つぶやきますよー。

歌が上手くなりたい。

私は必要ないのかな…

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辞めようかなー
まぁ無理なんだけどww

やる気無くしたわ(笑)

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はやく寿命来ないかなー

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明日行きたくないなー

学校も部活も(ｰωｰ)

行くしかないんだけどねー

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気持ち悪いんだけど……
引くわww

これをどうしろと?(笑)

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メールシカトしてもいいかな(笑)

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自分が勝手にメアド教えたくせに
いろいろ言うなよ…


こっちが文句言いたいわ💢

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友達なんて信じるものじゃないね


いつも裏切られてばっかり…

でも友達やめることもできない
自分が大嫌い

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うざい
むかつく
きもい
つらい

悲しい

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MNRまぢうざい
昨日まで陰でいろいろ言ってたくせに、今日はちょいちょい話しかけてきたww

陰でいろいろ言うなとは言わないけど、せめて私が気付かないところで言ってもらいたいな

一緒にいる女は心配してくれてるふりするしww
これが一番うざかったかも(笑)
お前もいろいろ言ってるじゃん
しらじらしいな、まったく

まぁ、もうあの２人のことは信じないからいいけどww

なんか何も言ってないような感じで話しかけてくるとことか、何気におもしろかったりするしww

一緒にいる女にも名前つけてやろーっとww

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名前決まった決まったww
１人はDDで、もう１人はMGM星人
めっちゃ似合っててうけるww
でもやっぱ１番はMNRだな
あれはもうそっくりすぎて笑える

なんかスッキリしたし
勉強でもしようかなー♪♪

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今日は失敗ばっかりだった…
なんでうまくできないのかな
足ひっぱってばっかり

こんなの嫌だな

次は失敗しないようにしないと

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MNRとMGM星人まぢうざい
こっちが挨拶したのは無視なのに休み時間に話しかけてきた

ほんとうざい

うざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいううざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざい

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誰からも必要とされない人間に生きる意味ってあるのかな

なんの価値も無いんだから生きる意味とかあるわけないか

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なんかいろいろ分からない




明日で終わる
と思ったら部活…

行きたくないな(´･ω･｀)

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なんだろ…

急に理由もなく悲しくなった


最近自分がわからない

どうしたらいいのかな

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なんだろう

自分がわからない

自分がなにをしたいのか
わからない

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暇ね…

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みんな私のこと嫌いなんだね

やっぱり生きてないほうがいいのかな

みんなあいつのほうが好きなんだもんね

だったらもう話しかけないでよ

嫌だな

もう誰にも会いたくない

毎日が楽しくない

最近、前よりも人を信じられなくなった

自分ってどうしようもない人間だなってつくづく思うよ


もう疲れたな

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わからない












わからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからない

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あーあ

楽しいのなんてほんのちょっとだ

あとは理不尽なことばっかり

私は悪くないはず

あの人も私が間違えてたんじゃないって言ってたし


まじむかつくわ


もう行きたくなくなった

大嫌いだ

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私が死にたい理由がなんとなくだけど分かってきた気がする

なんか死にたい理由が分かって変な気分だ

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本当の私を受け入れてくれる人なんていないんだろうな

いつになったら私は人に本当の自分を見せられるんだろう

いい加減猫かぶるのも疲れた



辛すぎるよ


なんで生きてるんだろう





死ねばいいのにな

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お互いを信頼しあえてお互いに相手を思いやれる関係ってすごくいいと思う


私はまだそんな人間関係築けてないな

理由は分かってるけどなかなか行動に移せない

そんな自分がまた嫌になる

私もいつかはそんな関係築けるのかな


人付き合いが下手すぎて嫌だな

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本気で好きだと思える相手が欲しいよ

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まじうざい

死ね

話しかけんな

きもいわー

ほんと死ねばいいのに


あーうざい

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死ぬ死ぬっていう人は死ぬ気がないとか、ただのかまってちゃんだとか言う人がいるけど、そうじゃない人だっているんだから、死にたいほどの辛さを経験したことがない人が知ったようなこと言うもんじゃないと思う。

死ぬ=幸せじゃないっていうのも死ぬことで嫌なこと辛いことから解放されて楽になれるなら、その人にとっては本望なんじゃないかと思う。

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今日のは私も悪いとこあったからあの二人は別にいいけど、あの婆だけは許せないな

なんでお前が偉そうな言い方してんだよ
まじきもいわー
今のうちからおばさんみたいな人ってかわいそwwww
お前に文句いわれてもねーww
ってかお前誰だよってかんじ
きっも!!!!

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まぢむかつく

あんな奴に泣かされたと思うとほんと悔しいわ

いろんな人に泣いてるとこ見られたし
最悪だ

でもクラスの子たちの優しさはほんとに有り難かった
あのクラスでよかったな

もっと精神的に強くなりたいな
このくらいのことで泣いてられないし
頑張らないとな
どうやったら精神的に強くなれるんだろう

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きょうはあの人も私に敵意を向けてきた

やっぱり人は信用できないな
ほんとは信じたいのに
中途半端に信じてしまう

最近悲しいことばっか
しかも情緒不安定で感情をコントロールできないし
すぐ泣くし
すぐ泣くのは元からか



そんな時にやらなきゃいけないことはたくさんあるし
考えて決めなきゃいけないこともあるし



もうどうしたらいいか分からない

とりあえず情緒不安定を脱出しないとかな
どうすればいいのかは分からないけど

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最近悩んでばっかりだし
かなり落ち込んでるな


何気なく言った自分の言葉で
人を傷つけるのって辛いね

人の気持ちを考えて行動するってよく言うけど、実際自分と相手とじゃ同じ言葉でも受け取り方が違うからわかんないよ


あんなこと言わなきゃよかった
むしろ話しかけなかったらよかったのかも
もう誰とも関わりたくない
でも関わらないと生きていけない
どうしたらいいのかもわからない
相談できる相手もいない
そもそも信じられる人がいない

なんで私はこんな人間になってしまったんだろう

人生をやり直したい

いっそのこと死にたい

もう人間なんていやだよ



どうしたら人を信じられるようになるのかな

私にはもう一生無理なのかな
諦めるしかないのかな



なんで皆はあんなに楽しそうに過ごしてるのかな



あー、こんな自分が大嫌いだ

やっぱり消えて無くなるべきだよ

でも自分じゃ死ねないんだよ
そのくらいの勇気もないんだよ














記憶喪失になりたいな

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また傷つけてしまったのかな

私のせいで泣いてたのかな

そんなつもりでしたんじゃないのに

人との付き合いかたが分からない

もう人と関わるのは疲れたよ

学校行きたくないな

でも行かないといけないし


最近自分が事故にあったり
病気になったりして
死ぬことばっかり考えてる

実際そうなればいいのにね


誰か私を殺してくれたらいいのに

死にたい
生きていたくない
なにも楽しくない


交通事故にあいたいな
ひき逃げでもなんでもいいから

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また傷つけてしまったのかな

私のせいで泣いてたのかな

そんなつもりでしたんじゃないのに

人との付き合いかたが分からない

もう人と関わるのは疲れたよ

学校行きたくないな

でも行かないといけないし


最近自分が事故にあったり
病気になったりして
死ぬことばっかり考えてる

実際そうなればいいのにね


誰か私を殺してくれたらいいのに

死にたい
生きていたくない
なにも楽しくない


交通事故にあいたいな
ひき逃げでもなんでもいいから

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もうみんな大嫌い

本当にわからない

みんなも私のことなんか大嫌いなんだろうけど

むしろ気にしてもないかも(笑)

やっぱ死ぬべきかなww





とりあえず今は家族がいればいいや

もう友達なんかいらない

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もうやっぱり死ぬしかないかも

私が生きてて喜ぶ人なんてどこにもいないもんね


私には人を怒らせるか傷つけるかしかできないし


産まれた瞬間死ぬべきだったな


今まで生きててごめんなさい
早めに死ぬように頑張ります

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決めた


家で飼ってる猫もそう長くないし猫が死んだときに死のう

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最悪

まさか同じバスになるとはねー

せっかく帰る時間遅らせたのに意味なかったし


私のこと嫌いなくせに手振ってくるし


まぢうざいわ

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昨日あれだけ行ったのになんで平気で休むのかな

こっちが迷惑するってのが分からないのかな

自分が昨日｢大丈夫。絶対来るけん。｣とか言ってたくせに

ただ適当に言ってただけだったんだろうな

もう最悪

あした来たらめちゃくちゃ怒ってやろーっと

まぢむかつくわ

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自分に正直な人が羨ましいな

嫌なことは嫌って言えるとか

自分は嫌だと思っても相手と今後気まずくならないようにとかいろいろ考えて結局言えないし


相手を思いやる心も欲しいな

どうしたら身に付くのかな

自分に思いやりの心が無さすぎて悲しくなるよ


もっと素直で優しい人になりたかったな









いろいろ溜め込みすぎて辛い
ほんとは自分の悪いところ、自分が嫌だと思うこと、嫌いなこと、いっぱい聞いてほしいし知ってほしいけど、言う勇気がない

それを言って嫌われたらとか考えてしまうし

言える相手もいないしね



どうしたらいいのかな

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あれから４年

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