっと起きないと割に合わない。全員死ね。理不尽に死ね。
なんで仕事のために帰らないかんのか。やりたくもない仕事してアホな客の相手してイライラして心をすり減らして糞みたいなコンテンツのノルマを課されて本当にアホくさい。自分勝手に振舞って言いたいこと全部言って誰にも遠慮しない生活を送りたい。バカにはバカって言って気持ち悪い奴にはキモいって言ってムカつく奴には死ねって言ってやりたい。お金さえあればそんな生活が手に入る。相手を傷つけようが不快にさせようが金払って解決。ていうかそんな奴らは殺したいよね。殺してしまってもお金で解決。俺だけが正しいわけで他の連中はまるでダメダメ。バランス感覚はないし善悪の判断もちゃんとできない自分さえ良ければそれでいいと思ってて実際にそれを実行しちゃうバカっぷり。思っているだけと実行してしまうのとでは天地ほどの差がある。誰にも迷惑をかけない善良な人間がこうも虐げられる糞みたいな世の中をめちゃくちゃにしてやりたい。苦しみながら全員死ねばいい。
2月8日21:50頃、単独事故を起こした。路面凍結でブレーキが利かず、前方で停車している車に追突しそうになった。ブレーキを使用した停止は無理だと判断し、咄嗟にハンドルを切る。道路脇にある雪山(除雪時に生じたもの)に突っ込み停車。タイヤが空回りしてそこから脱出できないため一旦、車を降りてタイヤを掘り出す。どうにか動ける状態になり、進行方向の信号が赤に変わったところで後方の安全確認後に脱出。信号が再び青に変わるのを待っていた。
同日21:55頃、起こったら嫌だなと思っていた二次災害発生。自分同様に路面凍結でブレーキが利かなくなった車が追突してきた。バックミラー越しに相手の車が迫ってくるのを見ていた。路面状況から考えてあのスピードでは止まれないと判断。諦めて衝撃に備えた体勢をとる。接触するまでの僅かな時間が長く感じた。
互いに身体は無傷。警察にも届けて事後処理は一先ず完了。札幌から室蘭に戻る道中の出来事。タイヤ破裂して運転不可。急遽、実家に泊まって明日の朝のJRで室蘭に戻る。そのあと午後から仕事。休みたい。
思い返すと多くの女性を傷つけてきたような気がする。失言だったり態度だったり。
恋愛感情かどうかまだ分からなかった相手についてその知人に『別に好きじゃない』と言ってしまった。おそらくそれは本人の耳に入ったんだろうな。もう4年くらい前かな？
二人でご飯食べに行った人にも途中で会話に詰まって『魔女みたいな鼻してるね、スゴイ』とか意味わからんこと言ってたし。それも一度ならず二度も…アホ過ぎ。身体的特徴に触れるってデリカシーなさ過ぎ。仮に褒めたのだとしてもあまり良い印象は与えないよね。本当にごめんなさい。
あとは今年の春まで付き合ってた元カノ。まともな恋愛経験がないという焦りから全然好みじゃないけど俺に好意を示してきた女性と付き合った。まず見た目については少しも可愛いと思えないし服装もスタイルもパッとしない(ダサいとか不潔というわけではない)。話していても笑いのセンスがないのか面白くない。ボケても上手く拾ってくれないし頷くばかりで言いなりみたいだったな。俺に対する好意も誰でもいいから付き合いたいっていうものの気がしないでもない。何せ2年近く会ってなかったのに突然メールがきて一緒にご飯食べて強烈な好き好きアピールだもん。振られる訳が無いって確信があったというだけで気持ちもないのに俺から交際申込、二人ともどうかしてた。中途半端に付き合おうとして変な汚れ方をしてしまったから後悔しかない。酷い別れ方をした。何で気持ちのない言葉を吐いたんだろう？好きになれるかもって期待もしてたけどやっぱ無理だわ。
あとはたむらだな。何かと揉めるというかすれ違うというか…悪気はないけど上手く行かない。もうしばらく連絡取ってないけど。
人として嫌われるようなことを沢山やり過ぎた。モテるとかモテないとかそれ以前の問題。嫌われてもおかしくないことばかり。元カノ以外にはちゃんと謝ろう。聞いてもらえるか分からんけど。
久々にスパイウェアにやられてる。ウザい。GoogleChromeのトップ画面をYahooに設定してるのにGoogleに似せたデザインのサイトになってる。当然のように画面下部には誰が引っかかるんだ？ってくらい雑でチープな作りの偽エラーメッセージに見せかけた広告が表示されてる。前にアホな学生が同じ状態のPC持ってきて『パソコンが壊れる！早く直して！』とか言っててドン引きしたな。ネットやPCがこんなに身近になってるのにまるで知識がないってどういうことなんだ？年寄りならまだ分からなくもないが10代後半の学生(工業系)だろ？LINEやTwitterは使うのにそれらを利用するための大元となるインターネットには疎い。バカみたい。
二局連続での国士無双放銃、11戦ノートップ。アガリ率24.47%に対し放銃率17.02%って何これ。三人打ちだぞ？放銃率下げたいからアガリに行くと当たる。守備に回ってもツモられ貧乏。勝負に行くと死ぬ。のみ手がごく稀にアガれるくらいの感覚。手の重さが異常。やらせとしか思えん。他家のテンパイ直後のあたり牌の送り込みが露骨、当然不要牌。これだけで手が死ぬもんね。1日トータル-358.2とかありえない。先月からこんな調子でいつまでも回復の兆しがない。好調だって思える瞬間がない。イベントだとほんと毎回こうだよね。下手くそにもチャンスがあるように牌操作で確変演出ですか、しわ寄せが全てこっちに来てますけど？
母方の祖母が死んだ。けどあんまり悲しくない。最後に会ったのは10年くらい前だったかな？小6の夏休みで姉とオカンとで祖母の家に泊まった。小汚い狭い家で茶の間にぎゅうぎゅうに布団敷いて三人で寝た。祖母はたしか二階で寝ていたはず。翌年には中学に上がるのに小さい子供に話すような猫なで声が未熟者扱いされてるようで嫌いだった。祖母が小さい頃はお腹いっぱい食べるのが難しかったからなのか常に『これ食べる？お菓子あるよ。おかわりは？』と食べさせようとしてくる。これも嫌いだった。嫌いという感情はずっと昔からあって本当に幼い頃に電話で一度『ばあちゃんの事嫌い？』と聞かれ言葉に詰まった。幼心に大人が子供を困らせるなよと思った。都合の悪い時だけ子供扱いを要求する自分に呆れる。パッと思いつく思い出はこれくらい。幼稚園くらいまでは理由もなく大好きだったのに。いま思えば嫌いになった理由も曖昧。
最後は認知症に冒され自分のことも娘であるオカンのことも孫の私のことも認識できず死んだ。話しかけてもおうむ返しするだけで言葉の意味なんて理解できてなかった。そんな状態になってからは何度か会ったけどある意味であのとき既に人としては死んでた。今朝7時過ぎに生物として死んでしまったが気の毒に思うだけで悲しくない。むしろオカンが心配。自分でも冷たい性格なのかと思ってしまう。
引きの強い奴全員死ねばいいのに。同じ確率で抽選してるのに簡単に当たり引きやがって。プラス収支で俺が失った金を持ってくんだろ？たまたま当たりを引いてるだけなのにその割合が多い奴なんなの？なんで俺は潤わないわけ？引きが強いのがそんなに偉いかよバーカ。お前の実力なんてこれっぽっちも関係してないだろうが。なのに大金を持って帰る、不条理すぎてやってられん。死ね死ね死ね。俺にも金を寄越せ。なんで増えないんだよ。まじめに働いたって僅かな対価しか貰えない。女みたく身体売ればバカでも月40万近く稼げるってのに俺の体たらくったら何だこれ？ああああああ全身タバコくさいし何なんだ！！何で金が回ってこない？あのクソデブだってアホみたいな大金を譲り受けて人生ベリーイージーじゃねえか。何で俺にはそういうことがない？どいつもこいつもテキトーにちゃらんぽらんに生きてただけじゃん！そんな奴らにばかり良いことがあってこんなにもまじめに日々を送ってる自分が虐げられるのか。世の中間違ってる。幸運は俺にだけ起こればいいのであって他のバカどもは全員不幸になればいい。俺だって頑張ってるのになんなんだよ。気分悪すぎ。死ね、ゴミども。
他人に対して『こういう人だろう』という人物像を勝手に想像し、それと異なった場合に一人で幻滅する自分。とても幼稚だと思う。人付き合いの中でそういう事を学んでいくのに22年かけてもまだ分かっていない。いかに希薄な人間関係で過ごしてきたかが分かる。
何でもいいから誰かと付き合うことで人並みになりたいと思い飲み屋の姉ちゃんとLINEで話してる。あわよくば交際したいという下心あり。ただ、飲み屋なんかで出会いを求めそこに期待してる時点で程度の低さと度胸のなさがよく分かる。仮にそれらしい雰囲気になったとして自分の中で客として踊らされてるという疑念を持つくせに。
具体的な数値は知らないけど一般的に大抵の人は誰かと恋人同士になって性経験をする。少なくとも半数以上の人がそうだと思う。今のところその多数側に入れずこの先も見込が全くない自分はやっぱり欠陥があるのでは？大人になりたいと思うのは幼い証拠、いい年して未熟すぎる。
従姉妹その1が結婚して苗字が変わりました。
従姉妹その2が出産しました。
どいつもこいつも…私が知らないセックスを楽しんでるんだろうな。身内だけじゃなく昔の同級生も先輩も後輩もみーんな。セックスってなに？しなくても生きていけるけど誰でもできるはずの当たり前をいまだに迎えられていないことに焦る。22年生きてきて誰にも受け入れられてないってことだし。欠陥人間なんだろうか、たぶんそうなのだろう。私の至る所から童貞臭さがにじみ出ているような気がする。ルックスも言動も振る舞いも、それこそ体臭もそんな匂いなんじゃないか。
こんな下らないことを気にしてる自分ってすごく気持ち悪い。だから童貞なんだよ。バカみたい。
誰とも繋がれない自分が嫌いなのに繋がる努力をしないからもっと嫌いになる。
みんな何食わぬ顔して私の知らないところではセックスしてる。男も女も乱れてそういうコミュニケーションを取ってる。大事なことだから簡単にしてはいけないって私の周りの大人は言っていたのにみんな簡単にセックスするよね。それを馬鹿正直に守って大人になった今も誰とも触れ合えない上、変な目で見られる。性に対して『いけない事』と口を揃え、他人をからかっていた連中が猿のごとく腰を振り股を開いてるのかと思うととても納得できない。私だって無条件に愛されたいしそれを確認して肌で感じたい。
人と打ち解けるにはまず自分から動けとよく言う。たしかにその通りなんだけどそれなら私の周囲の人間が私に近づいてきたっておかしくはないはず。どうして誰も来てくれないの？私から動いても相手から来てくれた経験なんてほとんどない。繋がるための第一段階すらない。世の中の恋人たちはどうして繋がれたの？私だってそういう安心感や幸福感がほしい。
どんどん皆変わっちゃう。私たちが大人になったら親は老けた。そのまた親は死んでいたり痴呆で自分のことも娘のことも孫のことも分からなくなって人間らしさの欠片もない。同級生たちは見た目も大人びてきて自分のやりたい事、好きな事を頑張ってる。結婚したり子供ができたり趣味だ仕事だみんな前に進んでるのにずーっとずーっと変わらないままの自分。この悩みも昔から変わらずずーっとだよ。私は変わらないのに人も街もどんどん変わっちゃってみんな遠くへ消えて行く。変わらないなんて無理なのにそれを期待して相手に強要したがる。本当は怖いだけ。現在地から動いて失敗したくない。失敗した姿を見せたくない。変わることで受け入れて貰えなくなるんじゃないかって。元々誰にも認められてないのにね。
結局、自分で勝ち得たものなんて一つもなくて全部与えられただけ。親が頑張ってくれたから私には借金もなければ厄介な柵もない。とて恵まれた環境で自分次第で何でも手に入るし何にでもなれたはずなのに。私よりしんどい境遇の友人たちが私を差し置いて何かを手にいれて行くのを見るのが怖いだけ。足枷なんてないのに動けずに追い抜かれて行くのが怖い。だから変わらないでって思ってるのかもしれない。本当に腐った根性だよ。
もうね、生きるのが苦しいのよ。どうしようもなくしんどい。恵まれてるはずなのに何も得られない自分が嫌で嫌で仕方が無い。私は誰かに影響なんて与えられない本当にどうしようもないクズで一人じゃ何にもできないんだよ。根気も覇気もない。誰も来てくれない理由だってホントは分かってる。私から得られるものがないからなんだよ。そりゃ虚無感も消えやしないよね。私にとって生きるってどうしようなく虚しいこと。お願いだから生きるのを辞めさせてください。もう何も感じたくない。
昨日、電話機を購入したババア
本日朝から取り付けが出来ないから来て欲しいと入電
有料でもそんなもんやってない旨を伝えると切れる
昼頃、同じババアから再入電
取り付けができなくて困ってるから来て欲しいとのこと
電源と電話線つなぐだけだから自分でやるよう説明
「そうですか」と言い残して切られる
夕方、また入電
「取り付けができないから来て欲しい」
「電話機の周りに線がたくさんあって分からない」
「他社ならすぐ来てくれるのになぜ来ないのか」
「お宅は売ったら売りっぱなしか」
等々、文句を垂れるも出張できないので電話越しにまた説明
コンセント挿して今使ってる電話機に刺さってる電話線を繋ぎ替えろ
「母が86歳で私は鬱なの」
「だから来て欲しい」
もはや意味が分からん
最終的に向こうが諦めたらしく切られた
こちらがいくら説明したところで自分で解決しようという行動をみせない
電話越しに電話線が本体に繋がってないか探してと言っても探さない
口を開けば「わからない」
そりゃ考えもせず調べもしないなら分かるはずがないだろう
だからお前はバカだと言うんだこのゴミめ
自宅設備くらいどうして分からないのか
なぜ何でも人任せなのか
人任せにするならせめて金を払う姿勢くらいみせろ
それすらないから尚更イヤ
さっさと死ねばいい、悶えながら死ねばいい
電化製品も自動車と同様に免許制にしたほうがいい
基礎知識がないアホが多すぎる
自ら使いこなすために歩み寄る努力はしない
でも恩恵は受けたい
こういう思考の都合のいいクズばかりだからダメなんだよ
「説明書を見ても分からない」は甘え
というかこういうことを言う奴はそもそも説明書を読んでいない
こちらが分からない箇所を聞くと「全部」と答えるバカしかいない
学校でもそういう奴いたよね
教師が理解できてない生徒に疑問点を確認するも「全部」という
こういう奴は家電の恩恵を受けるべきではない
イライラするから死んでおくれ
私は自己解決の努力をしない奴が大嫌いなんです
人に聞くにしても分からないなりに調べて不明点を明確にする
それから聞くのがマナーではないのか
そんなことすら出来ない私より人生経験豊富なはずの年上の皆さん
今まで何してたんだよ？
まったく無駄な人生だね
高齢化社会に歯止めをかけるためにも早く死ね
お前らにくれてやる年金なんてないから
自分のための積み立て式の年金なら良かったのに
私たちに迷惑ばかりかける老害のために年金を強制徴収とかふざけんな
早く死ね、老害は早く死ね
初日
14時起床、シャワー浴びて閉店セール中の電器屋でオーディオケーブル(480円)購入。ローソンでパンを買い食い(680円)して16時から散髪(4500円)。17時に店を出て直帰するにはもったいないから無駄にドライブ。帰宅したのは18時過ぎ。何をするわけでもなく部屋でPCいじって26時頃就寝。
二日目
10時くらいに目覚める。眠かったけどそのまま携帯いじってたら正午。まだ眠くて結局、二度寝。15時起床、シャワー浴びて洗濯してその間にマンガ読んで17時。お腹空いたけどご飯には早いから近くのスタンドで洗車、室内清掃、給油をしてもらったのにウォッシャー液入れて貰うの忘れた。9500円くらい取られた。18時にいつもの定食屋に行って本日最初で最後の食事(860円)。19時に帰宅して25時までPCいじり。
必要なことをしているだけなのにこんなに金がかかる。金金金金金金金金金、全然貯まらない。それにしても酷い休日だよ。何もしてない。また明日から仕事だよ。なんで生きてんの？
マジメに生活してもホント無意味。月21回出勤して貰う給料より何もせず貰う生活保護の方が高額。しかも貰えるかどうか怪しい年金まで搾取され支給開始年齢が68歳に引き上げとか制度として破綻してるっての。親の金で食いつなげるニートみたく誰かに養ってもらえる身分になりたい。人や周りのこと考えずに好き勝手やってる連中みたく後先考えずにテキトーに過ごして責任なんてもちろん自分では取らないような雑な生き方がしたいよ。せっかく稼いだ金も麻雀で負けてあっという間に消えてスッカラカン。アウトまで貰って借金ですよ。アホらし。結局引きの強い奴には勝てないし私のような人間引弱なんて付け入る隙なんてない。もっと金欲しいのに全然増えない。何するにしても金金金金金あーーーうんざり。生活するにも好きなことやるにも金だよ。じゃあ貯金増やすのに節制したとするじゃん、休みの日何すんの？好きなこと我慢して金使わないように家でひたすら耐え忍ぶわけ？そんなん生きてて楽しいかよ。あ、そもそも楽しくないんだった。ふざけんな糞が。どいつもこいつも欲しいものは手に入ってやりたいように過ごして何で私だけこうなんだよ。何のために生きてんの？何も得られずひたすら搾取され続けて幸せを感じることなんか皆無、楽しくないのに何で生きてるわけ？殺してくれ。どうせ幸福感なんて感じられず嫌なことしかないんだったら何も感じられないよう死にたいんだよ。殺してくれ。殺してくれないなら私が満足するように助けろ。私のしたいようにさせて何か起きても全責任はお前らが取れ。私ばかり損しすぎ。ていうかみんな死ねよ、ムカつくから。あーイライラする。ゴミばっか、世の中腐ってる。全員死ね。年寄りも若者も一人残らず死ね。
6789m 45赤5678s 赤567p ツモ5m
ドラは忘れたけど赤以外はなし
跳満が必要な局面でこの形、なお二軒リーチを受けている
打4sでテンパイ取れるけどそもそも通るか怪しい。それに跳満にするにはリーチ必須のツモ裏条件、確実な跳満狙いで567三色と行きたい。なら打9mで567と678を追えばいいけど二人に無筋。この形なら全面戦争で良さそうな気もするけど一人に現物かつ自分から7sが三枚見えなので打8sに構える。3-6s引いて最後に9m勝負の5-8mノベタンのつもりだったけど変化する前に脇が振り込んで局が流れた。
最大の受け入れ枚数を考える
パターン1 打8s(実際の選択)
56789m 45赤567s 赤567p
456789m 345678s の9種38枚
内、三色になり得る有効牌は
789m 3456s の7種21枚
パターン2 打9m
5678m 45赤5678s 赤567p
456789m 234568s の12種39枚
内、三色になり得る有効牌は
8m 368s の4種13枚
パターン3 打5s
56789m 4赤5678s 赤567p
456789m 3456789s の13種42枚
内、三色になり得る有効牌は
789m 48s の5種15枚
やっぱ受け入れ枚数自体は頭無しの打5sが優秀。打点については寝てから考える。
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沈みがち｡5レス 179HIT 匿名さん (♀)
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おっさん劇場、緊急地震速報‼️15レス 355HIT 檄❗王道劇場です
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ずっと想ってしまう人
そうだったんですね。 何とかLINE出来る方法あればいいですよね☺️…(匿名さん9)
67レス 1110HIT 通りすがりさん -
沈みがち｡
どうしたん？悩みあるなら聞くで？(匿名さん5)
5レス 179HIT 匿名さん (♀) -
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来れる時に。お疲れ様です。 朝食とお弁当の用意をしながら観るともなく目に入っ…(お仲間さん4)
150レス 2746HIT 美喜 (♀) -
ショートステイハウス
4649ハローどうもBSのテレ東HiHiJetsのHiしか言いませんの…(ちよ)
422レス 6583HIT ちよ (♀) -
すなっく独り言③
今週、友達とスタバに行ったけど、やはり７０代の女子はいなかった。 あ…(匿名)
469レス 7692HIT 匿名
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おっさん劇場、違法賭博‼️2レス 99HIT 檄❗王道劇場です
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つぶやく〜っ1レス 72HIT 匿名さん
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おっさん劇場、怪奇現象に悩む‼️6レス 183HIT 檄❗王道劇場です
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おっさん劇場、沖縄の皆さんツナミ逃げて‼️7レス 181HIT 檄❗王道劇場です
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HALの春🌱🌷🌱53レス 1048HIT おしゃべり好きさん (♀) 名必 年性必
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彼奴は神でも何でも無いけども、人が神としてる。 彼奴は人の言う神…(Abtkey)
500レス 3690HIT Abtkey (♂) -
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ぽつり №2️⃣あらーっ？そうなの？て、これで満レスになっちゃったーー😢😢😢．お終い(トド君)
500レス 10651HIT ピノ (40代 ♀) -
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おっさん劇場、怪奇現象に悩む‼️
仲良しパンダ３さん 犯人にお金を騙し取られました劇場でした✨🙋。…(檄❗王道劇場です)
6レス 183HIT 檄❗王道劇場です -
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おっさん劇場、違法賭博‼️
聖人君子劇場でした✨🙋。 突っ込みありがとうございます劇場です✨…(檄❗王道劇場です)
2レス 99HIT 檄❗王道劇場です -
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つぶやく〜っ
コカコーラのCM ビンから美味しそうに 飲んでる 「…(匿名さん0)
1レス 72HIT 匿名さん
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5ヶ月付き合っているけど実はこれが初めてのデート、初めてだから行きたい場所を聞いてみたら彼女は「私は…
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