元奥さんの言葉にモヤモヤ

元奥さんがそれを言う立場じゃないでしょ、みたいな。

何言ってんだか💨不倫して出て行ったんだから、例えば子供を置いて行ったとして旦那が言うなら分かるけど、出て行った側がさも、まともそうに言うのはおかしい。

そもそも、旦那から正常な親子関係を奪ったのは不倫した奥さんでしょーに。

夫婦関係と親子関係の話は別次元なのに、旦那も何言いくるめられて何を納得してんだか、よく分からん😱

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まぁ、考え方は人それぞれですがその方はそういう考え方なんでしょう。
再婚されてるなら、元旦那の影なんて邪魔でしかないしね。
もしかしたら、お子さんが成長したら実のお父さんに会いたかったら勝手に会いにくるかもしれないね。

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まぁそれなりに覚悟が必要なんじゃない？
と言うより本当に不倫で離婚だったのかなぁとふと思いました(>_<)
普通なら不倫で離婚した側がそんな事言うかな…と(x_x)
気を悪くしたらごめんなさいm(_ _)m

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何で彼は、子供を引き取らなかったんですか？

元奥さんの不倫が原因での離婚なら、彼が子供を引き取れば良かったのに

確かに元奥さんは、自分勝手ですが…そんな事言われたら、自分が子供引き取るから、お前は今後一切子供に関わるな！くらいの事言わないのかな

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私も不倫した奥さんのいうような言葉ではないと思いました。
しっかりとした考えをもっているようなので。

事実、元奥さんの話は間違っていないと思いますよ。
主さんと結婚して子供が生まれたら大事なのはそちらの家庭ですからね。

私も離婚してますが、元旦那が再婚するとしたら同じことを言うと思います。
それが奥さんになる人に対する配慮だと思ってるので。

彼が結婚を躊躇しはじめたことに対するもどかしさがあるとは思いますが、結婚して長く一緒に暮らしたら、遅かれ早かれいずれまたこの壁にぶち当たりますよ。
中途半端な関係のまま何年もダラダラ続けていてはのちのち苦しむのは主さんだと思いますがね。

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婚約者とよく話し合って決めれば良いんじゃない？
元嫁が全てを決める権限はない
ましてや元嫁が不倫して離婚したんならなおさら

元嫁は 子供の気持ちを全く考えてないことの方が私は気になる
新しい父親がいても実の父親は一人だけ

父親の気持ちも全く考えてない
会う機会を作ってあげるべき

偉そうに言ってるけど理解できない

所詮は勝手な不倫女の考えること

そんな考えに納得してしまう主さんの婚約者も理解できない

おそらく 主さんのことを考えてるんだろうけど、優先すべきは子供だと思う

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ありがとうございます。一括のお礼失礼します。


子供を引き取らなかった理由は追記させてもらいました。


元奥さんのW不倫は本当です。彼の父親はそれを結構気にしていたようで、彼はまだお父さんに再婚予定があることを話していません。
反対されるかもと言っていました。
彼のお母さんは昨年ガンで他界していますが、離婚の時は彼にも悪いところがあったと元奥さんに謝るような人だったらしいです。
彼も自分も仕事ばかりだったり、色々問題があっても相談しなかったりして元奥さんが何でも話して解決するのが夫婦でしょと言わせてしまったりと、不安にさせたり苦労もかけたからと反省していました。


離婚時に子供が2歳ですぐに再婚したので彼の子供は今の再婚相手を本当の父親だと思っているみたいです。
なので子供が混乱しないように面会はしないみたいです。 彼も子供の為にそれには納得しているようです。
いずれ大人になったら話すそうですが、そのあと子供がどうするかは子供が決めることといっているようです。


確かに今は気にならなくても再婚した後に色々気になってくるかもしれませんね…。
彼にとっては何もかも二度目なわけですし、私とは結婚式もできないし…。
出産も立ち会いで、毎日病院にも泊まり込みで一緒にいたらしくて、今はへぇ～。と思うだけだけど、もし自分が産むことになったら気になるかもですよね…。


元奥さんが言うことはそう考えたらもっともだけど、彼が再婚を諦めてしまうのでは？という不安がモヤモヤになっているのかもしれません。


元奥さんは再婚相手にもその元奥さんの元に子供がいるみたいで、だから体験談だといっているみたいです。
直接あからさまに言う人はいないけど、少なからずそう思うものだよと。

だから彼が覚悟しないといけないんだといっているようです。


だけど彼は子供を愛してるので縁を切るのは難しいんじゃないかと思ってしまいます。
初めての子供がやっぱりすごく可愛いみたいでよく話していたので…。

彼が決めることなだけに、このまま再婚がなくなったらと不安です😢
かといって子供と引き離すことになるようなことを私が言うことでもないし…。

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>> 7 やはり黙って待つのが一番なのでしょうか？


彼が再婚をやめるといったら泣きそうです。

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早い話、主さんの一番の関心は結婚のことで、元妻云々ではなく、彼氏の気持ちのあり方でしょう？子供がどうこう言ってますが、一番は自分たちの結婚。それは主さんと彼が話し合うことでしか解決しませんよ。だって元妻が何を言ったって、彼が結婚したいかどうかなんですから。

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>> 9 ありがとうございます。
そうなんですよね…。彼次第なんですが、子供か私か選べみたいな感じになって揺れている彼を見ると複雑です。

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9さんの言う通りです。


子供がそんなに大切なら、何があろうと離婚しなきゃ良かったと思うけどｗ
主さんを大切にすべきだと思います。
子供だって義父を本当の親だと思っているんだから、彼も水差す様な事しなくていいでしょ。

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そもそも、養育費も面会も子供の権利です。
母親が勝手に奪ってはいけません。

いかにもなことを言っているようですが、1番のエゴイストはその前妻です。
エゴイストというかただの馬鹿です。

それにそんなこと言うなら自分が再婚した時にそう言ったのならまだ筋が通りますけど、元旦那の再婚のタイミングでだなんて高度な嫌がらせにしか思えません。

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主さんは後結婚をするまで何年待てますか？

結婚をしないまま付き合うだけなんて自分たちの子供を望めない年になります。

ただ好きなだけで耐えるなんて人生勿体なすぎる。
私は主さんの立場で別れて新しい人と結婚をして子供を授かったので。

自分の中で期限を決める。
彼と万が一別れることになるかもしれないと覚悟がついたら､後何年待つというのを伝えるといいと思います。

焦るのはいけないけど待ちすぎもﾀﾞﾒだと思います。
子供いらないならいいですが。

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彼が 主さんを選ぶことを心から願います。
その上で、元妻が言ってる事が正しいとおもいます。彼も心を固めて新しい人生を歩めばいいのに。
子供が成人になり出自を知ってから会う ということもあるとおもうし。

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元奥さんは、そう言ったら彼がどう思うかわかってて、暗に『それでいいの？』って脅し的に言ってる気もするし。

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子供が自分のところにいる側は強気だよね。
いざとなったらダシにしたり武器にする母親が多いよ。

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元奥さんが言うのは少し違うかもしれませんが、私は現実的な事を言っていると思います。
主さんは、余計な事を言ったから･･･といいますが、それくらいの覚悟の上で決めるべき事なんだと思います。
また、元奥さんが悪い訳ではないですよ？
彼氏さんが、言われて揺れているのが悪いと思います。(優柔不断なんじゃないんですか？)

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ありがとうございます。元奥さんの真意はわかりませんが、確かに今のタイミングでそんなこと言わなくても…とも思ってしまいます。


友達にも少し話しましたが、友達は、しょっちゅう面会とかされたり養育費せびられるより向こうから関わりたくないと言うなら逆に再婚する側にはいいと思うけど。と言われました。
確かにしょっちゅう面会とかよりはいいですが、そもそも再婚事態が怪しくなってきたのに…。


彼は離婚してから一度だけ子供と会ったことがあるみたいです。元奥さんが地元に戻ってきた時に少しだけ公園で遊んだと言っていました。 勿論父親だとは言わずに、元奥さんの友達のお兄さんということで会ったそうです。
そのときは本当はもっと会いたいけど、向こうの旦那を父親だと思ってるから俺は成長を見られるだけでもいいと話してました。
今は写真等をメールで送ったりしてもらっています。
それすらも無くなってしまうかもしれないことに彼は揺れているのかなと…。
それに養育費も時々振込していましたが、振込出来なくなると将来子供が知ったときにお父さんはなにもしてくれなかったとか思うんじゃないかと心配しています。


彼が迷った事も多少複雑な気持ちです。やっぱり私より子供が大切だよねと思ってしまう自分が嫌です。
子供だから大切なのは当たり前なのに😢


私は今３０で彼は３２ですが、彼は親戚や祖父母の介護のことなど色々しているので新たに子供を作るのは難しいかもしれません。
金銭的にも厳しいみたいで、それでも結婚したいと思ったんですが…。


元奥さんは本当は再婚は嫌なんでしょうか？
元奥さんも再婚してるし反対したり嫌がらせする理由はないと思うんですが…。
だから彼も元奥さんが本当に新しい家庭を思っていってくれてると思ってるみたいです。

• << 24 この旦那さんの話はわかります。 子供が将来、知ることがあったとして、実のお父さんが節目にはお金を送ってくれたという事実は、子供にとってはとても嬉しく、心強いことだと思います。 親から愛されたという事実って大切です。 旦那さんが無理にやってるならともかく、できるうちはやってあげていいのかなと思いますけど。 そこまで子供思いの男性ってなかなかいないですし、素敵な男性ですね。 それとこれは別で、主さんと再婚できるように説得してみてはどうでしょうか。

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その彼に、元妻の云うことすべてを真に受けることはないとわからせてあげられないのですか。

離婚して夫婦でなくなっても親子なのは変わらないんだから
元妻とのやりとりは単なる窓口にすぎない

再婚したら子供のことは忘れて‥
なんてよくいうよ、って思う
いい人ぶって自分の都合だけ押し付けるな
と思います。

彼に、再婚しても子供は子供だから自分の意志が有れば遠くから関わってもいいんだと言ってあげましょうょ

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元奥さんは今幸せなんでしょうね。
彼のお子さんも今のご主人になついていて、金銭的にも困らない。
ご主人と縁を切るチャンスだと思っているかも。

どなたか書いていらしたけれど、私もご主人は優柔不断だと思います。
元奥さんの考え方や言い方から見ると正反対な感じですよね…コレは合わないかも

今回のことも、何を言われても「君達の家庭を壊すつもりはない。でも、父親は僕だから今まで通りにさせてもらう。」
と言えばすむことですよ。

それをなぜそこまで悩む？
増して再婚まで止めるって？

大好きな恋人に大変失礼ですが、大人じゃないと思いますよ。
亡くなった彼のお母様が息子も悪いと言った気持ちがわかる気がします。

元奥さんが言ったから揺れているんじゃなくて、そういう性格なんだと思います。

私、30才を過ぎてから結婚しました。
「30」という年齢にちょっと焦りはありませんか？

いくつで結婚するか？よりも、一生一緒に生活する相手を選ぶ方が“絶対に”大事です。
１年２年ズレたって大差ありません。

一歩二歩引いて、彼の事を見つめ直してみてはどうかと思います。

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ありがとうございます。私も元奥さんがなんと言おうと振込など何かしら関わっていけばいいんじゃないの？と言ったのですが、元奥さんは彼が再婚を決めれば口座も解約して携帯も変えるからと言っているみたいです。

彼は普段はしっかりしていますが、多分子供の事だから悩んでいるのだと思います。
私は彼が元奥さんとまだ離婚する前(元奥さんが本気で不倫してると悩んでいた頃)から好きだったので絶対に彼と結婚したいです。


彼が元奥さんと結婚したから正社員になるために今の会社に入社してきてから彼とはずっと同じ職場です。それまではフリーターだったみたいです。
会社の上司などは結婚式にも行ったみたいですが離婚したことも知っているので今は私達が付き合っていることも知っています。


私は彼が前の結婚で傷ついた分、次は幸せな結婚生活にしてあげたいって思うんです。
出す日はまだ決めていなかったのですが、だいぶ前に一応婚姻届も二人で書いています。

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子供とのことに主は口出すべきではないと思います。
まだ小さい子供だからこそ父親と母親がその子のためにどうするべきか考える。
今、彼氏さんはその段階のひとつを踏んでいるんです。
婚約しているとのことですが、はっきり言ってそれが破談になることを恐れているのではありませんか?
モヤモヤするのはおかしいのかという話しではありません。主が、彼と結婚したいのはわかりますが本当に彼を想うのであれば口出しせず見守るのが筋というものです。

子供が大切なのは当たり前です。
主とも元奥さんともない、血の繋がりがあるんですから。

もちろん、結婚が破談になるかもしれない状況ですから主が嫌な気分になるのは仕方がありません。むしろ自然なことだと思いますよ。

ただ、元奥さんがあーだこーだで…というのはちょっと違うかな、と感じました。

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彼の元嫁は子供から二度も父親を奪う最低な母親です。

子供のことなんか実はこれっぽっちも考えてないと思う。

主が嫌な気持ちになるのは当然。

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>> 18 ありがとうございます。元奥さんの真意はわかりませんが、確かに今のタイミングでそんなこと言わなくても…とも思ってしまいます。 友達にも少… この旦那さんの話はわかります。
子供が将来、知ることがあったとして、実のお父さんが節目にはお金を送ってくれたという事実は、子供にとってはとても嬉しく、心強いことだと思います。
親から愛されたという事実って大切です。

旦那さんが無理にやってるならともかく、できるうちはやってあげていいのかなと思いますけど。
そこまで子供思いの男性ってなかなかいないですし、素敵な男性ですね。

それとこれは別で、主さんと再婚できるように説得してみてはどうでしょうか。

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ありがとうございます。
彼と元奥さんの問題なので私が彼に色々言う気はないですが、不安です。


やっぱり、いきなりなにもなくなった事を子供が知ったら、再婚したから自分を忘れたんだとか思っちゃうかもと心配なんでしょうね。
成長を見たい、多少でも父親として何かしてい、関わっていたいと揺れているんですよね。


彼とちょっと話したら、大丈夫だからと言われたので再婚が無くなることはなさそうな感じになりましたが、何もできなくなった事で再婚しても彼はきっと心の中で引きずるんだろうなと思ってしまいます。

• << 27 子供の将来の為に、振込をするんじゃなくて、彼氏さんは、その子のために貯めておいたら良いんじゃないんですか？ もし大きくなり会いに来たら渡すとか･･･ また、何もしてないように思われる。みたいに書いてありましたが、子供には遠方で会えない・お祝いも振込となると、再婚云々とかではなく、そもそも元奥さんが通帳を見せなかったり、話さなかった場合、今までしてたとしても、子供には分からないですよね？(意味不明だったらスミマセン)

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主さん素敵な方ですね。

でも…知り合いに裁判して、二度と会わせないってした女性います😔

うちもシングルです

月二回がっつり遊んで、パパはこの人って。かれこれ四年。

だから私は再婚できません😂
祖父母のサポートで、笑いやけんかもある中で、今度入学式です。

入学式、息子のパパはこっそり来ます


離婚理由は複雑なんで、まあ向こうの不倫としときます😊

うちみたいな❌１の方が、結婚しにくいですよ～

決めごとも、この先もわかりません。
だから
主さんは、もう一度、主さん自身、本当の本当にどうしたいのか…。

彼と結婚したいのか
それとも、なんとなくこの一件で少し彼に不安を覚えたのか、

自分の気持ちを確かめてください


なぜなら、私、離婚したくなかったから😊でも、息子のパパに愛されない事にも心身壊すほど耐えられず。あかんたれ離婚なんです

主さんには後悔してほしくないです

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>> 25 ありがとうございます。 彼と元奥さんの問題なので私が彼に色々言う気はないですが、不安です。 やっぱり、いきなりなにもなくなった事を子… 子供の将来の為に、振込をするんじゃなくて、彼氏さんは、その子のために貯めておいたら良いんじゃないんですか？
もし大きくなり会いに来たら渡すとか･･･

また、何もしてないように思われる。みたいに書いてありましたが、子供には遠方で会えない・お祝いも振込となると、再婚云々とかではなく、そもそも元奥さんが通帳を見せなかったり、話さなかった場合、今までしてたとしても、子供には分からないですよね？(意味不明だったらスミマセン)

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>> 27 同意

使ってしまってたりね。

妻が旦那に未練の場合と

旦那が妻に未練の場合と


分かれますよね

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ありがとうございます。彼も離婚話していた当初は元奥さんが好きで離婚したくなかったみたいです。

だけど元奥さんは完全に相手を好きだったから引き留めても自分を好きではないのに虚しくなって仕方なく離婚になったと。


私自身は彼とどうしても再婚したいです。多少は後悔するかもしれないけど、それでも一緒になりたいです。
今の不安は私と再婚しても彼の心の中にずっと後悔がよぎるんじゃないかっていう不安です。



彼が振込していたのは子供の通帳らしいです。元奥さんはそのお金で子供のランドセルやベッドを買っていたみたいです。使った分は何にいくら使ったと子供がそれを使ってる写メ付きのメールがきてたようです。
彼も自分がしたくて振込してるから子供が喜ぶならなんに使ってもいいといっていたみたいです。ちなみに元奥さんの今の旦那さんはには内緒みたいです。。
元奥さんの話が事実なら通帳は子供に話すときに渡す予定だとか…。


確かに貯めていてもいいですよね。そう考えるとなんらかの形で関わっていたい気持ちがあるからなのかもしれませんね。


ちょっと気になったのですが、小さい頃、記憶もない頃に離れた見たこともない父親に大きくなっていきなり父親がいると話されて会いに来るものなのでしょうか？

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全部読ませていただきましたが、、、

私は主さんと同じような状況で２年ほど色々もめた末に最近、結婚しました！


正直なところ、初婚で相手が×１というだけでも悩んだり辛かったりする自分がいたので、前の結婚生活をしっかり切り捨てて一緒になってくれるとしたら、万々歳だと私は思います！


私の旦那も子供の話等一切しないし、会いたいとかもないそうで実際あってもないです。
冷たいようですが、彼がそういうスタンスでなければ私はきっと一緒になる覚悟はできませんでした！


逆に、主さんの彼氏さんは元妻に何を言われようが｢それでも一緒になる！｣くらいの覚悟を主さんに見せてほしいですね。
主さんも、｢元妻の一言でそんな揺れるようなら、私も考える！｣ぐらいに強気になっていいのでは？

大丈夫！なるようになるから、焦らないで自信もって下さいね！

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主さんの返レスを読んでいて彼のことがよくわからなくなりました。
最初はお子さん思いのかな？とも思ったけど子供も含め奥さんとの関わりを絶ち切ることも不安なのかな？とも受け取れるし。

憶測でいうのはよくないけど、なんか彼は強い元奥さんに依存心があるような…？
だからこそ元奥さんはこちらとは縁を切って再婚する時はその人と幸せな家庭を作ってと言っているような気がしてならないです。
きっと奥さんが今幸せだからそう言えるんだと思いますが。

だとしたら主さんが強くなるべきだと思いますよ。
奥さんがなんて言おうが親であることは一生変わらないんだから、私がなんとかしてあげる。私についてきて…ぐらい言わないと彼はいつまでたってもハッキリしないかも知れませんね。

実際主さんとのお子さんが出来たら、目の前の幸せを大事にしようとするでしょうから、今ほど元奥さんとの子供のことは気にならなくなると思います。
奥さんには養ってくれる人がいますしね。

主さんのレスを読んでいて焦らないほうがいいような気がしました。
元奥さんが離そうとすればするほど彼はそちらに不安を感じそうなので、時間をかけて主さんについてきなさい的な姿勢を見せ続けることが結婚への近道なのかな～とも思いますね。

勝手なこと言って違っていたらすみません。

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元嫁さんの方ですが、子供から父親を奪う権利は無いと思いますが、実際に再婚して新しいお父さんがいる場合はどうなんですかね？父親だからと子供に会ったり、何か送ったりは新しいお父さんからしたら嫌なのでは？
もちろん我が子が可愛いのは分かりますが、それはもう新しいお父さんが色々してくれます。
お互いに再婚したら余計にそうだけど、相手が再婚した時点で、もう自分にしてやれる事はないなと…。

主様の彼は、今まで深く考えていなかったんですかね？ 今になって元嫁さんからの言葉でグラグラするなんて、主様も不安ですよね。

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子供が新しい父親を実の父親だと思ってるなら、元奥さんのやり方が一番ベストだと思うわ。

向こうにしたら、まだ未熟な子供に、実は父親と血の繋がりがなかったって漏れたり感付かれるのも心配だろうしね。

主さんの立場からみれば、子供が出来た時に、血の繋がってない子供にお金が流れる事で、自分の子供がやりたがる習い事を一つあきらめさせるとかで、不満がつもるかもしれない。

中学、高校、大学入学、社会人、プレゼントを選ぶにも、年齢的にまず離れた子供からになって、主さんの子供の時は、彼にとったら初めての経験ではない事を悲しく思う日がくるかもしれない。

離れてる分、お金をかけてあげたくなる彼を見て、元奥さんの子供の方が可愛いのかもって不安になる事もあるかも。

異母兄弟の存在も疑わず、母親以外の女性を愛してた父親の姿も想像せず、愛情を独占出来るのは子供にもいい事。

元奥さんのやり方でいけば、新しい家庭を築くのに、心配要素も無駄な悩みもぐんと減る。

二つの家庭が円満になるのに、一番確実な方法だと思う。

ただ、実の父親だと信じてる子供の事考えたら、リスクが減っていい事だと分かってはいるだろうけど、彼にはツラい決断だよね…。

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>> 33 ベストかもしれないけど、それならなぜ元嫁は自分が再婚したときにそうしなかったのかという疑問が残る。

普通は自分が再婚したタイミングで実行しない？

• << 36 私も元奥さんが再婚した時が、元奥さんの家庭にとってはベストだったと思います。 でも元奥さんに落ち度がある離婚で、元旦那は悪い事してないんだよね。 その上に、元奥さんには好きな人との新しい家庭があって、元旦那にはない状態で、子供もってなると、追い討ちをかけるようで出来なかったんだと思う。 だから口で希望は伝えても、ズルズルと強く出れなかったんだと思うわ。 憎くて別れたなら、スパッと出来ただろうけど…。 元旦那も家庭を持つから、この機会にって事じゃない？ 結婚してからじゃ、主さんも巻き込んでのグダグダになるし、お互いにいいタイミングなのかもよ。

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前妻さん、最初から養育費もお祝い等も断ってたんですよね？
でも、彼氏さんが一人だから彼氏さんの気持ちを受け入れてくれてたんでしょ。
それなら前妻さんの言ってる事は正しいと思うし、ありがたい話だと思いますよ。
お子さんが今の父親を本当の父親だと思ってるなら尚更です。
それに彼氏さんは、理由はどうであれ一度は手放した我が子を、自分の子として育てて絆を深めてる前妻さんの旦那さんに少しは配慮すべきだと思います。血の繋がりがない一人の人間を育てるのは並大抵のことじゃありません。

彼氏さんは、子供の大切さも結婚の重大さも分かってるから悩んでいるのでしょう。
主さんは彼氏さんが主さんとの未来を選び、決断してくれる事を待つしかないと思います。
幸せになれる事を祈っています。

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>> 34 ベストかもしれないけど、それならなぜ元嫁は自分が再婚したときにそうしなかったのかという疑問が残る。 普通は自分が再婚したタイミングで実… 私も元奥さんが再婚した時が、元奥さんの家庭にとってはベストだったと思います。

でも元奥さんに落ち度がある離婚で、元旦那は悪い事してないんだよね。
その上に、元奥さんには好きな人との新しい家庭があって、元旦那にはない状態で、子供もってなると、追い討ちをかけるようで出来なかったんだと思う。

だから口で希望は伝えても、ズルズルと強く出れなかったんだと思うわ。

憎くて別れたなら、スパッと出来ただろうけど…。

元旦那も家庭を持つから、この機会にって事じゃない？

結婚してからじゃ、主さんも巻き込んでのグダグダになるし、お互いにいいタイミングなのかもよ。

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わたしならその人と再婚しなくてよくなるかも💧優柔不断だね

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