喧嘩ばかりだと離婚になるのは仕方ないの？

離婚しない夫婦は、いくら喧嘩をしてもお互いを尊敬してたり、一歩下がったり、歩み寄る努力が出来たり、相手を気遣ったり、相手に喜んでもらいたいと思ったり、そういう相手を思う気持ちがちゃんとあって、それが伝わっている夫婦です。(ま、子供の為とか訳あって離婚しない仮面夫婦は別として)


主さんみたいな夫婦は別れたほうがお互い幸せじゃないですか？


相手を思い遣る気持ちが欠如してるし、一緒にいる意味ないと思いますが。

• << 5 同意です。 それと嘘はつけなくても、他で相手を思い遣り行動したりすることは出来ますよね。 それに美味しくないとか嘘をつけないからとわざわざ言う事でもないです。 美味しいと言えないなら、わざわざ買って来てくれてありがとう、とか… 主さんだけが悪い訳じゃないです、お互いにだから離婚という結論は間違ってないと思います。 そりゃたくさん喧嘩しても離婚しない夫婦もいるけど、そういう夫婦は喧嘩を補える何かがあるのです。

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お互いウソとかつけない性格で
私は旦那が買ってきた手土産をあまりおいしくないと言い
旦那は私の作った料理に文句言う

思いやりが足りなかったのかな

でもウソはつけないんですよね…

• << 7 根本的に合わないんでしょうね。 相手の事は二の次で、まず自分。 お互いにケチをつけあって、イライラして…破綻して当たり前です。 お子さんはいらっしゃらないんですよね 別れて正解だと思います。

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尊敬はしていましたよ
私には絶対出来ない仕事をこなし
上場企業で働く旦那
旦那は私を美人だと下手褒めでいつも自慢だと

なのにうまくいかなかった

• << 11 何というか、、、 仕事が出来るとか見た目が良いとか、お互い対外的な部分のステータスしか尊敬してなかったのかなぁと感じますが…。 内面的に尊敬したり感謝したり理解し合えない人同士なら、どちらにせようまく行かないと思います。

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喧嘩してもうまくやっていける夫婦は普段はお互いを尊重しあってるんじゃないかな。

互いを否定することなく
日々相手に受け入れられてるという実感があれば、喧嘩して意見が食い違ったとしても
根にもつことなくまた仲直りできると思いますよ。

主さん夫婦はお互いを否定しあっちゃったんじゃないのかな？

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>> 1 離婚しない夫婦は、いくら喧嘩をしてもお互いを尊敬してたり、一歩下がったり、歩み寄る努力が出来たり、相手を気遣ったり、相手に喜んでもらいたいと… 同意です。

それと嘘はつけなくても、他で相手を思い遣り行動したりすることは出来ますよね。

それに美味しくないとか嘘をつけないからとわざわざ言う事でもないです。

美味しいと言えないなら、わざわざ買って来てくれてありがとう、とか…

主さんだけが悪い訳じゃないです、お互いにだから離婚という結論は間違ってないと思います。

そりゃたくさん喧嘩しても離婚しない夫婦もいるけど、そういう夫婦は喧嘩を補える何かがあるのです。

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①自分の意見を押し付け合うだけの喧嘩

と、

②仲良くする為に考え方の違いをぶつけ合う喧嘩

の違いじゃないですかね。

うちも最初は①のような喧嘩ばかりで、離婚の危機にも直面しました。

ですがそれが間違っている事を互いに気付いてからは、②のような喧嘩はしますが、離婚もせずとりあえず仲良くやっています。

無器用な人は、②のつもりでも①のような喧嘩になってしまうかも知れませんが、自分が一歩引いて相手を思い遣る気持ちさえ持てれば、仲良くしたいという根底の気持ちは伝わるはずですよ。

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>> 2 お互いウソとかつけない性格で 私は旦那が買ってきた手土産をあまりおいしくないと言い 旦那は私の作った料理に文句言う 思いやりが足りなか… 根本的に合わないんでしょうね。
相手の事は二の次で、まず自分。
お互いにケチをつけあって、イライラして…破綻して当たり前です。

お子さんはいらっしゃらないんですよね
別れて正解だと思います。

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旦那は論理的、私は感情的で
本当にお互いの気持ちや言い分が理解出来なくて
元旦那からは意味が理解出来ない
私の考えが全くわからないと言われ…
ショックでしたね

理系の彼を理解出来ず理詰めで情が薄く冷たいとしか思えなくなって

最初はお互いにない部分に惹かれたはずが最後はお互いにない部分が全く理解できなかった

合わなかったんですかね

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>> 8 私も言われますよ。
『あなたの言ってる意味がわからない』
『何が嫌なのか理解できない』
ってね。

そういうことを言う人には、プライドを突っついた言い方をすれば一発でオチます(笑)

『いや、君は頭が悪い人じゃないから、本当はわかってるんだよ。だけど自分がやりたい事を曲げたくないから、そういう風に言ってるだけ。だからいいよ、君の好きなようにして』

という感じで言うと、自分が賢い人間であると認められた事に喜びを感じるんでしょう。
とても素直に謝ってくれたりします。

喧嘩するにも、常に冷静に相手の感情を理解する努力をすると、極端に険悪にもならないし、自分にも気分の良い結果が見い出されるものです。

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男女は脳が違うから、わからなくて当たり前。お互い持ってないものに惹かれて結婚したと思います。恋はいつかさめて愛情に変わる。主さん夫婦は、うまく愛情に変えられなかっただけでしょう。
女性はマイナス思考になりがちで、男性はプラス思考の女性が好きみたいですね。

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>> 3 尊敬はしていましたよ 私には絶対出来ない仕事をこなし 上場企業で働く旦那 旦那は私を美人だと下手褒めでいつも自慢だと なのにうまくいかな… 何というか、、、
仕事が出来るとか見た目が良いとか、お互い対外的な部分のステータスしか尊敬してなかったのかなぁと感じますが…。


内面的に尊敬したり感謝したり理解し合えない人同士なら、どちらにせようまく行かないと思います。

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せっかく買ってきてくれたものを「美味しくない」と言う必要が?
そこを「美味しいね」と言う事は「嘘をつく」とは違うと思います


旦那さんも主さんが作ってくれた料理に対して
例えマズくても 他に言い方があると思います


お互い思いやりが足りなく 相手の立場になってモノを言うのが出来てないですね


相手を負かさないと気が済まない同士、一緒に居ても何の成長もしませんし 別れて良かったと思います

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私も…

買ってきたものに「美味しい」「美味しくない」より、買ってきたことに対して、当たり前でなく、「買ってきてくれた」という嬉しさ、喜びを感じます。

主さん、自分が苦労した分、辛い思いをした分、人に優しくなれると思いますよ。

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まず、貴方自身の相手を思いやろうと言う気持ちと、言い負かそうとかギャフンと言わせたいや私の意見が正しいとか、一歩後ろに下がらないとと言う気持ちを常に持ってないと同じ事を繰り返すと思います。

何年も一緒に居ると、嫌な所も見えて来て苛立つ時も、あると思いますがそこをぐっと我慢出来るようになれば長く続くと思いますよ。

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私も主さんと似たような性格というか、旦那にそういう態度をとってました。
旦那も感情を伝えるのが下手で…本当によくケンカになりました。
いま思えば、そういうやり取りの仕方でしか、夫婦の会話や愛情が表せない事に嫌気がさしたのでしょう…

旦那から離婚を切り出され、今離婚への準備中です。

皮肉ですよね。離婚する前は相手の気持ちなんて考えようともしなかったのに、離婚に直面した途端、相手を知ろうとする。自分の非を探してしまう。

なんでこうなっちゃったんだろう…こんなつもりじゃなかったのに…と私ももうすぐ、主さんのように、辛い思いをするでしょう…

今の現実を受け入れるのも辛いですよね。
頑張ってください。

何の慰めにもならない書き込みですいません。

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人が理論武装するときって自分を守ろうとするときですよ。


なぜそうなのかわかりますか？

わからなければ何度でも同じ過ちを繰返しますよ。

言葉なんて所詮は記号でしか無いのですよ。

その言葉がどんな感情によって引き出されたのかを考えて落ち着いて対処できないうちは誰とも理解し合えることは無い。
もちろん子供なんかもつべきでもない。

そんな表面上の薄っぺらい付き合いだけでは苦しいだけですからね。

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元旦那は口が達者であぁ言えばこういう屁理屈ばかりで絶対謝らないし非を認めない
旦那から仲直りしようだなんて言葉は聞いた事がありませんでした。
頭にくると家を飛び出し、話し合いを避け
漫画喫茶に寝泊まり

旦那向きじゃないからと開き直り、私が嫌がるギャンブルを当てつけにしに行く…
そもそもパチンコする人だなんて知らなかった…

そういうのもすごく嫌でしたがずっと耐えてたんです
なのに私も１６さんのように結局旦那から何かある度、離婚を切り出され
結局最後も旦那から切り出され
しまいには結婚なめてたと言われました。
お前なら幸せになれるよと
意味がわからない…

お互い肩書や上っ面しか好きにならなかったのかな…
楽しかったのは旅行くらい
それ以外は本当に毎日しんどかったですね…

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あなたも辛かっただろうけど、旦那さんもリラックス出来なかったんじゃないかな？
お土産は、美味しいかどうかじゃなく、旅先で思い出してくれた事や、わざわざ買ってきてくれた事をありがたく思わないと、人生楽しくないよ。
お料理の苦情も、この先、何十年も続く結婚生活を、うまくやっていく為に一番必要な物ですよ。
言われなかったり、嘘つかれたら、ずっとマズいままになるじゃないですか。
ギャンブルは、趣味程度なら良いけど、生活行き詰まるなら切り詰めてん欲しいわね…

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相手を思いやるって大切なこと分かっていて、普段はちゃんと思いやれていても、言い合いになってしまうと素直になれなかったりしますよね。
私たちもついこの間までそんな感じでした。

旦那は、頭に血が上ると論理がすっ飛んで大声で怒鳴ったりするので、私もつい感情が高ぶって逆なでするようなことを口走ってました。
先日、決定的な大喧嘩になって、ついにキレた彼が「別れる」と口にしました。
私はどんなに喧嘩をしても、それだけはないと何故か思い込んでいたのでショックでした。

でも、お互い冷静になってから、ちゃんと話し合ってみたら、お互いの悪かったところが見えてきて、それ以来、喧嘩をしなくなりました。
私は、後からぐちぐちいつまでも彼を責めてしまうところ。
彼は、自分の正当性を主張したくて、私の意見をすぐ否定してしまうところ。

まだ、お互い無理をしてるんじゃないかとか、不安はありますが、今は言い合いになる前に、とにかく落ち着いて話をしようという姿勢が、お互いに芽生えたような気がします。
まだ新婚で、相手のことがよく分かっていなくてした喧嘩もけっこうありました。
最近は、こうしたら相手はこう考えるだろうな、とか、少しずつ分かってきて、彼の嫌がりそうなこと、悲しみそうなことはすまいと思えるようになってきました。彼もたぶん、同じなんだろうと思います。

喧嘩する＝合わない、じゃないと思いたいです。
もしそうなら、私と旦那は合わないことになっちゃうので。
喧嘩や意見の対立も乗り越えて、相手を少しずつ分かっていけたら、と思います。
もちろん、皆様がおっしゃっている「相手への思いやり」が無ければできないことですけどね。
「仲良くしたい」という気持ちが何よりも一番で、自分のつまらない意地は２の次なんだ、というお互いの本当の気持ちに気付けたら、そう難しい事じゃない気もしています。

主さんも、次の恋愛をされる時は、喧嘩したらダメじゃなくて、「喧嘩の意味」を考えてみたらいかがかなぁと思います。

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結婚生活の一番大切なものが抜けてるから、無理だったのも当たり前。

そんな二人なのに、よく結婚したなぁと思います…。

自分自身に正直でいたいからと言って、大切な人を傷つけるのは本末転倒です。

思い遣りの言葉がでないのは、思い遣りの気持ちがないから。
嘘ではなくて、相手を思いやる気持ちがあれば、それは真実なんです。

世界で一番大切な、守るべき生涯の伴侶を何だと思ってるんでしょう。

それで、旦那さんは結婚なめてたって感想になったんじゃないですか？

そんな状態で、なぜ離婚になったのかわからないわけではないんでしょう？

そんな安らげない家庭に意味があるのかな？

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喧嘩で夫婦共に発散、コミニュケーション取れる夫婦でしたら上手くいくかもしれませんが…

それ以外は夫婦共に精神的に消耗、疲弊するから上手くいかないのかもしれませんね?

私は喧嘩ばかりは楽しくないし、疲れるから嫌だな。

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そぉ-ですねｯ！

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俺は結婚20年目
とにかく喧嘩は大喧嘩は今までに四回だけ…それは今思えば俺が悪いです。
ですけど次の日には何もなかった用に御互いに接触ます。
家は余り御互いに干渉しいし…
細かい事は一切言いません。
後はやはり嫁さんが一歩下がります。
食事で文句は言った事ありません。
掃除で文句言った事ありません。
これからの人生長いですからまた素敵な人が現れたら今度は御幸せに。

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