結婚前。お金、親について

ご両親の収入は?

• << 3 わからないです。 母親はずっと同じ工場でたぶん半日以上は働いています。 父親は何度か仕事を変えていて、現在は警備員のバイトです。 どんなに少なく見積もってもふたりで１０万はありそうですよね。

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ちなみに彼の両親はまだ50代、母親は平日パート（時間不明）、父親もバイトです。
持ち家はありますが定職についていなかったようで貯蓄なし、年金は……と大きな不安を持っていますが彼はわからずご両親に聞くのも(;_;)

さらに、彼の両親は田舎の方なので、２年ほどアパートで新婚生活を満喫したら当然私たちが家に戻ると思っています。
（嫌ですが…）
もし戻るにも、父親が亭主関白？でトイレは和式汲取、シャワーいらないなどを貫くため、私はリフォームしなければあの家には住めません。
（二世帯までできなくても、キッチン風呂を増設したい）
住みたくない家のリフォーム費用、これからの修繕費に加えてまさか生活費まで私たちが……？

あんなに楽しみだった結婚が、
お金や両親のことが心配すぎて怖くなっています。
彼はまだ詳しくは考えていない様子。
心配性の私がいろいろ考えすぎなのでしょうか。
結婚するのですからお金や両親のことを、彼（や両親）にもっと聞いてもいいのでしょうか。
みなさんは事前に話し合いましたか？
そんなことを言われたら悲しいですか？

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>> 1 ご両親の収入は? わからないです。
母親はずっと同じ工場でたぶん半日以上は働いています。
父親は何度か仕事を変えていて、現在は警備員のバイトです。

どんなに少なく見積もってもふたりで１０万はありそうですよね。

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>> 3

そうですか

結婚前にちゃんと聞きたい事は聞いて言いたい事は言っておいた方が良いですよ。

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お金の事は奇麗事ではないです。

結婚前に聞いておいた方がいいと思います。

彼が今携帯代や車の保険料を払っていることは非常識とは思いません💧

彼とご両親が話し合いで、うちに食費や光熱費を出す代わりにそれを彼が負担してたのでしょうから。

ただ、結婚したらそこまでは負担出来ないと彼やご両親に話す必要があります。
結婚してから経済的なことで子供もいるのに離婚…より、ちょっと角がたってもきちんと話し合いした方がいいと思います。

うまく相談出来るといいですね。

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それ以上の収入見込みないなら、現在の総収入で生活費を見積もりすればいい。家計やりくりが主ならば、まず実際に生活をしてみてからですよ。何事も人にきくまえに始めてみないとね。

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お金のことは重要です。

今のうちからちゃんと分けておいたほうがいいと思います。

ご両親もまだ若く働いているようですし、もし生活が苦しくて払えないようなら、携帯や車を1台にしてもらっては？

それができないならご両親にも頑張って働いてもらうしかないですよ。

主さん夫婦の生活を大事にしなきゃうまくいきません。

お金がなきゃ愛も薄れます。
愛だけじゃ食べていけません。

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再来月には結婚が決まっているんですよね。

今からお金のことでもめたくないですよね。

彼は一人っ子ですか？

義両親は車も所有しているようなので少しは蓄えがあるのでしょうか。

もし、年金も払っていない、貯蓄もない、一人っ子となると大変ですよ。

ご両親が病気になったり、お仕事を辞めた場合は援助せざるを得ないと思います。

同居とか経済的な面で息子を当てにしていたら、これから大変だと思います。

主さんもなるべく仕事を続け、お二人の貯蓄を増やした方が良いですよ。

現時点で彼の支援なしでやっていけるのかは確認してもらった方が良いと思います。

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ご両親のことがなくとも
家賃等を考えたら 少し厳しいように思います。

お子さんが生まれたら 退職なさるおつもりですか？

育休があるならば 辞めずに手当を貰いながら凌ぐことも可能です。

いずれにせよ 今時点は収入が高過ぎて市営には入れませんが ご主人のみに収入になれば応募出来ると思います。

ご両親も そのご様子では年金 国保をきちんと納められてるのかどうか…？

年金だけでは生活出来ませんし 固定資産税や火災保険など誰が払うのか…など。

介護保険を払っていなければ 手当も受けられないですよ。

それも認定によって微々たるものですし その他掛かる費用は自費ですね。

お子さんは もうしばらく作らず 出来るだけ多く貯金をされた方が 今後の生活にゆとりが出来ると思いますよ。

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みなさんありがとうございます。

やはりお金については大事ですよね。
聞きにくいことですがもう一度、彼と話し合ってみます。

田舎の方では、自分が面倒をみてやった子供
に将来は面倒をみさせるのが当然。老後の生活や介護、葬式は子供が出せ。
という考えが未だにあるようです。
彼も嫁は家に入るのが当然と思っていました。

もしかすると彼の父親もそんな考えのような気がして恐ろしいです…

これまで家に食費などいれていなかったのですが、それにしたってものすごくかわいそうな食事内容をきいていました。
（食パンのみ、白米と味噌汁のみ）

バイトであっても収入があるのですから、もしかすると父親が遣いきっている？
借金がある？
生活があまりにもかわいそうなんです……。

彼はふたり姉弟でお姉さんがもう隣県へ嫁いでいます。
貯蓄も借金もないとはきいています。（彼が把握するには）

今さら怖くて仕方ないです……

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ありがとうございます。

私は育休がとれます。
できれば１、２年のうちにと予定していました。
貯金もそこそこありますから、私たちだけならば生活できると考えていたんです。

父親は彼に頼るつもりで定職につかず貯金もしなかったのか、それともできなかったのかはわかりませんが……

私たちの子供や生活をがまんしてまで助けてあげなくてはいけないのかと、ため息がでます。

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じゃ結婚やめればいいよ。
ぐだぐだ言うよりいっそのこと結婚やめて別れた方が手っ取り早いのと違う？

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主さんたちも今後まったく親に頼らないと言うならそんな家族の相手を探して今の彼氏とは別れた方が一番良いと思うな。

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誤解招きそうだから書き足すけど、もしも今話し合いしたところでお互いが満足できる結果でなくどちらかが妥協するわけで今後蟠りでき上手く事柄が運ぶものも出来ないんじゃないか？と予想した上で別れたら、とレスしたんです。

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>> 14 そうですね。
冷静に考えれば、私は彼たちの当たり前に従うか、希望でいっぱいだった結婚を諦めるかしかないですね。

ものすごい内弁慶の父親で、挨拶にうかがった際にはまともなお話しができませんでした。
酔っているのだと思いましたが、違うそうです。
母親は常識があるよい方と思います。しかし父親にはあまり意見しない。（怖いから、というよりムダみたい）
彼も少し常識しらずで頼りない…

もうダメかな…
結婚って、希望や楽しみではなかったんですね。
とりあえずは彼と話し合いますが、入籍は待とうかと考え始めました。

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>> 15 希望や楽しみはたくさん持って結婚しますが それは生活基盤が伴わないとですよね。

お金のことは もう少ししっかり話し合ってから決めた方がいいですね。

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>> 16 ありがとうございます。

もちろん老後は…とは考えていましたが、
まさか今すぐ問題がでるとは。
自分たちの生活だけではダメですね、甘かったです。

父親は自分の意見のみを通したくて、
彼はなにも考えていないみたい…

私ひとりで気を遣ってきましたが、バカらしくなってしまいました。
結婚なんて早かったのかもしれません。

すみませんでした。

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>> 17 主さんのお気持ちはよく分かりますよ。

私も結婚前に主人の親のことで悩みました。
主さんのご両親は賛成されているのでしょうか？

うちは猛反対されました。
私自身も不安になり、結婚は一旦白紙にしました。

その後の主人の頑張りで、私の両親も納得してくれたんです。
義両親には仕送りをしていますが、自分達の生活も守っています。

主さんのところも彼次第だと思います。
これからについて不安な点を彼とじっくりと話し合ってみて下さい！
すぐに結論を出さなくても良いのですから。

自分の話ばかりになりましたが、結婚前に沢山悩み話あったことで、結婚後は揉めることもなく不安なことはその都度お互いに相談するようになりました。

主さんが納得出来る道を進んで下さいね！

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>> 18 ありがとうございます。

うちは早くに父を亡くしたので母ひとりです。未婚の姉がふたりいます。貧乏です。
因習的な田舎に嫁ぐこと、お金がないことを心配していました。
ですが彼は優しそうですし私の要領がいい方なので大丈夫だろうと、
注意する程度でそれほどは気にしていないようです。
私もうまくできると……
でも肝心の父親とは会話が成立しなくてそれから気が滅入ってしまいました。

誰にも言わないけれど、
これから私はにこにこ親の面倒をみて家でも外でも働いて、でも貧乏でしがない生活をするんだなぁと考えるたび涙が出ます。

彼は親と私に挟まれて困っているようです……
しかし両家顔合わせの場に父親はガストと提案し、なんとか母親が田舎の割烹料理屋に変えてくれました。
けれどそこも安くて大盛り！ な大衆食堂のようらしく私が心配したら、
彼は私たちがよくいく寿司屋に変更してくれました。
とても頼りない彼ですが、私のためにがんばってくれたのだと感謝しています。

いつも彼が黙りこんでしまうので話し“合い”にはならないのですが、
私の気持ちを伝えるだけでも違うのかな？
いくら優しくしても一方的に話すしかないため相当のワガママみたいで申し訳なくなってしまいます。

同じように悩んでも今はしっかり生活していると聞いて、少し希望がもてました。立派なご主人ですね。
ありがとうございます(^^)

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父親が偏屈でも、彼氏がしっかりしていたらいいんですよ😄
うちは旦那がダメ(優しくて穏やかだけど、親に意見できない性格💧)なので直接バトってきました💦
二世帯用の家も購入済みでしたが、同居拒否して親を追い出しました！鬼嫁かもわかりませんが、気にしてません💡自分たち家族が幸せに暮らすことが一番ですから😄
お金のことははっきり聞いた方がいいです。年金のことや将来の蓄えのこと、そして肝心の両親の考えを。わたしはハッキリと言いましたよ。「あなたと家族にはなったけど、あなたの両親と家族になったわけではない。戸籍をみてごらん。だからうちはうちで家族のルールを作っていく。話し合いしながらね。だからあなたの両親の家庭のルールに、何でも従うと思って貰っちゃ困る。」とね。
お金はなければないで、子供を後回しにすればなんとかなりますが、親の面倒をみるのが前提か否かぐらいはハッキリさせといた方がいいですよ。うやむやにして結婚して、離婚したら馬鹿らしいです。

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>> 20 ありがとうございます。

いま私が心配に思っていること、すべてを書いてくれたようです！
私の彼もとっても優しく穏やかでいい人です、が……(*_*)

顔合わせの場所も変えてくれましたし期待はしていますが、やはり私ががんばる必要がありますね。

なんでも親の言う通りにしなければいけないなんて、、とくに子供を後回し（生まれてからについても）にするなんて困ります！
私たちが一番大切にするべきことは、子供でいいんですよね。

• << 23 そうです、子供が産まれたらなんとしても子供の生活を守らなければなりません。 うちはお金の面での苦労はありませんが、価値観の押し付けや、子供の育児環境や教育、はたまたわたしの仕事についても自分達の言うことを聞かせようとしてきたので、その度ハッキリ主張してきました😄イイ嫁しようと思ったら、旦那を変えるしかないんですが、わたし達の旦那には無理だから、鬼嫁してます😅(イマドキの嫁って言われてます💦)でもまぁやる事(冠婚葬祭など)はきっちりやっていますし、疎遠にはなっていませんよ💡子供も可愛がってもらってます😄 まずは旦那さんを通して色々リサーチ＆足場固めですかね⤴

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私の場合、そこに義妹の携帯代【二十歳過ぎ】がありました。学生だったので、結局卒業までの1年以上払いました。今は、義親の携帯代、義家のネット代を払ってます。結婚前は、結婚したら支払わないと言う事だったから、毎月、三万以上携帯代に消えるのが苦痛でした。義妹が二万以上携帯使ってたので。今は、ネット代入れても二万以内で収めているようなので、私も黙ってますが。

よくよく話し合った方が良いです。お金の事でケンカは本当に嫌でした。

• << 24 それは納得いかないですね…… 二十歳すぎても払えないのなら使うな、と思います。親が払ってやるならまだしも…… 経済力がないのは仕方ないけれど本当に納得いかない……↓ 今でも払いつづけているのですね。 結婚したからもう払わないよ、で済むのならば初めから払っていませんよね(*_*) やはり全て一度には無理そうですから、保険料だけ電話代だけとか、妊娠するまでとか少しは妥協してみます。 私たちだって経済力がないので、子供のため（老後に迷惑をかけないためも）に貯金したいのになぁ…… お金お金と揉めるのは惨めですね、、

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>> 21 ありがとうございます。 いま私が心配に思っていること、すべてを書いてくれたようです！ 私の彼もとっても優しく穏やかでいい人です、が…… そうです、子供が産まれたらなんとしても子供の生活を守らなければなりません。
うちはお金の面での苦労はありませんが、価値観の押し付けや、子供の育児環境や教育、はたまたわたしの仕事についても自分達の言うことを聞かせようとしてきたので、その度ハッキリ主張してきました😄イイ嫁しようと思ったら、旦那を変えるしかないんですが、わたし達の旦那には無理だから、鬼嫁してます😅(イマドキの嫁って言われてます💦)でもまぁやる事(冠婚葬祭など)はきっちりやっていますし、疎遠にはなっていませんよ💡子供も可愛がってもらってます😄
まずは旦那さんを通して色々リサーチ＆足場固めですかね⤴

• << 25 たくましいですね！ あなたのように強くしっかり者の女性に私もなりたいです。 昭和は終わったんです。 今を生きているのですから、いまどきの嫁でなにが悪い、と思います…… 心優しい彼には親を傷つける？！ようなことはできないのかな↓ 鬼嫁、勝手な嫁と思われても、“やることはやる”が一番大切でしょうか。 なにもしなければ、ただのワガママ女…… やることをやってから、筋の通った意見をするよう努めます。

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>> 22 私の場合、そこに義妹の携帯代【二十歳過ぎ】がありました。学生だったので、結局卒業までの1年以上払いました。今は、義親の携帯代、義家のネット代… それは納得いかないですね……
二十歳すぎても払えないのなら使うな、と思います。親が払ってやるならまだしも……
経済力がないのは仕方ないけれど本当に納得いかない……↓

今でも払いつづけているのですね。
結婚したからもう払わないよ、で済むのならば初めから払っていませんよね(*_*)

やはり全て一度には無理そうですから、保険料だけ電話代だけとか、妊娠するまでとか少しは妥協してみます。
私たちだって経済力がないので、子供のため（老後に迷惑をかけないためも）に貯金したいのになぁ……
お金お金と揉めるのは惨めですね、、

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>> 23 そうです、子供が産まれたらなんとしても子供の生活を守らなければなりません。 うちはお金の面での苦労はありませんが、価値観の押し付けや、子供… たくましいですね！
あなたのように強くしっかり者の女性に私もなりたいです。
昭和は終わったんです。
今を生きているのですから、いまどきの嫁でなにが悪い、と思います……

心優しい彼には親を傷つける？！ようなことはできないのかな↓
鬼嫁、勝手な嫁と思われても、“やることはやる”が一番大切でしょうか。
なにもしなければ、ただのワガママ女……
やることをやってから、筋の通った意見をするよう努めます。

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>> 25 主さんは無駄使いするタイプではなさそうだし、来月から彼のお給料を管理しちゃえばいいかな、と💨その内訳を決める段階で、彼が両親を助けたい、と言えばそれは夫婦の話し合いで出せる金額を決めたらいいと思うんです。(現時点で生活援助が必要なら、彼のご兄弟からも平等に徴収すべきでしょう？)
結婚前からお金の話はいやらしいかもしれないけど、給料管理って話から話を詰めていくとスムーズにいくと思いますよ😄💡
ただ、ハッキリ言うと彼はかなり低収入の部類に入りますし親も裕福でなさそうですから、主さんも色々と我慢する覚悟は必要ですよ💦💦優しい彼は絶対に親は捨てれませんから💨今は良くても、親が病気やケガをしたり等でやむを得ず急にお金が必要になったりすることもありますし😱子供を持つためにも１、２年は共働きで備えれば大丈夫だと思いますが😅
うちもまさかの義祖父の介護補助が回ってきたり(介護していた義理叔母が骨折💧した為)思い通りにならない事はありましたが、出来る範囲で助け合ってきました😄イマドキ嫁をやらせてもらってますが、何でも感でも拒否はできないかなって思います💦それはそんな旦那を選んだ自分達の責任でもありますしね😅

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>> 26 ありがとうございます。
まず給料管理の話をしたんですよ。。
彼のお給料すべての使い道を書き出して、「どうかな？」と。
それでいいと彼は了承しました。

給料と貯金の口座が同じです。
現在親のために使っているお金は引き落としでしょうから、仮に毎月給料すべてを引き出したとしても、払えますよね……
貯金は数百万ありますが、そこからこっそり（？悪気はなく、考えていなかったのかも）払うつもりでいたのかと思うと悲しいです。
また、携帯電話のように安いものから冷蔵庫数十万まで、買うのはすべて彼です。
「一番安いのにしろ」と彼は事前に言うけれど、使いこなせもしない高額の最新に目移りするので制止するそうですよ。（父親が）
ちなみに母親は無駄遣いしません。父親もそういう場以外ではお金がないのでしません（できません）。

物が壊れた、ならお金が必要で、
誰かの体が壊れた、なんてなったらお金に加えて私たちの体まで必要になるのですね。

とてもブルーになってきました↓
彼のうちは周りに親戚だらけです。
私は親戚のほとんどが飛行機でいく距離なので、彼の親戚と普段からの付き合いは大変そう……

自分の主張ができるように、
やるべきことをやって、ちゃんとにこにこもして、がんばらなくちゃと改めて思います！

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>> 27 そうでしたか…それはちょっと主さんが辛いなぁ⤵今までずっと、彼氏さんが援助してきたのでこれからもずっとたかる気満々、というわけですね😅
まぁ、婚前の貯金は各自のものらしいので、そこから払う分は文句言えないかもしれません。(彼氏の貯金がなくなったら、払う必要なし)
結婚した日からはしっかり主さんがお金を管理して、彼の貯金はゼロだと思ってやっていくしかないかも💧まぁ、わたしなら彼氏の親が貧乏で図々しいなら、結婚も考えなおしちゃうかもなー…お金って大事ですよね😢謙虚なら助けてあげたいけど、そんな態度ならムカついて当然。お金もあんまりないなら働けなくなった時の生活費とか、貯めてないだろうし…同居で面倒みるなんて絶対嫌ですもんね😱わたしと子供の生活を脅かしてまで援助なんて絶対あり得ないからね、そんなのは年収🌕🌕万になってからしろ！ぐらい言っていいと思います。とにかく頑張りすぎないように。

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>> 28 ありがとうございます。

母親はお金がないなか質素に生活しています。
父親がまともに働かない上に亭主関白だから……と思うとかわいそうです。
仲良くなれたら食事やお買いものへ一緒に行きたいなぁと考えています(^^)

父親はもちろんたかる気まんまん、親の面倒をみるのは当然のようです。
貯金はないものと考えても、ぜったいに額を教えてはいけないと思います。

そんな家で育てば、彼にとってもそれが普通になりますよね……
彼の態度がはっきりしないようなら、最後に書いてくれたセリフを言うしかないですね。

本当は結婚を迷うときが多々あります。
ほかにも心配なことがありますから真面目に話してみて、それでも向かい合ってくれないようならダメですね……

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>> 29 大変でしょうが、頑張ってくださいね…
優しい慎ましいお母様とのことで少し安心しました。わたしの場合、旦那母がDVの義理父(もちろん亭主関白)の暴走をなかなか止められず、言いなりになる様子を見ていて段々軽蔑するようになってしまいました…夫婦は鏡とはよく言ったもので、違うようで似ているところもあるので本性がわかるまで2、3年は要注意ですよ💡
義理親のことがなければ、優しい旦那さんとはとても仲良しでいられるはずですから、なるべく衝突を避けつつ(忙しくするのがコツ。)幸せになってくださいね😄

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>> 30 ありがとうございます。

こちらの母親も父親には逆らわないようです……。言っても理解されず無駄だからです。
顔合わせの席で私の母親に話しかけられた彼の父親は「あ、う、……」しか言えませんでした。
私が結婚報告前に家へうかがっていた際にも挨拶さえ返すことなく部屋へ隠れていました。
ただの内弁慶なので、私が言いなりになると
は思わせないように初めからがんばります！

こちらはＤＶはなさそうです。そんなものまであったら大変ですよね……
よく耐えてがんばっていますね！
最初から強かったわけではないのですよね？
すごいな……
家を守る母親がたくましく朗らかであると素敵な家庭になりそうです。

愚痴や不安を話せる相手がいなくてひとり落ち込むばかりでした。
相手の親がムカつくとか彼氏がうじうじしているとか、私の母親や友人にはハッキリ言えないですね(^^;
少し言えば、環境違うから当然だ、じゃあ結婚やめれば、だ……

本当にやめようかと、もう全部めんどうだから車でどっか突っ込もうかと思いました。

でも、ここで聞いてもらえて助かりました。
ぐずぐずぐずぐずと愚痴ばかりでしたよね……
少し元気を取り戻した今となってはお恥ずかしいです。

もしかしたら彼や私が転職して裕福になるかもしれない、親が彼に頼らないと決意するかもしれない、貧乏や親なんてどうでもいいくらい子供がかわいいかもしれないです。

先のことばかり心配していないで、まずはふたりきりの新婚生活だけを楽しみにしてみます。
私もいつかはたくましく朗らかな人になりたいと思います。

ありがとうございます。

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はじめまして。主さんそれから彼氏さんに話してみたのでしょうか？

多分結婚した後も彼が親の支払いを負担しなきゃいけないのは、変わらないんじゃないかなと思います…。

二年くらいしたら、同居になるのはほぼ確定なのでしょうか？

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>> 32 はじめまして。
新婚さんなんですね(^^)

私たちは結局まだ話しをちゃんとできていません……

とりあえず年内くらいは黙って払い続けようかと思います。
そして、親元を離れ私たちは夫婦になったのだと彼が実感したようなら、もう一度切り出してみます。
今はまだお互いお母さん（お父さん）の子供、という気分ですから(>_<)

でも、確かに払い続けそうですよね……
子供ができたら絶対に厳しいのですが、だから打ち切る、となれば同居まっしぐらかと……

彼の父親はもちろん２年そこそこで戻ると思っていますが、私はにこやかに優しく「お互いのために(^^)」拒否するつもりでいます。

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