弟嫁が……

主さんが結婚したらいいとか言ってる人、信じられない発言ですね。
嫁って、本当に大変です。私も苦労しましたから。
でも、だからって早く嫁に行ったらいいとか、嫁ってそんなに偉い立場なんですかね?

小姑には何時までに帰ってほしいとか、嫁だけに気を遣うって、おかしい。

お互い様だと思うんですけど...

嫁も嫁で自己中だよ。
嫁からしたら義父母は自己中。

どっちもどっち!

• << 58 速く結婚すれば良いんじゃない…ってｺﾒは、そうなれば一番皆が円満だと思うからですが❓心配性のご両親も安心する。主さんも自分の家庭が出来れば毎週帰る暇もないだろーし、何より実家に帰る時はご主人と一緒に【里帰り】という名目で帰られるから嫁に変な気遣いはしなくって良いですし💧お嫁さんも色々なプレッシャーから解放されますしね😃 実際、年頃過ぎて結婚する意志を見せない小姑が🏠に居るって嫁にしか分からない変なプレッシャーですよ😂

• 共感0

多分主さんがどこかにお嫁に入った時に弟嫁さんの気持ちがわかる…と思いますよ💧
好きとか嫌いって問題でもないような気が…

私はうまくやってる、義家族に感謝✨って方々…
とても羨ましい😣
でもみんながみんな楽しいお付き合いできないですよね😲私も最初はうまくみんなと仲良くなる筈でしたが(笑)
暗めの40歳独身の義兄が帰ってくる我が家は一体…💧子供にイトコは期待出来そうにないわぁ😱
話逸れてスミマセン

• 共感0

主さん、28歳にもなってまだ自立できないのですか？家を出たから自立ではないのですよ。
保険や税金まで親に払って貰ってるなんて😥
親がしてくれる、誘ってくれるからとはいってもね😥
これから実家はご両親と弟さん夫婦で折り合いつけながら新しい家庭を作っていかれるんですよね？そこにあなたが遊びに行くんですよね？
主さんは気を使っているつもりかもしれませんが、義妹さんはもっと気を使っていると思います。
やはりもう少し行く回数を減らし何回かに一回は親御さんに来てもらってもよいのでは？
ところで食事は誰が用意していますか？片付けは？まさかお風呂も入って洗濯もして貰ってるなんて事ありませんよね？

• << 57 同感です 弟家族＋その両親の経済で成立している家庭に、いくら実家とはいえ、週１で行くのは… 一人分とはいえ、よけいにかかる手間と時間と食費。お嫁さんだって、二人の子供のため、年老いてゆくあなたの両親を生涯面倒見るため、将来住んでいる家が老朽化したときのため、日頃から節約してるかも。 そして幼い子供二人の世話は時間との体力との戦いです。 週１でお金と時間と手間をお嫁さんは余計に使わなくてはならない。 それに対して、タダ飯食べた挙げ句、眠かったら寝ればいいとは、仲良くしたいと言ってる割には、心ない言葉。 食事の準備、片付けは手伝ってますか？

• 共感0

>> 50 主です。 まさか家賃や携帯はないです。たまに買い物行った時食料品や、車の車検代など。引越し代とかそういった感じのものです。 自立しなきゃいけ… 車検と引っ越し代ですか💦まとまった金額が請求されちゃいますもんね😥
でも、それを実家に払って貰うなんて男だったら、完全にすねかじりって言われますよ🙊💦

でも、主さんは女だし、やっと一人暮らしを始めたばかりだし、親が心配して当然ですよね😭

実家に行くのを毎週じゃなく、月一とかに減らしたり、主さんが逆に親を招待して安心させてあげたら良い話じゃないかなぁ…と思います😊

結婚前から嫁の立場、嫁の気持ちが分かる人なんて少ないですよ💫
それを分かろうとしたところで、自分が実感する事とは変わってくるだろうし…
独身者が、独身者的な実家に対する考え方をしてたって、それは当然な事だよな…
そう思いました😊


でも、しつこいですが、嫌だったのに、同居を飲んだお嫁さんを少しは労ってあげて下さい💦

同居が出来ない嫁さんはたくさん居ますから😭

私も含め(笑)
絶対嫌だし絶対無理っ‼

• 共感0

>> 48 主です💦すいません、妥協できないとゆうか、行くのはいつも4時とかだからです。夕方行ってご飯食べてすぐ帰るのはちょっと…。親もゆっくりしてけー… お嫁さんと子供のペースがありますから、早めに切り上げるのがベストではないでしょうか⁉

親が親がっていいますけど、主さんがお嫁さんに気を使うなら、親の言うことよりお嫁さんの気持ちを優先するべきではないでしょうかねぇ…💦💦

• 共感0

>> 50 主です。 まさか家賃や携帯はないです。たまに買い物行った時食料品や、車の車検代など。引越し代とかそういった感じのものです。 自立しなきゃいけ… 主さんが可愛くてご両親はお金を出されているようですが、そのことをお嫁さんはご存知なんでしょうか？強制同居のうえに義姉にお金を使われて毎週末やって来る…💧
主さんは将来ご両親の体調が悪くなった時は当然介護の分担はされるつもりですよね。ここまでいろいろやって貰い、いざとなったら「そちらが同居してるんだから」は無いと思いますが…。
このままこの状態が続いて、お嫁さんが別居したいと申し出た時は快く出してあげるようご両親に言われてくださいね。

私は小姑と嫁の両方の立場を経験してますが親からの金銭面での援助は子供の行事以外はなるべく遠慮してます。両親に何かあった時にはもちろん協力しますが、中心になるのは同居している兄夫婦でしょうからなるべく不快に思うことは避けたいのと、私に使うお金があったら両親の老後に使ってもらいたいからです。
主さんも車検や保険料はそろそろ自立された方がいいと思います。

• 共感0

>> 53 主さん、28歳にもなってまだ自立できないのですか？家を出たから自立ではないのですよ。 保険や税金まで親に払って貰ってるなんて😥 親がしてくれ… 同感です

弟家族＋その両親の経済で成立している家庭に、いくら実家とはいえ、週１で行くのは…
一人分とはいえ、よけいにかかる手間と時間と食費。お嫁さんだって、二人の子供のため、年老いてゆくあなたの両親を生涯面倒見るため、将来住んでいる家が老朽化したときのため、日頃から節約してるかも。
そして幼い子供二人の世話は時間との体力との戦いです。
週１でお金と時間と手間をお嫁さんは余計に使わなくてはならない。
それに対して、タダ飯食べた挙げ句、眠かったら寝ればいいとは、仲良くしたいと言ってる割には、心ない言葉。


食事の準備、片付けは手伝ってますか？

• 共感0

>> 51 主さんが結婚したらいいとか言ってる人、信じられない発言ですね。 嫁って、本当に大変です。私も苦労しましたから。 でも、だからって早く嫁に行っ… 速く結婚すれば良いんじゃない…ってｺﾒは、そうなれば一番皆が円満だと思うからですが❓心配性のご両親も安心する。主さんも自分の家庭が出来れば毎週帰る暇もないだろーし、何より実家に帰る時はご主人と一緒に【里帰り】という名目で帰られるから嫁に変な気遣いはしなくって良いですし💧お嫁さんも色々なプレッシャーから解放されますしね😃
実際、年頃過ぎて結婚する意志を見せない小姑が🏠に居るって嫁にしか分からない変なプレッシャーですよ😂

• 共感0

どっちが偉いとかの話になってますが💧『偉い』とか『偉くない』じゃなくて気遣い『できるか』『できないか』の違いなのでは❓単純に。

主さんも親が心配なのは当たり前ですよ。子供はいくつになっても子供。けど、もう20代後半ですよね❓世間から言わせれば、もう自立していなくてはいけない年齢なのではないでしょうか❓結婚する気がないのなら尚更ね。
結婚するにしても、しないにしても、これから自分の親はドンドン老いていきます。もし介護が必要になっても主さんが中心になって介護が出来るものではないですよね❓
結婚してれば、義家の親が居るのだから、そう安々と引き受けれるものではありません。結婚していなければ、経済を支えてくれる人が居ないのだから、仕事と介護の両立をしなくてはいけない。精神的にもかなりくるでしょうね。
そうなると、どうしても中心的になるのは弟夫婦だと思います。『嫁』とゆうだけで、世話するんです。いくら旦那の親とはいえ、無報酬で他人の世話をしなくてはいけないんです。
ホームに入れるにしても、お金は弟夫婦が出していかなくてはいけないんです。➡長くてすみません💦

• 共感0

➡続きです。
主さん。私は前レスでも書きましたが、義姉が毎週帰ってきてます。なので、どうしても義親も義姉と姪っ子にお金を使っていると思います。
うちの子にも使ってくれますが、不思議ですね(笑)『義姉と姪っ子ばっかり💨』って思うんですよ(笑)そして『義姉が義親の面倒みてくれればいいのに😒』って思うんですよ(笑)
私も自分で『心狭いな😥』って思うけれど、何処かで『所詮、他人だからな😩』とも思うんですよね。性格悪いなって思うけれど、嫌なんですよねぇ…。

だからお嫁さんに気を使わなくてはいけないのではないでしょうか。親がこうだから…心配性だから…じゃなくて主さんは断ること出来ますよね❓親がそう言うのは当たり前です。けどそこに甘えちゃ駄目ですよ☝゛
今のうちに、お嫁さんに甘い汁吸わせてあげなきゃ(笑)自分の将来のために😤

• 共感0

何年か前まで、私は主さんの実家のような家族構成の所にいました。嫁の立場で。
主さんが、実家を出られたこと、お嫁さんは気が楽になったと思いますが、週１で来られたんじゃ、意味ないじゃん💢と思ってると思いますよ😣
それに、お子さんと遊んであげるのはいいんですが、主さんが行ってる時は、お嫁さんと交代してあげてはどうですか❓
食事の支度も片付けも主さんとお母さんでやって、お嫁さんはお子さんと遊ばせてあげるとかすれば、少し状況が変わってくるのでは❓
確かに、主さんの実家なので、行きたい気持ちもすごく良く分かりますが、家族が増えると問題も増えます😢思いやりが大切ですね😊

• 共感0

ちょっと私からしたら、信じられません…😢28歳で車検代や保険料まで…？保険料、って任意保険のことでしょうか…？それとも国保ですか？社保ってことは無い気がしますが…(年金や社保は殆どが天引きでは？違っていたらスミマセン。)

嫁にいくまで、…って一体いつまででしょう…？失礼ですが、嫁に行かなかった場合は一生ですか？

嫁に行く前の甘えられるうちは甘えた方が良い。と言う考え方もありますが、28ではいい加減リミットも過ぎたのでは…？

私は長男嫁の立場で子どもも甥っ子姪っ子もいますが、まだ自制もできないほんの子どもに眠たければ寝たらいい話って言うのは私は正直いただけないな～って思いました。子どもは単純だから、遊んでもらえると思ったら誰にだって喜ぶと思いますし、きっと主さんが帰った後でも興奮してなかなか寝付かないことでもあったのでは？子を持つ親としては…😔

まだ親子さんのもとに未練があるならば、最初から家を出る、などしない方が良かったのでは…😃💦？

年下のくせに偉そうにスミマセンが、主さんがうちの姉を彷彿とさせて、ゾっとしたので…😃💦

• 共感0

私は、嫁の立場です。
親に誘われるから、親が心配性でしてくれるし・・なんて受け身では、年下（？）のお嫁さん的には　甘えてる感じに　見えるのかもしれません。
弟さんの収入からも、家庭への支出があるでしょうし。私だったら、お姉さん自立してない・・と思うかも。
留守に実家でお泊まりなら、お嫁さんにも　一言、お母さんから急に誘われても誘う方が、必ずお嫁さんに話を通す。お嫁さんをたてて、クリアにした方がいいとおもいます。
実家訪問は月２回くらいにして、お嫁さんの気持ちの負担を減らす。訪問したら、お手伝い。とか・・。
自分の実家とはいえ、弟夫婦の生活の場へと生活状況が変わっているので　今以上実家で気を使ってみるのは難しいですか？
小姑は　姑と同じ位置関係です。年上ならなお　ふくざつ・・。
私も　主さんと同じ立場だった頃がありました。

• 共感0

主です。一括ですみません。保険料は、親が小さい頃から払ってたもので、結婚もしてないのに、ぬけないからと払ってくれてる状態です。車検なんかは親が知り合いの所に持ってってくれるので、そのまま…。弟は稼ぎがいいので、いいですが、私は稼ぎ少ないので。しかたないかなと💧親に甘えるのは実の娘だから仕方ないし。弟嫁は、あまり実家にいきません。実家の親が共働きとかで…。だから余計うざいのかもしれませんね😞早く結婚しろとゆう意見分からなくもないです。弟嫁と恋愛話をすると、「いい人じゃん結婚してもいいんじゃない❤」と奨められます😅それは私に早く嫁に行ってほしいって事ですよね💦

• << 66 ビックリです‼収入どうこうじゃなく、車検や税金を自分で払わないのは甘え過ぎじゃないですか❓
• << 67 主さん言い訳のしすぎです😥そこが自立できてないところの一つです。 いくら給料が安くてもその範囲で生活できるよう努力されている方はたくさんおられますよ？ なせ義妹さんからうざいと思われているとか早く嫁に行ってほしいと思われているかもとか思うのですか？そんな態度を露わにしているわけでもなく、仲良く話もされるのでしょう？それよりも義妹さんに対する思いやりとご両親と住まわれてくれている事へ感謝の気持ちを持った方がよいのでは？
• << 68 いや、親に甘えるのは実の娘だから仕方ない…ではないですよ💦私、主さんと同じ28です。大学入学してから結婚するまで一人暮らしだったけど…卒業してからは、食料や洗剤なんかは宅急便がきたりしてたけど、現金や保険はお世話になったことないですよ。そりゃ私だって正社員ではあるけど弟の方が初任給から良かったし。自分の稼ぎで自分の生活を成り立たせることが、自立です。私も親の知り合いの車屋で車検受けてるけど、自分で払ってますよ⤵主さんの親御さんも、あと少しで定年くらいのお年では⁉私は長女だけど、主さんはお姉さんもいらっしゃるし…。正直、援助してあげてとは言わないけど、もう少し自分の生活は自分でやりくりしてもいいんじゃないですか⁉結婚したら尚更ですよ。旦那と自分の収入の範囲でしか生活できません。子供ができたら出費も増えます。いつまでも里に頼ってたら旦那の面子も丸潰れです。結婚資金は貯金しないのですか⁉実家に遊びに行くこととは、また別次元の話じゃないですかね⁉遊びに行ったり泊まったりはいいですけど、義理妹さんに黙っては、私も反対です。私だったら主さんとこに義理親が行く方が疎外感を感じるかもしれないけど…。
• << 70 主さん…残念ですが。娘だから親に甘えられるって言うのは決して仕方ない(当たり前)じゃないと思いますよ…😔 しばらく結婚もしないと言うならご車検や保険、税金…自身で払ってみては…？主さんは自分で外に出ると決めたようですし、自活すると決めたときに、その様なことは頭に無かったのでしょうか…？ 稼ぎなんて、私よりずっとよさそうなのに… 弟嫁さんが実家になかなか帰らないと言うのは実は建て前なのでは…？弟嫁さんは嫁に入った身だからと、気を使ってるのではないのですか？だとしたら、ごく普通の心境だと思います。 挙げ句、弟の稼ぎを引き合いに出すとは…未来のご主人が弟さんより稼ぐ保証はどこにもないですよ…？家庭の切り盛りって入った家との兼ね合いもあるので、本当に大変です。それを宛にされるのでは、嫁様も顔色には出さずとも苦痛かと…😠 主さんの仰る通りの良い嫁様ですね…尊敬しますよ😃💦
• << 71 主さん、あなたが悩んでみんなからの意見聞きたいと言うわりに、誰かも言ってましたが批判的だと、言い訳したり、実の娘だの、弟の稼ぎの話までだして…💦 恥ずかしくないですか⁉ 結局実の娘だからとか色々言い訳して意見を素直に聞かないなら悩む必要ないですよね💦💦 言ってることが甘いし、自活してるという割には親に頼りすぎですよ…。嫁さんうんぬんかんぬん言う前にご自分のこと改めた方がいいかとおもいます。自活の意味ないです

• 共感0

いや～両方の気持ちがわかるだけに、なんと言って良いやら💧

実家にお嫁さんを入れた時点で、実家は実家にあらず。
親と同居している夫婦の家、と思った方がいい。

娘としてはね。私の家に勝手に（じゃないけど）住んでるくせに、何⁉
という気持ちも少しあり…でも、嫁にとって他人である自分の親と暮らす過酷さは認めてあげたい。

同居して一つの家庭が成り立った時点で、実家の人々はただの親戚だよ。
娘としてできる事は…自立する事じゃないかな。
泊まりは数ヶ月に一度くらいにして。たとえ夕食を一緒にするだけでも、一ヶ月に２回以上は行き過ぎかな。
実家といえども親戚の家だと思って下さい🙇💦

• 共感0

>> 64 主です。一括ですみません。保険料は、親が小さい頃から払ってたもので、結婚もしてないのに、ぬけないからと払ってくれてる状態です。車検なんかは親… ビックリです‼収入どうこうじゃなく、車検や税金を自分で払わないのは甘え過ぎじゃないですか❓

• << 93 同感です☝本当ビックリ‼ 甘えすぎです‼ 主さんは私と同学年か１歳上だと思いますが私は20歳過ぎたら給料少なかったけど全部自分で払ってました‼ 車検のお金ないなら車乗らなければいいんじゃないですか❓ ってか普通は乗れません。 甘えすぎ。

• 共感0

>> 64 主です。一括ですみません。保険料は、親が小さい頃から払ってたもので、結婚もしてないのに、ぬけないからと払ってくれてる状態です。車検なんかは親… 主さん言い訳のしすぎです😥そこが自立できてないところの一つです。
いくら給料が安くてもその範囲で生活できるよう努力されている方はたくさんおられますよ？
なせ義妹さんからうざいと思われているとか早く嫁に行ってほしいと思われているかもとか思うのですか？そんな態度を露わにしているわけでもなく、仲良く話もされるのでしょう？それよりも義妹さんに対する思いやりとご両親と住まわれてくれている事へ感謝の気持ちを持った方がよいのでは？

• 共感0

>> 64 主です。一括ですみません。保険料は、親が小さい頃から払ってたもので、結婚もしてないのに、ぬけないからと払ってくれてる状態です。車検なんかは親… いや、親に甘えるのは実の娘だから仕方ない…ではないですよ💦私、主さんと同じ28です。大学入学してから結婚するまで一人暮らしだったけど…卒業してからは、食料や洗剤なんかは宅急便がきたりしてたけど、現金や保険はお世話になったことないですよ。そりゃ私だって正社員ではあるけど弟の方が初任給から良かったし。自分の稼ぎで自分の生活を成り立たせることが、自立です。私も親の知り合いの車屋で車検受けてるけど、自分で払ってますよ⤵主さんの親御さんも、あと少しで定年くらいのお年では⁉私は長女だけど、主さんはお姉さんもいらっしゃるし…。正直、援助してあげてとは言わないけど、もう少し自分の生活は自分でやりくりしてもいいんじゃないですか⁉結婚したら尚更ですよ。旦那と自分の収入の範囲でしか生活できません。子供ができたら出費も増えます。いつまでも里に頼ってたら旦那の面子も丸潰れです。結婚資金は貯金しないのですか⁉実家に遊びに行くこととは、また別次元の話じゃないですかね⁉遊びに行ったり泊まったりはいいですけど、義理妹さんに黙っては、私も反対です。私だったら主さんとこに義理親が行く方が疎外感を感じるかもしれないけど…。

• 共感0

みなさんの意見を聞かせてと言うわりに自分に批判的だと、28才にもなるのに、実の娘だから甘えて当たり前という。

今は独身だからと目一杯甘えといて
そのうち結婚して子供が出来ても、弟は稼ぎが良いからと親子で毎週通ってそう😱
結婚しなくても万が一両親に何かあったとき、稼ぎ少ないのを理由に全ての面倒をお嫁さんに任せてそう。

何だかんだと自分に都合のイイ理由をつけては、ずっと甘え続けるのでしょうね。

沢山の方が嫁の立場から回数を減らした方がいいとアドバイスを頂いているのにもかかわらず、素直に聞く様子もない。
結局、実家なんだから気兼ねする事ないよ～と言ってもらいたいだけでは？

• 共感0

>> 64 主です。一括ですみません。保険料は、親が小さい頃から払ってたもので、結婚もしてないのに、ぬけないからと払ってくれてる状態です。車検なんかは親… 主さん…残念ですが。娘だから親に甘えられるって言うのは決して仕方ない(当たり前)じゃないと思いますよ…😔

しばらく結婚もしないと言うならご車検や保険、税金…自身で払ってみては…？主さんは自分で外に出ると決めたようですし、自活すると決めたときに、その様なことは頭に無かったのでしょうか…？

稼ぎなんて、私よりずっとよさそうなのに…

弟嫁さんが実家になかなか帰らないと言うのは実は建て前なのでは…？弟嫁さんは嫁に入った身だからと、気を使ってるのではないのですか？だとしたら、ごく普通の心境だと思います。

挙げ句、弟の稼ぎを引き合いに出すとは…未来のご主人が弟さんより稼ぐ保証はどこにもないですよ…？家庭の切り盛りって入った家との兼ね合いもあるので、本当に大変です。それを宛にされるのでは、嫁様も顔色には出さずとも苦痛かと…😠

主さんの仰る通りの良い嫁様ですね…尊敬しますよ😃💦

• 共感0

>> 64 主です。一括ですみません。保険料は、親が小さい頃から払ってたもので、結婚もしてないのに、ぬけないからと払ってくれてる状態です。車検なんかは親… 主さん、あなたが悩んでみんなからの意見聞きたいと言うわりに、誰かも言ってましたが批判的だと、言い訳したり、実の娘だの、弟の稼ぎの話までだして…💦
恥ずかしくないですか⁉ 結局実の娘だからとか色々言い訳して意見を素直に聞かないなら悩む必要ないですよね💦💦

言ってることが甘いし、自活してるという割には親に頼りすぎですよ…。嫁さんうんぬんかんぬん言う前にご自分のこと改めた方がいいかとおもいます。自活の意味ないです

• 共感0

主です。みなさんの意見、きちんと受け止めます。
でも、言い訳かもしんないけど、何回か「私が払うよ」と言ったけど、お父さんも、いいよ。 と言うのでそれに甘えてしまってました。また一度話してみます。住所変更は、会社にも報告しなくてはならなくて。一人暮らししてるの、ばれたくないから💦です。
アパートに親を呼んでもいいのだけど、親は面倒だしアパート行ってもする事がない。夕飯食わせるから、来い！と言われます。
弟嫁からすれば、控えめにしてほしいもんなんですね😞

• << 76 主さん、厳しいこと言うようだけど、何回か自分が払うといっても親が…っていいますよね。でも断ることもできるし、あなたがよく実家にいくなら親にお金を自分で親に渡すこともできます。親が親がって甘えてれば、お嫁さんもいい気はしませんよ。 自活してるうちにはいりませんね。

• 共感0

>> 72 色々、嫌な事を並べちゃってごめんなさいね😥
私も実家に帰れば【小姑】ですから…。そして何歳になっても実親に会えば【子供】に逆戻り→そして親に甘えちゃいますから…😥
だから、決して主さんが悪い訳じゃ無いんですよ😃只、結婚すれば他人だった人がある日突然家族になる訳でしょ❓昨日迄兄、弟、姉妹だった人にﾊﾟｰﾄﾅｰが出来て子供が出来る。生計も個の家族で別れたり、子供時代の様に家族だけで繋がってた様には出来なくて当たり前なんだよね😥
寂しいし気もしますが、それが自然なんですよ。自分の家庭を持たれた時に実感されると思います。主さんの立場、同居の弟夫婦の立場、親御さん達の立場、それぞれ有りますから…💧誰もが悪い訳じゃ無いんですよね😥

• 共感0

私も読ませて頂きました💦

私がまず思ったのは…主さん、「親が～」って良くいいますよね⁉その時点でちょっと違う気がします💦
親が子離れできないから主さんも親離れができないんじゃないかと思います。

結婚したからって…すぐ自立なんてできないし💦
お嫁さんからすれば、結婚した以上義理でも娘になるわけですし…
それなのに主さんばかり甘やかしてるからお嫁さんにしたら気分悪いでしょう‼‼
ご両親さんがもっとお嫁さんに気を使うべきでしょう‼‼
お嫁さんはそれが気にいらないのじゃないですか⁉⁉
心配なのはわかります💦子供なんですから…でも心配だからって何でもしてあげてると…主さんの為にならない気がします‼‼
給料安いなら転職したらどうですか？

• 共感0

皆さんが嫁の立場の意見を言ってくれてるけど
「でも～」
「親が～」

本当に聞こうとしてますか⁉

結局かばってもらいたいだけにしか見受けられません。


私も同居で義姉もいて(嫁にいきましたが)主さんの弟嫁さんの立場と同じですが、主さんみたいな義姉だったら正直ｲﾔですね。

• 共感0

>> 72 主です。みなさんの意見、きちんと受け止めます。 でも、言い訳かもしんないけど、何回か「私が払うよ」と言ったけど、お父さんも、いいよ。 と言う… 主さん、厳しいこと言うようだけど、何回か自分が払うといっても親が…っていいますよね。でも断ることもできるし、あなたがよく実家にいくなら親にお金を自分で親に渡すこともできます。親が親がって甘えてれば、お嫁さんもいい気はしませんよ。

自活してるうちにはいりませんね。

• 共感0

どれもこれも妥協したくない、妥協できないじゃあ子供の駄々っ子と一緒だね。だから弟嫁にも遠回しに早く結婚しろって言われちゃうんだよ😥
せめて帰った時には家事してあげなよ‼それで嫁の苦労、面倒臭さも少しは分かりなさいよ💢

• 共感0

毎週なんて絶対嫌です！どうせ子の面倒みるだけで上膳据膳でしょうか…？キツいようですみませんが、月１位にしてくれよって感じです埈

あと、全部のレスみてなくてすみませんが、すごく驚きましたー。
20代ですよね？
働いてらっしゃるのに何故自分の保険料、車検料等、ご自分で出さないのですか？
ご実家で暮らしてる時も生活費なんて払ってなかったのでしょうか…？
甘すぎます。

• 共感0

また親がですか😥
そりゃあ親だからいいよといいますよね。いくつになっても子供は子供ですから😥
親の気持ちも考えその好意をたまに受け取るならいいけど、いつもいてもだとちょっと…😥そんなあただと親御さんもなかなか安心できないかもしれませんね😥
とにかく、その家はもう単にあなたの実家というだけで、弟さん夫婦が同居された時点から弟さん夫婦の家でもあるのです。親御さんがなんと言おうとせめてもう少しでも遠慮した方がよいのでは？それが親御さんと義妹さんの距離を縮めてより打ち解ける事であり配慮でもあると思います。

• 共感0

今晩は。
やっぱりこういう問題って家族の永遠のテーマのひとつですよね。
私個人の意見ですが…
主さんは悪い義姉ではないと思いますよ。（私の旦那の小姑に比べたら月とスッポン😚）
それなりに気を使っているし、義妹さんとも仲良くしようとしてるし。
ただ主さんの親の老後をみるのは義妹さん達だと思います。
確かに実家に気軽に行けないのは悲しいですが、お嫁さんを迎えた時点で優先すべきは主さんの親御さんと弟夫婦の関係です。
主さんと親御さんはどこまでいっても親子の絆は揺るぎないので、これから関係を作っていく弟夫婦に譲る方が賢明かと。
私にも弟がいますが弟が結婚したらそうします。
私はもう嫁にいった立場なので、自分の親をまるっきり弟に任せるつもりは無いにしろできる事は限られてくると思っています。
それから差し出がましいとは思いますが、保険料や税金等はもうご自分でされた方が主さんの為になると思います。
理由は皆様がレスしている通りです。
いい距離を見つけて仲の良い付き合いをしていって欲しいなと思います☺

• 共感0

主です。すみません💦皆に批判される理由、わかりました。私、甘えすぎですね。親が～でも～。本当ですね(>_<)嫌な気分にさせてしまい申し訳ありません。
親に話し、これから自立したいと思います。

それから、ちょっと聞きたいんですが、親はイベント事に私を誘ってくれます。例えば、家族皆の誕生日はもちろん、お月見、敬老の日、父母の日、あとは田舎なので色々こよみや部落の集まりで、ごちそうを作るので呼ばれますが、今までは全部当たり前の様に顔だしてたんだけど、控えた方がいいかな？

• << 83 再です。 そのぐらいはいいんじゃないですか？ 地域の風習もあるし。 一度主さんから義妹さんに直接話してみるのも手ですよ。 『私が帰る時は気を使わせてごめんね～』などとサラッと。 義妹さんだけの為のお土産もちょっと持って（ケーキとか🍰） そこまでする必要あるの⁉って批判もきそうですが、主さんが実家に快く帰る為の防御のひとつとしての案です😊 私なら『できた義姉さんだなぁ』って感じて文句言えなくなります。 義妹さんも嫌々とはいえ同居を選び、色々な風習のある土地に嫁いだなら、行事には顔出すのも理解してもらってもいいと思いますが😉
• << 88 行事は全然構わないと思います☺それは家族事ですから、風習や決まり事もあるでしょうし、むしろ参加した方が良いのかと😃 何方かも仰っていましたが、おもたせなどあると良いのでは…？私の姉も嫁に出ていますが、独身時代からずっと何かしら持って手ぶらでくることはありませんよ☺ 私も主人と揃って実家など行くときは、その季節に合うものを持っていくようにしています😊 あと、ご両親に払って頂いてる額を包んで渡せばお互いけじめに繋がると思います😃

• 共感0

>> 81 そういう行事は出席でいいと思いますよ😊
ただ、やはり義妹さんをたてた方がよろしいかとおもいます。先々まで家や地域の行事を受け継いでいくのは弟さん夫婦ですから。
これからも末永く良い関係が築けるといいですね😊

• 共感0

>> 81 主です。すみません💦皆に批判される理由、わかりました。私、甘えすぎですね。親が～でも～。本当ですね(>_<)嫌な気分にさせてしまい申し訳あり… 再です。
そのぐらいはいいんじゃないですか？
地域の風習もあるし。
一度主さんから義妹さんに直接話してみるのも手ですよ。
『私が帰る時は気を使わせてごめんね～』などとサラッと。
義妹さんだけの為のお土産もちょっと持って（ケーキとか🍰）
そこまでする必要あるの⁉って批判もきそうですが、主さんが実家に快く帰る為の防御のひとつとしての案です😊
私なら『できた義姉さんだなぁ』って感じて文句言えなくなります。
義妹さんも嫌々とはいえ同居を選び、色々な風習のある土地に嫁いだなら、行事には顔出すのも理解してもらってもいいと思いますが😉

• 共感0

>> 83 主さんの年齢にもよりますね☝ ウチの旦那の妹は実家に居たのですがお父さんと暮らすのが嫌だってワガママでアパート借り（敷金，礼金，家具一式，全ての費用はお父さんです）💰だけはしっかり貰い、食べ物がなくなるとお母さんに📲して持ってきてもらい、洗濯機…最新の買ったくせに洗濯物はお母さんに持ち帰って洗ってもらい 全く自立してません💢 あれじゃ結婚なんて一生無理💢 毎週ウチに夕飯食べに来てたけど 義妹の為にならないと思い一切🍚誘いません。親は心配して📲したりしますが それに毎回甘えてたら自立の意味がないと思います。後はいくら実家でも時々はお土産付きとか… 義妹は毎回手ぶらなので人としての礼儀を疑います💢 何か愚痴っぽくなりましたが、自立するなら ちゃんと自立を！ ※イベントくらいならOKだと思いますよ⤴

• 共感0

気をつかわれてるんですね。その心づかいがあれば、私ならいいですよ😄 うちは逆に夫の弟さんが仕事で忙しくほぼお会いする事ありません😞 少し淋しく思うぐらいです。

• 共感0

普通いやでしょ😅出ていったんですよね⁉郵便とりに行く⁉住所変更してないんですか⁉お嫁さんの立場になって考えてあげて下さい❗わからないか．．．

• 共感0

>> 24 主です。そうだったんですか。本当、私の弟嫁は文句一つ言わないで家の事をやってくれてるので感謝はしてます。でも母も一応、私が行く事に気を使って… 気を使ってっていってるけどお嫁さんからしたら自分だけ茅の外って感じになりません⁉お嫁さんの事、本当に家族って認めてるんですか⁉認めてたらバレないようにとか言わないし陰でコソコソしないか💨

• 共感0

>> 81 主です。すみません💦皆に批判される理由、わかりました。私、甘えすぎですね。親が～でも～。本当ですね(>_<)嫌な気分にさせてしまい申し訳あり… 行事は全然構わないと思います☺それは家族事ですから、風習や決まり事もあるでしょうし、むしろ参加した方が良いのかと😃

何方かも仰っていましたが、おもたせなどあると良いのでは…？私の姉も嫁に出ていますが、独身時代からずっと何かしら持って手ぶらでくることはありませんよ☺

私も主人と揃って実家など行くときは、その季節に合うものを持っていくようにしています😊

あと、ご両親に払って頂いてる額を包んで渡せばお互いけじめに繋がると思います😃

• 共感0

>> 50 主です。 まさか家賃や携帯はないです。たまに買い物行った時食料品や、車の車検代など。引越し代とかそういった感じのものです。 自立しなきゃいけ… 主さんちょっと自分自身変えた方がいいよ‼28にもなって車検代⁉保険料⁉親が心配症なもので⁉ただ親に甘えてるだけじゃないですか⁉私24ですけど20歳から自分の事は自分でしてますよ💨親離れしたら⁉

• 共感0

家族の行事には行ったらいいと思うけど。

９時までいられたら迷惑。８時までに帰ってほしい。

子供が眠くなったら寝れば・・・といわれますが、大人じゃないんです。
子供は許されるなら９時でも１０時でも遊んでいます。
私も親になるまでわからなかったけど、子供にとって生活のリズムってすごく大事なんです。規則正しく生活しないと、成長はもちろん体調だってくずす原因になるんです。
大人ならお腹すかないからちょっと時間ずらして３じくらいに昼ごはん、ってことあると思います。でも子供には昼に昼ごはんを食べさせないと、夕食食べられない・寝る時間ずれるなど、世の中のお母さん達は多少の差はあれど、気にしながら生活してます。
私なら週１でもいいけど、８時に帰ってもらいたいです。

• 共感0

主さんではありませんが、私も、いろいろな立場の皆さんの話が聞けて良かったです。ありがとうございます。
主さん、郵便物は郵便局に転居届けを出すだけで、マンションに転送されてきます。特に住所変更の手続きをしなくても良いし、会社にバレたりもしません。送る側は実家に送ります。郵便局で転送先に送り先を変更するだけです。１年間です。延長したければまた転居届けを出すだけです。
行事ごとの参加は問題ないと思います。逆に参加しないとそれはそれで、義理妹さんも気を遣うかもしれないし。
それと、やっぱり、コソコソ留守中に帰るのや、泊まるのは、余計にこじれる元になるので、やめた方が良いと思います。
まさに、茅の外、って感じます。帰るのも泊まるのも、堂々と、毎回でなくてもたまには手土産持って、にした方が良いと思います。

• 共感0

この全レスを義妹に見せたいぐらいです！！😠
同居開始から半年、その間子供も生まれ実家では新しい家族が出来つつありますが、独身の義妹だけは全く変わらず・・
私達の同居をきっかけに1人暮らしは始めてくれたものの、毎朝実家に来ては食卓に着きます
週一なんてもんじゃない！毎日ですから💢
そして、私が作った昨晩の残り物を食べているので「ごめんねいつも残り物で・・」と私が毎日ご機嫌取りをしています
子供が生まれる前も「可愛がっちゃいます！色々買ってあげちゃいますぅ！」と言っていたのに、結局何もくれないし、面倒すらみません・・
それでも、私が居ない時は私の悪口を言っているそうです

義妹は学生時代登校拒否をしたり、荒れて家の窓ガラスを割ったりという過去もあり、親でも怖くて甘やかしてしまっているようです・・
家族がこんなに気を遣っているとも知らず、ただ1人いまだに「私は好きで家を出たんじゃない！」という顔で、毎日来ます
本当は嫌な顔をしたいのですが、なんせ地雷のような子なので私が踏んだことによって、家族に被害がいっては困るのでガマンするしかありません
早く自分自身で気付いて行動にうつしてもらえたらと思います

• 共感0

>> 66 ビックリです‼収入どうこうじゃなく、車検や税金を自分で払わないのは甘え過ぎじゃないですか❓ 同感です☝本当ビックリ‼
甘えすぎです‼
主さんは私と同学年か１歳上だと思いますが私は20歳過ぎたら給料少なかったけど全部自分で払ってました‼
車検のお金ないなら車乗らなければいいんじゃないですか❓
ってか普通は乗れません。

甘えすぎ。

• 共感0

主さんこんにちは😄同い年ですね…甘えてるところもあるけど、一人暮らししたりスレたてたりしてお嫁さんのこと考えてるのはエラいなって思いました😄
ただ９時に帰るの妥協できないとか言わないで30分～一時間でも早く帰りませんか？子供って寝ないんですよ～主さんが風呂入るなり寝るなり好きにしていいよって思っても主さんが帰るまで無理なんです。たぶん将来お子さんもたれたらわかると思います😉回数を減らす。帰る時間を早める。これを実行されたら、もっとお嫁さんと仲良くなると思います。行事は参加していいと思います。本当は最初から同居しないほうが主さんのためにもお嫁さんのためにもよかったと思います。私は長男嫁でしたがまだ兄弟誰も結婚してなかったので私が大変だし、気を使わせるからと同居しなくていいよって言ってくれましたよ。

• 共感0

ところで、お姉さんはどれくらいの感覚で実家に帰られてますか？お子さんがいないとはいえ、お嫁さんの気持ちわかるのではないでしょうか？

• 共感0

途中までﾚｽを読みました。
私が弟嫁なら同居時点で私の🏠でもあるって思います。どんなに子どもと遊んでくれても、主さんが来ることでやることは増えます。主さんが私の実家,独身なのに気を使って家を出たという気持ちが弟嫁に伝わるんじゃないですか?あげくにのんびりしたいって…まさか、実家だからって何もしていない…なんて無いですよね?
主さんが気を使って近くにアパートを借りたなら、野菜や郵送物などは実家に取りに行くのではなくご両親に遊びに来てもらって届けてもらうのはどうですかね…それなら親御さんも心配しなし、月1ぐらいで夕飯をご馳走になれば大丈夫だと思いますよ。
それに、内緒で実家に泊まられるのは私なら絶対に嫌です。

• 共感0

主です。確かに私にも非はあるかもしれないけど、言わしてもらっていいですか。泊まるのは、義親達の方の部屋だし、二世帯っぽくなっているので、弟嫁達の部屋とは関係ありません！だから9時までいても、問題ないと思います。
私は実家に行く時は必ず手ぶらで行かないし、甥っ子姪っ子には誕生日クリスマスはプレゼントしてるし、食器の後片付けはしてます。ぐうたらはしてませんが！何か、ここにカキコしてるお嫁さんは、すごく自己チュー＆ワガママって感じがします。相談して、こんなに叩かれるとは思わなかったな。結局何しても、小姑とゆうだけで気に入らないんでしょ？親戚大事にしないんでしょ？訳分かんないです。だから、嫁姑の問題が多いスレばかりなんですね（納得。）

• << 99 主さん、これはひどいでしょ…。叩かれると思わなかった⁉手ぶらではいかないとか、嫁姑問題が多いとかじゃないよ。小姑の問題作ってるのってげんにあなたでもあるわけでしょ⁉ 世の中の嫁を自己中だの言えるの⁉自己中に動いてるじゃん自分も。車検の金も保険の金も自分で払えない人がえらそうなこと言えないよ💦 引っ越し代もだしてもらってたんだっけ⁉ あなた立派だわ。 将来自分も結婚したらわかるよ。 どれだけ今の自分が嫁にとってうざいか。 小姑ってだけでうざいのに毎週毎週家にこられちゃ、相当うざいよ。
• << 100 あの…９時までいても何の問題もないし親のところにいくのも問題ないって思われてるならなぜスレたてて皆様の意見を聞こうと思われたのでしょうか？ 批判されて不愉快ならスレ閉めたらどうですか？
• << 105 失礼な主ですね😒 だったら相談するなょ‼レス立てるなょ‼ みんな、少しオブラートで包んだ書き込みしてると思うけど…😥 自分の実家だから…、親が…とか独身なら親に甘えていいのかぃ❓ 主さんの義妹さんの方が、気を使って毎日、毎日生活してるんだよ😭 仲良くしたい…口だけなんと違う❓ あぁ😭義妹さん可哀想に💧
• << 106 この主に何言っても無駄って気がしてきた💢💢嫁の立場だったり小姑の立場の人達がレスしてくれてるんですよ⁉こうしたらいいんじゃないですか⁉ってアドバイスしてもらってるじゃないですか‼それなのにまだ私は親の部屋に寝泊まりしてるからいいじゃないですかって💦あきれて何も言えないですよ💢つくづく義妹さんが可哀想になりました⤵あなたの様な知り合いいますがいまだに彼氏なしです。ちなみにその人36。そうならないようにして下さいね‼💢
• << 111 ここまでおっしゃるなら弟夫婦に別居してもらって主さんが同居して跡を取り、ご両親の老後をみられたらどうでしょうか？そうしたら主さんがご両親から援助されても何も言われないと思いますよ。 同居はしない援助は受ける、では弟さん御夫婦が内心不愉快に感じていてもしかたないと思います。それを言葉や態度に出さないお嫁さんは賢い方だなと思いました。 私は主さんの立場も経験してますが主さんの考え方にびっくりしました。

• 共感0

>> 97 自己中ワガママ…

その言葉、主さんにお返し致します。

• 共感0

>> 97 主です。確かに私にも非はあるかもしれないけど、言わしてもらっていいですか。泊まるのは、義親達の方の部屋だし、二世帯っぽくなっているので、弟嫁… 主さん、これはひどいでしょ…。叩かれると思わなかった⁉手ぶらではいかないとか、嫁姑問題が多いとかじゃないよ。小姑の問題作ってるのってげんにあなたでもあるわけでしょ⁉
世の中の嫁を自己中だの言えるの⁉自己中に動いてるじゃん自分も。車検の金も保険の金も自分で払えない人がえらそうなこと言えないよ💦
引っ越し代もだしてもらってたんだっけ⁉ あなた立派だわ。 将来自分も結婚したらわかるよ。
どれだけ今の自分が嫁にとってうざいか。 小姑ってだけでうざいのに毎週毎週家にこられちゃ、相当うざいよ。

• 共感0

>> 97 主です。確かに私にも非はあるかもしれないけど、言わしてもらっていいですか。泊まるのは、義親達の方の部屋だし、二世帯っぽくなっているので、弟嫁… あの…９時までいても何の問題もないし親のところにいくのも問題ないって思われてるならなぜスレたてて皆様の意見を聞こうと思われたのでしょうか？ 批判されて不愉快ならスレ閉めたらどうですか？

• 共感0