あの人へ、話を聞いて
親戚の集まりは疲れた。いつも疎外感を感じる。家族持って幸せな人達。満足する仕事あって。その場の自分が至らないことばかり考えている。5年たって上向きになったと思えない、最近疲れることが多い。だからあのわけわからない連中多いあそこに行きたくない。1人でいた方がましなのでは。休日は寝てばかりだから余計気力わかないとはわかるものの、だんだん生きる気力がなくなりかけている。1人と嘆くならつくりに行かないと…その努力も気力がない。仕事は好きなことじゃない、私にふさわしい仕事なんかないんじゃ。否定しまくって惨めになり。去年で大切な人いなくなって、繰り返し思う。でも仕方ないじゃないか。そう思っていけないことないじゃないか。今泣いているのは最近いった人のことじゃない、自分の惨めさにいやになっている。いつかできることがあって人並みに、生きられる?やっぱり自分がいやなだけ。明日からまた私に関心ない人と仕事やる。もう自分のことは話さないしその人の私生活も尋ねない。お茶なんかその人含め皆と行かない。会社の人と行かない。友達のように話せないから。自分の話だけしてて人のこと聞かないのがわかってないのか、相手がそういう自分と外で付き合いたいわけないじゃない。昼だって一緒にいない。いたくないからだよ。あの優しい人だったら私いたよ。もう自分で連絡とって欲しい。電話しらなくていいのに、お茶はその人達としてもいいって変。ああ本当に何もかもつまらなく、生きているのが意味ない、考えに支配されて。病気になっても仕方ないのでは。朝がいやに。ただ生きているだけだものな。明日はほとんど話さない。誰とも。私が何で障害者枠で入ったのか理解していない。しようとしないだろう。その1人だけじゃないから。
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誰にもこの愚痴は言えないからここに。前向きにならないとって話は聞きたくない。できない時はあるんだよ。でなきゃこの世からうつなんかない。何で生きているんだろうね。幸せってあの公園や近所の店に2人で歩いてた、あの頃で止まっているよ。あなたは忘れたいのかもしれないけど…そう思うことが私だけが惨めなんだけど。今親戚の中で一番泣いているのは私、いつまでも私。幸せじゃないってずっと叫んでいる。
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