生きてる意味無し ダメ人間

あまり考えたくないから寝ようと思って布団に入ってますが寝れません。
何でこんな人間になっちゃったんだろうな…いつから狂ったんだろう。
普通に親に愛されて育って、結婚して幸せな家庭を築いてる方が羨ましい。
私がばかだからダメだったのかな。頭良かったら人生変わってたのかな。愛されたのかな。生きてるってなに？家族ってなに？愛ってなに？何もわからない。何で体調悪いの？どこも悪いとこはないはず。何で毎日苦しいの？こんなに苦しいなら死んだ方が楽になれると思ってしまう。私が死んでも誰も悲しまない。厄介な奴が消えたと喜ぶ？世間体大事だから嘘泣きする？こんなだめな人間でごめん。遺伝子突然変異してごめん。でき損ないでごめん。恥ずかしい思いさせてごめん。生まれて来なきゃ良かったね。お腹の中で死ねば良かったね。そしたら綺麗な思い出だけが残ったのにね。

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>> 1 産まなきゃ良かった、お前は病院で取り違えられたんだ、うちの子がこんなバカなはずがない、お母さんが浮気して出来た子供だ、親は子供を選べない、何も出来ないダメ人間、取り柄一つない、


もう聞き飽きたよ。わかってるよ自分でも。
親戚みんな頭がいい。偏差値高い高校大学行って、立派な職業に就いて。お父さんお母さんの子供があんなバカな学校行ったら恥ずかしいに決まってるよね。ショップ店員なんて笑われるね。ごめんねダメな子で。
いないほうがましだったね。女の子いらないしね。
頭がいい男の子だけで満足だったんだよね。でも期待にそいたくて、愛されたくて頑張ったんだよ。でもお父さんお母さんが私を見てくれることはなかった。成績あがっても手伝い頑張っても誉めてくれることはなかったよね。ありがとうって言われたこともないや。抱き締められた記憶もない。私は何のために生まれてきた？義務だから衣食住だけ与えてた？愛情もらってないよ。

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好きな事や趣味はありますか？
今なくても過去に好きだった事とか…
夢中になるくらい自分が楽しいと思う事があるか無いかでは凄く違った生き方が出来ます！
それを知って欲しい。

• << 5 レスありがとう… 趣味…ないです。暇さえあれば考え事ばかりしてます。自分の存在価値とか、楽な死に方とか、、、過去に好きだったのは親友と遊ぶ事です。親友といれば何しても楽しかった。家では居場所がなかったけど、親友は私を一人の人間として見てくれていました。こんなだめな私を認めてくれた唯一の人。その人を失ってから立ち直れないです。もう彼女のところに行きたいです。楽になりたい。何のためにこんな苦しい思いまでして、必要とされてないのに生きていなきゃいけないのかわからないです。

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助けてあげられなくてごめんね。何であの時別れたんだろう。一緒にいれば死ななかったかもしれない。今、笑っていたかもしれない。後悔してもしきれない。大丈夫って言葉、信じなきゃ良かったよ…何であの手を離したのか、私のせいだよね。
笑顔で別れたあの時の顔が忘れられない。嘘をついたの初めてだったね。何で辛いって泣きついてくれなかったの？あの時にはもう決意してたの？おばあちゃんになっても仲良しでいたかった。誕生日がくるたびに、どんどん離れてく気がするよ。もう私もそっち行っていいかな？辛いよ、苦しいよ、もう耐えられそうもないよ。気持ちがおれるたびに手紙見てる。メール見てる。プリクラ大事にとってあるよ。大丈夫だよって言って欲しい。何でかわからないけど、大丈夫って言われるだけで安心できた魔法の言葉。もう誰も言ってくれない。こんな私でも大好きって言ってくれたのあんただけ。認めてくれたのあんただけ。あんた無しじゃ生きられないよ。乗り越えられない。そばにいきたい。

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>> 3 好きな事や趣味はありますか？ 今なくても過去に好きだった事とか… 夢中になるくらい自分が楽しいと思う事があるか無いかでは凄く違った生き方… レスありがとう…
趣味…ないです。暇さえあれば考え事ばかりしてます。自分の存在価値とか、楽な死に方とか、、、過去に好きだったのは親友と遊ぶ事です。親友といれば何しても楽しかった。家では居場所がなかったけど、親友は私を一人の人間として見てくれていました。こんなだめな私を認めてくれた唯一の人。その人を失ってから立ち直れないです。もう彼女のところに行きたいです。楽になりたい。何のためにこんな苦しい思いまでして、必要とされてないのに生きていなきゃいけないのかわからないです。

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俺が生きてる理由は、やっぱり
健康で生きることが結局の
ところ親(兄弟)へ対する
親孝行だと思うからかな。

逆を言えば、死ぬことは
特に母親にこの上ない悲しみ
と苦しみを与えてしまう
ことになると思う。

自分だけの命じゃないから

っていうのは、最近すごく
思うようになりました。

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>> 6 レスありがとう…
愛されて育ったんですね。お母様も貴方も幸せですね。羨ましいです。
私は貴方と同年代だけどそうは思えなくて、、親にはこんなダメな人間で申し訳ないという気持ちと、産まないでほしかったという気持ち、複雑な感情です
一度でもいいから親に抱き締めてもらいたかったです。無償の愛なんて嘘。親に愛されない子供もいます。否定されて育ったので、自分でダメな人間だと自覚してるけど、親以外にも否定されると、本当に本当にクズ並みにダメな人間なんだと思い知らされます。生きてる意味…あるのかな…

• << 9 そこまでの気持ちがあるならご両親に気持ちの全てを正直に伝えてみたら？ 自分のご両親に抵抗があるなら親友のご両親とか。 人間って話をしてみると何かが進むよ。

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どうかな？
ミクルを見ていると もっと問題アリな
人が多いと思う

主の場合は自分の事をよく見ていると思う
(かえって見すぎなんだと思う)

此処をみてごらん(ミクル)
子供がいるにも関わらず 平気で浮気する
ひとがいるでしょ
それでもヘラヘラしてしている人が目立つよね

悪い事をしている何て 聞こえのいいこと
言っているけど
結局は自分の事しか考えてない 感じの人

そんな人と比べたら 主なんて全然生きてる価値
あるように 思う

主は頑張り過ぎなんだと思う
だから 空回りしちゃうんじゃない？

頑張ってそれでも 頑張って
失敗しちゃうなら もう少し力を抜いて
やってみたら 上手くいったりするんじゃない？

考え過ぎないように
気楽にいきなよ

• << 10 レスありがとう。 浮気してﾍﾗﾍﾗしてるような人、許せないです。親友の一番の悩みは私と同じ家族のことでしたが、最終的には信頼してた彼氏に裏切られた。彼氏はどこでもいい顔して親友利用して、親友が亡くなっても笑ってた。葬儀に来ていたのも見ましたが、知らない女に迎えにきてもらい、手を繋いでいました。親友を殺したあいつは一生許せない。私は直接あいつに親友の気持ちをぶつけましたが、あいつは親友の死を何とも思ってない。今でも遊びながらﾍﾗﾍﾗ生きてます。 あいつよりはましかもしれません。でもあんな奴と比べても自分が余計に惨めになるだけでした… 前を向こう、親友のためにも私が代わりに生きなきゃって、辛いながらも自分を奮い立たせてきました。でも頑張れば頑張るほど空回りして、自分で自分追い込んで、また辛くなって。その繰り返しで…最近は毎日泣いています。どうしたらいいんでしょうか…病院に行ってた時期もありましたが一向に良くならず薬も増えるし副作用もあるし、余計に体調悪くなったような気がして、気が重くなり、心療内科高いしお金も無駄なような気がして行かなくなってしまいました。 波はあったものの、物心ついた頃から病んでいました。もう20年、こんな自分と付き合ってきてます。この先もこんななら、お先真っ暗です…深く考えすぎているんでしょうか。仲良く買い物してる親子、家族を見ると羨ましくて仕方ない。未だに諦めきれない情けない。すっぱりあきらめて一からやれればいいんだろうけど…もう頑張る気力がない。こんなレスごめんなさい。色んな感情が溢れてとまらない。

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>> 7 レスありがとう… 愛されて育ったんですね。お母様も貴方も幸せですね。羨ましいです。 私は貴方と同年代だけどそうは思えなくて、、親にはこん… そこまでの気持ちがあるならご両親に気持ちの全てを正直に伝えてみたら？
自分のご両親に抵抗があるなら親友のご両親とか。

人間って話をしてみると何かが進むよ。

• << 11 レスありがとう 親には自分の気持ちをぶつけたことあります。でも話になりませんでした。そんな事してきたつもりない。そんな事言った覚えもない、最終的にはじゃあ全部お母さん達が悪いんだね！もうそれでいいわ。と投げやりになり、逃げられます。私の気持ちを受け入れる気なんてさらさらないんです。もうだめだってわかってるし、私は何をしても愛されないってわかってるのに、今でも多分親に依存してますよね。親友の家もまた複雑で…お母さんいますが、離婚してるので本当のお父さんはどこにいるかわからないです。お母さんはバツ3で、ころころ男変えて、男に命かけて、娘である親友には無関心だった人。親友がお母さんの事で悩んでたのも何も知らないし、親友が亡くなってすぐ離婚して。それから2ヶ月もしないうちにまた新しい男作ってました。私は亡くなった親友の他には信頼できる友達はいないです。うわべだけの関係で、見せかけの友達。誰にも相談できなくて自分で消化しきれなくて、ここに書きました。ごめんなさいこんなレス。どんどん色んな気持ちが溢れだしてきてしまいます

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>> 8 どうかな？ ミクルを見ていると もっと問題アリな 人が多いと思う 主の場合は自分の事をよく見ていると思う (かえって見すぎなんだ… レスありがとう。
浮気してﾍﾗﾍﾗしてるような人、許せないです。親友の一番の悩みは私と同じ家族のことでしたが、最終的には信頼してた彼氏に裏切られた。彼氏はどこでもいい顔して親友利用して、親友が亡くなっても笑ってた。葬儀に来ていたのも見ましたが、知らない女に迎えにきてもらい、手を繋いでいました。親友を殺したあいつは一生許せない。私は直接あいつに親友の気持ちをぶつけましたが、あいつは親友の死を何とも思ってない。今でも遊びながらﾍﾗﾍﾗ生きてます。
あいつよりはましかもしれません。でもあんな奴と比べても自分が余計に惨めになるだけでした…
前を向こう、親友のためにも私が代わりに生きなきゃって、辛いながらも自分を奮い立たせてきました。でも頑張れば頑張るほど空回りして、自分で自分追い込んで、また辛くなって。その繰り返しで…最近は毎日泣いています。どうしたらいいんでしょうか…病院に行ってた時期もありましたが一向に良くならず薬も増えるし副作用もあるし、余計に体調悪くなったような気がして、気が重くなり、心療内科高いしお金も無駄なような気がして行かなくなってしまいました。
波はあったものの、物心ついた頃から病んでいました。もう20年、こんな自分と付き合ってきてます。この先もこんななら、お先真っ暗です…深く考えすぎているんでしょうか。仲良く買い物してる親子、家族を見ると羨ましくて仕方ない。未だに諦めきれない情けない。すっぱりあきらめて一からやれればいいんだろうけど…もう頑張る気力がない。こんなレスごめんなさい。色んな感情が溢れてとまらない。

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>> 9 そこまでの気持ちがあるならご両親に気持ちの全てを正直に伝えてみたら？ 自分のご両親に抵抗があるなら親友のご両親とか。 人間って話をし… レスありがとう
親には自分の気持ちをぶつけたことあります。でも話になりませんでした。そんな事してきたつもりない。そんな事言った覚えもない、最終的にはじゃあ全部お母さん達が悪いんだね！もうそれでいいわ。と投げやりになり、逃げられます。私の気持ちを受け入れる気なんてさらさらないんです。もうだめだってわかってるし、私は何をしても愛されないってわかってるのに、今でも多分親に依存してますよね。親友の家もまた複雑で…お母さんいますが、離婚してるので本当のお父さんはどこにいるかわからないです。お母さんはバツ3で、ころころ男変えて、男に命かけて、娘である親友には無関心だった人。親友がお母さんの事で悩んでたのも何も知らないし、親友が亡くなってすぐ離婚して。それから2ヶ月もしないうちにまた新しい男作ってました。私は亡くなった親友の他には信頼できる友達はいないです。うわべだけの関係で、見せかけの友達。誰にも相談できなくて自分で消化しきれなくて、ここに書きました。ごめんなさいこんなレス。どんどん色んな気持ちが溢れだしてきてしまいます

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