DNA鑑定…

ご無沙汰しております

スレ主です。



妊娠と入籍してから初めて義理母と会い、お話をしました。

もし旦那の子供で無かったとしても、その問題を乗り越えるのは私達夫婦だから、旦那が血がつながっていようがいまいが関係ないと言っているのに義理母のエゴでDNA鑑定は押し付けられないと今は思っていると言われました。


私自信も沢山反省しなければならない部分があったので無礼をお詫びし、円満にこの問題を解決出来る方向に話が進みました。


旦那の熱意も義理母に伝わったようです。


沢山の方に意見頂いた事に感謝しています。

コメント下さった皆様ありがとうございました。

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★主さんどうなりましたか？
気になります！

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つわりが始まり喧嘩がふえ 彼のお母さんにもそんなことを言われてぃるのだから うまれてきてDNA鑑定するまでは主さんのご実家で過ごされて 彼と彼家族とは区切りとして一度距離を置いたらいかがですか その間に主さんも今後の事を考えられるし　ご実家でゆっくり静養できるし　身重の身体は彼の事より自分の身体の事で一杯一杯だったりしますょ　身重の身体でその話題で喧嘩ばかりはきつぃです　うまれてその後DNA鑑定の結果次第で彼と彼家族の意思を確認する もしそれでも彼が結婚したいというのなら 結婚すればいぃと思います 🐧

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>> 29 私もそう思います。
皆さんが言ってることは、もっともなご意見です。

しなければならない？ではなく、今後のためにご自分のためにもするべきと思います。

彼が自分の子供でなくても構わないからというのも、所詮は口約束なんです。何かあった時に覆されても、言った言わないの水掛け論になります。

主さんのご両親にだって今は黙っていても、いずれ知られてしまうでしょう。
それならそうではない、という確証が必要になるのではないですか？

結婚も出産も、両家の親御さんが御健在なら、お二人だけの問題では済まなくなります。
どうせなら愛しい我が子にいらぬ疑いがかかっているよりは、みんなにその誕生を祝福してほしくはないですか？

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私もしたほうがいいと思います。１番の理由は家族がﾓﾔﾓﾔしながら生活しなければいけないからです。
子供に反抗期とかがきたときや、悪い事したときにも、やっぱりうちの子じゃないんだとか言われるかもしれないし、余計なストレスが増えます。
また、義母が勝手に「あんたは父親が違う」と子供に吹き込むかもしれません。
二人めが生まれたりしたら、確実に息子の子だとわかる下の子ばかり可愛がったりとかされても嫌ですしね…。
まぁDNA鑑定までしなくても血液型である程度わかりそうですが昉

義母の耳に入った以上は白黒はっきりさせないと…と思います昉

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現状では、DNA鑑定はしたほうがよいです。
彼が母親に話してなければ、する必要などなかったのですが。
結婚したら、義母になるのですから、不安要素は消さなければ疑心から余計な溝が深まると思います。

ちなみに、他のレス者は、付き合いたてだから彼が軽く判断したと言われてますが、私はそうは思いません。
普通の男ならまず身を引きます、話しあったすえの結論ならば、彼氏の気持ちは心配ないと思いますので、義母を納得させる為にDNA鑑定してください。

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>> 26 賛成。

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義母さんのどこが変なんでしょうか。
変なのは主さんと彼です。気付きましょう。

まず、子供の父親が誰か分からないという事。これは子供がまず可哀想。

もし、父親が彼ではなかった場合、他人との子供を育ててくれる彼への感謝はやはり必要だし、
もし父親が本当に彼だったなら、疑いながら育てられる子供が可哀想。

それに、ドラマではないけれど、将来何らかの偶然で、子供が本当の父親や兄弟と知らずに関わりを持ってしまったり、病気になって身内からの輸血や移植が必要…とかなったら、大変な事になりますよ。

例え他人の子でも、彼が子供を認知すれば…というか、父親の欄に彼の名前を書き、出生届を出せば、子供は一生彼の実子として生きる事になります。

例えば、後々離婚しても、養育費の義務や、遺産相続の権利が発生します。

例えば、後々彼が犯罪者になったりしたとしても、実子としての縁を解消する事はできません。

ＤＮＡ鑑定はした方がいいと私も思います。
もし彼の子ではなかった場合、シングルで育てるか、子供は養子縁組をして結婚という形にするべきだと思います。

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彼と付き合う前に遊んでいたとしても そんなに直前まで別の男がいたの？
付き合って すぐに妊娠したとしても だいたい いつのHで妊娠したか わからないんですか？ そんなすぐ 妊娠？

逆算しても ダメ？ 婦人科の先生に相談すると いつの時期か わかるのでは？

あと お姑さんの意見は 間違ってはいない。疑われたままなら 子供も幸せになれないよ。
多分 産まれてからも 冷たく扱わられるから。

産まれてから、はっきり させて すっきりした方が良いよ。
彼の子供じゃなくても 彼が一緒に育てたいって言ってくれるなら お姑さんに反対されても二人でやって行けばいいのでは？

それとも…怖い？

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もし赤ちゃんが彼の子供じゃなかったとしたら、本当の父親も自分の子供がいることを知らずにいるということだし、将来結婚する相手の女性もそれを知らずに？？？

彼は一生悶々とするし、

おばあちゃんとパパからそんな目で見られながら育つ。
主さんより周りの苦労の方が大きそう。
それも踏まえての結論なんですよね？
相当図太くないと大変かも。

主さんは時期的に何となく誰の子かわかるんじゃないですか？
彼の子供ではないとわかってるような…。

私なら5年後10年後の彼を信用できないんですけど。

赤ちゃんに片身の狭い思いをさせないでほしかったな。
既に赤ちゃんかわいそう焏

赤ちゃんのために何が一番いいのかよく考えて下さいね。
目先のことだけじゃなく、将来のことも。

頑張って下さい。

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私にはまだ幼い息子がいます。
申し訳ないですが、私も義母さんの立場になったらそう言ってしまうかもしれません。
『付き合ったばかりの女に言いくるめられてる』と思ってしまいそうです。
誰だって我が子が可愛いんです。主さんがお腹の赤ちゃんを想うように、義母さんも息子(彼氏さん)を守りたいんです。
将来を左右する大問題ですし。

彼も義母さんに言ってしまうという事は、まだ腹括れてないという事です。
本当に覚悟が決まってるなら口外しません。
付き合ったばかりの彼の事、全部知ってますか？

でも主さんの気持ちもわからない訳ではないです。
堕胎も視野に入れてたのに、彼に説得されて産むことにしたはずなのに…いきなりこんな事になって混乱してしまいますよね…。
シンママになる覚悟があるなら、主さんの意思を貫いていいと思います。
ただ、義母さんには『鑑定しない＝他の男の子供』と決めつけられてしまうと思います。赤ちゃん生まれても可愛がってくれないかもしれません…

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>> 13 主さんの現在の状況は自業自得ですよ。誰かれ構わずエッチして中だしさせた結果でしょ。彼のママは至って普通の母親だよ。自分の息子が、尻軽女につか… なんかうまくいかない気がする。
付き合いはじめたばかりの言葉だし、
勢いというか、熱がピークというか…
しかも親にまで知られたなら余計面倒。
実際彼の子だったとしても印象悪いままだし、

産むための手段かもだけど、覚悟が必要だと思います。

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付き合ってすぐの妊娠ということで、彼もあなたのこと深く知っているわけではないですし、同じく主さんも彼のこと詳しく知っているわけではないですよね？


付き合って間もない内はお互い「好き!!」って頭になっちゃってるので、

彼、今は良い格好見せたいとかあなたを好き!!

の気持ちが先行して「誰の子でも構わない｣とか言ってますが、この先20年とか子ども育てるに当たって、それが続くとは限りません。


親に漏らしちゃったのは、そういった彼の本音だと思いますよ？
「本当に全く誰の子でも気にしない!」って言うなら何があっても親には言いません。


私はDNA鑑定必要ないとは思いますが、彼は実はDNA鑑定してほしいと思っているのかもよ？


彼と母親、あなたの三人で一度、会って話し合いしてください

彼の母さんの意見(鑑定してほしい)はもっともだと思いますよ。

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旦那のお母さんの気持ちになってみて
本当の孫ならすごい良いお祖母ちゃんになるよ

旦那もそうよ

主さんにはシンママの覚悟あるなら
鑑定するのも手だよ

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13さんに同意！変な親言う前に、誰の子か分からないで産もうとする貴女も凄い！！絶対今後はその事が原因で喧嘩→離婚は可能性大ですね。 彼の親は他人の子は要りません。おかしいのは貴女ですよ。13さんにムキになってレスするあたりが今後の困難には立ち向かえると思いませんが… 人に頼らず自分の力で生きて行って下さいね✨

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付き合ってすぐに妊娠、彼が最初にあなたに言った事は嘘ではないと思うけど…冷静に考えたら心穏やかな事ではないですよね。


喧嘩して､親にその事を言ってしまうような彼をこの先、信頼できますか
要するに、彼は腹くくってないんですよ。本当に主さんの事やお腹の子供を愛してるなら､何があっても口外せず墓場まで持って行くはずです。

それを今の段階で言ってしまってるんですよ。もう先が見えてるでしょ。
お義母さんは悪くないですよ。本当の孫じゃないかもしれないと言われて冷静でいれる訳がない。あなたの両親に置き換えて考えてみたら？


過去を責める訳ではないけど、あなたのしてきた事のつけが今廻ってきてるんじゃない？

あなたが心から反省してこの先、彼と子供と幸せになりたいと思うなら
DNA鑑定も視野に入れるべきです。

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私は主さんが過去にいくら遊んでいても今回の件は理不尽だと思う。

過去は過去です。
自業自得とかって思えないですね～。。

堕胎を踏まえて経緯を話し、産み育てる決意を二人で決意した上での出産です。

これじゃあ、主さんは詐欺にあったようなモノです。きっとその時の話し合いでも、二人目ができた時の事や何か壁に当たった時の事も踏まえて考えたと思う。

今、主さんは一人でも育てる事を念頭に置きDNA鑑定を拒否している。当然だと思う。これは母親としてのプライドですから。

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>> 12 誰の子かわらない、彼も彼の親も主さんも… ﾊｯｷﾘしていないのなら疑ってしまうのも仕方がないよね💦 もし彼の子ではなかったら主さんにとって… おっしゃる通りで、私もそう思います。

自分の子供でなかったとしても愛せるの…？と。その気持ちが無ければ、結婚しなくて良いから一人で産むと何度も言いました。


何度彼に話しても返ってくる言葉同じで、俺の子じゃなくても愛せるから結婚して欲しい。と。



なので、彼には私以上に不安が無いのかも？と思うくらい産まれてくる子を楽しみにしています。


ただ自分の子なのかどうかは知りたいとの事なので、義母の関係もありDNA鑑定は元々しないとは言ってきたつもりだったんですが…


レスありがとうございました。

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義母さんは至って普通の対応だと思います。

付き合ってすぐの出来婚ってだけでも印象悪いのに、息子の子じゃないかも…って言われたら、嫁としてどう扱えばいいのか…っていうのが普通の反応だと思います。
息子は騙されてる…くらいに思われてもしょうがないですよ？


それに、付き合ってすぐの彼なら、本当の性格はまだわからないですよね?!
些細な喧嘩ですぐに母親に告げ口、それも大切な事を言ってしまうような彼だと、今後の結婚生活でもあなたの味方にちゃんとなってくれるのでしょうか!?

やはり、DNA鑑定でハッキリさせ、彼の子でない時にはシングルになる覚悟でいた方がいいと思います😔

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>> 13 結婚しないで下さいって…私の今後の人生を貴女に決めていただく筋合いございません。

私はDNA鑑定をしたほうがいいのかしない方が良いのか、皆さんに意見お願いしています。

虐待しないでよね

とか匿名だからといって、書きたい放題ですか？

尻軽女と言われても結構ですが、ひっかけたとか何も知らないくせに推測でべらべら書かれたくありません。


申し訳ありませんが、貴女のストレス解消の為にスレを立てたのではないので今後もうカキコミ結構です。


多数の中の１つの意見として、ありがた～く受け取らせて頂きました。

レスありがとうございました。

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主さんの現在の状況は自業自得ですよ。誰かれ構わずエッチして中だしさせた結果でしょ。彼のママは至って普通の母親だよ。自分の息子が、尻軽女につかまって、あげくに自分の子供じゃないかもしれない子を認知しようとしてるとしたら親なら証拠みせろと言いたいのは当たり前。たとえ彼の子供だと証明されてもわだかまりは一生消えない。結婚はしないでシンママになるのが被害を最小にする得策だよ。生まれてくる子は本当かわいそう。絶対虐待しないでよね。

• << 22 なんかうまくいかない気がする。 付き合いはじめたばかりの言葉だし、 勢いというか、熱がピークというか… しかも親にまで知られたなら余計面倒。 実際彼の子だったとしても印象悪いままだし、 産むための手段かもだけど、覚悟が必要だと思います。

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誰の子かわらない、彼も彼の親も主さんも…
ﾊｯｷﾘしていないのなら疑ってしまうのも仕方がないよね💦

もし彼の子ではなかったら主さんにとっては大事な我が子だから愛せるけど、彼にとっては複雑だよね…



お体、お大事に😄

• << 16 おっしゃる通りで、私もそう思います。 自分の子供でなかったとしても愛せるの…？と。その気持ちが無ければ、結婚しなくて良いから一人で産むと何度も言いました。 何度彼に話しても返ってくる言葉同じで、俺の子じゃなくても愛せるから結婚して欲しい。と。 なので、彼には私以上に不安が無いのかも？と思うくらい産まれてくる子を楽しみにしています。 ただ自分の子なのかどうかは知りたいとの事なので、義母の関係もありDNA鑑定は元々しないとは言ってきたつもりだったんですが… レスありがとうございました。

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ここまでのお返事一括で失礼します💦


私の書き足りない部分が多かったため、子供はどうするの？というご質問が幾つかありましたので回答させて頂きます。

子供はどちらにしても産むつもりです。また、万が一彼がやはり育てられないと言ってきた時の為にシングルになる覚悟もあります。


私にとっては愛しい我が子なので、今はおろす事は一切考えておりません。


ちなみに産まれる前のDNA鑑定は警察や裁判所から正式な依頼通知など無ければ出来ませんので、産まれる前のDNA鑑定はする予定はありません💦


DNA鑑定…やはりやるべきなんでしょうか…

はっきりさせた方が良いという意見多そうですね💦😣

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ん～彼は何も気にしてないみたいに言うけれど、どうだろう？
身篭ったあなたの精神状態を気遣かって言ってて実際はすごく悩んでるでしょうね。
男って自分の子でなきゃ愛せない本能あるみたいだし。

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>> 6 はっきりしておいた方がいいでしょうね💧 怖いかも知れませんが…。 お子さんの為にもね 彼のお子さんであっても、いずれゴタゴタ言われる事もあ… それと、お体大事にね。

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彼が親に話してしまったのですね…

知らなかったなら、そのまま何もなかったように、彼の子…義母の孫で良かったのでしょうがね…

彼の考えと、親の考えでは、やはり違いますよ
彼が良いから、それでよいには、知ってしまった以上はならないのではないかな？

主ｻﾝが親なら、誰の子だろうと、変わらず孫としてを通せますか？
彼の考えが変わらないのなら、鑑定も怖くないと思いますよ。

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でも、彼に本当に覚悟があれば、夫婦で喧嘩したくらいでそんな大切なことを第三者に洩らしはしないでしょう。

悪いのは彼だと思う。
付き合って間もない彼女と出来婚して、しかも息子の子かどうかわからないなんてことになったら、母親ならそういうのでは？

誰だって大丈夫か？って思うわな。

そりゃ、主さんには困る話で散々話し合って生むと決めたって言うけど、なんかやり方が狡い気がする。

もし、彼の子供でなかったらどうするの？

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>> 5 はっきりしておいた方がいいでしょうね💧

怖いかも知れませんが…。
お子さんの為にもね
彼のお子さんであっても、いずれゴタゴタ言われる事もあります。
それは覚悟されている事とは思いますが。

子育ては、主さんの想像を超える苦労の連続です。夫婦生活も然りです。
彼氏さんの勧めであってでも、産む覚悟をなさったのなら頑張ってね！

• << 9 それと、お体大事にね。

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>> 3 今そんな状態なら、はっきりさせといたほうがよいと思いますよ。 主さんも、自分一人で産み育てる覚悟をしてね。 彼も、不安になったんじゃないです… ご回答ありがとうございます。


一人で産み育てる覚悟って…💧申し訳ありませんが、そこは問題がないのでお返事は割愛させて頂きます。


やはりはっきりさせた方がいいという意見が多そうですね💦


ご意見ありがとうございました。

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彼ママと縁切る覚悟ならしないで良いでしょうが、付き合いしていくならハッキリさせるしかないかな


あと、数年後彼自身の気持ちが変わるかもしれないし

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今そんな状態なら、はっきりさせといたほうがよいと思いますよ。
主さんも、自分一人で産み育てる覚悟をしてね。
彼も、不安になったんじゃないですか。
親になることの責任も、自分の子どもではないなら迷いが出てくるのは分かるでしょう。
この先ずっと、背負うのですから。
主さんは、それだけ無責任なことをしたと、もっと自覚を持って欲しいです。

• << 5 ご回答ありがとうございます。 一人で産み育てる覚悟って…💧申し訳ありませんが、そこは問題がないのでお返事は割愛させて頂きます。 やはりはっきりさせた方がいいという意見が多そうですね💦 ご意見ありがとうございました。

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>> 1 早速のご回答ありがとうございます。


DNA鑑定は入籍の条件ではありません。


もし彼の子でなければ確かに彼には養う義務はありません。
ですが、それでも良いから産んで欲しいと言われて現在に至ります。

私と彼にとっては、そこは全く問題ではないのです。


義母が異常にこだわっているのです。


私としては彼が気にしていないので、DNA鑑定しろなんて口出ししてほしくないというのが本音です。
産む産まないは散々話し合って決めたことなので、結果幸せになれなかったとしても後悔はありません。

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しなければって法的なことはないけど

入籍の条件とかならしかたないのでは？

そもそも他人の子なら彼には養育の義務ないし

そんな誰の子かわからない子を産んでも幸せにはなれないような…

• << 2 早速のご回答ありがとうございます。 DNA鑑定は入籍の条件ではありません。 もし彼の子でなければ確かに彼には養う義務はありません。 ですが、それでも良いから産んで欲しいと言われて現在に至ります。 私と彼にとっては、そこは全く問題ではないのです。 義母が異常にこだわっているのです。 私としては彼が気にしていないので、DNA鑑定しろなんて口出ししてほしくないというのが本音です。 産む産まないは散々話し合って決めたことなので、結果幸せになれなかったとしても後悔はありません。

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