妹夫婦が結婚式を欠席します。

妹さんご夫婦、お金が無いんだと思う。

だって、兄弟姉妹の結婚式に夫婦で参加するっていったら、最低でも10万円くらい掛かるんじゃない？

>> 84 妹さんの結婚式へは参加されましたか？

用事あるのは仕方ないけど、まあ姉妹で結婚式出ないってあまり聞きませんね。
不仲なのかお金がないのか勘ぐってしまいそうです。
海外に移住しているとかでエンジニアをしているとか、医療従事者をしていて日本に戻れないなど物理的な問題でもないのですよね。
約束をは後にした妹夫婦にもやります。
義弟はともかくじつ妹はこれませんか？

いろいろ言われるけど、妹さん達の都合もあるし、仕方ないですよね。

>> 73 主さんの言い分しか分からないけど、もしかして主さんは妹さんに対して言葉や表情に見下す感があったのかな トラブルは両方の言い分を聞かないと真… 私もそれは、同感かもです🆗いくら姉妹でも卑下は、ね⁉よろしくないですよね⚠


精神病んでるなら、そっとしてあげて、頑張れ‼言うとか、大勢の前に出るってすごく億劫なのですから⚠周りにいたら、見守ってあげて長い目で付き合って下さい⚠


責めて実のお母様には、妹の子供が具合悪い、見舞い行こう⚠の話は、しましょうよ⁉


お母様、粗末にしたら良くないと思います✨後々、介護になってもできる所は、してあげて下さい🌱

>> 79 あと、主さんも変。 なんでそんな地雷のような妹に受付頼む？話も後出し、皆さんから賛同されたかっただけかな？幸せ自慢したかっただけ？ … 他のスレでも似たような夫婦だとか
お似合いだからおめでとうとか、
皮肉な言い方を目撃しました。
もちろん別の方だとは思いますが。

特定の相手に困っている人にその人物と似ていると言うのは、屈辱感を与える言葉のテクニックになります。

人のふり見て我がふり直せとのｱﾄﾞﾊﾞｲｽとも受けとれますが、このケースはそれほど似ている印象は受けませんでした。

こんなの理由は単純な理由だよ‼(笑)
妹夫婦が結婚式来ない理由は、妹夫婦にお金が無いからだよ。
結婚式イコール御祝儀包まなきゃいけない！でもお金が無いから欠席するだよ。
兄弟に対する御祝儀って普通既婚者の兄弟からの御祝儀って10万円からだからね。
まさか3万円や1万円を御祝儀として包んで行きようも無いでしょ！
だから欠席したんです。
主さん、妹夫婦からの御祝儀が目的ではなくて結婚式に参加してくれることが目的なら妹さんに、【お金はいらないから御祝いに来て皆で楽しんでほしい】 と言ってみてはどうでしょうか。

あと、主さんも変。

なんでそんな地雷のような妹に受付頼む？話も後出し、皆さんから賛同されたかっただけかな？幸せ自慢したかっただけ？

結局似たような家族ですね。

• << 81 他のスレでも似たような夫婦だとか お似合いだからおめでとうとか、 皮肉な言い方を目撃しました。 もちろん別の方だとは思いますが。 特定の相手に困っている人にその人物と似ていると言うのは、屈辱感を与える言葉のテクニックになります。 人のふり見て我がふり直せとのｱﾄﾞﾊﾞｲｽとも受けとれますが、このケースはそれほど似ている印象は受けませんでした。

憐れな妹さんですね。嘘に嘘重ねて。いつか自分の吐いた嘘が跳ね返ってきますよ。

私なら、子供が難病なんて、縁起でもないこと絶対に言いたくないわ。

妹さん、出来婚だし結婚式挙げてないし、今回親戚が大勢くるので顔を合わせられないんでしょう。

精神的に弱い癖に、やることは大きいんですね。

子供の病気や入院も嘘でしょうね。


自分の選んだ道なんだから潔く生きるしかないのにね、自分自身納得出来ない部分もあるのかな？

子連れでも身内なら自分が受付やってる間、喜んでジジババや親戚の人が甥っ子さんはみてくれるだろうし、慶びごとなんだから、甥っ子もお披露目出来たのにね。


そうやって、幸せに縁遠く生きる人が妹さんなんですよ。

気にせず、主さんは幸せになればよろしいよ。

ゆくゆく、どんな負担をかけられるのか？

その心配は身内ですから、気にするところですけどね。

行きたくないだけ。

察してあげたら？

出産直後とか、切迫早産で入院中なら聞いたことありますが、産後５ヵ月での欠席はみんな｢ん？｣って思うと思います。

私の友人の妹は、産後１ヵ月で子供と出席してましたよ。

でも小さい子供がいる人に受付を頼む主さんや、子供いるのわかってて受付を了承した妹さんも軽はずみな決断に感じてしまいます。

>> 42 主です。私の両親に、妹夫婦が欠席する理由を知っているか聞いてみました。甥っ子が病気があるのかも、それとなく聞いてみました。（甥っ子が生まれつ… なんか変な話しですね。って言ったら悪いですがそう言う事情があったなら主も妹さんの欠席は想定内だったんじゃないんですか？レスの仕方は最初に妹さんのメンタルの事から始めるべきではないですか。

主さんの言い分しか分からないけど、もしかして主さんは妹さんに対して言葉や表情に見下す感があったのかな

トラブルは両方の言い分を聞かないと真実は分からないからね

せっかく姉妹で生まれて来ても溝が出来ると会いたいとも思わなくなりますし、出来婚でもお姉さんや親に応援して欲しいし喜んでくれたら心強いけど果たして主さんはどうだったのかな？

• << 82 私もそれは、同感かもです🆗いくら姉妹でも卑下は、ね⁉よろしくないですよね⚠ 精神病んでるなら、そっとしてあげて、頑張れ‼言うとか、大勢の前に出るってすごく億劫なのですから⚠周りにいたら、見守ってあげて長い目で付き合って下さい⚠ 責めて実のお母様には、妹の子供が具合悪い、見舞い行こう⚠の話は、しましょうよ⁉ お母様、粗末にしたら良くないと思います✨後々、介護になってもできる所は、してあげて下さい🌱

>> 59 主の話し、まとまらなさすぎ。 妹じゃなくて主に妄想癖があるのかも？？ 同意

別に疑問でも何でも無いです。本当に主の周りの方達はそんな事言ってるの？
妹さんの事情も分からないんですか？主は。
別に身内だからって行けないものは仕方がないでしょ？

内容が二転三転するとこみると… 作り話かな？
お母さんが、妊婦検診や出産に立ち会うくらい 一緒な割には 孫の入院知らないなんてあり得ないですよ？ 本当に胡散臭い。

結婚は 嘘？

主さんを責めることではないと思います。
妹さんは精神的に弱い方なんですよね。
きっと、大勢の人がいて、ましてや以前責められた親族がいる場所なんて、かなりキツいと思うので、理解してあげて下さい。
でも、主さんの気持ちもわかります。
旦那さんの家への体裁もあるし、結婚式くらいでてほしいと思いますよね。
受付だって、いくら精神的に病んでいても程度の問題で出来ると思ったのでしょう。


精神病は周りの理解や協力が必要です。そっとしてあげて下さいね。

>> 66 受付はお友達に頼むのが一般的だと思います。 それに5ヶ月の赤ちゃんいてでは辛いでしょうね。 他人の言動に振り回されたらダメですよ。 … 妹さんは精神的に弱い部分があるのですね。
それに加えて乳飲み子抱えた状態なのにわざわざ受付を頼んだのですか？
周囲の人との妹さんに対する会話といい、妹さんを便利に使える使用人かなにかと勘違いしていませんか？
精神的に何かあるのは主さんも一緒なのかもね。

お母様も出席されるなら二人でみれるから、５ヶ月のお子様がきてもいいと思うんですが
行きたくないだけなのでは？
旦那はただ面倒だから仕事だとおもいますけど。
普通は、行きますよ
妹さんの結婚式行かれたんですよね？

受付はお友達に頼むのが一般的だと思います。
それに5ヶ月の赤ちゃんいてでは辛いでしょうね。
他人の言動に振り回されたらダメですよ。

依頼された時にはもう赤ちゃんの事は分かっていたと思います。
依頼され、迷いもあったけど、姉のお祝い事だし断れなかったのでしょう。
妹さんの優しさが仇になっちゃいましたね。
主さんも赤ちゃんを持てば分かると思います。

この度は残念でしたけど、今後も仲良くしてくださいね。

• << 68 妹さんは精神的に弱い部分があるのですね。 それに加えて乳飲み子抱えた状態なのにわざわざ受付を頼んだのですか？ 周囲の人との妹さんに対する会話といい、妹さんを便利に使える使用人かなにかと勘違いしていませんか？ 精神的に何かあるのは主さんも一緒なのかもね。

妹さんに精神の病がある事を知っているのに受付を頼む主さんもどうかしてませんか？

>> 42 主です。私の両親に、妹夫婦が欠席する理由を知っているか聞いてみました。甥っ子が病気があるのかも、それとなく聞いてみました。（甥っ子が生まれつ… 今度は妹が精神病ですか

あ まともなご家庭ではないんだなと
思います 💧

要するに 金銭的な余裕がなくて 出席出来ないって事なんじゃない❓
冠婚葬祭 ぐらい 出費がかさむ行事ないよね😭

主さん、句読点の、使い方が、絶妙です。

わかったよ。
主のレス見てすぐわかりました。
単純に主が嫌いなだけです。

主の話し、まとまらなさすぎ。

妹じゃなくて主に妄想癖があるのかも？？

• << 72 同意

取り敢えず、お母さんに甥っ子の難病の話をしてみたら？

本当だったら、お婆ちゃんがお見舞いに行くべきだろうし…

精神的な病気がないとしても、５ヶ月の赤ちゃんがいる人に受付を頼むのはおかしいと思います。

恥ずかしい話結婚前に妊娠したとかそんなこと思ってるからじゃないの？
別に元気に幸せにやってたら良くない？
主さん、どっかで妹さんを見下してたり建て前ばっかり気にしてるんじゃないですか？

>> 47 妹さんが精神の病があるのを知ってて、結婚式の受付を頼むのも、どうかと思います。 妹さんにしたら苦痛な思いをするだろうなぁとの配慮は無いんです… 妹さんに精神の病があるの？それを知っていて受付を頼む主さんの方がどうかしていると思いますが。

>> 42 主です。私の両親に、妹夫婦が欠席する理由を知っているか聞いてみました。甥っ子が病気があるのかも、それとなく聞いてみました。（甥っ子が生まれつ… 妹さん夫婦が式をしていないんだったら主さんの式には行きたくないだろうし、０才の赤ちゃんがいるなら尚更行けないでしょ。

妹さん夫婦は主さんにお祝いを渡しているんですよね？それで良しとしないと主さんの方が大人げないよ。

残念ですが、主さんが嫌いなんだと思いますよ。
妹さんはいない者として結婚式をあげるしかないですね。

きっと甥っ子さんは元気でしょう…💧

主さんの言い方じゃない？妹を信用できないのは切ないね😖
旦那になる人に状況言うしかないでしょ？
出産してから体調が良くなくてって💦💦
お祝いももらって式にも来たいけど、身体が
ついて行かないみたいでって。旦那から親にうまく伝えてもらうしかない。 親戚にも主さんの言い方次第だよ。

別に良いじゃない？自分の都合が一番重要なのはみんな同じ。

なんか性格悪い主だな

結局主さんが聞きたいのは
姉の結婚式に妹が出ないのが世間体が悪いか？という事ですよね？

事情を話さないなら相手の親戚にも出席者にも悪いですとしか言えない。

解決というか納得されたようだから今更言うこともないけど、ちょっと後出しがひどすぎる。
毎回、そんな事情があるなら意見も全く変わってくるような話ばかり。

次に何か相談される時はそのあたりよく考えて、最初からきちんと書いて下さいね。

>> 42 主です。私の両親に、妹夫婦が欠席する理由を知っているか聞いてみました。甥っ子が病気があるのかも、それとなく聞いてみました。（甥っ子が生まれつ… 妹さんが精神の病があるのを知ってて、結婚式の受付を頼むのも、どうかと思います。
妹さんにしたら苦痛な思いをするだろうなぁとの配慮は無いんですね😣

• << 55 妹さんに精神の病があるの？それを知っていて受付を頼む主さんの方がどうかしていると思いますが。

実は妹さんが育児ノイローゼになってたり？普通の人でも育児ノイローゼになる事あるのに元々、精神的に、参っているなら余計なるかもしれませんね。そんな時に結婚式に出れるわけありません。妹さんが心配なら主さんが無理にでも妹さんの所に押し掛けて真実を見るべきでは？主さんご妊娠中なら辞めとくべきですが。私なら姉妹ならもちろん親友でも結婚式とは関係なく心配で押し掛けます。主さんが元々、図々しい性格でない限り結婚式の事とは別に心配で来たのだと分かってくれると思いますよ？

っていうか、普通受付って、友達がするもんだと思ってました。

みなさんのレスお礼レスすべて読みましたが。
主さん。
話がまとまってなくて、アドバイスなんて無理でしょう？

なぜ後出しにするのですか？
それから、たいていの方親族に受付は頼まないのでは？
式場から言われるはずです。
式をあげたときに、親族は写真撮影もあるし兄弟や親は除いてくれと言われましたよ？

>> 42 そうだったんですね。


これ以上出席を勧めるのも無理でしょうから、

今後の親戚付き合いも考えて、妹さんに祝電をうってもらったらどうですか？


出席もしない、祝電もないでは、また妹さんが親戚からグチグチ言われかねませんからね。



気持ちを切り替えて、素敵なお式にしてくださいね😄

主です。私の両親に、妹夫婦が欠席する理由を知っているか聞いてみました。甥っ子が病気があるのかも、それとなく聞いてみました。（甥っ子が生まれつきの難病があると妹から言われたことは言いませんでしたが）そうしたら、私の両親は、甥っ子に生まれつきの難病があることを知りませんでした。私の母は、妹が妊娠中に妹の産婦人科の検診に毎回、妹と一緒に受診していたし、出産にも立ち合っていたので、甥っ子が生まれつきの難病があるなら母は、知っているはずだと思います。母は、妹夫婦のことを｢結婚する前に子供ができて色々と大変だったけど、甥っ子が無事に元気に産まれたし、本人同士が幸せなら、それで良い｣と言っています。私の両親には、妹は、欠席する理由を｢結婚する前に子供ができた時に親戚から色々と言われたし、結婚式を挙げていないから、出席しにくい｣と話していたそうです。妹は、私に言っていた欠席理由を私の両親には話していないみたいです。私の両親は、妹は妹、姉は姉だと割りきって気持ちを切り替えて結婚式に出席するように妹を説得しても欠席の意思は変わらなかったみたいで、両親も困っています。今回の結婚式のことだけでなく、私の妹は、高校生の時から、精神的な病気があり、現実的な実際の話と自分の空想（妄想）の区別がつきにくい所があって、まとまらない言動に私や周りが振り回されてしまうことが前から、たまにあります。嘘だと思っても、それを否定すると怒ります。今回、妹が｢子供に生まれつきの難病があるから欠席する｣と言ったもの事実かどうか分かりませんが、それを否定した所で、問題は解決しないし、もし、難病で入院していたのだとしたら、それは、結婚式どころではないので、妹、本人がそう言っている以上、これ以上、何も言えません。妹との付き合いは、難しいですが、結婚祝いもいただき、妹夫婦の誠意は伝わってきたので、欠席でも仕方がないと思うようにしました。みなさん、解答ありがとうございました。

• << 47 妹さんが精神の病があるのを知ってて、結婚式の受付を頼むのも、どうかと思います。 妹さんにしたら苦痛な思いをするだろうなぁとの配慮は無いんですね😣
• << 54 妹さん夫婦が式をしていないんだったら主さんの式には行きたくないだろうし、０才の赤ちゃんがいるなら尚更行けないでしょ。 妹さん夫婦は主さんにお祝いを渡しているんですよね？それで良しとしないと主さんの方が大人げないよ。
• << 64 今度は妹が精神病ですか
• << 74 なんか変な話しですね。って言ったら悪いですがそう言う事情があったなら主も妹さんの欠席は想定内だったんじゃないんですか？レスの仕方は最初に妹さんのメンタルの事から始めるべきではないですか。

妹さんの話を、親に相談してみては？

生まれたばかりの赤ちゃんに難病などの問題があるなら、妹さんから言い出しにくいのかもしれません。その場合、親が知っていたほうが、妹さんも心強いはずです。

または…もし妹さんが嘘をついてるなら、とんでもない話です。
ちゃんと親からも言ってもらったほうが良いのでは…。

主さんが、妹さんの話は嘘だと思うけど黙っていようと決めるなら、それもアリだと思います。

自分は結婚式をしてないのに、姉の結婚式に出るのは嫌。しかも子連れで恥ずかしい。

そんな気持ちも、分からなくはないですね…。
非常識すぎますが(汗)

>> 38 主です。妹の言っていることを信じるしかありませんが、妹が言うこと、態度が不自然なんです。妹が出産した時、出産した病院にお見舞いに行った病院で… 妹さんの心が揺れてるのかもしれませんね。
羨ましいのかも。
結婚式していないから拗ねてるのかな。

>> 37 主です。話が変わってきてしまいすみません。妹の事情は、最近、聞きました。妹に招待状を送らせてもらった時は、甥っ子も元気だと言っていたし、入院… これ又話しの展開が変わってきましたね。

妹さん結婚式してないなら親戚に顔合わせ難いのかな？

すでに退院されてるなら様子みて式だけでも参加出来ないのかな？

レス読んだ限り妹さん自身が出席したくないって感じました。

主さんの結婚式幸せオーラがウザイとか…😣

主です。妹の言っていることを信じるしかありませんが、妹が言うこと、態度が不自然なんです。妹が出産した時、出産した病院にお見舞いに行った病院では、担当の看護師の方が｢元気な赤ちゃんですよ｣と言っていたので、妹が｢生まれつきの難病がある｣というのは、本当なのかなと疑問だし、妹に結婚式の欠席理由を聞いた時に妹から甥っ子が病気で入院していることを初めて知って、お見舞いに行きたいと私が言っても断られ、しかも、甥っ子が病気で入院したことを他の人には、黙っていてほしいと言われました。妹は、私が、結婚式の報告をした時は、出席すると言ってくれていて、妹夫婦が出席できる時期に結婚式の時期を合わせて、ずらしたのですが、毎回、私と会うたびに、いろんな欠席理由を言ってきます。妹夫婦が欠席と言っているのだから、無理に出席させても仕方がないので、理解するしかありませんが、妹の不自然な言動に疑問を抱いてしまいます。

• << 40 妹さんの心が揺れてるのかもしれませんね。 羨ましいのかも。 結婚式していないから拗ねてるのかな。

主です。話が変わってきてしまいすみません。妹の事情は、最近、聞きました。妹に招待状を送らせてもらった時は、甥っ子も元気だと言っていたし、入院してなくて、妹も、出席できると言っていたので受付をお願いしました。お正月に会った時も妹夫婦も甥っ子も元気そうでした。でも、妹の言っていることや様子がなんか変でした。昨日、仕事が休みだったので、妹の子供が入院している病院にお見舞いに行きたいと妹に電話したら、妹は、｢先週、退院したし、たいしたことないから、わざわざお見舞いに来てくれなくてもいいよ｣｢病気で入院したことは誰にも言わないでね｣と言っていました。甥っ子が病気だということを言わないでほしいと言われたので、他の人に言うわけにはいかないし、恥ずかしい話なのですが、妹は、結婚する前に子供ができたので、結婚式は、挙げていません。妹夫婦は、結婚式を挙げていないので親戚が集まる結婚式には来にくいのかなと思ってしまいます。妹から甥っ子が入院したと聞き、心配になって、お見舞いに行きたいと言っても、たいしたことないから来ないでいいよと言われて、なんか妹の様子が変で、私自身も妹のことがよく分からないと思う時があります。

• << 39 これ又話しの展開が変わってきましたね。 妹さん結婚式してないなら親戚に顔合わせ難いのかな？ すでに退院されてるなら様子みて式だけでも参加出来ないのかな？ レス読んだ限り妹さん自身が出席したくないって感じました。 主さんの結婚式幸せオーラがウザイとか…😣

>> 10 主です。妹が、幼い子供がいても出席できるように、結婚式場に授乳室があることも伝え、結婚式に私の両親も、妹夫婦に出席するように話しました。私の… あまりにもスレと状況が違ってきますよ。
難病で入院しているなら、それを最初に出さなきゃ😱
意見が180度変わってきますよ💦
そんな状況じゃあ妹さんは無理でしょ😣
考慮してあげてください。

出席すると言っておきながら欠席。理由もおかしいし、悪意を感じます。

ほんとに胡散臭い話し
本文のスレとお礼にある事情
無理を感じる

難病の乳児をもつ親に受付頼みます？
しかも両親共に

それに難病なら、近い身内は知ってるはずだが

横ですが、

他のスレでは
『受け付けは親族が普通』と言ってる方が多いので親族がするのは間違いではないみたいです。


でも、妹さんの状況では酷な気がします。

私は、お金なくて姉の結婚式を欠席したことあります。姉や親戚に色々言われたけど、お金がないもんは仕方ない。

うちは親族に受け付けしてもらいましたよ。


友人は遠方だったり子連れだったりしたので。

主人の方も合わせる形で親族にお願いしました。

親族なら招待客より遅れてくることはまずないですし、

親族紹介と受け付け開始が被ることはなかったので。


友人の式も親族の方が受け付けしてたので、そこまでおかしな話ではないと思いました。


地域性もあるのかな？

受付=子なしの友人、同僚を新郎新婦側からそれぞれ各1～2名ずつ。親族が受付って聞いた事ないです。
難病のお子さんを知らない人もいる大勢の中に晒させようとする主さんに非情さを感じます。
赤ちゃん5か月で難病持ち、心の整理だって付いてないんじゃないですか？そっとして置いてあげましょう。

新郎さま、そのご家族も親せきになるのだから、事情を説明すればシブシブ納得してくれると思うけど。
ま、主さんが納得できてないんだから説明も説得もできないでしょうけど。

普通の考えだったら難病の子供を持つ妹さんに受付は頼めないと思うんですが…
旦那さんが仕事休めて子供を病院で見ててくれるから結婚式に行くと話が通っているなら別ですが…
というか旦那さんじゃなくてもお義母さんが子供を見ててくれるとかそういう話はないんですか？
主さんのところも妹さんのところも何かが少し欠けてる気が…

少しズレます。すみません。受付を親族に頼みますか？親族紹介や写真撮影があったりしませんか？
それに赤ちゃん連れになるだろう人にも普通はお願いしないと思いますが。

妹さんでも難病のお子さん居たら欠席は仕方ない事です。

普通は姉の主さんが配慮しケアするべきなのに掲示板で聞かなくちゃ分からない程鬼なのでしょうか？

ここの話はなんだかちょっとおかしな話みたいですけど…

うちの子は３ヶ月で入院しましたが、完全看護で、病院に行けない場合は１日行かなくてもいい病院でしたよ。
といっても心配なので、私は毎日朝から夜まで行きましたが…(夜は個室以外は泊まり禁止でした💦)
生まれたての赤ちゃんも入院してましたが、ほとんどお見舞いに来ない若夫婦とかもいました😢

本当に主？

周りにも難病て言ってんの？…話しからして言ってなさそうだけど
性格というか人格の問題か？主と両親を疑うよ…


つかこれだから自己満の結婚式はって言われるんだ…

乳幼児は24時間の付き添いのところが多いのかな？
私の知ってるかぎりではそうです。


もし入院されてる病院がそうなら、妹さんか旦那さんのどっちかしかでれませんよね。たぶん。

あまり無理を言っては可哀想な気がします。
もし自分のいないときに容態急変とか…
落ち着いて参加できないんじゃないのかな？

ちなみに、休みとれるでしょとか言ってる人いますが、無理な人もいますよ
うちは主人しか社員がいない会社で主人は病気だろうがなんだろうが休んだことありませんよ
物理的に休めません
社員一人しかいないんだから

２０です。
難病て、行くわけない。赤ちゃんの入院って知ってます？
誰かが２４時間つきっきりでいなきゃいけないんですよ？
どうやって離れるの？


旦那さん仕事じゃなくても、普段を知らないパパに長時間まかせるなんて出来ないしね。

釣りかな？子供いないからわからないのかな？

う～ん…
m(__)m申し訳ないが…

赤ちゃんが難病で入院中だなんて一言もかいてないから新たなスレ主さんの書き込みにビックリしてます。


と、同時に！

お祝いまで出している妹さん家族に対する両家の親御さん、あなた方お二人の配慮の稀薄さを感じました。
あまり、無理押しごり押しせず理解してあげるのも家族の愛ではないでしょうか？


どもm(__)m失礼します

赤ちゃん連れてくればいいのに
五ヶ月なら余裕だけど。むしろ１番いい時期だよ。歩き回らないし。
ただの言い訳ですよ。行きたくないんだよ。


仲悪いの？？

つくり話し❓もしかして

お子様が難病なのに、受付をお願いするなんて…。


受付って友人にお願いするのが一般的かと思ってました(^_^;)

主さん後出し過ぎ💧

それなら話は別！
むしろ入院なら出れる訳ないでしょ！

主さんから説明すれば良い話なのに…

むしろ、御両親と主さんの参加しろってのが酷い😨

>> 10 主です。妹が、幼い子供がいても出席できるように、結婚式場に授乳室があることも伝え、結婚式に私の両親も、妹夫婦に出席するように話しました。私の… 今度、周りに何か言われたら、『姪が入院中で…』と言えばいいですよ。

話が胡散臭くなってきましたな。

主さ～ん！妹の子供５ヶ月で幼いだけだったでしょ？難病で入院中なら皆さんのレス変わっていましたよ～
私なんか授乳室用意してあげてなんてレスしたし…

お祝い金いただいてるなら誠意はみせてるじゃない
義理両親はそれ知ってます？知ってて嫌みの様に仲が悪いの？って聞いたなら意地悪！主さん先が思いやられる。
知らないなら親族になるのだし、きちんと話しして了承してもらってください！

主さんも子供を産めば解るかな？病院に入院して安心でも母の心は常に緊張してます。難病なら尚更です

>> 11 えええ!! 難病で入院中? …後出し大きすぎですよ。授乳室云々の問題じゃないでしょう? そんな状況で「妹なんだから出席が当たり… 同意です。

>> 10 主です。妹が、幼い子供がいても出席できるように、結婚式場に授乳室があることも伝え、結婚式に私の両親も、妹夫婦に出席するように話しました。私の… 入院中なら授乳室があるよと伝えても来れないですよね。
妹さんが来たくなくて参加されないと思っていましたがそのような理由なら参加されないのは仕方ないと思います。
でも、妹さんのご主人が仕事休めたら参加出来たと思うので…それについては残念ですね。

>> 10 えええ!!

難病で入院中?

…後出し大きすぎですよ。授乳室云々の問題じゃないでしょう?
そんな状況で「妹なんだから出席が当たり前」とでも言いたげな主さんもご両親も、ちょっとどうかと思いますけど。しかもすでにお祝いをいただいているんでしょう?
これ以上何を望むの?

• << 13 同意です。

主です。妹が、幼い子供がいても出席できるように、結婚式場に授乳室があることも伝え、結婚式に私の両親も、妹夫婦に出席するように話しました。私の両親も、本当は、妹夫婦に結婚式に出席してもらいたいと思っています。ですが、妹の子供は、生まれつきの難病で、今、現在も病院に入院していて、旦那も仕事が休めないので、妹も、結婚式に出席できるかどうか見通しが立たないのだと思います。このような状況なので、私も私の両親も、これ以上、何も言えません。妹夫婦も、結婚式に出席できないことを申し訳なく思っているみたいで、結婚祝いをいただいています。周りの人から、妹夫婦が結婚式に欠席することを色々と言われて私も辛いですが、仕方ないと思うしかないのかなと思うようにしています。

• << 12 入院中なら授乳室があるよと伝えても来れないですよね。 妹さんが来たくなくて参加されないと思っていましたがそのような理由なら参加されないのは仕方ないと思います。 でも、妹さんのご主人が仕事休めたら参加出来たと思うので…それについては残念ですね。
• << 16 今度、周りに何か言われたら、『姪が入院中で…』と言えばいいですよ。
• << 36 あまりにもスレと状況が違ってきますよ。 難病で入院しているなら、それを最初に出さなきゃ😱 意見が180度変わってきますよ💦 そんな状況じゃあ妹さんは無理でしょ😣 考慮してあげてください。

疑問ですねえ…。
旦那さんになられるの親御さんが心配しているようですが？姉妹仲は良くないのでしょうか？


まず理由が、赤ちゃん連れだど大変だからは無いと思います。逆に赤ちゃんや子供は幸せの象徴ですから沢山呼ぶ方が賑かで良いですよね。
妹さんの旦那さんの理由も解らなくはないですが、結婚式の日取りより前に決まっていた予定なら動かせない事もあるかも知れませんが、仕事を理由に出席出来ないって事には無理がありますねえ…。少なくとも、妹さんだけでも出席出来る様に計らうのが筋だと思います。


何かスレ主さんに思い当たる事は有りませんか？妹さん家は赤ちゃんが生まれて５か月との事で家計的にも物要りの時期でしょうし、妹さんとよく話をしてみたら如何でしょうか？お祝い事ですから遺恨を残さない様に本心を聞き、素敵な結婚式になるようにお祈りします。


(^O^)/

妹さんにも出席して欲しいですね！なら出席できる様にしてあげましょう。
まず５ヶ月の赤ちゃんを連れて来ても安心できる控え室の手配を！ぐずった時や授乳の時落ち着ける部屋を用意し、両親にも何かあった時には交代を頼むとか根回しを！受付を出来ると言ったのはご主人がいるから赤ちゃんをみてもらえるからでしょう？

受付は親族より友人に頼むのが、筋でした。妹さんも親族なら式に出るのでしょう？受付の人にはかなり前に会場にきてもらい待機してもらいますから受付だと式に出ていられません(神前式の場合ならですが)


彼のご両親が主さんと妹さんの仲を疑問に思うのも無理ないです。余程じゃないときょうだい欠席は無いですから…でも妹さんの不安材料を取り除いてあげる事で出席してくれるのではないでしょうか？

友達の結婚式で、お兄さん(未婚)が欠席ということがありました。


遠方で休みも取れなかったって。


仲がいい兄妹だけに寂しそうでしたね。


旦那さんが欠席しても、妹さんは出席できるでしょ？と思ってしまいますね。


式場には“身内”というベビーシッターがたくさんいるんだからさ(*≧m≦*)

兄弟の結婚式を欠席するなんて初めて聞きました。
病気ならともかく欠席の理由にも驚きです。

私は友人の結婚式でさえベビーカーに乗せて連れていきましたよ。
もちろん、こういう状態だけど出席して失礼はないかと確認してからですが。

なので身内の結婚式を欠席するなんて考えられないです。
うちの両親なら欠席なんて許さないでしょう。

結婚式はかなり前から日にちが分かるだろうに、仕事？

休めなかったのかな？

妹もお子さんが５ヶ月なら余裕で出席できるでしょうに💧受け付け中はお母さんが見てればいいんじゃない？

ただ出席したくないだけと思われても仕方ない理由ですよ…

主さんの親は何も言わないの💦

兄弟姉妹の結婚式なら、5ヶ月の赤ちゃんって許容範囲じゃないですか？？

主さんの親も赤ちゃんのお世話できるし…
5ヶ月なら首もすわってるし、授乳リズムも出来てるし。。

私も、姉妹仲悪いのかなって思っちゃいます。
妹の旦那も…仕事によるけど「普通は嫁の家の顔を立てるために、冠婚葬祭は休みとるでしょ」って、考え方が一般的だと思います。

100歩譲っても夫婦で欠席は、ありえない。。
妹さんと赤ちゃんは参加の説得できないんでしょうか？？主さんの親からでも。

常識がなさすぎる。親は何も言わないのかね。

うちは海外挙式で姉が来れなかったけど、切迫流産で飛行機が無理でした

主さんの妹さんの欠席理由が軽過ぎて驚きます

妹夫婦が結婚式欠席って聞いた事ないですね💦
（ご病気等を除く） 妹さんのご主人も海外出張中とかでないなら仕事でも有給取れますよね。