デートDVを受けている方いらっしゃいませんか
デートDVで悩んでいる方はいませんか。
彼に暴言吐かれ、傷つけられ、人格否定され、でも優しかった彼や正気に戻り反省し、今度こそ直すからと言われる彼を信じようとしてしまう…
依存症だと言われても、自分自身もとても苦しく消えたい気持ちと戦いながら誰にも言えず一人悩んでます…
同じような方と共に答えを探していきたいです。
かなり精神的にも身体的にも滅入ってます。誹謗中傷のレスはご遠慮ください。
簡単にいかないから悩んでる苦しみを分かち合える方の場にしたいです。
みなさんレスありがとうございます。まとめてのお礼になりすみません。
昨日めちゃくちゃだった彼は今日はまた後悔、反省モードで、記憶にないという昨夜のむちゃくちゃにな言動をメールで知らせたらショックを受けてしおらしくなり…
今夜は本当に一週間以上ぶりに彼からメールも電話もなく静かな夜…
嘘みたいです…
でもまだいつかかりやしないかとビクビクしている私もいる…私も心身ともギリギリです。
彼は精神科にはかかってます。最初はアルコールが入るとむちゃくちゃになってましたが、精神科でもらった強い薬を飲んでもまるで酔っているのかというような口調、言動になり…
薬なのかアルコールは辞めると約束したのを破ってるのを隠して薬のせいにしているのか…
別れたら楽になるとは思います。しかし別れたらむちゃくちゃにしてやる、仕事できなくしてやると言われたのが怖いのもあり…
みなさんはすんなり別れられたのでしょうか…
彼氏から嫌がらせとかなかったですか。
私は身辺をいつも監視されたり、戸籍を取り寄せたり私のことをなんらかの手段を使いいろいろいろいろ調べられています。
また不安定になって通ってた私のかかりつけの精神科にも夜中にキレて電話して怒鳴りちらし、そのおかげで私は病院からもう診察に来るなと言わんばかりの対応を受けるはめにもなってしまい…
今はもう恐怖が強くなってしまった…
あんなに好きだったのにととても寂しいです…
なぜこんなになったのか…
私に見る目がなかったという結論しかないですよね…
今夜は本当に久しぶりにゆっくり休みます…
- << 8 昨日はよく眠れましたか？ 私は、すんなり別れられずに自殺未遂された…とお伝えしましたが、そこで警察、DV相談室と相談をし、別れる方法を指導して頂きました。 そこで繰り返し言われたことは、ひとりで解決しようとしてはいけない！ということ。 DV相談室は匿名で電話相談も出来ます！まずは、話しだけでもしてみたら？ 別れたくても怖いんだよね。それに、優しい彼を信じたいマインドコントロールにかかってるんだよね。あなたは悪くない。 まずは相談する勇気を！相談員さんは優しく、きちんときいてくれたよ。
>> 8
そうなんですね…
まだ勇気がなく、どこにも相談してなく…
唯一行った精神科も、前に書いたような状態でマイナスにこそなれ、全くプラスになりませんでした…
とにかく誰にも話せず、つらくて孤独で…
だからつい反省する彼を信じたくなり…もう数ヶ月その繰り返しです。
昨日は眠れました…
本当に久しぶりでした。今日は反省モードの彼です。
彼も苦しんでいる…そう思うから、簡単に警察や弁護士に相談したくない自分もいて…
罪悪感ですね…
私と付き合ってなければ彼はこんなにはならずに済んだんじゃないか、彼はこのままダメになりなにもかも捨てるはめになるかもしれないのなら、例え別れても私も今の生活を続けていたのではいけないのではないか…だから仕事も辞めた方がいいのかとか、なんらかの罰を自分に与えなきゃいけない気持ちになり…
私には味方になってくれる親兄弟もいないので、本当につらい…
やっぱり彼はまた豹変するのでしょうか…
怖くて仕方ない時点でもうダメだと頭ではわかっているのですが…
- << 11 私とつき合わなければ… ですか。 DV男と付き合うと女が勝手に反省してしまうようになります。 私のせいで怒らせてしまう 違いますよ。 彼がそういう人間なのです。 誰と付き合ってもそういう人間なんです。 私が彼を救ってあげたい。私しかいない。 なんて思ってしまうのが、このケースの特徴です。 主さん、DV男は治りません。 エスカレートするだけ。 今別れるのが怖いかもしれないけど、このまま続けたらもっと怖い目に遭います。 結婚したら地獄です。 脅されたら躊躇せず、警察や親に相談しましょう。 私も１０年も別れなきゃと思いながらズルズル辛い時間を過ごしました。幸い結婚しなかったので、逃れましたが、今でも、夢をみることがあります。 勇気をだして、別れましょう。
みなさんありがとうございます。
昨日も１日なんとか平和でした…
彼は新しい精神科にいき、妄想性人格障害だと診断されたそうです。
まぁ確かに症状はそうかもしれません。私がよそで他の男性と何かしてるんじゃないか、自分は騙され利用されてるだけじゃないか…おかしくなると必ずそういったあらぬ疑いをかけられ濡れ衣をきせられ、私の話は一切聞かない…
それで私を大嘘つきだの詐欺だの信用ならない女だのと罵ることから始まります…
もう一度だけ様子を見てみようと思います…
平和がいつまで続くかわかりませんが…
マインドコントロールも確かにされてるかもしれないと思います。
いつか警察沙汰かもなと思うのはしょっちゅうです。
彼が普通になる前に私がおかしくなるのが先かなとも何度も思い、死ぬことを考えたこともあります…
なぜ離れられないと自分も思い…
私も新しい話を聞いてくれる精神科にかかり、みなさんが言われるようなとこに相談もしてみようかなと思います。
今はまだ結論が出せない情けない自分ですが…
病気だから何をしても言っても許されるなんて不公平ですよね…
おかしくなるのは楽で、頑張ってる方が苦しいはずなのに…
むちゃくちゃです
本当に別人みたい…まともに同じテンションで相手してる私はパニック…
どれが本当なのか…
なぜこうまで責められなきゃならない…
どこか遠くに行き解放されたい…
不安や恐怖から守ってくれるものはあるのでしょうか…
こう書いてる間にもたくさんのメール…しかも意味不明…
むちゃくちゃです
- << 17 やっぱり…。きっと怖くて、辛いね。でも、あなたは悪くないよ。 私が相談室で言われたことで印象的だったのは、『たとえ彼が自殺したりしても、あなたの責任ではないのよ』と。 彼は、脅しているだけだよ。そういえば、あなたが別れないと味しめてるから。 仮に、本当にあれこれしてきたら、警察が助けてくれます。大丈夫。 でも、下手な別れ方ではダメ。だから相談室に相談して、うまい別れ方を指導してもらったらいいと思います。 まずは、今日 言われたことや、メール、電話を記録して。そして勇気をだして、相談してみよ。 彼はどんどんエスカレートして、あなたも彼にもいい結果にならないよ。
- << 18 怖いよね。私も眠れない夜を過ごしたし、まだ眠れないことがあって薬を飲んでる。 あなたは悪くないよ。優しくて、彼を見捨てられないだけ。 だけど彼は、あなたを大切に思ってない。自分の所有物だと思ってるだけ。 もう恋愛じゃない。 怖いけど、勇気をだして。ネットでデートDV防止プロジェクト・おかやまの掲示板を探してみて。他に悩んでる人の沢山の話しと、解決法がのってるから。
>> 16
私も今の彼氏の暴言にはついていけません(涙)
別れたいのに、別れられない。
初めは寂しいから付き合い出しました。
電話やメールを無視し…
レスありがとうございます。
おんなじですね…
一年半も…
つらかったでしょう…
私は半年でもう体も心も悲鳴をあげています。
興信所にヤクザ、手段を選ばずお金にものを言わせて私のことはすべて調べあげられ、私は彼のことなどそんなに知りません。
日本でさえこんなにプライバシーは守られないのか、経済力も権力もない人間はやられたい放題でなんにもできないのかと理不尽な思いました。
今夜も嘘をついたと言いがかりです。
震えが始まりました…
勇気を持たなきゃいけないのかもしれませんね、お互いに…
病気はやっぱり治らないのかもしれませんね…
強くならなくてはなりませんね。
>> 20
本当にそうです…
今日はまた電話口で怒鳴れたので、はっきり「そんなしゃべりかたする人とは話さない。アルコール抜けて冷静になって話そう。私も過呼吸になるのはイヤだから」と言って怒鳴ればすぐ電話を切りました。もちろん何度もかかってきたので、何度もそれを繰り返して…
そしたらしおらしくなりました。私がもう信じてもらえないならどうしようもないと、今までになく強気で腹を決めて言い放ったからかもしれません。
でもいい加減自分のことばかりで私もキレます。
騙された訴えるだのいうなら好きにしたらいい、やっぱりうろたえるからいい気になってるのかなと思います。
今夜はもう電話は切ったのでかかってこない…本当に嬉しい…。これからゆっくりできます。
なんか同じ痛みの人がいて心強いです…精神科にも、一部話した人にも見放され、本当に孤独を感じていてつらかったから…
でも絶対負けちゃダメ。幸せになるための今だと信じましょう…本当に…。
彼氏も病院に行ってくれたらいいですね…私の彼は病院や除霊、正気になればそういうとこに行き、少し治りますが、意思が弱いのでまたすぐ同じことの繰り返しです。除霊に言った時は「あなたは自分を何様だと思っているのか。感謝の気持ち思いやりが一切ない」と言われたらしく、それを聞きかなりすっきりしました。
本人が気づくしかないですよね…本当に
>> 22
おはようございます(*^o^*)
昨日は解放されたと思ったらまたメールがあり、やりとりこそなかったものの、いつメールが入るかとビクビクでした（涙)
私は遠距離なのでめったに会わないのですが、会えば大丈夫で電話やメールがむちゃくちゃです。だから暴力はないのですが、とにかく声を荒げて、私のまわりにはいないような言葉遣いで罵られたり、でなければ何十件もメールや着信、仕事の携帯にまでガンガンしてきます。
それで興信所なりなんなりで調べあげたもので勝手に私を把握したような気になって、また興信所の情報が誤りのことも多く、そのたびもちろん私が嘘つき扱い。何度も繰り返しです。
弁護士つけているらしく、何を言われてるのか最近は訴える準備に入っている言動が目立ち、こんな脅迫や人を追い詰めてることは弁護士には言ってないんじゃないか、逆に訴えられたら自分がヤバいでしょと思う感じで…
彼の社会的なものも考え、ずっと警察に行くのも我慢し、彼に気づいてほしいと思っているのに、彼は自分を守ることばかり考え私の気持ちは無視で訴えようと準備している…
なんか寂しいな、ばかばかしいなと思います。
仕事が忙しく心療内科や相談室に相談する時間はなく、しかも興信所つけられているのでうかつな行動はできない…
私ばかりなぜかなと思います。
最近は解放されたい気持ちばかりが強くなりつつある自分を感じて、それも寂しいことだなと思います。
実家があれば頼り守ってもらえるのになと天涯孤独の寂しさも感じる毎日です。
寒くなり気持ちは沈みがちですが頑張らなきゃいけないですよね。
>> 10
警察はかなりのハードルだから、相談室だけでも匿名でいいから電話してみて。
ただで法に基づいた解決法を教えて、相談にのってくれるよ。無理…
レスありがとうございます。
さっき市の女性人権ホットラインに電話し、すべて話しました…
優しく聞いてもらい、やはり「彼が病気になったのはあなたのせいではない。彼が弱い人間なだけだからあなたが責任を感じて犠牲にならなくてはと思う必要はない。」と言われました…
そして何より私の身が危険だと…私の身を心配してくれた人なんて今回の件で悩んで初めてでとても温かかった…もう死んで償うしかないのかと思い、いっそ彼が雇った人に刺されて殺されたら楽なのにと思う自分がいつもどこかにいた私には本当に優しい言葉が心に染みました。
弁護士に相談できる場所も教えてもらい、警察にもきちんと言っておくこと、裁判所から接近禁止令を出してもらうのに必要なものなども教えてもらいました。ずっとずっと一人孤独に悩み苦しみつらかった…
早く相談すればよかった…
そして彼といてもあなたは幸せになれないとまた念を押され、自分の中できちんと向き合って結論を出さなくてはという気持ちにもなりました…
もうこの恋愛にけじめをつけるべき時がきているのかもしれません。
もし彼に恨まれ殺されても、きちんと自分の今までと今の思いを伝える覚悟を決めなくては…
相談する勇気をありがとうございました。
頑張らなくてはなりませんね、まだまだ。
今日はさすがに嫌で、もうそこまで信頼ないなんて本当に悲しいとメールしたきり、彼からのメールには反応してません。微熱もあるので眠ってしまったということに…
今から迎え呼び食事に出るとのこと
なぜ迎えいるのか、どこ行くのか知りませんが、またアルコール入ったなら電話やメールがガンガン入り眠ってても起こされるのでしょうか…
でもここまでなぜされなきゃならない…いくらなんでも度を越えてる…
明日携帯会社に連絡し、IDが他者に漏れたから気持ち悪い、どうにか対処してほしいと頼むつもりです。
こうしててもメールが…
反応しないが嫌いなら嫌いとはっきり伝えろと…
なぜそうなる…
でここまで書いて電話かかり…言いたいことだけ言い、IDはメールが見れるからと言い放ち、迎えきたからと電話切る…
むちゃくちゃです。しかも今日も誰かとメールしてるの知っているとありもしないことをさも知っていて真実のように…
なにがどうなっているのか…
私は彼の社会的なものなどを守るためにいろいろ踏みとどまってきたのに…
なんか本当にむちゃくちゃで悲しいです。
IDも脅迫だけなのかもしれませんが…
無理やりにでも眠りたい…
もう今日は電話出なくていいですよね…
主です。
昨日のこともあり今日１日私からは彼にメールしませんでした。
携帯会社にIDについて問い合わせたところ、IDが漏れることは絶対にないので安心してくださいとのこと…彼は私に嘘をついていたのかと、またショックを受け…
すると夜になり、「もう今からアドレス変えるから、今までありがとう」と彼からメール。
「どういう意味❓」と返しましたがそれ以後なんにも反応なし。
これはどう解釈したらいいのでしょうか。
本当にもう大丈夫なのか…
いきなり何かあるんじゃないのか、もう本当に訴えてきて、それこそ恨みつらみだけになり、またつらい気持ちに追い込まれるのか…
急な自分勝手な展開に、なんだかまた不安です…
素直に反省し、身を引いたなど考えるのは甘いですよね…
しかも私は結局嘘つき扱いのままで…
なんかずっと積み重ねてきたものをどう考えているのか…
私はどうしたらいいのでしょうか…
>> 33
私のときとまったく同じ展開に…言葉もありません。前に相談室の方が、『こういう人には決まったパターンがあるのよ。この展開は、完全に決まりのパタ…
レスありがとうございます。
そうなんですね…
なんにも連絡ないのが逆に不気味で、やっぱりとても怖く不安です…
今頃お酒でも飲みに出て、また酔ってメールや電話が夜中にガンガンくるんじゃないかとか…
今日は連絡ないせいか昼間もなんか怖く、外を歩くのも、変な話洗濯物を干したりベランダ出るのも何かあるんじゃないのかと怖く…
ずっとヤクザや興信所をつけられていたせいもあり、とても過敏で恐怖症にはなっているのですが、今日はいつもに増して怖く…
この週末は外に一歩も出たくない気分です…
こんな心の傷は例え彼がこのまま静かになっても当分私を苦しめ、逆にひどくなりそうです…興信所や第三者でなく本人が突然現れて何かされないかとか考えると本当に怖い。
こんな一方的になんにも話さずで縁が切れたらずっとずっと怖い…
それこそ仕事辞め引っ越すしかないのでしょうか…
戸籍もなにもかも把握されてたら私は逃げようがないような…
所詮警察は守ってくれないですよね…
寂しいことです。
将来誓った相手にこんな恐怖を持つようになるなんて…
いろいろ捏造したりして弁護士と組み、とことん法的に追い詰められる仕返しもおそらく始まるはず…
大切だと宝物だと言ってくれたのに…
なんかいろいろいろいろ悲しく寂しく怖く…
主です。
今まで電話をしてました…
病気なんだからわかってほしいだの、自分がつらくて仕方ないだの、IDは本当の話だの…
つらいのは分かるけど自分のことばかり…
とりあえずカウンセリングでも行くよう薦めました…今日は穏やかだったけど呼吸は乱れ、もうかなりひどい状態かなと。
精神科の薬ももうきついのしか効かず、副作用出てるし、完全に薬物の弊害が出て逆に苦しくなっている。
自覚してもコントロールできないと言われたらなんにも言いようがありません…ただこの人は自分がかわいくて仕方なく甘ったれているので、自殺する発想はないと思います…人には死ね死ね言いますが…
IDで私のメールのやりとりを管理するのも何がいけないのかと言われたし…
既に人としての分別がついてないです…
本当に寂しいことです。
とりあえず今夜はもう解放されたので休みます…
私までおかしくなりたくはないので…
>> 44
いざとなったら先を予測して よそに移ることを考えていて下さい。
いつも。
本性やその人本人の丈の長さは 調子悪いときや怒るときの態度か…
レスありがとうございます。
とても信頼し、身内のない私には本当に父が亡くなって以来、心を見せ甘えても大丈夫かなと思うくらいになっていただけに、現実がなかなか把握できず受け入れられていない状況です。
誰にも相談できず、唯一話した精神科の女性の先生も冷たくあしらうだけで、最後は病院にも彼が荒れて電話したせいか厄介払いされ…
市の女性人権ホットラインだけが初めてきちんと気持ちを察していただいた気がしました。
私は彼に嘘をついてないのに、半年くらい前にずっと隠してたことを素直に話したことを根にもたれ、荒れるたびに「この大嘘つき女、汚げな女、詐欺で訴えてやる」などと罵られます。
身辺を調べて何が悪い、お前は信用ならない、携帯のメールをIDを利用して盗み読みするのも何が悪い、やましいことがあるからだろう、と人としてどうか、私の気持ちはどうかなど一切分別つかなくなってしまったようです…
夜が辛いから優しくしろだの言われますが、私だって夜は怖くて怖くて仕方ない…
外を歩くのも怖く、最近は近くに買い物と仕事以外出かけるのもできなくなり…
もう楽になりたい…本当に行方をくらまして一から楽しく暮らしたい…友達を作り仕事仲間に囲まれ、習い事して…という生活にしたいです。でも先立つものがなきゃ無理ですし世の中は不公平だなと思います…
新しい心療内科も行こうか悩み勇気がありません。また冷たくされるかも、私のは病気じゃないと突き放されるかもと思うと何度も電話かけかけてやめています…
こんなきつくても仕事は休めない…
でも正直なにも考えずゆっくりしたいです…
主です。
もうみなさんにも呆れられてしまいましたね…
この２日は彼が落ち着いていて、本当に何週間ぶりかの穏やかさです。
でも昨夜も私が仕事行っていたにもかかわらず、仕事ではなく誰かと会っていたんじゃないかとあらぬことを言い出され…
私にはそんな後ろめたいことは一切なく信じないのはあなたの勝手だと電話を切りました。
自分は病気なんだから不安なのをわかってくれだの、優しくしてくれだの…
罵りはなくなってますが、そう言われ続けてるのも自分に余裕がないから微妙です。
俺といても幸せになれないからとも何度も言いますが、だからといって別れるとか怖くて言えないし、もう少し彼がきちんとするまでは支えるべきではないかとか、やっぱり責任のようなものを感じています…
ただ気持ちは晴れないですね…
私だって夜は怖い。いや、いつもビクビクしてる…
２人とも健全でない状況でどうすることもできず情けないことです…
>> 51
レスありがとうございます。
頑張ってらっしゃるんですね…
私も正直いつも混乱です。
仲良くして機嫌がいいのかと思えばいきなり有り得ない発想をしてまるで私が悪いかのような言いぶり…
なぜそうなるのか全く理解できず…
罪悪感から、彼がもう少し普通に戻るまでは支えたいと思いますが、一生この状態は多分私が先に壊れてしまうと思います。
そのくせ自分が愛されてると確認したくてたまらない彼…
もう人の気持ちを察することもできなくなったのかなと…
昨日も私の会社にまで私を装って誰かに電話させて(私の声を録音したものを聞かせ、似た声しゃべり方の人を雇うようなとこあるんですかね…)なんだか意味不明な会話を会社の人としていて、それじゃあまるで私がおかしいみたいに思われるじゃない…という感じで、仕事にまでついに影響が出るんだなと悲しくなりました。そんなことすらもう思わず自分が楽になることばかりの彼に本当に寂しい気持ちです…
なぜこうなったのか…
なかなか混乱からは脱するのは難しくつらいです。
>> 54
少し平和でしたがやっぱり今夜はダメでした…
私のうちにユーストリーム設定したとか言われ、意味が分からなかったのですが、頼んだ人間がカメラを外につけたとか言ってました…監視カメラですかね…
ありもしない情報からまた私を嘘つき扱いし、私はエッチが好きなタイプの女だから我慢できずいろんなとこでしてるにちがいないとまで…
たくさん女抱いてきたから顔みたらだいたい好きか好きじゃないかわかる、松雪泰子はあまり好きではないタイプだとか、なんかむちゃくちゃなこと言い出し、私は一体どんな女だと思われてるのかと悲しくなり涙が出ました…
私は学生時代からそういうことが簡単にできず、できなさすぎて好きな人とうまくいかなかったこともあるくらいで、でも本当に大切に想ってくれた人はそんな私もきちんと受け入れ尊重してくれました…
今こんなくずみたいな女に思われてることに、改めてそんな人たちがいかに私を大切にしてくれていたかわかります…
私はそんな女じゃないのに…
ここまでズタズタにされながらもまだ信じて支えているのにひどいですよね…
カメラも本当にそうなら警察に行けば犯罪になるのでしょうか…
ヤクザさんを使ってるみたいだから私はずっと気持ち悪い…
病気だからといってあまりにひどい…
私は頑張ってるのになぜ…
>> 56
レスありがとうございます。
本当に温かい言葉が心にしみます…
火曜日水曜日は反省し、病院やお祓いに行ってみたり少し穏やかでしたが、今日もまたひどかった…
ドラマ見たいからとメールしただけでドラマでなく誰かといるんじゃないかみたいな言いがかりが始まり…
今まで電話で捕まってました…
途中また私を完全否定するようなことを言われ、私は過呼吸になり…
でもなんかもうあまり心配ではないみたいで「吸わないで吐いて…」なんて電話口で言ってたけど、なんだか余計寂しい気持ちに…
自分がつらい、自分は病気だと言いながら私にはだんだん思いやりがなくなってると感じます…泣いて取り乱し、私も電話でかなりおかしくなってましたが、大切に思われてもないのに耐えて信じてる私は本当にバカだなと…
また明日は泣きすぎで目が腫れる…
最近ふわふわめまいのようなものが襲ってくることも多くなり…
どんどん体もおかしくなってる気がします…
彼に言ったら「更年期でしょう」と笑われまた傷つき…
私が自殺未遂でもしなきゃ分からないのかなという気になりつつあります…
悲しいですね…
本当に
>> 62
ありがとうございます…
温かい言葉に涙が出ます…
本当にどうしたらいいのか…親兄弟もなく本当に孤独です…
別れるのが簡単と言いながら私もまだ彼を信じたい気持ち、彼をこうしてしまった責任…そしてやっぱり別れたら何をされるかわからない恐怖…いろいろいろいろな気持ちが混ざり合って混乱しています…
でもまた今夜もメールの疎通がうまくいかず、私からたいしたことないことで彼が気分害して私は嘘つき、くず扱いです…
なぜなのか…
全然全然わからない…
ただつらいです。
仕事もうまくいかずなにもかも行き詰まりです…
優しくされたい…
完全に愛情不足ですよね…私が…
精神科もこんなんで行っていいのか勇気が出ず…
また恋愛が原因で別れるしかないと呆れられて高いお金とられ終わりじゃないかと…
どうにかしなきゃ…ですよね…
強くならなくちゃ…ですよね。
でも私も強い方なんですよ…
この半年、彼が私にしたこと言ったこと…普通ならとっくに精神的に完全に病み入院、もしくは自殺、自殺未遂だと思います。
なまじっか中途半端に強いから壊れきれず…
でも最近やっぱり私もきてるなと自覚してます…
今日も彼にメールで責められ、動悸が始まってちょっとしんどいと彼に返信したら返ってきた返事に
動悸や過呼吸は本人の心の中にある一定の明らかな現実や過去の事実や気持ちとの色々から起こるものなんだよ。
って書いてあり…
動悸、過呼吸も自分が原因ではなく私がなにか後ろめたいからだろみたいな言い方に意味がわからず涙が出ました…
私は本当に大切なのか…
やっぱり違うのかもしれない…
じゃあ信じて支えおかしくなりかけてもずっとずっと我慢してる私はバカ…❓
私ばかり責められる…
消えちゃう勇気が私にあれば楽になれるのに…
今は楽しいことなどなんにもない…
ひたすら孤独でつらい…
こんなになっても本音言える人も支えてくれる人もいない…天涯孤独の傷みをまた感じています…
本当に情けない…
ダメダメですね、私は
主です…
忘年会で久しぶりにアルコールが入るので今夜もダメだと覚悟してましたが、またありえない内容の電話で、私の気持ちをなんだと思ってるのかわからず、腹が立ちきつく反論したらまたくず扱い…
私は全身震えが始まり呼吸も荒くなり…
それでも着信がどんどん入り、電話とるものの震えと呼吸の乱れはまだ続き…
そしたら彼が救急車呼ぶと電話を切り…本当に呼んだというから急ぎ地元の消防署に電話をし、必要ないから救急車は来なくていいと救急隊に話し…司令部やら出張所やらから確認の電話が入り…
なんとか出動は防ぎましたが、酔って逆上してる彼はもしかしたらまた救急車呼ぶ電話や確認の電話しているかもしれず…
もうむちゃくちゃです…
過呼吸も震えも自分のせいなのに…
救急車呼ぶなんて半ば嫌がらせです…過呼吸で救急車などこんな時間に近所は大騒ぎになるし私が電話しなければ大変なことになっていたはず…
なぜ…
なぜ…
なぜ私の気持ちがわからないの…
震えが止まらなくなるとこのまま私はどんどん廃人になるのかなと悲しい気持ちにもなり…意思と関係ない体の症状に驚いてるのは誰より私なのに…
昼間は忘年会でもお酒飲まないし大丈夫だと言っていたのにやはり私が不安に思ってた通り…
むちゃくちゃです…世の中にも迷惑かけて…
自分が情けない…
つらいです…
どうしたらいいのか…
やっぱり私もおかしいですよね…
誰かお願いします…優しさを少しだけ私に注いでやってください…
>> 71
レスありがとうございます…
眠りたくても眠れずにいます。
私は小さな時両親は離婚、父方に引き取られ祖母と父に育てられましたが２人とも学生の時続けて他界しました。兄弟もいません…
生き別れた母は生きていて父が亡くなる少し前に再会しましたが私には記憶にもない人で、しかも彼女には新しい家庭があり、旦那さんは私の存在が嫌らしく隠れるように手紙や電話をくれた時期もありましたが、やっぱり家庭が大事、期待するだけ私は傷つくのでほとんど連絡も取っていません。
小さな時から我慢して寂しい思いをしてきて、彼に出会いやっと甘えても大丈夫なのかなと思い信じてた矢先にこんなことになり…
なにもかもむちゃくちゃです…
彼は私の生い立ちもすべてわかり守ると約束してくれていただけに私には混乱です…
この時間でもまだわけわからないメールや着信入ってます。
サイレントにし耐えてます…
>> 73
レスありがとうございます…
まだこの時間にも大量の着信履歴、私に弄ばれただの訴えるだのと憎しみしかかかれてないメールがきてる…
やっぱりそれしかないのでしょうか…
恨まれ訴えられたり憎しみしかないことになるのはつらい…でも彼を楽にできるのはそれしかない気ももちろんいつもあります…
でも私は誠実に向き合ってきた…だから弄んだとか嘘ついたとかありもしないことを言われるのはとても悲しい…
これだけされても警察にも弁護士にも相談したことはない。警察には本当に身の危険感じた時一度だけ行きましたが、脅迫罪になるには十分なくらい彼は私にいろいろ言いいろいろしてきたから、もし本当に警察が動いたら彼は仕事にも影響が出るかもしれない…そう思い私はどこにも言いに行かなかった。彼への思いやり、私の愛情のつもりです…
でも彼には伝わらない…
普通ならわかってくれるはずですが異常だからわからない…私もむなしいです。
でも嘘つきや裏切り者、詐欺だの言われるのはたまらなく嫌…だから貫き通し証明しようともがいてますが…
私が彼よりもっとおかしくなってしまうかもしれませんね…最近そう思います。
主です…
結局５時半まで着信履歴、メールが続きました。
酔いが醒める、朝になり正常に戻るのを待ちましたがこんな朝方まで続いたということは、今日１日ずっとなせが私が裏切り者扱いかもしれません…今日は仕事休みですから正常には戻らないかも…
金を使いあらゆることをするから覚悟しろだの、いつも下の名前で呼ぶのに最後のメールでは名字で呼び捨てにし書かれてました。今までのメールもすべて削除し、私を許さないと…私が世の中電話に出なかった、メール返さなかったイコール誰かといかがわしいことをしていたんだろうという発想です…
救急車まで呼んでおいて体調を気遣う言葉は朝までただの一つもなかった…
私はもう彼にとって憎しみ、害でしかないのかもしれませんね…
結局私もあまり眠れなかった…
震えが止まらなくなる呼吸が荒くなるだけで精神科や心療内科行っても大丈夫でしょうか…
前の病院のこともありまた笑って冷たく帰されないか不安だし、なぜそうなったか一から話すのも気が重い…
どうしたらいいのか…
なにもかも不安です…
情けなくてすみません…
主です…
怖い…
また今夜もありもしない言いがかり…
会話は一切通じない…
ヤクザは本当です。前から薬売買して付き合いがあったそうです。一昨日きちんと話をつけ、一切の依頼を絶ったと言いましたがこれもどうなのか…
私もわからない…
もう何が本当で何が嘘か…
そのくせ私は悪者、嘘つき…
別れてもどうなるか…脅迫されてきたからとても怖い
信じたい気持ち、でもがんばろうとする度またこうして打ち消される繰り返し…私が死ねばいいのかとさえ本当に考えます…
むちゃくちゃですね…
結局私がバカだからこんなことになったんだから…
情けない
本当に…
また動悸…
ずっと体調もすぐれず、でも病院行くほどでもなく…
おかしくなり入院したら解放されるかな…
みなさんたくさん励ましたり叱咤激励してくださり本当にありがたいです…こんな私のために…
なのに動けないダメな私で本当にすみません…
>> 89
長いレスありがとうございます。
こんなダメな私にあきずにレスいただけ感謝しかありません…
貴重な経験談、つらいつらい思いされたんですね…私も同じことがたくさんで、自分のことみたいに読みました…
本当に病んだ者はもうダメかもしれないですね…
今日もまた始まりました…
訳わからない会話、今まで何度も話したことをまた一から取り上げ私がまるで嘘つきや悪いみたいな言い方…
自分は忘年会や今日も別れた奥さんとの間の子どもとクリスマスプレゼント買いに連れて行き食事もして帰ったくせに、私はなんにも許されない…
自分だけは違うと思ってるのでしょうか…
いきなりまた電話切られましたが後あの着信地獄がまた始まるでしょう…
頑張っても報われない気がしてきてしまいますね…こんなこと繰り返してたら…
情けなく悲しく涙が出る。なぜ私ばかり傷つけられなにもかも禁止され、でもなんにもしてないのに不機嫌になり言いがかりつけられ責められる…
もう腹がたつし話にならない…
病んだ者勝ち？
そんなのずるい…
本当に。
罵られまた動悸が始まりました…
本当に遠くに行きたい…
解放されたい…
不安や恐怖のない生活がしたい…
殺すと脅されますが殺されたら楽になる気すらします…
体はだるくやる気もなく…でもなんとか這い上がろうと花を植えたり掃除したり自分なりに努力してるのに…
立ち直る努力し少し顔上げたらまた踏まれてるような…そんな気持ちです…
あれからずっと無視を続けています。
今朝になり仕事の携帯（こちらは着信拒否にしてます）に大量の留守電が入っていて一件だけ聞いたら 今から会社に電話し会社からおまえは最低だと電話させる、おまえも捕まる、わしも捕まるがもう覚悟した との内容…なぜ私が捕まるのか意味わからないのですがいつもの脅迫かと。
やれるものならやればいい、出るとこ出て困るのは自分だろうとそんな気持ちです。
今までずっと相手してきました。どんなに侮辱されても…
しかし昨夜も私の仕事まで持ち出し私の人格否定。これはもう私もキレました。傷ついた…また。
しばらくほっとくつもりです。
連絡してこない、無視するのはやましいことがあるからだろ、俺が言う通りだからだろうとあんな昨日否定したのに否定できないとはそうだと思った狂った状況。もう呆れ果てます。
自分を保ち今日も仕事します。強くならなくては。脅迫にはもう揺れない。行動されても構わない。そうなれば向こうの自滅。捕まるだけですよね。
>> 101
なんだか随分時差をおいての返信ですみません。
十年…
すごいですね。
私も最近どうしたらいいのか全くわからなくなりました。
おかしい自覚があるのでカウンセリングを受けた方がいいかなと思いますが、カウンセリングに行くのすら彼は「男の先生なら２人きりになるのか、そしたらそいつとどうにかなるのか」と言い…
しばらく落ち着いてたのに最近また彼が不安定で夜も夜中まで電話で言い合いとかになり寝不足のせいかめまいもやまず…
もう死にたいとすら思ってしまいます。
私がずっと一緒にいたら治るのか、もしかしたら一生彼はそうなのか…
不安と怖い気持ち、でも優しい時の愛情を感じたい気持ちでぐちゃぐちゃです。
まだ私と語る意思があればぜひお返事下さい。
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