お向かいさんの奥様と気まずい。

❌つく理由が分かるわ

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向えの奥さんのが主よりも嫌な気分してるでしょうね💧
何回も入って来られたら鬱陶しいです💧
息子が隣に行く前じゃ無く、行かないように家で歩行器かなんかに
入れとけば？それでお隣の奥さんにはきちんと謝りに行く事🙆

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>> 47 主です。たくさんの、お返事 ありがとうございました。 ケータイを紛失していて お返事が遅くなり失礼 をして申し訳ございません。 … ２１歳って特に若くも無いし普通に大人ですよ！しかも母親です。

このまま時薬で…そんな都合の良い薬はありません。

成人し家庭まで持っているのなら他人に迷惑をかけない様に
子供を躾して
迷惑をかけたのなら謝罪しケジメをつけるのが親の役目だと思いますけど…

ご近所で
お子さんが仲間外れになったら可哀想だと思わ無いのですか？

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>> 47 主です。たくさんの、お返事 ありがとうございました。 ケータイを紛失していて お返事が遅くなり失礼 をして申し訳ございません。 … 鉄格子を隙間なくされていたとのことですが…それなりにお金もかけてらっしゃいますよね？

もっと、主さんがお子さんをしっかりと見て早いうちにお隣に侵入するのを止めていれば、お隣さんだっていらない出費はでなかったはずですよ。
ここまでされるということは、精神的苦痛もあったと思います。

若いから…怖いから…対人恐怖症…なんて言い訳にしかなりませんよ。
菓子折りをもって直ぐにでも謝罪しにいくべきです。
｢うちの子どもが度重なるご迷惑をおかけして、本当にすみませんでした。ほんの気持ちですけど皆さんで召し上がって下さい。｣
って言えいいと思います。

ここで、お隣さんと溝を作ってしまっては自分達も生活がしにくくなりますし、今後のお付き合いにも悪影響です。
主さん、頑張って。

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これだけは言いたくなかったけど…本当に。

×が付くだけあるわ。

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>> 47 主です。たくさんの、お返事 ありがとうございました。 ケータイを紛失していて お返事が遅くなり失礼 をして申し訳ございません。 … 主さんに質問ですが、現在21才で再婚されてるということですが、初婚はおいくつだったんですか？

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主さん、まさかまさかだけど、
http://mikle.jp/thread/1910487/
このスレの主さんじゃないですよね(+。+)
なんだかとても共通点があると思ってしまって…

違ったらごめんなさいね

• << 126 どの部分と、どの部分がが主さんのスレだと思ったの？ 教えてくださいよ！

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主さんひとりの問題じゃないんですから、旦那さまと２人できちんと謝りに行きましょう！ ここで謝らないと一生怖いままですよ！ お子さんのためにもね。

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みなさんがアドバイスしてくれてる言葉を借りて頑張って謝罪に行ってみてはいかがでしょうか？
それができれば主さんも大人としての大きな一歩が踏み出せると思いますよ。
この先子供が集団生活するようになるとちょこちょこトラブルがあると思います。
今主さんがきちんとした対応ができればこの先トラブルがあった時考え方や対応が全然ちがってくると思いますよ。

謝りにいくのは恥ずかしさや怖さもあると思いますが勇気をだしてみてはいかがでしょうか？(*^^*)

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>> 47 主です。たくさんの、お返事 ありがとうございました。 ケータイを紛失していて お返事が遅くなり失礼 をして申し訳ございません。 …
いずれ幼稚園や学校で一緒になり、嫌な思いをするのは主さんではなくお子さんですよ。

小さな子供は親の印象に左右されます。

お向かいさんが主さんやお子さんにいい印象がなければ、そのまま子供にも伝わってしまいます。

これからどんどん行動範囲も広がり、やんちゃになっていくお子さんが、お向かいさんに迷惑な部分だけ見られ、「やっぱりあそこの子は💢」ってなったら、ご近所だけの話ではなくなります。

時が経ったらますます印象は悪くなっていくばかりだと思いますよ。

子供同士の付き合いは、小学生頃まで親が主体になるんです。

今関係を修復しておかないと、もっと悩むことになるんじゃないですか？

もう既に主さん宅の印象は最悪でしょうから、これ以上悪くならないと思ってご挨拶に行かれることをお勧めします。

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>> 47 主です。たくさんの、お返事 ありがとうございました。 ケータイを紛失していて お返事が遅くなり失礼 をして申し訳ございません。 … 元嫁と子供が暮らしていた

だから？

主さん
「私って、可哀想でしょ」
とか思ってる？

そのように取れる文だわ

ヒロインぶってないで、
育児！ちゃんとしなよ！

自分がやらかした事でしょうに！

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>> 47 主です。たくさんの、お返事 ありがとうございました。 ケータイを紛失していて お返事が遅くなり失礼 をして申し訳ございません。 … それから、相手は今回の件、
忘れませんよ。
鉄格子着けざるを得ないぐらいにまで発展したのですからね。

着けざるを得なかった相手様に同情します。

そして。
相手のほうが主との付き合いは避けると思うわ。

幼稚園小学校で、相手から挨拶無し、無視されたりしても、
怖い～とか、またまたヒロインぶらないようにしてください

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>> 47 主です。たくさんの、お返事 ありがとうございました。 ケータイを紛失していて お返事が遅くなり失礼 をして申し訳ございません。 … ２１だから若くて世間知らず？
主みたいな人がいるから今時の若い親は…とか言われちゃうんだよね…
私も２１の時、子供いたけど悪い事したら謝るとか常識だからちゃとしていたし、何より今時の…って思われるのがイヤだから頑張ってたけどな。
悪い事して迷惑かけてるんだからちゃんと謝らなきゃいけないよね？
親にそう教えてもらわなかったの？

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また離婚だね

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こうなれば先々、何かしら嫌がらせされたり怒鳴られたりすることが薬になるのかもしれませんね。対象は主さんとは限らなく、それがお子さんかもしれないし。そうなっても仕方ないですね。そのころは、みんなを敵にまわしているから誰も助けてくれないんだろうね。

みんなそうなりたくないから社会性を身につけるのですが出来ない人は本当にかわいそう。

こんな人でも二回結婚できる→不思議ではないですよ。結婚は年齢達していて相手を選ばなければ誰でもできますから。

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うーん。


お礼を見て思いましたけど、

対人恐怖って。。。

元を正せば

主さんの非常識が招いたことですよね？


誰だって

最初から社会性や常識があるわけでなくて

親からおしえられたり

学校で学んで身に付けるんだと

思います。

そして、人の親になって

同じように我が子に教える。

そういうものだと思います。


もし、主さんが育った過程でそれらが

きちんと出来て来なかったとしたら

相手の立場に立って考えてみたり

状況を把握する努力をする必要が

あると思います。


若いから許されるが通るのは

身内くらいなものです。


皆さんのレスをみて

気付いたこともあるし、

怖いから…と逃げないで

きちんと菓子折り持って

謝罪してください。

ここで逃げると

お子さんも同じように逃げ癖つくかも

しれないし、前の方がいうように

主さんだけじゃなくて

お子さんも周りから嫌がられるように

なるかもしれませんよ？

今ならまだ、修復出来る範囲ですよ。

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勇気出して謝りに行こう!!
謝りに行かずにそのままで嫌われたまま、謝りに行ったけど嫌われたまま、どちらが後悔すると思いますか？

あと、子どもは親を見て育ちます。
若いからなんて言い訳してないで、大人な対応して下さいね!!
「すみません」「ありがとうございます」「こんにちは」「おはようございます」全てお子さんは、聞いて見ていますよ～。

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私は22で主さんと一つしか年が変わりませんが、22だから許されるなんてカケラも思ってません。主さんは言葉の端々にそういう雰囲気が出てますね。
主さんみたいな人がいるから若い親は…なんて言われるんでしょうかね。私が悪かったんでしょうか…なんて本当に不愉快です。
私は「若いから〜」なんて絶対言われたくないし思われたくもないので、すごく気を使ってます。年齢を言うのも嫌です。若いだけでデキ婚だと思われますから。

もう読んでないでしょうが、若いのを言い訳にして甘えず、お子さんの為にもお互いしっかりしましょうね。

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人の家の敷居に幼い息子がって事で断りも無く急に浸入する事になる訳だから
例え 玄関から断って息子を連れ出そうとしても
ふいに人に来られて いつも平気な訳じゃないと思う
息子が勝手に…って 人の敷居に入るって事には
息子と主もなんだから

本当に気まずくなりたくないなら
息子が行かない様に出来るのは主しかいないでしょ？
お隣は今 急に約束もしてない人に対応する事が出来ない時だって当然ある事を知りましょうよ

主はお隣の事情に 今 何時なんどきでも 対応出来ないでしょ？
それをお隣にさせてると認識しないと
上手くやっていこうなんて気持ちがあるとは
伝わらないよ

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先方が柵をしたにも関わらず、息子さんが入ってしまうなら、主さん側も目に見える防止策を実行されるべきじゃないでしょうか？
私なら一度菓子折り持って謝罪に行きますね。仰々しくする必要は無いですけど、迷惑かけてる事には違いありませんからね。

止めれば良かったんですよね？と聞かれたら「そうです」としか答えは有りませんが、わざわざ聞くところを見ると、否定して欲しかったのかな？
確実に親の監督不行き届きです。そこがお庭じゃなくて車道だったら絶対に目を離したりしないでしょう？本当に迷惑かけたらいけないって思ってないから、油断して赤ちゃんの移動に気付かないのだと思いますよ。

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気楽に、菓子折りで済む、と考えてみてはどうでしょう？

ｹｰｽは違いますが我が家も隣家との境に塀でも作ろうかな、と考えています
屋外に荷物ぎっちり置いて、我が家の敷地に何度も倒れて来てるのに直さない、知らんぷり
我が家の敷地に勝手に除草剤まく。我が家は井戸水だから除草剤まかないの知ってるのに
灯油タンクが敷地境にあって我が家を勝手に断りなく勝手に通る(ｽﾀﾝﾄﾞの人が)隣家がﾘﾌｫｰﾑして通路を無くしたため。

子供か大人かは違いますが謝罪の一言あれば気持ちに変化はあります。

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自分が被害者とでも思ってるのですか？

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被害妄想酷すぎ。

被害者はお向かいさんですよ。
主さんが野放しにしてるから、相手側が対策をとったんです。

お向かいさんがした事は、特別非難されるような事ではありません。

なのに、怖くて顔も合わせられないとか、菓子折り持って謝るすらも出来ないなんて、非常識過ぎます。

お互いそこに定住するからこそでしょ。

後からきて、先に不快な思いをさせたのは、主さんでしょ。

今やらなくてどうするんですか。
最低限の常識を身に付けないと、敵だらけになりますよ。

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主さんのレス読むと、お向かいさんではなく、お隣りさんのような気がする。
どっちでも大して変わらないと言う認識なら、主さんはやはりすぼらな性格。
自分中心の考え方。

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うちも一戸建てで、うちの場合は子供はすでに大きいのですが、

私からすれば、そのお隣さんも問題ありですよ。皆さん主さんが非常識でお向かいさんが被害者だと言いますが、たかだか1歳半の子がトコトコ庭に遊びに入ったぐらいで、当てつけがましく柵までつけるのもどうかと思いますよ。
むしろお向かいさんにも同じ歳ぐらいの子供がいるんでしょ？
上にも子供がいて先輩ママさんなら、もう少しお互い仲良くやっていきましょう的に接してもいいはず。

私は主さんの子供が庭に入るからお向かいさんが怒るのではなく、以前住んでいた元嫁さんとお向かいさんが仲良しだったから主さんと仲良くしたくないのかな？って思いましたけどね。

庭に入って庭を荒らすとか、庭に入っても主さんが知らんぷりしてるなら非常識だと言われても仕方ないと思いますが、すぐに連れ戻してるのだから、そんなに目くじら立てる話じゃない気がしますよ。

引っ越しの時に挨拶に行かなかったとか、元嫁さんと仲良しだったか…他に理由があるんじゃないですかね？

• << 92 敷地内で他所の子に怪我でもされたら警察沙汰ですよ。 気軽にどうぞどうぞって訳にはいかないですよ。 甘く考え過ぎでは？

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>> 76 補足しますが、

元嫁さんとの間に子供がいたというなら、もしかしたら元嫁さんとの子供とお向かいさんの上の子供とも仲良しだった可能性もありますよ。
だったらなおさら主さんの家庭内の事情も知っているでしょうし、元嫁さんから話を聞いていたなら、新しく来たお嫁さんとは仲良くしづらくて避けてしまうかも知れません。
柵までつけてまで主さん親子を拒否する姿勢を見せるには、小さい子供がたまたま数回遊びに入っただけの理由とは考え難いです。
子供が理由だけなら、どれだけ心が狭いの…のレベルだと私は思いますけどね。

車を傷つけたとか怪我をさせたなら菓子折りを持って行くべきですが、それしきの事で大袈裟に挨拶に行く必要はないと思います。
偶然会ったら「何度も子供が庭に入っちゃってすみません。これからは気をつけますから」と詫び、何かおすそ分けできるようなお菓子や果物があれば「みんなで食べてください」とお近づきになればいいだけの話です。
先に述べたようなもしかしたら元嫁さんと…のような理由があるなら、どんな事をしてもなかなか仲良くなれないと思いますが、それは仕方ない事だと割り切るしかないです。

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>> 77 補足の補足すみません。

主さんもみなさんも（私も）盲点でしたが、
お向かいさんの子供も主さんところぐらいの小さな子供がいるとの事。

逆を考えたら、お向かいさんところの子供を主さんの家、もしくは道路に出ないように柵をつけたとも考えられます。

自分の子供が道路に出ないように…なら分からなくもないですが、主さん宅に入らないようにだとしたら、挨拶さえしたくないぐらいよほど付き合いしたくない表れだと思います。

主さんの子供の進入を防ぐというより、お向かいさんの子供が主さん宅に進出しないようにわざわざお金をかけてまで柵を作ったんではないですかね。
そうでなければ、わざわざ他人の子供の為だけにお金と手間をかけないと思います。

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まだ謝りには行ってないのですか？
日にちもたってきたし、直ぐ様行動するべきなのに、謝る気持ちは無いんでしょうね

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おはようございます。
きのう、親戚のおばさんと実母と
旦那と友人に先日のお向かいのお家のこととこの掲示板に書いたこと
みなさまがお返事くれたことを
話しました。

わたしの身内では
母親の監督不足でお家に侵入
することはいけないこと
だし危ない、菓子折りを
持っていったり柵の費用を払う
こともしなくていいと思う
でもすみませんと
謝っても無視してドアをしめられたら
菓子折りを持っていっても修復
はできなさそうだし菓子折りを
受け取ることもされないだろう
てゆうより、無視するくらい
悪いことをして柵まで買って
心が狭い人だね。お互いに小さいお子さん
がいるからお互い様て許せないのかな
言われました。

旦那には、最近できた新興住宅だし
みんな自分の、家敷地！という
のが強いし同じ母親として
子どもをしっかり見てないと
イライラしたのかな？菓子折りを
持っていく必要もないし
また、僕が出会ったときに謝っとく
鉄の柵はうちのチビだけのために
つけたから費用を払うのは
おかしくないかな
前の家にも２歳０歳と赤ちゃんが
いるから今後の自分たちのため
かもしれないしあまり
深く考えるなよ？
と言われました。そして掲示板のことは
みんな厳しい意見だねと友人や親類に
いわれましたよ？
私は、バツイチ同士で再婚してるので
子どもと家を出るとき近所から
ジロジロみられたりします。
みんな前の奥さんや子どもさんたちを
知っておられるし、子ども同士で
遊んでたようなので、、。
近所の人から前の嫁が住んでたとこに
子連れで住むなんて図太い人間だと
思われてるかな？
ちなみに主人の、元奥さんは
800メートル先に住んでいます。
旦那と息子と近くのスーパーへ
いくとすぐ噂になり元奥さんの耳に
入りますので、一緒に近くのお店には
いかないようにしています。
主人の子どもさんが６年生に
なったときうちな息子は１年生
なのでおなじ小学校へ通うことに
なります。ご近所さんとの集団登校
お向かいさんとの今後の付き合い
いろいろ考えたら、引っ越したいです。
新築一軒家だし引っ越しは不可能なので
お向かいさんとのかかわりを
減らすために幼稚園も小学校も
地元ではなく私立の遠いとこにしよう
と思いますが地元に友達ができない
ことや近所の子どもとは遊ばせない
ようにすることは息子にとって酷
ですか？

• << 83 はいはいもう好きになさいなさいな(笑) 実母、親戚、友人、旦那に言われた事の方が正しいと思ったらそれでい～んじゃないの。 なんの為に“お悩み掲示板”に投稿したの？ だったら最初から周りに聞けば良かったじゃないの(笑) 意味が無いから私はもうレスしないし見ませんから。 はい、お大事に～。
• << 84 ここでの意見はまったく受け入れる気がないのなら、新たな質問をされても無意味だと思います。主さんご本人への批判の嵐になりますよ、きっと。
• << 86 子供に酷か? それも身内に聞きなさいよ。 こちらは所詮他人ですから、あなたやお子さんが、肩身狭い思いして生きて行こうが、問題ありません。 ただ親の非常識な言動で、子供が制限を受けるのは、確実に親として情けない事。
• << 88 身内で「心が狭いね～」って結論になったとしても何の解決にもなりませんよ。 主さん達がどう思おうと、現実にお向かいさんは怒ってらっしゃるんでしょ？ この先ずっとこんな関係では困ると思ったからスレ立てしたんでしょうし、やっぱり何らかの働きかけはしないと何も変わりません。 そりゃ子供には少なからず影響ありますよ。 子供の世界は幼稚園や学校だけではないですから。幼稚園、学校で仲良くなったお友達にも、近所の友達がいるはずですし、それを見聞きして何故自分には？と思いますよ。 近所に同じ年頃の子供がいないならともかく、いるわけで、その子達が仲良く遊んでいる姿も見ますから。 それから、新築だから引っ越せないって何故ですか？ 売ってもローンが残り、引っ越し先の家賃やローンの２重ではやっていけないからですか？ その程度で破綻する家計なら、幼稚園から全て私立の越境なんて、経済的に到底無理だと思います。 お子さんの為に関係修復に力を注いで下さい。
• << 89 レス者の意見に、お礼も無くそのような態度を出しといて、 また新たな質問ですか？ 凄いわあなた(笑
• << 91 ごめん主の親とか旦那おかしい… まぁ折り菓子がないのは良いとして同じ親としてって(ﾉД`) 謝るのが普通だろ… 蛙の子は蛙… 親が親ならですね。 私の親なら叱られますね。 ちゃんと子供を見てろって。 再婚なんだからそれなりの覚悟で結婚したんでしょ。 若いからって通用しませんよ。
• << 93 関係を修復できないのは相手のせいなんですか？ 主さん側が迷惑をかけているのに、何故相手の歩みよりを求めているのですか？ 『あなたは何も悪くない。いいこいいこ。』で育てられると、社会適応力が欠如した大人になることがよくわかりました。 嫌なことから逃げるだけなら、何処に住もうと、周囲にはうまくいかないでしょう。 もう人の親なんですから、子どものために頭下げられるようにならないと。
• << 94 ちなみに、ご友人は、厳しいねと言った以外はなんとおっしゃったのですか？謝りに行かなくてもよいと言った感じですか？お友達はおそらく独身の方ですかね？ 私は、柵代は、払うと申し出はしなくても良いかなと思います。主さんがしたくないなら、ですが。柵をつけた意図が必ずしも主さんの所為だけかは分からないし、だいたいの方は申し出は受けないかなと思うからです。 菓子折りは、向こうが受け取るか受け取らないかは別として、今後うまくやっていきたいと言うアピールになるかもしれないので、しといて損はないかなと思うのです。受け取られなかったら、それはそれで悲しいかもしれませんが。 私の経験上、不愉快なことがあれば、たいてい近所の方に話します。謝りにきたと、誰かに伝われば、そこではそんなことされてもね～的な話題になるかもですが、何もしないよりは見方が変わる気がします。何もしない限り、そういえばあの時も…って、雰囲気に、何かある度になる気がするのですが。 お向かいさんとも、もしかすると仲良くなれるかもしれませんよ。些細なことで人間関係って、変わることもあり得ます。 主さんはお金持ちですか？私も、子供が赤ちゃんの時は、単純に私立小学校に憧れましたが、年数十万～100万近くかかると聞いて諦めました。経済的に余裕があり、理由あっての私立なら素晴らしいですが、ご近所から逃げる為にというのは、どうなんだろ？って気もします。
• << 97 わざわざ、身内親戚にまでここの掲示板のやり取りを相談したんですか？ だったら、最初からそちらに相談すれば良かったじゃない。 身内は、身内の見方するに決まってるでしょ。 それに、主も自分に都合のいいような話し方でしか言ってないんでしょ？ 第三者の意見の重要性を全然理解してないんだから、もう自分の思うようにしたら？ 旦那共々、近所の嫌われ者になっちゃったね。 一番可哀想なのは何の罪もない子ども達だけですね。
• << 98 『息子にとって酷ですか？』 幼稚園も小学校も お受験させるのですか⁉(笑) 申し訳無いけど無理だと思いますが…？ 躾の出来ない両親… 躾のなっていない子供… 主さんに 私立幼稚園の ママさん達と お付き合い出来るでしょうか？ 思う事は自由で無料ですから どうぞお受験 頑張って下さいね！(笑)
• << 99 昨夜にレスしましたが、客観的に考えてまだ1歳半程の小さな子供が単に庭に入ってくるぐらいの理由で柵をつける人の方が珍しいと思います。 確かに親の不注意、監視の甘さは否めませんが、普通なら露骨に柵までしないと思います。 それ以前に、そのお向かいさんは主さんが引っ越してきた時から、主さんを受け入れる気持ちがなかったと思います。 受け入れられてないのが主さんに伝わったのは今回たまたま主さんの子供が庭に入り、いやが応でも対応しなければならなくなった場面になったからシブシブ応じただけで、それがなければ極力会話すらしたくないぐらい元々嫌悪感を持たれていたんじゃないかと推測します。 申し訳ないですが、少し前まで元嫁さんがお付き合いしていたご近所さんが、あっさりと主さんを快く受け入れていたとは思えません。すでに主さんより前に、その場所は元嫁さんのテリトリーだったわけですから、普通の神経をしているならご近所さんもそんなに簡単に主さんを受け入れられないはずです。 主さんや主さんのご主人、主さんの身内の方はご自分達の都合しか理解できず、実際の周りの人達の感情や目まで考えられなかったのでしょうね。 お向かいさんが元嫁さんやその子供と今でも同じ校区でお付き合いがあるなら、なおさら主さんと仲良くなんて無理ですよ。 言葉で何も言われなくても、「あの人、図太いよね」と陰で思われても仕方ない話です。 逆の立場（お向かいさん）からすれば、友達（元嫁さん）を捨てた薄情な旦那さんが連れてきた新しい奥さんや子供を、すんなり受け入れて仲良くなんてできません。 元嫁さんやその子供が不憫で、自分の子供を捨ててまで他人の子供を育てている旦那さん、しかも自分の子供と同じ校区に住まわせるなんて、最初の子供の気持ちを考えればあり得ないぐらい無神経だと思われてると思います。 今回の柵の件は、たまたま露骨に拒否されたのが分かっただけで、謝罪云々と言うより、内心では元々から主さん夫婦を無神経でお付き合いしたくない家族と思われてたのだと私は思いました。 長々と失礼しました。
• << 100 ｢お互いに小さいお子さんがいるからお互い様て許せないのかな｣ って、迷惑かけられた方が言うなら判りますが、迷惑かけた側が言う言葉じゃないですよ。 本当に主さんの旦那、親族は図々しいですね。 旦那さんは、主が住む前からお向かいさんの事知っているはずなのに、分からないんですね。 迷惑かけた相手が、どういう態度取るか枠りませんが、何度も子供が侵入してるなら、何かお詫びの品持って謝るのは、当たり前だと思うのですが、主には通じないんですね。 ご近所でなくてよかったわ。

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>> 80 厳しい意見にはそれなりの思いがあります

このさき何年もそこで生きていかなきゃならないのでしょ？
再婚のｲﾒｰｼﾞはこれから変わるかもしれませんが、今はまだ良いｲﾒｰｼﾞはない人も多いと思います
ある意味敵地みたいな所にいるわけだから図太くいないといけません

子供の為に地元の友達を、はもう少し様子見ても(私の意見ですが)良いと思います

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てかやっぱり常識がないですね親戚も旦那も。（;￣O￣）どこに引っ越しても考え改めないとまた同じ仕打ちを受けますよ？

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>> 80 おはようございます。 きのう、親戚のおばさんと実母と 旦那と友人に先日のお向かいのお家のこととこの掲示板に書いたこと みなさまがお返事… はいはいもう好きになさいなさいな(笑)

実母、親戚、友人、旦那に言われた事の方が正しいと思ったらそれでい～んじゃないの。

なんの為に“お悩み掲示板”に投稿したの？
だったら最初から周りに聞けば良かったじゃないの(笑)

意味が無いから私はもうレスしないし見ませんから。
はい、お大事に～。

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>> 80 おはようございます。 きのう、親戚のおばさんと実母と 旦那と友人に先日のお向かいのお家のこととこの掲示板に書いたこと みなさまがお返事… ここでの意見はまったく受け入れる気がないのなら、新たな質問をされても無意味だと思います。主さんご本人への批判の嵐になりますよ、きっと。

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前妻さんの子供は６才くらいなら、お向かいさんの４人いるお子さんと、同じか近い年齢の子供がいるのかも知れません。

前妻さんと、それなりのお付き合いをしていたでしょうし、前妻さんも800mしか離れてないなら、それこそ買い物であったり、電話しあっているかもしれません。

どう考えても、主さんの家の回りの人は、主さんを良くは思っていないですよ。

旦那さんも無神経と言うか、新築でも後妻を住まわせましたね。

私も近所の知り合いが、旦那に不倫され家追い出されて、その後にちゃっかり不倫相手が住みましたが、回りは厳しい目で見てますよ。

主さんは不倫じゃないんだろうけど。
離婚してすぐの再婚ならやはり嫌な顔されます。

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>> 80 おはようございます。 きのう、親戚のおばさんと実母と 旦那と友人に先日のお向かいのお家のこととこの掲示板に書いたこと みなさまがお返事… 子供に酷か?
それも身内に聞きなさいよ。

こちらは所詮他人ですから、あなたやお子さんが、肩身狭い思いして生きて行こうが、問題ありません。

ただ親の非常識な言動で、子供が制限を受けるのは、確実に親として情けない事。

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ダラダラとムダに長い言い訳だね。「お互い様って許せないかね」っていう母親も厚かましいですね

前の嫁と住んでた家に入り込んできた若嫁が常識なく何度も子供をズケズケと庭に入れてくる！近所では噂かもだね。前の奥さんは常識的で好かれてたから主と比較して近所の目が冷たいのかもね

主は新しい質問を抜け抜けとしてくるけどどんだけ厚かましいの？勝手に解決しなよ。

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>> 80 おはようございます。 きのう、親戚のおばさんと実母と 旦那と友人に先日のお向かいのお家のこととこの掲示板に書いたこと みなさまがお返事…
身内で「心が狭いね～」って結論になったとしても何の解決にもなりませんよ。

主さん達がどう思おうと、現実にお向かいさんは怒ってらっしゃるんでしょ？

この先ずっとこんな関係では困ると思ったからスレ立てしたんでしょうし、やっぱり何らかの働きかけはしないと何も変わりません。

そりゃ子供には少なからず影響ありますよ。

子供の世界は幼稚園や学校だけではないですから。幼稚園、学校で仲良くなったお友達にも、近所の友達がいるはずですし、それを見聞きして何故自分には？と思いますよ。

近所に同じ年頃の子供がいないならともかく、いるわけで、その子達が仲良く遊んでいる姿も見ますから。

それから、新築だから引っ越せないって何故ですか？

売ってもローンが残り、引っ越し先の家賃やローンの２重ではやっていけないからですか？

その程度で破綻する家計なら、幼稚園から全て私立の越境なんて、経済的に到底無理だと思います。

お子さんの為に関係修復に力を注いで下さい。

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>> 80 おはようございます。 きのう、親戚のおばさんと実母と 旦那と友人に先日のお向かいのお家のこととこの掲示板に書いたこと みなさまがお返事… レス者の意見に、お礼も無くそのような態度を出しといて、
また新たな質問ですか？

凄いわあなた(笑

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主さんに都合のいい返事くれてかばってくれる親と旦那と周りの友人に聞いたらいいじゃん。

ここで聞く意味ないっしょ、主さんに都合のいい答えなんて出ないんだから。

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>> 80 おはようございます。 きのう、親戚のおばさんと実母と 旦那と友人に先日のお向かいのお家のこととこの掲示板に書いたこと みなさまがお返事… ごめん主の親とか旦那おかしい…
まぁ折り菓子がないのは良いとして同じ親としてって(ﾉД`)
謝るのが普通だろ…
蛙の子は蛙…
親が親ならですね。
私の親なら叱られますね。
ちゃんと子供を見てろって。
再婚なんだからそれなりの覚悟で結婚したんでしょ。
若いからって通用しませんよ。

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>> 76 うちも一戸建てで、うちの場合は子供はすでに大きいのですが、 私からすれば、そのお隣さんも問題ありですよ。皆さん主さんが非常識でお向かい… 敷地内で他所の子に怪我でもされたら警察沙汰ですよ。
気軽にどうぞどうぞって訳にはいかないですよ。
甘く考え過ぎでは？

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>> 80 おはようございます。 きのう、親戚のおばさんと実母と 旦那と友人に先日のお向かいのお家のこととこの掲示板に書いたこと みなさまがお返事… 関係を修復できないのは相手のせいなんですか？

主さん側が迷惑をかけているのに、何故相手の歩みよりを求めているのですか？

『あなたは何も悪くない。いいこいいこ。』で育てられると、社会適応力が欠如した大人になることがよくわかりました。

嫌なことから逃げるだけなら、何処に住もうと、周囲にはうまくいかないでしょう。

もう人の親なんですから、子どものために頭下げられるようにならないと。

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>> 80 おはようございます。 きのう、親戚のおばさんと実母と 旦那と友人に先日のお向かいのお家のこととこの掲示板に書いたこと みなさまがお返事… ちなみに、ご友人は、厳しいねと言った以外はなんとおっしゃったのですか？謝りに行かなくてもよいと言った感じですか？お友達はおそらく独身の方ですかね？

私は、柵代は、払うと申し出はしなくても良いかなと思います。主さんがしたくないなら、ですが。柵をつけた意図が必ずしも主さんの所為だけかは分からないし、だいたいの方は申し出は受けないかなと思うからです。

菓子折りは、向こうが受け取るか受け取らないかは別として、今後うまくやっていきたいと言うアピールになるかもしれないので、しといて損はないかなと思うのです。受け取られなかったら、それはそれで悲しいかもしれませんが。

私の経験上、不愉快なことがあれば、たいてい近所の方に話します。謝りにきたと、誰かに伝われば、そこではそんなことされてもね～的な話題になるかもですが、何もしないよりは見方が変わる気がします。何もしない限り、そういえばあの時も…って、雰囲気に、何かある度になる気がするのですが。
お向かいさんとも、もしかすると仲良くなれるかもしれませんよ。些細なことで人間関係って、変わることもあり得ます。

主さんはお金持ちですか？私も、子供が赤ちゃんの時は、単純に私立小学校に憧れましたが、年数十万～100万近くかかると聞いて諦めました。経済的に余裕があり、理由あっての私立なら素晴らしいですが、ご近所から逃げる為にというのは、どうなんだろ？って気もします。

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質問なんだけどもし万が一、相手宅で子供が怪我したらどうします？
相手宅の玩具を壊したら？
考えたことありますか？
身内の意見しか聞かないのならスレたてた意味ありますか？
こう言われたけど私は可哀想でしょ？みたいな感じですかね？

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私立に行く余裕があるなら家を売って引っ越してはいかがですか？

親は言い訳しながらあの手この手で逃げて生活するとしても、子どもがかわいそう。

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>> 80 おはようございます。 きのう、親戚のおばさんと実母と 旦那と友人に先日のお向かいのお家のこととこの掲示板に書いたこと みなさまがお返事… わざわざ、身内親戚にまでここの掲示板のやり取りを相談したんですか？
だったら、最初からそちらに相談すれば良かったじゃない。
身内は、身内の見方するに決まってるでしょ。
それに、主も自分に都合のいいような話し方でしか言ってないんでしょ？

第三者の意見の重要性を全然理解してないんだから、もう自分の思うようにしたら？
旦那共々、近所の嫌われ者になっちゃったね。
一番可哀想なのは何の罪もない子ども達だけですね。

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>> 80 おはようございます。 きのう、親戚のおばさんと実母と 旦那と友人に先日のお向かいのお家のこととこの掲示板に書いたこと みなさまがお返事… 『息子にとって酷ですか？』

幼稚園も小学校も
お受験させるのですか⁉(笑)
申し訳無いけど無理だと思いますが…？
躾の出来ない両親…
躾のなっていない子供…

主さんに
私立幼稚園の
ママさん達と
お付き合い出来るでしょうか？
思う事は自由で無料ですから
どうぞお受験
頑張って下さいね！(笑)

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>> 80 おはようございます。 きのう、親戚のおばさんと実母と 旦那と友人に先日のお向かいのお家のこととこの掲示板に書いたこと みなさまがお返事… 昨夜にレスしましたが、客観的に考えてまだ1歳半程の小さな子供が単に庭に入ってくるぐらいの理由で柵をつける人の方が珍しいと思います。
確かに親の不注意、監視の甘さは否めませんが、普通なら露骨に柵までしないと思います。
それ以前に、そのお向かいさんは主さんが引っ越してきた時から、主さんを受け入れる気持ちがなかったと思います。
受け入れられてないのが主さんに伝わったのは今回たまたま主さんの子供が庭に入り、いやが応でも対応しなければならなくなった場面になったからシブシブ応じただけで、それがなければ極力会話すらしたくないぐらい元々嫌悪感を持たれていたんじゃないかと推測します。

申し訳ないですが、少し前まで元嫁さんがお付き合いしていたご近所さんが、あっさりと主さんを快く受け入れていたとは思えません。すでに主さんより前に、その場所は元嫁さんのテリトリーだったわけですから、普通の神経をしているならご近所さんもそんなに簡単に主さんを受け入れられないはずです。

主さんや主さんのご主人、主さんの身内の方はご自分達の都合しか理解できず、実際の周りの人達の感情や目まで考えられなかったのでしょうね。

お向かいさんが元嫁さんやその子供と今でも同じ校区でお付き合いがあるなら、なおさら主さんと仲良くなんて無理ですよ。

言葉で何も言われなくても、「あの人、図太いよね」と陰で思われても仕方ない話です。

逆の立場（お向かいさん）からすれば、友達（元嫁さん）を捨てた薄情な旦那さんが連れてきた新しい奥さんや子供を、すんなり受け入れて仲良くなんてできません。
元嫁さんやその子供が不憫で、自分の子供を捨ててまで他人の子供を育てている旦那さん、しかも自分の子供と同じ校区に住まわせるなんて、最初の子供の気持ちを考えればあり得ないぐらい無神経だと思われてると思います。

今回の柵の件は、たまたま露骨に拒否されたのが分かっただけで、謝罪云々と言うより、内心では元々から主さん夫婦を無神経でお付き合いしたくない家族と思われてたのだと私は思いました。

長々と失礼しました。

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>> 80 おはようございます。 きのう、親戚のおばさんと実母と 旦那と友人に先日のお向かいのお家のこととこの掲示板に書いたこと みなさまがお返事… ｢お互いに小さいお子さんがいるからお互い様て許せないのかな｣
って、迷惑かけられた方が言うなら判りますが、迷惑かけた側が言う言葉じゃないですよ。

本当に主さんの旦那、親族は図々しいですね。

旦那さんは、主が住む前からお向かいさんの事知っているはずなのに、分からないんですね。

迷惑かけた相手が、どういう態度取るか枠りませんが、何度も子供が侵入してるなら、何かお詫びの品持って謝るのは、当たり前だと思うのですが、主には通じないんですね。

ご近所でなくてよかったわ。

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