辛い人…ここへ…

彼氏に対して独占欲が強い私⤵表や態度には出さないけど、他の女性を可愛いだの、良い子だの褒め言葉は、胸に突き刺さる思い⤵
自分に自信がない⤵彼は愛してくれている👀いつも遠距離だけど会いに来てくれる⤵だけど自信が持てない💦💦

• << 4 私にも遠距離恋愛の経験があります どんなに自分が努力しても磨いても…遠距離である限り伝えるのには一苦労ですね。だって離れてるんですから… 今彼がどこで何を誰とどうしているかなんてわかりゃしません。 自信が持てず不安になるのは当然です。 独占欲が強い中、普通にしてるあなたは立派ですよ😃 他の女の子の話題が出たらひとたまりもないくらいダメージでしょうね😢 彼を信じる事が出来ればよいのですが…簡単ではないはず💦 疑うのも愛、信じるも愛ですね…😣 自分が彼を好きな事には自信を持ってください 何の解決にもならず申し訳ありませんが… あなたと彼が遠距離という距離を乗り越えて幸せになる事を祈ります😃

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主です

私の辛い事


離婚した。
元旦那に殴られて顔面傷 残ったつーの！
もうええけど…
尻は犯されまくって痔が痛い😭

子供がいるけん！
今かなり辛いけど頑張るよ💨


みんなも辛い事ぶつけて みよう！

何でもいいからの！

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好きな男と一緒になれなかった。
チャンスを自分から掴まなかった。
別れたけど
あの時 あの瞬間の光景や場面が 出てきて忘れられない
今彼が大切なのに

時間が解決するってほんとですか？

• << 5 レスありがとうございます🙇 元彼が忘れられないんですね… 別れた光景、付き合った当時聞いた曲、季節の匂い…全てがあなたに染み付いてるかと思います… 今彼とは幸せですか？今今彼はあなたを愛してくれてますか？ 忘れる必要はないですよ😃 あなたの人生に大きな影響を与えた人を忘れる必要はないです。 ただ、それぞれ違う道に進んだだけです。 今彼が大切ならそのまま進めば良いですよ😃 もし運命があるなら元彼とも道がまた交わるかもしれませんよ😃 もし、次に元彼に再びであった時に 「あなたがいないと駄目！」 「あなたがいなくても幸せ！」 と言うかは…今彼にかかってるかもしれませんが… 何の解決にもならなくてすいません🙇

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>> 1 彼氏に対して独占欲が強い私⤵表や態度には出さないけど、他の女性を可愛いだの、良い子だの褒め言葉は、胸に突き刺さる思い⤵ 自分に自信がない⤵彼… 私にも遠距離恋愛の経験があります
どんなに自分が努力しても磨いても…遠距離である限り伝えるのには一苦労ですね。だって離れてるんですから…

今彼がどこで何を誰とどうしているかなんてわかりゃしません。

自信が持てず不安になるのは当然です。

独占欲が強い中、普通にしてるあなたは立派ですよ😃

他の女の子の話題が出たらひとたまりもないくらいダメージでしょうね😢
彼を信じる事が出来ればよいのですが…簡単ではないはず💦
疑うのも愛、信じるも愛ですね…😣
自分が彼を好きな事には自信を持ってください

何の解決にもならず申し訳ありませんが…

あなたと彼が遠距離という距離を乗り越えて幸せになる事を祈ります😃

• << 33 主さん温かい言葉ありがとう⤵ でも知ってしまった⤵彼がサイトの女性にアクセスしているのを… 何も聞かなかった。普通に次の日は会いに来ていつも通りの優しい人だった⤵ 辛かった。次の日寝込んでしまった⤵いつもメールは７０件くらい交換するのに、私じゃダメだったのか⤵ でも何故？往復で７００キロかかるここまで会いに来るのは…？？

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>> 3 好きな男と一緒になれなかった。 チャンスを自分から掴まなかった。 別れたけど あの時 あの瞬間の光景や場面が 出てきて忘れられない 今… レスありがとうございます🙇

元彼が忘れられないんですね…
別れた光景、付き合った当時聞いた曲、季節の匂い…全てがあなたに染み付いてるかと思います…
今彼とは幸せですか？今今彼はあなたを愛してくれてますか？

忘れる必要はないですよ😃
あなたの人生に大きな影響を与えた人を忘れる必要はないです。

ただ、それぞれ違う道に進んだだけです。

今彼が大切ならそのまま進めば良いですよ😃

もし運命があるなら元彼とも道がまた交わるかもしれませんよ😃

もし、次に元彼に再びであった時に
「あなたがいないと駄目！」
「あなたがいなくても幸せ！」

と言うかは…今彼にかかってるかもしれませんが…

何の解決にもならなくてすいません🙇

• << 9 私が癒された🍀
• << 15 ３です。 今仕事から帰り 主さんの言葉を読みました。 泣いちゃった💦 そして、泣きながら前を向いて生きていこうと思いました。 主さん、ありがとう❤ 主さんも 大変な経験されたのに、優しい言葉をみんなにかけてあげれる、あなたみたいな懐の大きな女性になりたいです。 みんな辛いことあるけど がんばってるんだなって この板みて思いました。

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何で人を傷つけたり邪道なことして生きてる奴らが笑って幸せそうにしてるの!?

なのに何で私は幸せになれないの!?

父の酒乱、母の薬物依存に悩まされ
大切だった人に存在を否定され
学校では上辺だけのもろい関係を壊さないようにして
親から期待されてるから勉強もがんばって
でも成績ついていかなくて



「辛い時こそ笑え」って言われたから1人で声だして笑ってみた

笑ったら泣けた
笑いながら泣いた




何で幸せになれないの!?

何がいけないの!?


私も人を傷つけて、邪道なことしてったら幸せに生きていけるんですか!?



こんなやって言えるのもﾈｯﾄでだけだ


もう疲れた。

• << 16 学生さんですね… お若いのに沢山辛い思いをされているかと思います… ご両親も不安定なように見受けられました。 そんな中で日々生活するのは非常に窮屈だろうし、学校でも必死に勉強に人間関係にと頑張ってるんですね… 無理に笑わなくていいよ😊だって楽しい時に笑うんでしょ？ 悲しい時は泣くもんだよ？ あなたが今耐えてる苦労や 必死に努力しているという事は それだけあなたが頑張れる人なんだと思う。 また辛くなったらここに吐き出して下さいね 何も良いアドバイスなどできないけど聞きます😁

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特定疾患の難病になった。最悪発作がおきて死ぬかもしれん。幼い子供を旦那に預け、明日からかなり辛いらしい検査の為に入院…旦那に子供の事で引継してたら、真剣な顔で一言😤『俺、うつ病かも』理由は『最近寝ても寝ても眠くてさ～💧』だって😳なんじゃそりゃ😩休みの日は16時間位寝てるｱﾝﾀが⁉
もう何だか…一瞬、全ての力が抜けたよ😠今の私には、万が一の時子供を託せるのはｱﾝﾀしか居ないのに。突然先天性の病気がわかって不安で一杯一杯なｱﾀｼに、よくそんな事言えるよね😢本当にｷﾐには失望した👼

• << 17 お身体非常に辛い状態ですね… 自分の事よりもお子さんの心配をされてるあなたは凄いです。 流石は母ですね… 旦那さんは 病状を理解してるんでしょうか！？ 何か読んでて私もモヤモヤしてしまいました。 ありえないと… 心身共に辛い状態だと思います…私もかなり心配です 病状が回復されます事を祈るばかりです

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『何で内部被曝の検査を受けないの？』


受けたところでどうなるの？何か保障でもあるの？逃げてきたのは何の為？


誰だって自分の子供可愛いよ。だから毎日見えない放射能と戦ってるんだよ。


追い詰めないでよ。あなた方が思う何倍も辛いんだよ。

• << 18 レスありがとうございます🙇 放射能は見えないから余計不安だと思います。 ましてや政府が言う 「人体に影響はない」 とか「基準値の改正」 など… 信用のできないものばかり。 何を信じて良いかわからない状態だと私の知り合い(同じく放射能と戦っている方です)は言っていました。 でも日々生活していくしかないと… お子様がいらっしゃったら尚更心配で、それは皆同じ思いだと思います… 軽々しい事を言う人もいるかと思いますが… 検査するしないは…関係なくあなたは必死に戦ってるんだと思います。 私ごときが何か生意気言ってすいません💦

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>> 5 レスありがとうございます🙇 元彼が忘れられないんですね… 別れた光景、付き合った当時聞いた曲、季節の匂い…全てがあなたに染み付いてるか… 私が癒された🍀

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営業の数が取れない
めくるのにも 武器が少ない

何か違う方法があるのだろうか

太いパイプを見つけたい

また薬に寄って物忘れが異常で 資格を修得したいが取れる気が全くしない
でも負けないで やらないと 変わりに誰もやってくれない

自分しかいないわ😱

• << 24 日々お疲れ様です🙇 営業はとても大変な仕事に思います 私自身は経験ありませんが… もの凄いプレシャー、焦りがあると思います😣 しかも相手は人ですから尚更… 薬とありますがお体は大丈夫でしょうか？ 自分がやるしかないというしっかりした意思があって凄いと思います 心身お疲れだと思いますが… 無理しないで…とは言えなくてすいません💦 きっと無理しないといけないくらい頑張ってるような気がするので… また良かったらレスして下さい😃

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ただでさえ工場の交替勤務できついのに、同期で配属された三人が超ウザい、今の仕事は本当に金の為だけで、やり甲斐も楽しみも、触れ合いも、何にも無い！宝くじ当てて直ぐに辞めたい

• << 25 ３勤交代という事は体調を整えるだけでもとても疲れそう… 仕事の時間が日々変わるんですよね？ お金の為だとしてもそんな中、仕事に足を運ぶのは凄い事ですね 嫌だと思っても逃げない姿勢が良いです 人間関係もこたえると思いますが… 早くお金貯まるか、宝くじ当たるといいですね😢

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家庭内別居中。
旦那には負担を掛けない様に、私なりに仕事と育児を頑張って来ました。が…限界‼
ストレスから精神疾患に、旦那は知らん顔😱
友達は離婚しろ💢と言うけれど、私のお給料では子供二人養う事出来ないよ。
生活費貰えずｶﾂｶﾂなのに💦
若さや頼れる実家があれば、今すぐに家を出て行けるのに…😢
モヤモヤ、苛立ち、泣く、感情をコントロール出来ない😫
嫌悪感から
死んで‼と思う程最悪な私です⤵

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もうーすごい嫌な事仕向けてくる友達がいるんです💦先月今までにないひどい事されて、家ではもうそいつの事「友達」と言う表現はしてません💦
それが昨日また会ってしまった😫避けても避けても理由つけて寄っくる😫勘弁してー😫

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今年は病気3つ発覚。
病気の辛さとか診察の辛さとかお金の心配。
ストレスが溜まってイライラして辛い。
しっかりしたいのにしっかり出来ない😭

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>> 5 レスありがとうございます🙇 元彼が忘れられないんですね… 別れた光景、付き合った当時聞いた曲、季節の匂い…全てがあなたに染み付いてるか… ３です。
今仕事から帰り 主さんの言葉を読みました。
泣いちゃった💦
そして、泣きながら前を向いて生きていこうと思いました。
主さん、ありがとう❤

主さんも 大変な経験されたのに、優しい言葉をみんなにかけてあげれる、あなたみたいな懐の大きな女性になりたいです。
みんな辛いことあるけど がんばってるんだなって この板みて思いました。

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>> 6 何で人を傷つけたり邪道なことして生きてる奴らが笑って幸せそうにしてるの!? なのに何で私は幸せになれないの!? 父の酒乱、母… 学生さんですね…

お若いのに沢山辛い思いをされているかと思います…

ご両親も不安定なように見受けられました。

そんな中で日々生活するのは非常に窮屈だろうし、学校でも必死に勉強に人間関係にと頑張ってるんですね…

無理に笑わなくていいよ😊だって楽しい時に笑うんでしょ？
悲しい時は泣くもんだよ？

あなたが今耐えてる苦労や 必死に努力しているという事は それだけあなたが頑張れる人なんだと思う。

また辛くなったらここに吐き出して下さいね

何も良いアドバイスなどできないけど聞きます😁

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>> 7 特定疾患の難病になった。最悪発作がおきて死ぬかもしれん。幼い子供を旦那に預け、明日からかなり辛いらしい検査の為に入院…旦那に子供の事で引継し… お身体非常に辛い状態ですね…

自分の事よりもお子さんの心配をされてるあなたは凄いです。
流石は母ですね…

旦那さんは 病状を理解してるんでしょうか！？
何か読んでて私もモヤモヤしてしまいました。
ありえないと…

心身共に辛い状態だと思います…私もかなり心配です

病状が回復されます事を祈るばかりです

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>> 8 『何で内部被曝の検査を受けないの？』 受けたところでどうなるの？何か保障でもあるの？逃げてきたのは何の為？ 誰だって自分の子供可愛い… レスありがとうございます🙇

放射能は見えないから余計不安だと思います。
ましてや政府が言う
「人体に影響はない」
とか「基準値の改正」
など…
信用のできないものばかり。
何を信じて良いかわからない状態だと私の知り合い(同じく放射能と戦っている方です)は言っていました。
でも日々生活していくしかないと…


お子様がいらっしゃったら尚更心配で、それは皆同じ思いだと思います…
軽々しい事を言う人もいるかと思いますが…

検査するしないは…関係なくあなたは必死に戦ってるんだと思います。


私ごときが何か生意気言ってすいません💦

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何処でも良いから吐き出したかった。
場を借りさせてもらいます。



最近辛い事件ばかりで涙が出てくる。
自分の保身の事ばかりで情けない民主党、敵国からの挑発に対応出来ない政府、無差別に罪のない人を殺す殺人犯、嘘をつく人、他人を見下す人、相手の気持ちが分からない人。他にもっといる。
何で人は素直に真面目に生きていけないのかな？


あの地震から半年たったけどまったく希望が見えない。
こんなにも日本が汚くみえる。
気持ちが悪い。
嫌な事ばかりが目に入って、良いニュースが目に入らない。
ああ昨日の五輪があった。
なでしこの鮫島選手のインタビュー涙に自分も泣いた。
確かに気分が落ち込む。
最近そうだなぁ。
一致団結や地震や原発の話題は勿論、誰かが誰かに親切にした、とか言う小さな話題でも涙が溢れる。
反対に「死ね」「くず」「消えろ」と罵倒してる人を見ても涙が溢れる。
何でかな？
情緒不安？


それと相手の気持ちも分からず誹謗中傷する友達、ありもしない悪口を回してシカトする友達。それを笑う私を含むクラスメイト。
助けたい。でも怖い。
自分も虐められたら？と考えると無理。
人間関係はある程度良いところ。
今の関係を壊したくない。
でも彼女は今とても苦しんでると思う。
思う、じゃない。
断定できる。
そんな彼女を助けれない自分の弱さに泣けてくる。
見て見ぬ振りしか出来ない。
情けない。
その勇気が出ない。
その一歩が踏み出せない。

人間って本当に嫌になる。
誰が自分より上で、自分より下と常日頃考えてるんだもん。無意識の内に。
自分もそう。
心の何処かで自分じゃなくて良かったって思ってる。

矛盾したこの考え。
私って、めっちゃ汚い。
こんな世界から消えてしまいたい。
学校行きたくないな。

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男運のない私…😢


もう男性不信です😢


二度と恋はしません😢

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>> 20 そんなことないよ。
きっと貴女を待ってる人がいるよ✌😊

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>> 21 ２１さん、優しいレスをありがとう🍀


私のことを一生愛してくれる人いるのかな…😢

• << 27 貴女を愛する人はきっと現れますよ✌ 貴女も相手の人を愛してあげてください❤

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私ばかり注意される
私じゃない、
と言ったところで、誰も謝ってなどくれない

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>> 10 営業の数が取れない めくるのにも 武器が少ない 何か違う方法があるのだろうか 太いパイプを見つけたい また薬に寄って物忘れが異… 日々お疲れ様です🙇

営業はとても大変な仕事に思います
私自身は経験ありませんが…
もの凄いプレシャー、焦りがあると思います😣
しかも相手は人ですから尚更…

薬とありますがお体は大丈夫でしょうか？

自分がやるしかないというしっかりした意思があって凄いと思います

心身お疲れだと思いますが…
無理しないで…とは言えなくてすいません💦
きっと無理しないといけないくらい頑張ってるような気がするので…

また良かったらレスして下さい😃

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>> 11 ただでさえ工場の交替勤務できついのに、同期で配属された三人が超ウザい、今の仕事は本当に金の為だけで、やり甲斐も楽しみも、触れ合いも、何にも無… ３勤交代という事は体調を整えるだけでもとても疲れそう…

仕事の時間が日々変わるんですよね？

お金の為だとしてもそんな中、仕事に足を運ぶのは凄い事ですね

嫌だと思っても逃げない姿勢が良いです

人間関係もこたえると思いますが…
早くお金貯まるか、宝くじ当たるといいですね😢

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お身体は大丈夫ですか？
私は旦那と離婚しようと家を飛び出した先は女性相談所でした。
子供二人養う器量はなかったですが今何とか生きてます💦

今はきっと心身疲れはてて、行動を起こす事が困難ですよね…お仕事も育児も…お金の心配、夫の事 沢山背負っていて身動きが取れないかとも思います。

もし、ほんの少しでも気持ちが前に出た時、女性相談にのってくれる機関に話をしてみるのも何かのきっかけになるかもしれないですよ

生意気ですいませんでした💦

子供さんと一緒に安心して暮らせる環境になるといいですね…

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>> 22 ２１さん、優しいレスをありがとう🍀 私のことを一生愛してくれる人いるのかな…😢 貴女を愛する人はきっと現れますよ✌
貴女も相手の人を愛してあげてください❤

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うぅ…治ってたのに微妙に出血した。
痔。
痛みはないけど凹む。

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>> 28 大事にしてくださいm(._.)m

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あぁ！！！
辛いよぉ！！！
って叫びたい！
自分がバカで、いつもうまくいかなくて、同じ様な間違い繰り返して学習しない自分が大嫌いだぁ！！！
無駄に人生を生きてごめんなさい。

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荒しとヌケドがツラいよう。

あるスレにレスると、ヌケドがもれなく付いてきちゃうよ（泣


ヌケドいらないヌケドいらないヌケドいらない

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夜勤しんどい。
まだまだ朝まで終わらない。

早くお風呂はいって寝たいなー❗
それでは 頑張ってきます

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>> 4 私にも遠距離恋愛の経験があります どんなに自分が努力しても磨いても…遠距離である限り伝えるのには一苦労ですね。だって離れてるんですから… … 主さん温かい言葉ありがとう⤵

でも知ってしまった⤵彼がサイトの女性にアクセスしているのを…

何も聞かなかった。普通に次の日は会いに来ていつも通りの優しい人だった⤵

辛かった。次の日寝込んでしまった⤵いつもメールは７０件くらい交換するのに、私じゃダメだったのか⤵

でも何故？往復で７００キロかかるここまで会いに来るのは…？？

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１９さん,共感です。
人間って汚くて卑怯で...

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誰にも言えない 言ってはいけない恋愛の悩み

辛いし もぅ終わりにしたい。 私のこと捨ててほしい。

• << 37 たぶん私と一緒です⤵

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毎朝起きる度に
自分が生きてる事にがっかりする。

• << 38 その気持ち、すごい分かる！ 私も、同じだから…

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>> 35 誰にも言えない 言ってはいけない恋愛の悩み 辛いし もぅ終わりにしたい。 私のこと捨ててほしい。 たぶん私と一緒です⤵

• << 39 同じ悩みでしたか…。 もぅ後悔の毎日だけど…それでも行きつく先が絶望や何の希望もない所にならないように、私は今行動するべきなんだと思います。 一生一緒にいるって言われても、家族には一生なれないのはもぅわかってるから。 こういう悩みは、誹謗中傷、批判を受ける事は絶対なので、ここに吐かせてもらえて良かったです。

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>> 36 毎朝起きる度に 自分が生きてる事にがっかりする。 その気持ち、すごい分かる！
私も、同じだから…

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>> 37 たぶん私と一緒です⤵ 同じ悩みでしたか…。

もぅ後悔の毎日だけど…それでも行きつく先が絶望や何の希望もない所にならないように、私は今行動するべきなんだと思います。
一生一緒にいるって言われても、家族には一生なれないのはもぅわかってるから。

こういう悩みは、誹謗中傷、批判を受ける事は絶対なので、ここに吐かせてもらえて良かったです。

• << 42 苦しいけど好きな気持ちは普通の恋愛と同じだよね。 もっと早く出会いたかったよ😢

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夜寝ると朝が来て仕事行かないといけなくなる｡

職場で泣きそうになってる
自分が情けない｡


わからないことを
聞きたいのに
どう聞いたらいいのか
わからず結局放置｡


早く病院行かないと…

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遺書って書いた方がいい❓

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>> 39 同じ悩みでしたか…。 もぅ後悔の毎日だけど…それでも行きつく先が絶望や何の希望もない所にならないように、私は今行動するべきなんだと思… 苦しいけど好きな気持ちは普通の恋愛と同じだよね。
もっと早く出会いたかったよ😢

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うつ病が辛く死にたいです。楽になりたい。

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私も鬱病です…薬をのんでぼーっとしながら、家事したり、スーパーにいきます😞 何か一つしたら、例えば料理、お風呂、買い物など、疲れてしまい、横になります💤それで、中々先がすすみません💨 毎日、消えてしまいたいと思います😲 何のために生きてるのかわかりません⤵ 元気に仕事してる人が羨ましいです

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＊はやく忘れたい

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もう辛い。


何もできない自分が腹立たしい。
甘ったれてる自分が気持ち悪い。
何やってもうまくいかない。
何やったって意味ない。


もう消えたい。

• << 455 私も同じ気持ちです 二股かけられたあげくいつの間にか結婚していたってどういう事でしょ？ 二年間一緒にいた二人はなんだったの…全部夢だった？真実なんてどこにもないのかな

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また、お邪魔させてもらいますm(__)m
一人のとき、とても寂しく、孤独に襲われます
今風邪ひいてるから、余計かな😞

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主です

皆様、書き込んで頂きありがとうございます🙇

一括の返事となってしまいすいません🙇

まだまだ辛い事など…どんな些細な事でも書き込んで下さい

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忘れようとして3ヶ月 また彼があいにきた。
びっくりしたけどほんとは嬉しくて会ってしまった。
また忘れられない。
今でも好きでした。
でも、迎えに来てくれたのかな？
違う気がするよ。
じゃあ辛いから、このまま忘れたかったんだよ。

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具合わるいよー
何日も続いたら困るよー
やっぱり鬱はいや
同居の家族すら気づいてくれないよ
誰にもわかってもらえないよ

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会ってるときは時間過ぎるの早いのに
会えないときの時間は長く感じる。昨日、顔見たばかりなのにね………
依存しすぎてる。

もう別れるって決めたから前向きに考えなきゃいけないけど
貴方以外は好きになれない。

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ここで出会ってお互い恋に落ちて一年…

優しい４だったね…

色々あったけどありがとうな
いい思い出として胸に閉まっとく

さようなら。

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私は猫と夫とただ幸せに静かに暮らしたいだけです。だけど、静かに私１人だけ『こもる』のは、人々から沢山、嫌味を言われます。隣家に迷惑な行為は一切していません。静かに猫と居るだけ。それなのに、「悪い」って言われます。監視、干渉されたくはないんです。けど、放って置いてくれない。私は他人の暮らしなんか興味無いです。ただ幸せに猫と過ごさせて欲しい。夫は理解しているのだし、それで良いハズ。なのに何故、口を出すのでしょう？他人の家の事を粗探しをして暇つぶしにする悪趣味だよ。プライバシーの侵害だよ。どうして、他人の家の事情を知りたがる？隙あらば、攻撃され、私は傷付く。私は言われまくり。私は言い返さない。言えば悪化するから。言わない。相手を傷付ける言葉を知っているけど、言ったら最低だと知っているから言わない。けど、相手はそう考えないで言いたい放題。勝手な事ばかり言って、私を傷付ける。私は眠れない日々を継続するだけ。

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もう終わりかな…

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毎日眠れない日々に疲れて果てています
今日も睡眠薬を飲まなければ眠れそうにありません

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生まれてきてごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい

• << 456 生まれて来てだめな人間なんていないんだよ 辛い事も沢山あるけどその分楽しい事もきっと来るよ きっと乗り越えられるよ 命有る限り

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数学ってなんであんなに複雑理解不能なんだよ。擬人化したら絶対鬼畜メガネ野郎だな。それか赤い服の姐ちゃんだ。特性方程式とか∞とか極限とか数学のくせに適当なところが許せん!!何だぁ？マイナス∞たぁ？ネガティブループか？病み期末かコノヤロー。しかも発散だの振動だの知るかボケ。だいたい 数ⅢＣに至っては日常で役に立つのは一部の人だけじゃねえか!!そもそもインドのジジイだかなんだか知らねぇがゼロの概念を見つけたやつまじ殺す。ていうか死んでるが地獄に落ちろ。１２進で物事進める時もあったんだよバカが!余計な発見しやがって。Ⅱｂも忌々しいな!ベクトル矢印のくせに調子乗るな。かっこつけてコサインと絡むな死ね。数列とか死ね。数えればんなこたいつかわかるんだよ。シグマは顔文字で十分。
数学は名前負けしてんだよ。数だ数!記号で置き換えてそれでも数学を名乗るたぁどういう了見だ

それに比べ
物理は何て理論整然としていて哲学にまで及ぶ素晴らしさ。ホログラフィック宇宙論/ハチソン効果/アインシュタイン様の相対性理論/…素敵ではないか。数学は自己満に過ぎないが物理は実用的かつ世の中の役に立つことばかりだ
ここでは数学はただのツールにすぎない 最悪算数になり下がる。哀れだな
相対性理論は覆される可能性があるがそれも物理学のなすこと。

化学もこれに同じ
事実を理路整然と示す。
歴史もこれに同じ。我々に同じ過ちを防ぎ
さらには参考となる
語学の前には物理学も頭が上がらない。どんなに素晴らしい理論があっても理解されないと意味がない。つまり文字、言語のツールが必要である。


要するに
数学死ね数学死ね数学死ね数学死ね数学死ね数学死ね数学死ね数学死ね数学死ね数学死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね数学死ね死ね死ね死ね数学死ね数学死ね数学死ね数学死ね数学死ね数学死ね数学死ね数学死ね数学死ね数学死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね数学死ね死ね死ね死ね数学死ね数学死ね数学死ね数学死ね数学死ね数学死ね数学死ね数学死ね数学死ね数学死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね数学死ね死ね死ね死ね数学死ね数学死ね数学死ね数学死ね数学死ね数学死ね数学死ね数学死ね数学死ね数学死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね数学死ね死ね死ね死ね数学死ね数学死ね数学死ね数学死ね数学死ね数学死ね数学死ね数学死ね数学死ね数学死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね数学死ね死ね死ね死ね数学死ね数学死ね数学死ね数学死ね数学死ね数学死ね数学死ね数学死ね数学死ね数学死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね数学死ね死ね死ね死ね数学死ね数学死ね数学死ね数学死ね数学死ね数学死ね数学死ね数学死ね数学死ね数学死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね数学死ね死ね死ね死ね数学死ね数学死ね数学死ね数学死ね数学死ね数学死ね数学死ね数学死ね数学死ね数学死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね数学死ね死ね死ね死ね数学死ね数学死ね数学死ね数学死ね数学死ね数学死ね数学死ね数学死ね数学死ね数学死ね死ね死ね死ね

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次やったら別れるって言ってあった手前ここで許す訳にもいかないよね…
今許したらなめられそう。

でもそれ以上に好き、必要としてるから辛すぎる
あの欠点さえなければ本当に優しくて理想通りの人なのに

正直戻りたい
けどまた繰り返されたら本当に参ってしまうとも思う
どうするのが一番良い選択なのか分からなくなってる
今日仕事なのに眠れないし胃が痛い｡胸が苦しいよ…
恋愛にここまで振り回されてるなんて情けないや..

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つらい。



本当に つらい。



体の一部に 激痛が 走り 何年間も この激痛と たたかいながら 生きている。



この世は なんて くるしいんだろう。

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続きです。



つらいけど 守らなくては いけない責任がある。



６才の 息子と ワンちゃんだ。



子供と ワンちゃんは わたしだけが たよりなんだ。



わたしが 守らなくて ほかの誰が 守るというのだ。



わたししか たよりに されていない。



だから 守らなければ………。



自殺せずに なにが なんでも 子供と ワンちゃんを 守ってみせる。

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死にたい。
どうしても許せない奴がいる。
そいつの為には死にたくない。



でも…死にたい。

• 共感0

死にたい。
てか、むしろ消えたい。
私なんて最初から
いなかったみたいに。
誰の記憶の中にも残らず
私って存在を消したい。

友達はいる。
けっこうなんでも話せる。
家は裕福な方。
大学もいっててもう卒業。

だけど母親は性格が破綻してる。でも過保護。私たち兄弟は甘やかされてきて性格が歪んでる。

いじめられて不登校になった私。

どっかで人を見下してる。だからダメな自分を許せない。苦しい苦しい苦しい。
あたしはかまってちゃんで人に優しくしたぶんの見返りを期待する。優しいね、とかよく言われるけど心の中では文句ばっかで不満ばっかで腹黒くて、罪悪感。

優しいけど見た目がヲタっぽくてもてなそうな男の人によく好かれるけど全然嬉しくないしむしろ気持ち悪いとか感じる自分を殺したい。最低すぎて性格おかしい。生まれかわってもっといい人間になりたい。でも表面上は嬉しいって表現する嘘で固められてる私。

消えてなくなりたい。
誰か助けて。

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彼氏欲しい彼氏欲しい彼氏欲しい彼氏欲しい彼氏欲しい。
私のこと無条件に愛してくれる人が欲しい。
夜だからかなあ。テスト前だからかなあ。こんな寂しいのは。

私も誰かを愛したい。周りが見えなくなるくらい。自分を愛したい。好きになりたい。
好きなものを増やしたい。頑張りたい。頑張りたい。

• 共感0

また痔が再発
辛い

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結局、私の人生なんて、
一難去らずして、また一難なんだな…
せめて、一難去って、また一難なら良かったのに…

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主です


途中から返事できなくてごめんなさい


でも私はレスに目を通させて頂いてます


みんな辛い悩みを必死に抱えて生きてるんだなって…


私も初冬から調子が悪く、どうも生きてるのがつらくなったりします

二十歳過ぎには首吊り自殺をし、生きぞこなかった…
糞尿を垂らし顔面は鬱血し…それでも今こうして生きて子供を産み生きてます。

日々辛いですが…子供がいる為死ぬ理由がなくなりました
むしろ…生きていて良かったと思っています

でも、辛い事はたくさん…
だって生きているしこれからも生きていかないといけない

どうか…このスレに思いなどぶつけて下さい
吐き出して下さい

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最近、自殺サイトを見る機会が増えた。
というより…自殺サイトしか見てないかもしれない。

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辛い辛い死にたい死にたい

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ごめんなさいごめんなさいごめんなさい
やるって言ったこと忘れて帰ってきちゃった…
毎回必ずと言って良い程
何か忘れる…こんなんじゃ居ない方がマシ。迷惑ばっかりかけて本当にごめんなさい
気をつけてるつもりなのに…忘れ物が多すぎる
自分が許せない。もう辞めようかな..自分が居たら邪魔でしかない気がする
色々辛い

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あ～ぐあいが かなり 悪い😫💦💦


あ～ぐあいが かなり 悪くて きつくて きつくて たまらない😫💦💦


こりゃあ～本当に きつくて きつくてたまらん。



主さん 吐き出させてくれるスレッドを 立ててくださり 本当に ありがとうございます。

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>> 70 どこが痛い？私は舌が死ぬほど痛い。舌痛症だよ。

私もツライ。死にたい。今日も明日も仕事休みにした。いつ行けるかわからない。

• << 74 ７１番さん 心配してくれて ありがとうございます。 わたしは 下くちびるの 内側が 痛いです。 上の歯の さし歯が 合わないんだろうな💦💦 ７１番さんは いつごろから 痛いのですか？

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私も死にたいけど息子とネコがいる。

でもラクに逝きたい

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つづきです。



なんで こげん 人生っち くるしかっちゃかあ～。


ほんなこつ 生きていくちいうのは たいへんかち 思う。



主さん 本当に 吐き出させてくれるスレッドを 立ててくださり 感謝しています。



ありがとうございました。

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>> 71 どこが痛い？私は舌が死ぬほど痛い。舌痛症だよ。 私もツライ。死にたい。今日も明日も仕事休みにした。いつ行けるかわからない。 ７１番さん 心配してくれて ありがとうございます。



わたしは 下くちびるの 内側が 痛いです。



上の歯の さし歯が 合わないんだろうな💦💦



７１番さんは いつごろから 痛いのですか？

• << 76 私はかれこれ17年だよ 病院たらいまわし。 結局治らないと言われた。 お互い口の中か…ツライね。 口いらねーよ、ってくらい痛い、取り外したい もう自暴自棄 久々にやけ酒飲んだ これも何かのご縁、よろしくね(^O^)

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７１番さんへ つづきです。



わたしは ５年前から 痛いです。



歯医者さんが 良くない歯医者さんでした。



歯科選びに 失敗したと思っています。😫💦💦

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>> 74 ７１番さん 心配してくれて ありがとうございます。 わたしは 下くちびるの 内側が 痛いです。 上の歯の さし歯… 私はかれこれ17年だよ

病院たらいまわし。
結局治らないと言われた。

お互い口の中か…ツライね。

口いらねーよ、ってくらい痛い、取り外したい

もう自暴自棄

久々にやけ酒飲んだ
これも何かのご縁、よろしくね(^O^)

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>> 76 ７１番さん お返事 ありがとうございます。



１７年間も 痛みと たたかえれることが できる あなたは 強いと思います。



わたしも 下くちびるの 内側に 激痛が走り 痛いです。



タバコは 体に 良くないと 分かっているけど ストレスが たまり ２年前から 吸っています。

• << 79 同じ、同じ、だよ 私も数年前からタバコ吸ってる。 吸うと余計痛くなるのに。 だから自暴自棄。 眠薬もたまに飲む。 お互い生き地獄みたいだよね。ツライね。

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先週好きな人と電話で軽く口論になり、翌日会う約束をしていたので家を訪ねたら本当に冷たい対応ですぐ帰された。もう終わったんだ。今夜も一睡もできないのかな。連絡待ってしまう自分が惨め。
主さん、助けて!!

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>> 77 ７１番さん お返事 ありがとうございます。 １７年間も 痛みと たたかえれることが できる あなたは 強いと思います。 … 同じ、同じ、だよ

私も数年前からタバコ吸ってる。

吸うと余計痛くなるのに。

だから自暴自棄。

眠薬もたまに飲む。
お互い生き地獄みたいだよね。ツライね。

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つづきです。



６才になる息子 や 夫の前で タバコを 吸うと タバコの けむりは けっして 良くないので おそとで 吸っています。

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７１番さん お返事 ありがとうございます。



７１番さんは わたしより 強いと思います。



すごいです。



わたしも 自分自身に 負けたく ありません。



でも 先日は やけくそになり 痛みから 解放されたいため 夜に飲む 寝つきが 良くなる薬を 昼に 飲んだりしました。




今も 激痛が 走り 痛いです。

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>> 81 私も昼間から眠薬飲んでた時もあるよ。

痛くて苦しくて1日眠っていたくて…

タバコ、私もベランダで吸ってた。でも今は寒いからキッチンの換気扇の下で吸ってる。本数も増えた。

ホントにひどい自暴自棄。鬱みたい。

会社、今週いっぱい休むかも。

もう無理できない。

私も痛くて痛くて泣きたいよ。

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>> 82 ７１番さん お返事 ありがとうございます。



わたしも 毎日 毎日 痛みと たたかいながら 生きています。



この前は あまりに 痛みが ひどく 痛みから 解放されるのが いつになるのか 不安になり 不安発作の 過呼吸が出て 不安発作を やわらげる 安定ざいを飲んで 過呼吸も おさまりました。




７１番さんが ここで わたしと知り合えたのも 『何かの ご縁ですね。』と書いてくださったとき すごく うれしかったです。

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>> 83 59番さん、今日はどうですか？

私は頭が痛くて家事をするのがやっとでした。

今週いっぱい仕事は休みます。

無理しないでね。

主さん、このようなスレをたててくださり、ありがとうございます。

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>> 84 ７１番さん あたたかい言葉かけしてくれて 本当に ありがとうございます。

うれしいです。



今も 激痛が 走ります。


だけど 家事と 子供の世話や ワンちゃんの世話を しなくては いけないので 激痛と たたかいながら どうにか こうにか がんばっています。



７１番さんは 今日は 頭痛が するんですね。



どうか ７１番さんも けっして 無理しないでくださいね。



おたがい ぼちぼちと ゆっくり 生きていきましょうね。

• << 87 もちろん舌も痛いです😭 特に夕方から夜にかけてはとーっっても痛い。 今日は耐えられないのでもう寝ます。 のんびりいきましょうね おやすみなさい

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あ～ ほんなこつ この激痛は くるしか くるしか。



痛くて 痛くて たまらん。



なんで こげん 人生っち くるしかことばっかりじゃろかち 思う。



あ～ ほんなこつ 痛くて 痛くて たまらん。



主さん スレッドを 立ててくれて わたしの気持ちを はきださせてくださり 本当に ありがとうございます。

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>> 85 ７１番さん あたたかい言葉かけしてくれて 本当に ありがとうございます。 うれしいです。 今も 激痛が 走ります。 … もちろん舌も痛いです😭

特に夕方から夜にかけてはとーっっても痛い。

今日は耐えられないのでもう寝ます。

のんびりいきましょうね

おやすみなさい

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７１番さん お返事 ありがとうございます。



あまりの痛みの つらさを ７１番さんに はきだしたら ７１番さんに もうしわけないと思い 主さんが このスレッドを 立ててくださっているので かなりの痛みの つらさを さきほど はかせていただきました。




本当に お返事 ありがとうございます。



７１番さんも けっして 無理しないでくださいね。



おたがい ゆっくり ぼちぼちと 生きていきましょうね。



それと 今から ねられるんですね。



おやすみなさい。

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>> 88 まだ起きていました。ネコにエサをあげたりタバコを吸ったり…←これはアカンね(笑)

わたし、鬱に近いのかな？

私でよければいつでも吐き出してね

わたしも同じだからね

では布団に入ったので、おやすみなさい。

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７１番さん お返事 ありがとうございます。



猫ちゃん 飼っているんですね。



つらさを はきだしても かまわないからね と書いてくださり うれしかったです。



では……

『ほんなこつ 痛くて くるしくて たまらん

あ～ いたか あ～ いたか

あ～ 人生っち なんで こげん くるしかっちゃかあ～

命の電話に 電話して なやみごととか いろいろ 聞いてもらったけど 人生は 不幸の数を かぞえるより 幸せな数を かぞえたほうが いいち 聞いたばってん ほんなこつ 幸せな数を かぞえるだけでも 幸せに なれるっちゃかあ～。』



気持ちを はきださせて いただきました。



本当に ありがとうございます。



７１番さんも わたしでよければ 気持ちを はきだしてくださいね。



７１番さんも 痛みが あるなか ねこちゃんの お世話を きちんと されているから すごいと思います。



どうか けっして ７１番さんも 無理しないでくださいね。




おやすみなさい。

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死にたい。毎日死ぬことばかり考えてる。

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あ～ 痛みで くるしか～～～。


ほんなこつ 痛みで くるしか………。



この世は 生き地獄のようだ。



寝つきが 良くなる薬の 安定ざいを １０分前に 飲んだから ２０分後には ねむくなり ねれば この激痛から 開放されるだろう。



タバコを おそとで 一本 吸って おふとんに はいろうとするか………。

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気持ち悪い。
寝られないし、寝ても直ぐに目が覚める。
アイツのせいだ。

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僕はいままで教師になりたくて必死に頑張ってきました。

尊敬する先生がいたからです。

でも、その先生に裏切られてしまいました。

夢が崩壊しました。

これから国立の二次試験を控えてますが、勉強のやる気が出ません。

いい先生になりたいから頑張ってたのに、もう教師なんてくそな職業としか思えなくて、なんのために勉強してるのかわかりません。

だから、国立は教育学部に出してしまったのですが、公立の文学部を目指して勉強しているのですが、いまいちやる気が出ません。

あまったれててスミマセン…

どうしたらやる気が出るでしょうか？

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痛い。



くるしい。



痛い。



くるしい。




激痛が 走るが 子供と ワンちゃんの世話は ぜったい 放棄･ほうき できないので 生きていかなければ………。




激痛が走り 痛みで くるしいが 子供と ワンちゃんが たよりにしているのは わたしという母親だ。



わたしが 守らなくて 誰が 守る…………？




ぜったい どんなに 激痛で くるしかろうが けっして 死を 選ばずに どんなことが あっても 子供と ワンちゃんのために 生きていかなければ………。




しかし こんな激痛が 走るなんて 人生とは 本当に つらい試練のように感じる。




子供にだけは ぜったい わたしのような つらい人生は 味わってほしくない。



なにが なんでも 子供と ワンちゃんを 守るために 生きてみせる。

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こんばんは、今夜も痛いね。

わたしも痛い。

痛いのにタバコ吸って更に激痛、バカだね。

おやすみなさい。

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>> 96 ７１番さん 先日は お返事 ありがとうございます。



今日は 頭痛もして かなり つらく バファリンを 飲みました。




今も 下口びるの内側に はげしい激痛が走り 痛いです。




今から 安定ざいを飲んで 寝たいと思います。




おやすみなさい。

• << 99 こんばんは わたしもここ数日、ひどい頭痛と舌痛でした。 バファリン飲み続けています。 苦しいです。

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ひとりごと。



今日は きのうから 今日に かけて バファリンを 飲んだので ようやく 頭痛のほうは おさまった。



今から 心療内科から いただいた 寝つきが良くなる薬(睡眠導入ざい)を 飲んで 寝るとして また 朝から ぼちぼちと がんばっていこう。

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>> 97 ７１番さん 先日は お返事 ありがとうございます。 今日は 頭痛もして かなり つらく バファリンを 飲みました。 … こんばんは

わたしもここ数日、ひどい頭痛と舌痛でした。

バファリン飲み続けています。

苦しいです。

• << 103 ７１番さん おはようございます。 先日は お返事 ありがとうございます。 朝ごはんを 作って 主人と 子供に 食べてもらったあと ごみ出ししたりして そのあと また 激痛が走り たたみの上で 横に なっています。 ７１番さん おたがい 無理を しないで ゆっくり ゆっくり 生きていきましょうね。 今から 痛みどめの 鎮痛ざいを 飲みたいと思います。

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死にたい。
信じていた人に裏切られた。

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人を蹴落としても傷つけても出世して自分だけの給料上げたいのか、そういうお金だけの考えで働けない自分がいる。お金が無くても善意の心で過ごせる目に見えない世界に行きたい

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今日も死にたい。子供もいるのに死にたい。

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>> 99 こんばんは わたしもここ数日、ひどい頭痛と舌痛でした。 バファリン飲み続けています。 苦しいです。 ７１番さん おはようございます。



先日は お返事 ありがとうございます。



朝ごはんを 作って 主人と 子供に 食べてもらったあと ごみ出ししたりして そのあと また 激痛が走り たたみの上で 横に なっています。



７１番さん おたがい 無理を しないで ゆっくり ゆっくり 生きていきましょうね。



今から 痛みどめの 鎮痛ざいを 飲みたいと思います。

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店をやっていたが、すぐに失敗し離婚した。
そして自己破産。
躁鬱病と診断され、毎日ねたきりです。
子供とともに元夫宅で暮らすも、死にたい毎日。

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朝、起きるのが辛い。
病んでるのかもしれない。
原因？そう…アイツラのお陰だ。

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来月は一周忌。

私は配偶者の疫病神だったのかと思うと辛い。

福島に来月行って来ます。

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あー仕事行きたくない‼

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今日も死にたい。
自殺では子供に迷惑をかける。
自殺以外の方法で死にたい。

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誰からも 相手されず このまま 死ぬのかな😢

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今日は体が重くて重くて動くことができなかった。
こんな自分は生きている価値がない。

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会いたいな…
せめてメールほしい

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昨日、夫から子供を置いておまえだけ実家に帰れ。もう、お前とはやっていけないと言われ、先ほども夫婦二人にだけになると、冷たくされ非常に辛いです。

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もうちょっとこっち見てほしいです
必要だと言って欲しいです
わがままいってるのはわかるけど､このままは寂しいです｡

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気持ち悪い。
死にたくて死にたくて仕方ない。

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落ち込み激しくて死にたい。死にたい

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あ～痛くて くるしい。



しかも 心の調子も かなり 悪い。



もし 自殺してしまったら 子供の世話と ワンちゃんの世話を 放棄･ほうき したことに つながるから 自殺せずに なんとしてでも 生きていかなければ いけない…………。

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役員で私にだけ、メールが回ってこなかったなぁ…。
早くやめたいなぁ。
嫌いで、関わりたくないのになぁ…
早くやめたいなぁ…。
愚痴りたくても、誰かに話せば必ず相手に話が伝わってしまう、システムなの？
私より、顔広くて、友達多いんだね…。
私は、関わりたくないけど…。
はぁ。毎日辛い。

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痛いね、ツライね

なかなかレスできないけどいつも心配してるし同じだよ

わたしも痛い
灼熱の痛みだよ

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>> 118 ７１番さん お久しぶりです。



さきほど 痛みどめの 鎮痛剤を 飲みました。



痛いけど たまに 吸う タバコは おいしいです。



鎮痛剤の効果が 出てきて さきほどよりは 痛みは 少し ましになりました。



７１番さんも 痛みどめとかは 飲んでいますか？

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>> 119 こんばんは

今日は頭も痛いのでこれからバファリン飲んでもう寝ます。
明日から仕事が忙しくなるので。

みなさんが心穏やかにゆっくり眠れますように。また来ますね。おやすみなさい。

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>> 120 ７１番さん お返事 ありがとうございます。



どうか ７１番さんも けっして 無理しないで おたがい ゆっくり ゆっくり 生きていきましょうね。



わたしも みなさまが 心 おだやかに 平和な気持ちで すごせますよう 心より おいのりしています。



おやすみなさい。

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死にたい。

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離婚して 一人になりました わかってたけど 寂しいですね

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死にたい。
死にたくて死にたくて仕方ない。
生きていたくない。

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私も 孤独だけど まだ 生きてたい いろんなことあるけどもう少し頑張ってみない？

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辛くて辛くて、気づくと涙がでてる。

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みんな 同じだよ！

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どうしても、前向きになれない。
あの日から…あの事があってから…。

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頭痛がする。死にたい。

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頭痛い。
吐き気が止まらない…というより吐いた。
また眠れなかった。

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もう 限界に 近い…。

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不安発作の過呼吸が 出そうだから 過呼吸を おさえる薬の ソラナックスという安定ざいを 飲まなければ………。



生きていきたくない気持ちがあるが 子供と ワンちゃんを わたしが 守らなくて 誰が 守る？というのか。。。。。。




子供と ワンちゃんが たよりにしているのは わたしという母親だけだ。




なんとしてでも 子供と ワンちゃんのために 生きてみせる。




子供には わたしのような 心の病気を わずらってほしくないから わたしが どんなに くるしくても 子供と ワンちゃんには 心を やさしく照らす あたたかい太陽のような母親でありたい。

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主人の健康も きちんと考えて お野菜を中心とした バランスのいい お料理を 毎日 毎日 がんばって 作らねばならない。




主人も 一生懸命 仕事で がんばって 働いている。



男性も 本当に たいへんだと思う。



保育園 小学校 中学校 高校 うまく いけば 大学 そして 就職して 職場



男性も ずっと 小さいころから 定年退職するまで 長年 社会という 荒波･あらなみの中で 生きなければ いけないから 本当に たいへんだと思う。




わたしも 主人にたいして 感謝して 毎日 毎日 主人の健康を考えて お料理を 作らないと 主人の親の ご先祖さまから バチが あたってしまう。



今日も お野菜を中心とした バランスのいい食事を 作って 主人に 「お仕事 おつかれさま。｣と言って 心あたたまる家庭作りを しようと思う。

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きっとほとんどの人から死んでくれとか思われてるんだろうなー…
みんな優しいから言わないけど…

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それか苦しみ抜いてくれとか思われてそう…（２レスともわたしのこと）

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信じていた人に裏切られた。
死にたい。

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先の見通しがなくて死にたい。
子供に迷惑をかけたくない。
自殺に失敗してから自殺は苦しくてする勇気がない。
でも毎日死にたくて死にたくて苦しい。

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一度でも『死にたい』という感情が心に根づいてしまったら、なかなか消えないものですね。

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>> 138 その通りだと思います。常に付きまとうのがうつ病です。
私は躁鬱病ですが、鬱状態に時は死にたい病です。

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今まで『死にたい』なんて、一度も思ったことがなかった。
いつも笑っていて、笑顔でいるのが当たり前のように日々を過ごしてきた。
あの日を境に…あの事を境に変わった。

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死にたい。毎日死にたいと思っているのは私だけだろうか？

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私も死にたい。
何もなければ死にたいなんて思わない。
死にたいと思うからには理由がある。
それが解決しない限り、この感情は無くならない。

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>> 142 その通りだと思う。
でも、お金もないし仕事もしてない。
躁鬱病だといわれ落ち込みは激しい。
解決のしようがない。

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>> 143
解決しても表向きだけ。
記憶から消えることはない。

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人生何やってもエラーだらけ
なんでこんなに生きにくい体質なのか
なんでこんなに弱いのか
なんでこんなに嫌われるのか
何やってもどこへ行っても居場所がない

• << 323 まるで、私の事かと思うくらい・・まったく同じです。この年になっても、エラーのままです。

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肩と腰が痛いです。またリウマチが出始めたのかも・・
死にたい。

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俺は価値のない人間だ。

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ごめんなさい。

貴方は、あの日から…
沢山の思いやりと言葉
をくれたね。貴方は、待って居てくれた…
私には、守るべきものがある。何時も辛いとき、そばに居て
助けてくれたね。恩返しもしないで、居なくなってごめんなさい。二人で話した夢、実現に出来なくてごめんなさい。私は、どんなに辛くても、貴方との楽しい日々を思い出して、頑張ります。ずーっと忘れません…
もう、絶対に泣かないから…

• << 150 貴方と連絡取り合ってた 時間が、辛いな… 自分でアドレスと電話番号 消したから、こっちからは、 連絡出来ない…貴方は、今 どんな気持ちで居るのかな…

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またケンカ…そして悪いのはいつも私
息がつまる
楽しくない

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>> 148 ごめんなさい。 貴方は、あの日から… 沢山の思いやりと言葉 をくれたね。貴方は、待って居てくれた… 私には、守るべきものがある。何時も辛い…
貴方と連絡取り合ってた
時間が、辛いな…
自分でアドレスと電話番号
消したから、こっちからは、
連絡出来ない…貴方は、今
どんな気持ちで居るのかな…

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辛いよ。

声が聞きたくて

電話しょうとしたけど

通話ボタン押せないよ…

冷たい人ならこんなに

辛い思いしなかったよ…

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今日も死にたい。消えて無くなりたい。

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貴方と私しか居ない

世界があるなら連れて

行って…そしたら、離れない

離したくない…

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どうして
わかってくれないの
返事遅くなっちゃったり
言葉が出て来なくて黙っちゃったりするだけで怒らないでよ
寝る時そっぽ向かないでよ
一人ぼっちにしないでよ
一緒にいて安心できる人甘えられる人
貴方しかいないんだから
弱虫な私を全部受け入れろ理解しろなんて欲張り言わないから
死にたくて死にたくてそれでも我慢しなきゃいけなくて涙が止まらなくなった時、不安で過呼吸になった時、うるさいって、寝れないって怒らないでよ
少しの間だけでもいいから抱きしめてよ
心の拠り所が欲しいよ
居場所が欲しいよ
死にたいよ
誰か助けてよ
弱虫だけど 弱虫なりに必死で生きてること
ほんの少しでもいいからわかってよ
普通の人みたいに出来ないことの方が多いけどそれでも自分なりに努力してること
全部見えなくてもいいからちょっとだけ目を懲らしてよ

私今必死で生きてること
誰か気づいてよ

死にたいよ

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子供が障害児…
毎日イライラしてしまう。
頑張ろうって思っても周りの目や、他の子と比べられる事にもううんざり…
楽しく子育てなんて無理だよ…
ダメ母でごめん。

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吐き気が止まらない。
今日も死にたい。

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死にたい。
居なくなりたい。
消えたい｡

なんでだろう?
他の人から見たら絶対幸せだよね
贅沢だよね…

でも私
いらないとおもう

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若い人は羨ましい。やり直す時間があるから。

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今なにをするべきなのか分からない…


無気力なのに漠然とした焦りが押し寄せてくる

周りの人たちみたいにきちんとやれない自分に失望

すぐ無気力になる弱い自分に失望

恥ずかしい

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今の気持ちが少しずつ…変わっていきますように…

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今日も死にたい。
朝目が覚めなければいいのに。

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貴方の幸せは、私の幸せです。
でも、私以外の誰かに優しく

なんか、しないで…

誰にも貴方を渡したくない…
でも、幸せになってね。

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いろいろと悩みがあり…どうしたらいいかわからない…どの答えが正しい かわからない…

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憎い人がいる。憎しみは消えない。
自分自身の問題かもしれない。
今日も死にたい。

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憎いあの人が居る限り、苦しみは消えない。

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皆様…

返レスできずにすいません🙇


私自身も最近調子が悪く スレを立てた頃の元気を失っています

休みたい

でも仕事休めない
みんなうまく「家の用事で…」と休んでる

でもその人達はよく仕事ができる

休みたいからどうやって休もうか考える事に非常に大きなエネルギーを使う為結局休めない

仕事中はラジオがかかっている事がある

いつもはラジオに構ってる暇もないけど(必死こいても仕事が人並みでないので)この前ふと耳に入った


統計によると 人間の死亡率は100パーセント らしい

ああ、良かった

私の今の苦しみは永遠でないから大丈夫だなと思って少しだけ気が楽になった

• << 170 主さーん 一人じゃないよ。 甘えていいんだよ。

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全てを吐き出したい。
楽になりたい。

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躁鬱病で働けない。生きてる意味がない。
死にたい。

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何も感じない。
感じなくなった。
あの瞬間から…。

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>> 166 皆様… 返レスできずにすいません🙇 私自身も最近調子が悪く スレを立てた頃の元気を失っています 休みたい でも仕事休めない… 主さーん

一人じゃないよ。
甘えていいんだよ。

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結婚してる時も地獄だった。
離婚しても地獄だった。
早く死にたい。

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何も感じない。
感動すらしない。
こんな人間じゃなかったのに。

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イライラがおさまらない。
やけ食いをする。
何も考えられない。
もういやだ。

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待ってるから！
絶対戻ってきて！

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私がいたら
みんな仲が悪くなります。
私がいたら
みんなつまらなくなります。
私がいるから
みんな可哀想です。
私がいなければきっと
みんな楽しくなります。

でも死ぬ勇気がありません。
怖くてできません。

でも私には味方なんていません。
１人で辛い。

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今日も生きている。
辛い死にたい。

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もうイヤだ。
なんで？
どうして？

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今日は病院です。
死にたい。

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どんどん感情が無くなっていく。
惰性で生きてる。

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まだ仕事はできないと言われた。
死にたい

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みんな辛い
でも死なないで！

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死んだら楽になれるのかな…。

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死んだら何もなくなると思う。何も。
死にたいのに死ねないから辛い。
以前、未遂に終わったことがあり、その時の苦しさは忘れられない。
あまり苦しまずに死にたい。

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月休2で働いてると、疲れるわ

もう疲れた。親には言えないが、本当に生まれてこなかったら良かったと毎日思う

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

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なんだろう…
この気持ち…

死にたい…
死にたいな…

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不倫しました。
だって他の夫、父親になってくれる人探せって言うから…子供の事もどうでもいいって言うから…会社から帰宅しても二時間弱で出勤。
不倫バレてレイプするだの寝首かくしかないなど言われ怖くって別居、見張られてストーカーされて子供の登校も待ち伏せされてやっと調停離婚して
彼と新しい家庭…子供も新しいパパがまるで本当のパパみたいになついて甘えて可愛がってもらえて…今が幸せだって！
なのに今更、慰謝料請求！なんで？新しい命も授かり幸せなのに……
今更、失ってから騒ぎだす……子供達も関わりたくないって言ってる。もう解放されたい。

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なんで生きているのだろう。
自殺が怖いから。ただそれだけ。
でも私の死に方は自殺にきまってる。
死にたい。

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ずっと前から思っていたけど…
最近は特に強く思うようになった。
生きてる意味…あるのかなって。

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みんな辛いね。

頑張ってんだよね。

上手くいかないよね


とりあえず、笑ってみるか…

• << 192 そうだね。 私も笑ってみよう。

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死にたい。

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>> 190 みんな辛いね。 頑張ってんだよね。 上手くいかないよね とりあえず、笑ってみるか… そうだね。

私も笑ってみよう。

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死にたい
楽になりたい
どうしたら楽になれるのかなぁ？
毎日が辛い

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若いころの悩みがくだらなく思える。
死にたい。

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>> 194 10年後には、今の悩みがくだらなくなってるよ💦

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何を頑張ればいいのか分からない。
考えてもわからない。
死にたい。

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何を考えても普通に暮らすことができない。
死にたい。

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何もしていないのに、なぜ死にたくなるのかな…。
やっぱり、あのことが原因なのかな…。
あの日を境に…あの日から笑えなくなった。
どうやって笑ったらいいのか分からない。
感動するって、どういうこと？
教えてほしい…。

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会社の悩みで心の病気になってしまった私の相談にのってくれた上司と不倫してしまいました。

当時からさまざまな悩みで、処方された安定剤を大量に服用し自殺を図ったりリストカットしたり不安定でした。それを全力で支えてくれた人です。彼は彼で家庭に問題がありその愚痴を私が聞く事もありました。お互いがお互いにしか打ち明けられなかったのです。

私が不倫した理由は求められる事に救いを感じたからです。

関係が続くうちに彼は私を本気で守りたい、治してあげたいと思ったらしく何度も終わらせようとした私に「俺もお前が必要」「いなくなったらストーカーになりそう」「絶対幸せにする」と言われ、少し怖かったのと少し心が彼にすがっていたのとあまり強く言えない元々の性格でズルズル２年も続いてしまいました。

そしてとうとう私に奥様から高額の慰謝料の請求をされてしまいました。
話中、携帯は触ってはいけない、両親に話してからというのも拒否され、一人で決めねばなりませんでした。
正直今もさまざまな悩みをかかえ母もうつを抱えているのでずっと自分も精神が安定しなくひっそり泣きながら家にお金を入れるため働き続けている状態でした。他人の評価をとても気にし、相手の態度次第で恐怖を感じてしまうと何も考えられなくなってしまう為、過呼吸を起こしながらも念書にサインしました。

帰って両親にすべて話し、泣きながらあやまりました。父は私に「ちゃんと見てなかったお父さんの責任だ。お前は悪くないから」と言ってくれましたが母は精神が不安定な為怒り狂い「私が上司に払わせる！大事な娘をこんなにして！」と終始そわそわし「死にたい」と言われてしまいました。
私はただ謝り続けることしかできませんでした。

私が死んで、そしたら念書は取り消されるからと思いましたが両親をこれ以上悲しませたくないと思い死ねませんでした。

今もうどうしたらいいのかわからないです。
私が断れていれば、それか相談にのってもらわず会社をやめていれば…
後悔と申し訳ないきもちでいっぱいです。

弱くてごめんなさい

私は他人とは関わらず孤独でいれば良かったのです。

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私のせいで両親が言い合いになってる…

見たくない聞きたくない狡いけど死にたい

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

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旦那に何もできないやつと言われました。私の取り柄は食べて太ることだそうです。


確かに家事は苦手で、キチンとできてないかもしれない。掃除も好きじゃないし💦でも私なりに仕事と子育てと家事頑張ってきたつもり。朝５時に起きて、弁当作って、子供達にご飯食べさせ、旦那を起こし、自分の準備して保育所の送り迎え、自分の服だってここ何年買わずに、旦那子供につくしてきた。私の人生ってなんだったんだろ？

泣きたくて誰かにすがりたかったけど、気づいたら友達とも疎遠で、頼る人もいない💧

本当に消えたい。死にたいと思った。でもそんな勇気もなく、車の中で興奮抑える為頭冷却中

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死にたい…
思うのは…ただひとつ。
死にたい。

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今、精神まいってます……
鬱の薬 服用しながら仕事してますけど、仕事失敗してしまって……
どうしたらよいものか、明日からの仕事に行きたくありません
仕事の失敗の為に残業しないといけないし、自分のした失敗やから仕方がないと分かっていても辛い
いっそのことクビにしてくれたほうが気持ちが楽かもしれません

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なんかつかれた…

何もしたくない…

いつも自殺の事ばかり考えてる気がする。

親に合わせる顔がないよ。

自分が情けなすぎる

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鬱状態から脱出したと
思ってたけど…

まだ闇なのかも

人間不信はますます酷くなる感じ

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病んでるのかな…。

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死にたい。

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まただめだ
死にたい

行きたくない
なにもしたくない

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人生に疲れた。
死にたいって、こういうことを言うんだね。

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いつになったら働けるだろう。
４５のおばさんに何ができるだろう。
死にたい。

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今日も思う。
死にたい…と。

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疲れたなぁ
楽しくない人生や

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鬱の薬をもう一年以上のんでいるがあまり効果がない。
死にたい。

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死にたい死にたい死にたい

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死にたい。
いつまで続くの？
この気持ち…。

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>> 215 不謹慎かもしれないけど、私と同じように辛い人がいると思うと、なんだか少し安心します。

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死にたい

死にたい

なんでメールくれないの？
メールしたらええやんって言ってたじゃん

うちから送れば返してくれるけど、それだけじゃ満足できないよ

貴方からも連絡下さい。
会いたいです。

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今日も死にたい。

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死にたいと毎日思うが
死ぬ以外の方法を探している。
だから死なない。
でも死にたい。

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悲惨な過去を、打ち明けて少しは気持ちが軽くなるかと思いきや、５４歳にもなって過去を引きずっているのか、と言うレスに、やっぱり墓場まで持って行くべきだったと後悔しています。モヤモヤ感だけが残りました。

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生きている限り悩みはありますが、解決しないと分かって以来、なるようにしかならないとの結論に至りました。夫の顔を見てるだけでストレスになり、イライラはピークになります。私は酷い嫁です。全てが嫌になって死んでもかまわないとさえ思いますが、子供の事を思うと・・。それでも、夫より先に死ぬだろうと思います。

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死にたい。
でも、死ねない理由がある現実…。
辛い。

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死にたい
死にたいと思っていた

最近になってようやくわかった
私が生きる理由

私は不幸になるために
生まれてきたんだ

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思い通りにいかないことなんて分かってる。
だけど、毎日毎日…同じ事言わせないで！
怒られるのも嫌だろうけど、叱るのはもっと嫌！
早く抜け出したい。
まっぴらだ！

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死にたい。今日も死にたい。
生きる方法も考えているのに見つからない。

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くそがき。可愛くねんだよ。いい加減にせぇや。お前の言動がどんだけまわりに迷惑をかけているのか知らんのかや。
お前だせぇよ？

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お義母さん。

そのまんまだと一族巻き込んで共倒れになりますよ。
でも、もう良いです。
呆れ果てました。
好きにしたらいい。

私達は貴女から手を引きます。

今まで頑張って助けようとして来たけれど
とうとう限界が来ました。

私は私の家族を守ります。

どうぞ、長男夫婦や自分の兄・姉に寄生虫のようにたかって金銭吸い上げて下さい。

エゴにまみれた偽善者。

アル中のギャンブル依存。
皆に迷惑しか懸けれない
頭の悪い破綻者。

のたれ死んだら良い。

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セックスレス辛い…

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頭痛がひどい。
辛い

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毎日何も出来ないで終わってしまう。
早く病気治して働きたい。

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片思い、

切ないよぉ～～～っっっ

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なぜ生きてるん？

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死にたい。

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姉が、自分の母親をバカにして家政婦扱いするから、義兄まで調子こいて偉そうに威張るんでしょうが・・あんな姉夫婦の顔色ばかり気にしている姿をみたくない。私の気持ちわからないのですか？そんな風だから実家に行くのがいやなんです。何も分かってない。あの姉夫婦がいる限り、実家に行くことはありません。

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悔しい気持ちが頭にこびりついて離れない

毎日毎日悪夢を見る


悔しい

悔しい


誰か生き霊の飛ばし方を教えてくれ

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端から見れば怠け者
周りは解らない
辛いのは本人だけなのよね
一日なーんもしたくないのよ
目が回って頭痛が酷くてダルくて
何をするにも億劫なんです
精神的にも辛いし
性格的にネガティブ思考
これは変えらんない
いつからこんな人間になったのか
端からみたら怠け者
辛くて辛くて仕方ない

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決して口にはできない、いや、してはいけないから…ここで言わせて下さい。

あなたのことが大好きです。

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しっかりツケは払えよ

そのままでいられるとは思うな

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辛くて早く死にたい

死にたいよ

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出勤途中の人、働いてる人をみたら怖かった。私にはできない。外に出られない。
死にたい

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鬱で孤独でどうストレス解消したらいいかというスレにわたしもですとレスしたところ
｢習い事でもしたらいかがですか｣とスレ主さんに言われました。
同じ病気(鬱になり本格的にやっていた習い事を辞めざる得なくなりました)の方とは思えない言葉に逆に落ち込みました。出たくても外出出来ない辛さ理解してほしい。辛いです

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>> 241 鬱は悪化すると、着替えることも起き上がることもできなくなります。
まだ書き込みが出来るうちは「よし！」として、苦痛でなければテレビ、ビデオなどで気晴らしはいかがでしょう。

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ありがとうございます。
春は毎年ひどくて着替えも出来ずずっとベッドの中。ひどい時は歯磨きも出来ません。
音、光が駄目で電話も出れない、テレビも見れない、食欲無し。頓服を飲みただただじっとしてるしかありません。
家事も出来ず、病院にも行けずに薬は主人に貰って来て貰ってる状態です。主人にも子供にも申し訳無く死にたいです。
そういった気持ちを誰にも理解されないので上手く口に出来ずに飲み込んでいるので、愚痴ばかりになってしまいで申し訳御座いません
ただただ辛いです

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ずっと寝ていたい。誰にも会いたくない喋りたくない。疲れた。動悸がすごくて…このまま逝きたいな…

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同じような気持ちの方がいて涙が出ました。
なにもしたくないなにも出来ない
死への思考以外がストップしてる感覚でいっそ目覚めなければと毎日思います。

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分かって欲しい。
誰か、分かって欲しい。
助けて。

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朝、目が覚めると「ああ死にたい」と思う。
こんな日がいつまで続くんだろう。

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疲れた

死にたいけど
未来の希望を諦めきれない

だから死にたいとか言うけど 本当は誰かに助けて欲しい

なんで人との間って
こんなにも隔たりがあるんだろ
同じ人間なのに

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ああああ～～～～

ストレス溜まる

お前だよ、私にストレス与えているのはっ

ニコニコしてたらいいと思うなっ

うざいんだよ、もうっ

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兎に角、毎日が苦痛。全てが苦痛。誰とも関わりたくないのに理解して欲しい面倒くさい人間。
自分でも自覚があるから死にたい。笑える人、普通に生きられる人が羨ましい。治らないなら死にたい

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嘘つき

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当然、罰は受けてもらわないとな


それだけの事をしたんだから

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自分不器用過ぎる
自分がまいた種だってわかってても納得いかない

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天気がいいと辛い。
死にたい。
鬱状態の時のおひさまはキツイデス。

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精神安定剤を忘れた。。

午後、しんどい。。。

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私も、死んだら、いちいち悩んだり、不安もなくて、どんなに楽だろうって思う。最近特に死にたい死にたいって思ってしまう。なのに、２０年後は、どんな世の中になっているか見てみたいなんて、思う自分がいたりします。なんだ、この程度か、なんて笑われそうですね。まあ、２０年後に生きていても、体力と気力が落ちていても、変わらない生活があるだけだろうなあ～って・・。ただ、ため息だけが。つまらない話しをしてしまいました。読んで頂きありがとうございました。

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「お世話になります。」ぐらいゆえるようになれよ、

おじさん。

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人付き合いしたくない。
関わりたくない。何もかもが面倒臭い。

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パート受からないし、夫の収入13万だったし、夫身体どこか悪そうだけど保険証も金もないし。お金欲しい～仕事したい。

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浮わついた気持ち
何処か飛んでいけ!!

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辛くて泣きたいのに、泣けなくて辛い
少しだけでいいから、泣かせて欲しい
泣くことも、笑うことも出来ない私はもう人間じゃないのかも
苦しくて、苦しくて、苦しくて
でも誰にも辛いと言えない

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死にたい

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そのどうしようもないままでいろ
ダメなままでいろ

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死にたい。
なぜ私が死にたくならなきゃいけないの？

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元旦那といまだに同居辛い。
躁鬱病辛い。
お金がないの辛い。
今後どうしていいか分からない辛い。
死にたい。

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自分の居場所を探し続けている。

小さい頃、
両親の不仲を見て育った。
私の一番の願いでわがままは、
「両親に仲良くして欲しい」だった。
私はそのことが言えなかった。

私は人にわがままが言えない。
友達にも、彼氏にも言えたことがない。
多分、人を信頼していない。

いつか、人に心を開ける日が来るのかな。

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生きるのは難しい少なくても
生き抜く力が自分にあるとは思えない

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眠れなかった。
眠れないまま朝になった。

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太ってると不便だ。
鬱状態で寝たきりだったのと、薬のせいで激太りした。

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昇華するスレッドにて‥一方的に早く死ね等の罵倒を受けても、自分の鏡なのでしょうかとの質問に『そのようです』という回答。
とても傷つきました。
世の中は、一方的に言われ傷つき言い返せない弱者が鬱病や自殺に追い込まれるという現状を理解して欲しいです。
非常に悲しいです。

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すごくショックで悲しいです。
昇華どころか死にたくなりました。

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昇華スレッドは自己満足スレッドなのですね。
苦しみもがき、自分を責め病気になった人間に対して、人間とは思えない回答でした。
死にたい気持ちが益々助長されました。
もう抗わずに鬱の大波に飲まれます

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死にたい死にたい死にたい死にたい

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死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

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みんな見かけで判断して、ちょっと違ったら離れていく。
知らないよ、そんなの。

誰かに本当の私を分かって欲しい。

もう、疲れた。

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今日も目が覚めた。
死にたい

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働いてなくて死にたいと書くと非難されることが多いけど、ここは言われないから救われます。
死にたい

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あぁ･･･

私には、

普通の幸せが手に入らないんだな。

こんなに頑張って、

生きてきたのに。

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死の瞬間を悟ることなく、痛みを感じることもなく即死したい。

生きることは苦しむことだ。

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死にたい病だ。
生きてるのが恐怖だ。

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許さない

絶対に

許さない

地獄の底まで落ちろ

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こんなに人を憎んだことはない。
死にたい

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死にたい

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記憶から消えない。
消したい。死にたい。

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元旦那からの嫌がらせむかつく。
死にたい

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死にたい

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親に「なぜ幸せじゃないんだ」と聞かれたから「生きてるだけで精一杯だ。毎日死にたいと思う」と答えたら「そんなことを聞かされる親が一番不幸だ」と言われた。正直に答えてはいけないんだね。
本当の気持ちはここでしか吐けない。

生きているのが嫌だ。自殺するのは怖いが、消えたい。
私が自殺でなく消えるのが、子供にとっても、私の親にとっても良いだろう。

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>> 287 自殺は嫌だ

やってはいけない

でも、消えたい気持ちはよくわかる

今は立ち直ったけど･･･
このまま消えてしまいたいと･･･

車から流れる
私の大好きだったはずの｢負けないで｣を呆然と聴きながら･･･
涙を流しながら･･･

ボーっと車を走らせてたことを思い出す

あの時は
誰か車に追突してくれないか･･･

もう、どうなってもいいや･･･って怖いものなかった


そんな私は今、結婚して子供もでき、つつましやかではあるけど､幸せに暮らしてます


時が解決してくれます


今があるから､そう言えるのです


どんな辛い思いをしていても、朝は来る


きっと、明日はいい日です🍀

• << 290 励ましてくれてありがとう。 貴方が幸せで良かったです。 私は今４５歳のおばさんです。 子供もいます。離婚をしました。 借金がありました。自己破産をしました。 今は躁鬱病でひきこもっています。仕事はしていません。 大嫌いな元夫と一緒に住んでいます。子供と離れたくないから。 本当は元気になって働いて子供とだけ一緒に暮らしたい。でもできない。 私が死ねば、子供は元夫が育てるし、７０過ぎの私の親も心配事が無くなる。 ね、家事もできず寝たきりの私は死んだほうがいいでしょ。 ごめんね。すぐ元気が出なくて。でもありがとう。

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もっと紳士的な家庭に生まれたかった☆≡

さっさと死にたい☆≡
この家庭が嫌だ。

両親最低。

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>> 288 自殺は嫌だ やってはいけない でも、消えたい気持ちはよくわかる 今は立ち直ったけど･･･ このまま消えてしまいたいと･･… 励ましてくれてありがとう。
貴方が幸せで良かったです。

私は今４５歳のおばさんです。
子供もいます。離婚をしました。
借金がありました。自己破産をしました。

今は躁鬱病でひきこもっています。仕事はしていません。
大嫌いな元夫と一緒に住んでいます。子供と離れたくないから。
本当は元気になって働いて子供とだけ一緒に暮らしたい。でもできない。

私が死ねば、子供は元夫が育てるし、７０過ぎの私の親も心配事が無くなる。
ね、家事もできず寝たきりの私は死んだほうがいいでしょ。

ごめんね。すぐ元気が出なくて。でもありがとう。

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辛い⤵未婚で二人の子持ち一緒に暮らしてた子供の父親はバツイチで前妻が最近亡くなって前妻の子供引き取るため私達は捨てられた⤵まだ２歳と4カ月の子供いて無職で借金あって貯金０⤵死にたいけど子供は置いていけない⤵一緒に死ぬ事も子供の将来考えてムリ⤵涙が止まらない⤵別れは数時間前の事⤵

• << 308 ２９１さん。実家へ避難は難しいですか？明日、役所へ相談に行きましょう。何もできないけど、応援してます。養育費貰いましょう。なんとか貰いましょう。お子さんの為に。

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今日はむくみがひどくてだるい。

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なかなか『死にたい』と思う気持ちから、脱け出せない。
人のせいにはしたくないけど…やっぱり、あの事が原因。

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「誰々がかわいい」
とか、
「誰々がかわいくない」
とか、
中身のないヤツほどそんなことを言う。

自分の顔を鏡で見てみろ。

もっと大事なことがあるやろ。

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あほなヤツと働くと疲れるわ

本人はニコニコしてるけど

お前のせいでこっちはストレス溜まるっつーの

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一昨日からくしゃみ鼻水が止まらない…夜も眠れない💧ティッシュは１日１箱使います🙈嫌な季節です💦

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落ちるところまで落ちろ

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カスはカスらしく生きろW

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さあみなさん毒吐きの時間ですw

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思いっきり犯したいなあ。あのお姉さん。

俺のことを知らないくせにとやかく言ってくる奴は全員不幸になればいい。

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元旦那から気持ちの悪い嫌がらせが続く。
気が狂いそうだ。
死にたい

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なんで
出逢ってしまったんだろう…

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逃げ場所はバーチャル

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頑張れ、がんばれ、無理して頑張れ
もう疲れた

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パートの面接で凹み、決まりましたに凹み、誰か私を雇って下さい!!

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対人恐怖症です。



辛いです。

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死にたい。死にたい。

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>> 291 辛い⤵未婚で二人の子持ち一緒に暮らしてた子供の父親はバツイチで前妻が最近亡くなって前妻の子供引き取るため私達は捨てられた⤵まだ２歳と4カ月の… ２９１さん。実家へ避難は難しいですか？明日、役所へ相談に行きましょう。何もできないけど、応援してます。養育費貰いましょう。なんとか貰いましょう。お子さんの為に。

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この一年、引きこもって30キロ体重が増えた。
痩せて、仕事しないと。
すぐ死にたい病になる。

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>> 309
つよし 私のところに 気持ちも 体も戻って来て💦


寂しくて 苦しくて 穴が空いてます


また 仲良く笑い合おうよ✨

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コミュニケーションが上手く出来ない私


人間＝社会的存在


私＝社会不適合者

つまり私は
人間ではないのだ！！！！



これみたとき
私だと思った…(笑)

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嘘ばっかだね。最低。

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前からよく見る自◯サイト。
最近では、見る頻度が増え、長い時間見てる。

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メールの返信が来ないっ

なんでっっっ

いい感じだったじゃなーい

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どうしていかわからない。
死にたい

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中絶した前後はあんなに心配したり優しかったのに、もう以前の感じに戻ったね。あんなに号泣したり眠れなかったくらいなのに！

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死にたい
消えたい


皆が嫌がることを
引き受けた
誰かが助かればと


だけど見捨てられるだけ

やって当たり前で
それしか出来ないんだからバカにされて当たり前で



それに気が付いてしまえば


絶望が待ってる


もぉやめて


やめてください



やめてくれないなら


死なせてください


罰当たり？
恩知らず？
自分勝手？
無責任？


じゃぁあなたは？


私に言われる筋合いもないのだよね


だったら


あなたのご希望通り死にます

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今日も目が覚めた。
死にたい

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辛い。

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人と、どうやって接したらいいのか分からない。
あれから…あの日から…
一生、忘れることができない。

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辛い。

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今日は天気が良くて心がざわざわします。
死にたいです

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>> 145 人生何やってもエラーだらけ なんでこんなに生きにくい体質なのか なんでこんなに弱いのか なんでこんなに嫌われるのか 何やってもどこへ行っても… まるで、私の事かと思うくらい・・まったく同じです。この年になっても、エラーのままです。

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子供にジュースを買ってやることもままならない。
死にたい

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法に触れなければ、なんでも有りなの？
お陰で心が荒んでしまった。

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こんなに愛しているのに なんでわからないの⁉
一緒にいる意味わかんないよ
夫婦なのに…

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死んじゃおうかな…。

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>> 327 ダメだよ
私がいるよ

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死にたい。
薬を飲んでとりあえず寝ます

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さっさと死にたいです。
生まれてきたくなかった。
この世から消えたい。

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やっと地獄の様な環境から抜け出し、新生活を始めたのに個人情報流されてまた違うメンバーから嫌がらせ・誹謗・中傷・暴言…
よくなりかけてた病気再発…
もうほっといてよ…

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>> 331 気持ち、わかります。

負けないで‼

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元旦那憎いです。
疲れてます。死にたい。

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飛び降り自殺したぃ…

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苦しむことなく死にたい。

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>> 335 同じ。
迷惑かけずに死ねるなら何でもいい。

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本当は人が好き
だけど、どーしても、嘘をついてしまう。
お金もいっぱい借りた。
でも、返したい、絶対返す、気持ちは誰よりもあると思っているのに、逃げ出した。
もー生きる価値無し。
さようなら😌

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>> 337 もぉ～💨💨


ホントっ💢 中途半端👎
ちゃんと一つ一つ片付けてよ😤 何もかも片付けて無いから ややこしく自分がしてるだけ


男なら まとめて みんな面倒みな💦💦 イライラする😤

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死にたい

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世間では、今頃みんな楽しんでるんだろうな…。
とても、そんな気持ちになれない。







死にたい。

死にたくて仕方ない。

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仕事しないとお金がないのに働けない。
死にたい

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お金ない 借金で首まわらない
せんならんこと山ほどあるのに身体が動かない
彼は冷たい
助けて

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家じゅう埃だらけ
生きてるのはもう疲れた。死にたい

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体調が悪くて辛い。
死にたい

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晴れているのに何もできない。
死にたい