友達なのに…
２ヵ月程前、15～6年振りに高校時代の友人に電話をしました。
友人は物凄く喜んで携帯の番号やメアドも教えてくれました。
ところが、最近は遊びに誘っても「仕事だから」「職場の人と飲み会」などと言い、断られてしまいます。「飲み会に私も行きたい」と言ったら断られました。
職場に電話しようと番号聞いても教えてくれないので、自分で調べて電話かけていいか聞いたら「明日、（レストラン）定休日だからいないよ」と言います。
電話かけたら繋がりました。友人は休みだったようですが…。「お店は休みだ」とか、嘘をつくんです。
携帯に電話したりメールしても無視され、自宅に電話しても繋がらないので調べてみたら受話器が外れていたり通話中だったり…。繋がっても不在だったり…。
もしかして避けられてる？色々相談に乗ってほしかったし、仕事を紹介してほしかっただけなのに…。
皆さんは、友達に避けられたり嘘をつかれた事はありますか？
新しいレスの受付は終了しました
レス一通り見ました 主さん話して大分スッキリしましたか？人それぞれいろんな人生があります 辛かったこと苦しかったこと皆乗り越えようと努力しています 主さんも頑張ってください 辛かったからこそ人の気持ちがわかる優しい人になってください お互い頑張りましょう
しつこくして迷惑をかけてしまった友人に謝罪した。｢純粋故の間違いだったんだから仕方ないね。でももう二度としちゃいけないよ｣｢きちんと話を聞いてあげられなくてゴメンね｣と言ってた。これで和解できた。もう二度と人様に迷惑かけるような真似はしない。
先日、母に｢親がいなくなった時の事を考えなさい。もしお父さんとお母さんが病気で倒れたらどうするの？｣と聞かれて｢さぁ。その時にならないと分からない｣って答えてやった。
心の中では｢あんたらが病気になっても私には知ったこっちゃない｣と言ってやりました。
お久しぶりです。
せっかく仕事見付けて働き始めたのに…。１ヶ月くらいで父に無理やり辞めさせられた。｢その歳で独身なんて恥ずかしくて近所に顔向け出来ない。今月中にでもお見合いをして来月中に結婚しろ｣｢仕事なんか二の次だ｣と言われました。｢嫌だ！私の人生勝手に決めるな！｣と反論したら殴られて唇を切ってしまった。
将来、こんな親の世話でもしなきゃダメですか？
全て読みました 最初の主サンは、自分は間違っていないと一点張りで 異常者な振る舞いに見受けられましたが 読んでいるうちに変わりたいと本気で思っているからこそ思うまま批判も覚悟で書き込まれたと私は思います
ご両親は確かに世間一般的には心理的虐待夫婦に見受けられますがご両親は主に
強い人間に育ってもらいたい
世間の目は甘くはない
ということを主サンに教えたかったのかなと思いました。そしてその想いがうまく伝わらず主サンが人との距離感を計れずに両親を恨むようになるという悲劇になってしまったと私は思います 両親は子育てを間違ってしまいましたが 主サンは今からでも変われるチャンスはあります すぐに自立は難しいかもしれませんが 職探しは親からの自立と考えて頑張って下さい お友達の件は今更謝られても迷惑なだけなので 謝るのではなくそっとしてあげた方がお互いの為です
病院にかかるのは恥ずかしい事ではありません 例え薬しか出さない医者にかかったとしても 気持ちを吐き出すことができたなら無意味にはならないと思いますよ
あとつりとか言ってる人は確かめようがないのに 意味不明と私は考えます 長文横レス失礼致しました
私はひまじんさんの意見もあっていいと思う。
削除された内容は見てないしキツイ言い方もあるかもしれませんが…
最初は主自分が正しいみたいで反省の色ナシだったのに、親の話が出てその後友人の話に戻ったときには｢申し訳ないことした｣って、、
そんな急に変わることってある？
ﾚｽしてくれる皆さんに｢それは間違ってる｣｢主が悪い｣と言われて、徐々に…なら主も改心したんだなって思うけど。
それにその歳になっても親に言われてからじゃなきゃ家事しないなんて。
怒られたくないならそれなりに気に入られようと努力しました？
嫌なら嫌で、今まで何故家を出なかったのかわかりません。
成人してからいつも具合が悪かったんですか？
仕事してるときもあっただろうに、何故そのとき家を出なかったんですか？
主自信が変わろうとしないから今でも親にグチグチ言われるんです。
｢私は変わろうとしてる｣｢カウンセリングにも通いたい｣
口では何とでも言えますよ。
昔、依存する友人が居た事を思い出しました。その人の場合は私の自宅の電話に一日５～６回かけて来ました。用件を聞くとたわいない用事で『切らせてね』と言い電話を切ると私の親友に電話を何度も何度もかけました。途中から冷たくした私は恨まれ無言電話を何度も私の自宅や私の母の家にもされました。
主さんのスレと皆さんのレスを見て思い出しました。
友人関係も盛り上がってて双方がお互いに連絡し合い、テニスしたりお料理作って自宅に呼ぶような関係なら上手く行きますが、女同士でも一方が相手に依存し追いかけると、追われた方は逃げたくなります。
最初から読みました、ほぼ、ひまじんさんに同感✨主さんの両親、職場、近所、学校のいじめ等はにわかに信じがたい、最初はほとんどの人から批判されていて🏥言った方がいいと書かれると私は病気じゃないとｷﾚて、親の話し等で🏥行った方がいいと言われると🏥を探してみますって⁉何年か前に🏠を出て何処にいるのか解らない姉と出来れば一緒に～って⁉批判されると環境がどうだったから～とか、あと開き直りって⁉矛盾点、多すぎ、友達〈ﾘｱﾙ)にいない現実、友達の事で色々言われ事〈ﾚｽ)受け入れられましたか❓それだけ知りたいです
初ﾚｽです。
連絡を取らない事をオススメします。主さんは、嫌われている可能性高めですね。多分ですけど、友達が主さんと連絡先を交換した場の空気を読んだって事だと思います。
私は、主さんみたいにメールや電話を嫌がらせ並みしてくる無関心な人とは、友達になりたくないです。
初めて書き込みさせてもらいます
スレ全て読みました！
初めはこの人おかしくない？と思ったけどこの人は凄く我慢して辛い中、必死に頑張ってきたんだろうなって思いました！
是非あなたがこれからも変われる事を心から願っています。
失礼しました
今日このスレを見つけて 半分位？は拝見させていただきました。
最初の頃は、主のお友達の事での相談で
皆さん仰るように、主が今まで本当の友達がいなかったから久しぶりに会ったお友達に固執してしまってるのかな？と感じました。
個人的な見解を書かせて頂きますが、不快に思われた方にはごめんなさいです。
最初の方に、主のレスを見て大方の人達が、専門家で受診を…って言われてましたよね？私もそう思いました。
おそらくご両親は、主の事を小さい頃から見てきて
｢ん？｣と思いながらも見て見ぬふりをしてきたんじゃないのかな？
当時は、今ほど色んな診断名がついた障害なんかなかったですからね。
主さん…親子関係もうまくいってない…友人？にも避けられ一人で悩んで苦しいと思うのでここにスレ立てたと思うんですが、恥ずかしくはないので、一度心療内科を訪ねてみてください。
自分で自覚しないと先には進めないと思うので！
勇気出して 一歩踏み出してみてください。
長文失礼しました。
主さん、色んな事を含めて友達の事や両親の相談もカウンセラーの人に任せた方が良いと思います。
レスする人たち、めちゃくちゃしつこくて、主さんではなくても気が変になりますので、スレを閉鎖された方が良いと思います。
主さん明らかにストーカーで怖いです。
精神的な病気です。
友人のストーカーと一緒の事してます。
しまいには友人に暴力降るって逮捕されてしまいましたが…
出てきたら怖いので、催涙スプレー肌身離さず持ってますよ。
さすがに叩きすぎだと思います💧
確かに文面を見ただけだと主さんがやってることがずれてると思いますが、仮にも相談したくてスレ立ててる人に頭おかしいとか病院行けとか言うのはおかしいです
それにその友人も本当に迷惑と思っているなら無視するんじゃなくて主さんに直接言えばいいと思います 高校が一緒で多少なり性格を知ってるならなおさらです
まぁ著名板なんで釣りかどうかはわかりませんが… 別に痛くないし
この流れでレスの無駄遣いと言われるかもしれないのですが、カウンセリングってたいてい予約制で初回は時間かかるからよっぽど人気ないクリニックとかじゃないと直ぐに報告聞き出すのは無理ですよ
知人は初回、２ヶ月待ったそうです。
主さん、私も躁鬱気味で夫婦喧嘩も多いですが、なんとか子供二人育てながらやってます。
ミクルも人の嫌な面も多いですが寄り添って意見してくださる方々もいます。
自分の気持ちを押し殺すのではなく、相手の気持ちを考えるようにしてみたら周りの反応も変わるかもしれませんよ
個人的には親とは離れることを薦めますが
最初からじっくり読ませていただきました。
少しずつ主さんが変わってきているのがなんだか嬉しく思いました。
主さん、ゆっくりでいいから家を出られるように、一歩一歩進んでいきましょう！
田舎なんて出てしまえば楽に生きられるものですよ！
経験者が言うんだから間違いないです。
自分ひとり養っていけば良いんですから、楽なものですよ。
着信拒否をされたのは仕方のないことであって、今すぐに家や職場へ謝罪しにいっても更なる警戒をされるだけです。
主さんを擁護するのなら、被害を受けた相手の立場にもたち、アドバイスをしなければなりません。
相手の[避けたい]気持ちを考えずに、謝りたい、やり直したいと近づいても、それはただの自己満足です。
やむなく着信拒否をすれば実家へ電話。
二度しか出ないのに１ヶ月もなり続けるﾓｰﾆｸｸﾞｺｰﾙ。定休日だと断れば、探りを入れるように電話での問い合わせ。
避けられたのは、執拗に連絡し、相手の逃げ道をも塞いだ結果です。
主さんのご両親が主さんの逃げ道を塞いではならなかったように、主さんもまた元ご友人の逃げ道を塞いではなりません。
過去の生い立ちと憎しみから人格が形成され、それが原因で元ご友人への執着のへ繋がったとしても、迷惑行為の事実は消えません。
相手にも守られるべき人権と人格があります。
勿論主さんにも。
問題を解決するには相応の時間が必要で、個々のｷｬﾊﾟｼﾃｨによっては数年にも及ぶというのも存じております。
今は全てをリセットし、病気なら診療内科へ通うのも１つの方法ではあります。
そののち、改めて別のスレ(今回途中ですり変えられた虐げられた日々)を立て、追憶しながら心の中を整理されば良いのでは。
真に改心できたなら、その時はスレに沿った暖かいレスがつくかもしれません。
>> 446
全部読んでも判らない人は居るんだね
着拒否されてる？それなら直接自宅を訪ねて謝罪すればいいことしょ 自宅前で待ち伏せまでしているのに 拒否…
まず主さん😃
いろいろ報告待ってます❗
ひまじんさん、あなたの事はスルーしようと思っていましたが、
主さんはスレのご友人の自宅を知ってるなど書いてましたか？
電話番号は知ってるみたいですが…
それに待ち伏せしていたのは他の友達の家ですよ。
いろいろケチ付けるなら、もう１度きちんと読み返した方が良いと思います。
読解力ないし、アドバイスしないし、あなたはケチ付けるばかりですね。
リアルが充実してないからって主さんやミクルの人達に当たらないでください。
これ以上、あなたが私に絡んできても私はスルーしますので❗
主さんの事が嫌ならスレ見なければいいのに❗
- << 481 横レス失礼… 主のNo.13のスレに 渡したい物があるからと友人宅に行き待ち伏せしたと書いてありますよ…
>> 449
カウンセリング受ける気なんてサラサラないと思います
また次の手を考えて居るんだと思います
皆さん💦
主さんのいないとこで盛り上がってても満レスになるだけですよ⤵
一応カウンセリングを受けるって少し前に落ち着いたから、少し主さんの出現を待ちませんか？？
きっとスレ本題についてもカウンセリングの中で専門家の方がゆっくりしっかり聞いてアドバイスくれてるハズ💦
カウンセリングを受けての主さんの気持ちの報告気になりませんか？？
>> 443
スレの本題すり替えってなんですか？
主さんはみんなにアドバイスをもらって「スレのご友人には悪い事をした」と反省し、考えが変わってます。
謝罪…
全部読んでも判らない人は居るんだね
着拒否されてる？それなら直接自宅を訪ねて謝罪すればいいことしょ 自宅前で待ち伏せまでしているのに 拒否されているから謝罪できないなんて言い訳にならないでしょ 違いますか？
- << 453 まず主さん😃 いろいろ報告待ってます❗ ひまじんさん、あなたの事はスルーしようと思っていましたが、 主さんはスレのご友人の自宅を知ってるなど書いてましたか？ 電話番号は知ってるみたいですが… それに待ち伏せしていたのは他の友達の家ですよ。 いろいろケチ付けるなら、もう１度きちんと読み返した方が良いと思います。 読解力ないし、アドバイスしないし、あなたはケチ付けるばかりですね。 リアルが充実してないからって主さんやミクルの人達に当たらないでください。 これ以上、あなたが私に絡んできても私はスルーしますので❗ 主さんの事が嫌ならスレ見なければいいのに❗
全部読みました。
釣りという意見もありましたが、真実だとしてレスします。
つまるところ、主さんは今も昔もずっと、ご両親だけを見ているんだと思います。
幼い頃誰もが思うように『私を見て』『私を愛して』という願望が満たされないまま３５年経ってしまった。
主さんが出会った酷い人達の話は、殆どご両親を通して主さんに伝えられています。
「もういい」という子供の言葉を「うるさい」と瞬時に変換するご両親です。
本当は「今日娘さんを○○で見かけたわよ」くらいの話だったのを両親のフィルターを通して嫌味にされる可能性は、主さんも想像ついていたはずです。
いくら小さなコミュニティで暮らしていても、周り全部が敵のまま３５年は有り得ません。
さりげない優しさを見せてくれた人もいたはず。
それに気付かず、悲劇的な事にばかり向かってしまうのは、主さんの中にご両親からの愛情を受けたい強い気持ちと、恨みが混在しているからではないでしょうか。
私をこんな風にしたのは両親だと、無意識なのか意識的になのか、当て付けるように動いてしまっていませんか？
主さんの中には「私が社会人として一人前になる事は両親を肯定する事になる」と、そんな思いもあるのではと感じます。
ご両親もまたその親から人格否定をされてきたのかもしれません。
哀れに思い、許す事が出来たら少しは楽になる気がします。
- << 447 すごく真面目に考えているんですね 嫌味でなく感心しました ただ主さんには通じないと思います 両親のことは副題ですから両親は釣りが趣味かも あっ主さんかな
スレの本題すり替えってなんですか？
主さんはみんなにアドバイスをもらって「スレのご友人には悪い事をした」と反省し、考えが変わってます。
謝罪をしたくても着拒否にされてるからできないとも書いてます。
「すり替えて…」や「親の話を出してスレ本題をうやむやに…」など攻めてないで
着拒否してる相手にどうしたら謝罪ができるか書いてあげたらいいじゃないですか。
…最近、主さん出てきませんが。
- << 446 全部読んでも判らない人は居るんだね 着拒否されてる？それなら直接自宅を訪ねて謝罪すればいいことしょ 自宅前で待ち伏せまでしているのに 拒否されているから謝罪できないなんて言い訳にならないでしょ 違いますか？
両親の対応のせいだからと他人に不快な思いをさせて良いわけではありません。
病気や家庭環境を理由に、非常識・迷惑な行為何もかも許されたら、世の中の秩序はなくなりますよね。
問題のすり替えといわれても仕方ないと思います。
元ご友人へ掛けたつきまとい行為を反省するならまだしも、わが身の都合で他人に迷惑をかけ、同情や同意を得られず責められれば、(同情を買えるであろう)生い立ちの不幸話を引き合いに出したのです。
その結果、当初のスレと迷惑行為は見事うやむやになりましたから。
恵まれない環境ではありますが、ダメなものはだめなのです。
ここで擁護することは、迷惑を掛けられた者に泣き寝入りをさせるだけです。
>435
通報…429のコメントは出会い系ととられてもおかしくないからかなー…
主さん出てこないね。だんだん意見がきつくなりすぎて、直視できなくなったんでしょうか。カウンセリングでよい結果を得られていることを願っています。
環境のせいにするなら抜け出すべく自立しましょう。その年まで実家暮らしに甘んじたのにも問題はあります。
仕事がないからお金がない、お金がないから自立が出来ない…というのは言い訳です。
友人は高３で両親を失いましたが、高校は卒業式しました。
その後就職し自立・結婚し、今では優しいお母さんです。
それから、当初のスレ内容とは別物になっていますが、全レス読む規則などはありませんよね。
ここまで異なるのなら別スレをたてた方がいいとおもいます。
育ちだけみれば確かに恵まれていないと思いますし、同情票は集まります。
※私自身は父親に捨てられ、ヒステリックで自己中な母親の暴言に耐える子供五人…という環境で育ちましたが、死ぬ気で努力して自立しました。
付きまとわれた側は迷惑千万だったと思いますが、主さんが改心し、結果的に疎遠になるなら、少なくともこの先の憂鬱の種はありません。
社交性もある方のようですし、今後関わらなければ『悪い夢だった』と忘れてくださるでしょう。
全部読ませて頂きました。主さんの両親は子供が自分の思う通りにならないと暴言を吐く言いたい事を言われ主さんのやる事をを否定しているような人ですね。私も親から頭ごなしに物を言われたりして育ちましたからわかります。人間は自分のした事を肯定して貰ってこそ自己確立が出来るのです。今のご両親の所にいては主さんが変わろうとしてもまたあれこれ言われたりして前に進むのは難しいと思います。病院でカウンセリングを受けて今までの話を聞いて貰って少しずつでも自分に自信をつけて前向きに生きられるようになるといいですね😊辛い思いをしてたのに頑張って書いたのを簡単に釣りだなんて言う人の事などスルーしましょう
- << 440 本当に全部読んでみたのですか 主さんに取っては両親の話はついでにひょんなきっかけで出てきたんですよ 主さんにとって最大の悩みは友人の事であって両親の話はついででしかないんです まだ本題に回答しないまま 問題をすり替えてしまうのはおかしいと思いませんか
全部読みました。
スルー覚悟で…
主さんは何も学ぶ気がないのかと印象を受けました。
ハローワークの話題にも、涼しいですとか人が多いですとか、何をしてきたのって思う。
何件電話してみたとか、面接できそうまたは面接断らたとか、行ったなら何かしら書くことあるけど、そんなことは全く書いてないので、ハローワーク行ったなんて嘘？ってなる。
言葉は悪いですが、優しくしたら付け上がる印象しかありません。
仕事もする気がないのかと思います。
批判的なレスに返事はしなくていいけど、優しくしてくれる方達には、報告すべきだと思います。
歌劇団にいてもおかしくないからなんですか？
恋愛感情がなくても立派なつきまとい行為ですよ💧
一緒に働きたいのは主さんの勝手です。
求人を今は募集していないとの返事は『一緒に働きたくない』と同義。
定休日も信用せずに職場を調べて問い合わせたり、普通に気持ち悪いです😱。
なんの為に探りを入れてるのかしりませんが、主さんが他意なくしたつもりでも、された側がまともな人なら引くでしょう💧
既に店主には危ない元友人が来ても雇わないように頼んでいるかもしれません。歌劇団云々が本当なら、主さんを雇ってその方に辞められる方が損害が大きいはずですからね。
子供じゃあるまいし、仕事ならご自分で探すもの。
良い歳をして職場をお友だちごっこに利用するのもどうかとも思います。
そもそも元ご友人に友人関係を継続させるつもりがあれば、15～16年のブランクもうまれなかったはず。
相手が女性で頻繁に連絡が来るとは思わなければ社交辞令でアドレスやTEL番くらい教えるでしょうが、思いのほか多い連絡回数で迷惑ならﾌｪｲﾄﾞｱｳﾄをします。
過去の昔話に執着する様は客観的に不気味ですし、相手からすれば気色が悪いから避けて通したいのだと思います。
着信拒否などをすれば逆恨みにあいそうな雰囲気を感じれば、火の粉が頭上を過ぎるのを待つものです。
空気が読めない相手である主さんは、その方にとって不要と判断されたのだと思います。
可哀想ですが、お友達と思い込んでいるのは主さんだけ。
同性女性に付きまとわれた経験者として、その女性の苦痛を考えると心底気の毒に思います。
- << 439 勇気ある投稿です オレのは削除されてしまいました 最近ここに書き込みする人は 前段にある主さんの所業を無視する人が多いですよね 主さんにとっては両親の事より友人の方が問題だったんではないのかな 途中から問題すり替えてしまったような気がして？なんだよね 両親の話を出してから同情票が集まったから主としては成功？
全部読んだ。主に同情する。家族からそんな仕打ち受けたことないから。
中傷が多いけど、気にし過ぎない方がいい。
気が小さくて、優しくて寂しがりですね。ある部分では強さ（執着も含め）もある。自分では決められない弱さ、トラウマが大きいけど、間違ってもいいから。
家事を主がやらなきゃいけないって決まりはないよね。ニートだからって、母親も元気なんだし。主から見るとかなり離れた所に住むようにやってみて。近所さんも良くないようだし。
専門知識のない私達が あれこれ言う次元じゃなくなってると思います
いろんな考えの人のいろんな意見を聞いて 主さんはかなり 混乱してしまっていると思います
もう そっと見守りましょう
主さん １日も早く 専門医にかかってください 出来れば噂にならないように 少し遠くの病院をさがして ご両親にもわからないようにしてくださいね
改善されて元気になったらまたスレしてください
前の主さんは私は悪くない友達がおかしいと言わんばかりだった
少し前は親が親が…
環境が環境が…
友達からしたら理由はどうでもいい嫌な思いをしたのには変わりがないのだから
前の主さん思えば謝りたいなんて言葉でるなんて奇跡かも
自己中以外の何者でもってなかったから
うまくいかない事も頑張れない事も人のせいにする
人のせいにするって楽ですから
でも最初の頃より主さん変わってきてますよ
言われたくない事言われて腹立てるのもまぁ誰でもそうです
怒ってキレてふてくされたままいるか
受け止めて変わろうとするか
変わるって本当に大変
自分も日々もがいてますよ
ゆっくりでも前に進めたらいいですね
どのスレッドにも言えますが、ここは主さんの書く事が事実か嘘か論じる場ではないですよね。
事実かも知れないし、釣りかも知れない。
皆さん書いてある事に対して自分の意見を書いただけ。
虐待事件が多発する昨今では、主さんの親のような人は実在すると思います。
でも、主さんの親が本当に主さんが仰る通りの人かどうかは、こういう場ですから誰にもわかりません。
主さんが書く事を信じたいし、それに対してレスするしか出来ませんし、それで良いのではないですか。
>> 416
両親が怒る理由は、ただ単に私や姉が思い通りにならないから。
いくら家事を手伝った所で、満足する筈がないです。
友人が離れてしまったのは、…
…ご両親はもう少し、何か他の理由があると思いますよ。
“感謝”はしてますか？
例えば
「家事を手伝って“あげてる”」と思っていませんか？
私は２７歳で結婚し、親とは別居なので家事は全てするのが当たり前です。
…人間は、「ありがとう」と言われて、嫌な顔をする人はいません。
いま、主さんの中で「なぜ家事をしなければならないのか…」と言う嫌な気持ちがあると思います。
嫌な気持ちは相手に伝わり、親は「なぜ自分から進んで家事をしないのか」と口調がきつくなったり…
悪循環です。
悪い連鎖は自分で断ち切りましょう。
「親が…親が…」と親が変わる事を祈っていてもなかなか変わりません。
自分は自分の意志で変えられます。
自分の意志だから素直に従えますよね。
次に友達になれそうな方ができた時、大丈夫ですか？
いきなり過去や親の事を相談しては、また離れてしまいますよ。
“笑う門には福”です。
…それと、人間誰しも大なり小なりの暗い過去はあります。
それでも楽しく生きたいから、それにフタをして笑ってます。
皆さん、もうそっとしといてあげたら？
皆さんのアドバイスや意見は十分主さんに届いてると思います。
あとは主さんがどうするかだけです。
例えば主さんが何か行動に移したとして、その結果を報告しても結局また皆さんに色んなこと言われるんだし、それもストレスになるんじゃないかな。
心配だからと、躍起になってレスばかりするのもどうかと思います。
主さんのことを思うなら、あとはそっとしといてあげるのも優しさではないでしょうか。
>> 414
友達には悪い事をしたと思い、謝りたい。
病院は探している。
ハローワークで寮や社宅のある所を探している。
私がまだスレを見ているのは、この…
同感です。
私も過程が大事だと思い質問しました。
なぜ？何が？悪かったのか？
もし、主さんが友人に同じ行動をされたら？
主さんはご両親や近所の方の方にイヤな想いをさせられて今に至る事を理解されていますよね。
ご自分に対する理由⇒結果が分かっているなら。
ご友人と主さんの関係も理由⇒結果がお分かりになったかな？と思ったのですが…。
『もういい』と逃げてばかりいたら前に逆戻りだと思います。
病院やカウンセリングは主さんの手助けはしてくれると思いますが…。
ご自分が強くなり問題を解決すると云う強い意志が必要だと思います。
『頑張って』や『友達になりましょう』の言葉は励みになると思いますが…。
ソレは『なんでも話せるマイミクさん』と一緒で、いざ踏み込んだ話をしたら離れて行ってしまった…経験からお分かりになりませんか？
いろんなアドバイスを聞いて強くなって下さい。
自分を幸せに出来るのは友人でもマイミクさんでもなく自分自身です。
頑張って下さい。
生き抜く強さを身に付けて下さい。
両親が怒る理由は、ただ単に私や姉が思い通りにならないから。
いくら家事を手伝った所で、満足する筈がないです。
友人が離れてしまったのは、私がしつこくしてしまったから。謝りたくても拒否されてしまっていて、どうにもなりません。
マイミクさんにも謝罪のメールはしました。
- << 420 …ご両親はもう少し、何か他の理由があると思いますよ。 “感謝”はしてますか？ 例えば 「家事を手伝って“あげてる”」と思っていませんか？ 私は２７歳で結婚し、親とは別居なので家事は全てするのが当たり前です。 …人間は、「ありがとう」と言われて、嫌な顔をする人はいません。 いま、主さんの中で「なぜ家事をしなければならないのか…」と言う嫌な気持ちがあると思います。 嫌な気持ちは相手に伝わり、親は「なぜ自分から進んで家事をしないのか」と口調がきつくなったり… 悪循環です。 悪い連鎖は自分で断ち切りましょう。 「親が…親が…」と親が変わる事を祈っていてもなかなか変わりません。 自分は自分の意志で変えられます。 自分の意志だから素直に従えますよね。 次に友達になれそうな方ができた時、大丈夫ですか？ いきなり過去や親の事を相談しては、また離れてしまいますよ。 “笑う門には福”です。 …それと、人間誰しも大なり小なりの暗い過去はあります。 それでも楽しく生きたいから、それにフタをして笑ってます。
すべて読みました。
ご両親に恵まれなくて、普通の環境じゃなかったのは「不幸」
それゆえ、常識がわからないのも仕方ないことです。
過去は変えられませんが、未来は自分しだいでいくらでも変えられますよ。
こういう掲示板では誹謗中傷はあたりまえ。それを分かったうえでスレたてしたのではないですか？
ここに依存しすぎると、ここがお友達の代わりのようになってしまいますよ。
ある程度ご自分の気持ちを吐き出したのなら、今度は現実に目を向けましょう。
頑張ってくださいね。
友達には悪い事をしたと思い、謝りたい。
病院は探している。
ハローワークで寮や社宅のある所を探している。
私がまだスレを見ているのは、この先を主さんに書いて欲しいから。
…私は少し前にレスしました。
「なぜあなたの親は怒ってくるのか考えた事ありますか？」と。
あなたの返事はありませんでした。
でも、あなたの中で考えてくれたらそれで良いです。
…ここで親とのやりとりをレスしても、その場に居たわけではないのではっきりと助言はできません。
…私は子供が悪い事をした時、怒ります。
子供は「ごめんなさい」と言います。
「なぜ謝るの？」と私は理由を聞きます。
なぜ理由を聞くのか…
＊同じ事を繰り返してほしくない
＊物事を理解し、相手の立場で考えてほしい
＊謝る事は大事だが、すぐ謝ればいいってものではない
…主さんには、
なぜ、友達が離れるのか、
なぜ、ﾏｲﾐｸさんに相談したら解除されるのか…
考えてみてほしいです。
…ちゃんと理解し謝ったら０にはなりません。
１大きくなります。
…主さんは０に戻っている気がします。
- << 417 同感です。 私も過程が大事だと思い質問しました。 なぜ？何が？悪かったのか？ もし、主さんが友人に同じ行動をされたら？ 主さんはご両親や近所の方の方にイヤな想いをさせられて今に至る事を理解されていますよね。 ご自分に対する理由⇒結果が分かっているなら。 ご友人と主さんの関係も理由⇒結果がお分かりになったかな？と思ったのですが…。 『もういい』と逃げてばかりいたら前に逆戻りだと思います。 病院やカウンセリングは主さんの手助けはしてくれると思いますが…。 ご自分が強くなり問題を解決すると云う強い意志が必要だと思います。 『頑張って』や『友達になりましょう』の言葉は励みになると思いますが…。 ソレは『なんでも話せるマイミクさん』と一緒で、いざ踏み込んだ話をしたら離れて行ってしまった…経験からお分かりになりませんか？ いろんなアドバイスを聞いて強くなって下さい。 自分を幸せに出来るのは友人でもマイミクさんでもなく自分自身です。 頑張って下さい。 生き抜く強さを身に付けて下さい。
主さん、落ち着いて💦
私は、どなたかも書いていらっしゃいましたが、主さんは本来親から与えられるべきものが不足しているんだと思います。自己肯定感から始まって。だから人とのコミュニケーション力や関係の築き方に問題が生じてしまう…。ような気がします。すみません、専門家ではないし、だからって主さんを責めているわけではないですよ💦
まだ学びはじめたばかり。
過去と向き合い、前に進もうと思っただけでもすごいな～と思ってますよ✨
そんな風に思ってこのスレを見守っている人間もいますので😅
とりあえず、
主さんの気持ちがカウンセリングを受けてみようって前向きに思えるようになったのだから
ミクルのこの掲示板でグダグダするより（←失礼💦）
まずカウンセリング受けてみての感想や結果、方向性をまた書き込んだらいかがですか？？
色んな意見がありますが皆心配してますよ😊💦
>> 397
「大漁」だの「スルーするな」だの…
いい加減にして!!
全部 読みました。
生い立ちや主さんの環境を理解した上で…。
前向きになられてる今、お友達にした事をどう考えてますか？
『今までの内容…スルーしてるだけです』
『大漁だの…いい加減にして！』
とレスされてますが、お友達も主さんの行動に↑の様に感じていたのでは？とは思いませんか？
病院やカウンセリングの事はよく分かりませんが…。
ここでいろんな意見を聞いて主さんの考え方がどの様に変化したのかをお聞きしたいです。
優しい言葉にレスするのは簡単だし、悪意のある言葉に怒りを表すのも簡単だと思います。
- << 403 友人には申し訳ないことをしました…とコメントを返した筈ですが…。
他人から都合の悪い事を言われたり、態度で取られたりすることを、
嫌な気持ちだからと、ただ単にスルーするのは危険だと私も思いますよ。
相手が嫌がっているのに自己反省もせずに
ポジティブに捕らえ、付きまとった末に嫌われる…
みたいな悪循環になりかねません。
知人にそういう人がいて
相手が嫌がっていても自分の気持ちだけで押し通すから、友人が離れていってます。
主さん今は自分の事で頭がいっぱいでしょうから仕方ないかもしれません。
でも、一般的に『なんでもかんでもスルーすればいい』は間違っていると思うので気をつけてね。
あと総合病院にも精神科はありますから
内科の受付で症状を話すと受け付けてくれますよ。
私も一時期、総合病院に通っていました。
気負わずにリラックスして、軽く話しを聞いてもらうみたいな感じで行かれるといいと思いますよ。
ネットで評判などを前もって調べておくといいです。
他人のスレで沢山レス数使ってのさばってるひまじんもいるみたいですが、置いといて。
私は気に入らないレスは全てスルーしろみたいな意見には反対です。書いた本人にはそういう意図はなくてもそうとしか読み取れないレスもいくつかあります。「暴言」「誹謗中傷」と「厳しいけれどためになるもの」を見分けるのは難しいかもしれないですが、主さんがいまだ「常識」や「普通」を理解しはじめたばかりで、言葉の裏の裏を考えすぎて真意を見失っているようなうちは、ひとつひとつに耳を傾けて考えることが必要だと思います。
まあ、あくまで私の意見ですから、一番は主がこのスレをどう使いたいかによりますが…どのレスも主さんに向けて、主さんのために考えられた言葉だというのは事実だと思うので、それだけはわかってほしいと思いました。
>> 367
愚痴を聞いてもらってはいけませんか？
優しくしてもらってはいけませんか？
「誰かにすがりたい」と思ってはいけませんか？
話を編集してる…
すがってはいけません。
今はそういうときではありません。
一人で生きていくときです。一生をお父様、お母様に捧げたいならば別ですが。
主さんには、私が子どもの嘘を見抜いた時に言う言葉
「問うに落ちず、語るに落ちたるとはこのこと」を贈ります。
文字数制限のある中で話を編集するのは当然のこと。
後ろめたい気持ちが無ければ
「それの何処がいけないの？」程度にしか感じない。
過剰に反応するのは思い当たる節があるから。
現実の中では、口調や身振りなどからも、何となく分かってしまう事があるものです。
意地悪で言っているわけではありません。
私はあなたに本当に幸せになってほしいのです。
たとえ傷付いても、現実の中で自由な人生をつかみとって下さい。
初めてレスします。
主さん、こんにちは。
途中少し飛ばしてるのですでに書いて下さってる内容があったらごめんなさい。
ご両親の話も少し読みましたが難しいご両親のようで大変でしたね。
人は生まれ持ったものばかりでなく周りの影響も大きく関わって自分が出来上がっていきますから、主さんの周りの環境がそのような行動にさせてしまったのも仕方なかったかもしれません。
ここで今まで言えなかった事吐き出して、すっきりするなら良かったと思います。
ですが、過去を引きずってはダメです。過去のせいにしてはダメです。すでに前向きになられてるようですが、過去の話を聞いてもらってスッキリしたなら、もうこれからは過去の話を持ち出して言い訳はしない事です。これからは自分が周りの環境を良くしていくのです。そのためにご両親から離れるのもひとつの手。周りの環境は自分が引き寄せてるという話は聞いた事ありませんか？類は友を呼ぶなんて言葉もありますよね。
今までの事は今まで。これからは主さんが自ら変わって良い環境を引き寄せるんです。
愚痴りたい事もあると思います。そういう時は日記ででもココで愚痴れば良い。
主さんは今まで苦労した分きっと素敵な人になれますよ。
頑張って素敵な人生にして下さい。
生意気言ってすみませんでした。
>> 373
主さんは今日もハローワークに行ったのかな？少しずつですが前進してますね😊
就職難の時代ですから、すぐにはなかなか難しいかもしれませんが、良い…
有り難うございます。
厳しい意見を素直に聞けないのは「私、嫌われてるかも」とか「相手は意地悪な気持ちで言ってるのかも」…とか、まず不信感が先立ってしまうからなんです。
本当はそれじゃいけないのに…。
主さんは今日もハローワークに行ったのかな？少しずつですが前進してますね😊
就職難の時代ですから、すぐにはなかなか難しいかもしれませんが、良い職場が見つかるといいですね。寮付きとかで実家から離れられるような所が理想的ですが、それこそ、なかなかないかな～？💦
レス数が伸びて、色々な意見ありますね。もしかしたら主さんにとっては嫌なレスもあるかとも思います。
でも、基本的には皆さん主さんを心配してますよ。キツい意見にカッとなったり落ち込んだりもするでしょうが、全てが間違ってるわけでもありません。
嫌な意見も穏やかに受け入れられるようになれたら、主さんの世界もまた広がるかもしれませんね😃
まあ、何にしろ、焦らずにゆっくりいきましょう。主さんのペースでね💪
- << 379 有り難うございます。 厳しい意見を素直に聞けないのは「私、嫌われてるかも」とか「相手は意地悪な気持ちで言ってるのかも」…とか、まず不信感が先立ってしまうからなんです。 本当はそれじゃいけないのに…。
>> 367
愚痴を聞いてもらってはいけませんか？
優しくしてもらってはいけませんか？
「誰かにすがりたい」と思ってはいけませんか？
話を編集してる…
ミクルは悩みを相談してもいい場所だし、雑談をしてもいいと思う。
>>366さんの言ってる事は少しあってるし、少し間違ってる。
…このスレはもうすぐ400になる。
いきなり“１人で立て”は無理かもしれない…
でも主さんが少しだけでも１人で立つ様になれたら
私は嬉しい。
…やっぱり、ミクルはバーチャルだから…リアルで支えてくれる人を見つけてほしい。
…だから、ミクルにきちゃダメと言ったのかなと思いますよ。
ここ500になったら
日記ｶﾃで日記を書いたらいいですよ😃
愚痴でもなんでも書ける😃
愚痴を書いて文句を言う人もこない😃
…病院は良さそうな所、見つかりましたか？
- << 380 日記…いいですね✏ 病院は何件かありますが「心療内科」がなかなか…😥
あと、
誰かにすがりたいとか話聞いてほしいと思うのは当たり前だし
主さんは何も悪くないですよ😃
スルーしてもいいと思います。
それにしてもなぜいちいち傷付ける言い方しかできない人がいるのか 不思議です。
>> 366
愚痴を聞いてもらってはいけませんか？
優しくしてもらってはいけませんか？
「誰かにすがりたい」と思ってはいけませんか？
話を編集してるなんて…どうしてそんな無神経な事がいえるのですか？
- << 371 ミクルは悩みを相談してもいい場所だし、雑談をしてもいいと思う。 >>366さんの言ってる事は少しあってるし、少し間違ってる。 …このスレはもうすぐ400になる。 いきなり“１人で立て”は無理かもしれない… でも主さんが少しだけでも１人で立つ様になれたら 私は嬉しい。 …やっぱり、ミクルはバーチャルだから…リアルで支えてくれる人を見つけてほしい。 …だから、ミクルにきちゃダメと言ったのかなと思いますよ。 ここ500になったら 日記ｶﾃで日記を書いたらいいですよ😃 愚痴でもなんでも書ける😃 愚痴を書いて文句を言う人もこない😃 …病院は良さそうな所、見つかりましたか？
- << 386 すがってはいけません。 今はそういうときではありません。 一人で生きていくときです。一生をお父様、お母様に捧げたいならば別ですが。 主さんには、私が子どもの嘘を見抜いた時に言う言葉 「問うに落ちず、語るに落ちたるとはこのこと」を贈ります。 文字数制限のある中で話を編集するのは当然のこと。 後ろめたい気持ちが無ければ 「それの何処がいけないの？」程度にしか感じない。 過剰に反応するのは思い当たる節があるから。 現実の中では、口調や身振りなどからも、何となく分かってしまう事があるものです。 意地悪で言っているわけではありません。 私はあなたに本当に幸せになってほしいのです。 たとえ傷付いても、現実の中で自由な人生をつかみとって下さい。
主さん、傷つきたくない気持ちも理解出来るけど、適当に話しを編集してませんか？
私もそういう傾向の人だから、何となく分かります。
ここでいくら愚痴をきいて貰って、優しくされても現実は変わりません。
500レスまでいけば皆さんとはお別れですよ。
パート2、3と立てますから！じゃ、だめなんです。
主さんがすべきことは、いつまでも親を恨んでないで
「今まで有難うございました。故郷に錦を飾るその日まで、戻ることはございません。」と家を出ること。
自立するまで、こんなところに来てはいけません。
悩みも苦しみも全てはあなたの人生の糧。大切にして下さい。
>> 359
主さん、現実社会でも掲示板でも酷いことを平気で言う人もいます。
でも逆に優しい方達もいることを、今回の事で学ぶ良い機会になったんじゃないか…
有り難うございます。
「十人十色」…色々な人がいますから、気の合わない人や、嫌なことを言う人がいても、いちいち気にせずスルーするくらいの気持ちが必要ですね。
とりあえずこのスレに限って言えば ひまじん って人の意見は必要ないと思います。
空気を読めず自分の主張ばかりしていても賛同する人はほとんどいないと思いますよ。
そんなに持論を展開したいのならご自分でスレ立てなさってはどうですか？
✋なんか…人のレスにあれこれ言うのはやめませんか？「レスする人↔主さん」でいいじゃないですか。
病院やカウンセリングを勧めたって宗教を勧めたっていいじゃない。それぞれ自分がいいと思ったものを提案して、主さんがいいと思ったアドバイスを受けとれば。
主さんも動き始めてることだし、近況報告とかだけが見たいのに残念です…😔
レス者がスレを選ぶように
スレ主もレスを選んでいいんじゃない？
それが掲示板でしょ？
目は通すだろうけど
返事するかどうかなんて
本人の気持ち次第で構わないと思うよ。
主は途中から
友達に悪い事をした
謝りたいけど
もう連絡も取れない
って言ってるんだから
レス本文に関しては
解決してるんじゃないの？
>> 334
助けようと努力はしました。
宗教の人達は無視したんですよ。「一緒に里親探そうか」の一言くらいあっても良かったのでは？
皆さんにお聞きしたい
主さんのこの言動や両親の話を真とする理由はなんですか？
- << 350 №116.168あたりでも流れが変わってますね。 疑問点をぶつけて、それに対する主さんの反応を見て、また質問していく内に大きなものに当たった感じがしています。 暴言かどうかは、こういう場ではお互い顔も声色も分からないのですから、文章だけで伝える場合は注意した方が良いでしょうね。 リアルな世界でも、せっかく良い事を言ってても言い方一つで相手の反応は変わるのですから。怒らせるような言い方をして全然伝わらなかったら残念だし、そんなやり方も独善的で良くないと思いますよ。
- << 351 最初からきちんと読んでいたら、理由わかるよ。 主さん。ハローワーク行かれましたか？ 最近、暑いからハローワークに涼みに行くのもいいですよね(≧∇≦)笑
>> 332
本題（スレ本文）からはそれましたが、皆さんとのやり取りの中でそれよりも重大な問題が明らかになったのではありませんか。
主さんもそれなりにレ…
苛めたいわけではなく 自分に肯定的なレスにしか応えがないおかしいと思いませんか？
主さんの性格を考えたら 後から両親の話が出てきて その後は友人に対する主さんの話はどんどん離れてしまっている
主の話に乗っかる人が増えてきた 逸らせるには良い機会だしみんなも引っ張られてしまっている
そんな非常識な両親が居るでしょうか？主さんの最初の書き出しを考えるとオレは信じられないですね
後半は釣りとしか思えない
- << 422 そんな非常識な両親が居るでしょうか？主さんの最初の書き出しを考えるとオレは信じられないですね 後半は釣りとしか思えない 世の中には、あなたが信じられないと思うような、冷酷だったり非常識な人は実際にいるんですよ。 あなたが知らないだけです。
>> 328
暴言？ 主さんの言ってる事 やってる事もあまり変わらないんじゃないかな
やたら暴言なんて言葉使うの止めましょうよ
すぐに調子に乗って削除を求…
「暴言」とは読んで字の如く、他人を傷付ける以外の何ものでもありまん。
他人を傷付ける言葉が貴重な意見と言うならば、「相手の気持ちなんてどうだっていい。ズケズケ言って良い」という事になりませんか？
言葉は人を殺す凶器にもなります。まして「暴言」なんて許されていい筈がありません。
- << 340 忌憚のない意見なら良いですか 乱暴な言葉の中にも心があれば良いじゃないですか 自分の都合が悪くなると暴言と決めつけその人の意見を削除させる これは暴挙です 傷つくか付かないかは本人が決める事 削除されてしまったら都合の良い意見だけが残る
>> 330
主さん 良かったね 随分同情票が集まってきたね
両親を悪者扱い これは想定外だったけど矛先は両親に向いたね でもオレはひつっこいから主さん…
本題（スレ本文）からはそれましたが、皆さんとのやり取りの中でそれよりも重大な問題が明らかになったのではありませんか。
主さんもそれなりにレスしてくれるではないですか。
主さんの親は、主さんが子供なら通報してやりたい位ですが、親のせいにしてばかりでは何も始まらないから皆で意見を出し合ってる訳でしょう。貴方は主さんをとにかく否定していじめたいように見えますが？
- << 337 苛めたいわけではなく 自分に肯定的なレスにしか応えがないおかしいと思いませんか？ 主さんの性格を考えたら 後から両親の話が出てきて その後は友人に対する主さんの話はどんどん離れてしまっている 主の話に乗っかる人が増えてきた 逸らせるには良い機会だしみんなも引っ張られてしまっている そんな非常識な両親が居るでしょうか？主さんの最初の書き出しを考えるとオレは信じられないですね 後半は釣りとしか思えない
主さん 良かったね 随分同情票が集まってきたね
両親を悪者扱い これは想定外だったけど矛先は両親に向いたね でもオレはひつっこいから主さんの友人に対しての行動とそれに対する意見を無視する主さんの態度を突っつきたくなる
本題に戻すべきではないかな
主さんが前向きになれてよかったです。
親の為にただ生きてるあのスレ主さんにも見て欲しい。
何度かカウンセリングを進めましたが、投薬治療までは考えていません。主さんは親身になってくれるプロの話し相手がいれば、十分に立ち直れると思いますよ。 本来は親から与えられるはずの自己肯定感をプロに育てて貰いましょう。
最初の主さんは怖かったけど、今は応援してます。他のレス者さんも同じだと思います。主さんが変わったから、私達も変わったんです。
お互いに悔いのない人生送りましょうね。
過去の話を出すのはどうか…と言う意見もありますが、今まで誰にも言えずに苦しかったし話を聞いてもらいたかった。
今まで聞いてもらって精神的に救われたし、前に進む勇気が出たのも確かです。
どんなにツラい事があっても過去を振り返らず前にどんどん進める人もいれば、誰かに聞いてもらって初めて前に進める人もいるのではないでしょうか。
ん～…
意地悪に聞こえたらごめんなさいね
ただ何か話す度に｢昔こんな風に言われた｣｢こんな事を言われた｣と過去の事を引っ張り出して来るのはどうかなぁと思います
私も過去に辛い目にたくさん遭いましたが過去を引きずっていては前には進めないのでなるべく思い出さないように口にもしないようにしています
確かに嫌でも思い出してしまう時はありますがいつまでも過去の記憶の中に自分を戻さないようにします
主さん、一筋縄ではいかないとは思いますがご両親から離れて自分の力で自分の人生を生きないと解決の糸口は掴めないと思いますよ
主さんが心療内科に行くとしたら、薬よりもカウンセリングをおすすめしたいです。
今の主さんは専門の方と話すだけでも随分違うように思います。
薬はそれなりの効果はありますが、精神的な痛みが強い時に使う補助的なもの、と私は考えています。
根本から改善したいのであればやはりカウンセリングか、ご自身で古典的な宗教や哲学など学ばれるのは良いだろうと私も思います。放送大学のテキストなども売ってますし。
臨床心理士がいるクリニックや、カウンセリング専門の施設、家族問題を多く扱うクリニックもあるので、インターネットで評判など調べてみては。
282さんの意見は一理あります。
言い方は良くなかったですが。。。
うちは母が鬱で、病院通い出して、良くなったとは言えず。。
薬漬けにされて、このままボケてしまうんじゃないかとさえ思うぐらい、病院が頼りにならないです。。
最近の宗教は、変な物が多いですが、昔ながらの仏門なんかは、修行僧として、精神疾患の方も多く見かけますよ。
自分を律する事、この世に生かされている事を学ぶのは良い事と思います。
私は宗教家ではないですが、自分が病んだ時に出会った仏経典に救われましたよ。
一つの哲学として、自分に取り込みました。
宗教に入れ、じゃなくて、心が真っ直ぐすぎると、傷つきやすくて、何も信じれなくなったりしますが、綺麗で真っ直ぐな哲学は自分を支える一つのバイブルになる事もありますよ。
聖書や、仏経典は、哲学の一つとして読んでみるのはお勧めしますが、活動団体は変なのが多いみたいなんであまりお勧めしません💦
私は、変に薬漬けにされるよりは、『心の支え』を自分の内部に作る方が、断然良いように思えます。
主さん、結構前からｽﾚやﾚｽ読んでましたが…凄く変わりましたね！
初めてﾚｽします(^-^)
今までの家庭でのこと、私なら絶対に耐えられない…遠まわしであれ、いなければよかっただなんて言われたら自殺すら本気で考えてしまうかもしれません
そんな中、ずっと我慢して、耐え抜いて頑張ってる主さん…本当に尊敬します
私はやっぱり少し両親から離れたところに住んでみるのが一番かな？と思います
そうは言っても、ﾀﾀﾞで家を借りられるﾜｹじゃなし…なかなか難しいですよね
他の方々みたいにアドバイス出来なくてごめんなさいm(_ _)m
陰ながら応援しています
今まで耐え抜いた分が、必ず幸せになって返ってきますよ！
無理しない程度に、頑張ってください
辛いことがあったら、一人で抱え込まないでここに吐き出しちゃってくださいね
>> 312
結構田舎です。保育園から中学まで同じ村にあるので、約10年間同じ人と顔を合わせるワケです。
中学入学を機に気持ちをリセットしようにも、なか…
主さん、こんばんは😄
私の嫁ぎ先もかなりの田舎です💡
なので、主さんの話しはよく解ります😌👍
でも田舎って、そうですよ💡
独特です🏠
１、２日あれば話しが簡単に広まりますし😅
嫁いできた私なんて、
新参者扱いで受け入れてくれない人とか普通にいますよ😅
話しかけても、あからさまにシカトとか💡
ﾁｮｰ怖いとか思います。
旦那も小さい頃とか普通に木に縛り付けられたり、真っ暗な蔵に何時間も閉じ込められたり、風呂に溜まった水にバシャバシャ頭を何度も付けられたりetc…💡
とにかく野蛮です😄
人の悪口とか普通に言いますよ💋💡
近所で何を言われるか判らないので目立ったことはｾﾞｯﾀｲ出来ません😄
それが、田舎での暮らしです🏠
誹謗中傷は当たり前💡
嫁イビりも当たり前の世界です💡
主さんが耐えられないのなら、家を出るしかないです🏠💨
私、何度も出て行きたいって思ったこと数知れずですよ😆💨
>> 302
有り難うございます。
世知辛い世の中、「あなたのような若者もいるんだなぁ」と思うと安心します✨
安心しますか、そう言っていただけると嬉しいです😌
もっと安心していつか心から安らげる時がきたらいいですね✨
その後親や周りとのことで変わったことやまた辛かったことはないですか?💦病院に行くのに反対の人もでてきて足を運ぶのにもちょっとためらいがでてきたりしてないかなと心配してます💦
私個人は病院を勧める気はないですが、ミクルでどうにもできないことはプロの人や身近な心を開ける人に相談するべきかなとおもうのでそれは主さんの判断だとおもいます🐱
出来る限り私も主さんの話聞いたりして助けたいなと思います✨偉そうに聞こえたらごめんなさい💦
今年の年明け､父が近所の人に色々言われたそうです。
「娘さんは､いつも黒っぽいコート着とジーパンばかりで女らしさがない」「いつ見ても同じコート着てる」「ピンクとか､女性らしいもの着ればいいのに」「駅で見かける度に携帯いじってる。何をしてるのか知らないけど」「娘さん､最近太ったわね」…等々。
父に散々説教されました。
>> 310
主さんはじめまして！
大体読ませて頂きました。
少し質問なんですが…主さん在住の地域は、町や村のような規模が小さいものですか?
仕事場…
結構田舎です。保育園から中学まで同じ村にあるので、約10年間同じ人と顔を合わせるワケです。
中学入学を機に気持ちをリセットしようにも、なかなか難しかったです。１人だけ気の合う人はいましたが、その人と違う高校を受験したことにより「裏切り者」呼ばわりされ、無視された状態のまま卒業しました。
中学のとき、地元の本屋さんに入っただけで「期末試験前なのに呑気だ」と､誰かが両親に告げ口したらしく、両親から「あまりフラフラするな。恥ずかしい!!」と怒鳴られました。
- << 317 主さん、こんばんは😄 私の嫁ぎ先もかなりの田舎です💡 なので、主さんの話しはよく解ります😌👍 でも田舎って、そうですよ💡 独特です🏠 １、２日あれば話しが簡単に広まりますし😅 嫁いできた私なんて、 新参者扱いで受け入れてくれない人とか普通にいますよ😅 話しかけても、あからさまにシカトとか💡 ﾁｮｰ怖いとか思います。 旦那も小さい頃とか普通に木に縛り付けられたり、真っ暗な蔵に何時間も閉じ込められたり、風呂に溜まった水にバシャバシャ頭を何度も付けられたりetc…💡 とにかく野蛮です😄 人の悪口とか普通に言いますよ💋💡 近所で何を言われるか判らないので目立ったことはｾﾞｯﾀｲ出来ません😄 それが、田舎での暮らしです🏠 誹謗中傷は当たり前💡 嫁イビりも当たり前の世界です💡 主さんが耐えられないのなら、家を出るしかないです🏠💨 私、何度も出て行きたいって思ったこと数知れずですよ😆💨
主さんはじめまして！
大体読ませて頂きました。
少し質問なんですが…主さん在住の地域は、町や村のような規模が小さいものですか?
仕事場での失敗を両親にバラされた等のレスを読む限り、悪い意味で人と人との繋がりが強すぎて、主さんが住み辛い環境になってしまっているのかなぁと思いました。
まずは新しい地で新しい生活を始められるように頑張って下さい！
それと…引っ越し出来たら、両親に新しい住所は教えない方がいいと思います。
過去からの呪縛を断ち切りましょう！
- << 312 結構田舎です。保育園から中学まで同じ村にあるので、約10年間同じ人と顔を合わせるワケです。 中学入学を機に気持ちをリセットしようにも、なかなか難しかったです。１人だけ気の合う人はいましたが、その人と違う高校を受験したことにより「裏切り者」呼ばわりされ、無視された状態のまま卒業しました。 中学のとき、地元の本屋さんに入っただけで「期末試験前なのに呑気だ」と､誰かが両親に告げ口したらしく、両親から「あまりフラフラするな。恥ずかしい!!」と怒鳴られました。
レス全部読みました。
私は、病院も宗教も、両方ともどうかと思います。
本当に親身になってくれる、先生に出会えれば別ですが、
私が辛くて辛くて、死にたかった時、心療内科に行きましたが、本当に親身になってくれる先生には、出会えず、ただ１０分位話を聞いてくれて、睡眠薬をくれて、終わりでした。
今でも、嫌な事や辛い事があれば、ムシャクシャしますが、病院に行っても、何の解決にもならないと思っているので、自分で適当にストレス発散してます。
皆さんは、真剣に主さんの事、考えてくれてるのは、わかりますが、病院も宗教もどうかと思います。因みに私は、両親も兄弟も誰もいないので、本当に困った時に助けてくれる人は、誰もいません。なので、自分自身で仕事も見付け、何とか立ち直れましたが、私だって弱い人間です。
主さんすごい！
なんだか、このスレの最初の頃とすでに別人みたいです😄大げさかしら💦
神仏…どうこうにはコメントしませんが、主さんを応援している皆さんの事を思ってのレス、ちょっと感動してます✨大げさ？💦
主さん、きっとあなたは変われると思います。そして幸せになって下さいね😌
>> 299
あんまりですね💧
いなくていい存在の人なんて絶対いませんよ、きれいごととか言われちゃうかもしれませんけど😄💦
最初にこのスレを読んだときは…
有り難うございます。
世知辛い世の中、「あなたのような若者もいるんだなぁ」と思うと安心します✨
- << 315 安心しますか、そう言っていただけると嬉しいです😌 もっと安心していつか心から安らげる時がきたらいいですね✨ その後親や周りとのことで変わったことやまた辛かったことはないですか?💦病院に行くのに反対の人もでてきて足を運ぶのにもちょっとためらいがでてきたりしてないかなと心配してます💦 私個人は病院を勧める気はないですが、ミクルでどうにもできないことはプロの人や身近な心を開ける人に相談するべきかなとおもうのでそれは主さんの判断だとおもいます🐱 出来る限り私も主さんの話聞いたりして助けたいなと思います✨偉そうに聞こえたらごめんなさい💦
>> 298
あんまりですね💧
いなくていい存在の人なんて絶対いませんよ、きれいごととか言われちゃうかもしれませんけど😄💦
最初にこのスレを読んだときは本当に嫌な人だなあとか思っちゃったりしました、ごめんなさい😅
だけど主さんは辛いことがあってもこれまでずっと生きてきたんですよね、とてもすごいと思うと同時に心から幸せになってほしいなと思いました✨
高校生なので主さんの人生の半分くらいしか生きてないあなたになにがわかるかと思われるかもしれませんが、そんな辛い環境のなか親にも逆らわず耐えたり学校でいじめた人ともう一度仲良くなりたいと手紙をかいたりできる主さんは本当に優しくて健気でいい人だなと感じました💡
(できれば地元を離れて)就職して少しずつ人との距離感をもてるようになってたくさん友達作ってください、応援してます😌👍
長々とすみません💦
- << 302 有り難うございます。 世知辛い世の中、「あなたのような若者もいるんだなぁ」と思うと安心します✨
同じ宗教の仲間に､今まで辛かった事を全て話しました。
すると､「まぁね…。周りから見ればあなたはそういう存在（いなくていい存在）だったんじゃないの？」と言われ､ショックのあまり動悸がしました。
仏神に依存する気はありません。宗教に入る気もないです。
３年ほどまえに､職場の人に勧められて宗教に入ってました。
支部の近くで捨て猫を見付けたので､仲間の所に連れて行き「この子を飼ってくれる方いませんか？」と言って回りました。が､私が近づくや否やみんな無言で蜘蛛の子を散らすように去って行きました。
とてもショックでした。一緒に里親を探そうともしないなんて…。子猫一匹助けられない宗教なんて…と思い､３ヵ月足らずでやめました。
子猫を元の場所に戻す時が一番辛かった。
真剣な主さんスレやレスを、私も傍観者として読み通してきました。
いろんなレスは、有りましたけど、心善い方達と主さん心善いスレで、変わって来ています。
私は、傍観者として主さんを応援しています。
ごめんなさい🙏主さんや主さん励ましているレスの方達ごめんなさい🙏
（自由人282さん）は、主さんに励ましや、善きアドバイスしていると思えません。
どうして、神仏に依存を勧めるのか解りません。ここに神仏持ち込む282さんに嫌悪感じました。今の主さんには、282さんのレスは善くないと思います。これ以上このスレ乱さないようにしてくださいね。
神仏のレスしたいのなら別にスレあげたら良いと思います😔💧
- << 294 スレを乱しているのはあなたです。 あなたのような違う意見・考えを許さない排他主義者が主さんのような人を苦しめているのですよ。 もっと広い見識を持ってください！
（282さんのレスを、読み返しました。
（人ではなく神仏に依存しましょう！ ）←最初から最後まで、どこかの宗教押し付ける人の言葉に似ています。
↑
やはりこのスレには、似合わないレスだと思えます。
それに、私は、ずっと傍観者でした。
主さんを、応援しています。
ざっと読みましたが、結局は友達に拒否されたんですね。
最初はおかしな人だとは思いましたが、それでも皆さん少し酷い事を言い過ぎじゃないかとも思ってました。
どうやら暗い過去をお持ちなようで、心中お察しいたします。
皆さんは頻りに病院を勧めますが、個人的には信用してないのでお勧めしません。
日本の精神科のレベルは低いですし、
もし酷い医者にあたったら、それこそ大変な事です。
効果が無いばかりか、お金も勿体ないです！
人は簡単に行けと言いますが、そもそも病院行けばいいってもんじゃないでしょ。
それではどうすれば良いかといいますと、
出家したらいいと思います！
今の嫌な環境から逃げられますし、衣食住も確保されています。
仏門が嫌なら、修道院に入るとか。
まあ、修行とか戒律は厳しいかもしれませんがね…。
もっとも、生涯独身になるかもしれませんが、主さんは彼氏はいらないみたいだし、嫌な人たちから離れられるからちょうどいいと思いますよ。
ですからこれからは、人ではなく神仏に依存しましょう！
主さん､ここで吐き出せて本当によかったね😄
両親は残念ながら一生あのままだろうけど😒貴女は違う!これからいくらでも変われる､輝ける!
そのお友達にも縁があればまたきっとバッタリ会えるよ😄その時､素敵な自分になってるといいね⤴
私も小さい頃のたった一度の出来事がきっかけで両親を信じられなくなったから主さんの気持ちわかるんだ
親を信じられないって本当に辛いよね
でもお互い負けずに乗り越えて行こう👊
主さんまだ若いんだもん これからたくさんの花を咲かせなきゃもったいないゾ😉
病院にまだ行かないの？や、主はグチグチ言ってるだけで行動に移さないって言ってた人いましたが、
心が弱っている人はそんなに強く動けないと思うんです。
付き添いが欲しいと思うのも当たり前の事です。
最初、主さんは「病院には行きません」と言っていました。
でも、今は「病院を捜して行こうと思います」に気持ちがかわってます。
これは主さん自身が、”今のままではいけない“と感じ、自分の未来に目を向けたからこその変化ですよね。
他人から見て僅かな動きであっても、”動く事“が大事だと思います。
主さん、スレの方の住所はわかりませんか？
謝りたいなら、返事は求めないで手紙を書いたら良いと思います。
>> 267
主さん、こんばんは🌃
主さんのスレを読んで感じたこと💡
主さんは、とても繊細で優しくて綺麗な心の持ち主なんだと思います。
また賢い人のよう…
有り難うございます。
クラスメート全員に手紙を書いたのは､イジメられた経験はあるものの「いつまでも相手を恨んでいても仕方がない」「会える回数は減ってしまったけれど､もう一度みんなと仲良くなりたい」と思ったからなんです。
- << 283 そうだったんですね😌 主さん、エライです。 とても前向きな考え方ですね😄 一歩、一歩進みましょう👣 主さんは、ひねくれたりしてなくて 素直に正直に話してくれるし やっぱカワイイ人だなって思いますよ😄 苦しんでいる心のケアをしましょう。
初めまして。
私も幼少期に周りの大人に辛く言われた事で、未だに鮮明に残ってるものあります。最初は幼稚園の保母さん、次は小２の担任…
なので、程度は違うけど、主さんの気持ち分かります。
小さな頃って大人の事は絶対的に信じるから、それが自分の性格に与える衝撃って大きいなと私も思います。きっとこれは体験した人じゃなければ『何でそんな昔の事で…』ってなるんでしょうね。
そういう、人には言いにくい事を言うために、ここのような掲示板を使うと良いと思います。
私の場合は、紙に全部書き出します。とりあえず引っ掛かってる事全部。
そうしたら、自分が漠然と抱えていた不安や悩みの『根本』が分かってきます。
上手いアドバイスは出来ないのですが…
とにかく、先ずは自分がどう考えているのかってのを、ちゃんと整理するのが大事かなと思いました。
そうすれば、誰に何を相談すれば良いかも分かるから、より自分のためになるアドバイスが得られます。
私の短い人生経験での意見しか言えませんが、私も主さんの事応援してます！
どうか良い方向に進められますように✨
>> 261
ロムってましたが…先のレスは失礼いたしました。
でも少し私の意見を。
ここで過去の嫌なことやトラウマを吐き出すのも良いですけど、過去を語り…
「姉が一緒じゃないと嫌」と言う意味ではありません。
「私だけでなく､姉も一緒に行けたら」と言う意味です。
- << 275 このスレで吐き出したような嫌なことを受け入れてくれる場所がカウンセリングだと思います。 個人的に、お姉さんはお姉さんで、自立して前向きにやっていけてるのではないかと思います。病気をしたとかあまり言いたくないですが亡くなったとかなら、身元を確認して実家に連絡が来るはずですし、便りがないのは元気な証拠ってよく言いますからね。 だからあなたは、今は自分のことだけ考えてください。ちゃんと自分と向き合ってください。その後のよい報告待ってます。
まあまあ、あまり急かすことないじゃないですか💦
主さんがカウンセリングに行こうかと前向きに考え出したのは、ほんの昨日のことですよ。
たった１日でいきなり行動することもないんじゃないでしょうか？人にはそれぞれのペースがありますから。
カウンセリングに行くまでに、1週間でも1ヶ月でも1年でもかかったっていいと思います。今までの辛さを吐き出しながら気持ちを整理して、落ち着いてきたらカウンセリングに行くってのでもいいと思いますよ。
慌てたからって必ずいい結果が出る訳じゃないし。
ゆっくりいきましょう😃
励ましのコメントを下さった皆さん。
本当に有り難うございます。
月曜日にまたハローワークに行って､その後心療内科を検索してみます。パソコンが苦手なので携帯で(笑)。
キツいコメントに一瞬混乱しましたが､今は大丈夫です。
>> 265
バカでごめんなさい。
甘ったれていてごめんなさい。
主さん、こんばんは🌃
主さんのスレを読んで感じたこと💡
主さんは、とても繊細で優しくて綺麗な心の持ち主なんだと思います。
また賢い人のようにも思います。
感受性も強いと思います。
それに、クラスメート全員に年賀状出したり、卒業してからも手紙出したり、カワイイ人だなって思いました😄
ん～私は専門家ではないので上手いアドバイスは出来ないのですが😞
主さん自身が感情のコントロールをして、人との距離感を上手く保てる様になれれば(今は、それが難しいのかも知れません)
理解者も増えるし、
素敵な女性として認知されると思いました😄
不安とか心配とか恐怖心とか色々とあると思いますが😌
一歩、一歩。
ゆっくりで良いと思うのでカウンセラーに通ってみたり、こうやって心を開いてスレ作ってみたり😄
あまり、思い詰めないでくださいね😉
- << 278 有り難うございます。 クラスメート全員に手紙を書いたのは､イジメられた経験はあるものの「いつまでも相手を恨んでいても仕方がない」「会える回数は減ってしまったけれど､もう一度みんなと仲良くなりたい」と思ったからなんです。
バカでごめんなさい。
甘ったれていてごめんなさい。
- << 267 主さん、こんばんは🌃 主さんのスレを読んで感じたこと💡 主さんは、とても繊細で優しくて綺麗な心の持ち主なんだと思います。 また賢い人のようにも思います。 感受性も強いと思います。 それに、クラスメート全員に年賀状出したり、卒業してからも手紙出したり、カワイイ人だなって思いました😄 ん～私は専門家ではないので上手いアドバイスは出来ないのですが😞 主さん自身が感情のコントロールをして、人との距離感を上手く保てる様になれれば(今は、それが難しいのかも知れません) 理解者も増えるし、 素敵な女性として認知されると思いました😄 不安とか心配とか恐怖心とか色々とあると思いますが😌 一歩、一歩。 ゆっくりで良いと思うのでカウンセラーに通ってみたり、こうやって心を開いてスレ作ってみたり😄 あまり、思い詰めないでくださいね😉
- << 276 なぜ馬鹿でごめんなさいとか甘ったれでごめんなさいと謝るのですか？ 何も悪いことしてないですよね？ ミクルでは謝れるのに友達にしたことは謝る事が出来てましたか？ 悪いことしてると思わなかったのですか？
私もはじめから見てましたが…
親親親親
って結局どうしたいのかわからないです。
わたしも主と同じような経験してきました。
否定され否定され今も過去がフラッシュバックし鬱の様な状態が続きます。
悩みすぎて毎日吐いてますし頭痛もある。
友達もいないかもしれないと悲しくなる
だけどあなたは他人を責めるだけじゃないですか。
思考回路が回らない今こそゆっくり病院行くなりしっかりしなければ。
行こうかな❓
と行ってから行きましたか❓
そんだけ他人不振ならミクル来ること事態辛くはないの❓
なんか矛盾してます。
ロムってましたが…先のレスは失礼いたしました。
でも少し私の意見を。
ここで過去の嫌なことやトラウマを吐き出すのも良いですけど、過去を語りきったら主は前を向けるの？
ここんとこずーっと過去の話ばっかりで、これからどうしたいの？という質問には明確にビジョンが無いように見えます。
「カウンセリング行きたい」との意志はあるみたいですが、「姉と一緒だったらすぐ行くのに…」とか「でも何か言われるのが怖くて…」とか…。大人でしたら病院は一人で行けるはずですし、いまインフルエンザでふらふらな状態という訳ではないですよね？何か言われても自分と向き合うためのカウンセリングなんだから、目を背けずにいる決意があるほうがいいと思います。
なんだか言い訳と思われても仕方ない発言が目に付きます。まったく解決しようとする姿勢が見えない気がするのも事実です。それは甘えと言われても仕方ないのでは？
- << 273 「姉が一緒じゃないと嫌」と言う意味ではありません。 「私だけでなく､姉も一緒に行けたら」と言う意味です。
>> 250
主さん、おはようございます。
お身体は大丈夫ですか？
私は未だに眠れません、不眠症なんてモンじゃないですね😂✨
友達って言うのは迷惑掛けて…
なんかおかしくないですか？たしかにご両親にも原因があると思いますが小さい子供じゃないんですから・・・
自分を少し見つめ直してみたらいかがですか？
子供の頃の出来事をそれだけ覚えているって事はすごくショックな出来事だったのでしょうね・・
でも今は自分の意見や考えがあり相手に伝える事も出来る年齢ですよね？
今、職探ししてるのでしょうが無職だとしたら家の手伝いするのは当然だと思います・・
ご両親の言い方もあるとは思いますが甘えてると思うのは私だけでしょうか・・
- << 263 言い方悪いですけど、普通に育ってきたなら30歳すぎて何を甘いことを…になりますが、普通に育ててもらっていないからこそ、こんなスレをたてるくらい、普通の35歳になれてないんじゃないですか？ 主さんの言い分しか聞いてないから、よくわかりませんが、自分にとって味方が一人もいない人生を送ってるという主さんと、このスレ読んで全うなアドバイスできる方の送ってきた人生は明らかに違うから、甘いでは解決しないと思います。
主さん、はじめまして。
最初は私も主さんのスレ、レスを読んで「おいおい💦」とびっくりしてしまいましたが😲主さんが背景となるものを少しずつ吐き出していくうちに、皆さんからのコメントも、主さんのレスも変わっていった事にまたまた驚いてます😄
今の状況はつらいと思います。誰かに頼りたくなる気持ちも、それが怖いと感じるのも無理ないと思います。
少しずつ、ご自分で出来ることから始めてみて下さいね。
私も些細なことですが、お友達とのことで悩んでいましたが自分の状況が変化すると、捉え方や関わり方が変わってくるものだなあ、と実感しています😌
良い関係に巡り会えるといいですね。
>> 246
有り難うございます。
友達になっても「また友人のときみたいに迷惑をかけてしまったらどうしよう」と思うと、怖いです。
主さん、おはようございます。
お身体は大丈夫ですか？
私は未だに眠れません、不眠症なんてモンじゃないですね😂✨
友達って言うのは迷惑掛けてナンボですよ(笑)むしろ、迷惑だ！それは違う、ダメ！って思った時に『ダメだよ』って、ちゃんと言って教えてくれるのが本当の友達だと思います。もちろんご両親のような酷い言い方じゃなくて☺💕
私の推測で申し訳無いのですが、きっと主さんの周りにはご両親も含め『主さんの事を想って訂正してくれる人』が居なかったんじゃないかなあと思います。レスを見てるとご両親は頭ごなしに主さんを否定したり、命令したり支配してますよね💦インフルエンザの娘を徒歩でなんて、申し訳無いですが…普通じゃないです(-_-#)
世の中、酷い人ばかりじゃないですよ～。上辺だけの、ではなく本当の友達を作って良いと思いますよ！お互いに『ダメ』と思ったら言い合う、そうやって互いに成長していけるのが本当の友達です、多分(*^ワ^*)
- << 255 なんかおかしくないですか？たしかにご両親にも原因があると思いますが小さい子供じゃないんですから・・・ 自分を少し見つめ直してみたらいかがですか？ 子供の頃の出来事をそれだけ覚えているって事はすごくショックな出来事だったのでしょうね・・ でも今は自分の意見や考えがあり相手に伝える事も出来る年齢ですよね？ 今、職探ししてるのでしょうが無職だとしたら家の手伝いするのは当然だと思います・・ ご両親の言い方もあるとは思いますが甘えてると思うのは私だけでしょうか・・
>> 245
皆さん、有り難うございます。
今朝から偏頭痛が酷くて気持ちが悪いです。食欲もないです。
横になりたいけど、掃除と洗濯を頼まれているので、…
子供の頃から両親はそんな感じ？
カウンセリングも兼ねて、どうすればその家から離れられるかも相談された方がいいですね…
本当は身体が健康なうちに「家から出る」選択ができれば良かったのだけど…逃げ切れないうちに、逃げる気力を吸い取られてしまう…
まさにＤＶに値すると思います💧
- << 256 両親は昔から本っ当に厳しかったです。 小６の夏休みに親戚と一緒に近くにあるグランドで、ソフトバレーをしていた時のこと。 レシーブがうまくいかない私を父は「早くしろ!!みんな待ってるんだぞ!!」「力入れろ!!」「ヘタクソが､!!」などと言い､拳で何度も何度も殴ってきた。 周りにいた叔母や叔父は助けてくれなかった。
主さんおはようございます。
偏頭痛大丈夫ですか？私も頭痛持ちなので。頭痛辛いですよね。取りあえず頭痛薬飲んでもダメですかねぇ？
お姉さん、家を出られたの最近なんですね。そうですよね、せめてお姉さんの連絡先がわかれば心強いですよね。
でも主さんカウンセリングに行こうと思った事凄いですよ。一歩前進です。
ご両親の物の言い方はおそらく治らないと思うので、あまり気にしないようにしましょう。
>> 243
主さ～ん。
主さんさえ良ければ、私とお友達になりませんか。
なんだか主さんのレスを読んでいると、昔の自分を思い出して涙が出てきました。
１…
有り難うございます。
友達になっても「また友人のときみたいに迷惑をかけてしまったらどうしよう」と思うと、怖いです。
- << 250 主さん、おはようございます。 お身体は大丈夫ですか？ 私は未だに眠れません、不眠症なんてモンじゃないですね😂✨ 友達って言うのは迷惑掛けてナンボですよ(笑)むしろ、迷惑だ！それは違う、ダメ！って思った時に『ダメだよ』って、ちゃんと言って教えてくれるのが本当の友達だと思います。もちろんご両親のような酷い言い方じゃなくて☺💕 私の推測で申し訳無いのですが、きっと主さんの周りにはご両親も含め『主さんの事を想って訂正してくれる人』が居なかったんじゃないかなあと思います。レスを見てるとご両親は頭ごなしに主さんを否定したり、命令したり支配してますよね💦インフルエンザの娘を徒歩でなんて、申し訳無いですが…普通じゃないです(-_-#) 世の中、酷い人ばかりじゃないですよ～。上辺だけの、ではなく本当の友達を作って良いと思いますよ！お互いに『ダメ』と思ったら言い合う、そうやって互いに成長していけるのが本当の友達です、多分(*^ワ^*)
皆さん、有り難うございます。
今朝から偏頭痛が酷くて気持ちが悪いです。食欲もないです。
横になりたいけど、掃除と洗濯を頼まれているので、そうもいきません。「具合が悪い」と言うと「あんたがしっかりしないからでしょ!!」ど怒鳴られるので言えません。
インフルエンザで寝込んだときも、寝ていたら「寝てないで早く病院に行け!!お父さんに乗せてってもらおうなんて思うな」「自分で行け!!お父さんに迷惑かけるな!!」と怒鳴られた。節々の痛みや目眩に耐えて１Kmほど離れた病院まで歩いて行きました。
主さんおはようございます😄
レス全部読んでません😞
色々と辛い思いをされてきたんですね😢
私も高校１年生まで虐められてきました😢😢
素直に発言することはいけないと小学３年生の時思いました。でも高校２年生の時にある友達と出会い変わりました😄
カウンセラーにも行きましたよ。私も最初は怖くて行けなかったのですが友達が付き添ってくれ…
優しく話しを聞いてくれます。全てを受け止めてくれ…
いまだにその先生にお世話になっていますが😓
主さわにもそぉ言う出会いがあるように祈ります。
精神科と共にカウンセリングを受けてました(笑)
いろんなカウンセラーの方がいますが否定することはまずないです💡
私は会話が下手で、うまく伝えられない事が多いんですが、カウンセラーさんなりに理解しようと言葉を換えて聞き直してくれたり、話を待ってくれます。
泣いても平気です😅
(私は泣いてしまいました💦)
あまり構えなくて良いですよ(^-^)v
>> 186
本当は怖かった。
仕事や家の話をするのは…。
「もう30過ぎてんだから自立しなよ」
「親の脛かじっておいて…。嫌なら家出れば？甘えるな…
もしかして、掲示板で相談して、キツい事言われたのかな？
顔の見えない掲示板では、ついみんな「自分の意見が正しい」とばかりに主張したくなるからね…
私も人の事言えないけど💦
単純に考えれば、そのキツい言葉も間違いではないのだけど…
主さんの、今までの「両親に押さえつけられながら育ってきた環境」を考えると、そんな単純な事では済まないみたいだ。
旦那さんからＤＶを受けている妻…というのに似ている。
他人から見れば「さっさと逃げればいいのに」と思うかもしれないが、
うまく洗脳され続けていて…「自分さえ我慢すれば怒られない」って思ったり、
「逃げても誰も助けてくれない、見つけられて殺される」という恐怖心が強く動けなかったり、
すでに精神的にも肉体的にも疲労して、経済力も労働力も無く、逃げる気力も残ってなかったり…
逃げたい気持ちはあるけど、抜け出せないでいる。
ＤＶ旦那から保護してくれる施設があるなら、ＤＶ親？から保護してくれる施設があってもいいのにね。
やっぱり未成年じゃないと、親からの保護は難しいのかな…自立しなさいと言われてしまいそう…
それができない環境で困っているのにね。
- << 257 結構キツく言われました。 「親を責めるより､まず自分が変われ」 「何だかかんだ言いながら今まで育ててもらったんだから､文句を言うな」 「30過ぎてんだから甘えるな。親の金で食ってるクセに」 とか(;_;)
幼稚園の保母さんの話なんてヒドイ！
そんなの、その保母さんが頭おかしいんだよ！
いろんな嫌な事があって、今の主さんになったんだろうけど、主さんが自分責める事ないよ！
誰にだって、悪い所はあるし、主さんだけが特別おかしいとは私は思わないよ。
主さん、優しい人じゃん。その優しさ、そのお友達には間違った方向でだしちゃっただけだよ…
うまくいえないけど、頑張って乗り越えてほしい。
きっと主さんの優しい性格わかってくれる人がいるよ。祈ってます。
今まで辛い思いした分、幸せになってほしいです。
>> 228
近い内にカウンセリングを受けようと思います。
ただ…どうしても、心の奥で「“あなたが悪い”って言われたらどうしよう」「厳しい言葉を吐かれた…
219です😄
主さんのレスが少しずつ落ち着いてきたような気がしてほっとしました。
主さん…顔も知らない人たちが真剣にお返事してくれていますよ。
中傷だけの人は流せばいいです。
カウンセラーは主さんを拒否したりしませんよ。
だから、否定されたらどうしよう？と思う事も伝えて良いんです。
長い時間がかかるかもしれませんが、整理が出来たら今の主さんは変わっていけるはずです。
私のレスの追記ですが、そのパートさんには理解してくれる旦那さんがいました。
私自身は彼女に対しては仕事のみのお付き合いの距離感を作りました。
主さんも彼女も依存心があるかもしれないけど、根はとても優しいのだと思います。
カウンセリングを受けること、誰も知らない土地で新しい自分や友達に出会う事。
最初の勇気だけ出してみて下さい！
昔、主さんのお仕事での小さなミスを同僚が親に密告したようですが…
どんだけ狭い人間関係なんだとまず驚きました。
それで、大抵そういうのって目をつぶるんじゃないでしょうか。
わざわざ子供の凡ミスを親に話すあたり、お父様かお母様、もしくはご両親が周囲に好く思われてないかも知れませんね。
主さん、おそらくお姉さんにも異常な反応で我が子を苦しめてきたご両親、社会性にも欠けるし、ご自身が外に出ていきなり良い人にはならないでしょうし、なんかやだなーと感じられ、人間関係を築いて快適な社会生活を送るのも難しかったかも知れませんね。
もしそうなら主さんはとんだとばっちりですが、今後は主さんご自身の事に専念して、心の傷の手当てをして頂いて元気になって欲しいです。
>> 225
皆さん、色々なコメント有り難うございます。
保育園に通っていた頃から既にオドオドした感じでした。
もうすぐ卒園と言う時期、画用紙に保母さ…
何だろう…
確かに、イジメみたいなものってエスカレートするし、やってる方はただからかってるつもりでも、された方は深い傷を負う。
ただ…それにしても、周囲に「悪者」が多すぎる。
本当にそんな嫌な奴らしかいなかったのか、もしくは、主さんの感受性の問題なのか？
それは決して主さんが「悪い」というのではなく…物事を大きく捉えてしまう「何か」が問題なのではないか？と思う。
専門の機関（病院）にかかられるのは、良い事だと思います。
ただ、心の病気を薬で治すのって本当に難しいというか…
私からすると、薬よりも心理的なカウンセリング…良い意味での洗脳の方が、自分が変われる気がしました。
そういう人（自分と相性の良いカウンセラー）に出会えるといいですね。
>> 228
近い内にカウンセリングを受けようと思います。
ただ…どうしても、心の奥で「“あなたが悪い”って言われたらどうしよう」「厳しい言葉を吐かれた…
私も仕事で辛い事があり、数週間前に精神科の門を叩きました。
何も恐れる事はありません。
ドクターは優しく話を聞いてくれます。
私の場合は適応障害と診断されました。
軽い方で仕事も行ってます。
酷い事なんて言われませんから安心して下さい✋
ただ、たまにドクターのモラルに反する方も居ますので、ネットで近隣の病院の口コミなどチェックされて選ばれると良いと思います。
後、心療内科若しくは精神科はすべて予約制ですので予約してから診療となります。
料金は保険適用です。
勇気を出して病院の門を開いてみて下さいね
>> 231
主さんの場合は環境が悪すぎると思います。
どんなにひどい親でも、子供は親が正しいと思っているので、お前が悪いと言われたら、いい子だと認めてもらう努力をしませんでしたか？
主さんの親は失礼だけど相当おかしい。病んでると思う。今まで一緒に暮らしてきたのですから様々な影響を受けたでしょうね。
もしかしたら、ご両親の「人との悪い関わり方」を無意識に受け継いでしまった部分があるかも。でも人との適切な距離の取り方等はカウンセリングで矯正出来ると思います。
引き寄せ云々は…、主さんはご両親から悪い影響を受けてるでしょうから、無意識に良くない関わり方をして、悪い関係を引き寄せてる可能性はあるかも。
お姉さんはかなり早い時期に出て行かれたのでしょうか…？
でも、過去と他人は変えられないけど、未来と自分は変えられますからね。応援してます！幸せを祈ってます！
色々と辛い思いをしてきたんですね。
ご両親含め、環境が悪すぎます😔主さんが書き込んでる過去のことは、どれも普通の行動に対してひどい仕打ちをされてますよ。
多分、今までの友人関係や今回の友達に対しての行動も、主さん自身だけの問題じゃなくて、ご両親の影響からのものもあると思います。
それでも、皆さんの意見を聞きながら、主さんが緩やかに変わってきて安心しました。
カウンセリングも行こうと思えたんですね😃
大丈夫です。もし、また辛いことを言われたらミクルで吐き出せばいいんですよ。
ここには主さんの話を聞いてくれる人がたくさんいますから😉
慌てて変わろうとすることもありません。主さんのペースでゆっくりいきましょう💪
近い内にカウンセリングを受けようと思います。
ただ…どうしても、心の奥で「“あなたが悪い”って言われたらどうしよう」「厳しい言葉を吐かれたらどうしよう」「最後まで聞いてもらえるだろうか」と恐れが出てしまいます。
- << 233 私も仕事で辛い事があり、数週間前に精神科の門を叩きました。 何も恐れる事はありません。 ドクターは優しく話を聞いてくれます。 私の場合は適応障害と診断されました。 軽い方で仕事も行ってます。 酷い事なんて言われませんから安心して下さい✋ ただ、たまにドクターのモラルに反する方も居ますので、ネットで近隣の病院の口コミなどチェックされて選ばれると良いと思います。 後、心療内科若しくは精神科はすべて予約制ですので予約してから診療となります。 料金は保険適用です。 勇気を出して病院の門を開いてみて下さいね
- << 237 219です😄 主さんのレスが少しずつ落ち着いてきたような気がしてほっとしました。 主さん…顔も知らない人たちが真剣にお返事してくれていますよ。 中傷だけの人は流せばいいです。 カウンセラーは主さんを拒否したりしませんよ。 だから、否定されたらどうしよう？と思う事も伝えて良いんです。 長い時間がかかるかもしれませんが、整理が出来たら今の主さんは変わっていけるはずです。 私のレスの追記ですが、そのパートさんには理解してくれる旦那さんがいました。 私自身は彼女に対しては仕事のみのお付き合いの距離感を作りました。 主さんも彼女も依存心があるかもしれないけど、根はとても優しいのだと思います。 カウンセリングを受けること、誰も知らない土地で新しい自分や友達に出会う事。 最初の勇気だけ出してみて下さい！
- << 241 カウンセラーさんは、主さんを悪者にしたりなんかしませんよ(^ω^) ただ、色んな『現実』を自分自身で受け止めていかねばならないため、奥底にあったツライ感情が甦ったりしてしまうんですよね… でもそうする事で、主さんが主さんらしく生きていくための糸口が見えてくるので、怖がらずに是非カウンセラーさんに相談してください！ 勿論、この掲示板にも色々溜まっていたツライ感情を吐き出していいんですよ、それも心の治療に繋がりますから(^-^)
そうだったんだぁ……
私も変り者扱いされて散々虐められて来たので辛さや悲しみ、やるせなさ…わかる気します。
私自身はADD、息子はｱｽﾍﾟﾙｶﾞｰの診断持ちですが💦
しかし自分では違うと思ってます💧
主さん、その辛かった過去や聞いてもらいたい話し、世間話しでも何でもいい。
カウンセラーに話すといいですよ😣
私も人から強く勧められて受けてました。
否定されず肯定され認めてくれたり誉めてくれたりする人が主さんには必要なんだって思う。
皆さん、色々なコメント有り難うございます。
保育園に通っていた頃から既にオドオドした感じでした。
もうすぐ卒園と言う時期、画用紙に保母さんの似顔絵を書いて、「〇〇せんせい、ありがとう」という内容の手紙を添えて持って行きました。
ところが、それを男の子に目の前で破かれてしまったのです。
保母さんに話したところ「なんでそんな物持ってきたの？持ってきたほうが悪いのよ」と突っぱねられました。
腹痛を訴えても「なんで痛いの？」と睨まれ、親に言うと「お前がちゃんとしないからだ!!」と怒鳴られた。
それ以来、具合が悪くても素直に言えなくなってしまった。夜中にお腹が痛くなっても言えず、布団の中で吐いてしまった事も…。トイレに行きたくても言えず、５歳くらいまで「おもらし」が続いた。
小学校に入ってからも、給食の時間、隣の女の子に「これ、食べていいよ」と、パンをもらったら「少しは遠慮しな」「女の子が、そんなに食べてみっともない」「いやしい。あんたの家、飢えてるの？」などと言われた。
自分の気持ちに正直に行動すると奇異の目で見られた。それが原因で中学に入ってもイジメられた。
- << 227 主様のコメントを読ませて頂いていましたが、 数名の方々が仰る様に 一度、心療内科若しくは精神科を訪ねられては如何でしょうか。 このままでは鬱に成りかねません。鬱になるとなかなか社会復帰出来なくなります。 取り敢えず、そこから初めてみませんか？
- << 234 何だろう… 確かに、イジメみたいなものってエスカレートするし、やってる方はただからかってるつもりでも、された方は深い傷を負う。 ただ…それにしても、周囲に「悪者」が多すぎる。 本当にそんな嫌な奴らしかいなかったのか、もしくは、主さんの感受性の問題なのか？ それは決して主さんが「悪い」というのではなく…物事を大きく捉えてしまう「何か」が問題なのではないか？と思う。 専門の機関（病院）にかかられるのは、良い事だと思います。 ただ、心の病気を薬で治すのって本当に難しいというか… 私からすると、薬よりも心理的なカウンセリング…良い意味での洗脳の方が、自分が変われる気がしました。 そういう人（自分と相性の良いカウンセラー）に出会えるといいですね。
最近やっと主とまともに取り合ってくれたのがそのｵﾄﾓﾀﾞﾁなのでは？
だからすごく執着し依存してしまうのかもしれない。
何か趣味や好きなことを見つけてサークルなどに参加し、不特定多数の人と交流するようにしたらいい。その中で人付き合いの仕方を学び、本当に信じられる友達に出会えると思う。今はそのｵﾄﾓﾀﾞﾁとは離れ主独自の人脈を開拓すべき。
- << 229 去年の冬、中学の同級会があったことを初めて知ったのは、友人が「同級会を兼ねた忘年会にこなかったからどうしたかと思った」と言ったから。 私だけ誘われなかった…。 地元の駅で元クラスメートを見かけたので声をかけたけど「何よ！」と睨まれた。 人に話しかけるのが怖い…。
>> 219
主さま初めまして。
スレ内容から随分と話が広がっていっていますが、私が感じた事を書きますね。
まず皆さん仰っていますが、気持ちを整理する…
親子の距離を確保する事…
最初は私もアスペルガー？と思いながら最後まで覗いてしまいましたが、小さい頃から人格否定されて来た結果も大きいかもね…
でもね、今 友達に全て依存したら 周りには誰もいなくなりますよ💧
障害者と決めつけて周りのレスの方はカウンセリングをと云ってる訳じゃないんいですよ
心が苦しかった時にさかのぼって人に聞いて貰う事は大切ですが、それを友達に向けてはいけないよ…
友達にも家庭や仕事があるんだからね…
だから カウンセラーという職があります
辛いけど ちゃんとカウンセリング受けてみて
このままだと 鬱だよ💧
もっと 自分の周りから人か居なくなるんだよ😢
レスを全て読ませて頂きました。私は精神科医でも何でもありませんが主さんはアスペルガーではないと思います。じゃあ何なのか…病名にとらわれる必要はなく主さん自身が少しでも前向きに、そして穏やかに生きていけるように。それを望みます。カウンセリングを受け人間関係を築くうえでの訓練も一つの選択だと思います。焦らなくていいと思います。そこへ足を運ぶという決断をした時点で、苦しかった過去と決別する第一歩を踏み出せた自分を誉めてあげてほしい。
主さま初めまして。
スレ内容から随分と話が広がっていっていますが、私が感じた事を書きますね。
まず皆さん仰っていますが、気持ちを整理する…自分と向き合う事をおすすめします。それをしないと、この先また悩み続けますよ。
カウンセリングに行ってみて下さい！
主さまのお住まいは田舎でしょうか…。そこまで情報が回るのも不思議です。
心療内科は実家から離れたところに行ってみて下さい。
家族には言わずに！
過去の記憶…誰でも嫌な思いをした事はあると思いますが主さまのように事細かく覚えているのも整理が必要です。
私も職場でパートさんに依存された事があります。
待ち伏せされたり、休みの日にもメールがきたり、服装を真似されたり。
彼女は『友達がいない。最初はみんな話してくれるのに、気が付いたら一人になる。なんでか分からない。』と言っていました。
人との付き合いには距離感が大切です。
悩み事も聞く方は疲れます。それぞれの生活のリズムもあります。
主さまは過去から現在を整理して、新たな気持ちで再出発されるのが良いと思います。
最初はバイトをしながらでも貯金を貯めて(実家から離れているところで！)、一人暮らしを目標にやっていってはどうでしょうか？
- << 221 親子の距離を確保する事… 最初は私もアスペルガー？と思いながら最後まで覗いてしまいましたが、小さい頃から人格否定されて来た結果も大きいかもね… でもね、今 友達に全て依存したら 周りには誰もいなくなりますよ💧 障害者と決めつけて周りのレスの方はカウンセリングをと云ってる訳じゃないんいですよ 心が苦しかった時にさかのぼって人に聞いて貰う事は大切ですが、それを友達に向けてはいけないよ… 友達にも家庭や仕事があるんだからね… だから カウンセラーという職があります 辛いけど ちゃんとカウンセリング受けてみて このままだと 鬱だよ💧 もっと 自分の周りから人か居なくなるんだよ😢
主様のコメントのみですが、一通り読ませていただきました。
家族からのモラハラを受けているような印象です😓
私も今ハローワークに通ってます。
選ばなければなんとか仕事はあると思いますが…
何らかの資格はありますか？
年齢や経験でいろいろ制約を受けてしまうので、何か探しながら勉強されてはいかがでしょうか？
私は学生の時から資格試験は全くしてこなかったので、今資格の勉強もしています😅
早く現状から抜け出せますように(^-^)/
主さんの家庭は病んでるね
今は心の病に関する本はたくさん出ているので図書館か本屋さんに行って一度は読んでみるといいですよ
私の実家も主さんの家みたいに機能不全家族で
その家の中で育った私も人間関係を築く土台が全く出来ていなかったから、孤立する事も多くて、人から嫌われても理由が分からなくて傷ついたりしていました
２０歳位の頃は私も友達に依存しかけたけれど、大概の友達は自分が楽しく過ごせる人と一緒にいたいと思う子が多いので（当たり前の事ですが）相手の悩みまで背負ってくれるなんて人はいないですよ
私も今は立ち直っていますが、本当に大変でした
環境が悪かったのは仕方がなくても、そこから影響受けた自分の性格での問題点がたくさんあったので…
主さん今まで辛かったですね。ご両親は酷いです。
でも主さん、主さんはもう大人なんですからこの先両親を恨み続ける人生はやめましょうね。お姉さんのように家を出る勇気ありますか？勇気出して下さい。そして連れ戻されたりしないように今度は充分に計画をたててから行動して下さい。
主さんの人生です。本当はご両親を説得できればいいのですが、レスを見る限りそれは不可能なご両親だと思うので…
主さんが自立して素敵な人生を送って下さい。ご両親を見返す位の気持ちで。頑張って下さい。応援してますよ。
>> 205
私の父も、こちらの意見は聞かない人です。
言い返そうものなら怒鳴り散らし、最悪は「何を言ってるか分からねー」としらばっくれる始末。
彼…
主さんはもう未成年でも何でもない、一人の立派な女性です。
イヤなら彼氏を両親に会わせる必要もない、両親の顔色を伺って生きる必要なんてなんですよ。
お姉さんのように黙って家を出てもいいし、自分自身の生き方をして良いんです。
家庭崩壊の責任や罪悪感なんて感じる必要もない。
地方の旅館や２４時間稼動の工場など、住み込み寮ありの仕事は沢山ありますよ。
先ずはカウンセリング、次は有るもの売ったりしてとりあえずのお金作って、一刻も早く家を出るのが一番だと思います。
ずっと人格を否定され続けてきたんですね。
それは辛かったでしょう。
でも主さんはご両親の所有物ではありません。
今なら自分の力で逃げる事が出来ます。
早く仕事を見つけて、自立出来る道を選んで下さい。
>> 205
私の父も、こちらの意見は聞かない人です。
言い返そうものなら怒鳴り散らし、最悪は「何を言ってるか分からねー」としらばっくれる始末。
彼…
実家以外に自分の居場所が出来れば、嫌な事も考えなくなりますよ。
親に会いたくないなら会わなくてもいいと思います。
自分が居心地がいいと思える場所があれば、気持ちに余裕が出て人にも優しくなれると思います。
主人と付き合うようになってから、母に優しくなった、性格が丸くなったと言われました。
辛い環境にいると心がギスギスしてしまう事ってあると思います。
主さんは家を出て、変わろうとされてますよね。ここに相談されて、気持ちを吐き出して、少し前向きになられたなと感じました。
主さん今まで誰にも言えなかったんですね…
溜まっているモノをここですべて吐き出してはどうですか？
吐き出して少し楽になったらこれからどうするかを落ち着いて考えましょう。
皆さん一緒に考えてくれると思いますよ。
>> 200
気の毒に思えてきました。
私の父は何をきっかけに怒り出すか分からない人です。虐待と言えるような事もありました。
子供の頃は怒られるのが嫌で…
私の父も、こちらの意見は聞かない人です。
言い返そうものなら怒鳴り散らし、最悪は「何を言ってるか分からねー」としらばっくれる始末。
彼氏が出来でも、両親には会わせたくありません。でも、そうはいかないでしょうね。
- << 209 実家以外に自分の居場所が出来れば、嫌な事も考えなくなりますよ。 親に会いたくないなら会わなくてもいいと思います。 自分が居心地がいいと思える場所があれば、気持ちに余裕が出て人にも優しくなれると思います。 主人と付き合うようになってから、母に優しくなった、性格が丸くなったと言われました。 辛い環境にいると心がギスギスしてしまう事ってあると思います。 主さんは家を出て、変わろうとされてますよね。ここに相談されて、気持ちを吐き出して、少し前向きになられたなと感じました。
- << 212 主さんはもう未成年でも何でもない、一人の立派な女性です。 イヤなら彼氏を両親に会わせる必要もない、両親の顔色を伺って生きる必要なんてなんですよ。 お姉さんのように黙って家を出てもいいし、自分自身の生き方をして良いんです。 家庭崩壊の責任や罪悪感なんて感じる必要もない。 地方の旅館や２４時間稼動の工場など、住み込み寮ありの仕事は沢山ありますよ。 先ずはカウンセリング、次は有るもの売ったりしてとりあえずのお金作って、一刻も早く家を出るのが一番だと思います。
高２の夏休みの出来事。親戚が遊びにくると言うので台所で色々手伝いをしてましたが、「包丁の使い方が下手」「材料の切り方が違う」など、拳で頭を何度も殴られた。しまいには「どけ！てめぇにはもう何も期待しない。引っ込んでろバカめ！」ときた。泣きそうになった私を見た母は「もういい!!あっち行ってろ!!」と怒鳴ってきた。
自分の部屋で泣いていたら「おい！部屋になんか居ねぇで手伝え!!」と余計怒鳴られた。
気の毒に思えてきました。
私の父は何をきっかけに怒り出すか分からない人です。虐待と言えるような事もありました。
子供の頃は怒られるのが嫌で、顔色を伺ったり、気を遣ったりしていて、反抗なんか出来なかったし、言いたい事も言えませんでした。
中3の時に高校卒業したら絶対家を出て行くと決心しました。
就職して家を出て、同じ職場だった主人と出会いました。主人はおっとりした人で、あまり怒る事のない人でした。「何で怒らないの？」と聞いたら、「何で怒らないといけないの？怒るような事じゃないよ。」と言われました。自分の中では衝撃でした。もう気を遣ったり、顔色伺ったりしなくていいんだと、解放されたような、自由になれたような気がしました。
自分で今の状況を変える事が出来ます。主さんも家を出て地元を離れれば、新しい世界が広がりますよ。気持ちを分かってくれる人と出会えるかもしれませんよ。
- << 205 私の父も、こちらの意見は聞かない人です。 言い返そうものなら怒鳴り散らし、最悪は「何を言ってるか分からねー」としらばっくれる始末。 彼氏が出来でも、両親には会わせたくありません。でも、そうはいかないでしょうね。
どんな目に遭ったかをお話しします。
まずは小学３年の頃。土曜日の朝、父が「明日ディズニーランドに行くから用意して、朝は早く起きなさい」と言うのでもう嬉しくて嬉しくて、学校に着くなりクラスメートに自慢したのです。
夜、リュックに水筒とかおやつを入れて万全の状態で就寝。
朝はワクワクしながら起きた私に対し、母が言った言葉は今でも忘れない。
「なんだ、１人で起きられるじゃないの」「遊びに行く…って言わなきゃ起きないんだから。でも、あんたを早起きさせるための作戦は成功だったわね。ディズニーランドの話は嘘」
…。
そのおかげで私は、学校で嘘つき呼ばわりされ酷くイジメられた。
- << 203 ご両親酷いね…😢 出来るだけ早めにご実家を出られる事をお勧めします😥
主さん、お住まいの地域の保健所などで無料相談日を設けている所もあるので、利用してみるのはいかがでしょうか。
月に何回か出す自治体（市区町村）の新聞にスケジュールが載っていますよ。
新聞の折り込み、駅や役所などで入手できます。
>> 193
友人には何の連絡もしてません。
色々聞いてほしかったのですが全然連絡が付かなくて…、なんか…もう…虚しいです。
周りに悩みを聞いてくれる…
そうですね…
私は嫌な事はすっぱりと忘れてしまう、楽で、おバカな脳の持ち主なので、
あなたの気持ちは少しくらいしかわかりませんが、
…昔の事を恨み、それを引きずっていて苦しいのはあなただけなんです。
恨みを持たれた人間は気にせず笑いながら生きてます。
…どちらが人生、損してるかわかりますか？
大事な相談を久々にあった同級生に少しメールや電話をしただけで話をするのは早いと思います。
少しの間、相談したい気持ちを抑えて遊んでみてはどうでしょうか…？
相手が悩みを相談してきた時、アドバイスをし、私の相談も聞いて欲しいと言えばいいと思いますよ。
親には「歳的に言えばあんた達の方が私より先に死ぬよね？
その時、私は１人になってしまう。
」と伝え、あなたが家を出て自立する気があるなら
「自立したいから家を出る」とも言い、
寮や社宅がある仕事場を探しましょう。
- << 197 今のご時世なかなか思うように職探し出来ませんが、社員寮に入りたいと思います。
>> 192
友人には何の連絡もしてません。
色々聞いてほしかったのですが全然連絡が付かなくて…、なんか…もう…虚しいです。
周りに悩みを聞いてくれる人がいないんです。
私が両親の言葉を信用できなくなったきっかけは、中学時代に遡ります。
それを話したとき誰もが、「そんな昔のことをいつまで引きずってるの？」「精神的にまだ中学生なんじゃないの？」と冷たく言い放つので、なかなか話せなかった。
- << 195 そうですね… 私は嫌な事はすっぱりと忘れてしまう、楽で、おバカな脳の持ち主なので、 あなたの気持ちは少しくらいしかわかりませんが、 …昔の事を恨み、それを引きずっていて苦しいのはあなただけなんです。 恨みを持たれた人間は気にせず笑いながら生きてます。 …どちらが人生、損してるかわかりますか？ 大事な相談を久々にあった同級生に少しメールや電話をしただけで話をするのは早いと思います。 少しの間、相談したい気持ちを抑えて遊んでみてはどうでしょうか…？ 相手が悩みを相談してきた時、アドバイスをし、私の相談も聞いて欲しいと言えばいいと思いますよ。 親には「歳的に言えばあんた達の方が私より先に死ぬよね？ その時、私は１人になってしまう。 」と伝え、あなたが家を出て自立する気があるなら 「自立したいから家を出る」とも言い、 寮や社宅がある仕事場を探しましょう。
>> 171
「あんたが悪い」
「そういう状況を引き寄せているのは自分自身だ」
「もう大人なんだから、自分で解決しなさい」
「甘えないで」
…。
…
主さん、「あなたが悪い」と言われた時、
“どこがどんな風に悪かったのか”考えましたか？
謝る事、頭を下げる事できますか？
まったく、非がない人間なんていませんよ。
どこかしら、相手も悪いけど、自分も悪い所が出てくる。
相手の悪い所を見付けるよりも、
自分の悪い所を見付ける事の方が大変。
だけど、改善しやすい。
相手は自分の思い通りには動かないものです。
でも、自分は思い通りに動かせます。
初対面でチクチク言ってくる人なんていません。
が…
あなたの耳が痛くなる事を直接言ってくる人は
あなたの事を考えて言ってくれてるんです。
“言われている内が華”です。
言われなくなったら…おしまいです。
ミクルでは、中には言葉が悪い方がいますが、
自殺の相談以外なら
相談したら良いと思いますよ😃
…スレの友達とはどうなりましたか？
主さんにも問題点はあると思うけど、ご両親もひどい…。
主さん理解者が欲しかったのではありませんか？
初めに出てきた元同級生の女性には、主さんが抱える悩みは難し過ぎると思います。
やはり一度専門の人がいる心療内科にでも相談された方がいいと思います。眠れないとか親とうまくいかないとか、受診のきっかけは何でも良いかと思います。
ご両親は50年以上はそのキャラをやってるから今更変わるのは難しいでしょうが、主さんはまだ30代でしょうから、まだまだチャンスはありますよ！変わろうとすれば変われます。
ご両親の元を離れられるといいですね。冷たく自己中なご両親の変な影響を受けなくて済むから…
>> 186
本当は怖かった。
仕事や家の話をするのは…。
「もう30過ぎてんだから自立しなよ」
「親の脛かじっておいて…。嫌なら家出れば？甘えるな…
なんだか段々主さんが可哀想に思えてきました…
主さんの元々の性格プラスご両親の育て方で現在の主さんになってしまったんだと思います。（人との距離感や物事の考え方）人はやはり相談したり、愚痴を聞いてくれる相手がいないと精神的にも参ってしまいます。現在の主さんにそういう相手がいないのなら是非一度診療内科に受診して専門の方にアドバイスを貰って下さい。主さん自身も少し楽になるのではないかと思います。今の状態ですと何をどうしていいのかわからないんじゃないですか？
- << 194 今、凄く混乱してます。 私が「最近、ちょっとツラい事があって…」と言うだけで「あんたが悪い。話なんか聞くまでもない。とにかく、あんたが悪い」と突っぱね る人もいるんです。
すでに友達の件を越えていますね…。でも主さん、怖いといいながらも本当はそれ(本当の悩み)を誰かに話したかったんじゃないですか？
主さんの家庭にもかなり問題がありそうですね。でもハタチを過ぎたら自己責任になってしまうのは仕方ないです。逆に言えば、もう親から解放されていいんですよ。
残念ながら解決できるのはその友達でもマイミクさんでもありません。
とにかくまずはカウンセリングと治療。そして仕事を探して家(地元)を出ることです。私は詳しくありませんが、病気や障害が証明できれば何かしら援助が受けられるかもしれません(それに甘えるべきという意味ではないですよ)。
ご自分と向き合い、頑張ってください。
>> 184
主さんの抱えている悩みは掲示板や友達などの素人レベルでは解決出来ないと思います。
プロ＝カウンセラーに相談をして、きちんと支援を受けられ…
本当は怖かった。
仕事や家の話をするのは…。
「もう30過ぎてんだから自立しなよ」
「親の脛かじっておいて…。嫌なら家出れば？甘えるな」
「自立しないあんたが悪い」
「今まで育ててくれたのは親なんだから、何を言われても我慢すべき」
とか言われた事があったから。
- << 190 なんだか段々主さんが可哀想に思えてきました… 主さんの元々の性格プラスご両親の育て方で現在の主さんになってしまったんだと思います。（人との距離感や物事の考え方）人はやはり相談したり、愚痴を聞いてくれる相手がいないと精神的にも参ってしまいます。現在の主さんにそういう相手がいないのなら是非一度診療内科に受診して専門の方にアドバイスを貰って下さい。主さん自身も少し楽になるのではないかと思います。今の状態ですと何をどうしていいのかわからないんじゃないですか？
- << 218 お友達の話はもう気がすみましたか？ 不謹慎な話ですが、現在は震災で多くのボランティアを必要としています。 東北にボランティアとして行ってしまい、骨を埋めてはいかがですか？ 日本じゃなくても、海外青年協力隊とか。 もう少し若ければ自衛隊とかもありましたが。 とにかく、家を出て自立しないと。
- << 239 もしかして、掲示板で相談して、キツい事言われたのかな？ 顔の見えない掲示板では、ついみんな「自分の意見が正しい」とばかりに主張したくなるからね… 私も人の事言えないけど💦 単純に考えれば、そのキツい言葉も間違いではないのだけど… 主さんの、今までの「両親に押さえつけられながら育ってきた環境」を考えると、そんな単純な事では済まないみたいだ。 旦那さんからＤＶを受けている妻…というのに似ている。 他人から見れば「さっさと逃げればいいのに」と思うかもしれないが、 うまく洗脳され続けていて…「自分さえ我慢すれば怒られない」って思ったり、 「逃げても誰も助けてくれない、見つけられて殺される」という恐怖心が強く動けなかったり、 すでに精神的にも肉体的にも疲労して、経済力も労働力も無く、逃げる気力も残ってなかったり… 逃げたい気持ちはあるけど、抜け出せないでいる。 ＤＶ旦那から保護してくれる施設があるなら、ＤＶ親？から保護してくれる施設があってもいいのにね。 やっぱり未成年じゃないと、親からの保護は難しいのかな…自立しなさいと言われてしまいそう… それができない環境で困っているのにね。
>> 182
えぇっ😨
そんなの入社前にわかる事なのに…病気なのはお父様かもしれませんね。
そりゃ主さん辛いですよね。
仕事したくないでしょうけど、お金…
母もおかしいんです。
母に色々言われて「もういい」と言い返した。
すると隣の部屋にいた父が母に「ん？あいつ何だって？」と聞いた時、母はとんでもない事を言うんです。
「“うるさい。いちいち言わなくていい”だって。偉そうに」と…。私は「うるさい」なんて一言も言ってないのに…。
「あれやりなさい」「これやりなさい。それが終わったらこれも」…みたいな。 言われた事をこなそうとすると「早く動きなさい」「その後お父さんにお茶いれてあげて」「それが済んだら犬に餌と水ね」と、次から次へと用を足されます。
連投すみません🙇
主さんがお父様が嫌いなのに、どうしても支配から逃れられないなら、そういう心の病気にされてしまっているかもしれません💦
専門家に今の辛い思いを聞いてもらっては❓
現代では普通の人も結構病院に行ってるから、何も恥ずかしくないですよ👍
>> 180
今は収入がないので、引っ越し出来ません。
前の仕事は強制的に辞めさせられました。父が上司に直接言ったそうです。それを聞かされた時愕然としま…
えぇっ😨
そんなの入社前にわかる事なのに…病気なのはお父様かもしれませんね。
そりゃ主さん辛いですよね。
仕事したくないでしょうけど、お金ためて、さっさと出て行きましょう💨
いいなりにならなくていいです💨
- << 185 母もおかしいんです。 母に色々言われて「もういい」と言い返した。 すると隣の部屋にいた父が母に「ん？あいつ何だって？」と聞いた時、母はとんでもない事を言うんです。 「“うるさい。いちいち言わなくていい”だって。偉そうに」と…。私は「うるさい」なんて一言も言ってないのに…。 「あれやりなさい」「これやりなさい。それが終わったらこれも」…みたいな。 言われた事をこなそうとすると「早く動きなさい」「その後お父さんにお茶いれてあげて」「それが済んだら犬に餌と水ね」と、次から次へと用を足されます。
>> 172
ご家族と暮らされているようでしたら、
地元を離れて自立して一人暮らしする事をお勧めします。
同意します✋
ご両親さえ貴方の事を否定されるような感じですが、それが産まれた時からだったら…
今の主さんになったのは主さんのせいだけじゃないかも。
前の就職先で言われたのも、いくら主さんがミスしても、大人が言うような事じゃないですね。
私も地元じゃ嫌われ者ですが、就職で県外に出て自立したらだんだん生きやすくなりましたよ✌
貯金ありますか❓地元離れられませんか❓
- << 178 両親は私の意見なんか聞いてくれませんよ。 「会社で間違いをしたんだって？近所の人から聞いたよ」「恥ずかしい。しっかりしなさい！」と怒鳴られる毎日でしたから。
「あんたが悪い」
「そういう状況を引き寄せているのは自分自身だ」
「もう大人なんだから、自分で解決しなさい」
「甘えないで」
…。
どう生きればいい？
どうしたら誰にも何も言われず生きられる？
仕事したくない。怖い。
またチクチクやられたらどうしよう。
ツラい時誰に話せばいい？
話したらまた「あんたが悪い」って言われるかも。
- << 192 主さん、「あなたが悪い」と言われた時、 “どこがどんな風に悪かったのか”考えましたか？ 謝る事、頭を下げる事できますか？ まったく、非がない人間なんていませんよ。 どこかしら、相手も悪いけど、自分も悪い所が出てくる。 相手の悪い所を見付けるよりも、 自分の悪い所を見付ける事の方が大変。 だけど、改善しやすい。 相手は自分の思い通りには動かないものです。 でも、自分は思い通りに動かせます。 初対面でチクチク言ってくる人なんていません。 が… あなたの耳が痛くなる事を直接言ってくる人は あなたの事を考えて言ってくれてるんです。 “言われている内が華”です。 言われなくなったら…おしまいです。 ミクルでは、中には言葉が悪い方がいますが、 自殺の相談以外なら 相談したら良いと思いますよ😃 …スレの友達とはどうなりましたか？
地元に就職した時、両親の知り合いや同級生のお母さんがいて、ちょっと何かあるとすぐ両親や、近くに住む親戚の耳に入った。
仕事で間違えた時「すみません」と言ったら「気を付けてね」で済んだ筈なのに…。「頭が鈍い。もしかして知遅れ？大迷惑」「お弁当の中身はお肉が主で体に悪い。昨日なんか割り箸使ってた。資源の無駄遣い」など、親戚を通じて両親の耳に入り、長々と説教されました。
父に「仕事と関係ない事まで言われて嫌だ」と言ったら「言われたくなきゃ言われないように気を付けろ」と怒られた。
本題は「皆さんは友達に嘘をつかれた事がありますか❓」でしたよね。
ありますよ。小学生の頃ですが。でも小学生でも「あぁ仲良くしたくないんだな」って空気読めましたよ。それからその子は挨拶だけで、他の子と遊んでました。
悲しいですが、無理に執着すると余計に避けられてしまいますよ。
また職が見つかったら、気のあう人がいるかもしれませんよ。世間は広いから。
中学で誰も返事くれなかったって事は、地元じゃ難しいかもしれないから、ちょっと離れた所で仕事探してみたらどうですか❓
>> 149
社会人になってからの友人は長く続かなかったです。
携帯に電話しても「後にして」と言い一方的に切られ、しばらくしてかけてみたけど繋がらなかっ…
私は高校時代の友達とは20年以上、社会人になってから仲良くなった職場の友達とも
私が退職してから6年以上、他にも2～3年以上続いておりますよ。
主さん、「1人が好き」みたいな事をおっしゃってますが…
本当は寂しいのかなぁ～😥
で、主さん、本当に申し訳ないけど🙏
人との距離感の取り方が下手なんだと思います😥
15～6年振りに、
それほど親しくない友達？に仕事探す相談は…いくら相手が優しい人でも…いかがなものかと思いますよ😥
失礼ですが…🙇
主さん、ここまで友達？に依存するって…
親御さんのどちらかに見捨てられる、または捨てられたような過去がおありなんでしょうか？😥
やはり、1度、心療内科や精神病院、カウンセラーにかかる事をお勧めしますよ😥
社会人になってからの友人は長く続かなかったです。
携帯に電話しても「後にして」と言い一方的に切られ、しばらくしてかけてみたけど繋がらなかった。自宅にかけたら旦那さんが出て「子供と一緒に出かけてる」と言われました。
習い事を通じて２～３人の友達が出来ましたが、銀行員、看護士、教師と言った職業柄、忙しいようで、音沙汰無しです。
仕事を辞めたと同時に習い事も辞めました。
- << 151 私は高校時代の友達とは20年以上、社会人になってから仲良くなった職場の友達とも 私が退職してから6年以上、他にも2～3年以上続いておりますよ。 主さん、「1人が好き」みたいな事をおっしゃってますが… 本当は寂しいのかなぁ～😥 で、主さん、本当に申し訳ないけど🙏 人との距離感の取り方が下手なんだと思います😥 15～6年振りに、 それほど親しくない友達？に仕事探す相談は…いくら相手が優しい人でも…いかがなものかと思いますよ😥 失礼ですが…🙇 主さん、ここまで友達？に依存するって… 親御さんのどちらかに見捨てられる、または捨てられたような過去がおありなんでしょうか？😥 やはり、1度、心療内科や精神病院、カウンセラーにかかる事をお勧めしますよ😥
お友達とは関わりを断ちたくないんですよね、そのためにはもっと人間関係を勉強してくださいね
レスしてくれた人達は、表現はきついことを言っていても本質的に間違ったことは言っていません
あなたが一人が好きと言っているのも、他人と関わるとトラブルが絶えない→一人が楽 になっているのでは？
一人が好きだから何をしてもいい訳ではないですよ。自分の殻に閉じ籠るのではなく、魅力的な人になってきちんとした関係を気付けるよう努力してください
私の中学高校の時の友人も10年ぶりぐらいに実家に電話してきて、正直嫌いだけど懐かしいので携帯番号教えたら、それから毎日電話してくるようになりました(シカトしてますが/笑)。
実家に電話してきた時に、寝れないんだよねーって言いながら2時近くまで私にはどうでもいいようなくだらない話をされて、正直携帯番号教えなければよかったと思いました。
この友人の場合、標的は私だけじゃなく、色んな人に電話してたみたいですが。
この友人も主みたいに学生時代から嫌われてましたね。
1回だけ毎年やってる中学の仲間が集まる飲み会に来ましたが、空気を読まないので「誰が呼んだんだよ💢」「うぜー💢💢」ってみんな非難囂々でしたね(笑)
連絡するにしても、職場になんて論外ですが、1・2ヶ月に一度ぐらいにしてみればよいかと。
私だったら嫌いな相手だったら絶対シカトしますが、ご友人は優しい大人な対応をする方っぽいので、出てくれるんではないかと思いますよ。
それで煙たそうな対応されたら……空気を読んでください。
いくらなんでも普通は友達の職場や自宅には
災害や事故等の余程の緊急事態でもない限りは📱電話しません。
それと友達とは✉で大体の用件は済むのでは？
申し訳ないけど🙏
主さんがシツコイからお友達が避けているのでは？😥
主さん、初めまして。
主さんはきっと正直な人なんだと思います。主さん自身は悪気はないんだと思います。
主さんははっきり言われないとわからないんですよね？相手の方から「仕事紹介してあげる。」とか「一緒に食事したいね。」とか言われました？
大体の大人は言われたとしても相手側からの連絡がなければ社交辞令だと気付くんですよ。相手の方が主さんと今後も友人関係を続けたければ忙しくてもメール位はしてくると思いますよ。
世の中ついていい嘘と悪い嘘があります。相手の方は主さんへの優しい気持ちで、やんわりと嘘をついて遠回しに友人関係を絶とうとしてるんです。
意味わかっていただけましたか？
こんばんは
はじめまして
全部読ませていただきました
とりあえず、 明日病気じゃないことを証明するために心療内科等行かれてみてはどうですか？
皆様言われている様な病気に詳しい専門の方に話されるのが一番だと思います
異常なしと言われればそのままのアナタを貫き通せばいいし、
もし、アナタは人と違い過ぎるところがあると言われれば、その専門家と治していけば良いんじゃないですか？
私個人の意見としては、
お友達にとって、アナタは嫌いな人です
お友達が可哀想なので、もう連絡はしないほうがいいと思います
新しいお友達を作る事をお薦めします
アナタの都合も考えず電話やメールをしてきたり、
つながらないから自宅に電話してきたり、
頼んでもないのにモーニングコールしてくれたり、
職場や飲み会につれてけとか言い出したり、
留守の家の前で1時間も待ち伏せしたりする様な人だと、アナタと仲良くなれるんじゃないですか？
長々と失礼しました
残念ですが、そのお友達は、貴女のことを友達だとは思っていないと感じます。
貴女はおそらく３０代かと思われますが、もう立派な大人なのですから、『他人との距離』をうまく保って人付き合いできていなければおかしい年齢です。
きついことを言って申し訳ありません。
そのお友達のことは、もうそっとしておいてあげるほうが賢明です。
こんな人、いるんだ…
怖すぎ💦💦💦
人とのかかわりかたがわからないんだね💧
私なんて異様に次の休みとか聞いてきて遊ぶ約束しようとする友達にも引いたのに💦
色んな人がいるからさ💥
主みたいな価値観みたいな人ばかりでないから
真逆の人もいる訳💦
相手の立場になって考えてみたことある⁉
主さん、冷静に皆さんのレスを読み直してみてください。
主さんに賛同されている方がいるでしょうか？
いませんよね。
それどころか病気とまで言われてますよね？
それは何故か。
誰もが、主さんのその考え方や行動を「おかしい」と感じるからです。
そのお友達は、間違いなく主さんを避けていらっしゃいます。
嘘をついてでも主さんとは離れたいはず。
主さん以外の誰もがそう思うでしょう。
でも主さんからしたら、何がおかしいのか全然わからない。
わからないって事は、主さんは普通の感性ではないという事です。
まずは自分でそれを認めないと、何も解決しませんよ…。
レス全部みてませんが、
レスしました。
主…私の友達にそっくりです。
まさか、本人て事ないですょね
私とその友人も中学高校以来
会ってなくて久しぶりに会った
ときは懐かしくてアドレス交換
しました。私自身の友達にも
彼氏にも紹介してちょくちょく
遊んでましたが、最近非常識な
行動が目立ってました。
私が仕事中に相談があるから
今日会えないか？としつこく
メールや電話をいれてきたり。
仕事中だった事を伝えると
終わるまで待つから終わったら
連絡ちょうだいとメールきてたので、今日は先約があるからと
断っても、急ぎの相談だから
今日ぢゃないと…みたいに言うから先約をけってその友人の
とこに駆け付けたら相談は
嘘で遊びたかっただけとか
あたしが、連絡無視してたら
真夜中に私の彼に電話してきて
私が電話にでないと愚痴を言ったり、私と彼が喧嘩になるような嘘を度々ついたり。
飲み会にも勝手についてきたり
同じ仕事場で働きたいとごねたり…そのこが何をしたいのか解らない、都合悪くなるとにげて、構って欲しいと私の都合や私の周りの友人の都合は関係なしにしつこい子でした。この前そのこに迷惑だ!!非常識だ!!等を怒りメールをしても反省のいろないしむしろ、私のメールを無視してます。
逆に、主さんがなんとも思っていない方から
１ヶ月ずっと毎朝、はっきりと頼んだ訳でもないのに
5時にモーニングコールきたらどう思いますか？
職場の飲み会に友達なんて呼びませんよ。
家の前で１時間待ち伏せ、友人は彼氏と帰宅してきた…って、普通だし。
あなたの“用事”の中に“デート”はないの？
よく１時間も待ってたね。
はっきり、「連絡してこないで」と言わない、“着拒にしない”のは彼女の優しさ。
年賀状を返してくれたのと同じ。
なんでも話ができるマイミクさんに相談してみては？
「メールしても返事なくて電話しても出てくれないから仕事場に電話した。嘘付かれてた。どうしたら嘘付かれなくなるかな？」って。
こんな他人だらけのミクルより、マイミクさんからのアドバイスなら聞けるでしょう。
>> 116
彼女とは、保育園から高校までずっと一緒でした。
中学時代は、クラスメート全員に３年間年賀状を出してましたが返事をくれたのは、彼女と担任の先…
主さん何故クラスメートから返事が無かったか良く考えてみてください。
あと主さんは一般人より【読解力】【思考力】【理解力】が低そうなので一度専門機関に足を運び【カウンセリング】を受ける事を強く進めます。
主さんが何歳が存じませんがカウンセラーの方とお話されたら何故友人が主さんに嘘をついたか分かり易く教えてもらえます😄
あと今後友人さんとの付き合い方などもアドバイスをしてもらえると思いますので出来るだけ早期に専門機関に行ってみて下さい✋
>> 119 主さん、始めの方で指摘されていたけど、やっぱりアスペルガーの可能性が高いです。 他人の気持ちが分からない、意見を素直に聞き入れられない、自… 私は病気でありません
- << 126 病気か診断する事は私には出来ませんが、年賀状を出しても返事をくれたのは彼女と先生だけなんて。 失礼ですが主ｻﾝのどこかに、人に避けられる何か、問題点があることが露呈してしまった訳です。 全部じゃないですよ。どこかです。 成人されてるなら相談するのは病院ぐらいでしょう。 比較的時間があるだろう求職中の今、自己啓発と考えて一度相談される事を強くおすすめします。 プロがいますから、今より楽になれるかも知れませんよ。 いつかもし、結婚して子供が出来たりしたら、主ｻﾝ一人の問題ではなくなりますから、今の内に行った方がいいです。
彼女とは、保育園から高校までずっと一緒でした。
中学時代は、クラスメート全員に３年間年賀状を出してましたが返事をくれたのは、彼女と担任の先生だけでした。
高校に入って半年ほど経って、中学時代のクラスメートの女子全員に「高校生活はどうですか？」と言った手紙を出しましたが、誰からも返事が来なかった。
- << 119 主さん、始めの方で指摘されていたけど、やっぱりアスペルガーの可能性が高いです。 他人の気持ちが分からない、意見を素直に聞き入れられない、自分が納得出来ないと行動を変えられないなども特徴の一つです。 心療内科などで診察を受けてみて下さい。 自覚して対応を考えた方が、人とのコミュニケーションもうまくいくようになります。
- << 120 彼女は優しい人ですね😁 主さんは普段はなにされてるんですか❓ これは本題とは関係ないので答えたくなければ結構です。
- << 127 ｸﾗｽﾒｰﾄの女子全員に手紙？💧
- << 129 主さん何故クラスメートから返事が無かったか良く考えてみてください。 あと主さんは一般人より【読解力】【思考力】【理解力】が低そうなので一度専門機関に足を運び【カウンセリング】を受ける事を強く進めます。 主さんが何歳が存じませんがカウンセラーの方とお話されたら何故友人が主さんに嘘をついたか分かり易く教えてもらえます😄 あと今後友人さんとの付き合い方などもアドバイスをしてもらえると思いますので出来るだけ早期に専門機関に行ってみて下さい✋
私なら頼んでもないのにモーニングコール来たらぶちギレますね😒
職場に電話とか怖すぎますいや、ホント…😒
携帯出ないからって自宅に電話？しつこい😱
昔、職場が同じの女友達に毎日ベッタリされた時期があって「１人になりたいから着いて来ないで」と言いました💧
その友達とは今も一定の距離を保って仲良いですよ😄
私の場合は、友達を嫌いなワケではなくて、ただ息が詰まりそうで１人の時間が欲しかっただけなので。
>> 94
今はモーニングコールしてないそうですが…
1:00過ぎに寝て6:30に起こされたのでは5時間半しか寝てないよ。
お友達はもっと寝ていたかっ…
聞いた話ですが、大人の睡眠時間は５時間ほどで十分だそうです。
４時間でいい人もいるとか😲
ちなみに私は６時間ほどです💤
朝６時半は嫌がらせです💦
マジで😠
友達はあなたの物じゃないんだから、あなたの思い通りにはいかないですよ💦
ちょっと違うところに目を向けて友達のこと考えないようにしたらいいんじゃないかなぁ。。
早く仕事見つけて気を紛らわした方がいいですよ‼
無我夢中になればすぐ見つかりますよ‼
>> 91
サービス業で「お昼から夜遅くまで働いてる」「寝るのはいつも夜中の１時過ぎだから朝は早く起きれない」って聞いたから、寝坊しないように私の起床時…
今はモーニングコールしてないそうですが…
1:00過ぎに寝て6:30に起こされたのでは5時間半しか寝てないよ。
お友達はもっと寝ていたかったんじゃないでしょうか。
始業が遅いなら起床時刻も主ｻﾝより遅いのでは。
そこを起こされたら私なら怒ります💧
だから遅めに電話してねっていう話じゃないですよ。
いくら憧れてるからってやり過ぎですよ。
ファンだとしても恐怖心を抱きます。
- << 98 聞いた話ですが、大人の睡眠時間は５時間ほどで十分だそうです。 ４時間でいい人もいるとか😲 ちなみに私は６時間ほどです💤
サービス業で「お昼から夜遅くまで働いてる」「寝るのはいつも夜中の１時過ぎだから朝は早く起きれない」って聞いたから、寝坊しないように私の起床時間（6:30）にあわせて携帯に電話しても、マナーモードにしてあるのか出なかった。最近はそんな事してないけど。
- << 93 頼みもしてないのに電話きたらかなり迷惑💧 しかも自分の起床時間に合わせてって…😱 余計なお世話って言葉知ってますか？
- << 94 今はモーニングコールしてないそうですが… 1:00過ぎに寝て6:30に起こされたのでは5時間半しか寝てないよ。 お友達はもっと寝ていたかったんじゃないでしょうか。 始業が遅いなら起床時刻も主ｻﾝより遅いのでは。 そこを起こされたら私なら怒ります💧 だから遅めに電話してねっていう話じゃないですよ。 いくら憧れてるからってやり過ぎですよ。 ファンだとしても恐怖心を抱きます。
- << 95 仕事行くのに４・５時間前から起きますか？ 昼から仕事なら朝はゆっくりしたいんじゃないかなぁ…。 昼から夜遅くまで仕事って事は、ランチ・夕食誘われても行けないよって事が言いたかったんじゃない？
>> 85 拒否じゃないと思います。
- << 89 主さんおはよう☀ 着拒じゃないと断言してるけど、そう言える根拠は❓ そもそも『通じない』ってのは、どういう状態を指すの❓ 電話を掛けたら、呼び出し音は鳴ってたよね❓ メールをすれば、相手には取りあえず届いてたんだよね❓ もし、電話を掛けてもすぐに自動音声案内が流れたり、メールサーバーからメールが送り返されたんだとしたら…言わなくても分かるよね💦 何番さんかも書いてたけど、主は一体どうしたいの❓
- << 468 拒否です。 自宅にまでかけるなんて… それではご友人のご家族にも迷惑でしょう。 ご友人もそこを危惧し、仕方なく着拒を解除したのだと、第三者から見たら直ぐにわかります。 当事者から見たらわかりにくいものかもしれませんが。
最初からざっと読ませていただきました。
いろいろ意見が出てるようですが・・今後お友達とはどうなさるのでしょうか？
このスレを立てて、皆さんの意見を聞いて主さんはどんなことを思われたのでしょうか？
気になってしまったのでついレスしてしまいましたm(._.)m💦
15～6年振りなら多少いい顔しますし、連絡先も軽い気持ちで教えてくれたんでしょうね…。
お友達は主さんが、こんなに必要以上に関わってくるとは思ってもみなかったんでしょう。
空気読めないんじゃなくて読む気ないんですね💧
もしかして…じゃなく完全に嫌われてますよ？
ここまで嫌われる要素がはっきりしてるのに、面と向かって「嫌い」と言われなければ納得出来ませんか？
主ｻﾝの言動がｽﾄｰｶｰに当たらなくても、確実にお友達を精神的に追い詰めています。
相手の言動が自分の意のままにならないからって自己ﾁｭｰ過ぎる。
マイミクって(笑)
🎣じゃないならマジで病院行った方がいいです。
あと「社交辞令」って分かります❓
ご友人(?)が嘘ついたり主さんに対してハッキリした態度をとらない(関わりたくないけど無下に出来ない)のは“優しさ”かもね。その気持ちを汲んで差し上げましょうね✨
ガキじゃないんだから悟らなきゃ。
それが分からないならやはり病気だと思いますよ。
>> 66 前の職場では同世代の女性従業員と飲みに行った事はあります。 仕事を辞めてからは、そういう事はなくなりました。 仕事の付き合いの流れでの飲み会なんてはいて捨てる程ありますよ！だから、今現在、🍴とかに誘ってくれる人いないでしょ？って聞いてるの！要するに主さんは、誰からも相手にされないｷﾓ女なの！日本語わかる？このままいったら事件起こしそうだから、マジで精神科🏥に行ってください。
>> 61
私…主ｻﾝのお友達の立場になった事あります😔
本当に怖いんでやめて下さい💧
恋人でもないのに(恋人でもしないけど)、いちいち行動を共にし…
一時期、電話やメールが通じなかったので心配になって自宅に電話して聞いてみたら、どうやら携帯の調子が悪かったようなのです。
翌日には直ったようで、ちゃんと通じるようになりましたよ。
決して拒否してるワケではなかったのです。
- << 69 自宅にまで電話かけられるのが迷惑だったからでしょ💨 現に職場にまでかけてこられて迷惑だから、休みとか嘘つかれてるじゃない💧 マイミクって、ネットでの繋がりだから仲良く話してるように見えるだけでしょ。 実際会って話してみたら、また皆と同じように離れていくと思う。 主さん空気読めない人みたいだから、このままじゃ空気感が関係ないネット住民としかうまくいかないと思うよ💧
- << 85 それ着拒されてたんじゃないの？ 調子が悪かったんじゃないでしょ😂 電話はともかくﾒｰﾙも通じないって…💧 自宅にまで電話されたから仕方なく解除したわけで。 連絡絶ちたくて着拒したのに、違う方法で連絡が来るなら無意味ですもんね😩 一週間連絡してないとの事ですが、このまま様子みたら？一ヶ月経っても何もないなら、関わりたくないんだと思って諦めては？ 恋愛感情はなく、ただの憧れにしても一方通行なら、相手は苦痛なだけですから。
>> 60 他のお友達のメアドも番号も知らない？ 失礼かも知れませんが、それって友達と呼べるんでしょうか。 親友はいますか？ 親友と言うか…何でも話せるマイミクさんが10人ほどいます。
私…主ｻﾝのお友達の立場になった事あります😔
本当に怖いんでやめて下さい💧
恋人でもないのに(恋人でもしないけど)、いちいち行動を共にしたり、予定を把握しあわなければいけないのですか？
何で友達の職場の電話番号調べるんです？
主ｻﾝが一緒に働きたいからって、友達も同じだと思わないで下さい。
依存しすぎて大事なもの見えなくなってるんでしょうね…。被害妄想も強そうですし。
今のままではそのお友達は遠ざかる一方です。着拒しないのではなく、出来ないんです。何されるかわからない怖さから…。
とにかく主ｻﾝの今の状態、尋常ではありません。早く目を覚まして下さい。😭
- << 63 一時期、電話やメールが通じなかったので心配になって自宅に電話して聞いてみたら、どうやら携帯の調子が悪かったようなのです。 翌日には直ったようで、ちゃんと通じるようになりましたよ。 決して拒否してるワケではなかったのです。
>> 56
一緒に働きたくて、友人に求人出てるか聞いたら「今は出てない」「いつ出るか分からない」と言われました。
主さんは一緒に働きたくても、一般的には友達や同級生と同じ職場にはなりたくないものですよ。
仕事はお金を頂く場ですから、通常の友達付き合いのようにはできません。あくまでも同僚、もしかしたら先輩後輩になるかもしれません。
一緒に働けば、お互いに嫌な面がたくさん見えてきます。それでも働き続けなければならないんですよ。だから、余計に嫌がられるんです。
仕事は自分で探して納得しないと長続きしません。
友達との接触もやめましょう。マイミクはずされてるなら、やっぱり嫌がられてるんですよ😥
嫌がられながら無理矢理友達付き合いはできないし、そんな関係は悲しいと思いますよ⤵
>> 2 いや…もしかしても何も、相当嫌がられてますよ😥 普通、職場に電話なんかしないし、教えてくれないからって調べたりもしません。教えてくれない＝教… 一緒に働きたくて、友人に求人出てるか聞いたら「今は出てない」「いつ出るか分からない」と言われました。
- << 58 主さんは一緒に働きたくても、一般的には友達や同級生と同じ職場にはなりたくないものですよ。 仕事はお金を頂く場ですから、通常の友達付き合いのようにはできません。あくまでも同僚、もしかしたら先輩後輩になるかもしれません。 一緒に働けば、お互いに嫌な面がたくさん見えてきます。それでも働き続けなければならないんですよ。だから、余計に嫌がられるんです。 仕事は自分で探して納得しないと長続きしません。 友達との接触もやめましょう。マイミクはずされてるなら、やっぱり嫌がられてるんですよ😥 嫌がられながら無理矢理友達付き合いはできないし、そんな関係は悲しいと思いますよ⤵
>> 40
友人がテレビに映ったんです。
習い事の発表会の様子が映って。
昔、宝〇の男役に憧れていただけあって、カッコ良かった。芸能人ではないですが…
うん、懐かしくて連絡取るのはわかります。
けれど、相手もその程度の気持ちで
それ以上関わるつもりもなかったんだと思いますよ。
けれど主さんは
相談やら仕事の紹介やらをお願いしようとしたから
相手は引いてしまったんだと思います😥
年に一回位でも会う相手だったらまだわかりますが
１５.６年も会ってなかったんですから
何？この人？
と思われてもしょうがないですよ😥
悩みの相談などは
主さんの事をもっと良く知る人にしましょう😊
長い間音信不通だった人からいきなり相談されても
相手も困るだけですよ😊
その友達の事はもう忘れて
他のつてで仕事を探したり
職安や就職斡旋サイトなどこまめに覗いて
早くお仕事見つかるといいですね😊
- << 49 有り難うございます。 仕事は探してますが、ハローワークはいつ行ってもものすっごく混んでいてビックリしました💧
>> 42
たったそれだけで近付いて仕事を紹介してもらおうと思ったんですか？
ホント厚かましい…
最初からそんなつもりはなかったです。
何度かやり取りをしていく内に友人のほうから「不況続きでなかなか仕事見つからないし、大変だね」と、私を気遣ってくれたんです。
>> 37
仕事紹介して欲しいのなら
その友達だけに頼らずに
他の友達にもあたってみたらいかがですか？
それに、なぜ１５.６年も会っていなかった友人に…
友人がテレビに映ったんです。
習い事の発表会の様子が映って。
昔、宝〇の男役に憧れていただけあって、カッコ良かった。芸能人ではないですが、女性からの人気は物凄いんです。
そして、私もそんな彼女を久し振りに見て嬉しくなってしまったワケです。
- << 42 たったそれだけで近付いて仕事を紹介してもらおうと思ったんですか？ ホント厚かましい…
- << 46 うん、懐かしくて連絡取るのはわかります。 けれど、相手もその程度の気持ちで それ以上関わるつもりもなかったんだと思いますよ。 けれど主さんは 相談やら仕事の紹介やらをお願いしようとしたから 相手は引いてしまったんだと思います😥 年に一回位でも会う相手だったらまだわかりますが １５.６年も会ってなかったんですから 何？この人？ と思われてもしょうがないですよ😥 悩みの相談などは 主さんの事をもっと良く知る人にしましょう😊 長い間音信不通だった人からいきなり相談されても 相手も困るだけですよ😊 その友達の事はもう忘れて 他のつてで仕事を探したり 職安や就職斡旋サイトなどこまめに覗いて 早くお仕事見つかるといいですね😊
仕事紹介して欲しいのなら
その友達だけに頼らずに
他の友達にもあたってみたらいかがですか？
それに、なぜ１５.６年も会っていなかった友人にわざわざ相談とか持ちかけるのかも不思議ですし
そんな方に仕事を紹介してもらおうという気持ちになったのかも不思議です😥
主さんが必死過ぎて恐怖を感じているんだと思います。
彼氏と会う＝用事がある
という事だし、嘘をついた訳ではないですよ。
もし正直に彼氏と会うと言ったら「私も行く」と言われると思ったかも知れません。
もうずいぶん昔の事なので真相は分かりませんが。
いずれにしても主さんの執着心が怖いのだと思います。
人と付き合うには距離感が大切です。
職場などはいくら親しい友人でも立ち入ったらダメな領域なんです。
その辺を理解しないといけませんね。
あと嘘をつかれるのがイヤなら、追いかけない事です。
友人は主さんから逃げる為に嘘をついてるんですよ。
自分をどの位置に置きたいの？
友達でしょ💦その方は普通の対応されてると思いますよ。それに友達と言っても付き合いの無い期間が長いですから💦
それとお友達が嘘をつくというか…何で包み隠さずに主様に理由を詳しく言わなきゃいけないんですか？面倒だから主様には無難な理由で断るのでは？用事があるというのに自宅まで行くの、ちょっと怖いです。
みんなにこんだけ言われて自分の言ってる事、やってる事がおかしいと気づきませんか？
気づかないところが危険です。本当に精神科行った方がいいと思います。
どなたかも言われてましたが、私もあなたはアスペルガー症候群じゃないか？って気がします。
>> 21
主です。
何よりも、嘘をつかれるのが嫌なんです。
友人も私もmixiにいます。私の電話やメールを無視するクセに、ちゃっかりmixiを見てい…
皆さんの意見聞いてますか〰？
自分の願望だけで人の話全然聞いてないし、ご友人に迷惑ばかりかけてるんだから…
あなたと関わりたくないの‼OK⁉
人として生きていく上で主さんには欠如してるところが多すぎる💧
１度精神科等を受診されて下さい。
ご友人にはもう付きまとわない‼
携帯やメール、もちろん会社や自宅等の連絡、更に待ち伏せ等一切関わりを持たないように、そっとしておいて下さい。
主さんが関わらないようにすればご友人は嘘をつく必要がなくなりますから‼
主です。
何よりも、嘘をつかれるのが嫌なんです。
友人も私もmixiにいます。私の電話やメールを無視するクセに、ちゃっかりmixiを見ていたり…。パソコンだと、今誰が mixiにきているのか分かるんです。
友人の名前を見付けてすぐ電話やメールをしても無視されるんです。マイミクからもいつの間にか外されてましたし。
- << 24 皆さんの意見聞いてますか〰？ 自分の願望だけで人の話全然聞いてないし、ご友人に迷惑ばかりかけてるんだから… あなたと関わりたくないの‼OK⁉ 人として生きていく上で主さんには欠如してるところが多すぎる💧 １度精神科等を受診されて下さい。 ご友人にはもう付きまとわない‼ 携帯やメール、もちろん会社や自宅等の連絡、更に待ち伏せ等一切関わりを持たないように、そっとしておいて下さい。 主さんが関わらないようにすればご友人は嘘をつく必要がなくなりますから‼
嫌がられてるんですよ！
あなたのことを嫌だと思っているから、嘘をつくんです。
職場に電話するとか、ありえない行為です！非常識！
嘘かどうか確かめる為にって、それも非常識！
気持ち悪いですよ😨
とにかく、おもいっきり嫌われていますので、もう連絡はとらないことです。
仕事は自分で探しましょう。
なぜ友達の職場に電話する必要がある？
仕事中の友達と話したかったの？
仕事の邪魔だよ。
職場の人も驚くよ。
あり得ない。
お友達も非常識なあなたとは距離を置きたいでしょうね。察してあげて下さい。
あなたの考え方が非常識すぎると思います💧職場の飲み会に参加したいとかありえない💧職場に電話するのも非常識です。おもいっきり避けられてるんですから空気読んで下さい👍16年ぶりにあった知人に仕事の紹介を頼むのもおかしいです💧その人に依存しすぎです。
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