休みあるじゃんか…

>> 50 全て悪いとかでなく、同居解消は、旦那さんには自分の両親や兄弟に悪いって気持ちがあるから、せめて月１位は顔出したいんじゃないですか？

完全に、主さんの味方なら強要しないと思います。

主さんは結婚したら両家は家族と言いながら、旦那さんの実家の顔見せは強要と言う。

義理家族、親戚って理由なく煙たいもんなんだと思うし、仕方ないことなのかな。

旦那さんも、親戚付き合いする必要ない考えでも、主さんの実家が居心地良ければもっと行くと思います。

性(しょう)が合う・合わないもありますからね。

いくら縁だと言っても、親や親戚には我が子が勝手に選んだ相手と結婚して、有無なく親戚にされるだけだもんね。

両家の親御さん、兄弟からみたらそんなもんなのかも知れないし、やはり、結婚した相手との家庭を優先したらいいと思います。

私も親の立場から、無理に義務で来るなら、たとえ自分の子供でも来て欲しいとは思わない。

出来れば、息子・娘の配偶者は気を使うから、いない所で息子・娘にたまに会う関係が一番楽で自分に合う付き合い方だと思います。


娘・息子も結婚したら半分は他人みたいなものと割りきらなきゃね。

自分(母親)のせいで、夫婦仲が悪くなるのは一番辛いですからね。

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>> 50 みなさんﾚｽありがとうございます。 ふと思ったのは 別居はすべて嫁が我慢しなかったからなのですか? 嫁が合わせなかったからとお考えです… いや…私も違うと思いますよ。

さらに言うなら、同居を解消したのに、月1で行っていることに感心ですよ。

同居するに耐えられなくなり別居になった上に、月1で自分の妻が自分の実家訪問しているのに、
GWに一泊ぐらい妻親戚との旅行に付き合わないなんてなんぞやっ？
と思います。

連休なら一泊ぐらい、いいじゃない。
自分の妻を育ててくれた両親との旅行ぐらい行きなさいよ。
と思います。

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>> 49 横失礼します🙇 同居と年数回会うのを比べるのはどうかと😥 嫁と旦那とでは義家に行く事の意味が違うのは分かる。だから主さんは嫌でも月１で義家… 横返レス失礼します。

「養ってもらってる」のくだりは、あくまで個人的な考えなので、あなたが理解できないなら別にそれはそれで結構です。
ちなみに私も家事育児に仕事もしてますが、やはり家の主は主人だと思ってますし、主人に養ってもらってるという考えです。

養ってもらってない、家事育児してれば対等だとあなたが思うなら別にあなたはそう思ってたらいいと思います。

あと、同居と年数回の訪問を比べる訳ではありません。
ただ、同居を解消した主さんなら、義家族の中に入っていくストレスも分かるだろうし、嫌な気持ちも分かるはずなのに、旦那さんの気持ちは理解してあげないのかなって思ったので。

「私は旦那実家に行ってるのに」と言うけれど、それはあくまで旦那さんの両親との付き合いの為だから、それと今回の「親戚との旅行」とを比べるのはおかしいと思います。

そもそも、旦那さんだって盆と正月は主さんの実家に顔出してるなら、娘婿とすれば合格な方だと思います。
それを「回数が少ない」とダメ出しする主さんの両親の方が問題だと思うし、それは主さんが旦那さんをフォローしてあげないといけないと思います。

主さんの両親が口やかましく言わなかったら、別に旦那さん抜きで主さんだけ参加してもオッケーだった訳でしょ❓

• << 56 そうですね😊考え方は十人十色ですね😊 家はお互い対等と言う考えなので、養うと言う言葉に違和感があったかな？主人曰わくお互いが出来る仕事をしてるのだから比べるのがそもそもおかしいと😊自分は家事育児をやれと言われても出来ないからその分仕事して来るんだと言う感じです😊お互いに感謝の気持ちがあれば良いですよね😊 後義家、親戚の付き合いにストレスがあるのは大なり小なりありますよね😥でも義家は勿論の事親戚には私達が結婚してから今まで沢山お世話になっているんではないでしょうか❓子供がいれば尚の事、様々な行事の中で色々して貰ってます。なので旅行の件も親戚の方が一緒に行きたいねと言う事なら１日時間を割いても構わないのでは？気を使うのは当然の事、だから付き合わないと言うのは簡単ですが、気を使っても両家、親戚の集まりに参加するのは意味がある事だと思います。互いに今日は付き合ってくれてありがとうと感謝の気持ちがあればいいだけ😊まあ家はこんな感じです😊

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養って貰ってることにこだわりがあったり、過剰に反応するのは専業主婦やパート主婦に多いのもおかしな話ですね。

私も前の人と同じで自営で長く働いて旦那とほぼ同じ位、年によったらそれを上回る収入ありますが、家の主は旦那だと思ってます。

一家に主は二人いりませんから。

もちろん、家事も育児もしてきてました。私自身個人でしてますので「専業主婦です」と自らいうことに何らこだわりもありません。

専業主婦で家事・育児をしてるから、夫婦は対等だと夫婦が同じ価値観ならそれはそれでいいと思います。


実家の付き合い方も、互いが楽な様に無理のない付き合いをしていきました。

普段、外で働きハードな毎日なのを周りもわかってくれてますので、無理強いはお互いにしません。

家庭が穏やかであるからこそ、外で働けるんだし、何より必要のないストレスはためない様にお互いに気をつけて合っています。

• << 57 こだわりと言うより、正直養うとの言葉に ❓って感じです。兼業主婦になる家庭にはそれぞれ理由があるんだと思います。働かないと生活がキツい家庭や自分が仕事をしたいからしている所も有ると思いますよ😊ただ兼業主婦を選んだのはあくまで本人なので私は仕事をして、家事育児もしています！と言われても⤵専業主婦を下に見てる感じを受けました。仕事をしたく無いならしなければいいのにと思います。専業主婦、兼業主婦どちらにせよ自分の家庭が幸せならそれでいいと思いますよ😊

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>> 50 みなさんﾚｽありがとうございます。 ふと思ったのは 別居はすべて嫁が我慢しなかったからなのですか? 嫁が合わせなかったからとお考えです… 別居の原因は嫁だけではない

嫁が合わせなかっただけが原因ではない
義家族にも原因はある

そう思うのなら

旦那さんが主さんの親戚との付き合いを嫌がるのも

旦那さんが全部悪いの❓

そこは旦那さんが合わせれば全て解決なの❓

合わせない旦那さんが全部悪いの❓


主さんも旦那さんもお互い、

「自分の事は棚に上げて」
ってのの典型ですね。
似たもの夫婦です。

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>> 53 横返レス失礼します。 「養ってもらってる」のくだりは、あくまで個人的な考えなので、あなたが理解できないなら別にそれはそれで結構です。 … そうですね😊考え方は十人十色ですね😊
家はお互い対等と言う考えなので、養うと言う言葉に違和感があったかな？主人曰わくお互いが出来る仕事をしてるのだから比べるのがそもそもおかしいと😊自分は家事育児をやれと言われても出来ないからその分仕事して来るんだと言う感じです😊お互いに感謝の気持ちがあれば良いですよね😊
後義家、親戚の付き合いにストレスがあるのは大なり小なりありますよね😥でも義家は勿論の事親戚には私達が結婚してから今まで沢山お世話になっているんではないでしょうか❓子供がいれば尚の事、様々な行事の中で色々して貰ってます。なので旅行の件も親戚の方が一緒に行きたいねと言う事なら１日時間を割いても構わないのでは？気を使うのは当然の事、だから付き合わないと言うのは簡単ですが、気を使っても両家、親戚の集まりに参加するのは意味がある事だと思います。互いに今日は付き合ってくれてありがとうと感謝の気持ちがあればいいだけ😊まあ家はこんな感じです😊

• << 58 そうですね。考え方はそれぞれ夫婦によって違いますね。 ウチはお互いに「あなたの方が大変だよ」「いやいやキミの方がいつも大変だよね」「ありがとう」という感じかな。 私は主人に養ってもらってると思ってるけど、主人はそうは思ってないみたいなので、有難い事ですね。 親戚付き合いに関しては…私も親戚が多いから、状況は分かりますよ。 私も、私側の親戚には何かと世話になってます。 でも、だからといって主人にまで付き合いを強要する気はないですね。 例えば今回の主さんの例なら、私なら主人抜きで一泊します。それで自分の親が主人が不参加な事に文句言うようなら、それは親が間違ってると思いますね。 私の親や親戚が私達家族に色々してくれるのは、私が娘だから、妹だから、姪だから。ハッキリ言えば私の親戚が色々してくれるのは主人の為ではなく、私と私の子供の為ですから。 ですから、何かしてもらったら私が礼をすれば済む事だと思いますし、何かあれば私が付き合えば済む話だと思ってます。 主人にまで強要する気はないですね。例え自分は主人の実家とキチンと付き合いしててもね。それはまた話が別ですから。

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>> 54 養って貰ってることにこだわりがあったり、過剰に反応するのは専業主婦やパート主婦に多いのもおかしな話ですね。 私も前の人と同じで自営で長く働… こだわりと言うより、正直養うとの言葉に ❓って感じです。兼業主婦になる家庭にはそれぞれ理由があるんだと思います。働かないと生活がキツい家庭や自分が仕事をしたいからしている所も有ると思いますよ😊ただ兼業主婦を選んだのはあくまで本人なので私は仕事をして、家事育児もしています！と言われても⤵専業主婦を下に見てる感じを受けました。仕事をしたく無いならしなければいいのにと思います。専業主婦、兼業主婦どちらにせよ自分の家庭が幸せならそれでいいと思いますよ😊

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>> 56 そうですね😊考え方は十人十色ですね😊 家はお互い対等と言う考えなので、養うと言う言葉に違和感があったかな？主人曰わくお互いが出来る仕事をして… そうですね。考え方はそれぞれ夫婦によって違いますね。
ウチはお互いに「あなたの方が大変だよ」「いやいやキミの方がいつも大変だよね」「ありがとう」という感じかな。
私は主人に養ってもらってると思ってるけど、主人はそうは思ってないみたいなので、有難い事ですね。


親戚付き合いに関しては…私も親戚が多いから、状況は分かりますよ。
私も、私側の親戚には何かと世話になってます。
でも、だからといって主人にまで付き合いを強要する気はないですね。


例えば今回の主さんの例なら、私なら主人抜きで一泊します。それで自分の親が主人が不参加な事に文句言うようなら、それは親が間違ってると思いますね。


私の親や親戚が私達家族に色々してくれるのは、私が娘だから、妹だから、姪だから。ハッキリ言えば私の親戚が色々してくれるのは主人の為ではなく、私と私の子供の為ですから。

ですから、何かしてもらったら私が礼をすれば済む事だと思いますし、何かあれば私が付き合えば済む話だと思ってます。
主人にまで強要する気はないですね。例え自分は主人の実家とキチンと付き合いしててもね。それはまた話が別ですから。

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>> 58 そうですね😊親戚付き合いを強要は良くないかな？家は付き合うのが当たり前とお互い思っているので。主人は私、子供の為に親戚が色々してくれていても、自分の妻で子供なのだから自分が感謝するのは当たり前だし親戚が望んでいるなら極力付き合いたいそうです。感謝の気持ちがあれば妻任せにしないと。例え妻が私だけが行くからと言っても嫌なんだそうです😥私が御礼の電話をしても、その場に居れば変わってと言う感じですね😊
48さんのご主人は親戚の方が妻、子供にする事は関係ないって感じなのかな？

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>> 59 いえ…関係ないって感じではないです。私側の親族に何かして貰ったら、「いつも悪いな」「有難いな」とは言ってます。
が、接し方に戸惑ってしまうようです。
私の主人も主さんの旦那さんと同じく、親戚付き合いのない環境で育ってきてます。加えて人見知りするタイプですし…。
14さんの旦那さんみたいに、自分から積極的に関わっていこうとはしないですね。

私にとっては気心の知れた親族でも、主人にとっては違う。当たり前ですからね。

それでも会えば礼儀正しく挨拶するように頑張ってくれてるので、私はそれで充分だと思ってます。

それに、個人的な考えなんですが、
嫁の親族に何か買って貰ったり何かして貰ったりって、旦那に気を使わせすぎたり、礼や付き合いを強要して不快にさせるくらいなら、断るべきだと思うんですよね。

ウチの場合は私の一存で、向こうの気持ちだからと全部有り難く頂いています。
ですから、その事で主人に必要以上に気を使わせたりしたくないんですよね。私が勝手に貰ってくるんだから。

例えば、いつも色々して貰ってるんだから旅行くらい付き合え、と強要するなら、それなら初めから何もして貰うべきではない。
自分の旦那を不快にさせてまで、自分の実家の支援を受け入れる必要なんて、ありませんよね❓

あくまでも一番大切なのはパートナーです。旦那が嫌がってるなら、親戚付き合いはほどほどにするべき。もしくは自分だけ好きに付き合えばよろし。

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>> 60 やはり育って来た環境の違いなのかな？
家は主人も私もお世話になり有り難いと思っていれば、付き合いは当然の事って言う考えなので、強要しないと付き合いをしないのが理解出来ないなって思いで今までレスしてました😥人それぞれなんでしょうけど…。
48さんのご主人も優しそうな方ですね😊

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基本は男女の恋愛から始まり、縁があり結婚、子供が出来、家族になる。

お互いの親兄弟はもれなくついてくる赤の他人の義理家族。

疎ましい人も中にはいるし、いつもいい顔も疲れる。

でも、出来れば円満に大事にしようと思うのは、自分の妻や夫に愛があるからですよ。

自分が妻(夫)に愛情があれば、少々は我慢、いえ、我慢とは思わない。

自分の身内を大事にしてくれる妻や夫に感謝も出来る。


妻や夫への愛情が薄れるから、義理家族への気持ちも鬱陶しいものに変わってしまうのかもしれませんね。

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