🐤ヒヨコのダイエット大作戦🐤

★2日目/51.2kg


○朝--7時半
食パン6枚切1枚、ハム1枚、天ぷら（かぼちゃ、ちくわ、さつまいも）、無糖レモンティー

○給食--12時
ごはん1膳、味噌汁1杯、白身魚の野菜あんかけ、かぼちゃサラダ、ヨーグルト

○夜--18時
野菜と鶏肉のコンソメスープ、ミートソースマカロニグラタン、キャベツの千切り、焼き芋、緑茶、牛乳

●間食
のど飴数個、おからクッキー1枚、ホットゆずレモンティー、ミニデニッシュ1個、ココナッツサブレ1枚、納豆1パック


うーん…振り返ってみると意外と食べてしまった一日(ｰｰ;)
これでも最近にしては食べてない方だったんだから恐ろしい…太るのは簡単なのに痩せるのは難しいわ。。
それにしても、最近むくみがすごくて靴下の跡がなかなか消えない(>_<)苦笑
次の給料日でマッサージでも行こうかな？！
今日は土曜日だけれども、職場のバザーの為勤務★
去年卒業した私のクラスの生徒たちも何人か来るみたいなので楽しみっ！
久しぶりの5時代起きは身体に応えた…
電車で一眠りしてから、行ってきます♪

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★3日目/50.4kg

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★4日目/50.0kg


風邪っぴきのヒヨコです。
昨日の文化祭は、大盛況の中無事に終了致しました★
卒業した生徒も何人か遊びにきてくれてて、お話出来て嬉しかったです(*^^*)
そして、張り詰めていたものが解けたのか風邪悪化…（ーー；）
明日もまだ代休でお休みなので、おとなしく過ごそうと思います(^^;;

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★5日目/50.0kg

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★6日目/--.-kg


今日は宿泊勤務なので体重測定は出来ず。
でも夜ごはんがたっぷりポークカレーだったからなぁσ(^_^;)
宿泊の日は夜も朝もがっつり出して頂けるので、胃に入れるのが大変だ（笑）

元カレくん、元気かなーなんて毎日考えてる。
新しい彼女さんとはうまくいってるのかな？
そしたらもう、私のこと思い出すこともなくて
彼の中に私の居場所なんてこれっぽっちも残ってないのかな。。
未練って言われればそれまでなんだけど、
別に復縁したい訳じゃないんだよなぁー。
別れたらもう、
大事に思っちゃいけないの？
一番大好きだった人の幸せ願ったり、
想像してたら女々しいの？
元カレくんがいてくれたからこその今の私で、
彼と過ごした時間は自分と向き合う為の大切な時間で
彼との別れは成長の為に必要な時間。
元カレくんに感謝してるの、そんなに変かなぁ？
私にはスピリチュアルな力があるらしい、いわゆる霊感ってやつが強いようだが私には自覚がない（笑）
望めば引き出されるし、
望まなければ私は力を発揮していても気付かないのだろう。
そしてそんな私の力を見抜いてくれた江原啓之さん的な人が知り合いにいるのだが。笑
その人曰く、11月25日が私にとって試練の日らしい。
その人は私のいまの立場をよくは知らないはずなのに、なんとなく元カレくんとのことを示唆された気がした。
何かあるのかな？
私がそのことばを信じれば何か起こるだろうし、
信じなければ何も起こらない、起こっても気付かないんだろうな。
世間では別れて二ヶ月もすれば新しい恋人がいるのが当たり前なのかしら。。
…私のモテ期はまだ3回分温存してるのに、出番はいつなのかねぇ？笑


＊＊＊


逢えない訳じゃないけれど 今は逢いに行けない
もう少し自分を見つけたら電車に乗って橋を越えて…

切りすぎた前髪右手で押さえて少し背を向けた
嫌われたくないから
うつむく私をからかったあなた
今も変わらずに元気でいますか？


…song by aiko「シャッター」

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>> 255
🐤ヒヨコさんこんばんは(=^_^=)

毎日お疲れ様です⭐
上のお返事有り難うございました。

ヒヨコさんの今の気持ち、私にも分かります😢😢😢

私にも１０年以上忘れられない人がいたし、今も思い出します。

私の付き合ってた人も、凛さんも今まででもこれからも現れない位に大好きな存在でしたし、今も忘れられないでいます‥

その彼は子供四人目生まれて、私も幸せを応援しています😃✌

一時は(二十代)恋を休んでいた位です。
だけど、私からのアドバイス☝

恋を休んではダメですね(--)(__)↑↑

女性は恋をしてたら一番輝いてる気がします✨✨✨

それに、私はヒヨコさん🐤を大好きと言われた、凛さんの気持ちが、分かるのです。

貴女は女の私から見ても魅力的な女性だし、思いやりがあり、繊細で優しい気遣いが出来る、素晴らしい女性なので、自信をもっともっと持ってくださいね(^_-)
ヒヨコさんにレスをしながら涙が止まりません(;_;)

貴女が正直だから、心の中では泣いてないか、いつも気になります。

こんなにも表現豊かなヒヨコさん🐤に私が変わりに泣いてる(;_;)なんてオカシナ話ですよね。

ヒヨコさん🐤の言葉の裏側が寂しく思えて‥

だけど、これからも応援しています😃✌
私も、ヒヨコさん🐤も、凛さんも、忘れられない人が居ても可笑しくないです！！

ヒヨコさん🐤こんな言葉しかかけれなくてごめんなさい。

私はヒヨコさん🐤は清らかな女性だと思います☆☆

私の１０年忘れられない人も、やっぱり、私じゃない女性と付き合い別れて、今は、その女性と結婚しています(*^o^*)

赤ちゃんが出来た、どうしよう？と最後の辺に会った時に聞かされ、私が責任とりなさいよ！

と泣きそうになりながら、伝えて終わらせました(;_;)

ヒヨコさん🐤恋をするのは切ないし、無くすものもありますが、得るものもあるから、ヒヨコさん🐤は、恋を休まないで欲しいです🍀

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>> 256 ★ダイエット中さん

レスが嬉し過ぎて何度も何度も読み返してしまいました…(Ｔ＿Ｔ)
私にはもったいないくらいのお言葉の数々、そして私の為にそこまで想ってくださるお気持ち…本当にありがとうございます(/ _ ; ) こんなにも想ってくれる人がいるなんて、私は幸せ者です(*^^*)

ダイエット中さんも凛さんも、辛い失恋を乗り越えたり胸の中にそっとしまって糧にしているからこそきっと魅力的で輝いて見えるのだと改めて実感しました♪
失ったものは大きくてそればかりに目が行きがちですが、きっとそれと同じかそれ以上に得られたものもあるのでしょうね。
元カレくんと過ごした時間があるからこそ、これから先私が出会う人もいるのかなぁ、なんて。
ダイエット中さんが想っていた方が幸せなのは、きっとダイエット中さんと過ごした時間があって、お互いが相手の幸せを願ったからこそ叶ったことなのでしょうね(^^)
私も元カレくんに幸せになって欲しいです。そして自分の幸せも探していきたいです(=´∀｀)人(´∀｀=)
その為にも、新しい恋のパワーは大切なのかもしれませんね。
誰かを好きになるって、ほんとに些細なきっかけやタイミング一つのような気がします。
私もこんなに大好きになった元カレくんを最初好きになった理由はほんとちっぽけなものでした（笑）
ボロボロになった私を支えてくれた友人たちや、これから出逢う知らない人たちに…アンテナ張り巡らさないとですね♪( ´▽｀)
心配してくださってありがとうございます、
正直まだまだ落ち込む日も泣くこともありますが、ダイエット中さんや凛さんに支えて頂きながら乗り越えてみせますよーっ！
私もお二人のことが大好きです♡

ダイエット中さん、いつもありがとう(>_<)

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★7日目/50.4kg


夜勤明け、お疲れ様あたし(^^)♪
天気が良いから帰ったらお布団干して…て思ってたら、お布団にダイブしてほかほかになりながら2時間くらいお昼寝してしまった。まぁいっか（笑）
今日は特にやることも予定もなかったので、今月末から行く予定の旅行についていろいろ調べたー。
女3人、学生ノリの適当ツアー。
でも、行き先だけは決めてんだ。
宮城県。
震災から1年半余りが経過したいま、
忘れない為に、
感じる為に、
考える為に、
被災地へ。
女川か気仙沼か石巻か…。
予算も時間も限られてるから、全部に行くことは出来ないけども。
復興支援だなんて仰々しいこと言うつもりはないけれど、
現地に赴いてそこでお金を使ったり、
感じたことを伝えたりするのはいまだからやっておくべきことだろうって友達と話したんだ。
観光とか見学とか、なんだか失礼な物言いになってしまう気がして歯痒いけれども、
結局うちらはそれをしに行く。
誰かの役に立つかなんてわからないし、
結局自己満足な気もするけども。
私たち世代はこの痛みを語り継ぐ義務がある、
少しでも肌で感じたいんだ。

あー、でもプランまとまんない。。
気付くといつもこういう役回り引き受けてる気がするヒヨコでした(｡-_-｡)

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★8日目/49.8kg


おおぉ…、久しぶりに40kg代見ましたよ（笑）
この調子で今月中に48〜49kg定着させたい！ が、秋冬の味覚はおいしいものいっぱいで困るんだなぁσ(^_^;)
今日はドラマ「結婚しない」の日。
現代の恋愛事情がリアルに描かれてて、面白いなぁー、と。
私はね、結婚したい人（笑）
小さい頃の予定では、今頃結婚してるはずだった(>_<)
でも相手も好きな人もいないいま、
それは物凄く遠いもののように感じられる。
別に適齢期に結婚したから幸せになる訳でもないし、
自分でリミット設ける必要もないんだろうけど
なんとなく焦るんだよね。
また誰かのこと好きになって、
その人も私のこと好きになってくれて、
付き合ったり結婚まで考えてくれるような人に出会える確率が天文学的数字のように感じるよ（笑）
失恋後、心にぽっかり穴があくのは自分の将来設計が狂うからだって何かで読んだことがある。
その通りだ！ て思う。
私の将来設計は白紙になった。
…なったからこそ、いまはいまを楽しむ為に使ってもいいのかな？
そんなこんなで、明日は職場の芋掘り遠足の後、初参加の社会人サークルの新人歓迎飲み会なるものに参加してきます★
思えば社会人になってから、仕事関係以外の人と出逢うことってなかった。
職場の人と仲良しだからあまり感じなかったけど、大人になると純粋な友達作る場ってあんまりないんだなぁー、と。
新しい環境、ドキドキするけど楽しみだな♡
おめかしして行こーっと( ^ω^ )笑

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★9日目/--.-kg


今日は諸事情につき体重計れず。
芋掘り遠足は楽しかったよ、さつまいもたくさんGETして母上に献上しました（笑）
…で。
夜は社会人サークル行きました。
正直試してみたかったのもあるんだぁ、自分の客観的な立ち位置。第一印象。
今日は20代が私しかいなかったようで、でも実年齢よりは上に見られてたようでσ(^_^;)
落ち着いてるって言われた、そんなことないのに。
オーラが見えるとかなんとかいう人に、あなたは幸せになれるから大丈夫って言われた、私のことなんにもわからない癖に。
擦れてないだとか今時珍しいとか、もう聞き飽きた。
別に偽ってるつもりはないけど、それはいい子モードの私の評価だったから。
第一印象はいい子なんだろうね。
だから私の周りは、私を振った元カレくんを責めるんだろうね。
まぁ、当然か。私の友達だもの、私の味方だよね。
せっかく楽しむつもりだったのに、その人に「あなたはこんなところにいなくてもちゃんと幸せ掴めるよ」って言われた。
胸がチクってした。
確かにね、寂しさ紛らわそうと思って参加したよ。
あわよくば出会い（笑）て思ってたよ。
そんな私の気持ちや頑張りは全否定なの？
前向きに取り組んでるつもりだった。
でも結局、縋る先が直接男の人じゃなかっただけなんだって気付かされた。
その人曰く、いい人はもう私のすぐそばにいるんだって。
でもそれはダメなんだよ、ラクな道だから…。
明日から本番、バドミントン。
どんな顔して行けばいーの？
初対面の人のこんな無責任な一言で揺らぎたくなかったよ。
もう面倒なこと全部全部考えないで、好きなこと好きなようにしていきたい。
他人は私を見てそう思うみたいだね、
そうなのかな…？
私の人生はイージーモードって案に言われて悲しかった。

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★10日目/--.-kg

今日も諸事情につき計れず(｡-_-｡)
でも今朝の体重は48.4kgだった！！ これを夜もキープしたいなぁー、なんて（笑）
今日はバドミントンのサークルでした。
サークル自体は楽しかったし、たまにはこうやってからだ動かすのはきっといいことなんだろうと思う。
でも、出会いの方は…。
女の子は何人か仲良くなれてすごく楽しかった(*^^*)
そのサークルではね、30代〜40代の方が多いみたい。
それを魅力に思って入ったのもひとつ。
若い人ばっかりのあからさまな出会い目的の飲みサークルなんかより、健全な印象で（笑）
出会いはあわよくば、お友達増やすとかその場を楽しむとかそういう感覚だったんだけどね。
平均年齢が高いからか、その分20代前半は良くも悪くも浮いていた。
何人かから、アドレスを聞かれた。
一人すごく気にかけてくれる人がいて、話を聞く限りすごく印象もいい人で。
家も近くて、お誘いがあって今度ごはんに行くことに…。
でもね、、でも。
なんか虚しかったんだ。
その人を条件で見てるような打算的な自分が。
元カレくんはフリーターで遠距離でメール不精で。
次は真逆の人を選ぼうって思ってた。
その人はまさに真逆の人で、元カレくんにはない魅力を持っていると思う。
けど…。
自分の気持ちがわからなくなった。
その人だってきっと、言葉は悪いけど私のこと試してると思う。
だって初対面だもの、それに何回か会わないとわからないもんね。お互いのこと。
こんな気持ちでその人と遊んでいいのかな？
元カレくんがチラついて、その人と別れてから少し泣いた。
元カレくんに抱いていた気持ちとは違ったから。
でもまったく同じなんてきっともうなくて、
それで良いと思う反面寂しくもあって…。
無理矢理前を向こうとしてる自分に気付かされたんだ。
私はまだ、うじうじしててもいい期間なのかもしれない。

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>> 261
ヒヨコさん🐤こんばんは。

お返事いつも有り難うございます⤴

ちゃんとお返事に対するお返事をしていないのに、レスをごめんなさい🙏

ヒヨコさん🐤泣かないで？😢😢😢

私まで涙が出ます。
何故か泣いてます。
ヒヨコさん🐤の今の気持ち、痛い位に分かります(;_;)

あのね、私も、１０年以上忘れられない人の事を無理矢理忘れようと初めはしていたけど、ある日？！誰かと、打算的!?って言ったら聞こえが悪いんだけど、計算して、付き合ってたら、余計虚しくなりました(;_;)

余計、悲しくなりました。

ヒヨコさん🐤、私も、ウジウジしてました。

だけど、それは、悪い事ではないから‥
ヒヨコさん🐤は、正直で素敵です⤴

私なんて、もう遅すぎるんですよね‥
何もかも‥

ヒヨコさん🐤、ヒヨコさん🐤は、もう、間に合わないのかな‥

ヒヨコさん🐤にとっての、幸せは、元彼さんの今の幸せかな？！
それとも、ヒヨコさん🐤と元彼さんが、二人でいた時の様な、ヒヨコさん🐤の心からの笑顔かな‥!?
私にも分からないけど、間に合わない私より、元サヤに戻りたいなら、今かも知れないと、私は思います☆☆

ヒヨコさん🐤の幸せは、どっちの方向を向いてますか‥

泣かないで(=^_^=)

大丈夫、頑張ってるヒヨコさん🐤だもの！自分の幸せは、自分で捕まえられるはずよ(^_-)

最近、凛さん見ないけど、私は二人とも大切に想っています🍀

ヒヨコさん🐤、弱い自分に負けるな！！
自分の心に正直に生きて欲しいなって、ヒヨコさん🐤には誰よりも、幸せ掴んで欲しいなって思います☆☆

ヒヨコさん🐤、いつも優しい気持ちにさせてくれて有り難う❤😊❤

ヒヨコさん🐤の文章は男女関係ない様な、優しい人間味を感じます。

大切なヒヨコさん🐤だからこそ、何度つまづいても、自分の足で立ち上がって！！

ヒヨコさん🐤今日もお疲れ様でした
(^_^)v

痛いの痛いの飛んで行けー！★彡

⭐お休みなさい⭐

追伸、私は、ヒヨコさん🐤を、毎日、見守ってますよ。
決して一人ではないからね！(*^^*)⭐

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>> 262 ★ダイエット中さん

いつも気にかけてくださってありがとうございます(>_<)
そして昨日の書き込み、もし不快な思いをさせてしまったなら申し訳ありません。
条件や計算で相手を選ぶこと、悪いこととは思っていないんです。気持ちだけではどうにもならないことはありますし、自分の好みに合うとわかっている人をはじめから選んだ方がトラブルも少なく結果幸せになれることもあるでしょうから。
ただ、それは自分が納得してその選択をした場合だと思うんですよね。
新しい環境に身を置いたのは、少なからず元カレくんに対するアピールもあったのではと自分の深層心理に気が付きました。私は新しい場所で元気にやってるよ。好きな人も出来たんだよ、と…。会えなくとも、元カレくんが心配しないでいられるような私になろうとしてたんでしょうね。
元カレくんと真逆の人を選ぼうとしている時点で、元カレくんと比べてますよね。
別れ際言われたんです。
「ヒヨコにはもっといい人がいるよ」って。
いい人って、何なんだろうな？と思いまして（笑）
条件だけ挙げ連ねて元カレくんよりいい人ならきっとどこかにいるだろうし、今回知り合ったその人も例外ではないと思うんです。
元カレくんのこと、私友達の頃はきっと仲良くなるけど好きになることはないって思ってました（笑）
でも気付いたら大好きで、いまもこんなにも大切な人になったんですよね。
だから第一印象だけですべてを判断するのはよくないし、自分で自分を縛って決め付けることもないと思うんですけど。
失礼ながら、相手の方からもなんとなく私をそういう条件で選んでる雰囲気が感じられて…。
「選ぶ」っていう感覚がきっと元カレくんと違って違和感なんだと思います、好きになるってそういうことじゃないよなって。
この人となら幸せになれそう、という思いからくる計算は打算的ではないと思いますよ(^^)
でもいまの私には、そういう選択は出来ないなって思ったんです。それこそ虚しかった。
多分元サヤになったとしても、私と元カレくんの関係性はもう変わってしまってて私自身前と同じようには笑えないと思います。
それでももしご縁があった時は、きっとお互いまた違う人と付き合う気持ちで、一からスタートさせないといずれ同じところで躓いてしまうでしょう。
理想は私が元カレくんを幸せにしてあげたかったんですけど、いまの私ではきっとそれも叶わないし私自身も苦しいと思うので現段階では復縁は考えていません！
悩み抜いた上での決心です（笑）
でも、次の恋人をいつ作るかは自分で決められますもんね。
新しい環境に行くには、新しい出会いを求めるには、私には少し早過ぎました。
少なからず好意を抱いてくれているであろうその男性にもなんだか申し訳なくて…。
それでもいまその人と知り合ったのは何かのご縁だと思うので、一度はお会いしてみようと思います。
付き合う付き合わないではなく、まずは一人の人として親しくなれるのであればそれもよし、その先のことは彼も私もその時の気持ちに従えば良いですよね。


ダイエット中さんを悲しませてしまってごめんなさいm(__)m
時々こんなことを愚痴ってしまうかもしれませんが、自分の気持ちに正直にその時その時で選択していきたいと思います♪

• << 265 ヒヨコさん🐤こんばんは～⭐ お返事有り難うございます⤴ ごめんね。 ヒヨコさん🐤の気持ちが、当時の私の気持ちと、重なって毎日読む度に涙が‥。ヒヨコさん🐤、ヒヨコさん🐤は悪くないので、謝らないで下さいね😊👍 ヒヨコさん🐤の考え方は大人だと思うし、自分をちゃんと客観的にも見れる女性だと感じます☆☆ 元サヤだなんて、私はヒヨコさん🐤の気持ちも考えずに軽はずみに口にしてごめんなさい_(_^_)_ 私も、ヒヨコさん🐤と同じく、忘れられない人を、初めは好きにならないって思ってました。 だけど気付いたら大好きで‥。 今、彼氏居ますが、私は別れようかなと考えています😔 付き合って三年半位立つのかな？ でも、一人になるのも、怖いけど‥。 また出会いを探すパワーも余りのこってない私です😔 別れたい理由は、性格の不一致が一番なんですよ。 だから、今日は彼氏からの、仕事からの帰る📲にも出ませんでした。 ヒヨコさん🐤、恋愛って難しいですね。 きっと、ふった方もふられた方も、傷の深さは違っても傷ついてるから。 ヒヨコさん🐤、居てくれて有り難う😢 何だか、ヒヨコさん🐤のしっかりした考え方や、可愛らしいイメージや、優しさが大好きな私です。 こんな私だけど、これからも、時々お話させて下さい_(_^_)_

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★11日目/49.0kg

昨日一日バドミントンしたら筋肉痛でからだばっきばきのヒヨコです（笑）
運動したからかな、体重減ったやった！
バドミントンすごく楽しかったからこれからも定期的に参加したいなぁーとは思いつつ。
既に人間関係に疲れつつもありますσ(^_^;)
私っていつも対人関係で悩んでる気がする、、トラブルメーカーなのかなぁ？苦笑
今朝は美容院行って髪の毛リタッチ＆トリートメントしてもらいました♡
私がいま一番癒されてるのは間違いなく担当の美容師さんです、元気出たぁ〜ψ(｀∇´)ψ
雑誌パラパラしてたらね、可愛いiPhoneケース見つけて大好きなツモリチサトのやつだったから…
帰ってきてからネットで予約してしまった（笑）
いま使ってるiPhoneケース、元カレくんにクリスマスに買ってもらったやつだから。
「物に罪はないからね、ヒヨコが嫌じゃなければ使ってね」
は元カレくんのことば。
「俺は使うよ。じゃないと生活出来ない（笑）」って…身の回りのもの気付いたらほとんど私からのプレゼントだったからなぁ(^^;;
でもね、言ったんだ。
「物に罪はないけどさ、思い出もいっぱいあるじゃん」て。
彼女は私からもらったものいつまでも使ってたらいい気しないと思うよ、だから、彼女からプレゼントされたり買い直したら私があげたものは手放すなり隠すなりしてねって…。
私はね、ちょっとずつ整理してきた。
写真のデータ消したり、取っておいた映画やらのチケットは捨てたり、手放せないものは思い出としてそっとしまった。
いくつかのものは、まだ使わせてもらってる。
それもちょっとずつ、ね。
無理に離すと未練から逆に気になると思うから、自分のタイミングで進めてくつもり。
いまのところおひとりさまだし、これでいいだろう（笑）
今月、元カレくんの誕生日。
気付いたら終わってるような気もするよ。
意識はしても、思い入れはもうないから。

なんだかんだ、私はまだ先に進めてない。
でも前は向いてると思うから、これでいいのだぁ〜*\(^o^)/*笑

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>> 263 ★ダイエット中さん いつも気にかけてくださってありがとうございます(>_<) そして昨日の書き込み、もし不快な思いをさせ…
ヒヨコさん🐤こんばんは～⭐
お返事有り難うございます⤴
ごめんね。
ヒヨコさん🐤の気持ちが、当時の私の気持ちと、重なって毎日読む度に涙が‥。ヒヨコさん🐤、ヒヨコさん🐤は悪くないので、謝らないで下さいね😊👍
ヒヨコさん🐤の考え方は大人だと思うし、自分をちゃんと客観的にも見れる女性だと感じます☆☆
元サヤだなんて、私はヒヨコさん🐤の気持ちも考えずに軽はずみに口にしてごめんなさい_(_^_)_
私も、ヒヨコさん🐤と同じく、忘れられない人を、初めは好きにならないって思ってました。
だけど気付いたら大好きで‥。
今、彼氏居ますが、私は別れようかなと考えています😔
付き合って三年半位立つのかな？
でも、一人になるのも、怖いけど‥。
また出会いを探すパワーも余りのこってない私です😔
別れたい理由は、性格の不一致が一番なんですよ。
だから、今日は彼氏からの、仕事からの帰る📲にも出ませんでした。
ヒヨコさん🐤、恋愛って難しいですね。 きっと、ふった方もふられた方も、傷の深さは違っても傷ついてるから。
ヒヨコさん🐤、居てくれて有り難う😢
何だか、ヒヨコさん🐤のしっかりした考え方や、可愛らしいイメージや、優しさが大好きな私です。 こんな私だけど、これからも、時々お話させて下さい_(_^_)_

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>> 265 ★ダイエット中さん

こんにちは(^^)♪
いえいえとんでもないっ！！ ダイエット中さんが親身にお話聞いてくださって、ご自身の経験からの優しいアドバイスやお言葉も頂いて…
私もダイエット中さんのコメントにいつも元気をもらっているんです。本当にありがとうございます(u_u)

元カレくんとのこと、心配してくださって嬉しかったです★ 今すぐには無理でも、最後に繋がってるのが元カレくんだったら嬉しいなーって気持ちはやっぱりありますよ（笑）
でも、最初からその可能性に期待して立ち止まっているのが今の私には辛かったんです。
だから、外に目を向けてみたんですけどそれはそれで苦しくて…もうしばらく葛藤の日々は続きそうです(｡-_-｡)苦笑
私Twitterもやっているんですけど、五体不満足の著書で有名な乙武洋匡さんのツイートがいつも素敵なことばでいっぱいで。その中の一つに「幸せの定義」というテーマのものがあったんです。
結婚して出産して、夫や子どもに囲まれた生活は一番わかりやすい幸せの形かもしれないけれど。それはあくまで幸せの一ケースでしかなくて、世間の流れに合わせて慌てて同じ選択をしても幸せになれるとは限らない、と。
そういった感じの内容でした。
結婚したり恋人がいることだけが幸せの形ではないんですよね。だって、元カレくんとお付き合いしてる時も私はよく泣いていましたし（笑）
もっと自分が笑ってられる未来を選ぶ為には、元カレくんは心の奥底にしまって一人で好きなように生きるのもありなんだよなぁ、と。
自分の気持ちに嘘をつかない選択を重ねれば、それは自分なりの幸せに近づける方法なのかなと思いました。
ダイエット中さんがもし本当に彼氏さんとお別れした方がよいと思うなら、私はその選択はダイエット中さんにとってより幸せになる為の近道だと思いますよ♡
先のことを考えるといつも不安です、でも不確実な未来の幸せを掴むためにいま自分が辛い選択をする必要はないですよね。
いまの自分にとっての楽な道、幸せな道、進みたい道はなんなのか…
それを突き詰めれば、自ずと自分にとっての幸せの道が見えてくると思います。
…と、これは知り合いの方からの受け売りのことばなのですがσ(^_^;)
最近すごく納得したんです、自分にとって現段階で最善と思われる選択を重ねていけば、その先には幸せが待ってるんじゃないかって。

なんだか偉そうですね、すみません（笑）
でも私が励まされたことば達、ダイエット中さんにも知って欲しいなって思いました。
またいつでも来てください、優しいダイエット中さんが私も大好きなので(*^^*)

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★12日目/49.4kg


週始めだったけど、どうにも気持ちが落ちてしまって今日は職場の同期とごはん行って話聞いてもらった。
社会人サークルで出会ったその人のこと、遊び行く約束したこと、前に進んでるはずなのになぜだか辛いこと、頑張って前に進もうと無理してたと気付いて後悔してること…。
他人のことならどうしたらいいかよくわかるのに、自分のことになると途端にわからなくなる。
そんな時いつも、私は元カレくんに話聞いてもらってた。
でもいまは、いないから。
元カレくんがいまの私を知ったら、どう思うんだろうなーって想像した。
別れた彼女のことなんてもうどうでもいいのかもしれないけど、罪悪感を覚えるのかもしれない。
どちらにしても嬉しくなくて、お互いのことわからない状態でよかったって心底思った。
「会って欲しくないなぁ」
同期に何度も何度も言われた。
同じように失恋して、一年近く身動き取らずじっと自分と向き合い続けている同期くんのことばには説得力があった。
サークルに参加したのもアドレス交換したのも遊ぶ約束したのも私。
相手の人だけの責任じゃない、半分は私が望んだことのはず。
でも、ちっとも楽しみじゃないの。
メールが来る度、複雑な気持ちになる。申し訳なさと、社交辞令と。
彼がどんな思いでいるかはわからないけれど、思わせぶりな態度を取るべきではないんだよね。
私はこういう時期を楽しめない人だから、告白されて傷つく人だから。
そうなる前に、お試しであっても会わない方が私の為だって同期からアドバイスされた。
そうだよねー…その方がいい気がしてきた。相手の為にも。
彼に対する誠意、私はどう見せたらいいんだろ。


＊＊＊


深く深く束ねた指をそっと離して
最後に見せた強がり 本当は離したくない

ずっとこれからも忘れはしないだろう
君が恋しても僕が恋しても
確かに感じた永遠を

ただ君が好きだった 気持ちに嘘はないのに
どこかで掛け違えたボタンを外せないままになった


…song by ポルノグラフィティ「Winding Road」

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★13日目/--.-kg


今日は宿泊勤務なので体重測れず。
最近思う、顔丸くなったような…。髪型のせいだと思いたい（笑）
昨日同期に話を聞いてもらってから考えて、というかはじめからどうしたらいいか結論はわかってたけど私が目を逸らしてたところの背中を押してもらって、さっきデートのお断りのメールを入れました。
別に付き合ってもないのに、というか脈ありとかそういう段階でもないのに、ただの食事なのに断る自分にもうんざりだけど。
正直に、いまはそういうこと出来る気分じゃないからごめんなさいって伝えた。
振られた話はしてあったから、せめて嘘つくより本音を言いたかった。
ごはん誘っただけなのに、重たい女だって思われるんだろーな（笑）
でも別に構わない。
この先のらりくらり交わして相手に気を持たせる前に、
いまは無理だってきっぱり伝えた方が傷は浅いはずお互いに。
私が女々しいやつで終われば、それでいいだろう。笑
この間入ったばかりの社会人サークルなのに、これはもうきっとやめるフラグ(u_u)
でも、今じゃなかったね。
もう少し私には立ち止まる時間が必要だった。
思えば私は、いつも前進しようとしてた。
そんなんじゃ疲れて当たり前、
無理してて当たり前。
しばし休憩でもいーじゃんって、やっと思えた。
心のどこかで、私だってちゃんと他にいい人見つけて幸せになってる自分を見せつけたがってた。
見せる方法ないのに（笑）
連絡来ること期待してたんだね、
私と別れたこと後悔して欲しかったんだね。
もう無理しない。
おいしいごはん食べたり、綺麗な景色を見たり、友達と遊んだり。
新しいことじゃなくたっていいじゃん、
私のしたいことをしようと思った。

これはこれで前向きよね、もー今年のクリスマスなんて知らん！！笑

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>> 268 ★14日目/49.2kg

昨日、デートのお誘いを断った。
でもその方から、ちゃんと返信を頂いた。
「薄々断られる気はしていました」って。私の心境を知っていながらお誘いしてしまって、むしろ申し訳ないです…
とかなんとか謝ってくれて、優しいアドバイスやら「もし気持ちが落ち着いたら」と、チャンスもくれた。
一回しか会ったことないけど、わかる。
本当に優しくて気配り出来て、人の痛みに敏感な人。
その癖自分は抱え込みがちで…
私が他人から言われる評価と少し似ていた。
でも、根本が違う。
多分彼は自分に自信を持っている人。
謙虚さも兼ね備えているとは思うけど、自分の魅力はそれとして素直に受け取れる人な気がした。
だから他人の私のことも、私のままで受け止めてくれたんだろうなー…と。
正直ね、頭の中ではこんな人とお付き合いしたら幸せなんだろうなと思う。
でも、寂しさを埋める為の付き合いは相手がどんな人であったとしてもいずれはうまくいかなくなる気がしたんだ。
私の場合はね。
付き合ってから、好きになる。
十分あり得る話だと思うし、私の元カレくんなんかはそんなタイプだったんじゃないかと。
私と付き合う前にね、彼は十年くらい片想いしてた人がいたらしい。
幼馴染の女の子、中学時代少しお付き合いしたけどすぐに別れてしまって、
他の人好きになったこともあったけど、やっぱりその子が大好きで。
その子にデートの誘いを断られた直後、私と知り合い仲良くなった。
そんな事知らない私は、純粋に彼に惹かれてったしものすごい勢いで近付いた（笑）
そんな過去を知ったのは、付き合った後の話。
でも言われたんだ。
「俺の十年は、ヒヨコが数週間で越えたんだね」って。
ずっと忘れてたことば、今更思い出した。
私がそのことばをずっと忘れないでいられたら、、
とか思うけど、多分そんな事はないね。
今の彼女さんに対してもそうなのかな、て思ったらちょっとだけ苦しくなった。
私との五年間なんて、あっさり塗り替えられちゃうのかなぁー…。
私は基本的にものぐさだから、好きな人とじゃないとメールなんて続かない。
電話だって嫌いだった。
忘れる為に人を好きになるなんて私には出来ない。
一人の時間がもったいないね♪
お風呂出たら、社会人サークルやめる連絡しなきゃ。
いまやりたいこと、じっくり考えよう。


＊＊＊


君と出会う前の僕に戻っただけ

それなのに心だけ取り戻せない
どこに落としてきたのだろう


…song by 奥華子「DROP」

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★15日目/--.-kg

今日は前にバイトをしてたお店の同期達と女子会でした♪♪
オープニングメンバーだった私たち。
お店が出来てもうすぐ5年、お付き合いもそれくらいになるんだねってしみじみ(u_u)
一番短い子は就職の関係で四ヶ月とかで辞めちゃったから接点はほんと少ないんだけど、やっぱり出会いって大切だね。時間だけじゃ計れないものってたくさんあると思う。
そう思って社会人サークル入ったんだけどなぁー…
あー…
自己嫌悪。
ネットだから書けるけど、いま人生ではじめてモテ期ってやつを体験してる気がする（笑）
でもね、ちっとも嬉しくないし楽しもうとも思えない。
元々出不精で面倒臭がりなんだよね。
優しく見られがちだけど人間関係とかはあっさりさっぱりだから、好意のない人とわざわざ会いたいなんて思わない。
友達ですら、私から誘う人って実は少数。あとは気分（笑）
だから、初対面でアドレス交換して、はい二人で食事行きましょう！ て流れについていけない…。
二人で行ってどうするの？
楽しいの？？
って思ってしまう。
断るのは苦手、
嘘をつくのは苦しい。
きっとこんなこと周りに正直に言えば「もったいない」とか「ゼータクモノ」って言われるだろうけど、好きでもない人や好きになりそうもない人と遊んで気を紛らわすくらいなら、
一人でいた方が楽しいよ。
せっかく気持ちが落ち着いてきたとこ、
だけどメールが来る度、食事に誘われる度気分が憂鬱になる。
携帯を開くのが嫌になった。
こんなこと前にも一度だけあって、その時はまだ付き合ってた頃だから元カレくんに支えてもらって乗り越えたんだ。
無駄に思い出す、振られたこと。
私のこと心配してくれる些細なメールに傷口を抉られる。
このレスに書いてるような私の気持ちよく知ってる人ならいいけど、
どうしてそんな簡単に私の心に土足で踏み込めるの？
そっとしておいて欲しいのに。

わがままだよね、
こんなに嫌ならアドレス変えるなり無視するなり拒否すればいいのにさ。
そんな勇気は持ってないの。
八方美人かな、ほんと嫌になる。
どんな人にでも嫌われるのは怖いんだ。

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★16日目/49.8kg

あれ、ちょっとずつ体重増えてきた(^^;;
せっかく49kg代乗ったんだもん、セーブしないと忘年会シーズン大変だ（笑）
昨日の夜は悩み過ぎてたなってちと反省。
私がいままで何にもなさ過ぎただけで、きっと普段からこれくらいのお誘いやらメールやらをみんな交わしたり適当に遊んでやり過ごしてる人なんてたくさんいるんだろうなーって思った。
みんなすご過ぎる私不器用(｡-_-｡)笑
もうちょっと自分の痛みやら気持ちに正直になってみようと思う。
いままでだって辛いことあったけど、
ちゃんと笑って来れたんだもの。
私に不必要なもの、酷な方法で切り捨ててきた過去もある。
今更いい人ぶったってさ！笑
ちょっとずつちょっとずつ、吹っ切れてきてるんだと思う。
私が好きなのは今の元カレくんじゃない。
美化した元カレくんの記憶に縋ってる自分を自覚して、
現実に目を向けたらいまはそんなじゃないんだなって思ったの。
幸せになって欲しいけど、
私が幸せにしたいとは思えなかった。
もうあの頃みたいに元カレくんに全部注いで頑張れる気がしないし、
これからもそんな恋愛出来る気がしない。
でも、いーんだ。
同じようにすべてを捧げてまで愛することは出来ないかもしれないけど、
多分これからはもっとうまくバランスとっていけると思うから。
こんな気持ちを教えてくれて、
私を成長させてくれた元カレくんに感謝。
もうすぐ誕生日だね…。
振られた時は誕生日のメールくらいやりとりしたいって言ったけど、
送らないで遠くからおめでとうって想えそうだ(*^^*)

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★17日目/--.-kg

多分50kgはいっていない…はずσ(^_^;)笑
一週間って早いなぁー。
元カレくんと別れてから、なんとなくサボテンを買った。
特に愛でる訳でもないけど、本当になんとなく（笑）
土曜日の朝に霧吹きで水をあげることにしているんだけど、もう何回あげたかな。
別に花が咲く訳でもないし、名前も知らない。
成長してるのかもしれないけど目で見てもわからない。
それでも水をあげなければきっと枯れてしまうから、
一週間に一度の水遣りは欠かせないね。
今日は児童館でアルバイトの日でした！！
居場所があるのは嬉しいね、感謝★
そして夜はIPPONグランプリ見て楽しみましたぁ♪
中学くらいの頃お笑い大好きで、深夜の爆笑オンエアバトルとかよく見たっけな。
バカリズムとか浅越ゴエとか江戸むらさきとか…
シュール系大好きで。
久々に見たくなった(*^^*)笑


メールをちょっとずつ送らなくなった。
相手の人は私との距離感はかってるのか諦めたのか、
あんまり来なくなってきた。
毎日当たり前に朝晩送られてきてたから、ないならないで意識してしまうのは事実。
その人アマチュアバンドのボーカルさんでね、今日よかったらライブに来てくれないかって言われてたんだ。
別にその後ごはんに誘ったりしないし、お忍びでも構わないからって…。
でも、断った。
時間的に間に合ったけど、副業の都合でって嘘ついた。
それが昨日。
今朝はメール来なかった。
私も特に送らなかった。
「ライブ頑張ってください！」
たったこの一言、なんでもない人ならきっとせめてメールで伝えたのに、
思わせぶりなことするのは優しさじゃないと思ったからグッと飲み込んだ。
言われたんだ、その人に。
「俺は基本的に男女の友情はないと思ってる」って。
そんなこと言われたら、私は身動き取れないよ。
そういう目で見られるの、慣れてないから。
慣れてる人ならさ、何回か会って遊んで吟味して合わないならその時距離置くとかもっとうまく立ち回れるんだろーね。
私には、難しい。
だから会わない、メールもしない。
間違ってないよね、私…？

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★18日目/50.0kg

今日は私の卒業した高校の60周年式典とやらで、私の友人が箏曲の演奏をするということで参加してきました(^^)
実は私も箏曲部で、高校時代はお琴三昧の日々…大和撫子なはずなのに体育会系ノリの練習してた懐かしい記憶が蘇りました（笑）
式典は所謂同窓会で、第一期卒の方からお集まりする大規模なものでした。
同窓会嫌いな私、こういうの初参加で新鮮だった（笑）
夜はその友人たちと一緒にごはんへ♪♪
学生の頃からバカやってた三人だけど、年末調整の話とか出ると大人になったなぁーって思ったよσ(^_^;)
24歳。
若いって言われるし実際そうだと思うけど。
私が思う24歳はもっといろいろ違ってたな。
私が描く24歳よりいまの私はずっと子ども。
でも、そんな自分も嫌いじゃないってようやく思えるようになってきた！
もし気に入らないならさ、今から変えてけば来年の今頃にはより理想に近付いてるかもしれないよね。
明日からまた仕事だ、がんばるぞー。

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>> 273 ４６０日前と同じ体重になりましたね

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>> 274 ★匿名さん274さん

あ、バレましたか（笑）
というかスレ立ててからそんな長いこと経ってるんですねー。
その間体重は47kg〜52kgをうようよしていますσ(^_^;)
よく20歳の時の体重がベストっていうじゃないですか。
私のその頃の体重ってまさに50kgで一番身体の調子もよかったりします♪
あ、でもダイエット諦めた訳ではないですよ！！
体重の大幅減量は叶っていませんがマッサージなどは続けているのでサイズ的には細くなっている…部分もあります(^^;;
でもダイエットスレにいるのだから、目に見える結果を残すことも大事ですよね。
最近は気持ちの上でも少し弛んでいましたし、ダイエット優先ではないことも多々ありました。
正直キープ出来てればいいじゃん？ 的な気持ちも強かったです。
昔は違ったのに…。
反省です(｡-_-｡)
274さん、ご指摘ありがとうございます！！
これからもぼちぼちやるつもりですが、生温いなと思ったら一喝入れてください（笑）

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★19日目/--.-kg

今日は宿泊勤務なので体重測れず。
これから年末かぁー…。
忘年会という名目を大々的に掲げて体良く飲み会たんまり行く季節*\(^o^)/*
私ね、お酒ってあんまり得意じゃなかったんだぁ。
酔う酔わないじゃなくて、味が苦手。
だからビールとか焼酎とか全然ダメで、もっぱらカシス系とかサワーとか梅酒をね、飲んでたんだけど。
社会人一年目にえらく鍛えられたようで、
いつの間にやら自分から「とりあえず生」って言うようになりました(=ﾟωﾟ)ﾉ笑
最近芋焼酎の水割りとか赤ワインとかも飲む機会がたまたまあったけど、味はよくわからない上においしくも感じなかったけど顔色は全く変わらないし帰りの足取りもしっかりしてた！！
父方母方ともに爺ちゃんズは酒豪だからなぁ〜…
隔世遺伝かしら？
せっかく受け継いだこの体質、いつか焼酎やら日本酒の味もわかる女になりたいものです（笑）
そして私は飲み会の雰囲気が好き、シラフでもいーのよねついていけるから（＾◇＾）


自分の人生観最近ブレブレ。
先のことなんて何もわかりゃしない。
だからせめて、いまの自分の気持ちに嘘はつかない選択をしようと思ったけど、
それさえもわからなくなってきた。
いまの時間が私の糧になるんだよね。
動くべきか、
様子を見るべきか。
どう足掻いても結果論で私は後悔するタチの悪いタイプの人間だったけど、それはもう卒業したいな。
しっかり見極めて、前を向きたいよ。

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★20日目/50.8kg

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★21日目/50.8kg

ああぁー…。
460日前、越えてしまった(｡-_-｡)苦笑
昨日は職場の先輩と一緒にもつ鍋食べた！
店員さん美人さんで笑顔素敵で胸きゅんきゅん、
もつ鍋美味で〆のラーメンは天才でデザートのあまおうアイスはハーゲン越えだった。
楽しんだツケ、どんっと来たね(>_<)
12月からいよいよ忘年会シーズンやー。
痩せないと、ね(^^;;

それから、今日はハッピーが二つとどっきりが一つ。
一つは、友達から誕生日プレゼントが送られてきたこと！
可愛い雑貨がたくさん詰まってて、私好みのデザインに胸きゅんきゅんでした♡
そして二つ目、職場では、バースデーカードを頂いた★
うちの職場は誕生日重んじてて、だからこういうやりとり当たり前にあるんだぁ。
寄せ書きメッセージに同期や上司や後輩からの温かいことばが詰まってて、仕事もっと頑張ろうって思ったよ♪
…でも、私の誕生日とっくに終わってるんだけどね（笑）
どちらも準備に手間取ったみたい、嬉しいサプライズでしたー！
あ、ちなみにどっきりは地元の商店街でさまぁ〜ずのお二人が撮影してた真横通ったよ地味に嬉しかったです(>_<)笑
明日もいーことありますよーに！

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★22日目/49.8kg

昼と夜ちょっと控えたからかなー？！
むくみも多少抜けたのかもしれない。ホッσ(^_^;)
明日からいよいよ連休！！
私はシフトの都合で運良く4連休になりました♪
…でも、お出かけするアテがない（笑）
一応児童館でのバイトがあったり遊び行く予定もそこそこ入ってはいるんだけどねー。
これはここぞとばかりに趣味を開拓する時間かな(^^)？
前から興味のあったお裁縫、今更ながら取り組んでみようか思案中。
結構器用そうに見られるし女子力高いイメージらしいけど、全然そんなことはなく（ーー；）
お料理も最近やっとはじめたばかりだし、これはちょっとずついろいろスキルアップしてイメージ裏切らないようにしておこうかな（笑）


明日はいよいよ、保育士試験の結果通知が届く…予定。
ドッキドキだぁ(>_<)
やれることやったもの、ジタバタしても仕方ないからじっと待ってはみたいものの…
やっぱりきんちょー(^^;;苦笑
どうか合格出来ますよーに★

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★23日目/49.6kg

保育士試験の結果、今日から郵送開始なんだって勘違いしてた（笑）
そしたら届くのは明日か明後日かなぁ？！
ドキドキ期間はもうしばし続きそう(｡-_-｡)

今日は午後から職場の同期くんとカラオケ三昧♪♪
ちょっと前から思ってたことがある。
私はこの同期くんのこと、好きなのかなぁって。
彼はね、別の女の子のことがずっと大好きで私はずっと応援してた。
私は元カレくんと復縁した後だったし何とも思ってなかったけど、
結局彼の恋は実らず私も振られた。
彼が振られた時、すごく親身に話を聞いたと思う。
食事に行く回数もグンと増えたし、
仕事終わりだけでなく休日も会うようになった。
そして私が振られた時、私がしてきた以上に彼は私のこと気にかけて支えてくれたと思う。
私ね、元カレくんの前でしか泣いたことなかった。
卒業式とか映画とかライブとか、そんなんじゃなくて、
人前で感情晒け出して泣けなかった。
…でもね。
はじめて泣いたんだ、元カレくん以外の人の前で。
そんな自分に驚いた。
元カレくんに抱いていた感情とは全然違う。
わかることは、少なくとも彼のこと好きなんだと思うってこと。
ただそれが、どういう好きかはわからない。
今日半日遊んだけどね、明日も誘われてごはん行くことになったんだ。
多分、友達以上恋人未満みたいな居心地いい関係にいつの間にかなっていた。
手繋ぐとかないけどさ、
だからこそ今の関係性がラクだよね。
私も彼も、寂しいのかもしれないね。
でも別に、誰にも迷惑かけてないし、今はこれでもいいのかな。
ちょっとだけ、たまに寄っかかってお互い支え合える関係。
どっちかに好きな人とか恋人出来るまではいいかなぁ（笑）

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★24日目/--.-kg

わわー。
今日は嬉しい出来事が二つ。
まず、保育士試験は無事に合格することが出来たっ*\(^o^)/*
もー嬉し過ぎてリアルに小躍りした（笑）
…そして、もうひとつ。
昨日日記に書いた同期くんと、付き合うことになりました(>_<)
正直ね、彼は言い出さないと思ってたんだ。
私のいまの心境一番よくわかってて、
しかも前に好きだった女の子も私の知ってる職場の子で。
リスクは大きいし、
勇気もすごく必要だから。
少なくとも、私にはまだその勇気なかった。
先に進む勇気、
告白する勇気。
でも、同期くんはそれでもまっすぐな気持ち伝えてくれてね。
嬉しかったけど、すごく迷った。
どうすればいいかわからなかったんだけどね。
同期くんが前に振られた時はさ、
何ヶ月も返事待たされてそれで振られてさ。
それで半年以上苦しんできた彼を知っているからこそ、
待たせたくなかったんだ。
「言ったらすごく悩ませちゃうだろうし、きっと返事すぐくれようとしちゃうんだろうけど」
てとこまでお見通しだった（笑）
お互いにお互いのこと、よくわかってるんだ。
前はただ寄りかかるだけのお付き合いしか出来なかった。
いつも背伸びしてて、それでも届かなくて苦しかった。
でも、今度は同じ目線でお付き合い出来るかな★


同期くんは、ぐちゃぐちゃなままの私そのまま好きだって言ってくれた。
元カレくんのこと忘れなくていいし、そんなに大切な人ならちゃんと覚えてて欲しい。
悩んだらまた一緒に考えようって言ってくれたから…。

同期くんだからこそ、一歩踏み出してみようって思えたよ。
大切な人がまた一人増えた、
嬉しいな。

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★25日目/48.6kg

やったー、久しぶりに大幅減量*\(^o^)/*
お付き合いをはじめた同期くん、私より大分華奢な人(°_°)
身長が小柄なこともあるけれど、私と体重あんまり変わらないのかなーとかひやひやドキドキ（笑）
お互い普通に友達だった頃、「足とかポッキーみたいに細い子が好き」と言っていた。
下半身太りの私に対して…(^^;;苦笑
それを思い出して伝えたら「よく覚えてるね！ でも、ヒヨコはヒヨコのままが一番だよ」と言ってくれた。
正直、元カレくんの時みたいに何もかも理想を追い求めて頑張ろうとかは思えない。
でも、それが逆に心地よく感じたりもするんだぁ。
前は近過ぎた、
だから今度はお互いがちょうどいい距離感でバランス取れたら嬉しいな。
今日はお天気もよくて素敵な一日だった♪
午前中は友達とお買い物＆ランチして、
夜は遠距離恋愛中の女友達と3時間も長電話をしてしまった（笑）
「ヒヨコが男だったら私の彼氏になって欲しいのに(>_<)」って今まで何度女の子に口説かれたことか…ψ(｀∇´)ψ

明日もお仕事はまだお休み。
久しぶりに昔飼ってたにゃんこのお墓参りと、おじいちゃんちに遊びに行こうかな(^^)

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★26日目/49.0kg

今日まで仕事お休み★
久しぶりに近所に住むおじいちゃんの家に遊びに行きました(^^)♪
おじいちゃんおばあちゃん子だった私、
大人になるとなかなか時間は取れなくなるけれど、時々こうして会いに行くことは忘れたくないな(*^^*)
夜は月曜だって言うのに飲み会、22時過ぎまで…
あしたの朝、早番なのに(*_*)
でも、同期くん待っててくれて帰り道少し電話した♡
電話で聞く声、落ち着くなぁー。
穏やかな気持ちになったんだ。
「俺を選んでくれたこと、後悔させないように頑張るよ」って言ってくれて、
ぐちゃぐちゃな気持ちのままの私を包み込んでくれたんだ。
元カレくんのことは、大好きでどうしようもなくていつも不安で背伸びしては失敗して泣いていた。
同期くんは、違うんだ。
同じとこに立っていて、頑張らなくてもいいやって思える。
元カレくんがいてくれたからこそいまの私がいて、
同期くんはそれをわかってくれている。
「そんなに大好きで大切だった人、忘れて欲しくない。悩んだらその時また一緒に考えよう」
そういうスタンスでいてくれて、
職場の人だからなかなか理解されにくいこの仕事にももちろん偏見なくわかってくれて。
いまの私にちょうどいい距離感でいてくれようとする、
すごく居心地いいなって思った。
元カレくんのこと、まだ考えるし思い出すけれど。
これでよかったんだと思えたよ。
あしたも早い！
おやすみなさいー(u_u)

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>> 283 ヒヨコさん、はじめまして✨
私はもうすぐ３歳になる男の子のアラフォーママです☺

実は以前凛さんのスレッドに何回か遊びに行き、お話をさせて頂いたことがあります✨そこでヒヨコさんの存在も知り、こちらへも立ち寄らせて頂きました☺


まずは保育士資格の合格、おめでとうございます✨✨仕事をしながらの勉強、たくさん努力をされましたね💪
私も１０年前に同じような経験をしました。どうしてもとある資格を取得したくて、仕事をしながらの勉強でした。まわりの友達は次々と結婚してゆく中で焦りもありましたが、５回目でやっと合格しました💦（飲み会や遊びもしていたから…）
本当におめでとうございます☺

その後今の旦那さんと知り合い、結婚出産し、産後とは言えない産後ダイエットをしている今に至ります😁

ヒヨコさんを見ていると、若かった頃（⁉）の自分を思い出します🍀
私はと言えば飲んだくれでした…😂
凛さんやダイエット中さんが言われているように、ヒヨコさんは素敵な女性ですね✨文面からその良さが伝わってきます☺

また素敵な方との出会いもあり、自分のことのように嬉しいです✨✨

何だか自分のことばかり書いてしまい申し訳ありません💦
いつまでも素敵な彼氏さんと仲良く、そしてダイエットをお互いゆるゆると頑張りましょう😃

応援しています🎵

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>> 284 ★匿名さん

はじめましてっ！！
そうなのですか、凛さんのスレから来て頂いたのですね(^^)♪
凛さんと違って現状維持を継続中の私の独り言スレですが（笑）、レス頂いて、しかも誉めて頂いて…！ 本当に嬉しいですありがとうございます♪

まずは保育士試験の件、お祝いのおことば感謝です(o^^o)
ありがとうございます♪♪
大学時代は小さい子ども達と接する仕事を夢見てこの資格の勉強をしていたのですが、ご縁があっていまはもう少し大きい子ども達を相手にお仕事しています。
なので、いまの仕事に直接必要ない資格なのですがせっかく途中まで頑張ったしということで気合いで取りました！！笑
匿名さんにもそのような経験があるのですね(>_<)
毎年試験の時期は憂鬱でしたが、この解放感と達成感は努力した甲斐がありますよね（笑）
現在はダイエットをされながら子育てに奮闘中なのですね、レスの印象がとっても柔らかくて優しくて、きっと素敵なママさんなのだと感じました★

新しい彼氏との出会い…
出会いは少し前ですが(^^;;
お互い違う人が好きで、応援し合っていた人とまさかお付き合いすることになるとは…という未だに不思議な感覚なのですが(*_*)
すべてを晒け出して語り合ってきた仲だからこそ、既にお互い相手のことが手に取るようにわかっているし（笑）、お互いが好きだった人のことも含めて大切にしていきたいと思い合えるんだと感じています。
まだまだ悩むこともありますが、これから少しずつ同期くんと歩んで行けたら嬉しいですっ！

ついつい長々と書いてしまいましたすみません(u_u)
よかったらまた遊びに来てくださいね、
育児にダイエットに頑張る匿名さんを私も応援していますっ*\(^o^)/*

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★27日目/--.-kg

今日は宿泊勤務、なんだか眠れない気がして冷や冷やなヒヨコですσ(^_^;)
夜勤と言えど子ども達と一緒に寝て構わないんだけど、早く寝る子もいれば遅く寝る子もいる訳で…。
なかなかうまくいきませんね（笑）
今日は同期くん出張だったので職場ではまた会えず。
明日は私は夜勤明けたら家に帰るんだけど、その時ちらっとでも会えるのかなぁ…？
どんな顔をすればいいのかわからない(*_*)苦笑

今日FBを見ていたら、大学時代の友人の「二人目を妊娠しました♡」というコメントが…。
嬉しい、の気持ちとおんなじくらい、
羨ましい、
と思ってしまった。
彼女は卒業間際に妊娠がわかり、その当時お付き合いしていた彼氏さんと結婚をした。
どうしても元カレくんのことを思い出してしまったんだ。
私たちは5年間付き合っていたけれど、
一緒に暮らすタイミングとか、
ましてや結婚に踏み切るタイミングなんて
一度もなかった。
ただ一度だけ、
彼の家庭の都合で彼が私と距離を置こうかどうか悩んでいたという時に「本気で婚姻届をもらおうかと思った」と言っていたことがあったけれども（笑）
大学2年生の私たちにはどうすることも出来なかった現実。
大学が卒業しても変わらなかった。
いまくらい、穏やかな気持ちでずっといられたなら元カレくんと別れることはなかったのかなぁ…
なんて薄ぼんやり思うけれど、元カレくんと付き合っていた期間はもうすごく遠くに感じられて、
やっぱり元には戻れないって改めて思うんだ。
彼といると私は泣くし、
泣く私を見て彼は苦しんだ。
私にとっての元カレくんは、私を変えてくれた大切な人。
成長させてくれた、恩人みたいなもの。
元カレくんにとっての私は？
新しい彼女さんとうまくいってるのかな、
その中に少しでも、私が与えてあげられたものってあるのかな…？
元カレくんは、私といたら頑張れなかった。
私の為に自分のことを頑張ろうとはしなかった。
私は彼を頑張ろうという気にさせるだけの力を持っていなかった。
私の為に頑張って欲しい訳じゃないけれど、
私は彼が頑張るきっかけにさえなれなかったんだと思う。
いまは、新しい彼女さんの為に頑張っているのかな？
彼女がいるってわかっていながら近付いてきて当たり前にデートする子を私よりいい子に感じたんだっていう事実。
心のどこかで、私は許せていないのかもしれないね。
というより、虚しいんだと思う。
ずっと元カレくんだけを見つめてきたのに、すっと横入りされてあっさり連れて行かれてしまったことが。
でも、いつかそんな二人のこと気にしないくらいいい女になりたいよ（笑）
自分の為に。
こんな私の気持ちを知ってて告白してくれた同期くんに感謝。
同期くんじゃなかったら、
私は一歩踏み出す勇気すら持てなかったよ。


…さぁて、私もそろそろ寝よう！
おやすみなさい♪

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★28日目/49.2kg

おや、少しずつ体重が…？笑
まぁでも、このままいけば今月1kg減は定着出来そうなので、残り2日も気を引き締めていきましょう(>_<)
今日は夜勤明けてその足で以前アルバイトをしていたお寿司屋さんへ♪
お昼ごはん食べに行きがてら、いろいろと近況報告をさせてもらいました(^^)
仲良しの板前さんと約束してて、合格祝いに焼肉連れて行ってもらうことに！ やったー＼(^o^)／
今日こそ職場で同期くん会えるかなって思ったけど、残念ながら会えなかった。
お互い気付かない間に遠くから姿は確認したみたいだけど（笑）
同期くんのことばに、優しさに、
少しずつ心が解れていくのがわかる。
私が自覚していたよりも、私は同期くんのことが好きだったのかな。
でもそれ以上に、同期くんはこんなにも私のこと想ってくれてたんだってすごく感じる。
いつからだろう？
別れた後くらい、て言っていたけれど、
もしかしたらもう少し前のことなのかもしれないなってなんとなく感じたんだ。
振られて泣く私を一生懸命慰めて、
私が行きたいという場所にはいつも付き合ってくれた彼。
「ヒヨコが行きたい場所、全部行こう！」って言ってくれた。
嬉しい気持ちでいっぱい、
同期くんに早く会いたいなって思った。
実は同期くん、春先までに一人暮らしをはじめるらしい。
それは私と付き合う前から言っていたから、多分本当なんだろう。
そしたら、ここ数ヶ月頑張ってきたお料理の腕前奮う機会もあるのかなぁ…なんて（笑）

明日は元カレくん誕生日。
メールは送らない、
でも何か期待してる自分がいるのは確かで。
私はどうしたいのかなぁ。
彼も幸せでいてくれたら、
それだけわかったらいいのにな。

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★29日目/49.4kg

もうすぐレディースデイだからか、身体のむくみがすごい(*_*)
この水分が多少抜ければいいんだろうけどなー、なかなか難しいσ^_^;

今朝は同期くんから、「ヒヨコの夢を見ちゃった♪」とメールが。
実は私も昨日、同期くんの夢を見た‼
こんな些細なことが嬉しく感じる。
同じ職場とはいえ、仕事は違うからやっぱりなかなか会えないものなんだなと改めて実感。
でもその方がいいのかな、
私はやっぱり仕事は仕事できちんとやりたい。
もう少し時間が経つまでは、ちょっとの距離感ないと平常心保てないよ(｡-_-｡)
明日は私が仕事早上がり、少し待って同期くんと待ち合わせしてごはんに行く約束をした。
告白されてから、はじめてちゃんと会う…。
明日ね、指輪買ってくれるんだって。
「クリスマスだと混んで大変だし、保育士試験の合格祝いも兼ねてさ。気が早いかなとは思ったんだけど…」
早いよ（笑）って思ったけど、すごく嬉しかったから一緒に選びに行くことにしたんだ♪♪
おそろいの指輪、かぁ…。
正直悩んでた、クリスマスにねだるのも。
しっくり馴染んだ前の指輪は、一番最初のクリスマスに買ってもらった。
ずっとずっと大切で、いまもそっとしまってある。
もうつけることはほんとにないね、
いままでありがとう。
さようなら。

今日は元カレくんの誕生日だった。
メールはやっぱり送らなかった。
ただ彼が見てるのかももうわからないTwitterにポツリと一言、
思い出の一曲の歌詞を載せた。
元カレくんに、最後のメッセージ。
私はもう大丈夫、
ちゃんと幸せにしてくれる人見つけたよ。
私もその人のこと、精一杯大切にしようと思うんだ。
だから元カレくんも、
新しい彼女さんとお幸せに。
楽しい一日を、
素敵なこれからを過ごせるといいな。

いまを前向きに生きてるのは元カレくんのおかげ。
元カレくんを思い出にしてこれから歩み出せるのは同期くんのおかげ。
いつでも笑ってられるのは、友達のおかげ。

みんなに感謝、ありがとう(^^)♪


＊＊＊


Happy birthday to you　今日も明日も
あなたらしく　いられますように
ずっと見守っているよ　いつでもあなたの味方なんだよ


…song by 奥華子「Birthday」

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★30日目/49.4kg

今日で一応スレ再開から一ヶ月‼
スタートした時は50kg代定着してたから、49kgでも見慣れたのが嬉しいね（笑）
来月は48kg目指してがんばろー*\(^o^)/*

今日は仕事終わってから、同期くんと初デートでした♪
いままで何回かごはんやカラオケに行ったことはあったけれど、付き合い出してから行くのははじめてで…(*_*)
いままでより少し近付いた距離感にドキドキしつつも、気楽なスタンスが居心地よかった。
気の早い同期くんから、ペアリングを買おうって提案されて乗っかる、二人共調子乗ってるって笑い合った。まだ付き合って一週間とかなのに（笑）
canal4℃で素敵な指輪に出会って、刻印とかお直しあるから出来るのは来月末以降になるんだけどすごくすごく楽しみで嬉しかった★
二人ともサイズがわからなくて、その場で計ってもらうことに。
同期くん、かなり華奢だから私より細いんじゃないかとひやひやしてたけどよかった（笑）
左手の薬指で、私が7号で同期くんが10号で…
同期くん、細いよね(°_°)
お店の方も素敵で、本当に楽しい一日でした。

楽しいこと、これからいっぱいあるよ。
同期くんのこと大切にしたいなって改めて思いました(^^)

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★31日目/--.-kg

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★32日目/49.2kg

昨日は中学時代の友人たちと忘年会でした‼
彼氏が出来たと報告したら、「もう出来たの⁈ 職場恋愛しないって言ってたじゃん。クリスマスだから寂しくなってとかじゃなくて⁈⁈」ってすごい質問攻めにあったσ^_^;
友人が心配してくれる気持ちもよくわかる、むしろありがたい。私のことそれだけ気にかけてくれてる証拠だから。
でも、そんな風に決めた訳じゃないって自信持って言えるから、それはちゃんと説明しておいた（笑）
多分これから先も、そういう風に感じる友人もいるのかもしれないってちょっと思った。
だからこそ、私は同期くんと付き合うことを躊躇った。主観的に見たって楽な道だったから。
でも、楽だから選んだんじゃなくて好きだから選んだんだから。
ちゃんと大切にしていきたいな、同期くんのこと。

そして今日はそんな同期くんとお台場デートでした♪
レゴランド行って来た*\(^o^)/*
二人ともレゴ大好きだから超テンション上がって、半日近くウロウロ過ごした（笑）
レゴブロックに名前の刻印が出来るコーナーがあって、同期くんがプレゼントしてくれたんだ。
同期くんの名前と、記念日の入ったブロック(*^^*)
…どこにつけよーか迷う、職場の人にはまだ言わないから(*_*)笑
同期くんの知らないとこ、知ってるとこ、
似てるとこ、似てないとこ、
いろいろ引っくるめて大事な人だなって改めて思ったよ。

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★33日目/49.2kg

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★34日目/49.0kg

今日は仕事お休み‼
美容院行ってきて、部屋の大掃除して…。
終わらなかった（笑）
大掃除って、深追いし過ぎていつも初日は余計散らかるのは私だけ(*_*)？！苦笑

で、お昼過ぎ帰ってきたら同期くんからメールが…。
こんな時間に？？ って思ったら、職場で倒れて早退したらしい…。。
今朝から体調悪いっぽいメールはもらってたけど、まさかそんなに悪いとは思わなかったから心配(;_;)
夜電話で聞いた声は、幾分元気で安心したけど…
早く元気になって欲しいなぁ‼

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★35日目/48.6kg

ごはんちょっと控えたがんばった‼笑
冬はおいしいものいっぱい。
忘年会やら飲み会も多くなるシーズンだけど、抑えられるうちはがんばろう‼

今朝は電車が車両故障で身動き取れず、タクシー通勤しましたお財布あいたたた(｡-_-｡)
最近お財布の紐が緩いなぁ、ちと反省。
ブーツもコートもトレッキングシューズも本棚も仕事用の物諸々も、欲しいものはたっくさんあるけども。
友達と京都に行く約束をしてしまったので、当分は貯金生活だわ(^^;;

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★36日目/--.-kg

今日は泊まり勤務なので体重測れず。
あんまり増えてないといいなぁー(^^;;笑

職場に行ったら、風邪で仕事休んでた同期くんが2日振りに働いている姿が。
職場では、仕事を第一に。
当たり前のことだけど、会う度に、電話する度に確認してる。
近くにいられるからこその気遣い、大切だよね。
周りを不愉快にさせたくないし、仕事も疎かにしたくない。
相手に迷惑もかけたくないからね、
だから職場での同期くんはすごく遠く感じる（笑）
向こうもそれは同じに感じるみたいで、「当たり前だけど職場で会うと全くにやけないからすごいね」って言われた(*_*)
それでも、横目で仕事してる姿が目に入るのはやっぱり嬉しい(^^)♪
今日も一日頑張れました（笑）
明日は夜、デートする予定。
同期くんはまっすぐな気持ちをことばでも態度でも伝えてくれて、
それで私はすごく安心する。
人一倍自分に自信がないから、ことばで何度も言われてやっとわかるから。
でも、それを素直に受け止められるようになったのはきっとこれまでの経験があったからだと思うんだ。
だからやっぱり、5年の歳月は私にとってすごく重要だったんだと改めて感じた。
人ってちゃんと、必要な時に必要な人と出会えるように出来てるんだろうな。

さぁて、もう一仕事がんばるか( *｀ω´)

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★37日目/48.4kg

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★38日目/49.2kg

今日はいいお天気(^^)♪
友達と一緒にトレッキング第2回目、今回は弘法山の紅葉を見に行ってきました*\(^o^)/*
…時期的に大分枯れ木が多くて、もうちょっと早く行けてれば(>_<)
とも思ったんだけど（笑）
黄色や赤に色付く葉っぱもまだまだあって、なかなかのトレッキング日和でした★
山頂から富士山も見えて、大満足ー！
で、夕方早めに帰って来たから夜ごはん作るお手伝い。
実家暮らしと言えども、やっぱりそろそろお料理くらい覚えねばと思ってね(^^;;
今日は里芋の煮っ転がしと、鮭汁作ったー。
でもいつも思うんだ、純粋に一人だけだったら実際どれくらい料理出来るのかなって(*_*)苦笑

今日一緒にお出かけした友人は、多趣味。
一人で好きなことに好きなだけ時間を費やして、どこでも一人で行けちゃうタイプの子。
私もね、一人は嫌いじゃない。
でも趣味って言えるものってなんだろうっていつも思うんだ。
音楽は好きで、ピアノや琴を弾いてる時期もあったし聞くのも歌うのも好き。でも、音楽に詳しい訳じゃないし増して上手でもないと思う。
読書もまぁ本があればマンガでも小説でもなんでも読むけど、本好きな人に比べると全然知らない方だと思う。
料理は最近よく手伝うし、お菓子作りとかも嫌いじゃない。でも、「私得意なんです」って言えるほど上手に出来る訳じゃない。
お買い物が好きで、洋服のファッションコーデとかはよく誉めてもらえるけど、こういうセンスって趣味って呼ぶものとは違う気がする。
人と比べる訳じゃない、
けど、
人に言えるほどのこと私は何も持ってないなっていつも思う。
なんでかな、寂しいね。
今日は疲れの反動か、ちょっとだけしんみりムード。
私はいつも他人が羨ましいんだね。


＊＊＊


得意なものがあったこと 今はもう忘れてるのは
それを自分より得意な誰かがいたから


…song by BUMP OF CHICHEN「才悩人応援歌」

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★39日目/48.4kg

今日は大学時代の友人と二人で箱根〜小田原まで日帰り旅行行って来ましたー*\(^o^)/*
さすがに昨日山登った後だから、ちとハードスケジュールだったのかな。痩せた（笑）
夏以来の再開で、お互いいろいろと近況報告をし合ったんだ★
箱根神社行っておみくじ引いて、二人共大吉出てルンルン♪
芦ノ湖を眺めつつ素敵なカフェでお茶をして…
わぁ素敵♡♡
って思ってたんだけど、その後のスケジュールはすごかった(*_*)‼
芦ノ湖を海賊船で遊覧出来るっていうから楽しみにしてたんだけど、あいにくの強風で船が欠航に(°_°)
諦めて小田原城行こうって走ってバスに飛び乗ったのに、到着する頃には閉館時間で目の前で門が閉ざされ…！
他にもいろいろ、食べたかった品物が売り切れてたり目の前でお土産物屋さんのシャッター降ろされたり、なんだか思い通りにならない一日でσ^_^;
でも、それはそれでいい経験、次回の為の予習だぁって笑って帰って来ました（笑）
なかなかの不運っぷりを発揮したから、これで明日からは毎日ハッピーに違いないよね！笑


こういう場面で、いじける人もいると思うし以前の私はきっとそうだったんだけど。
うまくいかない時も笑ってられる心は、身に付いてきたのかなぁってちょっとだけ思いました（笑）

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★40日目/48.2kg

おー、数百gなんて水分量で変化するレベルだとはいえ、ちょっとずつでも痩せてくと嬉しいもんだ(*^^*)
同期くん、体重が50kg代なのは確か。
それ以上はまだ聞き出せず…怖いからっ！笑
もうちょっと痩せれたら、聞きたいけど…どうかな(｡-_-｡)苦笑
今日は私はシフトの都合で仕事休み、日中諸々予定を済ませて夜は仕事終わりの同期くんの地元に遊びに行きました♪♪
私の知らない一面、まだまだあるなぁと実感。
時間がいくらあっても足りないね、
ずっとずっと一緒にいたいって思えるの。
そんな人、
もう出会えないって思ってたから
こんなにすぐで自分にもびっくりだけど、
きっとそういうタイミングだったのかなって今なら思うんだ。
前よりも依存し過ぎない、
適度な距離感と
バランス感覚。
大切にしていきたいな。

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★41日目/--.-kg

今日は宿泊勤務の為体重測れず。
今日は朝からなかなか忙しい一日だったので、痩せていることを願いたい（笑）

あー、今夜は寝れるかな(>_<)
最近私の宿泊勤務の夜は何かしらハプニングがあるからびくびくしてます(^^;;

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