不倫相手との在り方
旦那が職場のバツイチ子持ち女性と不倫していました。相手は旦那が妻子持ちと分かった上での付き合いで出張だと言い張りしょっちゅう外泊ばかりしていました。去年の今頃、旦那が逃げられないような証拠を集め、旦那に問い詰め6時間の話し合いの果て認めさせました。それから付き合いはなくなったものの未だに同じ会社に所属し毎日仕事の連絡を取り合っています。相手に内容証明を送るとか初めのうちは離婚を視野に考えていましたが子供も小さく修復の道を選びました。毎日気が狂う程に辛く精神的におかしくなりました。そんな中たまたま相手女性に会う機会があり『主人が大変お世話になったようで…またゆっくりお話でも…』と言った所、『一年も前に終わった事で、今は何も関係ありませんから。こっちにも新しい生活があるので話す時間なんてありません。何かあるならパワハラで訴えます。』と言われました。正直言って何事かと思いました。パワハラで訴えられたとしても確実に勝てる証拠があります。だけど私の気がおさまりません。もちろん不倫は１人では出来ないので旦那が悪いのもわかっています。でも旦那には文句を言ったり喧嘩をしても、相手は仕事も何もかも一切変わらず普通に生活をしている事が我慢出来なくなりました。こういう場合どうしたらいいでしょうか？相談にのって下さい。
>> 86
同感！うちの場合、有ること無いこと言って、奥さん嫌いになりな！作戦をし、旦那は導かれちゃいました。🐷宗教だょ(笑)探偵で証拠つきつめたら、私がこーしたあーしただろ？と！
ハァ？馬鹿か？
20年いて、知り合ったばかりの豚女の偽り信じて、可哀想でそばにいた。ラブホ４時間かぃ？(笑)探偵視察日！
一年騙され40回セックスしたかなぁー云々…
ホント、旦那と豚が好意的に接触したのは事実。バツイチ女の豚も必死だから、虚偽で旦那をつなぎとめた！
主と同じように13キロ痩せました。
地獄でしたよ。
旦那は嘘に怒り、会社に来てる売り子なんで、ちょっとした声かけで、パワハラ呼ばわりされたみたい。
馬鹿は旦那だからね！
ホント、馬鹿！
うちは、内容証明送り、逆らってきたから、裁判だよ！
全く、無駄な金。
金じゃないから！
私の意地(笑)
頭分けて考えてる。
生活は生活。
旦那もこーゆー奴と！
違う自分になりながら
旦那にすがりついた自分。泣いた自分。
旦那を好きだった自分。
でも、快楽を選んだ。
大事にされなかった。
裁判、慰謝料、経てから見えるかと。
仕掛けられた罠があった！見破れない馬鹿男。
馬鹿馬鹿しい！
自分の人生。
何か見えるはず。
主と結婚したのは誰？主だけを愛すると誓ったのは誰？
そして主との結婚と言う契約を破ったのは？主を裏切ったのは？
他ならぬ旦那だろ。 修復を選ぼうがそこは変わらない事実。主を裏切り、不倫をすると決め選択したのは旦那。
主より自分の快楽を選んだのは旦那。主を傷つけたのは旦那。
旦那が主や家族を本当に大切にしてたら不倫になんかならない。旦那がしっかり結婚の意味をわかっていたらならない。
妻が大事なら男は不倫しない。大事にされてなかったんだよ。修復したから旦那は私を大切に思ってるとか考えてる？
なわけない。離婚が面倒なだけ。ステータスを保ちたいだけ。だから上部だけでも取り繕うとする。それを妻が勘違いする。
女も悪いが、一番主を裏切ったのは他でもない旦那だよ。
不倫は一人じゃできない。
「不倫」と言ってもパターンは人それぞれ。
性格、状況も違うので、解決方法も人それぞれ。
うちのダンナはあっさりと認め、相手とは別れてやり直したいと謝ってきたので、その後のダンナの家族への態度を見て、私も追及することも蒸し返すこともしませんでした。
一応不倫とは言え、お互い好意があって付き合っていたわけだし、その感情を断ち切るのは簡単ではないだろうと理解し、ダンナの言葉を信じ、ただただ待ちました。結果半年かかりましたが…。
精神的にかなりきつかったですが、私もやり直すと決めた以上、ダンナを追い込むのは得策ではないと思い頑張りました。
うちの場合は、私が何もしなかったことが良かったようです。
主さんの場合はうちと少し状況が違うので、私のやり方が良いのかどうかわかりませんが、ご主人が家庭を選択したのであれば、これ以上騒ぎを大きくしない方が良いのでは？ と感じます。
主さんの気持ちはスレを読んでよくわかりましたので、最終的には主さんが納得できるよう頑張ってもらいたいです。
>> 76
多くの不倫夫は妻から気持ちが離れた訳ではないから問題が厄介なんだと思いますよ。 自分のしたことの事の大きさに後で恐れおののくという感じでしょうか。
でも29さん元旦那さんみたいな方が単純明快でいいですね。大抵の女性は29さん旦那さんみたいな人の心理の方に共感できるだろうと思います。
さて…主さんの慰謝料請求の件ですが、私は慰謝料請求を勧めるようなレスをしたものの、主さんの場合、相手の女性と関わることで、より辛い状況になってしまうのではないかと少し心配です。
思えば私が慰謝料請求して良かったと思えるのは、相手にある程度恵まれていたからだと思います。元々私は一応請求額は出したものの相手には好きなだけを払ってくれればいいと伝えていたのですが、彼女の収入などから考えるとそれなりの誠意が見られる金額が速やかに振り込まれてきたので関わる時間も短くで済みました。
スレレスを読む限り相手女性はかなり質が悪そう⤵今ただでさえ心に傷を抱えてる主さんがその傷口をより広げてしまう結果になりそうな気がして💧
もちろん主さんが納得いくようにすればいいのですが、バカは相手にしないと心に言い聞かせて敢えてスルーするのも自分を守るひとつ方法かな？と思います。
>> 75
私は悲劇のヒロインぶるのも、被害者ぶるのも、嫌なんですよ。
不倫した元夫に対して泣き叫ぶとか、夜中に抱きしめて貰いたいもなかった。
気持ちが完全に離れたものを取り戻したいとは思わない。
自分が逆の立場なら絶対元サヤ夫婦には戻れないから。
元夫も全て捨てでもいいという覚悟で彼女とそうなったと思うし、だからキッパリ諦めがつきました。
経済的にも自立した夫婦だったので、不安もなかったから。
修復したい、一度離れた夫の気持ちを取り戻したいのは、まだ夫に気持ちがあるから出来るんでしょ？
なのに、何故、ウダウダするのか私には、わかんない心理なんです。
愛されたいなら、愛される女になる努力をしなければ、取り戻せないでしょう？
だって、他の女に気持ちがいって、他の女を抱いた夫なんですよ。
遊びも本気もサレ側には関係ないですからね。
夫婦だって原点は男と女ですからね。
女として誰より一番で愛されなければ、私は嫌ですね。
又、そうしてくれない男には一気にさめます。
子供の為だとか、世間体なんて言い訳はしません。
それと、夫婦の問題に親も誰も介入させません。
>> 73
旦那さんには慰謝料請求しないんですか？
29さんて💧
同じように不倫された経験があるのにびっくりですね💦
旦那に慰謝料⁉
うちの旦那は慰謝料払って翌日から私が何事もなかったかのようにニコニコ生活してくれるなら有り金全部払ったって惜しくなかったと思いますよ。
不倫相手はお金で解決できるけれど、夫婦の間はお金なんかで解決できません。 時間をかけて心を尽くさないと。
29さんご夫婦は修復をされなかったようなのでわからないのかもしれませんが、自業自得とはいえ不倫した側の修復作業は大変ですよ。
旦那は夜中に泣き出す私を抱きしめて一睡もせずに仕事へ行ったのは一度や二度ではありません。また不倫を反省するということは、自分の過去の生き方や人間性までも否定することに繋がり、された側とはまた別のところで非常に苦しみます。
私は渦中の旦那を見ていて、私だったら逃げ出しちゃうかもな…と冷静に思っていた自分を覚えています。
この掲示板でもよく不倫相手側の女性が、奥さんにバレて自分は捨てられ、時には奥さんから慰謝料請求されて、彼だけ呑気に家庭に戻ったと怒っている人がいますが、私は、そんなあなたが一番呑気だよ～と思って見ています。
>> 73
それは離婚するか、しないか…だと思いますよ。
主さん側だって「慰謝料請求」って事は、調停で主さんが知らなかった事が浮き彫りになる事もあるんですから…
そういった事実を受け止めた上で、離婚や旦那さんへの慰謝料とか話を進める…のがベストかと…。
私個人的な見解だけど…相手女性側にだけ慰謝料とかなると「ん～…😥」って気持ちはありますが💦
傷つけたのは旦那さんと相手女性が二人でした行為だし…。かと言っても、今回の相手女性の言動は、主さん側の苦しみを理解してないし、むしろ「怒りに火をつけた」様にも思えるし…
離婚に至っても構わないと言ってるんですし…これって、今回の事をゼロから見つめ直した上で、納得いくものにしたいんだと思いますよ。
旦那さんには慰謝料請求しないんですか？
- << 75 29さんて💧 同じように不倫された経験があるのにびっくりですね💦 旦那に慰謝料⁉ うちの旦那は慰謝料払って翌日から私が何事もなかったかのようにニコニコ生活してくれるなら有り金全部払ったって惜しくなかったと思いますよ。 不倫相手はお金で解決できるけれど、夫婦の間はお金なんかで解決できません。 時間をかけて心を尽くさないと。 29さんご夫婦は修復をされなかったようなのでわからないのかもしれませんが、自業自得とはいえ不倫した側の修復作業は大変ですよ。 旦那は夜中に泣き出す私を抱きしめて一睡もせずに仕事へ行ったのは一度や二度ではありません。また不倫を反省するということは、自分の過去の生き方や人間性までも否定することに繋がり、された側とはまた別のところで非常に苦しみます。 私は渦中の旦那を見ていて、私だったら逃げ出しちゃうかもな…と冷静に思っていた自分を覚えています。 この掲示板でもよく不倫相手側の女性が、奥さんにバレて自分は捨てられ、時には奥さんから慰謝料請求されて、彼だけ呑気に家庭に戻ったと怒っている人がいますが、私は、そんなあなたが一番呑気だよ～と思って見ています。
そっか…主さんが決心したなら、もう迷う事はないですね。
離婚、修復、金額…うんぬんではなくて「ケジメ」としての行動として、慰謝料請求って事ですよね。
どんな結果になるのか判らないけど、離婚に至っても構わないって覚悟ができたんですよね。
パターンでいくと、内容証明➡調停➡裁判って順番ですよね。
旦那さんに陳述書を書いて貰えませんか？ 不貞行為を行った事や期間、それを謝罪します。というようなものです。
主さん側に立つのなら、書いてくれると思います。「書かない」となると、自己保身もありますが、女性側に立つと一緒の事だと思います。ここで、離婚か修復かの判断が可能かと…。離婚するか、しないか…慰謝料請求では大事なポイントですし、主さんやお子さんの人生をかける意味でも、感情的にならずに冷静に話を進めて下さい。書かないとなると…旦那さんにも慰謝料請求するしかないかな💦
裁判までいくと、費用がかさむし、相手側も調停で折れるはず。
パワハラやらは意味不明だし、彼女の発言は「弱い犬ほどよく吠える」的に受け止めて下さい。調停員も「はいはい」くらいにしか扱わないし、不貞行為をした事実、婚姻生活の破綻がない上で、配偶者がいると知りつつ、不貞をした側に「支払う義務」があるのですから。
続きです。
今の私の中では『離婚・修復』どちらとも言えません。
勝手だと思われる方もいるとは思いますが、『（今までの悪循環を考えたら）ここまできたら自分が納得するまでやってみよう。例えそれが離婚という結果になったとしても。』
という結論に至りました。
とりあえずは私も子供も赤ちゃんもしばらくは食べて行けるであろう貯金もあります。（独身時代のです）
発覚後は『意地で離婚なんてしてやんない！あんた達の思い通りになんてしてやんないんだから…』と思っていました。
（旦那は社長にばれたら何もかも終わりで離婚…的な事を言っていましたが）
今落ち着いて考えて、とりあえず自分自身が不満に思って引きずっている問題から片付けて行こうと思いました。
今の時点では旦那は家族４人でやって行きたいと言っています。
これから私が彼女に慰謝料請求をしようと思っていて実行した時、どういう態度になるかはわかりませんが。
長々と勝手な事ばかり言ってきましたが、皆さんのお陰で一つ道が決まりました。
本当にありがとうございました。
今後は慰謝料請求をするにあたってどういった形をとるか…が悩み中です。
長くなりましたが、これからも引き続き相談にのって頂けたら有り難く思います。
よろしくお願いします。
続きです。
でも今回の件で色々と考え、スレを立ち上げ、皆さんの色々な意見や考え方を知った上で分かった事は、旦那をかいかぶる訳ではないですが、『彼は彼女との事を後悔している。私の今の気持ちを100％わかってくれてる旦那とは言えないけれど…（決して上目線ではなく）』
今回の悪夢のような出来事によって少しだけ何かが見えたような気がしました。
結局同じ会社に所属しているのが嫌…とか、フラッシュバックに襲われるのは私だけで、今までの気持ちに区切りをつけられるのも私自身。
『離婚をする気がないなら…修復の道を選んだなら…今さら内容証明なんて…離婚しないなら金額も低いしやめた方がいい』というコメントも頂きましたが、確かに離婚しないなら金額は低いですね。
もちろん相手に払う気持ちがあるならばですが。
続きます。
続きです。
もうこれ以上話す内容も必要もないし、時間もあるので車の扉をしめました。
黙ってしまった彼女に最後に『では覚悟しておいて下さい。あなたから言ってきた事ですから…いい加減お店に戻った方がいいですよ！』と言ったのは嫌味だったかも知れませんね。
それから社長達と合流し、とりあえずの簡単な流れと『彼女から言ってくる事はないだろうけど迷惑かけてすいません』と伝えました。
それからもうすぐ２週間がたちます。
発覚後は『離婚なんてしてたまるか…』なんて思ったり『こんなに毎日考えて悪循環になるならば離婚してスッキリしてしまった方がいいんじゃないか…』と繰り返し繰り返し考えていました。
続きます。
長くなってしまいすいません。
もう少しだけお付き合い頂けたら…と思います。
続きです。
彼女からパワハラと言われ、来るとこまで来たな…と思い、あくまで冷静に『どうぞご自由にして下さい。先程までは一年も前に終わった事…とおっしゃっていましたが、今は記憶すらないと。こちらからは何も言っていませんが、あなたがそこまでおっしゃるならば好きにして下さい。記憶がないなら全て鮮明に思い出せるように証拠でも何でも見せて差し上げますから。』
と言いました。
すると彼女は一瞬黙り『訴えるにも立場上私では無理なので社長に報告させて頂きます。』と言いました。
それに対する私の返事も『どうぞご自由にして下さい。』
相手からすれば面白くないはずですね。
続きます。
続きです。
すると彼女は『私は何一つ記憶にありません。もし何か言ってくるならパワハラで訴えますから…』と。
私はワイドショー以外で初めて『パワハラ』と言う言葉を聞きました。
本当にビックリというか、勝手にはやとちりしてここまで言われたら我慢する必要なんてないか…
ともその時に思いました。
私にとってこの一年間は長いようで本当にあっという間でした。
日々の自分の感情についていけず抜け殻のようになる日もあれば、感情剥き出しで旦那に当たり散らしたり…
本当におかしいというのを実感したのは、旦那が休みの日でも夜中でも急に相手女性の自宅に行きたくなる衝動にかられてしまう時でした。
実際行ったところで何をするつもりもありませんが…
続きです。
私にはよく分かりませんが、相手スタッフと彼女がそこまでの付き合いかならば別として、社長から聞く以上そうではなさそうだし、そうでなければ旦那との事は普通隠す話ではないのか…
よく分かりませんが私達は店をでました。
すると彼女は営業中なのにも関わらず駐車場まで追いかけてきました。
私は子供を車に乗せ、自分も運転席に座りました。
そこで彼女はまた同じ事を言ってきました。
『もう一年も前に終わった事です。今は何もないのに一体何なんですか？私には新しい生活があるので困るんですけど…』
はっきり言って本当に勘弁して欲しかったです。
私は会う事も会話をする事も想定外で、まして子供がいる前で…
なので私も『今は子供もいるのでお話があるならまた今度ゆっくり…』と言いました。
『営業中なのにお店をあけていいんですか？あなたしかスタッフはいないんですよ。』とも。
仕事上お店には大金を置いてあります。
私にはビックリする事だらけでした。
続きます。
続きです。
社長達とも違う店で合流するという話になったので『お忙しいところ失礼しました。待っているようなので行きますね。ではまた…』と子供と手を繋ぎ店から出ようとした時、彼女が口をひらきました。
『またって何ですか？もう一年も前に終わったことですから。今は何もありませんし私には新しい生活があるので困るんですけど！』
私は普通の挨拶の流れで『ではまた…』と言っただけです。
はっきり言ってこっちが困りました。
まさかこのタイミングでこんな会話になるとは思ってもいなかったので…
子供もいるし、私はそんな話を聞くために来た訳ではありませんから。
まして会うとは思ってもいなかったのに爆弾なんて投げません。
なので『今は子供もいますからお話があるならまた今度ゆっくり…』と言いました。
結局は彼女のはやとちりが原因だと思います。
それ以前に私は電話も切らずに相手スタッフと通話中のまま堂々とその会話をする彼女に唖然としました。
相手スタッフが今回の件を知っているならば話は分かりますが…
私は『今も通話中ですよね？では〇〇さんにも会話がつつぬけだと思いますよ。いいんですか？あっ元々ご存知だったんですね。』
と言いました。すると彼女はしれっとした顔で『知りませんよ』と答えました。
続きます。
続きです。
私に気がつき立ち上がり、薄笑いをしながらパソコンのモニター上のカメラをこちらに向けました。
ちょうどパソコンで他のスタッフと電話をしていたようで私には何も言わず、電話のスタッフに私の全身をうつし会話も聞かせていました。
はっきり言って意味が分からなかったです。
実際そういう事をしていたというのがわかったのも、彼女が社長に連絡を入れている時に、パソコンの画面いっぱいに通話中のスタッフの顔が写り、端の方に私が立っていた入口がはっきりと写っていたからです。
なので社長と連絡後に『これは今〇〇さんと繋がっているんですか？』と確認したところ『はい！』と…
『それでは相手の方に申し訳ないのでどうぞ』と言いました。まさか通話中だとは思いませんでしたから。
けれど彼女は電話もモニターも切らず…
（ここで車で寝ていた子供が泣いて起きてしまったので一度車に戻りました。）
子供を連れて店に戻ると何やら笑いながら会話をしていたようで、またカメラを私達の方に向けたのでなぜだか私も子供が写るのが嫌な感覚を覚え、『寝起きで恥ずかしいから写さないでね～』と子供越しで言いました。
そこで初めて彼女の口から相手スタッフに『〇〇ちゃんですよ～』と言うのが聞こえました。はっきり言って不快でした。
私や子供を写すならまず一言あってもいいと思います。
あんな出来事があるないにしてもです。
勝手に撮られる事の意味がわかりません。
続きます。
>> 59
離婚が安易なんて書いてませんよ😅
安易な離婚よりかは修復の道の方が大変だと書いたんです😄
修復も離婚もその後の大変さの種類は違えど、どちらの…
確かに離婚後の生活は大変だけど、それなりに稼げてるし、子供も無事、大学まで出せて自分はこれで良かったと思ってますよ。
私は自分に職があるので、元々、生活の為に旦那に依存・執着もなかったし、バレなきゃ浮気も不倫も別に良かったんだけど、彼女に本気になったので離婚しました。
別れさせるなんて無理ですから。
旦那は私にはではなく、家庭には未練ありそうだったけど、男は相手が若ければ子供も家庭も作れるんだから。
色々話し合い離婚しましたよ。
今は花の独身、娘も成人し、社会人。
私は今、４２歳、いい恋愛し、ご縁があれば再婚します。
今本当に女の生き方は多様化してますからね。
女が生きやすいいい時代です。
男の気まぐれで振り回される必要はないですよ❤
続きです。
結局社長や奥さんに会いに行った事自体が間違いだったのか…
たまたまその日は相手も社長達と同じ店舗で勤務していて、たまたま私が着いた時に社長達が店をあけていて彼女だけだった…と。
全て偶然の出来事で私もビックリしました。
まさか会う事になるとは…
まさか会話をするとは…
その時の私は『いつもお世話になっております。社長いらっしゃいますか？』と普通に会話しました。（もちろん彼女とは一度会った事がありますので分かるはずですから）
ただ発覚後会ったのは初めてで、発覚してからも私から彼女に何か連絡をするという事もしていなかったので、一体どんな感じの返事が返ってくるのかな…とは思いました。少なからず自分だったら焦っちゃうのかな…と。
けれど私の想像とは違いました。
続きます。
主です。
昨日から入院しているためレス出来ずにすみません。
色々な方の色々な感じ方・考え方…とても参考になりました。現在うちの旦那は私・子供・赤ちゃんのため…と一応家族のために色々してくれてます。
それぞれにお返事をしたいのですが、ひとまずお話させて頂きます。
まずうちの旦那が『相手に何か言ったら離婚…』と言ったのは相手がキレて社長にばれるのが嫌だったから…です。
中には『私に愛情がないから…』というコメントもありましたが（まぁ不倫されてるんだからそうなのかなぁ…）とりあえずそういう理由です。
私からすれば、同じ会社でそういう事をすればそうなるリスクがあるとか考えなかったのか…と何度も聞きましたが。
旦那は何も考えていなかったのか私にはばれないと思い調子にのっていたのか…
いずれにしても旦那は自分を守る事だけで精一杯だった訳です。
今は今回のパワハラ騒動で（まさかそんな事を言われるとは思ってなかったでしょうから）腹をくくったのか、何を言っても私の心の状態を第一に考えてくれているような気がします。
また『今更蒸し返してどうする？』や『相手に嫌味ったらしい挨拶も必要なかったのでは』というコメントに対しては、確かにスレを見ただけではそう思われても仕方ないのかも知れません。
続きます。
>> 58
離婚が安易なんて書いてませんよ😅
安易な離婚よりかは修復の道の方が大変だと書いたんです😄
修復も離婚もその後の大変さの種類は違えど、どちらの方が…は言えませんね。
個人的には離婚の道の方が精神的に楽になれるかなとは思いますが😄
引きずっていないのなら29さんもやきもきしなくて済む分楽になられたのでは😄
でも本当に白か黒かの方なんですね😅そりゃ修復者の気持ちや現状は分かりませんよね。
でも許せない＝愛せない…ではないと思いますよ。
というか、浮気や不倫を許す必要なんてないです。
許す＝愛 でもないですよね。そんなに単純な思考回路なら誰も苦しまないから😌
私も結婚前にゴタゴタありました😅
今でもその事は許すとか考えたこともないです。
でも結局今だに一緒にいるのは旦那の姿勢が私の納得するものだからです。
一年やそこらで信用出来ないのか？なんて言われたら29さんの様に離婚してますね😁
29さんは不倫男は繰り返すと思ってるから離婚したんですよね。
でも反省して本気で修復を選ぶ男もいるんじゃないかな。というか、皆が皆同じなわけない😅
そこはもう自制心の強弱次第ですよね。
でも一度傷つけた妻(彼女)の顔が浮かぶか浮かばないかは不倫した事があるなしは関係ないんじゃないかな。
まだ不倫した事ないから一回くらいいいだろう😁
ってパターンもあるしね。
29さんの言いたい事は私には分かります😄
でもこういうのって人に言われてもピンとこないからきっとここで話しても意味ないですよね💦
主さんもいらっしゃらないので私も失礼します。
ずいぶん横レスしちゃいました💦すいません💦
29さんも婚活頑張って下さい😄❤
- << 62 確かに離婚後の生活は大変だけど、それなりに稼げてるし、子供も無事、大学まで出せて自分はこれで良かったと思ってますよ。 私は自分に職があるので、元々、生活の為に旦那に依存・執着もなかったし、バレなきゃ浮気も不倫も別に良かったんだけど、彼女に本気になったので離婚しました。 別れさせるなんて無理ですから。 旦那は私にはではなく、家庭には未練ありそうだったけど、男は相手が若ければ子供も家庭も作れるんだから。 色々話し合い離婚しましたよ。 今は花の独身、娘も成人し、社会人。 私は今、４２歳、いい恋愛し、ご縁があれば再婚します。 今本当に女の生き方は多様化してますからね。 女が生きやすいいい時代です。 男の気まぐれで振り回される必要はないですよ❤
>> 54
ってかさ、確かに人それぞれ性格も違うし、不倫も千差万別だからひとくくりには出来ないけど、いつまでも同じ境遇や立場の女が集まって、チクチクウダ…
多分だけどここで経験談を語って方向性を見つけた方は『今の状況から抜け出すために踏張った』人達だと思いますよ😄
それが離婚という結論に結び付かなかっただけで。
主さんだってここでの意見だけで道を決めたりしないだろうし、傷の舐めあいととるか、次へのステップととるかはその人次第なんですよね。
仮に慰謝料請求を止めたとしても、それも一つ前に進んだことになると思う。
私は主さんほど苦しい思いはぶっちゃけしてないし、今幸せです。
でも主さんやその他のかた達が必死に足掻いているのを(言葉悪くてすいません💧)見苦しいなんて思わない。
人それぞれと言ったら簡単だけど、本気で修復を決めたら安易な離婚より色々な葛藤が出てきて当たり前だもの(29さんの離婚が安易だと言ってるわけじゃないです)
その葛藤一つ一つは他人から見たら歯がゆいかもしれないけど、実際自分で体験して乗り越えていくしかないんじゃないかな？
でも29さんは離婚してすっきりされなかったのでしょうか？自分の決断に不安を感じてるんですか？
と、言うのは私ならもし不倫されて離婚したとしても、修復者の決断を否定はしないし、29さんの言う舐め合いスレでわざわざ自分の意見を何度も披露したりしないから…
馬鹿だなぁってスルーかな
何だか29さんが一番引きずっているのかな…と、ふと思いました。
私個人の見解だけど…
幼い子供がいるなら「離婚回避」を選ぶのが、親として賢明だと思う。
ただ、不貞したパートナーと一緒の生活って、ゼロからのスタートじゃなくて、マイナスからのスタートじゃないかな…。それって難しいですよね。
した側もされた側も…苦悩を味わいながらの生活💦
それを「一年も前に終わってる」「私には関係ない」「逆に訴える」なんて言われたんだから、怒り心頭ですよね。
ただ「そんな人間」に慰謝料請求したとしても「あ～だのこ～だの」言って嫌な思いは今以上にすると思います。
最終的には払う義務があるけど、離婚されてないなら金額は低いし、金額の折り合いでも騒ぐだろうし。分割ともなれば支払いが滞われたら、嫌な関わりをもたなきゃいけないし…
社会的制裁を与えたとしても、嫌な思いは「今以上」にすると思いますよ。その中での修復の方が難しいと思うけど…
>> 53
ってかさ、確かに人それぞれ性格も違うし、不倫も千差万別だからひとくくりには出来ないけど、いつまでも同じ境遇や立場の女が集まって、チクチクウダウダ言ってるうちは解決しないと思うよ。
確かに、傷の舐めあいは楽でいいかもしれない。
だけど、今の境遇から本気で脱け出したいなら、やっぱり踏ん張らなきゃ。
旦那は変わんないよ。
大して反省も罪悪感もないよ。
だから、主さんはスレまでたててる訳でしょ？
離婚したくないなら、有無を言わせず全力で旦那を愛して取り戻せばいいじゃん。
妻なんだから。
旦那とか、女とかじゃないよ。
自分がどうしたいかだと思うけどな。
私は旦那に見切りつけたけど。
「離婚したくないって言ったところで時すでに遅し
タイミングもあるんだよ」
ってことで自分の意志で離婚いたしました。
悔いはないですよ。
- << 57 多分だけどここで経験談を語って方向性を見つけた方は『今の状況から抜け出すために踏張った』人達だと思いますよ😄 それが離婚という結論に結び付かなかっただけで。 主さんだってここでの意見だけで道を決めたりしないだろうし、傷の舐めあいととるか、次へのステップととるかはその人次第なんですよね。 仮に慰謝料請求を止めたとしても、それも一つ前に進んだことになると思う。 私は主さんほど苦しい思いはぶっちゃけしてないし、今幸せです。 でも主さんやその他のかた達が必死に足掻いているのを(言葉悪くてすいません💧)見苦しいなんて思わない。 人それぞれと言ったら簡単だけど、本気で修復を決めたら安易な離婚より色々な葛藤が出てきて当たり前だもの(29さんの離婚が安易だと言ってるわけじゃないです) その葛藤一つ一つは他人から見たら歯がゆいかもしれないけど、実際自分で体験して乗り越えていくしかないんじゃないかな？ でも29さんは離婚してすっきりされなかったのでしょうか？自分の決断に不安を感じてるんですか？ と、言うのは私ならもし不倫されて離婚したとしても、修復者の決断を否定はしないし、29さんの言う舐め合いスレでわざわざ自分の意見を何度も披露したりしないから… 馬鹿だなぁってスルーかな 何だか29さんが一番引きずっているのかな…と、ふと思いました。
>> 50
バレてじゃなく、バレてから女と別れて家庭に戻り、修復に同意した夫が、一年前のことを持ち出して妻がウダウダ言えば、まだまだ信じられなのか？って…
まだ信じられないのか？になるかはそれこそ不倫旦那の性格、修復を望む気持ち、男としてのレベルにもよりますよ😓
でも本当に修復をお互い望んでいるのなら一年では思わないと思いますよ。
思ったならそれもとんちんかん男かな(笑)
不倫され離婚したというのが本当なら、貴女はいつまでも傷が癒えないサレ妻が歯がゆいのかな？
それともまだ離婚を選ばず迷いながらも婚姻関係が途絶えてないことに僅かながら嫉妬もある？
大事なら大事なだけ裏切られたら辛いしダメージも残ります。
でも辛い辛いと言ってるだけじゃ変わらない。
だから皆足掻いて考えて行動してるんですよね。
慰謝料請求してすっきりするか、離婚してすっきりするか…
それこそ性格次第ですよ
皆自分に一番合うやり方を模索したらいいんです😌
ただ、修復にはある程度の旦那の男レベルが必要なんですけどね。
確かにそれが足りてるか見極めなきゃ29さんの様に理不尽に信用問題を持ち出されたりしてさらに絶望したり…
答えのない問題は難しいですね。
>> 51
私は喧嘩を売ってる訳ではない、と申し上げたのに何故そんなに喧嘩腰で敵対心丸出しなんですか？
どんなことしてもすっきりする訳ないじゃないですか。
不倫された後、離婚なさってどうなんですか？すっきりしましたか？
婚活中ということはまた結婚するつもりなんですよね？
勿論、人生は十人十色だし否定も肯定もしません。
ただ、何時までもウダウダ言って、とか見下したような言い方はしなくてもいいんじゃないですか？
貴女が仰ったように状況も性格が違うんですから。
私は自分で考えて行動してますよ。でもこれに関して自分一人でなんともなることではないです。
修復と言いながら行動が伴わない、気持ちの整理がつかないのに無理に継続するのは歪みを生むと思います。
離婚する。
不倫する男と諦めて子供のためにとATMと思って生活する。
不倫相手とすっぱり縁を切りやり直したい。
どうしても取り戻したい。
それぞれで良いと思います。
ご自身と違う考えをカッコ悪いと否定されてるのは貴女ではないですか？
不倫サレた時点でもうカッコ悪いですよ。プライドも人生全て否定されたかのようにｽﾞﾀﾎﾞﾛですよ。
幸せがどうの、かっこいい生き方なんて今はまだ考えなくても良いと思いますけど…。
>> 44
浮気がばれて『何故信じられないんだ』なんて言うとんちんかん男とも修復は無理でしょう。
それこそ浅はかすぎる。
バレてじゃなく、バレてから女と別れて家庭に戻り、修復に同意した夫が、一年前のことを持ち出して妻がウダウダ言えば、まだまだ信じられなのか？ってなりませんか？と言ってるんですよ。
バレて終わる、ってことは仕方なく第三者によって終わらせられたことにもなるんですよ。
- << 53 まだ信じられないのか？になるかはそれこそ不倫旦那の性格、修復を望む気持ち、男としてのレベルにもよりますよ😓 でも本当に修復をお互い望んでいるのなら一年では思わないと思いますよ。 思ったならそれもとんちんかん男かな(笑) 不倫され離婚したというのが本当なら、貴女はいつまでも傷が癒えないサレ妻が歯がゆいのかな？ それともまだ離婚を選ばず迷いながらも婚姻関係が途絶えてないことに僅かながら嫉妬もある？ 大事なら大事なだけ裏切られたら辛いしダメージも残ります。 でも辛い辛いと言ってるだけじゃ変わらない。 だから皆足掻いて考えて行動してるんですよね。 慰謝料請求してすっきりするか、離婚してすっきりするか… それこそ性格次第ですよ 皆自分に一番合うやり方を模索したらいいんです😌 ただ、修復にはある程度の旦那の男レベルが必要なんですけどね。 確かにそれが足りてるか見極めなきゃ29さんの様に理不尽に信用問題を持ち出されたりしてさらに絶望したり… 答えのない問題は難しいですね。
>> 41
慰謝料を相手女性に請求したら、旦那に嫌われるとか離婚されるとか思っている人は、本当の意味で修復は出来ないのではないのでしょうか。
不倫は…
私もそう思います。
本当の意味で修復をするのなら、それくらい乗り越えるべきかと。
勿論、主様と私は違うし、婚活中さんとも全ての方と違います。
うちの夫はこそこそと未だに連絡とってます。うちは何一つ終わってはいません。
相手に何も求めず離婚した、修復を完了したなど、それで完結されたなら素晴らしいことだと思います。
私は離婚なら離婚。不倫を終了させるならどちらかが職を変える等、本当にサレた側が納得出来る方法が良いと思います。
- << 51 しかし、性格もあるんですよね。 夫や相手女にどうのこうの求めるサレ妻には納得する方法ってないでしょう。 結局、自分の気持ちに折り合いつける以外、スッキリすることはないと思いますよ。 ミクルでサレあい同士が慰めあっているうちは、幸せにはなれないです。 わかりますか？
>> 41
慰謝料を相手女性に請求したら、旦那に嫌われるとか離婚されるとか思っている人は、本当の意味で修復は出来ないのではないのでしょうか。
不倫は…
不倫相手に慰謝料請求したら、旦那に嫌われるのもあるけど、また、二人が連絡取り合う可能性が出てくる。
旦那は、相手女にすまないときっと思うでしょ？
そこから、何か始まってしまう可能性があるんですよ。
サレ妻側は、何故、終わってんだから相手に悪いなんて思う必要なんてない。
その証拠みたいなのが欲しいのもあるんでしょうが、そこが男からみたら、浅はかなってなるんじゃない？
信じられないのかと。
- << 82 信じたいのに信じられない…これが辛いんですよね焏 トラウマや疑心暗鬼から抜け出せない限り、この悶々とした気持ちが続くのだと思います昱
>> 41
『夫婦の本当の意味での修復』
すごく分かります。
私も、修復か、離婚か考えていた時、旦那から言われました。
旦那から言われた『ずっと一緒に居られる様に、思うようにして欲しい』って言葉を聞いて、苦しい中で、修復へのスタート地点に居るのかな❓と感じました。
もし、あの時
相手への慰謝料請求を嫌がる様な姿勢を見せられていたら、私は間違いなく、離婚を選んだと思います。
1年が過ぎて、今も旦那と一緒に居ますが、『修復する』と決めた訳でも、『許す』と決めた訳でもありません。
修復したいと頑張ってる旦那に、応えようと頑張ってる途中です。
修復って、2人頑張って初めて出来る事なんだろなって思います。
- << 48 私は3年が過ぎました。 穏やかに過ごせる日が多くなり、旦那を許そうという気持ちが大きくなっているのを感じます。 自分を裏切った人に感謝するのもおかしいけれど、これも旦那の3年間の頑張りのおかげかな？ お互いにまた良い夫婦になれますように。
慰謝料を相手女性に請求したら、旦那に嫌われるとか離婚されるとか思っている人は、本当の意味で修復は出来ないのではないのでしょうか。
不倫はどんな理由があれ、パートナーに対する最高の裏切りです。本人の悪気の有る無しに関わらずパートナーを地獄に突き落とす行為です。
不倫した方がこのことをしっかり理解することからしか修復の道は開きません。 同時に不倫相手もまた自分のパートナーを傷つけたことを理解しなければなりません。
もちろん二人の間においては、例えばうちの旦那なら自分のせいで相手を悪者にしてしまったという罪悪感はあるでしょう。妻から慰謝料請求がいけば、これ以上はない情けない男としての自分を相手に晒すことになります。
しかし私は、旦那が私の為にこの程度の屈辱に耐えられないなら修復は無理だと思いました。
修復は非常に困難な道のりです。された方だけでなく、した方も多くの試練を乗り越えなければなりません。その先にしか、形だけの夫婦でなく本当の夫婦になる為の修復はないと思うのです。
- << 43 不倫相手に慰謝料請求したら、旦那に嫌われるのもあるけど、また、二人が連絡取り合う可能性が出てくる。 旦那は、相手女にすまないときっと思うでしょ？ そこから、何か始まってしまう可能性があるんですよ。 サレ妻側は、何故、終わってんだから相手に悪いなんて思う必要なんてない。 その証拠みたいなのが欲しいのもあるんでしょうが、そこが男からみたら、浅はかなってなるんじゃない？ 信じられないのかと。
- << 46 私もそう思います。 本当の意味で修復をするのなら、それくらい乗り越えるべきかと。 勿論、主様と私は違うし、婚活中さんとも全ての方と違います。 うちの夫はこそこそと未だに連絡とってます。うちは何一つ終わってはいません。 相手に何も求めず離婚した、修復を完了したなど、それで完結されたなら素晴らしいことだと思います。 私は離婚なら離婚。不倫を終了させるならどちらかが職を変える等、本当にサレた側が納得出来る方法が良いと思います。
私の勝手な意見ですがm(_ _)m
浮気されて
爆発している奥様…
辛く悔しく腹立たしくなる気持ちは私もわかります😣
ですが、一番悪いのは旦那です✋
家庭と彼女の良いとこ取りをし、きっと彼女には好き❤だの、愛してる❤だの言ってたんでしょう😏
既婚者と知りながら付き合うのは悪い事ですが、それでもどうしょうもなく好きになってしまう気持ちもあると思います💦
バレて別れた時点で、自業自得ですが…彼女も苦しく辛いでしょう😣
浮気をした旦那を許せず、離婚した場合は旦那と彼女に慰謝料請求すればいぃ💡
でも旦那を再び受け入れ離婚せずに修復するなら、彼女に慰謝料って酷💦って思います😥(私ならですよ)
旦那を許した時点で相手の女性も同じ…許せないもんですかね～😥
旦那が彼女を選ばず、貴方を選んで戻ってきた❤のならそれだけで良くないですか😃
一年前に修復を決めたから今更蒸す返すな…ですか…。
このように仰った方々は経験者ですか？
喧嘩を売ってる訳ではなく疑問です。
そもそも、結婚する段階で一生この人と、決めたはずなのに、不貞した側は心変わりして不倫したんですよ。
一年頑張ったけど、やっぱり気持ちが晴れないから行動したいんじゃないですか？
発覚時に動くのは一番良いのかもしれませんが、迷いながらの行動は失敗します。準備が出来てからでも遅くないと思います。
その辺の心変わりは不貞に比べれば許容範囲だと思います。だから時効が3年あると思います。
それで離婚になるなら私は構いません。
行政書士や弁護士の内容証明は私もオススメしません。何の効力もなくお金ばかりかかるから。
私の予定は直接請求し、応じないのであれば調停起こします。
うちは会社にも相談してないので、会社にバレて困るのはお互い様です。相手は親や子供にバラされるのを嫌っているので、それを踏まえ交渉します。
なるべく穏便に済ますにはこの方法なのかな？と考えました。
- << 34 経験者ですよ 今でも毎日のように気分は⤵ます 仕事に行けば不安だし帰りが遅くても、📱に出なければ余計に…⤵⤵⤵ 旦那は終わった事だと思ってますしね 当時は慰謝料請求も勿論、考えました。今でもよぎるけどするときは離婚決めた時だと思ってます。三年はできますからね 慰謝料請求したことによって離婚になってもいいって覚悟決めたならすればいいと思いますよ。悩んでるうちは反対かな…
- << 37 じゃあ、貴女はその様にすればいいじゃないですか？ それで気がすみ、スッキリするんでしょう。 主さんと、貴女は違う。旦那さんのタイプも相手の女も、家庭環境も職場も何もかも違うんです。 私も不倫サレ妻だったけど、相手女に慰謝料なんて考えなかった。 無駄な労力使って、自分の為にはならないもの。 許せないなら、離婚して新たな人生始めるしかないですよ。
客観的にみて、既に１年前に終わってる不倫でガタガタいってもどうにもならないと思います。
蒸し返してどうするの？
許せないなら離婚しかない。
第三者(社長・奥さん)を巻き添えにするのも間違いだと思う。
会社にしたら、その相手も大切な社員な訳です。
プライベートな部分で何をしても口出し出来ないですよ。
本当は旦那さんの気持ちが定まらないのが一番の不安材料なんではないですか？
今さら、慰謝料請求、自分は被害者だと訴えたところで、主さんの周りの人達が主さんの味方を１００％してくれますか？
旦那さんの社内での立場はどうなりますか？
小さな会社なんでしょう？
不倫をやめて戻ってきたんだから、いい家庭を作ることに気持ちを向けて一生懸命頑張る方が、先々幸せになれると思いますよ。
>> 10
我が家と似た状況なのでﾚｽさせて頂きます。
相手は何故そんなに強気なのでしょう…？
不倫に時効があることは知らないのでしょうか？まだまだ何を…
主さんも実結さんにしても旦那様から言われた言葉『相手に何かしたら許さない』って、ひどいですね！
完全に相手を守る側の発言煆終わらせたなら、そういう言葉は出てこない筈だと思います。
それまで二人がしてきた事に加え、更に許せないですよ昤昤昤
冷静に考えると、離婚しない事も主さんが強い立場（相手に対して）で居られる方法ですよ垬
旦那に不倫されても、開き直り（プラス思考で）子供と生活の為に働いてもらいましょ！という奥様方もたくさん居るみたいですから。
頑張ってⅤ
>> 16
旦那さんは相手の女に嘘をついていたのではないでしょうか？
妻とはもうすぐ別れるからとか💔
それやから相手も半ギレになったんやないですか？
レスありがとうございます。
相手は旦那に嫁も子供もいるのを承知の上で関係を持ったようです。
社長から私たちの存在を聞いていたようだし。
また社長に『もう結婚は懲り懲り…』と言っていたようなので旦那と再婚…みたいな事まで考えていなかったように思います。
お互い気楽な関係…
火遊びみたいなもの…
はっきり言って相手女性から直接聞いた訳ではないので本当のところはわかりませんが。
ただ認めた旦那が相手女性に送った✉の返事の内容が
『そうですか、いつかその日がくるとは思っていました。今はまだ寂しいとか悲しいとかありません（少しはあるかも…）でも奥さんの気持ちを考えたら…私は仕事をするために入ったので今まで以上に頑張るつもりです。普通に出来ますのでご安心を…これで最後にします』
という内容でした。
結局本当の気持ちなんて本人にしか分からないですよね。
ただ旦那曰く、お互い深い感情も何もない…と言っていましたが。
恋愛ごっこが楽しかったのか…
>> 15
弁護士に相談しますね。私なら。
一年前の事で修復を選んだにせよ、この一年間の苦しみを、その女に思い知らせたい。
訴えられる立場の女のくせ…
レスありがとうございます。
私の心の中の気持ちが書かれているようで、読んでいてなぜだか凄くスッキリとしました。
本当にありがとうございます。私の場合、発覚時旦那との話し合いを持つ前に行政書士の方に内容証明を作って貰い、相手に送る手配をしました。
今思えば『なぜその時に送ってしまわなかったんだろう…』と後悔する日もあります。
送らなかった理由は、絶対認めないであろうと思っていた旦那が６時間も問い詰めたら『だから何だよ』と認めた事。
認めたものの強気な態度で離婚の方向に話が流れ、様子を見るためにストップしました。
その時の私の中では『思い通りに離婚なんて絶対してやらない！』と思っていましたから。
結局その内容証明は行政書士の方が保管という形で預かっていてくれる事になりました。
中には私のように途中でストップをかける方もいると言われました。
『ただ三ヶ月以内にみんな連絡してくるんだ…』とも。
これが去年の6月半ばの事です。
実際お金の支払いも済ませたし本当に保管してあるのかもわかりませんが…（全て電話のみでの事なので）
私は旦那の不倫を知って一年後ぐらいに相手の女性に慰謝料請求しましたよ。慰謝料請求できる期間は発覚後3年です。金額の問題ではなく相手に自分が悪いことをしたと分からせる為に有効です。私はもっといじわるな気持ちで💦相手の人生に誰かから慰謝料請求されたという汚点を作ってやりたかった。というのも、その彼女は不倫していたにもかかわらず、清く正しく生きていきたいタイプだったから。
主さんも慰謝料請求してみたらいかがですか？相手が本当に反省しているかどうかはわからないけれど、慰謝料を払ってくれた行為に対して、彼女が反省してくれた証だと自分に納得させることができます。これで結構相手女性への憎しみは軽減されます。なんと言っても実際に裏切ったのは旦那だから。旦那の場合は慰謝料くらいで許すのは難しいけれど。
主さん、お身体大丈夫でしょうか❓
主さん、支離滅裂ですよ。
子供もいて、お腹に赤ちゃん居るんでしょ？
もっと腹据えたら❓
今優先すべきは、子供なんですよ。自分よりも、子供。わかってます❓甘ったれも体外にしなさい。
情けないよ。そんな母ちゃんじゃ子供の手本になれないよ。
憎むばっかりが幸せになれますか❓悔しさが幸せにしてくれないでしょう。
確かに旦那さんも、バカな不倫女も悪いです。
それによって主さんが気が狂うならば、馬鹿は相手にせず、違う幸せの形を探すべきで、こんなに執着、嫉妬してる母ちゃんじゃ子供が心配。
子供はゆったりと育ってこそキチンとした大人になります。
旦那さんを当てにするのではなくて、自分を強く逞しくならないと。
子供はどんなに小さくても、親の背中見てますよ。
しっかりしてね😊
キツい事言ってごめんなさい。応援してますから。
頑張ろう💪母ちゃん✌
私も、現在、同じような気持ちでいます。
うちの旦那も社内不倫でした。
うちの場合は、旦那の会社社長も黙認していたようで、発覚した時、旦那を『独身だと思ってた』…と、あり得ない事を言われ、色々と真実を知って行くにつれて、旦那と不倫相手を結局は応援してたみたいです。
小さな会社ですので、会社全体でアリバイというか、私にバレないようにされてました。
何もわかってなかったのは旦那だけでした。
発覚して、旦那は会社を辞めて今は男性しか居ない全く職種の異なる会社で働いてます。
旦那と不倫相手が別れてから、１年が過ぎたところです。
別れて、家庭に戻った旦那が気に入らないのか…
私に恨みがあるのか…
嫌がらせのような事が数々ありました。
中には偶然を装おって❓か分からないですが、いつも行くスーパーで声をかけられて…
旦那と不倫相手の事を話されたり…
あんな下らない相手と関わりたくない気持ちと、黙ってりゃ舐めるのもいい加減にしろよ💢って気持ちでおかしくなりそうになります。
旦那は、私が少しでも心が楽になれる様に、好きにしたらいいと言ってくれてます。
でも、相手に法的措置をとる場合に、相手の態度や姿勢で、私がもっとイヤな思いをするであろう事を、旦那は話します。
それでも相手に法的措置をと決めた時は、真実を協力するとまで言ってくれてる事で、少し気持ちが静かになれたり…
時効まで、まだ時間はあるので、ゆっくり考えるつもりです。
主さんの旦那様は、不倫相手と同じ会社で働く事に対して、主さんの気持ちわかってらっしゃいますか❓😔
- << 26 レスありがとうございます。 辛かったですね… でも前向きにスタートされたみたいで羨ましいです。 自分自身やり切れず、旦那にあたってしまう時、同じところに所属している事が嫌だと伝えています。 だけどどうにもならず… 旦那もおかしくなり薬を飲んだりしていました。 今は電話のみで同じ店舗で働く事はありません。 一応シフトも渡してくれています。 初めのうちはそのシフトさえ偽物なんじゃないか…と疑ってしまう自分がいました。
旦那さんは相手の女に嘘をついていたのではないでしょうか？
妻とはもうすぐ別れるからとか💔
それやから相手も半ギレになったんやないですか？
- << 23 レスありがとうございます。 相手は旦那に嫁も子供もいるのを承知の上で関係を持ったようです。 社長から私たちの存在を聞いていたようだし。 また社長に『もう結婚は懲り懲り…』と言っていたようなので旦那と再婚…みたいな事まで考えていなかったように思います。 お互い気楽な関係… 火遊びみたいなもの… はっきり言って相手女性から直接聞いた訳ではないので本当のところはわかりませんが。 ただ認めた旦那が相手女性に送った✉の返事の内容が 『そうですか、いつかその日がくるとは思っていました。今はまだ寂しいとか悲しいとかありません（少しはあるかも…）でも奥さんの気持ちを考えたら…私は仕事をするために入ったので今まで以上に頑張るつもりです。普通に出来ますのでご安心を…これで最後にします』 という内容でした。 結局本当の気持ちなんて本人にしか分からないですよね。 ただ旦那曰く、お互い深い感情も何もない…と言っていましたが。 恋愛ごっこが楽しかったのか…
弁護士に相談しますね。私なら。
一年前の事で修復を選んだにせよ、この一年間の苦しみを、その女に思い知らせたい。
訴えられる立場の女のくせに、訴えると言う態度が、波風立たないよう我慢して過ごした一年間を余計悲しくさせた気がします。
出来るだけ復讐してやりたくなります。
主さんのスレみて自分の事の様に怒りがわきました。
- << 22 レスありがとうございます。 私の心の中の気持ちが書かれているようで、読んでいてなぜだか凄くスッキリとしました。 本当にありがとうございます。私の場合、発覚時旦那との話し合いを持つ前に行政書士の方に内容証明を作って貰い、相手に送る手配をしました。 今思えば『なぜその時に送ってしまわなかったんだろう…』と後悔する日もあります。 送らなかった理由は、絶対認めないであろうと思っていた旦那が６時間も問い詰めたら『だから何だよ』と認めた事。 認めたものの強気な態度で離婚の方向に話が流れ、様子を見るためにストップしました。 その時の私の中では『思い通りに離婚なんて絶対してやらない！』と思っていましたから。 結局その内容証明は行政書士の方が保管という形で預かっていてくれる事になりました。 中には私のように途中でストップをかける方もいると言われました。 『ただ三ヶ月以内にみんな連絡してくるんだ…』とも。 これが去年の6月半ばの事です。 実際お金の支払いも済ませたし本当に保管してあるのかもわかりませんが…（全て電話のみでの事なので）
>> 10
我が家と似た状況なのでﾚｽさせて頂きます。
相手は何故そんなに強気なのでしょう…？
不倫に時効があることは知らないのでしょうか？まだまだ何を…
レスありがとうございます。
また身体の事も気遣かって頂きありがとうございます。
確かにこの状況で良いことは何一つとしてないですね。
相手が強気に出たのは多分何の証拠もないと思っていたんだと思います。
ところが私の返事につまった…という感じでした。
そして私が受けた印象は今回が初めてじゃないだろう❓という事です。
子供は本当に敏感です。
相手に会ってしまった日は社長と奥さんが成長した子供に会いたいという事でお店に伺った日でした。
当然子供は私と一緒にいましたから、私は『子供の前だし今日はそういう理由で来た訳ではないからまた今度にして欲しい…』と言いました。
私の多少の感情の現れを感じ取ったんでしょうね。
帰る途中『ママがいじめられるからもうあそこには行かない』と言われました。
『失敗したなぁ～』と思いました。
母親失格です。
>> 9
修復を選んだからって、気持ちを抑え何もなかったかのように過ごすのは難しいですよね。
女性に言われた事を社長に言ってみてはどうですか？パワハラ…
レスありがとうございます。
実はその女性にたまたま会ってしまった日というのが社長と奥さんに会う日で…
もちろん社長にも奥さんにも言いました。
私の気持ちはわかってくれているものの、小さい会社なのでなるべくならそのまま落ち着いて欲しい…というのがあると思います。
また今回の震災の件もありそれどころじゃない…というのもあると思います。
色々考えると私一人が我慢して黙っていれば、全てが何事もなかったかのように普通に過ぎ去っていくんだな…と。
旦那にはそれを条件に私がうまく操縦すればいいんだ…なんて思ってみたり…
でもそれが気持ち的に出来るならば苦労はしない…ですね。
今までできていた事が今回の事でブレーキが効かなくなってしまいました。
旦那には嫌な✉ばかり送ってしまうし、フラッシュバックから抜け出せなくなってしまう自分がいます。
我が家と似た状況なのでﾚｽさせて頂きます。
相手は何故そんなに強気なのでしょう…？
不倫に時効があることは知らないのでしょうか？まだまだ何を言われても反論出来る立場では無いはずです。
今までに謝罪もないのですか？
私も夫が早く帰って来ようが、家に居ようが毎日疑い、気持ちの休まる時がない日々を送っています。
私はまだ相手に会った事はありません。
当初、夫は相手に何かしたら許さない、と言ってましたが、度重なる私の発作的なﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸに私のしたいようにすればいい、と変わりました。
今は相手に対しての対策を考えています。
主様は妊娠中とのこと、お身体大切になさって下さいね。
精神的にも良い状況ではないと思います。気持ちの晴らし方はあるのか分かりませんが、あまり思い詰めないで下さい。
- << 12 レスありがとうございます。 また身体の事も気遣かって頂きありがとうございます。 確かにこの状況で良いことは何一つとしてないですね。 相手が強気に出たのは多分何の証拠もないと思っていたんだと思います。 ところが私の返事につまった…という感じでした。 そして私が受けた印象は今回が初めてじゃないだろう❓という事です。 子供は本当に敏感です。 相手に会ってしまった日は社長と奥さんが成長した子供に会いたいという事でお店に伺った日でした。 当然子供は私と一緒にいましたから、私は『子供の前だし今日はそういう理由で来た訳ではないからまた今度にして欲しい…』と言いました。 私の多少の感情の現れを感じ取ったんでしょうね。 帰る途中『ママがいじめられるからもうあそこには行かない』と言われました。 『失敗したなぁ～』と思いました。 母親失格です。
- << 28 主さんも実結さんにしても旦那様から言われた言葉『相手に何かしたら許さない』って、ひどいですね！ 完全に相手を守る側の発言煆終わらせたなら、そういう言葉は出てこない筈だと思います。 それまで二人がしてきた事に加え、更に許せないですよ昤昤昤 冷静に考えると、離婚しない事も主さんが強い立場（相手に対して）で居られる方法ですよ垬 旦那に不倫されても、開き直り（プラス思考で）子供と生活の為に働いてもらいましょ！という奥様方もたくさん居るみたいですから。 頑張ってⅤ
修復を選んだからって、気持ちを抑え何もなかったかのように過ごすのは難しいですよね。
女性に言われた事を社長に言ってみてはどうですか？パワハラだとか、社長に言うとも言われたのでその女性が何か言ってくるかもしれません…ご迷惑おかけしてスミマセンって。
卑怯かもしれないですけど泣きながら、不倫の事を忘れようと思ってもその事を旦那にぶつけてしまったり、毎日辛いけど修復しようと頑張ってるのに、不倫相手にあんな事を言われるなんて…とか。
- << 11 レスありがとうございます。 実はその女性にたまたま会ってしまった日というのが社長と奥さんに会う日で… もちろん社長にも奥さんにも言いました。 私の気持ちはわかってくれているものの、小さい会社なのでなるべくならそのまま落ち着いて欲しい…というのがあると思います。 また今回の震災の件もありそれどころじゃない…というのもあると思います。 色々考えると私一人が我慢して黙っていれば、全てが何事もなかったかのように普通に過ぎ去っていくんだな…と。 旦那にはそれを条件に私がうまく操縦すればいいんだ…なんて思ってみたり… でもそれが気持ち的に出来るならば苦労はしない…ですね。 今までできていた事が今回の事でブレーキが効かなくなってしまいました。 旦那には嫌な✉ばかり送ってしまうし、フラッシュバックから抜け出せなくなってしまう自分がいます。
>> 3
相手女性は逃げたいだけ…
パワハラやら何だのとどっからかの入れ知恵だろうけど、所詮はハッタリでしょうね。
相手女性が平々のほほんと同じ職場…
レスありがとうございます。
私の気持ちが代弁されているかのようでした。
相手は『もう過去の事で全く記憶がない』と言っていました。
なので『（パワハラで訴える等…）そこまで言うのならきちんと思い出せるよう資料をお見せしますよ』と言ったんです。
その途端『立場上私だけでは無理なので社長に報告させて頂きます。』とも言われました。
はっきり言って私は以前働いていたので社長とも奥さんとも面識があります。まして小さい会社なので家族ぐるみの付き合いで毎年泊まりに行ったり…と交流もあります。
その関係を相手女性は知ってか知らないのか…
今回の件も恥ずかしながら社長も知っています。
知らぬは旦那と女性だけです。
だから『社長に言いたければどうぞ。』とも言いました。
相手からすれば旦那の立場上まずいから黙ってろ…という意味で投げてきた言葉なんでしょうけど。
相手にも生活があるし今の会社のいい条件を自ら棄てる程馬鹿だとも思いません。
だけどあんな言い方をされたら腹がたちます。
旦那にも相手にもお灸をすえる…というか私の気持ちの苦しみの少しでも（伝わる事は無理でしょうが）味合わせてやりたいと思ってしまいました。
- << 27 社長が知っているなら、社長に相談してみるのも一つの方法ですよ。 主さんの気持ちを話して、その女を旦那様と関係ない仕事に異動してもらうとか？
>> 2
修復の道を選んだということは そういうことなのでしょうね。
たまらなく悔しいけど…。
レスありがとうございます。
やっぱり皆さんそう思いますよね…
修復を選んだなら我慢するしかない…
わかっています。
が、今はどうしようもなくやり切れない気持ちでいっぱいなんです。
本当に修復をするべきなのか、これを機にはっきりさせて決着をつけるべきなのか…
実は今二人目妊娠中なんです。
離婚を考えるなら何で？って思いますよね…
上の子が兄弟が欲しい欲しいとずっと言っていて、前々から一人ではなく…と考えていたので万が一離婚になったとしても血の繋がった兄弟の方がいいだろうと思っていた時に授かりました。
私の中では赤ちゃんがいるから色々とブレーキがかかる事も多いです。
もうすぐ５ヶ月に入りますがそれまでは荒れてどうしようもなかったんです。
発覚後半月で10kgも痩せ、食べれず眠れず精神的にもおかしくなって15kg減の時に病院で検査を受けました。
未だにフラッシュバックに襲われおかしくなります。
今後について動けるうちに何とかしたい気持ちが出てきてしまいました。
>> 1 一年前のことで、修復することに決めたなら、家族を守ることに気持ちを切り替えたら如何ですか。 相手の女性に仕打ちをすることで、気持ちが晴れると… レスありがとうございます。その通りだと思います。もうすぐ１年がたとうとしていますが毎日毎日⤴⤵のスッキリしない日々を過ごしています。その理由は自分でもよくわかっています。旦那には相手に連絡したら全て終わりで離婚だと言われていました。なので旦那には色々言いましたが、相手には我慢して何も連絡しませんでした。今では同じ店舗で働く事もなくなりましたが、旦那が上司という立場から毎日業務連絡で電話をしているようです。不倫という事実だけでも嫌なのに同じ会社でいくら仕事でも毎日連絡を取り合うという事が許せず、旦那には何度も何度もあたりました。相手がやめないなら会社をやめてくれ…とも。結局毎日が不安定でどうしようもない気持ちのまま今に至ります。はっきり言って修復を決めたものの本当はどうするべきなのかよく分からないんです。結局私だけが前に進めていないから…相手には本当に腹がたちます。もちろん旦那にもですが。旦那を信じようにも気持ちがついて行かないんです。子供が小さいから…と同時に私自身も旦那に気持ちがあったから…だけど気持ちがあるからこそ辛くて悲しくて…自分でもわかっているんです。過去は消せないって。決めたなら前に進まなきゃって。そうやって過ごしてきた時に相手から浴びせられた言葉が頭から消えず苦しいんです。許せなかった。旦那も悪いけど妻子がいる事を知った上で関係を持ち、甘えた✉を送ってた癖にパワハラで訴えるだなんて…発覚時に作ってもらった内容証明を送ろうか…まだ気持ちが落ち着きません…
相手女性は逃げたいだけ…
パワハラやら何だのとどっからかの入れ知恵だろうけど、所詮はハッタリでしょうね。
相手女性が平々のほほんと同じ職場で、働いてたりするだけでも腹立ちますよね。
ましてや、その発言ですから…
主さんがご立腹なのもわかります。
ただ、修復を決めて、離婚されないなら…「子供の為」と割りきって、この件は、蒸し返さない方が良いかと…
悔しい気持ち等…色々とあるでしょうが、不倫なんて「道徳心」「貞操観念」が著しく低い人間のやる事ですよ。【旦那さんも含みます💦】
そんな人間に「普通」を求めても無駄ですよ。
余計に嫌な思いをするだけですから😱
- << 6 レスありがとうございます。 私の気持ちが代弁されているかのようでした。 相手は『もう過去の事で全く記憶がない』と言っていました。 なので『（パワハラで訴える等…）そこまで言うのならきちんと思い出せるよう資料をお見せしますよ』と言ったんです。 その途端『立場上私だけでは無理なので社長に報告させて頂きます。』とも言われました。 はっきり言って私は以前働いていたので社長とも奥さんとも面識があります。まして小さい会社なので家族ぐるみの付き合いで毎年泊まりに行ったり…と交流もあります。 その関係を相手女性は知ってか知らないのか… 今回の件も恥ずかしながら社長も知っています。 知らぬは旦那と女性だけです。 だから『社長に言いたければどうぞ。』とも言いました。 相手からすれば旦那の立場上まずいから黙ってろ…という意味で投げてきた言葉なんでしょうけど。 相手にも生活があるし今の会社のいい条件を自ら棄てる程馬鹿だとも思いません。 だけどあんな言い方をされたら腹がたちます。 旦那にも相手にもお灸をすえる…というか私の気持ちの苦しみの少しでも（伝わる事は無理でしょうが）味合わせてやりたいと思ってしまいました。
修復の道を選んだということは そういうことなのでしょうね。
たまらなく悔しいけど…。
- << 5 レスありがとうございます。 やっぱり皆さんそう思いますよね… 修復を選んだなら我慢するしかない… わかっています。 が、今はどうしようもなくやり切れない気持ちでいっぱいなんです。 本当に修復をするべきなのか、これを機にはっきりさせて決着をつけるべきなのか… 実は今二人目妊娠中なんです。 離婚を考えるなら何で？って思いますよね… 上の子が兄弟が欲しい欲しいとずっと言っていて、前々から一人ではなく…と考えていたので万が一離婚になったとしても血の繋がった兄弟の方がいいだろうと思っていた時に授かりました。 私の中では赤ちゃんがいるから色々とブレーキがかかる事も多いです。 もうすぐ５ヶ月に入りますがそれまでは荒れてどうしようもなかったんです。 発覚後半月で10kgも痩せ、食べれず眠れず精神的にもおかしくなって15kg減の時に病院で検査を受けました。 未だにフラッシュバックに襲われおかしくなります。 今後について動けるうちに何とかしたい気持ちが出てきてしまいました。
一年前のことで、修復することに決めたなら、家族を守ることに気持ちを切り替えたら如何ですか。
相手の女性に仕打ちをすることで、気持ちが晴れるとは思えません。
主さん自身の傷の上塗りをするように思います。
憎しみは、また憎しみを生むと言いますよ。
そんな状態で修復できますか。
- << 4 レスありがとうございます。その通りだと思います。もうすぐ１年がたとうとしていますが毎日毎日⤴⤵のスッキリしない日々を過ごしています。その理由は自分でもよくわかっています。旦那には相手に連絡したら全て終わりで離婚だと言われていました。なので旦那には色々言いましたが、相手には我慢して何も連絡しませんでした。今では同じ店舗で働く事もなくなりましたが、旦那が上司という立場から毎日業務連絡で電話をしているようです。不倫という事実だけでも嫌なのに同じ会社でいくら仕事でも毎日連絡を取り合うという事が許せず、旦那には何度も何度もあたりました。相手がやめないなら会社をやめてくれ…とも。結局毎日が不安定でどうしようもない気持ちのまま今に至ります。はっきり言って修復を決めたものの本当はどうするべきなのかよく分からないんです。結局私だけが前に進めていないから…相手には本当に腹がたちます。もちろん旦那にもですが。旦那を信じようにも気持ちがついて行かないんです。子供が小さいから…と同時に私自身も旦那に気持ちがあったから…だけど気持ちがあるからこそ辛くて悲しくて…自分でもわかっているんです。過去は消せないって。決めたなら前に進まなきゃって。そうやって過ごしてきた時に相手から浴びせられた言葉が頭から消えず苦しいんです。許せなかった。旦那も悪いけど妻子がいる事を知った上で関係を持ち、甘えた✉を送ってた癖にパワハラで訴えるだなんて…発覚時に作ってもらった内容証明を送ろうか…まだ気持ちが落ち着きません…
©2025 秋山孝
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楽しくない生活7レス 211HIT 結婚の話題好きさん (40代 ♀)
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同棲思ってたのと違う
ならいいのですが。とても私にはそうは思えません。(匿名さん0)
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異性との連絡、食事32レス 490HIT 子はかすがいさん (10代 ♀)
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ただタイミングがよかっただけ
皆さんありがとうございました！ 具体的な原因を探り可能であれば夫とも…(聞いてほしい！さん0)
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楽しくない生活
離婚の準備をした方が良いですね。どこまで有利になるのか分からないですが…(匿名さん7)
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