離婚したい

離婚したらいいと思いますよ。


子どもの為に我慢する必要もないし、親の為に子どもが我慢する必要もないですから。


奥さんは、駄々を捏ねるでしょうが、無理なものは無理だと言いましょう。


無理なら、子ども達は引き取ってもいいと。


給料の振り込み先も変えましょう。

主さんをそこまでの気持ちにさせたのは奥さんです。

まずは、それもわからせないとね。

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好きな人と生きるのが幸せだと思います。のらりくらりされても時間の無駄なのでさっさと決着をつけて慰謝料払って終わらせて下さい。
いらいらするだけですから…

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給料振り込み先を返るとのレスがありますが…
まずは話してからにするべきだと思います。
離婚するのはもう夫婦が拗れてしまったから仕方ないかも知れません。

子供のことを考え後は話し合いで、出来なければ両親に相談するなり、調停するなりした方が良いと思います。

浮気へいってしまったら主さんがフリになりますよ。それこそ慰謝料も発生します。

12さんが言うこともわかるにはわかります。
嫌々生活して帰宅拒否になってまで夫婦でいるには日々重荷しかありませんから

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>> 43 主よ、 元妻には「あんたのことなど子供たちは絶対に許さないわよ」と脅された。だが子供たちの目は節穴ではなかったようだ。子供にとり親はあ…
「昔は可愛い女だった。砂糖菓子にして大事に大事にしたいと思ったがな。」

最初から妻をモノとしか見てなかったから
いきなり王様になっちゃったとか思うのよ。
愚か者

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別れたらいいんじゃないかなぁ。
お金は取れるだけ取られてしまいそうだけど…
子供達は奥さんにわたして、主さんは養育費と面会の関係で。
子供が思春期になると余計ややこしくなると思うから、早いうちか、思春期過ぎてからの方がいいと思います。

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結果的に言うと主さんにはお金が全然無いみたいなので離婚はある程度のお金が無いと成立しなさそうですね。どうしてそこんとこきちんとして無いで離婚、離婚と言えるんですかね…無一文で離婚してくれても奥さんが子供を育てるなら養育費が必要だし。主には唐突としか思えない。前から離婚したかったんですよね？
じゃあ準備しとかなくっちゃ！🙆

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結婚できる権利
結婚してる上で離婚できる権利
両方ありますから。

不倫してるわけではないので
主さんが攻められる理由はないです。

実際に裁判してみたらいいと思いますよ。

何が理由で離婚するかを客観的に判断してもらえます。
また慰謝料の支払いをしなければならないか
親権はどちらが妥当か
養育費はいくらが妥当か
法律に基づいて導き出してもらえます。


本末転倒な感情論は不要ですよ。
そんなものなくても解決できるのが法律ですから。

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直接話ができないんなら、弁護士介してやりとりすればいいんじゃないですか？

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最初に、私は女性です
小学生２人のママです

それでも、このレス見てて同性として何言ってるんだろ？ってレス多すぎです

なぜ、みんな主を責めるのかわかりません

専業主婦で主に居心地のいい場所作る事も忘れ、偉そうに勘違いしていたら離婚を望まれても仕方なくはないですか？

主は努力もしたんですよね？
奥さんは努力しなくていいのですか？

主の心に思う人がいるから責められるのでしょうか？

なんの関係もない、好意を持ってる人ぐらいいてもいいのでは？

私は妻として、幸せな家庭を作る努力や我慢が出来ないのなら、離婚望まれても当たり前かと思います

世間の奥さんはもっと頑張ってますよ
子供産んだんだからなんて、偉そうにしてる人の方がおかしいです

主に非がないのなら、慰謝料だっていらないはず

協議離婚をおすすめします

• << 65 同感。 何か主さんの奥さんみたいな旦那さんに感謝も示せず見下したような妻って同じ女として腹が立つ。 私は主さんを責める気にはならない。離婚しても仕方ないと思います。 配偶者と不仲で離婚してもらえず心に隙間風が吹けば好きな人ぐらい出来るでしょう。 複数で食事に行くだけと言ってるのに何をそんなに噛みついてるんだか。奥様は主さんをお金ぐらいにしか思ってないし、感謝や労いも示さず、 対応も雑なようですし 愛想つかされても仕方ないと感じます。 夜も断り、お小遣いもないようですし、 仕事で疲れて帰って癒しであるはずの家庭に居場所がないなんて男性にとってどれだけ苦痛か。 仕事で神経をすり減らした上に心休まる時がないでしょう。主さんがお気の毒です。離婚はどちらにも非があると思いますが、原因は奥様の怠慢が大きいと感じました。 主さんは何度も努力を試みたようですし。 小学生になれば夫婦不仲は敏感に感じとります。子供の精神衛生にもよくないです。私も親が不仲でしたから離婚して欲しかったですよ。 子供は母親といるのが自然でしょう。毒母じゃないなら母親が引き取るのが一般的です。幼児なら尚更。 主さんもうこんな家にはいられない！と切れて 家出るなり行動してみたら？子供にはケンカは見せないであげてね

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主さんはちょっと前の旦那の気持ちだったかもしれません。具体的に何故奥さんのことが嫌になったのか書かれていないのでわかりませんが、どうしても嫌なところを真剣に奥さんに話したことはありますか？私たち夫婦も喧嘩を繰り返していましたが昨年旦那に私の悪いところを指摘されました。自分も自分の悪いところをわかっているし、それを許してもらえないなら離婚するしかないのかなって悩みました。でもやっぱり子供の気持ちを考えたらつらいので自分の悪いとこをこれから気をつけると約束して、今は仲良くしてます。気持ちは変わることがないのでしょうか？好きだった人が嫌いになったのだから嫌いな人がまた好きになることもあるのでは？そんな簡単なものでないのでしたらすいません。

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>> 29 削除されたレス でた。不可能なこと言って相手を責めるレス。アホじゃなかろうか？

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彼女のことを守ってるような文面でしたが守りたいのは家庭や子供ではないのかな。

理由があるから不倫、はいけないと思うし、夜を断られたことに男性って我慢しないものだし中にはDVする人もいるけど、何度歩み寄ったり話し合いなどして向き合うことも大切だと思うよ

男って自分が一番大切な生き物だから努力とかしないし変わらないし、出来ない理由や自分の弱さを隠す理由を探すよね

まぁ私の勝手なイメージだけど。

気持ちは分からないこともないけど、主の願いが叶わないから、思い通りにならないからすぐ離婚よりは、このまま子供の為に仮面続けてみたら？

なぜ奥さんが嫌がるのか理由が分からないんじゃ次探しても同じこと繰り返しだよ

主は気になった子ができたから浮気したくなって離婚したいとしか聞こえない。

そこに子供の為に我慢は見えませんが。

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>> 60 最初に、私は女性です 小学生２人のママです それでも、このレス見てて同性として何言ってるんだろ？ってレス多すぎです なぜ、みん… 同感。
何か主さんの奥さんみたいな旦那さんに感謝も示せず見下したような妻って同じ女として腹が立つ。
私は主さんを責める気にはならない。離婚しても仕方ないと思います。
配偶者と不仲で離婚してもらえず心に隙間風が吹けば好きな人ぐらい出来るでしょう。
複数で食事に行くだけと言ってるのに何をそんなに噛みついてるんだか。奥様は主さんをお金ぐらいにしか思ってないし、感謝や労いも示さず、
対応も雑なようですし
愛想つかされても仕方ないと感じます。
夜も断り、お小遣いもないようですし、
仕事で疲れて帰って癒しであるはずの家庭に居場所がないなんて男性にとってどれだけ苦痛か。
仕事で神経をすり減らした上に心休まる時がないでしょう。主さんがお気の毒です。離婚はどちらにも非があると思いますが、原因は奥様の怠慢が大きいと感じました。
主さんは何度も努力を試みたようですし。
小学生になれば夫婦不仲は敏感に感じとります。子供の精神衛生にもよくないです。私も親が不仲でしたから離婚して欲しかったですよ。
子供は母親といるのが自然でしょう。毒母じゃないなら母親が引き取るのが一般的です。幼児なら尚更。
主さんもうこんな家にはいられない！と切れて
家出るなり行動してみたら？子供にはケンカは見せないであげてね

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お金ないと離婚はできません
今までできてた仮面夫婦
好きな人ができると男はすぐ離婚したがる
父親である事忘れちゃうんですかね男は
母親は子供が成長するまで子供が最優先ですよ
子供を育てる義務を放棄するなら
今まで以下の生活レベルにならない様に 生活費、養育費渡してください
他の女に気の行ってるアホ父は子供には害毒でしかありません
妻も今の生活レベル維持なら文句言わないでしょう

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レス本文しか見てませんが
もしかしたら、奥さんが横柄だったり拒否する元々の原因は主さんにないとも限りませんよね？

ミクルなんて夫婦の実体は知りようがないし
主が気づいてない無神経な事で奥さんが見切りを付けた可能性もあります


余計な事ですが、母親の方は夫が嫌でも
子供が巣立つまで離婚しないと決めたら貫く人は多いのに
やっぱり男は父親って責任を何処かで軽くみてますね

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主さんを責める人が多いですが…

主さん、毎日仕事して、奥さんからいじめられて、小遣いもないなんてかわいそう。
しかも、子供も取り上げられるし、離婚の話をしたら恐喝…

本当に離婚したいなら先ずは弁護士に相談です。
というか、精神的・経済的にDVを受けているのだから、役所などに相談してみてはいかがですか？

うだうだ言ってないで、行動を起こしましょう。
奥さんと話しても、主さんが幸せになれる形での離婚は不可能だと思いますよ。

働きたくない女が、金づるを手放すとは思いません。

職場の同僚の事ですが、今のままの関係でいてください。
ただ好きでいるだけなら許されますが、付き合うことは許されません。
お子さんを引き取りたいならなおさらです。
先ずはあなたが離婚し、その後の生活を確立することが重要です。

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ちゃんと慰謝料おいてけよー！

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>> 37 裁判所で言ってみれば？ 相手にされないけどな。 １２さんはそういう性格だからろくでもない人と結婚はするは離婚はするわしたんでしょうね（笑）


恥ずかしっw

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ありがとうございます。とりあえず、もう我慢できない旨を妻に伝えました。

相変わらずじゃあ慰謝料払えわめいて理由さえ聞く気もなさそうです。
昨日は一晩中話を聞いてくれないかと頼みましたが無理でした。話すことは慰謝料と養育費の事だけだと言われました。

わざわざ書きませんでしたが俺は俺なりに修復の努力はしてきたつもりです。そりゃ100％とはいきませんがやれることはしてきました。
誕生日や記念日には休みを取って妻のいきたいところへ行ったり、妻が行きたいときに好きに実家に帰るのもなんにも言わずに快く送り出していました。
平日は仕事が遅く育児はなかなか手伝えませんでしたが、週末は俺と子供だけで出掛けて妻にはゆっくり友達と遊んでもらうとか、旅行に行ったりと色々してきたつもりです。

夜も妻が嫌なら無理に求めたりせず、そのまま下の子が産まれてからずっとしていません。
それでもなんとかもっと改善できないかと妻に話し合いを求めましたが、話し合いになると慰謝料払えとか私は死ぬからと言って腕を切ったり薬を飲んだりするので話が進みませんでした。
あまり妻のそういった事は書きたくなかったですが、努力もしないで簡単に決断したわけではないことは理解して頂けたらと思います。
結婚して８年もう限界です。

昨日改めてやはり妻との二人での話し合いは無理だと実感しました。
俺や妻の両親を交えての話し合いも考えてみます。
弁護士はお金がないので親に話した後に考えたいと思います。

離婚したからと彼女とどうこうなるきはありません。
俺が勝手に癒しにしているだけです。


今年度から会社の方針が変わり早めに帰れるようになったこともあり子供は出来れば引き取りたいです。
しかし子供を引き取りたいといったらまた腕を切ったりしそうで言い出せていません。

• << 73 主よ、 法律は君の味方だ。 君の経済力に見合う養育費や慰謝料は弁護士により算定されるので安心すればいい。 先ずは、①給与振込み銀行を変更し、奥方には婚姻生活分担費となる額を渡すこと。 ②心身のためにも君は家を出ること。③必ず弁護士を通して離婚話を進めること。 感情論抜きの離婚までの法律に則った的確な指示があるはずだ。
• << 82 後出しを聞けば聞くほど奥様が可哀想になってきた… そうとう追い詰められている精神状態なんじゃ無いかな？ 子供達を奥様から取り上げる様な事を言っては駄目だと思う…余計に取り乱すんじゃ無いかなぁ…？ なんとか助けてあげれ無いものでしょうか？
• << 88 ８年も我慢したって言いますけど奥さんも相当、我慢してたんじゃないですかね。 奥さんにも必ずそうなった理由があるはず。悲しいかな奥さんの言い分は ここからは分かり得ないですが。

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主さん夫妻の間に何が有ろうと、思い通りにならないからって軽々しく死ぬとか言う人間は嫌いだ。
そんな人に子育てしてほしくないです。

奥さんがどうなろうと大人だから勝手にすればいいけど、子供は守ってほしいです。


多少強引な手段でも主さんと子供のために鬼になってください。幸せになってください。

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>> 71 ありがとうございます。とりあえず、もう我慢できない旨を妻に伝えました。 相変わらずじゃあ慰謝料払えわめいて理由さえ聞く気もなさそうです。… 主よ、
法律は君の味方だ。
君の経済力に見合う養育費や慰謝料は弁護士により算定されるので安心すればいい。

先ずは、①給与振込み銀行を変更し、奥方には婚姻生活分担費となる額を渡すこと。
②心身のためにも君は家を出ること。③必ず弁護士を通して離婚話を進めること。

感情論抜きの離婚までの法律に則った的確な指示があるはずだ。

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奥さん育児ﾉｲﾛｰｾﾞ若しくは鬱じゃないの？
夫婦は鑑
あなたを苦悩させるのは妻も苦悩してるからだろうね
奥さん機能不全家庭育ちではない？
不安を一番身近な夫に間違えた形でしか伝えられないんだと思う
もう一度奥さんの心をほぐす様に歩み寄れないのかな

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やっぱり出た。後出し情報。叩かれると必ずでるね。

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NO.74さんのレスに同感です。奥様の精神状態が心配です。

奥様ばかりが悪いとは思えませんが…。

主さんがスレに追記する前の～そんな時、好きな女性ができ、早く離婚したくなった、という部分が最も正直な気持ちですよね。

奥様はずっと寂しかったのではと思います。セックス拒否は愛されてないと感じていたからでは？

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そこまで無理なら離婚はした方がいいのだろうけど、妻には妻の言い分があると思うし、そういう妻を選んで結婚したのは主さんだし、そういう態度にさせたのは主さんにも非があるのかもしれないからどっちが良い悪いは言えない。
残念なのは主さんのレスからは妻に良いところが全くないように感じられる事や、主さんの反省点が全く書かれていないところ。

それってかなり残念な事ではないですか？

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死ぬと言ったり腕を切ったり薬を飲んだりして脅す人って…精神的に病んでますよ。

主さんだけでどうしようもないなら、第三者を交えて話し合いするべきかと。

このままだと主さんが病みますよ。
もう病んでるのかな…

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主さんと奥様のご両親を交えての話し合いのときは冒頭のスレ文のまま、

好きな女性ができて、早く離婚したくなったと、ちゃんと伝えてください。一番重要な所ですから。追記はいりません。

主さんの言い分しか知らないのに奥様を悪者にできないです。

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そんな状態ならまず精神科にかからせないとダメだと思いますが…

確かに主の書いてる事だけ鵜呑みにするのは簡単ですし
努力してないと言う人は居ませんでしょうが
妻や夫が異常な態度を見せていたのに
自分の我を通すだけの行動だと解釈して
諦めていたわけですよね

もしかしたら、精神科に通う事で何か変わっていくかもしれないと思った事はないですか?
せっかく子供が可愛いのなら、奥さんの精神の安定は子供の安定と考えて
何とか最後に連れていってはどうですか
母親がヒステリックって子供が不安定なまま育ちますよ

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私もまずは奥様を精神科に連れて行ってあげて欲しいです。

手首切ったりとそこまでになったには理由があるはずですよ💦
主は努力したのはわかりますが、努力の仕方が間違えてたのかもしれませんよ。

子供の為にも離婚するにも奥様には、きちんとした精神でいてもらわないと子供道連れにしたりしたら大変ですよ💦

後奥様は何故離婚したくないのかも聞いてみては❓まだ主の事、好きかもしれませんよ。依存かもしれませんが💦

一方的に離婚言うのではなく奥様のお話を聞いてあげるのも大事かと思います。

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>> 71 ありがとうございます。とりあえず、もう我慢できない旨を妻に伝えました。 相変わらずじゃあ慰謝料払えわめいて理由さえ聞く気もなさそうです。… 後出しを聞けば聞くほど奥様が可哀想になってきた…

そうとう追い詰められている精神状態なんじゃ無いかな？


子供達を奥様から取り上げる様な事を言っては駄目だと思う…余計に取り乱すんじゃ無いかなぁ…？

なんとか助けてあげれ無いものでしょうか？

• << 84 奥さんが可哀想？ そうかな？ 同棲を始めた途端に仕事を辞め、預金額を聞けばキレる妻。 確実に浪費してる可能性大でしょ。 だから、貯金額も言えないって考えれば分かる話。 ここで主を批判してる奥様方は 生活費を運んでくれてる旦那様に、居心地の良い家庭を 作ってらっしゃるんですか？ 預金額もちゃんと言えるんですか？ 夜の夫婦生活にも応じているんですか？ きちんと話し合える間柄ですか？ 主の家庭は、それが出来てないんだから仕方ないでしょ。

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奥さん精神的にやられてますよね💦

愛情が欲しくて必死なんじゃないの？

子供が産まれると、子供の面倒をみる母親とだけ必要とされてて、個人として必要とされてないような気がしてくるから、その辺こじらせちゃったんじゃない？

慰謝料云々も、本当に慰謝料望んでるんじゃなくて、主さんが払えないの分かってて、主さんを繋ぎ止める為の切札として使ってるんだと思う。

見放される恐怖から、ヒステリーみたいになっちゃってるんじゃない？

離婚するにしても、今の状態じゃ話し合いにならないし、客観的に自分の非を認められないと思う。

まず病院に連れて行きなよ。

裏で先生に離婚の意思を伝えて、離婚のタイミングも相談しながら、奥さんを通院させたら？

なんか奥さんちょっとおかしいし、強行突破したら、子供や主さんを傷付けそうで怖いと思っちゃったよ。

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>> 82 後出しを聞けば聞くほど奥様が可哀想になってきた… そうとう追い詰められている精神状態なんじゃ無いかな？ 子供達を奥様から取り上げる… 奥さんが可哀想？
そうかな？

同棲を始めた途端に仕事を辞め、預金額を聞けばキレる妻。

確実に浪費してる可能性大でしょ。

だから、貯金額も言えないって考えれば分かる話。

ここで主を批判してる奥様方は
生活費を運んでくれてる旦那様に、居心地の良い家庭を
作ってらっしゃるんですか？
預金額もちゃんと言えるんですか？
夜の夫婦生活にも応じているんですか？
きちんと話し合える間柄ですか？

主の家庭は、それが出来てないんだから仕方ないでしょ。

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>> 84 夫婦の問題なのに
片方だけが悪い訳ですか？
スレ文は主さんの一方的な話しだけですよね


明らかに追い詰められている人を可哀想と思う事が変ですか？
主さんには癒される女性が居るのですよ…

名ばかりでも
夫婦であれば病んでリストカットしている妻に対して主さんは何の責任も無いと言うのでしょうか？

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>> 85 でも、実際スレたてているのは主さんですし、奥さんがどうだっていうのはレス側の勝手な想像でしかない。


夫婦は合わせ鏡だとは思いますよ。


主さんの離婚したいという気持ちを知り、どうしようという焦燥感はあると思いますが、直ぐに自殺とか言う点で終わってますよ。


全く何に対しても、誰に対しても愛のない人間なんです、それは確かです。


取り敢えず、給料と家の預金はきちんと把握しましょう。

家計も主さんが握ればいいんですよ。


まだ子どもさん達にもそんなにお金かかる時期でもないですものね。


ただ、奥さんの体裁は自分の友人達くらいでしょう？

旅行に行ったり、たまに会う友人達に見栄がはれなくなるのが一番嫌なのかも。


主さんには、悪いけど人間としても、女としても、いい部類に入る人じゃない気はします。



まだ若いので、人生をしっかり見つめなおすことは必要です。

頑張ってください。

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>> 86 『全く何に対しても、誰に対しても愛のない人間なんです、それは確かです』

それも想像 憶測でしょ…

• << 90 いえいえ、喧嘩も出来ないんですよ。 慰謝料・養育費しか言わない時点で終わってますよ。 夫婦なんだから、何故？どうしたの？って普通は相手の言うことに耳を傾けるでしょ？ こんなに自由で安全な日本の国で、離婚しても生きていけないはずがない。 働きたくないだけなんでしょう。 愛があれば、必ず伝わりますよ。

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>> 71 ありがとうございます。とりあえず、もう我慢できない旨を妻に伝えました。 相変わらずじゃあ慰謝料払えわめいて理由さえ聞く気もなさそうです。… ８年も我慢したって言いますけど奥さんも相当、我慢してたんじゃないですかね。
奥さんにも必ずそうなった理由があるはず。悲しいかな奥さんの言い分は
ここからは分かり得ないですが。

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奥様がメンタルが弱い人だったこと、今は精神的にかなり危うい状態なことは確かですね。

度々、離婚したいと言われ、喧嘩を繰り返す中で奥様は離婚されたくない思いで預金通帳を抱きしめていたんでしょうか？

主さんは夫婦関係の修復を積み重ねてきたと言いますが、離婚という言葉を何度も口に出されては奥様は不安でたまらなかったと思います。

奥様が話し合いを拒むのは離婚話に発展するのが嫌だったからではないですか？

セックス拒否は自分が愛されている自信がないせいでは？

奥様はまず、精神科へ行かれることです。精神が安定するまで離婚は待ってください。お子さんと引き離すのはやめてください。

離婚なんて言葉は最後の最後に出して欲しい。喧嘩の度に離婚したいと言われたら話したくなくなりますよ。

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>> 87 『全く何に対しても、誰に対しても愛のない人間なんです、それは確かです』 それも想像 憶測でしょ… いえいえ、喧嘩も出来ないんですよ。


慰謝料・養育費しか言わない時点で終わってますよ。


夫婦なんだから、何故？どうしたの？って普通は相手の言うことに耳を傾けるでしょ？


こんなに自由で安全な日本の国で、離婚しても生きていけないはずがない。


働きたくないだけなんでしょう。


愛があれば、必ず伝わりますよ。

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>> 90 何決めつけてんの？

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奥さんは離婚したくないとは言ってないでしょ？


慰謝料、養育費さえくれれば離婚もありき。


それなら、前向きに一体いくら欲しいのか聞いてみれば？


本当に離婚したくないなら、したくない方が努力しないと仕方ないですよ。


どうせ、無理な金額言って来て話にならないんでしょうが。


奥さん、精神病んでますか？

病院行ったところで何にも変わらないでしょ。

余計、病人ぶって病気に逃げるんじゃないですか？

病院に着いていく必要ないです。


両親と話しをして前向きに考えるべき、主さんの真剣な思いをぶつけていくと、奥さんも本当の気持ち吐き出すかもしれません。


妊娠も離婚も、男の気持ちがなくなった時、女はどうすることも出来ないと言います。

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主さんの気持ちが奥様には全くないのは解ります。

子どもさんたちはお母さんが大好きなのに、お母さんを引き離すのですね。

子どもたちの母親に対して労りの情を表してあげてください。

主さんと奥様のご両親を交えての話し合いは是非、行ってください。

奥様の親、お子さんたちの祖父母、そして人生の大先輩の両家のご両親の意見はよく聞くべきですね。
好きな女がいるから早く離婚したいことも伝えてくださいね。



通行人51さんは主さんの奥様が大嫌いなんですね？

病院へ付いていかなくていい？病気に逃げている？

主さんは奥様を愛していないし、今は切り離したい一心ですが、子どもの母親への労りは必要ですよ。

• << 106 大嫌いって主の奥さんが、全然知らない人なんでわかりませんが、漠然とこういう訳のわからん女は嫌いです。 何を求めているのか？ すぐに死ぬで完結して、相手の気持ちや周りの人間の気持ちも考えない。 そんな人間は、男でも、女でも嫌いです。 子どもが母を慕うのは当たり前、まだ小さいから。 でも、子どもが思春期になり学生になり社会人になった時に対応出来るんですか？ 誰かを常に悪者にしないと自己確立出来ない人、本当は自分に自信がない癖にそれを棚にあげ人の言うことを聞けない人間。 子どもを産んだから素晴らしい母になれるんじゃない。 如何にどう育て上げられるか？ ある程度大きくなれば、子どもは生きていけるパワーを持っています。 子どもを隠れ蓑にして、いい母親ぶるんじゃありません。 家庭は既に壊れています。

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もし奥さんが改善したら、夫婦を続ける気持ちはあるのですか？

だったら奥さんを病院に通わせるのも良いと思います。

でも主さん自身がもう精神的に無理なら…離れるしか方法が無いと思います。

主さんを苦しめたのは奥さん、奥さんを精神的に追い詰めたのは主さん、主さんをそんな風にしたのは奥さん、奥さんを…

きりがないんですよ。
夫婦の問題は、他人の判断で続けるものでも離別するものでもないです。

ただ、表面だけ見ないで、冷静になって話し合うのは大切な事です。

例え奥さんが主さんに不満があったとしても、主さんが全てを合わせてあげる必要は無い。

このまま離婚強行して奥さんが自殺したら…？

逆に「病気の私を捨てるのか」と毎日奥さんから責められ、追い詰められた主さんが自殺したら…？

他人の私達には何の責任も取れません。
冷たいかもしれないけど。

とにかく、第三者を交えて話し合いはした方がいいです。

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離婚したのが良いですね。
両家両親と話をすすめたら良いと思います。

奥さんが引き取るなら養育費が発生しますが慰謝料はいらないと思います。

夫婦は信頼関係が無くなったら終わりだと思います。

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この問題は単純に「夫婦関係の破綻」が離婚理由になります。

片方の意見しかわからない。とレスがありますが
当たり前ですよね？

だから
裁判で決めればいいのです。

精神病むのを他人のせいにしない。
依存をおしつけない。

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>> 96 交通事故なら解決は簡単ですよね。

事故現場の検証、双方の言い分、過失割合、場合によっては目撃者の証言。感情抜きでＯＫです。

離婚の場合は夫婦の歴史もあるし、子どもの親権の問題もあるし難しいですね。裁判までいく離婚は極、少数です。

話し合いのできない相手とは裁判になりますが、揉めに揉めた結果ですね。

奥様の精神的苦痛と主さんの精神的苦痛は相殺されるのでしょうか？これも裁判で決着を着ければいいですね？

• << 103 すでに揉めに揉めてるので裁判といったのです。 裁判で今ある事実を述べる。 双方にね。 お互いに精神的苦痛があるなら尚更早く離れるべき。 離婚できる権利はないのですか？ どちらの人権も守られてますから。

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離婚問題は、その大半に感情論が含まれます

裁判で全て解決するわけではない
そんなの当たり前の事ですが

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ありがとうございます。俺だけの意見しかないのは俺が書いているのでどうしようもありません。妻は何がいけないのかどうしてほしいのかも言わないので妻の気持ちは考えてもわかりません。
考えて色々してみましたが今まで意味がなかったので…。
精神病院には何度か連れていったことがあります。ですが、妻は先生の前だと正常な受け答えをし大概家庭で様子を見てくださいと言われ続けました。
妻は学生の頃からリストカットの癖はあったようです(傷跡があるので結婚前に妻が説明した)が俺と付き合っているときにはもう大分前にやらなくなったよ。と言っていました。

またやりだしたのが俺のせいなら理由をいってくれたらいいのですが、話し合いも出来ないのでわかりません。
妻の要求にはできる限り答えるように努力してきましたが、全てを妻の思い通りにする事は出来ません。

俺もはじめから離婚と言っていたわけではなく、普通に話し合いをしようとしましたがその度に怒鳴り散らし何をいっているかわからず家を出ていくので話をする事が出来ませんでした。
そんなことが続き俺も精神的にきつくなり話し合いも出来ないしそんなに嫌ならもう離婚しようと言いました。

別居は子供を残すと妻が何をするかわからないので両親を交えた話し合いまで別居はしません。

しかし家の中の空気はいつにも増して最悪なので仕事を休んで明後日くらいにはとお互いの両親にメールをしました。返事が大丈夫なら明後日話し合います。

ただ彼女の事は妻には話しません。俺が勝手に思ってるだけで彼女には全く関係ないのに彼女の事を話すと彼女のせいで離婚話になったんだと妻が思い込み、彼女に何をするかわからないので。


両親を交えて話し合いをすることは妻にはまだ話してません。聞いてくれないのもありますが、親に話すと言ったら更に怒って多分家の中はめちゃめちゃになると思うからです。

妻の不安、なんなのでしょうか…。
妻のことを心配してくださる方ありがとうございます。良ければどんなことが不満だったのか、リストカットの原因となったのか教えて頂けたらと思います。
負担をなくすように、気持ちが伝わるように、毎日感謝も言葉や態度に表してきましたがダメでした。
立場が違う俺にはわかりたくても限界があります。

教えて頂いて俺の妻のためとしてきたことのどこが間違っていたのかわかれば話し合いもまだよくなるのかなと思います。

• << 102 奥さんが小さい頃から家庭に問題があったのでしょうね 私の周りも家庭に問題ある人は死に繋がる事をやって 他人に知らせるような真似をします 先生に対して受け答えが正常なのは当たり前です 自分の怒りに触れた時に理性が効かないタイプですから 知能障害ではなく、たぶん愛情不足だったのでしょう そもそも、そういう事をきちんと把握してない主さんと奥さんが結婚したのが無理だったんです 病気を一緒に治していこうという覚悟がないと大変です 離婚して奥さんと縁を切るのは決めてるのでしょうから もうレス見ても無駄な気がします 奥さんは立派な心の病気で支えていく気がないなら離婚にしかならないでしょう 主さんも努力されてるのは多くの人が認められてるのに どうしても努力が間違ってたレスに反応してるようで 大半の人に承認されたくて反応してるところもあるんじゃないですか?
• << 104 ちょっと好意を持ってる彼女の事は全く関係ないよね。 家庭に帰っても癒されない。仕事以上にストレス溜まる。職場の人と食事してる方が楽しい。 それを素直に書いただけ。 決して他の女を好きになったから奥さんを蔑ろにした訳じゃないでしょう？ ミクルは不倫を連想させるような事をしたり言ったりするだけで、まるで不倫したかのように叩かれるので、気をつけないといけません。 彼女の事は書くべきではなかったですね。 主さんは突然目の前に咲いた百合の花に惑わされ、野に咲くタンポポを忘れた訳ではない。 長い事砂漠を歩いてもオアシスにはたどり着けず、途中で見つけた小さな水溜まりの水を少し飲ませてもらった程度でしょう。 水溜まりを「これこそがオアシスだ！」とか言い出したらアホかと思うけど 今はもう砂漠を歩きたくないから留まっているだけでしょ。 意味不明と思う方はスルーお願いします。

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わからないかなぁ。
やらされてる感がイヤなんだよ！
わからない？

愛情がないから無理なのはわかるが、
それだけしても奥様が満たされなかった理由はその行動が本心じゃないから。わからない？

そして愛情もないなら離婚しなさい。奥様が不幸せになるだけ。ちゃんと奥様を愛して想ってくれる人と結婚した方がいい。

慰謝料だ養育費だと騒ぐならきちんと弁護士に相談し、やるべき責任を果たせばいい。養育費や慰謝料を踏み倒すつもりないんでしょ？ならきちんとしたらいいじゃない。

自殺未遂に関しては、主が反応するからやるだけで。本当に死にゃしないからほっとけばいい。

私も主人が主さんみたいな感じなんでわかるんですよね。セクスも私がやりたがるからやってるだけで、本当はやりたくない。みたいな感じでね。家事やお出かけも私がうるさいからやってるだけで。気持ちがないから満たされない、どんどん壊れてゆくんですよ。

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