🐙海月日記🐙

昨日から生種発酵中の天然酵母さんと一緒に半身浴した。
入浴中のお風呂場でも20℃かー
なんてボンヤリしてたら、温度計壊しちゃった（涙
濡らしたらﾀﾞﾒだったのか～ﾁｮﾝﾎﾞﾘ
新しいこ買わないとなぁ・・・面倒い。


ぬいぐるみのパンダも洗った。
白いところは薄汚れていたかなぁ・・・あんまり、みためわかんないけど。
毎日連れ回しているんだから、汚れそう。

朝からごはん食べずにがんばっているので、
このまま夕方まで半日断食しようー
復食用の玄米粥　土鍋にかけた。

今日は旦那さんとは晩酌もなしのお夕飯別かー
寂しがられそう(´・ω・｀)　まぁいっか。
健康と減量のためだ。
構ってあげればいいんだろうとおもう（上から目線


「お疲れさま❤」とか　どぉ労わればいいのですかね。
適温のお風呂とある程度の食事用意して、
あとはわたしが元気でにこにこしていることか。
他に何かできるんですかね。
やりすぎたらうざがられそう(´・ω・｀)


体重測ったら、いつもどおりだった。
160cm53kg28％
あとせめて5kg落として、
体脂肪を正常値にもっていかないと成人病になる（・・・・・・
いま、たぶんわたしメタボなんだろうなぁ。
健康診断･検診とかしてないけど。


あー　身体柔らかくしたいし、柔軟しよう。
こればっかりは、プロの手を借りないとカチコチだー
いい方法ないかなー

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今朝は起きれた(｀・ω・´)
起きたかったわけではないんだけどなー
パンの温度みるついでに・・みたいな。
こういうやりかたもありかな。
でも、バレるよねｗｗｗ
こいつ、結局じぶんのことしか考えてねぇなーって。



わたしは自分のことしか興味ありません（

お弁当も朝は面倒なので夜つめて冷蔵庫。
みためそこそこつまってればおｋ！みたいな。
毎日毎日同じ内容・・・

おいしい・・・とかより、みためみため。最低。

毎日幕の内弁当みたいなお弁当を作ってらっしゃる主婦の方乙!
幸せですか、幸せなんですね、でも無駄に疲れそうですね!


いつのまにか、外側を美しく取り繕って中身はすかすかな
ショーケースの展示品みたいなものになりさがってる。
なにもかも。

自分も意思も生活も。

内側に気持ちがなければ無意味なんだなー。


今日は午後から日帰り出張で帰宅が遅いので、
夜ご飯は作り置き。冷蔵庫にあるものだしてご自由に食べてね、っていう。
別にいいのよ、外でお好きなもの召し上がって帰ってらしても。
好きになさって・・・って、できるわけないか。
何食っていいのかわからない、そんなひとだー。


冷蔵庫からだすことすら面倒くさがる旦那さんなので、
保存容器から皿に移して食べるかは謎。

でも、子供じゃないんだからさー
お皿に載せて用意しとかなければﾀﾞﾒですか???
なんか恥ずかしい。テレではなく軽蔑。


せっかく小奇麗に作ってもジップロックコンテナーで食べてたりするしね、
美学のない暮らし。まぁ、いいでしょ。
勝手に私が気取って暮らしたがってるだけだわ。


こう・・・サービス精神？みたいなものが（誰に対しても、自分に対しても
旦那さんにはまるでない。
ひとり息子さんでおばあちゃまお母ちゃまお手伝いさんが
女三人でかかりきって育てたのだから致し方ない。
今はわたしのなすがまま、なされるがまま。



あのたまにみせる情けない表情はそこから来るんだろうな。
思い通りにいかない、でもどうしたらいいの・・・っていう。

自分で何かやってみりゃいいのになー。

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よるごはん食べてればまだマシだけどなー。こわいよー。

待ってられたら、ｼﾞｺﾞｸ（


帰宅してお風呂もはいりたい、いろいろしたいってときに、
ご飯温め直したりよそったり・・・
座ってTV観ながらｹﾞﾗｹﾞﾗ笑ってる旦那さんに
ご飯をお出ししないといけない。
台所にまで、「ねぇねぇTVがさー」とか話しかけてくるし！うざい！
忙しいし興味ないしTVすら観れてないし!　自己中おめでとう！

お皿投げつけたくなるくらい、イライラする。
その瞬間の自分が耐え難い　超嫌い　でも抑えられない。

そこからわたしお風呂→ごはんとか・・・がっくし。

みんなどぉしてるんだろうなぁーーーはぁーーーーー


家庭とか、旦那さんの幸せとか　何それ。
結局、誰かの犠牲の上に成り立つんですかね。
おかあさんえらい、妻ありがとう、とか・・・ばかか。

あっほらっしーい。


でも、だんなが主体的に自立心をもってなんかしだしたら
ある意味ﾏﾝﾄﾞｸｾｰっておもう強圧的な気持ちが
彼のお母ちゃまのように、妻なわたしにもあるのかも。
気づかず、あんなふうに自分を凹ませて周囲に流されているのは
旦那さんなりの角が立たない処世術なのだろうか。

いずれにしてもうっとうしい(´・ω・｀)
かわいそうだけど。

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自分の世話しかしたくない。


つまるとこ、そ　こ　だ　。

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結局、今夜も不機嫌でｷﾚだ。わたしが。

口もききたくない顔もみたくない同じ部屋にもいたくない。

わたしがお風呂→着替え肌の手入れ髪を乾かす　あいだ、
ずーーーーっと
ちゃんとしたごはんだされるのを待ってる感じが堪えられない。
（前肴はだしてある）


自分ひとりで好きに食べて欲しい。はぁ・・・・・・・
せかされているプレッシャーを感じて
お風呂はいってものんびりした気分になれないや。

わたし一生このまま一日に３回　餌をあげる暮らしから
離れられないのかなぁ。

でも、ずっとひとりでごはんも寂しいか。
ずっと誰も一緒に食べてくれないとか。


これ　どうしたらいいんだろう。
毎日毎日　この時間に何もかも台無しになる。最低最低最低。

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今朝は旦那さんが平日休みをとっていたので、
ジムに出かけるまで起きなかった。
顔あわせたくない。

ﾊｲ？あさごはん？
好きにして下さい(
黙って部屋から出なかった。


勝手に何か食べて出て行ったみたい　よし！

昔は起こされていた。
自分の朝飯のためにわざわざ人を起こせるってすごいなっておもった。
わたしはきっと　夜泣き以来、そんなことしたことない。


起き出して、台所の片付け→部屋の掃除→夕飯の仕込み＆お弁当の用意。
わたしが慢性アレルギーなので、部屋掃除だけは手を抜けない。
明日も明後日も仕事で帰りが遅いので、
夕食はカレーライス仕込んだ。
あたためかけるだけなら、自分で勝手にできるでしょう。

っていうか、できるできないぢゃないんだよね。


わたしがやるからやらない。
わたしがいるから、やるまでまってる。
おもいおもいおもい・・・・

なんで一緒に暮らしているんだろう。
わたしは　こんな家庭　もぅ嫌だ。


優しくて明るい世話焼きのしっかりものの妻がいて
家庭の幸せを守って暮らすとか、
そういうことが　そうだといいなとはおもうのに
我慢できない　続けられない。
「お世話しなきゃ」って義務を重圧に感じる。

そして自分が受けた重圧を相手にぶつけ返したくなる。


子供がいたら育児放棄とか虐待してたかもな。
自分がそういう性質だとはあまりおもわなかったけど、
いなくてよかった。傷つけなくて済む。


わたしが　壊れているんだなぁー
考え方に欠陥があって　優しくも寛容でも忍耐強くもない。


これって、なんとかなるもんなのか・・・？

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うちの旦那さんは　基本、物腰が静かでいいひと。
ビミョーにお坊ちゃまなお育ちだから、まぁありえるよね。
わたしがイライラしたり怒ったりすると、逆ギレするか悲しそうに拗ねる。
決して謝らない。
なんで？　なんで、悪いか分かってないから。

実家暮らしで、１人では暮らしたことがない。
実家の頃は、母親が全部あたりまえのように家事をやってあげてる暮らし。

それが、結婚して私と一緒に暮らすようになって、
「あれして」「これして」といわれるのを、たいてい嫌々手伝ってる。
わたしは「手伝って」とは言わないことにした。
それではまるで、わたしがすべき家事を怠けて相手に負担をかけるようだから。
ふたりで協力して家事すればいいはずだよ。

最近、あんまりにも旦那さんを小馬鹿にしすぎてて、
表情と態度にでる。
旦那さん日頃の鬱憤がつもり積もってるから、
すぐさま、馬鹿にされたとおもってカッとなる（ばぁか

昨日の険悪な会話の中で、
「じゃあ、俺はいったい何を飲めばいいんだよ!!!」
（旦那さんはここ数週間風邪をひいている。わたしも感染して、現在　風邪･･･
とキレた。どこでどう、そんなキレかたをしたのかがわからない。
わたしは咳をするならマスクをして欲しい、とあたりまえのことを言ったのに。
わたしのウンザリした調子が、旦那さんを傷つけたらしい。ちっちゃい。
「･･･わたしが知るか。病院に行ったらいいよ。」（何度もそう言ってる


わたしは市販薬や処方薬をある程度、常備してあるので、
軽い症状のときは自分で判断してそれを飲むし、
旦那さんが咳をしていたり鼻水が止まらなかったりすれば、
手持ちの薬からよさげなのを勧めてはいる。
しかし、風邪は結局休養でしか治らないし、
長引くようなら医師の処方のほうがいい。

今まで、何度も言ってきてあるのに。
思い出すか、自分で考えるか　してください。

旦那さんは基本、基本、物腰が静かでいいひと。
そんなひとを不機嫌にキレさせ拗ねさせ悲しく疲れさせるのは、
わたしのせいか。
それは、わたしの本望ではないのだが。
成長しない、相手の幼稚さもあるでしょうよ。


男が可愛い奥さんもらった　わーい、とかおもってたら、
けっ･･･と、おもうようになった最近。

自立した大人の夫婦って、難しいですねー

どこも日常を惰性で暮らしながら、
お互いにどこかしら依存して、不満をもって、
愚痴愚痴いうか押し殺すか流すか殺伐としてる。


こんな結婚生活がしたいわけではなかった。
なんとか修復しないとなー・・・とおもいつつ、
なかなか育たない子供にイライラ虐待ニグレクトしてる気分。
わたしが悪いのかなーはぁー
毎日がお互い、悪循環だよね。

愛が欲しい、ときめきが欲しいとは言わない。
そんなの要らない、続かないし疲れる。
優しくて平和で穏やかな幸せが欲しい。
おそらく旦那さんもだろう。
まずは、自分から。

自分から、態度を少し改めよう。
この努力が無駄だったと、諦めることのないようにありたいものだ。

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わたしがどんな気分のときも、
いつもとおなじように、帰るコールをしてくる旦那さんを、鬱陶しいとばかり、ときには涙目でいたけれど、


それがどんなに幸せなことか


今夜はわかる。いつもありがとう＊


こんなふうでも、修復したりしながら
穏やかな気持ちで一緒にいたい。

ありがとう＊

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