終わりは、始まり

何だか無気力

何も考えたくない

失恋なんて、慣れてるのに…


時間が、解決してくれる
わかってる

でも今は、思ってる事吐き出すだけ吐き出してしまおう

ちょっとでも、胸の痛みが、和らぐように

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何か気を紛らわそうとしても、ふと思いだす

仕事なら良かったのに

掃除して、部屋をピカピカにしてやった

一人に慣れると、案外気楽で楽しいって思ったりするから、早く時間が、立てばいいのに

時間が立つと、好きだった人を、客観的に見れるし、自分がどうして引きずってたのか、わかる

プライドなのか、ただの執着なのか、意地になってるのか、本当に好きだからなのか

時間が早く過ぎて欲しい

早く、以前の自分に戻りたい

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１日過ぎた

後、どの位したら吹っ切れるかな

早く、この日記に書かなくていい様にしたい

明日は、今日より気持ちが、楽になりますように

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目が覚めてしまった

眠いのに、なかなか寝付けない

やっぱり思い出してしまう

きっと、ただの執着

時が経てば、そう思えるはず

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今日は、友達と出かけてきた
楽しかった
久々、大笑いした感じ

なるべく一人で、考え込まない様に、忙しくしてよう⤴
明日は、飲み会だ
今なら、毎日飲み会でもいい位だな

よっしゃぁ～⤴
明日に備えて寝よ

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あの時より、いくらか胸の痛みも治まってきた
早く、思い出に変わんないかな
何で自分が好きな人には、想われないで、何とも想わない人には好かれるんだろ
上手くいかないもんだね

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頑張れ自分！
前向きに前向きに
きっと良い事が、ある辛いのは、今だけ
前を向けば、良い事が必ずある！

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変な時間に、目が覚めちゃった

時々、複雑な気持ちになるけど、大分気持ちも、落ち着いてきたかな

でも、次の人なんて、まだ考えられない
比べてしまう自分がいて、受け入れられない

モヤモヤした気持ちのまま受け入れる事は、失恋な事だし受け入れられない

早く、吹っ切りたい

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時間が経つと、だんだん冷静な部分が、出てきた。
別れた当初は、見えなかった相手のずるさとかが、はっきりわかってくる。

他に気になる相手が、いた癖に、私とはなにくわぬ顔で、別れる迄いつも通りに、接していた事。
気になる相手が、脈ありな確信が持ててきたから私に別れを告げた事。
ふざけたヤツだな。
でも実際は、こういうタイプの人って、多いんだろうな。

他好きする人って、大体のパターンが、似ている。

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自意識過剰

いつまでも好きでいると思ったら、大間違いだよ

悲しい事だけど、嫌いになれそうだ

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