たまに思う‥

こんな私が子供を産んでもいいのか。
こんな私が結婚してもいいのか。
私のせいで迷惑ではないか。
何年か生きてきたけど、私、頑張ってない。
精一杯生きてない。

• << 4 自分で気づいているんだから、後は進化すればいい。ゆっくりでいい……

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>> 1 良いと思う。

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辛い事を思い出す胸が苦しい。痛い。
とっさに彼氏の名前を口に出す。
助けて、苦しい。悲しい‥。
人は自分が一番大切‥？

• << 5 人の為に生きられる人間なんてそうそう居やしない。 自分を大切に出来なきゃ他人を大切には出来ない。

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>> 1 こんな私が子供を産んでもいいのか。 こんな私が結婚してもいいのか。 私のせいで迷惑ではないか。 何年か生きてきたけど、私、頑張ってない… 自分で気づいているんだから、後は進化すればいい。ゆっくりでいい……

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>> 3 辛い事を思い出す胸が苦しい。痛い。 とっさに彼氏の名前を口に出す。 助けて、苦しい。悲しい‥。 人は自分が一番大切‥？ 人の為に生きられる人間なんてそうそう居やしない。

自分を大切に出来なきゃ他人を大切には出来ない。

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日記を読んでくれた方々ありがとうございます。
心のゆとりができたようです。
でもまだたまに不安定で同じことを書き込むかもしれません。
その時はすみません。

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人と繋がる事に嫌気を感じ、繋がらないと不安を感じる。
自分の感じ方に矛盾を感じる。
無理をしてでもたまの集まりにも参加しなきゃいけないのかと苦痛に感じる。
行くと楽しい‥でも楽しくないのかもしれないと思うと踏み込めないし手足が震える。
いつからだろう‥人の集まりに行くのが嫌になったのは‥
トラウマが原因。
分かってるが、今だに解消されない。
私は弱い、弱い。

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人が不幸になると安心し、幸せだと不安になってくる。
私はこんな風に思ってしまう悲しい人間。
友達の幸せを一緒に喜べません。
でも彼氏と親の幸せは心から喜べる。
私の友達。
人数は沢山いるが顔と容姿だけを選んだ飾り。
深くも浅くもない。
その方が何かと都合がよく面倒臭くない事に気付く。
私の友達。
都合がいいときだけ連絡先してくる人達。
私の友達。
多分いなくてもきっと寂しくない。

私の寂しさはその浅さにあるもの。

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たまに夢を見る。
最初は仲がよくて、結局自分は一人なんだと思い知らされる夢を。
仲がいいふり。
後でバカにされる夢。
私となんか仲良くしてくれてありがとう。と思わせる夢。
知らないうちに無視。
何回話かけても。
何日か学校を休んでいるうちに大抵はそうなる。

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何年も前の事なのに学生時代のトラウマが消えない。
昔の事ばかり考えるのはバカげてる。自分でもそう思う。
でも未だに夢を見る。
関わり合いのある友人から連絡が来ると気分が滅入る。
学生時代は毎日が争いで誰と仲がいいか、どのグループにいると優位かで他の人の接し方も決まっていた。
私はトップの方がったが、一回落ちた事がありそれからまた高校で這い上がった。
落ちた時。
みんなが今までと一変した。

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仲がよかったのに何故か無視。
話しかけたら迷惑メールそう。
私ってあなたに対して恥ずかしい友だちなんだね。
いや友達じゃないか‥
そこまでされたのにたまに連絡がくる。
だから思い切って信じてみようかと思った。
でもまた許したくない仕打ちをされた。
もう憎むしかないと思った。
もうどうでもいいと思った。

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