辛い人…ここへ…
辛い事吐き出そう!
何でもいいから
本当に何でもいい!
つれぇこたぁ親指1本でここにポチポチ…
痔の悩みから…死にたいというくらいの悩みまで…
とにかく出せ!
何回レスしてもOK!気の済むまでポチポチしてな!
出して明日も生きるんだ!
※悩んでる人への誹謗中傷はなしで。励ましはOK
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>> 401
61さん、見てくれたのですね。ありがとうございます。
今まで布団の中で震えていました。
二日ほど躁鬱病の薬を飲んでいなくて(なんだかどうでもよくなって)、そのせいか、昼間眠くならずにおきていられます。
そのせいで、先のことを考えて恐ろしく、死にたい気持ちが襲ってきます。
本当に廃人のようです。家事も何もできずに寝ている毎日です。
本来なら子供と三人で元夫と別に暮らしていきたいのに、それもできず、元夫と同居でお金はほとんど渡されず、子供の費用だけを元夫が出し、健康保険や病院代やガソリン代、生活雑貨代などは私の実家(年金暮らし)に頼っています。
お金も無く、仕事もできず、おそらく子供が私を必要としなくなれば、私は追い出されます。
子供に迷惑かけたくない気持ちと、頼るところは子供しかないので、ずっと一緒にいたい気持ちと・・・・
もう何をどうしたら分からずに、死にたくなります。
生きる価値がないのです。
すみません。分かりにくい文章で。
死にたい。
死にたい。
でも 自殺することは 育児放棄と 自分の人生を 放棄したことに つながる。
なんて この世は くるしいのだろう。
まるで この世は 生き地獄のような気がする。
しかし 死にたいという マイナスの感情を もっていると その心に つけこんで 悪霊に とりつかれやすくなると 本に 書いてある。
無理に 明るく ふるまって 元気な ふりをして 生きていけば いいのか?
人間は つねに 心の中は 手さぐりのような状態で 生きている気がする。
この世という人間界という世界に つかれた。
痛い。
痛い。
痛みどめの薬を 飲もう。
明日は 病院に行けれる。
7年間たえてきた この痛みから 解放される日々が 着実に 近づいている。
やっと 子どもに わたしが 激痛で くるしんできた すがたを 見せなくていい日々が 近づいている。
子どもは やはり かわいい。。。。。。
なんで頑張らないといけないんだろう?
頑張らないと責められるばかり。
頑張れないから苦しいのに・・・
死にたい。と思うのは逃げているのだと思う。
立ち向かうエネルギーがほしい。
でも、もう疲れた。
働いていない私には価値がない。
お金を稼がない人間には価値がない。
結婚した時からそう言われてきた。
私は子供を産む機械じゃない。
もっと早く離婚すべきだった。
病気になる前に離婚すべきだった。
死にたい
私のせいじゃないのに
なんで私が恨まれないといけないの‼
自分が勝手にしたくせに…
私は絶対悪くない‼
だから謝らない
嫌いだ
みんな大嫌いだよ
信じてたのにさ
こんな簡単に裏切れるものなんだ
最初からいらなかったのかな
私がいなければよかった話なんだろうけど
なんかむかつくから謝らない‼
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