デートDVを受けている方いらっしゃいませんか
デートDVで悩んでいる方はいませんか。
彼に暴言吐かれ、傷つけられ、人格否定され、でも優しかった彼や正気に戻り反省し、今度こそ直すからと言われる彼を信じようとしてしまう…
依存症だと言われても、自分自身もとても苦しく消えたい気持ちと戦いながら誰にも言えず一人悩んでます…
同じような方と共に答えを探していきたいです。
かなり精神的にも身体的にも滅入ってます。誹謗中傷のレスはご遠慮ください。
簡単にいかないから悩んでる苦しみを分かち合える方の場にしたいです。
>> 101
なんだか随分時差をおいての返信ですみません。
十年…
すごいですね。
私も最近どうしたらいいのか全くわからなくなりました。
おかしい自覚があるのでカウンセリングを受けた方がいいかなと思いますが、カウンセリングに行くのすら彼は「男の先生なら２人きりになるのか、そしたらそいつとどうにかなるのか」と言い…
しばらく落ち着いてたのに最近また彼が不安定で夜も夜中まで電話で言い合いとかになり寝不足のせいかめまいもやまず…
もう死にたいとすら思ってしまいます。
私がずっと一緒にいたら治るのか、もしかしたら一生彼はそうなのか…
不安と怖い気持ち、でも優しい時の愛情を感じたい気持ちでぐちゃぐちゃです。
まだ私と語る意思があればぜひお返事下さい。
会いにくるのではなく、張り付くって？
私は逆に張り付かないと思う…自分が忙しくて主さんを監視できないから、主さんが自ら動けないように精神的に拘束しているだけでは？
私は、彼は離婚してないのでは？と思ったりします。または、他にも女性がいるのでは？
クリスマス会いましたか？または連絡ありましたか？どれほどの頻度で会ってますか？ほとんどリアルデートしてないのではないですか？
どんな関係か主さん質問に答えてくれないからよくわからないので私の経験上の話しをするしかできませんが、人の行動を言葉で縛る時は自分が忙しい時ですよ。自分以外のとこで自分より楽しい思いしてるのは許せない自己中馬鹿ですから。
てか主さん もう共依存になってますよ？
警察に言えない 会社に言えない 親戚に言えない…つまり彼氏以外の世界に逃げ出す方法をじぶんで拒否してますから
彼氏から本当に逃げたいなら、強くなりたいなら、いざとなったら警察、職場に言う覚悟もって下さい。その上で彼氏を無視して普通に生活して下さい。
買い物は明るい日中に人出が多い時間に行く。部屋にいる時はチェーンをかける。
年末年始は友達とうちで飲み明かす予定で～す♪よいお年をo(^▽^)o
ってメールして拒否してやって下さい。
嘘つきまくって彼を翻弄して楽しんで下さい。
あれからずっと無視を続けています。
今朝になり仕事の携帯（こちらは着信拒否にしてます）に大量の留守電が入っていて一件だけ聞いたら 今から会社に電話し会社からおまえは最低だと電話させる、おまえも捕まる、わしも捕まるがもう覚悟した との内容…なぜ私が捕まるのか意味わからないのですがいつもの脅迫かと。
やれるものならやればいい、出るとこ出て困るのは自分だろうとそんな気持ちです。
今までずっと相手してきました。どんなに侮辱されても…
しかし昨夜も私の仕事まで持ち出し私の人格否定。これはもう私もキレました。傷ついた…また。
しばらくほっとくつもりです。
連絡してこない、無視するのはやましいことがあるからだろ、俺が言う通りだからだろうとあんな昨日否定したのに否定できないとはそうだと思った狂った状況。もう呆れ果てます。
自分を保ち今日も仕事します。強くならなくては。脅迫にはもう揺れない。行動されても構わない。そうなれば向こうの自滅。捕まるだけですよね。
うん わかりますよ。毎回 始まりは穏やかで優しいんです。しかし 人より沢山の地雷を抱えているので え？ここ？と言うとこで直ぐに切れます(笑)
いつも胴上げされたまま落とされた感じ？心が痛くて痛くて辛いですよね。
折角自分の中で頑張っても また関わってしまえば元の木阿弥。
どうか 遮断して下さい。理由も言い訳も文句も言わなくていいんです。
携帯変えてしまいましょう。今までの暴言やメールはパソコンに保存して、着信記録は取っておくといいでしょう。
どこかの 縁を切りたいスレで見ましたが、彼に友達を合わせる→女友達だけと思わせ、その彼氏や男友達も連れてくる（それぞれ職業は弁護士、警察官、医者と言う設定）男同士専門用語で討論（その中に二人の問題点を盛り込む…主さんならDVやら恐喝ですかね）そうしてヒモDV彼氏は二度と姿を見せなくなったと。
なかなか人脈ないとうまくいかないかもしれないけどね
DVは支配したいんです。自分より強い者には近寄りません。
私は 親をなくし、離婚し、仕事変えたばかりの時、頼る者もなく、子供の教育についてネットで相談していて彼と知り合いました。
私の環境お見通しで、まだ付き合い始めの頃に、私の弱い所（家庭、子供）を一番に抑えました。
付き合ってるなら家電話知って当たり前だろう？
躊躇しましたが 失礼だと思い 住所と電話教えました。付き合って色々話をするうちに仕事も職場も知る事となりました。後々そこをチクチク脅かされるとは夢にも思わずに。
彼は一人暮らし、天外孤独だそうで つまりは 彼の素性は何もわかりません。何度か家にいきましたが 何度も引っ越していましたっけ。
さぁ主さん、彼から離れたら 楽しい生活が待ってますよ。
寂しいかも？と思っても、心の埋め合わせをネットで探しては絶対にいけませんよ。
新しく習い事をしたりボランティアサークルに入ったりしてリアルな人脈を広げて下さい。
>> 89
長いレスありがとうございます。
こんなダメな私にあきずにレスいただけ感謝しかありません…
貴重な経験談、つらいつらい思いされたんですね…私も同じことがたくさんで、自分のことみたいに読みました…
本当に病んだ者はもうダメかもしれないですね…
今日もまた始まりました…
訳わからない会話、今まで何度も話したことをまた一から取り上げ私がまるで嘘つきや悪いみたいな言い方…
自分は忘年会や今日も別れた奥さんとの間の子どもとクリスマスプレゼント買いに連れて行き食事もして帰ったくせに、私はなんにも許されない…
自分だけは違うと思ってるのでしょうか…
いきなりまた電話切られましたが後あの着信地獄がまた始まるでしょう…
頑張っても報われない気がしてきてしまいますね…こんなこと繰り返してたら…
情けなく悲しく涙が出る。なぜ私ばかり傷つけられなにもかも禁止され、でもなんにもしてないのに不機嫌になり言いがかりつけられ責められる…
もう腹がたつし話にならない…
病んだ者勝ち？
そんなのずるい…
本当に。
罵られまた動悸が始まりました…
本当に遠くに行きたい…
解放されたい…
不安や恐怖のない生活がしたい…
殺すと脅されますが殺されたら楽になる気すらします…
体はだるくやる気もなく…でもなんとか這い上がろうと花を植えたり掃除したり自分なりに努力してるのに…
立ち直る努力し少し顔上げたらまた踏まれてるような…そんな気持ちです…
長くてすみませんが続きです。
私の泣きはらした顔を見て彼はニコニコ顔（私にはそう見えましたが実際には笑っていません。満足げな顔ですかね）一応「死ぬなんてもうやめて」と言うと「わかったよ♪」と。
しかし 私が夜中の電話に出ないとまた自殺願望メールが…
でも、私は自殺メールも無視してました。
ある日子供が風邪で洗濯物がたまり夜中に車でコインランドリーにいきました。乾燥機に入れてお茶を飲んでいると彼から数件の着信…挙げ句 留守電に「今、男とホテルにいるんだろ？ひでぇ女だなお前は！」と唸り声のような低いドスのきいた声で。
急いでいたので無視して帰る途中 交差点で彼の車とすれ違いました。彼は信号無視してUターンして猛スピードで追いかけて、真夜中なのにバシバシクラクションならし 仕方無く停車。
そばの住宅の窓から人が顔出す位大きな声で「降りろよ！この野郎、どこ行ってんだ！言ってみろ！男いるんだろ！ふざけんなよ！」と。
窓をあけた私は「ウルサい！警察よぶぞ！！」と一言残し猛スピードで帰宅。勿論彼も追いかけてきました。車から山のような洗濯物持ってすっぴん 頭ボサボサ Gパンにサンダルのいでたちを見た彼は「すまない…」と。私は無言で彼の部屋の鍵を投げつけて「二度と近づくな」とゆっくり静かに言いました。
勿論 それでスンナリ簡単にはいきませんでしたが リアルでは真実が何より強いのです。嘘のない私は彼に優位に立ちました。
所詮 弱い自分を守る為の保身の嘘を重ね 強く見せる為にヤクザとか借り物の鎧を着ていただけ。
主さんは 何も行動を起こさなくていいのです。
リアルな世界のリアルな時間をリアルな人達と普通に過ごす世界を満喫し、彼からの連絡を遮断すればよいのです。
リアルな世界（自分と同じ感覚の中）に比重をおくと 彼の矛盾や嘘や弱さがバカらしくなる程見えてきます。
精神的に彼より優位に立てたら あとは簡単に切れます。
なぜなら彼らは、何よりも「強い人」が苦手だからです。すぐまたネットなどで代わりになる人を探しますよ
執着もしません。面倒な事がきらいだから。
ただ 家や職場にリアルにストーカーを繰り返していたら注意して下さい。
ヤクザと知り合い。自分は病気な弱者。またまた私の元彼と同じです💧
妄想だったのか「お前にはストーカーがいる。ヤクザの舎弟を見張りにつけたから心配いらない」だの「今日、舎弟がストーカーを捕まえた！警察に出すと舎弟もややこしい話になるから二度と近づくなと脅かした」とかさ。私が 舎弟さんにお礼を言いたいといったら 携帯アドレス教えてくれてメールを１往復したのだけど 翌日メール送ったら戻ってきた。彼には言わなかったけど。
ほとぼりさめた頃、あの舎弟さん元気？と聞いたら「１ヶ月前に実家で深酒して翌朝亡くなってた」と。。。この舎弟さんに限らず、彼の同僚？友達？知り合い？彼との会話の中で印象深い方は こちらから聞くと「（事故やら病気やら）亡くなった」です。リアルにはどなたともお会いできないのです。
私が最もな理由で離れようとしたり、彼の行いに苦言をすると自分は余命宣告されてる病気 そんな人間にキツいお前は人としてどうよ？人の情を揺さぶり抑えこみます。
１年後余命すぎてないか？と疑問ぶつけると「医者の誤診、とんでもないﾔﾌﾞ！訴える」とか…夜中の電話は拒否していたので、私は大概でません。私の浮気妄想が盛んでしたので「昨日は発作で病院行った。死にそうで電話した」とか、「薬で気持ち悪かった」とか理由つけて頻繁にかけてきてました。勿論全て過去型。１年後、余命伸びた？と聞いたら「医者の誤診！許せない！」と。しかし「ﾔﾌﾞにはいずれバチが当たるから放っておく」と医者（病気）の話はぷつりと終わり。その後「自殺願望」になりました。
今度は夜中に自殺メール これはシカトできないので私も電話する 朝まで電話して元気になるが 夜にはまた…毎日続くと私も寝不足で 夕刻にうたたねしてメール返信しないと鬼電の着信
挙げ句「俺の心情知っててよく寝れるな？誰かといたんじゃないのか？」と。
彼は私が「信用できない」と、中距離で付き合っていた彼は、うちのそばに引っ越してきました。
そして死ぬの生きるの繰り返し「生きている意味ない。今目の前に川がある…」それから電源切れて、私は自分の微力に近くの公園に行って車の中で朝まで泣きました。
すると 窓をトントン…顔をあげると彼がニコニコのぞいてました。お化けかと思い「ｳｷﾞｬｰ！！」と叫んでドアロックして顔を手でおおいました。「川で死ねなくてベランダにロープ下げてクビ吊ったらロープが切れた」そうです。
主です…
怖い…
また今夜もありもしない言いがかり…
会話は一切通じない…
ヤクザは本当です。前から薬売買して付き合いがあったそうです。一昨日きちんと話をつけ、一切の依頼を絶ったと言いましたがこれもどうなのか…
私もわからない…
もう何が本当で何が嘘か…
そのくせ私は悪者、嘘つき…
別れてもどうなるか…脅迫されてきたからとても怖い
信じたい気持ち、でもがんばろうとする度またこうして打ち消される繰り返し…私が死ねばいいのかとさえ本当に考えます…
むちゃくちゃですね…
結局私がバカだからこんなことになったんだから…
情けない
本当に…
また動悸…
ずっと体調もすぐれず、でも病院行くほどでもなく…
おかしくなり入院したら解放されるかな…
みなさんたくさん励ましたり叱咤激励してくださり本当にありがたいです…こんな私のために…
なのに動けないダメな私で本当にすみません…
主さんの体調が心配です。大丈夫でしょうか？寝不足は、まともな判断が出来なくなります。なるべくきちんと食事し、寝ましょうね。
きっと彼の精神科に行って…という話も、ウソでしょうね。そんなのに付き合いきれる友人なんて、いないと思います。彼女の主さんですら、面倒になってきてる訳ですから。
冷静になれば、つじつまの合わない、変なこと沢山言ってるはず。
他の方もすすめてましたが、スパッと別れる。雲隠れする！これしか方法はありません。少しくらいは探すかもしれませんが、たぶんすぐ諦めますよ。
自分がカワイイんですから、いつまでも傷つきたくなくて(笑)。
893の話もウソじゃないかな。そんな方もバカじゃないですから、金で雇われても、捕まるような危ない橋はわたりませんよ。だし、彼はそんなにお金持ちなのかな？
そんな方は、たいてい家庭環境が不安定な中で育っていて、満たされなかった想いを主さんにぶつけているのです。
でも、それは主さんの責任ではありませんよね？理不尽です。
自殺をもちだしてきたということは、切羽つまってきているはず。危険です。はやく別たほうがいいと思います。
怖いよね。悔しいよね。彼を信じたいよね。だけど…もう終わりにしよう。
>> 83
主さん、こんにちは。お辛いですね…😢
先日DV、ｽﾄｰｶｰが相手の母親と祖母を殺害した長崎の事件がありましたよね？
警察に相談していても起きた事件です。
警察も頼りにならないんですよ？
難しいかもしれませんが、ある日突然主さんが、彼の前から消えることが一番良いと思います。
少しずつで良いから荷物をまとめて準備をしませんか？備えあれば憂いなしです。
恐怖で何もできない気持ちはわかりますが。何度もいいます。
知識をつけてください。DV関係のｻｲﾄたくさんあります。
自分は悪くないと思えたら、なんでこんな男のために…と必ず思えます。
少しずつでよいから前にすすめるよう祈ってます。
>> 81
33のレス読み返してください。
とうとうきましたね。別れるチャンスかもしれません。
もう、彼に主さんの気持ちをわかって貰う必要もありません。死を武器にするほど、非道なひとです。自分のことしか考えていません。
彼に何を話しても、聞いてなんていません。
本当に愛した人と、こんな風になるなんて…悲しくて、辛くて、やりきれないですよね。でも、相手はもう主さんを愛してなんていません。
相談室の方がいうには、DV男は別れられれば、すぐに次のターゲットを探すそうです。私も振り切って逃げたら…すぐ次を探して、新しい人と付き合われてました。
あの自殺騒ぎはなんだったのか…。私が本気で心配したのは、無意味だったのか。いまでも悔しいし、悲しくなります。
>> 80
反応してはダメです。それは狂言。主さんに言うことをきかせるための、ウソ。
クスリをのんでも、そうとうのまないと死にません。
本当に自殺して、死んでも主さんの責任は法律上問われませんので、安心して下さい。
とり乱したり、わかったから言うことを聞くといえば…さらにエスカレートしますよ。無視です。DV男の手口の王道です。
こういう自分勝手なひとは、本当には死にません！だって自分が一番カワイイから。主さんにいうことをきかす、最終兵器です。
怖いでしょうが、従わないこと。逆に警察や救急車をよんであげる！！と脅してあげていいと思います。
つらいし、怖いでしょう。でも、頑張りどころ。従っては絶対ダメ！！従えば、二度とあなたに幸せはきません。待ってるのは、地獄だけ。
誰も見捨ててないですよ。少なくとも、私ははじめから見てますから。他にレスくださった方も心配されてますし。
みんな、主さんの気持ちとおんなじ気持ちを経験してきたんです。そこを過ぎて振り返ってみても、『別れて良かった』と思っているんだと思います。
恐怖心。信じたい気持ち。信じて貰えない悔しさ。優しかった彼を愛してる。
でも、そんな沢山の葛藤をこえて別れてみたら…やっぱり異常だった。別れて良かった。と思えるはずです。
もう主さんを愛していない彼に、信じて貰うのは無理です。彼が『愛』だと思って勘違いしているのは、『束縛・自尊心・自己肯定感の低さ』の押し売りです。
厳しいことをかいてますが、離れることでしか彼を救えません。
彼を本当に愛していたなら、DVをやめさせたいなら、別れてあげるべきです。
お互いのために、スパッと別れましょう。
未練や同情・意地、恐怖心は愛じゃない。もう、とっくに終わった恋愛にしがみついても、未来はありません。
主さん まだ動きだせませんか？
彼とかかわりあいながら少しずつ行動するのは非常に大変です。
一気に彼を切って下さい。
私の元彼は DVと言うよりボーダー（人格障害）だったと思います。そんな彼と出会った時、過去にお付き合いしてた人はいないの？どうして別れたの？と聞いたら
「ある日突然いなくなった」と。「携帯も繋がらない、住まいもいなくなっていた。職場も辞めていた。きっと他に男がいたんだ」と言っていました。私は 当時「理由もなく突然消えるなんて、なんて非常識な酷い女性なの！」私はそんな事しない！付き合うからには、どんな結果でもキチンと最後まで向き合う！
なんて正義かざしてました（普通ならば常識なんですが）
彼の異常性格が現れてから 元彼女の行動は正解だったと納得しました。
こちらが少しでも隙や変化を見せたりすると 彼の行動はエスカレートします。次に自分が進むには倍のエネルギーが必要です。その繰り返しで疲れて諦めてしまい元の木阿弥、自分が壊れてしまうのです
一気に断ち切るしかないのですよ
職場を辞めるのは難しいなら「自律神経失調症」など診断書を貰って長期休暇はできませんか？職場の方には あらかた事情をはなし、退職した事にしてもらうとか。礼金敷金なしで借りれる住まいもあると思いますが、無理なら今の住まいを引き払ってしばらくウィークリーマンションにいるなど
どうしょう？だけでは 皆さん助言のしようがありません。彼は変わらないです。主さんが彼を変える事もできません。
主さんが行動を起こすしか解決はありません。
主です…
結局５時半まで着信履歴、メールが続きました。
酔いが醒める、朝になり正常に戻るのを待ちましたがこんな朝方まで続いたということは、今日１日ずっとなせが私が裏切り者扱いかもしれません…今日は仕事休みですから正常には戻らないかも…
金を使いあらゆることをするから覚悟しろだの、いつも下の名前で呼ぶのに最後のメールでは名字で呼び捨てにし書かれてました。今までのメールもすべて削除し、私を許さないと…私が世の中電話に出なかった、メール返さなかったイコール誰かといかがわしいことをしていたんだろうという発想です…
救急車まで呼んでおいて体調を気遣う言葉は朝までただの一つもなかった…
私はもう彼にとって憎しみ、害でしかないのかもしれませんね…
結局私もあまり眠れなかった…
震えが止まらなくなる呼吸が荒くなるだけで精神科や心療内科行っても大丈夫でしょうか…
前の病院のこともありまた笑って冷たく帰されないか不安だし、なぜそうなったか一から話すのも気が重い…
どうしたらいいのか…
なにもかも不安です…
情けなくてすみません…
>> 73
レスありがとうございます…
まだこの時間にも大量の着信履歴、私に弄ばれただの訴えるだのと憎しみしかかかれてないメールがきてる…
やっぱりそれしかないのでしょうか…
恨まれ訴えられたり憎しみしかないことになるのはつらい…でも彼を楽にできるのはそれしかない気ももちろんいつもあります…
でも私は誠実に向き合ってきた…だから弄んだとか嘘ついたとかありもしないことを言われるのはとても悲しい…
これだけされても警察にも弁護士にも相談したことはない。警察には本当に身の危険感じた時一度だけ行きましたが、脅迫罪になるには十分なくらい彼は私にいろいろ言いいろいろしてきたから、もし本当に警察が動いたら彼は仕事にも影響が出るかもしれない…そう思い私はどこにも言いに行かなかった。彼への思いやり、私の愛情のつもりです…
でも彼には伝わらない…
普通ならわかってくれるはずですが異常だからわからない…私もむなしいです。
でも嘘つきや裏切り者、詐欺だの言われるのはたまらなく嫌…だから貫き通し証明しようともがいてますが…
私が彼よりもっとおかしくなってしまうかもしれませんね…最近そう思います。
>> 71
レスありがとうございます…
眠りたくても眠れずにいます。
私は小さな時両親は離婚、父方に引き取られ祖母と父に育てられましたが２人とも学生の時続けて他界しました。兄弟もいません…
生き別れた母は生きていて父が亡くなる少し前に再会しましたが私には記憶にもない人で、しかも彼女には新しい家庭があり、旦那さんは私の存在が嫌らしく隠れるように手紙や電話をくれた時期もありましたが、やっぱり家庭が大事、期待するだけ私は傷つくのでほとんど連絡も取っていません。
小さな時から我慢して寂しい思いをしてきて、彼に出会いやっと甘えても大丈夫なのかなと思い信じてた矢先にこんなことになり…
なにもかもむちゃくちゃです…
彼は私の生い立ちもすべてわかり守ると約束してくれていただけに私には混乱です…
この時間でもまだわけわからないメールや着信入ってます。
サイレントにし耐えてます…
主です…
忘年会で久しぶりにアルコールが入るので今夜もダメだと覚悟してましたが、またありえない内容の電話で、私の気持ちをなんだと思ってるのかわからず、腹が立ちきつく反論したらまたくず扱い…
私は全身震えが始まり呼吸も荒くなり…
それでも着信がどんどん入り、電話とるものの震えと呼吸の乱れはまだ続き…
そしたら彼が救急車呼ぶと電話を切り…本当に呼んだというから急ぎ地元の消防署に電話をし、必要ないから救急車は来なくていいと救急隊に話し…司令部やら出張所やらから確認の電話が入り…
なんとか出動は防ぎましたが、酔って逆上してる彼はもしかしたらまた救急車呼ぶ電話や確認の電話しているかもしれず…
もうむちゃくちゃです…
過呼吸も震えも自分のせいなのに…
救急車呼ぶなんて半ば嫌がらせです…過呼吸で救急車などこんな時間に近所は大騒ぎになるし私が電話しなければ大変なことになっていたはず…
なぜ…
なぜ…
なぜ私の気持ちがわからないの…
震えが止まらなくなるとこのまま私はどんどん廃人になるのかなと悲しい気持ちにもなり…意思と関係ない体の症状に驚いてるのは誰より私なのに…
昼間は忘年会でもお酒飲まないし大丈夫だと言っていたのにやはり私が不安に思ってた通り…
むちゃくちゃです…世の中にも迷惑かけて…
自分が情けない…
つらいです…
どうしたらいいのか…
やっぱり私もおかしいですよね…
誰かお願いします…優しさを少しだけ私に注いでやってください…
強くならなくちゃ…ですよね。
でも私も強い方なんですよ…
この半年、彼が私にしたこと言ったこと…普通ならとっくに精神的に完全に病み入院、もしくは自殺、自殺未遂だと思います。
なまじっか中途半端に強いから壊れきれず…
でも最近やっぱり私もきてるなと自覚してます…
今日も彼にメールで責められ、動悸が始まってちょっとしんどいと彼に返信したら返ってきた返事に
動悸や過呼吸は本人の心の中にある一定の明らかな現実や過去の事実や気持ちとの色々から起こるものなんだよ。
って書いてあり…
動悸、過呼吸も自分が原因ではなく私がなにか後ろめたいからだろみたいな言い方に意味がわからず涙が出ました…
私は本当に大切なのか…
やっぱり違うのかもしれない…
じゃあ信じて支えおかしくなりかけてもずっとずっと我慢してる私はバカ…❓
私ばかり責められる…
消えちゃう勇気が私にあれば楽になれるのに…
今は楽しいことなどなんにもない…
ひたすら孤独でつらい…
こんなになっても本音言える人も支えてくれる人もいない…天涯孤独の傷みをまた感じています…
本当に情けない…
ダメダメですね、私は
主さん、おはようございます。少しは眠れましたか。
あなたはくずや嘘つきなんかじゃない！ＤＶで心を痛め付けられた被害者です！
彼からのメール、電話には淡々と応対できるといいですね。ほんとは引っ越して携帯変えて完全無視できるといいけど。
仕事も変えられるといいけど。
今は心がくたくたでそれどころではないですよね。
心の元気を取り戻すためにはまず睡眠です。勇気を出して別の病院でいい薬をもらってきましょうね。それからＤＶについて相談に乗ってくれるところが無料でいろいろあるようですから行動してみてね。主さんみたいにひどいめに合ってる人がたくさんいるんですね。私は応援してますよ。まずは体を休めたいですね✌
>> 62
ありがとうございます…
温かい言葉に涙が出ます…
本当にどうしたらいいのか…親兄弟もなく本当に孤独です…
別れるのが簡単と言いながら私もまだ彼を信じたい気持ち、彼をこうしてしまった責任…そしてやっぱり別れたら何をされるかわからない恐怖…いろいろいろいろな気持ちが混ざり合って混乱しています…
でもまた今夜もメールの疎通がうまくいかず、私からたいしたことないことで彼が気分害して私は嘘つき、くず扱いです…
なぜなのか…
全然全然わからない…
ただつらいです。
仕事もうまくいかずなにもかも行き詰まりです…
優しくされたい…
完全に愛情不足ですよね…私が…
精神科もこんなんで行っていいのか勇気が出ず…
また恋愛が原因で別れるしかないと呆れられて高いお金とられ終わりじゃないかと…
どうにかしなきゃ…ですよね…
主さん、大丈夫でしょうか…。全部読んでみましたが、まず、主さんが最初にかかった精神科医の対応は酷いもんです。運が悪かったですね😩他の評判のいい精神科の、出来れば院長のようなベテランにみてもらって、いい薬を出してもらって、不安感や過呼吸、眠れないなどの症状をおさえ体調をよくしてくださいね。
それからカウンセリングを受けて強く安定した気持ちを取り戻してください。防犯設備の整ったマンションに引っ越すとか、しばらくでも誰か知り合い、友人と一緒に暮らすとかできないですか。主さんはもっともっとまわりに助けを求め、甘えていいんです。一人で不安をかかえこまないで。まず、心身を元気にする、ですね✊
初めまして。私が昔付き合っていた人にそっくりです
強気にキッパリと別れを言う。二度とこちらから連絡しない。むこうが893ならこちらは「警察に相談している」と言う。
そうして、本当にメールに相手の暴言や、着信の履歴を残し警察にストーカーの被害届を出されてはいかがですか？
仕事できないようにしてやる…て、もう恐喝です…
と言うか 私は彼に関わっている事で仕事できなかったです…主さんも 既に影響あるのではないですか？
私はバツイチで 子供に何かあったら…と、遊びにも出せない状態でした。。。これではいけない！と奮起して強気に出ました
相手は嘘とハッタリが洋服着てるような奴です、こちらが毅然として付け入る隙を与えなければ慌てますよ。
そのうち「自殺する」て言いますよ
でも大丈夫！死にませんから。
彼を痛めつける為ではなく 自分を救う為に強気になって下さい。
誰も助けてはくれませんよ！
>> 57
こんばんは😃
過呼吸大丈夫ですか？
私も一度なりましたが、あれは苦しいですよね(>_<)
私の彼氏もそうですが、言葉だけで、本当に心配してるの？って思いますよね💢
主さん、今日も📱で捕まってたんですね。
私は５日前？位に上手い具合にケンカしてから📱も✉も彼氏からはありますが、距離も置きたくて、振り回されるのも腹立つし、
無視しています✌💧
今だけかなぁ。
もしも別れるとなれば、凄いことになりそうで怖いです😢
主さんも彼氏、おかしいですよね💢
振り回されない様に、平穏な毎日が来るといいですね☺
お互いに。
明日も忙しいでしょうに、無理しないでゆっくり心を落ち着かせて下さいね(^-^)
出来れば📱ムシがいいけど、なかなかそうは、いかない時が有るのも分かります😢
辛くなって過呼吸になりそうになったら深呼吸してみて下さいね。
以外とおさまりますからね(^_^)v
>> 56
レスありがとうございます。
本当に温かい言葉が心にしみます…
火曜日水曜日は反省し、病院やお祓いに行ってみたり少し穏やかでしたが、今日もまたひどかった…
ドラマ見たいからとメールしただけでドラマでなく誰かといるんじゃないかみたいな言いがかりが始まり…
今まで電話で捕まってました…
途中また私を完全否定するようなことを言われ、私は過呼吸になり…
でもなんかもうあまり心配ではないみたいで「吸わないで吐いて…」なんて電話口で言ってたけど、なんだか余計寂しい気持ちに…
自分がつらい、自分は病気だと言いながら私にはだんだん思いやりがなくなってると感じます…泣いて取り乱し、私も電話でかなりおかしくなってましたが、大切に思われてもないのに耐えて信じてる私は本当にバカだなと…
また明日は泣きすぎで目が腫れる…
最近ふわふわめまいのようなものが襲ってくることも多くなり…
どんどん体もおかしくなってる気がします…
彼に言ったら「更年期でしょう」と笑われまた傷つき…
私が自殺未遂でもしなきゃ分からないのかなという気になりつつあります…
悲しいですね…
本当に
>> 55
主さんお久しぶりです。
ロムしていたのに力が出なくてレス出来ずに一人不安でしたよね😭
彼氏最低ですね！
主さんも暫く距離を置いてみたらどうですか？
私の彼氏も暴言酷いし、凄く嫌気がさしてますが、何故か別れられないでいます😭
髪を引っ張られてからは、怖くて、会っても言いたい事が言えない私です。
📱なら多少強気。
何故なら離れてるから暴力ないと思ったからです。
主さんもめちゃくちゃ言われて心外ですよね💢
何だか余り彼氏を好きでもないのに、なあなあで付き合ってます⤵
主さんは彼氏を好きですか？
もしも距離を置くなら、✉も極力控えてみて下さいね(^-^)
私も彼氏との付き合い方を考えますね。
お互い、相手に振り回されながら生きるのはバカバカしいですから、
自分のペースを取り戻せたら最高ですよね。
主さん、ずっと見守ってるし、また来ますからね。
私も同じですから。
見放したりはしません。
パワー出なくて来れない時も主さんを応援してるのですよ😉
元気出して下さいね。
>> 54
少し平和でしたがやっぱり今夜はダメでした…
私のうちにユーストリーム設定したとか言われ、意味が分からなかったのですが、頼んだ人間がカメラを外につけたとか言ってました…監視カメラですかね…
ありもしない情報からまた私を嘘つき扱いし、私はエッチが好きなタイプの女だから我慢できずいろんなとこでしてるにちがいないとまで…
たくさん女抱いてきたから顔みたらだいたい好きか好きじゃないかわかる、松雪泰子はあまり好きではないタイプだとか、なんかむちゃくちゃなこと言い出し、私は一体どんな女だと思われてるのかと悲しくなり涙が出ました…
私は学生時代からそういうことが簡単にできず、できなさすぎて好きな人とうまくいかなかったこともあるくらいで、でも本当に大切に想ってくれた人はそんな私もきちんと受け入れ尊重してくれました…
今こんなくずみたいな女に思われてることに、改めてそんな人たちがいかに私を大切にしてくれていたかわかります…
私はそんな女じゃないのに…
ここまでズタズタにされながらもまだ信じて支えているのにひどいですよね…
カメラも本当にそうなら警察に行けば犯罪になるのでしょうか…
ヤクザさんを使ってるみたいだから私はずっと気持ち悪い…
病気だからといってあまりにひどい…
私は頑張ってるのになぜ…
>> 51
レスありがとうございます。
頑張ってらっしゃるんですね…
私も正直いつも混乱です。
仲良くして機嫌がいいのかと思えばいきなり有り得ない発想をしてまるで私が悪いかのような言いぶり…
なぜそうなるのか全く理解できず…
罪悪感から、彼がもう少し普通に戻るまでは支えたいと思いますが、一生この状態は多分私が先に壊れてしまうと思います。
そのくせ自分が愛されてると確認したくてたまらない彼…
もう人の気持ちを察することもできなくなったのかなと…
昨日も私の会社にまで私を装って誰かに電話させて(私の声を録音したものを聞かせ、似た声しゃべり方の人を雇うようなとこあるんですかね…)なんだか意味不明な会話を会社の人としていて、それじゃあまるで私がおかしいみたいに思われるじゃない…という感じで、仕事にまでついに影響が出るんだなと悲しくなりました。そんなことすらもう思わず自分が楽になることばかりの彼に本当に寂しい気持ちです…
なぜこうなったのか…
なかなか混乱からは脱するのは難しくつらいです。
はじめまして。
私もﾓﾗﾊﾗ彼と同棲五年目です。
主さんの気持ちよくわかりますよ。あまりご自分を責めないでね。
私の場合は最初すごく混乱し彼に振り回されてばかりでした。
男性に殴られたり罵倒されたり…はじめてのことばかりで。
それからDVやﾓﾗﾊﾗを少しずつ調べ、まだまだ理解不能のこともありますが、障がいなんだからしょうがないって思うようにしてます。
病気じゃなく障がいです。病気ならお薬や治療で治りますが障がいは一生ですから。
受け入れ、流す道を模索しないと。
あと、最終的には別れも視野にいれてます。
どうしても無理なときは別れようって決めてます。
主さんはまだ混乱期にあるとおもいます。知識を身に付けてください。
そして主さんは決して悪くないということを自覚してね。
お互い頑張りましょう。
主です。
もうみなさんにも呆れられてしまいましたね…
この２日は彼が落ち着いていて、本当に何週間ぶりかの穏やかさです。
でも昨夜も私が仕事行っていたにもかかわらず、仕事ではなく誰かと会っていたんじゃないかとあらぬことを言い出され…
私にはそんな後ろめたいことは一切なく信じないのはあなたの勝手だと電話を切りました。
自分は病気なんだから不安なのをわかってくれだの、優しくしてくれだの…
罵りはなくなってますが、そう言われ続けてるのも自分に余裕がないから微妙です。
俺といても幸せになれないからとも何度も言いますが、だからといって別れるとか怖くて言えないし、もう少し彼がきちんとするまでは支えるべきではないかとか、やっぱり責任のようなものを感じています…
ただ気持ちは晴れないですね…
私だって夜は怖い。いや、いつもビクビクしてる…
２人とも健全でない状況でどうすることもできず情けないことです…
>> 44
いざとなったら先を予測して よそに移ることを考えていて下さい。
いつも。
本性やその人本人の丈の長さは 調子悪いときや怒るときの態度か…
レスありがとうございます。
とても信頼し、身内のない私には本当に父が亡くなって以来、心を見せ甘えても大丈夫かなと思うくらいになっていただけに、現実がなかなか把握できず受け入れられていない状況です。
誰にも相談できず、唯一話した精神科の女性の先生も冷たくあしらうだけで、最後は病院にも彼が荒れて電話したせいか厄介払いされ…
市の女性人権ホットラインだけが初めてきちんと気持ちを察していただいた気がしました。
私は彼に嘘をついてないのに、半年くらい前にずっと隠してたことを素直に話したことを根にもたれ、荒れるたびに「この大嘘つき女、汚げな女、詐欺で訴えてやる」などと罵られます。
身辺を調べて何が悪い、お前は信用ならない、携帯のメールをIDを利用して盗み読みするのも何が悪い、やましいことがあるからだろう、と人としてどうか、私の気持ちはどうかなど一切分別つかなくなってしまったようです…
夜が辛いから優しくしろだの言われますが、私だって夜は怖くて怖くて仕方ない…
外を歩くのも怖く、最近は近くに買い物と仕事以外出かけるのもできなくなり…
もう楽になりたい…本当に行方をくらまして一から楽しく暮らしたい…友達を作り仕事仲間に囲まれ、習い事して…という生活にしたいです。でも先立つものがなきゃ無理ですし世の中は不公平だなと思います…
新しい心療内科も行こうか悩み勇気がありません。また冷たくされるかも、私のは病気じゃないと突き放されるかもと思うと何度も電話かけかけてやめています…
こんなきつくても仕事は休めない…
でも正直なにも考えずゆっくりしたいです…
いざとなったら先を予測して よそに移ることを考えていて下さい。
いつも。
本性やその人本人の丈の長さは 調子悪いときや怒るときの態度から読み取れるんです。
嫌ならだらだら移れないままではなく いきなり離れてからも 大丈夫なように…。
もっと嫌な態度の人からは、意識から反らしたり、自分はあの態度には負けない あんなの怖くない 本当はこいつは 強がりだけのチキンだからと 腹をくくっていましょう。
- << 46 レスありがとうございます。 とても信頼し、身内のない私には本当に父が亡くなって以来、心を見せ甘えても大丈夫かなと思うくらいになっていただけに、現実がなかなか把握できず受け入れられていない状況です。 誰にも相談できず、唯一話した精神科の女性の先生も冷たくあしらうだけで、最後は病院にも彼が荒れて電話したせいか厄介払いされ… 市の女性人権ホットラインだけが初めてきちんと気持ちを察していただいた気がしました。 私は彼に嘘をついてないのに、半年くらい前にずっと隠してたことを素直に話したことを根にもたれ、荒れるたびに「この大嘘つき女、汚げな女、詐欺で訴えてやる」などと罵られます。 身辺を調べて何が悪い、お前は信用ならない、携帯のメールをIDを利用して盗み読みするのも何が悪い、やましいことがあるからだろう、と人としてどうか、私の気持ちはどうかなど一切分別つかなくなってしまったようです… 夜が辛いから優しくしろだの言われますが、私だって夜は怖くて怖くて仕方ない… 外を歩くのも怖く、最近は近くに買い物と仕事以外出かけるのもできなくなり… もう楽になりたい…本当に行方をくらまして一から楽しく暮らしたい…友達を作り仕事仲間に囲まれ、習い事して…という生活にしたいです。でも先立つものがなきゃ無理ですし世の中は不公平だなと思います… 新しい心療内科も行こうか悩み勇気がありません。また冷たくされるかも、私のは病気じゃないと突き放されるかもと思うと何度も電話かけかけてやめています… こんなきつくても仕事は休めない… でも正直なにも考えずゆっくりしたいです…
>> 40
昨晩もだったんですね。
安定剤飲みながらでも、一応 眠れているのが、まだ救いです。
家まで押し掛けてきて、夜中に騒ぐことはないみたいですね。
相談室に電話してから、別れる準備はしていますか？彼にはなんとかバレないように、着々と進めた方がいいと思います。
もう彼をかばう必要はありません。優しかったのは、あなたを囲いこむためのウソですから。悲しいけど、愛しているからではないのです。
愛とは、見返りをもとめたり、自分の考えを押し付けるものではないはずです。相手の幸せを願うもの。もっと大変なことが起こる前に別れなければ、お互いの為になりません。
それは、本当に辛く悲しいことだけど、頑張らないと共倒れになってしまいますよ。
主です。
今まで電話をしてました…
病気なんだからわかってほしいだの、自分がつらくて仕方ないだの、IDは本当の話だの…
つらいのは分かるけど自分のことばかり…
とりあえずカウンセリングでも行くよう薦めました…今日は穏やかだったけど呼吸は乱れ、もうかなりひどい状態かなと。
精神科の薬ももうきついのしか効かず、副作用出てるし、完全に薬物の弊害が出て逆に苦しくなっている。
自覚してもコントロールできないと言われたらなんにも言いようがありません…ただこの人は自分がかわいくて仕方なく甘ったれているので、自殺する発想はないと思います…人には死ね死ね言いますが…
IDで私のメールのやりとりを管理するのも何がいけないのかと言われたし…
既に人としての分別がついてないです…
本当に寂しいことです。
とりあえず今夜はもう解放されたので休みます…
私までおかしくなりたくはないので…
>> 35
優しいときと、怖いときの落差が激しいですよね。でも、その優しさすら主さんを囲うためのウソです。
警察は、助けてくれます。大丈夫。だからこそ、メールや着歴を記録して、被害を報告しなくてはならないのです。そんなにメールがきたら、病的だって誰にでもわかりますよ。
それが警察もあてにならないと思わされてる、マインドコントロールをうけているんです。シェルターに避難することも、出来るはず。
別れた後、静かになっても怖いよね。私は、いまその気持ちと戦っています。またくるんじゃないか？嫌がらせされるんじゃないか？逆恨みされてないか？なんでウソつかれたのか？という悲しみも。
別れたら、あとは時間が解決するのかもしれませんね。私は、カウンセラーさんに話しをきいてもらいながら、なんとか乗り越えたいです。
一人じゃないですよ。私も同じ恐怖感とたたかってます。
>> 33
私のときとまったく同じ展開に…言葉もありません。前に相談室の方が、『こういう人には決まったパターンがあるのよ。この展開は、完全に決まりのパタ…
レスありがとうございます。
そうなんですね…
なんにも連絡ないのが逆に不気味で、やっぱりとても怖く不安です…
今頃お酒でも飲みに出て、また酔ってメールや電話が夜中にガンガンくるんじゃないかとか…
今日は連絡ないせいか昼間もなんか怖く、外を歩くのも、変な話洗濯物を干したりベランダ出るのも何かあるんじゃないのかと怖く…
ずっとヤクザや興信所をつけられていたせいもあり、とても過敏で恐怖症にはなっているのですが、今日はいつもに増して怖く…
この週末は外に一歩も出たくない気分です…
こんな心の傷は例え彼がこのまま静かになっても当分私を苦しめ、逆にひどくなりそうです…興信所や第三者でなく本人が突然現れて何かされないかとか考えると本当に怖い。
こんな一方的になんにも話さずで縁が切れたらずっとずっと怖い…
それこそ仕事辞め引っ越すしかないのでしょうか…
戸籍もなにもかも把握されてたら私は逃げようがないような…
所詮警察は守ってくれないですよね…
寂しいことです。
将来誓った相手にこんな恐怖を持つようになるなんて…
いろいろ捏造したりして弁護士と組み、とことん法的に追い詰められる仕返しもおそらく始まるはず…
大切だと宝物だと言ってくれたのに…
なんかいろいろいろいろ悲しく寂しく怖く…
>> 32
私のときとまったく同じ展開に…言葉もありません。前に相談室の方が、『こういう人には決まったパターンがあるのよ。この展開は、完全に決まりのパターンだわ』と。
それがパターンだとすると
私は、彼がアドレスと携帯を変えると言ったあと、自殺未遂。そこまで愛してるから…と復縁をせまる。
私は彼の自殺未遂におびえ、謝り、しかし復縁はキッパリ断りました。
そうしたら、暴言をあびせながらも、去っていき別れられたのですが。やはり、私が悪人のままでした。
DVな男性は、自分が優位にたたないと納得いかないので、最後まで遠吠えするそうです。
このまま彼が黙るとは、ちょっと思えません。あなたの雰囲気から別れを悟り、次の手段にでそうな気がします。
- << 35 レスありがとうございます。 そうなんですね… なんにも連絡ないのが逆に不気味で、やっぱりとても怖く不安です… 今頃お酒でも飲みに出て、また酔ってメールや電話が夜中にガンガンくるんじゃないかとか… 今日は連絡ないせいか昼間もなんか怖く、外を歩くのも、変な話洗濯物を干したりベランダ出るのも何かあるんじゃないのかと怖く… ずっとヤクザや興信所をつけられていたせいもあり、とても過敏で恐怖症にはなっているのですが、今日はいつもに増して怖く… この週末は外に一歩も出たくない気分です… こんな心の傷は例え彼がこのまま静かになっても当分私を苦しめ、逆にひどくなりそうです…興信所や第三者でなく本人が突然現れて何かされないかとか考えると本当に怖い。 こんな一方的になんにも話さずで縁が切れたらずっとずっと怖い… それこそ仕事辞め引っ越すしかないのでしょうか… 戸籍もなにもかも把握されてたら私は逃げようがないような… 所詮警察は守ってくれないですよね… 寂しいことです。 将来誓った相手にこんな恐怖を持つようになるなんて… いろいろ捏造したりして弁護士と組み、とことん法的に追い詰められる仕返しもおそらく始まるはず… 大切だと宝物だと言ってくれたのに… なんかいろいろいろいろ悲しく寂しく怖く…
主です。
昨日のこともあり今日１日私からは彼にメールしませんでした。
携帯会社にIDについて問い合わせたところ、IDが漏れることは絶対にないので安心してくださいとのこと…彼は私に嘘をついていたのかと、またショックを受け…
すると夜になり、「もう今からアドレス変えるから、今までありがとう」と彼からメール。
「どういう意味❓」と返しましたがそれ以後なんにも反応なし。
これはどう解釈したらいいのでしょうか。
本当にもう大丈夫なのか…
いきなり何かあるんじゃないのか、もう本当に訴えてきて、それこそ恨みつらみだけになり、またつらい気持ちに追い込まれるのか…
急な自分勝手な展開に、なんだかまた不安です…
素直に反省し、身を引いたなど考えるのは甘いですよね…
しかも私は結局嘘つき扱いのままで…
なんかずっと積み重ねてきたものをどう考えているのか…
私はどうしたらいいのでしょうか…
今日はさすがに嫌で、もうそこまで信頼ないなんて本当に悲しいとメールしたきり、彼からのメールには反応してません。微熱もあるので眠ってしまったということに…
今から迎え呼び食事に出るとのこと
なぜ迎えいるのか、どこ行くのか知りませんが、またアルコール入ったなら電話やメールがガンガン入り眠ってても起こされるのでしょうか…
でもここまでなぜされなきゃならない…いくらなんでも度を越えてる…
明日携帯会社に連絡し、IDが他者に漏れたから気持ち悪い、どうにか対処してほしいと頼むつもりです。
こうしててもメールが…
反応しないが嫌いなら嫌いとはっきり伝えろと…
なぜそうなる…
でここまで書いて電話かかり…言いたいことだけ言い、IDはメールが見れるからと言い放ち、迎えきたからと電話切る…
むちゃくちゃです。しかも今日も誰かとメールしてるの知っているとありもしないことをさも知っていて真実のように…
なにがどうなっているのか…
私は彼の社会的なものなどを守るためにいろいろ踏みとどまってきたのに…
なんか本当にむちゃくちゃで悲しいです。
IDも脅迫だけなのかもしれませんが…
無理やりにでも眠りたい…
もう今日は電話出なくていいですよね…
>> 10
警察はかなりのハードルだから、相談室だけでも匿名でいいから電話してみて。
ただで法に基づいた解決法を教えて、相談にのってくれるよ。無理…
レスありがとうございます。
さっき市の女性人権ホットラインに電話し、すべて話しました…
優しく聞いてもらい、やはり「彼が病気になったのはあなたのせいではない。彼が弱い人間なだけだからあなたが責任を感じて犠牲にならなくてはと思う必要はない。」と言われました…
そして何より私の身が危険だと…私の身を心配してくれた人なんて今回の件で悩んで初めてでとても温かかった…もう死んで償うしかないのかと思い、いっそ彼が雇った人に刺されて殺されたら楽なのにと思う自分がいつもどこかにいた私には本当に優しい言葉が心に染みました。
弁護士に相談できる場所も教えてもらい、警察にもきちんと言っておくこと、裁判所から接近禁止令を出してもらうのに必要なものなども教えてもらいました。ずっとずっと一人孤独に悩み苦しみつらかった…
早く相談すればよかった…
そして彼といてもあなたは幸せになれないとまた念を押され、自分の中できちんと向き合って結論を出さなくてはという気持ちにもなりました…
もうこの恋愛にけじめをつけるべき時がきているのかもしれません。
もし彼に恨まれ殺されても、きちんと自分の今までと今の思いを伝える覚悟を決めなくては…
相談する勇気をありがとうございました。
頑張らなくてはなりませんね、まだまだ。
>> 22
おはようございます(*^o^*)
昨日は解放されたと思ったらまたメールがあり、やりとりこそなかったものの、いつメールが入るかとビクビクでした（涙)
私は遠距離なのでめったに会わないのですが、会えば大丈夫で電話やメールがむちゃくちゃです。だから暴力はないのですが、とにかく声を荒げて、私のまわりにはいないような言葉遣いで罵られたり、でなければ何十件もメールや着信、仕事の携帯にまでガンガンしてきます。
それで興信所なりなんなりで調べあげたもので勝手に私を把握したような気になって、また興信所の情報が誤りのことも多く、そのたびもちろん私が嘘つき扱い。何度も繰り返しです。
弁護士つけているらしく、何を言われてるのか最近は訴える準備に入っている言動が目立ち、こんな脅迫や人を追い詰めてることは弁護士には言ってないんじゃないか、逆に訴えられたら自分がヤバいでしょと思う感じで…
彼の社会的なものも考え、ずっと警察に行くのも我慢し、彼に気づいてほしいと思っているのに、彼は自分を守ることばかり考え私の気持ちは無視で訴えようと準備している…
なんか寂しいな、ばかばかしいなと思います。
仕事が忙しく心療内科や相談室に相談する時間はなく、しかも興信所つけられているのでうかつな行動はできない…
私ばかりなぜかなと思います。
最近は解放されたい気持ちばかりが強くなりつつある自分を感じて、それも寂しいことだなと思います。
実家があれば頼り守ってもらえるのになと天涯孤独の寂しさも感じる毎日です。
寒くなり気持ちは沈みがちですが頑張らなきゃいけないですよね。
>> 21
主さん今日は電話で言いたい事がハッキリ言えて良かったですね。
私もいい加減に精神的に参ってきますよ(涙)
今日は主さんに電話ないみたいで私も嬉しいです。
ホッと出来るのも本当につかの間ですよね‥
私も電話では、ズバッと自分の意見を相手に言えるのですが、
会うと怯えて話にならないですし、恐くて言いたい事が全く言えません(涙)
メールでは、相手に対して、敬語で手厳しく伝えたい事を書きます。
電話では、直ぐに大人しくなるのに、会ったら、暴言の嵐です。
デートだって楽しいどころか、いつ怒り出すか考え恐くて恐くて(涙)
彼氏は心療内科に通院してましたが、生命保険に入れないからと、今は通院してません。
私は短気を起こすなら心療内科にちゃんといって。
と彼氏のまだ機嫌が良いときに伝えてますが、うん。←と口だけの気がします(涙)
何だか女の私達だけが傷つけられるなんて、不公平ですよね！
相手にも同じ様に、ギャフンと言わせたい位ですよ。
主さんも苦労されてますが、一緒に乗り越えましょうね。
レスありがとうございます。
何で付き合ったか後悔しています(涙)
>> 20
本当にそうです…
今日はまた電話口で怒鳴れたので、はっきり「そんなしゃべりかたする人とは話さない。アルコール抜けて冷静になって話そう。私も過呼吸になるのはイヤだから」と言って怒鳴ればすぐ電話を切りました。もちろん何度もかかってきたので、何度もそれを繰り返して…
そしたらしおらしくなりました。私がもう信じてもらえないならどうしようもないと、今までになく強気で腹を決めて言い放ったからかもしれません。
でもいい加減自分のことばかりで私もキレます。
騙された訴えるだのいうなら好きにしたらいい、やっぱりうろたえるからいい気になってるのかなと思います。
今夜はもう電話は切ったのでかかってこない…本当に嬉しい…。これからゆっくりできます。
なんか同じ痛みの人がいて心強いです…精神科にも、一部話した人にも見放され、本当に孤独を感じていてつらかったから…
でも絶対負けちゃダメ。幸せになるための今だと信じましょう…本当に…。
彼氏も病院に行ってくれたらいいですね…私の彼は病院や除霊、正気になればそういうとこに行き、少し治りますが、意思が弱いのでまたすぐ同じことの繰り返しです。除霊に言った時は「あなたは自分を何様だと思っているのか。感謝の気持ち思いやりが一切ない」と言われたらしく、それを聞きかなりすっきりしました。
本人が気づくしかないですよね…本当に
>> 19
主さん(涙)
レスありがとうございます。
私も怒鳴られると恐くて震えます。
ある、スレッドに(別れ方)←と言うのが有りました。
私は参考にお気に入りに登録しました。
もしもスレッド名が違えば、また知らせにきますね。
別れ←で検索すると出ると思います。
私は過去にもストーカーされたので、
男性恐怖症もあります(涙)
その時は家族に迷惑かけたので、
もう家族には迷惑かけたくないですよね。
私は付き合う時に男性恐怖症だと彼氏に伝えていたので、家は教えて有りません。
それだけが救いなのですが、
何だか調べて知ってる気がしてなりません(涙)
恐くて恐くて‥
私も消えてしまいたい。
私に執着しないで欲しいです。
主さん、皆さんも応援してくれてますし、
一人じゃ有りませんからね。
一緒にどうにかして別れたいですね！！
怒鳴られる度に胃が痛みます。
頭がオカシイとしか考えられません(涙)
優しく出来ないのが不思議です。
お互い我慢ばかり辛いですよね。
>> 16
私も今の彼氏の暴言にはついていけません(涙)
別れたいのに、別れられない。
初めは寂しいから付き合い出しました。
電話やメールを無視し…
レスありがとうございます。
おんなじですね…
一年半も…
つらかったでしょう…
私は半年でもう体も心も悲鳴をあげています。
興信所にヤクザ、手段を選ばずお金にものを言わせて私のことはすべて調べあげられ、私は彼のことなどそんなに知りません。
日本でさえこんなにプライバシーは守られないのか、経済力も権力もない人間はやられたい放題でなんにもできないのかと理不尽な思いました。
今夜も嘘をついたと言いがかりです。
震えが始まりました…
勇気を持たなきゃいけないのかもしれませんね、お互いに…
病気はやっぱり治らないのかもしれませんね…
強くならなくてはなりませんね。
>> 15
病気だから何をしても言っても許されるなんて不公平ですよね…
おかしくなるのは楽で、頑張ってる方が苦しいはずなのに…
むちゃくちゃです
…
やっぱり…。きっと怖くて、辛いね。でも、あなたは悪くないよ。
私が相談室で言われたことで印象的だったのは、『たとえ彼が自殺したりしても、あなたの責任ではないのよ』と。
彼は、脅しているだけだよ。そういえば、あなたが別れないと味しめてるから。
仮に、本当にあれこれしてきたら、警察が助けてくれます。大丈夫。
でも、下手な別れ方ではダメ。だから相談室に相談して、うまい別れ方を指導してもらったらいいと思います。
まずは、今日 言われたことや、メール、電話を記録して。そして勇気をだして、相談してみよ。
彼はどんどんエスカレートして、あなたも彼にもいい結果にならないよ。
>> 15
私も今の彼氏の暴言にはついていけません(涙)
別れたいのに、別れられない。
初めは寂しいから付き合い出しました。
電話やメールを無視したら、怒り狂った様に、メールの嵐です。
電話もなりっぱなしになるので、着信拒否にします。
こんな繰り返しで、１年半位付き合ってます(涙)
私も辛いです。
主さんもめちゃくちゃなメールとか嫌気がさしますよね。
付き合うのは簡単なのに、別れるのは難しくて‥
- << 19 レスありがとうございます。 おんなじですね… 一年半も… つらかったでしょう… 私は半年でもう体も心も悲鳴をあげています。 興信所にヤクザ、手段を選ばずお金にものを言わせて私のことはすべて調べあげられ、私は彼のことなどそんなに知りません。 日本でさえこんなにプライバシーは守られないのか、経済力も権力もない人間はやられたい放題でなんにもできないのかと理不尽な思いました。 今夜も嘘をついたと言いがかりです。 震えが始まりました… 勇気を持たなきゃいけないのかもしれませんね、お互いに… 病気はやっぱり治らないのかもしれませんね… 強くならなくてはなりませんね。
病気だから何をしても言っても許されるなんて不公平ですよね…
おかしくなるのは楽で、頑張ってる方が苦しいはずなのに…
むちゃくちゃです
本当に別人みたい…まともに同じテンションで相手してる私はパニック…
どれが本当なのか…
なぜこうまで責められなきゃならない…
どこか遠くに行き解放されたい…
不安や恐怖から守ってくれるものはあるのでしょうか…
こう書いてる間にもたくさんのメール…しかも意味不明…
むちゃくちゃです
- << 17 やっぱり…。きっと怖くて、辛いね。でも、あなたは悪くないよ。 私が相談室で言われたことで印象的だったのは、『たとえ彼が自殺したりしても、あなたの責任ではないのよ』と。 彼は、脅しているだけだよ。そういえば、あなたが別れないと味しめてるから。 仮に、本当にあれこれしてきたら、警察が助けてくれます。大丈夫。 でも、下手な別れ方ではダメ。だから相談室に相談して、うまい別れ方を指導してもらったらいいと思います。 まずは、今日 言われたことや、メール、電話を記録して。そして勇気をだして、相談してみよ。 彼はどんどんエスカレートして、あなたも彼にもいい結果にならないよ。
- << 18 怖いよね。私も眠れない夜を過ごしたし、まだ眠れないことがあって薬を飲んでる。 あなたは悪くないよ。優しくて、彼を見捨てられないだけ。 だけど彼は、あなたを大切に思ってない。自分の所有物だと思ってるだけ。 もう恋愛じゃない。 怖いけど、勇気をだして。ネットでデートDV防止プロジェクト・おかやまの掲示板を探してみて。他に悩んでる人の沢山の話しと、解決法がのってるから。
>> 12
おはよう。昨日も落ち着いていたようで、良かった。
主さん、私の時とそっくりで…(>_<) 私も疑われ、電話やメールをしつこくさせられてました。安心させてあげたいと、必死でしたが…。
まずは、彼が病院にかかり、主さんが相談しようかな。って気持ちになっただけ、良かった！
なぜ別れられないのか？だんだんお互いに依存しあうからです。この状態になったら、それこそ二人での解決が難しくなってると。
彼には彼の人生があるように、主さんには主さんの人生が。
自分を大切にしてあげて。自分が元気じゃない人が、誰かを幸せになんて出来ないよ。自分を大切にすることと、自分勝手は別のこと。
まずは一歩ふみだして、相談してみてね。
みなさんありがとうございます。
昨日も１日なんとか平和でした…
彼は新しい精神科にいき、妄想性人格障害だと診断されたそうです。
まぁ確かに症状はそうかもしれません。私がよそで他の男性と何かしてるんじゃないか、自分は騙され利用されてるだけじゃないか…おかしくなると必ずそういったあらぬ疑いをかけられ濡れ衣をきせられ、私の話は一切聞かない…
それで私を大嘘つきだの詐欺だの信用ならない女だのと罵ることから始まります…
もう一度だけ様子を見てみようと思います…
平和がいつまで続くかわかりませんが…
マインドコントロールも確かにされてるかもしれないと思います。
いつか警察沙汰かもなと思うのはしょっちゅうです。
彼が普通になる前に私がおかしくなるのが先かなとも何度も思い、死ぬことを考えたこともあります…
なぜ離れられないと自分も思い…
私も新しい話を聞いてくれる精神科にかかり、みなさんが言われるようなとこに相談もしてみようかなと思います。
今はまだ結論が出せない情けない自分ですが…
>> 9
そうなんですね…
まだ勇気がなく、どこにも相談してなく…
唯一行った精神科も、前に書いたような状態でマイナスにこそなれ、全くプラスになり…
私とつき合わなければ…
ですか。
DV男と付き合うと女が勝手に反省してしまうようになります。
私のせいで怒らせてしまう
違いますよ。
彼がそういう人間なのです。
誰と付き合ってもそういう人間なんです。
私が彼を救ってあげたい。私しかいない。
なんて思ってしまうのが、このケースの特徴です。
主さん、DV男は治りません。
エスカレートするだけ。
今別れるのが怖いかもしれないけど、このまま続けたらもっと怖い目に遭います。
結婚したら地獄です。
脅されたら躊躇せず、警察や親に相談しましょう。
私も１０年も別れなきゃと思いながらズルズル辛い時間を過ごしました。幸い結婚しなかったので、逃れましたが、今でも、夢をみることがあります。
勇気をだして、別れましょう。
>> 9
警察はかなりのハードルだから、相談室だけでも匿名でいいから電話してみて。
ただで法に基づいた解決法を教えて、相談にのってくれるよ。無理に名前も聞き出さないし。
あと、いつどんなことがあったか、なんて言われたか、記録しておくことが大切。暴力やストーカー行為に発展したとき、警察に証拠としてだせるから。
彼は苦しんでるけど、残念ながらあなたを愛していない。自己愛に生きてるから、主さんが少しでも思い通りにならないと、キレるんだよ。あなたより、自分が大事なの。
残念だけど、それが現実。私もまだ、受けとめきれずに…どこかで別れた彼を求めちゃうけど(T_T)
あなたはもう洗脳されてるから、一人で解決は難しいよ。このままでは、彼は犯罪者になって、あなたは被害者になってしまうよ。
- << 24 レスありがとうございます。 さっき市の女性人権ホットラインに電話し、すべて話しました… 優しく聞いてもらい、やはり「彼が病気になったのはあなたのせいではない。彼が弱い人間なだけだからあなたが責任を感じて犠牲にならなくてはと思う必要はない。」と言われました… そして何より私の身が危険だと…私の身を心配してくれた人なんて今回の件で悩んで初めてでとても温かかった…もう死んで償うしかないのかと思い、いっそ彼が雇った人に刺されて殺されたら楽なのにと思う自分がいつもどこかにいた私には本当に優しい言葉が心に染みました。 弁護士に相談できる場所も教えてもらい、警察にもきちんと言っておくこと、裁判所から接近禁止令を出してもらうのに必要なものなども教えてもらいました。ずっとずっと一人孤独に悩み苦しみつらかった… 早く相談すればよかった… そして彼といてもあなたは幸せになれないとまた念を押され、自分の中できちんと向き合って結論を出さなくてはという気持ちにもなりました… もうこの恋愛にけじめをつけるべき時がきているのかもしれません。 もし彼に恨まれ殺されても、きちんと自分の今までと今の思いを伝える覚悟を決めなくては… 相談する勇気をありがとうございました。 頑張らなくてはなりませんね、まだまだ。
>> 8
そうなんですね…
まだ勇気がなく、どこにも相談してなく…
唯一行った精神科も、前に書いたような状態でマイナスにこそなれ、全くプラスになりませんでした…
とにかく誰にも話せず、つらくて孤独で…
だからつい反省する彼を信じたくなり…もう数ヶ月その繰り返しです。
昨日は眠れました…
本当に久しぶりでした。今日は反省モードの彼です。
彼も苦しんでいる…そう思うから、簡単に警察や弁護士に相談したくない自分もいて…
罪悪感ですね…
私と付き合ってなければ彼はこんなにはならずに済んだんじゃないか、彼はこのままダメになりなにもかも捨てるはめになるかもしれないのなら、例え別れても私も今の生活を続けていたのではいけないのではないか…だから仕事も辞めた方がいいのかとか、なんらかの罰を自分に与えなきゃいけない気持ちになり…
私には味方になってくれる親兄弟もいないので、本当につらい…
やっぱり彼はまた豹変するのでしょうか…
怖くて仕方ない時点でもうダメだと頭ではわかっているのですが…
- << 11 私とつき合わなければ… ですか。 DV男と付き合うと女が勝手に反省してしまうようになります。 私のせいで怒らせてしまう 違いますよ。 彼がそういう人間なのです。 誰と付き合ってもそういう人間なんです。 私が彼を救ってあげたい。私しかいない。 なんて思ってしまうのが、このケースの特徴です。 主さん、DV男は治りません。 エスカレートするだけ。 今別れるのが怖いかもしれないけど、このまま続けたらもっと怖い目に遭います。 結婚したら地獄です。 脅されたら躊躇せず、警察や親に相談しましょう。 私も１０年も別れなきゃと思いながらズルズル辛い時間を過ごしました。幸い結婚しなかったので、逃れましたが、今でも、夢をみることがあります。 勇気をだして、別れましょう。
>> 6
みなさんレスありがとうございます。まとめてのお礼になりすみません。
昨日めちゃくちゃだった彼は今日はまた後悔、反省モードで、記憶にないとい…
昨日はよく眠れましたか？
私は、すんなり別れられずに自殺未遂された…とお伝えしましたが、そこで警察、DV相談室と相談をし、別れる方法を指導して頂きました。
そこで繰り返し言われたことは、ひとりで解決しようとしてはいけない！ということ。
DV相談室は匿名で電話相談も出来ます！まずは、話しだけでもしてみたら？
別れたくても怖いんだよね。それに、優しい彼を信じたいマインドコントロールにかかってるんだよね。あなたは悪くない。
まずは相談する勇気を！相談員さんは優しく、きちんときいてくれたよ。
みなさんレスありがとうございます。まとめてのお礼になりすみません。
昨日めちゃくちゃだった彼は今日はまた後悔、反省モードで、記憶にないという昨夜のむちゃくちゃにな言動をメールで知らせたらショックを受けてしおらしくなり…
今夜は本当に一週間以上ぶりに彼からメールも電話もなく静かな夜…
嘘みたいです…
でもまだいつかかりやしないかとビクビクしている私もいる…私も心身ともギリギリです。
彼は精神科にはかかってます。最初はアルコールが入るとむちゃくちゃになってましたが、精神科でもらった強い薬を飲んでもまるで酔っているのかというような口調、言動になり…
薬なのかアルコールは辞めると約束したのを破ってるのを隠して薬のせいにしているのか…
別れたら楽になるとは思います。しかし別れたらむちゃくちゃにしてやる、仕事できなくしてやると言われたのが怖いのもあり…
みなさんはすんなり別れられたのでしょうか…
彼氏から嫌がらせとかなかったですか。
私は身辺をいつも監視されたり、戸籍を取り寄せたり私のことをなんらかの手段を使いいろいろいろいろ調べられています。
また不安定になって通ってた私のかかりつけの精神科にも夜中にキレて電話して怒鳴りちらし、そのおかげで私は病院からもう診察に来るなと言わんばかりの対応を受けるはめにもなってしまい…
今はもう恐怖が強くなってしまった…
あんなに好きだったのにととても寂しいです…
なぜこんなになったのか…
私に見る目がなかったという結論しかないですよね…
今夜は本当に久しぶりにゆっくり休みます…
- << 8 昨日はよく眠れましたか？ 私は、すんなり別れられずに自殺未遂された…とお伝えしましたが、そこで警察、DV相談室と相談をし、別れる方法を指導して頂きました。 そこで繰り返し言われたことは、ひとりで解決しようとしてはいけない！ということ。 DV相談室は匿名で電話相談も出来ます！まずは、話しだけでもしてみたら？ 別れたくても怖いんだよね。それに、優しい彼を信じたいマインドコントロールにかかってるんだよね。あなたは悪くない。 まずは相談する勇気を！相談員さんは優しく、きちんときいてくれたよ。
他の方も言ってましたが
今よりも酷くなる事は
ありますが
DVが治る事はありません。
彼が優しくしてくれいる時間が、多い内に
早く離れるべきです。
私の身内は
結婚してしまい
何度も殴られ、そのたびに警察沙汰になり（傷害罪）
最後は幼い我が子を拉致して逃亡。
普通では
実の親が我が子を連れ出しても
何も問題はありませんが
彼の場合
過去の傷害事件（DV）や、何度も生活安全課の警察官にお世話になっていた事から
すぐに子供を捜索し保護してもらい
被害届を提出
傷害罪で告訴
その後、逮捕となり
実刑で３年。
彼が刑務所に入ったおかげで
やっと離婚する事ができました。
職場のバツ１の同僚が離婚する時も
最後は警察沙汰
その旦那も傷害罪で逮捕
実刑判決で離婚成立だそうです。
どちらの場合も
家族に相談しところ
注意した家族に対しても
暴力を振るうようです。
未だ離婚に至ってない夫婦も居ますが…
奥さんの父親にまで
手を上げたと話しを聞きました。
この話し
特別ではないですよ。
DVの行く末です。
この先
待っているのは
『本当の地獄』
ですよ。
貴方の大事な家族や友人達が
酷い仕打ちを受ける前に
まだ
自分１人が被害者の内に
別れるべきです。
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