共働きの家計、収入の多い私が旦那より多く出さなきゃいけない？

それぞれの家庭の事だからな～

私の個人的な考えでは生活費が同額なら家事も折半かな…

でもそんなにきっちり分けれませんよね？

我が家は主人が八割位で私は補足程度しか稼いでませんが、家事は手が空いた人がする。で回ってます。主人の収入だけでも十分やっていけますが、働きたいなら働いていいし将来何が起こるか分からないから蓄えもあればあるだけいい。だからって俺が多く働いているとか、稼ぎが多いとか言われません。

主さんも私の方が多いんだから…じゃなくて家事をしてくれたことに対して

ありがとう、助かるよ！
任せてばかりでごめんね

と言えばいいのでは？

稼ぎの額とか時間とかで当たり前でしょ？って言われたら専業主婦でもカチンとくるカモ…💧

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こういう問題に、どちらが多く出すとかなんとかの正しい解答なんて無いでしょうね。
要は、お互いの生活態度から、お互いがお互いの事を、どう見てるか、どう考えてるか？の問題だと思います。
あとは、元々持ってる価値観かな。
夫婦とは、どうあるべきか？みたいな。

スレを見て思ったのは、今の旦那さんの生活態度なら、あなたが不平不満を持っても仕方ないと思いました。
もし旦那さんが、安い給料でも一生懸命頑張って、あなたが自分より生活面を支えてくれてるという自覚を持って黙って家事でもこなしてくれて、謙虚に「俺の給料では生活費が苦しいから少し助けてほしい…」と相談するような態度なら、きっと、あなたも気持ち良く相談に乗ってあげるんじゃないかなぁ？
きっと、旦那さんの中での夫婦とは、どうあるべきか？の考え方は困った時は相手が助けるのが当たり前と思ってるんでしょうね。
確かに事情が事情なら、それも一理あると思うけど、自分は何も変わろうとせず、あなたに頼りっ放しなだけだと思う。
これは性格の問題が大きいから、ちょっとやそっとじゃ解決できないんじゃないかなぁ…(-_-;)
厳しくして自分の事は自分で！を徹底するのも難しそうだし、かと言って少しの間は黙って助けてあげて様子を見るのもアリかもわからないけど、それも益々調子に乗るタイプの旦那さんのような気もするし難しそう。
少しの間は黙って甘やかして、態度を改めなければ厳しくするのは、どうですか？それでも改善がなければ離婚とか。
離婚の気持ちがないなら、なんだかんだ言いながら、ズルズル行くしかないでしょうね。

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文面からしてお金の問題ではないような気がします。

主ｻﾝは『感謝』の気持ちが足りないように思います。

家事ありがとうや遅くなってごめんねとか…言葉だけでなく心から労ってるのでしょうか。

その不満がお金になってるんじゃないですかね。

旦那さんの立場になって考えてみると、お金を出されても不満は消えないような気がします。

• << 6 主に言葉が足りない？ 全部折半でも、やはり家事は女の仕事！と押し付ける状況、良くないと思います。 金額が折半なら家事も折半。 それが当然。 それどころか、女性なのに男性同等以上に稼げる妻を持ったことに感謝しないと。 でも男はプライド的に、自分より稼いで安定している嫁にストレス感じるらしいですよ。 そんな旦那とは、いくら主が上手くやろうと頑張っても長く続かない。 主も旦那の性格を考え、更に旦那も主の性格を考えて生活できなければ上手くいかない。 主は気付いた。 しかし旦那が気付いて行動できなければ無理だ。

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彼が試験に受かるまで結婚はしない、とは考えませんでしたか？
女性なら、年齢的なことがあるのもわかります。

結婚当時から彼は臨時職員ですか？
自尊心のある男性ならその状況で結婚しないし、文句言わずに、収入格差をバネに、試験勉強に励む気がします。

お金や部屋のことを言うのは性格です。
主さんも。
友人夫婦も似た状況ですが、妻がほぼ払い、夫が家事に協力的です。

キツイこと言ってすみません💧

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さっきの者ですが少し補足です。

僕も共働きで嫁さんの方が稼いでいて生活も僕より支えてくれてます。
まぁ、それも、あと少しの間だけど。

でも僕は、その自覚があるから家事の大半は黙って僕がこなしてますよ。
でもね、人間の難しいところは、自分に非があっても、そこを直撃されると気分悪くなってしまうでしょ。
それと同じところがあって、確かに稼いでない分、出来るところでカバーするのは当たり前と思ってますよ。
だから色々と頑張ってやるんだけど、時々、当たり前のように「ありがとう」の一言も無いと「ムッ」としますよ。
稼いでない分それぐらいするのは自分でも当たり前と自覚しててもね。
だから内心では当たり前と思ってても、おだてるだけの気持ちで口先だけでもいいから、旦那さんが何かをしてくれたら少し誉めてあげるのもアリかな。
男って単純だから、すぐその気になりますから(^-^;
でも、いつもいつも、あなたから、お礼を言ったり持ち上げてると、喧嘩なんかになって「俺は、いつもこんな事や、あんな事もしてるやろ！それは、お前もわかってるやろ！」みたいに突っ込んでくるかもわからないから、適度に持ち上げておいて、あなたも適度に家事なんかもして、ちゃんと「私も、する時は、ちゃんとしてます！」って返せるように。

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>> 3 文面からしてお金の問題ではないような気がします。 主ｻﾝは『感謝』の気持ちが足りないように思います。 家事ありがとうや遅くなって… 主に言葉が足りない？
全部折半でも、やはり家事は女の仕事！と押し付ける状況、良くないと思います。
金額が折半なら家事も折半。
それが当然。

それどころか、女性なのに男性同等以上に稼げる妻を持ったことに感謝しないと。

でも男はプライド的に、自分より稼いで安定している嫁にストレス感じるらしいですよ。

そんな旦那とは、いくら主が上手くやろうと頑張っても長く続かない。


主も旦那の性格を考え、更に旦那も主の性格を考えて生活できなければ上手くいかない。

主は気付いた。
しかし旦那が気付いて行動できなければ無理だ。

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うちも主さんちと同じような家計のやりくりしてます。


主人＞私 ですが。



家事は出来る方がやる、なら生活費も出せる方が出せばいいのでは？


今月は無理そうだから少し出してほしい。

今日は早く帰れるから私が家事をする。


とか、がっちりと固定しないでその時その時で融通利かせば済むのではないでしょうか？


お子さんが産まれても、未満児の時は主さんの負担は多いかもしれませんが、今現在家事をやってくれてるご主人なら育児もきっとしてくれますよ😄


頭がいい主さんがご主人をうまく転がせばいいんですよ😉


『あなた、いつもありがとう❤』って。

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財布は別って概念がなかったから困惑してる。
嫁に全部預けて小遣い貰うだけちゃうのｗ

でも普段の仕事なり家事なりに感謝の言葉が足りないのはアウトだろ。
仮に形式的でも対人関係の基本じゃん。
それしてたら占有面積だの言わんかったと思うよ、ガキくせえけどｗ

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男女関係無く、家事分担は収入分担に反比例すべき

よって、主が金を多く出すか、家事分担を増やすのが筋

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ご主人の家事負担が増えたなら生活費を主さんが増やしてあげた方が良いと思うなぁ…
貯金額もそれぞれ同額なんですか？主さんが多めに貯金しているなら生活費は折半でも良いと思いますよ。
部屋は主さんの個室な訳では無いですよね？必要があれば必要な人が使う、と決めたら良いと思います。
お財布が別々の家庭って、育児の最中の生活費ってどうするのですかね？仕事復帰された後、子供の養育費も毎回折半するのかしら？

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寝室を別々したら

部屋が平等になるよ

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主です。みなさんのコメントとても参考になりました。たしかに『ありがとう』感謝の気持ちをもっと示さなきゃいけないですね💧

クリーニングやゴミ出しなんかも当たり前に旦那がしてくれてて、、、。

あと貯金は一緒にはしてないんです。私は私で、旦那は旦那で、でも生活費も出し渋るくらいだからいくら貯金してるのか不明です。
また家電や調理器具など買い物をするときにも『俺は必要ない』と言い通し、結局、私が買う…ということもありました。旦那だって使うのに。私の好きなお菓子などを共通の生活費から出すと『俺は食わないのに』といつまでも文句言われたり。共通の生活費から買ってるビールはほとんど旦那が飲むのに。
↓
文句を言われるたびに一つ一つ言い返すと最後には『お前はケチだ、俺に金出させればいいのか！』と怒られます。どっちがケチなんだか…。

経済的なゆとりがあれば心のゆとりも出てくるかな。　
あっ　家事をしてくれることに関してはちゃんと感謝しないといけませんね。そうするとお金のケンカもちょっとは少なくなるかな?　

• << 14 すみません、主さんちょっと細かいかも💧 しっかりしてるんだろうけれど… ご主人もかな❓ 相手に認められたければ、まず自分から。 黙って払って、家事にも感謝してみては❓ ご主人も自分の足りない部分に気付いて、一念発起しないかな✨ もしかしたら相性がよくないかもしれませんね… うちはお互い言わないです。 まぁ、もっときちんとしたほうがいいかもしれません💧
• << 15 そんなの夫婦と呼ばない… なんで結婚したの？そんなに自分の事だけ考えたいなら、ただ付き合うだけで良かったのに。 ハッキリ言って、結婚向いてませんよ お互い似たモノ同士過ぎたのかも知れない。
• << 16 普段からコミニュケーションとれてれば、自分ばかり損してるなんて思わないし、相手にも思わせないと思いますよ。 忙しさがお互いイライラさせてるのかもね。 今度、休日合わせてのんびりゆったり過ごしてラブラブな時期を思い出しましょ😄
• << 18 どうして財布分けるんでしょうね？ 夫婦なんだから、収入の差とか関係なく合算して支払いやら貯金やらしたらいいのに。 家事はお互いにできる方がやるようにしたらどうですか？きっちり分担しようとするから余計不満になるんですよ。 夫婦二人とも、自分が相手より損したくない！って感じに見えて、何のために結婚したのかわかりません。 支え合って、お互いがお互いの負担を減らして生活するのが夫婦なんじゃないんですか？

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うーん、旦那さんは主さんにコンプレックスが強そうだし、
主さんは知らずに上から目線になってるかもしれませんね。
何も言わなくても、単純に主さんの方が帰りが遅いとか、家でも仕事するとか、っていうことで、旦那さんは自分を卑下しちゃうかもしれません。

旦那さんの心の持ちようが大きいけど
主さんも旦那さんを好きなことをしっかり伝えて自信持てるようにして、その上で家事や家計の話ができるといいかなと思います。

お互いの性格によるだろうし、難しいかもしれないけど…
応援しています😃

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>> 12 主です。みなさんのコメントとても参考になりました。たしかに『ありがとう』感謝の気持ちをもっと示さなきゃいけないですね💧 クリーニングや… すみません、主さんちょっと細かいかも💧
しっかりしてるんだろうけれど…
ご主人もかな❓

相手に認められたければ、まず自分から。

黙って払って、家事にも感謝してみては❓

ご主人も自分の足りない部分に気付いて、一念発起しないかな✨

もしかしたら相性がよくないかもしれませんね…

うちはお互い言わないです。
まぁ、もっときちんとしたほうがいいかもしれません💧

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>> 12 主です。みなさんのコメントとても参考になりました。たしかに『ありがとう』感謝の気持ちをもっと示さなきゃいけないですね💧 クリーニングや… そんなの夫婦と呼ばない…
なんで結婚したの？そんなに自分の事だけ考えたいなら、ただ付き合うだけで良かったのに。

ハッキリ言って、結婚向いてませんよ

お互い似たモノ同士過ぎたのかも知れない。

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>> 12 主です。みなさんのコメントとても参考になりました。たしかに『ありがとう』感謝の気持ちをもっと示さなきゃいけないですね💧 クリーニングや… 普段からコミニュケーションとれてれば、自分ばかり損してるなんて思わないし、相手にも思わせないと思いますよ。



忙しさがお互いイライラさせてるのかもね。


今度、休日合わせてのんびりゆったり過ごしてラブラブな時期を思い出しましょ😄

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可笑しい。
夫婦ってよりルームシェアしてるみたい。

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>> 12 主です。みなさんのコメントとても参考になりました。たしかに『ありがとう』感謝の気持ちをもっと示さなきゃいけないですね💧 クリーニングや… どうして財布分けるんでしょうね？
夫婦なんだから、収入の差とか関係なく合算して支払いやら貯金やらしたらいいのに。
家事はお互いにできる方がやるようにしたらどうですか？きっちり分担しようとするから余計不満になるんですよ。

夫婦二人とも、自分が相手より損したくない！って感じに見えて、何のために結婚したのかわかりません。
支え合って、お互いがお互いの負担を減らして生活するのが夫婦なんじゃないんですか？

• << 20 あ、、、たしかに自分ばかりが損したくないという気持ちはあります。私が働いて稼いだお金なんだ、という気持ちもありますね。たぶん旦那も。 ちなみに私の妹は専業主婦で旦那さまの稼ぎのみで生活してます。子供も二人いて家も建てていて、うちとは違うなあ…といつも感じてました。妹は贅沢なんかできないよ～と嘆いていますが、夫婦で支えあってるなあと感じます。　 それぞれの家庭で違うとは思いますが、やはり私が専業主婦ならつつましいながらも仲良く生活できるかな?　 いや、でも経済的にはやはり厳しい。　 助けあうっていう気持ちが大事ですよね、、、。

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旦那さんの劣等感からなんですかね(;´▽`)？大人気ない


でも、主さんも心がすこーしささくれ立ってませんか？


これまでのお話から、お互いに感謝の気持ちや譲り合いが欠けてきているように思いました。


話し合って最低限のルールを決めた方が良いかもしれません。
それと、旦那さんが正規採用に向けて頑張る意思が本当にあるのかも気になります。


仮に貴女が生活費を多く出すにしても、彼がそれに甘えるようになっては良くありませんから(;´へ`)

• << 21 そうですね、正規採用にむけて勉強してほしいんだけど、勉強はあまりしてないんです。そのことを言うとまた機嫌が悪くなり、ケンカです。 旦那は高卒なので、本当に厳しいらしいです。筆記試験が難しいみたい。別の道も模索してるようですが、民間の正社員より臨時の公務員のほうが待遇がいいんです。大企業は違うと思いますが。 話がズレますが、やっぱり学力とか学歴は大事なんだなあと思いました。　 それが経済力にもつながると思いました。

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>> 18 どうして財布分けるんでしょうね？ 夫婦なんだから、収入の差とか関係なく合算して支払いやら貯金やらしたらいいのに。 家事はお互いにできる方がや… あ、、、たしかに自分ばかりが損したくないという気持ちはあります。私が働いて稼いだお金なんだ、という気持ちもありますね。たぶん旦那も。

ちなみに私の妹は専業主婦で旦那さまの稼ぎのみで生活してます。子供も二人いて家も建てていて、うちとは違うなあ…といつも感じてました。妹は贅沢なんかできないよ～と嘆いていますが、夫婦で支えあってるなあと感じます。　

それぞれの家庭で違うとは思いますが、やはり私が専業主婦ならつつましいながらも仲良く生活できるかな?　
いや、でも経済的にはやはり厳しい。　
助けあうっていう気持ちが大事ですよね、、、。

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>> 19 旦那さんの劣等感からなんですかね(;´▽`)？大人気ない でも、主さんも心がすこーしささくれ立ってませんか？ これまでの… そうですね、正規採用にむけて勉強してほしいんだけど、勉強はあまりしてないんです。そのことを言うとまた機嫌が悪くなり、ケンカです。
旦那は高卒なので、本当に厳しいらしいです。筆記試験が難しいみたい。別の道も模索してるようですが、民間の正社員より臨時の公務員のほうが待遇がいいんです。大企業は違うと思いますが。

話がズレますが、やっぱり学力とか学歴は大事なんだなあと思いました。　
それが経済力にもつながると思いました。

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まあ正直さ、財布分けるって、何でそうするか意図が丸見えじゃん。
別れとか個人の経済力、発言力を意識してるとしか。
まあみんなそれは意識はしてるけど、
だからこそ今の旦那の不満もよく分かる話なんだよね。
そのスタイルでいくなら、お互い言われる前に空気を読む性格じゃないと無理だろう。

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共働きであるなら家事も協力するのが道理だと思います。

もし、旦那さんの言う通り主さんが多く出すのであれば
旦那さんが家事をするなど、何かしら家庭での仕事を負担すべきかと。

私が今同棲して共働きしていて、
相手が私よりも稼ぐので多く負担してもらっています。
代わりに家事は私がやっています。

多く負担するということは、それだけ財布の自由が縛られることだと思います。
逆に私は多く負担してもらっている代わりに何ヶ月に1回とかですが
何か欲しいものを買ってあげたりなどしてます。

こういう感じで多く負担する代わりに、何かしてくれるならという条件つけたら引き下がるのではないですかねー。
現状の不満を聞いている限りではｗ

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相手が貯金しているかどうか把握していない事にびっくり。
子供のいない内がためるチャンスなのに。
常にお金の事で気まずいって家にいても落ち着かなくて嫌だなぁ～。

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うちも共働きです。

うーん…私としては、旦那さんの気持ちの方が分かるかも💧
主さんの仕事が忙しくて、家事は平等ではなく、旦那さんの負担が大きいんですよね？なのに、出す金額は同じ。
つまり、仕事した分（残業代とかも）は全て主さんのお小遣いになるけれど、旦那さんは何も得る物がないわけです。家事だけは増えたのにね…。これじゃ不公平じゃない⁉

男のプライドって女には面倒くさいけど、そこは一応守ってあげないと。
旦那さんからしたら、主さんの方が稼いでて、自由になるお金も多くて、仕事で忙しいからと家事まで押し付けられたら、やっぱ辛いんじゃないかなぁ。
それを向上心に繋げられないなら残念な人だけど、ただ、働きながら試験勉強して…ってとっても大変と思いますよ💧
主さんが上手くおだてて、協力して、時間作ったりしてあげられませんか？主さんは嫌かもしれないけど、そっちの方が良いと思うんですが…。

沢山の方が別のお財布に異論を唱えている中、お金のことにはあまり触れていらっしゃらないので、このまま貫きたいのですよね？なら、せめて収入の何割って決めるのはいかがですか？それなら平等に金額の差ができるし、旦那さんの家事の不満も減るかもですよ。

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ご主人は仕事・家事をこなし、正規採用に向けての勉強も必要なんですよね？

それだったらパソコン部屋をご主人の勉強部屋に変えるとか…。

パソコンはお子さんがまだ居ないならリビングではダメですか？資料が多いとか周辺機器が色々あると難しいと思いますが。

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お財布別々っていうのは
公務員同士には良くあることですよね😅

私はやったことないけど…


早く旦那さんに正規採用になってもらいたいですね✨
でも、学力や学歴だけが大切な訳ではないと思います。

思いきって
旦那さんは民間目指してみては⁉
民間には官公庁にない良いものたくさんありますよ💡
確かに公務員の方が金額的には良いかもしれませんが
生きる力として学べる場が多いと思いますので✨

私は官公庁から民間行きましたが、転職して良かったと思っていますも😌

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長々とすみません。

参考になるかわかりませんが、我が家のことを書きます。
我が家は二人とも正社員、旦那の方が少し多いです。
給与はボーナスも含めて合算し、そこから各給与額の約１割をお小遣いにしています。残業代等の頑張った分は、家計にも個人にも反映されます。なので、両方の励みになります。食費等の家族の出費は家計財布から出し、個人用とは分けています。子供にかかる費用や貯金もそこから払っています。
うちは今の所、これで上手くいっています。


主さんは旦那さんより稼いでいて、仕事を持ち帰りながらも頑張られているのは、凄く尊敬します。
ただ、本文を見ての、正直な感想は…
主さん、ちょっと旦那を下に見てない⁉
です。
家事してもらって感謝するのは当たり前だし、金額にそんなに差があって、旦那さん家事頑張ってくれてるなら、もう少し出してあげてもバチはあたらないよ💧それに、主さんが金額増やしたら、お菓子買っても文句言われないんじゃない？
「仕事ならパソコン部屋使っていいよ」って、仕事以外じゃ使っちゃ駄目なの？最近は家のパソコンで仕事は禁止してる所が多いし、それじゃ旦那はその部屋使えないよね…。

お金を出すか、労働で支払うか。両方が助け合って、思いやって生活できるようになると良いですね。折角夫婦になったんですから。

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25さんに同意です。

うちも共働きですが、生活費も家のローンも私が100％出しています。夫は自営で収入が不安定だからです。
その代わり、時間に融通がきく夫が家事の大半を受け持ってくれていて、家族へのサプライズなプレゼントなどは100％夫の担当です。
うちは上手くいってます(^_^)

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主です。みなさんのコメントから、けっこうご夫婦の給料は合算してたり、収入の多いほうが生活費を多くだしたりしているみたいですね。　　

財布は一緒に小遣い制にしたいですが、収入にちょっと差がありすぎて今さらしにくいなあ…というのが私の本音です。
旦那がこれで私の収入をあてにしはじめたらイヤなんです。　

給料は自分が努力して得た対価だと思うから、旦那ももうちょっと正規採用にむけて努力してほしいなとついつい思ってしまいます。でも旦那のことを仕事に関しては、下に見てるかもしれません…。

家事に関しては旦那のほうが努力してますね💧。
片付けや料理のことを私がいろいろ言われることが多いです。
もしかしたら私が男なら何も言わず、生活費多く出してたかもしれません。

ところで小遣い制のご家庭はみなさん自分の個人的な買い物はどうしていますか？
化粧品やら服、バッグ、美容院、飲み会、ランチ…すべてパートナーに相談はしづらいですよね？　

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>> 30 仕事の対価って、仮に夫が稼いできて、逆にそれを言われて生活費を少しも融通してもらえなかったらどうなんでしょう。男も女も関係ないんでは⁉
そして奥様が働いてるぶん、家事を負担してる分の夫の対価はどうなるんでしょう(・・?
あなただって夫が家事を負担してくれる部分があるから、ﾌﾙに思いっきり働けるんです。

そこまで言うなら家事もきちっと半分にしたらどうですか。
どうしてこういう状況で結婚したんでしょうか⁉
不思議です

結婚早すぎたのでは

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たしかに家事にもその分の対価があるかも、ですね。
仕事がきつくて、やめて専業主婦になりたいなあ…って思うこともありますが、そう簡単なことじゃないですね💧

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公務員試験に高卒は厳しいよ。正規公務員だけど、自分含め周りの正規採用は四大卒の若い人ばかり。
彼氏が何歳かわからないけど、もし既卒高齢で高卒ならこれから受かる可能性は限りなく0に近い。年齢制限もあるし。収入が増える可能性も少ない。

だから財布は一緒にするべきじゃないし、お金を多く出す必要も無い。主さんの主張は正しい。
財布一緒にしたら絶対主さんの給料アテにしだすよ。

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夫婦と言うより同居人ですね
一緒に生活しても意味ないし、離婚すればいいのでは？
自分が約束を破り旦那に押し付けているのに反省も感謝もしないのが悪い
相手の稼ぎだの試験だのを批判して問題をすり替え正当化しようとしているのが最悪

旦那を見下し、女性としての可愛げや心遣いを忘れたらおしまいですよ

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公務員て、自分の払いはちょっとでもケチろうとするよね。
予算は平気でどんどん積み上げて年度末に不要な帳尻合わせするのにね。
人の金使うのはとことんまで図々しい。
まさに旦那さんはそういうタイプですね。
一生臨時でいて欲しいわ。

主さんが7万多いとのこと。そこから1万を自分専用貯金に抜いて、残り6万を家族の為の貯金として手の出せない形にしてしまってはどうでしょうか？それなら旦那さんの不公平感も少しは減るかな。
手取り多い方が小遣い多いの当たり前だしね。奥さんが仕事している間家事するのも当たり前と思います。

子ども生まれる前に離婚した方がいいんじゃない？？？

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そうですね(;´∩｀)奥さんの収入が多いようでしたら…。

ちょっと旦那さんの言葉にはカチンときましたが、まあそのとおりだと思います。

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夫婦じゃなくて同居人みたいな感じ‥なんか切ないな‥😔

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私も離婚した方がいいと思うな。

子供つくらないうちによく考えた方がいいですよ。

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一部の方がおっしゃっているように、そもそも二人の収入を別々に管理していることが理解できません。
夫婦(家族)なんですから、二人の収入がその家族の収入ですよね？
まずそれをひとまとめにして、そこから生活費を出すんもんじゃないんですか？
夫婦どちらが管理しても構いませんが、計画的に遣える方が管理すればいいと思います。
一般的には奥様が管理している家庭が多いですね。

自分が稼いだ収入は自分のもの…という考えを持っている以上、おそらくうまくはいかないでしょうね。

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質問✋何で結婚したのですか？
何人かの方もおっしゃっていますが、夫婦というよりも同居人ですね
自分の収入は自分のもの
同居人ならそうですね
でも主さん方は夫婦です
結婚したらいくら稼ごうが、自分の収入は世帯の収入で共有財産なんですよ
別々に貯蓄しても個人のものではなく共有財産なんですよ
お互いに協力しあって得た収入なんですよ
収入が違ってもお互いに扶養する義務があるんですよ
お互いに協力して生活を営むんですよ
家事も然りです
そうやってお互いに足りない部分を補いあいながら思いやりあい感謝しながら一緒に共同で家庭を築き上げていくんですよ

もちろん家庭の形はそれぞれなんで主さんのような形を否定する気はありませんし、それでお互いにうまくいっているのならいいのですよ

ですが、主さん夫婦はそうではないようで…
財布が別々がために個人主義になって損得勘定がでてきて夫婦としての根本的なところが足りないように感じます

どうしても財布別々で自分の収入は自分のものというのを変えれないのなら、せめて同額を家庭に入れるのではなく、収入の何割というふうにした方が平等ではないですか？
そしたら家事も割合的な感じでできる人ができる時にするようにしても納得できるんじゃないかな？

もちろんそれを当たり前とするのではなく、自分の足りない部分を補ってくれている相手に対する感謝をお互いに忘れてはいけませんね

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人それぞれですが男性はプライドが高いです。妻が自分より収入が多く、帰宅しても仕事をしている。旦那さんも面白くないのでしょう。
出来る家事をこなしてから仕事に取りかかるとか何処かで線引きが必要かもしれませんね。
旦那さんが勉強しやすい環境にするのも一つの方法かもしれない。
若しくは公務員に限らず、民間の企業を目指すか。一度、旦那さんと話し合ってみたら如何でしょうか？
旦那さんに感謝を忘れずに。お菓子は主さんが出すのが自然ですよ💧

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旦那さんの家事を減らす工夫をする

あなたが出来ないなら居ないときにダスキンさんにお願いしとくとか野菜とか食材は宅配にするとか

たまに外食してお礼をいうとか

ストレスをお互い出さないと

旦那さんも気持ちの余裕ができたら、試験勉強も出来るでしょう

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これで子ども産まれたらどうなるんでしょう？
結婚したらすべて共有財産なんじゃないんですかね？
子どもにかかるお金にも誰が出すかで揉めるんでしょうか？
なんか、すごく変わったご夫婦ですね💧

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私は主さんの気持ちがわかります。現に我が家も、お財布二つでした。子供ができて退職したけど、前職の時は旦那より10万くらいたくさんお給料もらっていて、生活費は折半でした。ただウチは旦那が早朝から深夜まで働いていたので、家事は全部わたしがしてました。子供が生まれて、育休、復帰後の時短勤務、退職・転職で給料半分になったりして、給料の格差は是正？されました😁
以前かっちり色々分けてたときはギクシャクしてましたが、今はある方が出すくらいになって、家事もなるべく助け合ってやる…くらいに、ゆる～くなって、夫婦仲もだいぶ改善されました。
やっぱり最初は、独身時代より生活レベルを下げたくない、損したくない、と意地になってたけど、段々なあなあになってきました。主さんも少し肩の力を抜いて、片目つぶるくらいの気持ちで。あと、大袈裟なくらいに旦那さんに家事のお礼を言っとくと、旦那さんの気持ちも少しスッキリするかも。感謝を態度で表すって案外大事みたいです💕

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逆だったらどうするでしょうか。

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本当の話、財布別夫婦の離婚率、夫婦不仲率は財布を一つにしている夫婦より高いそうです。

やはり、どちらが多く出すとかで諍いが起き、妻が妊娠して稼げなくなったら、厄介者やタダ飯食らい扱いが始まったり･･･。

子供が生まれても、諸費用の払いで諍いが･･･。


賢い奥様は旦那様の収入のみで生活し、ご自身の稼ぎは夫婦の貯金にされてありますよ。

高額な買い物をする時は、ちゃんと配偶者と相談してから購入する･･･みたいな。

夫婦で財布を別にして個人的に貯金していても･･･
離婚した時にはその貯金を折半しないといけないんですから、ハッキリ言って意味ないです。

また、ランチだの、化粧品だの、欲しい物や遊びも我慢出来ないのであれば、やはり結婚すべきではないと思います。

結婚したら、欲しいものだって我慢しなければいけない事もありますし･･･
化粧品だって、夫が許せる金額の物になるでしょう。

そうやって相手と折り合いを付けていくのが結婚生活ではないでしょうか？

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ご存知だとは思いますが･･･

個人財産と認められるのは独身時までの貯金
個々の私物(洋服や小物類等)
親の遺産
交通事故や病気で頂いた保険金や慰謝料


婚姻後の収入&大きな買い物は共通財産です。
どんなに稼ぎに格差があろうとも、パートナーがゴネて裁判になれば、裁判官は折半を基本とします。

･･･だから、共通財産でケンカするなんて勿体無いと思います。

ライフプラン表を作り、夫婦の在り方を考え、貯金についてもハッキリさせるいい機会ではないでしょうか？

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主です😄

ありがとうございます💡

やっぱり家事をしてもらうことにしっかり感謝して生活費ももう一度二人のために考えようと思います。

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いいじゃん それっくらいだせば

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