死にたくなる自分と向き合う場所誰か現実に勝つ方法教えて

～１１月１５日月曜～


私にはいくつかの障害がある。いくつかの不安障害、摂食障害、パニック障害、鬱。寝てる時以外はこのどれかに当てはまって息をしている。

私は今死にたいと思っている。
それは私が苦しいと思っていることばかりが目に見え、頭の中に映るから。

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ああ、私は今も息をしている。夢も叶えられずに、死にたいと思っているくせに底に這いつくばってまで生きている。

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首から上が健康で首から下に障害のある人に私の首から下をあげたい。

私死にたい。それは首から上がもうダメだから。だけど首から下は健康なのだ。生きてる私は誰の役にも立たないただの産業廃棄物だが、死んだら移植という形で誰かの役に立つ。今はまだ健康だから役に立つ。

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本当はね死にたくないの。首から上が健康ならば。

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狂いそう。（って思う時ってもうすでに狂ってるんだよね～）

今回は本当に参ったよ。夏に病院の予約取り消して以来病院行ってない。薬も飲んでない。ホルモン剤も飲んでない。この精神状態でこの問題はちょっとダメだよ。強いあの人たちも心折れたって言ってるのに。私は精神が正常な振りもしないといけないのだから。

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私はもう死ぬべきだ。これ以上苦しみたくないのなら 今のように苦しい思いをし続けたくないのなら。
毎日私は嫌でも社会に出た立派な人間と接さなければならない。その後に私は受けなくても良い自己嫌悪感、罪悪感を感じなければならない。病気だから。何もかもが、自分が起こす何もかもが間違えいると確信してしまうのだ。客観的に思い返してみてもどってことのないスルーっと流すことなのにそうはいかないのだ。病気だから。私は今心臓のところが苦しい。パニック症状が表れている。もういい加減にしてよ、自分。

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毎日社会に出た立派な人間と接するたびにこう思う。私は社会に通用しないのだと。病気だということを微塵も出さず、社会に出た立派な人間と接しても私は病気だ。私は今は社会に出ていなくてもやることはしていると認めてもらえてる。それは私の存在が両親にとって必要だから。それを他人も理解しているから。けどこの環境が変われば、他人の私を見る目が変わる。私はこの環境が変わると社会に出ないといけない。この病気を持ってでも出ないといけない。私にそれが出来なくてもそうしないといけない。

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私に生まれるのなら、あの彼女に生まれた方が良かった。それは私に生まれるのならあの犯罪者に生まれた方が良かったと同じ感覚だろう。
あの彼女は、異常。彼女を悪く言う人は数多く、彼女を頭おかしいんじゃないの？と言っていてもそれは本気で言ってはいない。それは彼女があの世界の中では地位高い人物だからだ。それにお高く止まってだれも彼女に逆らえないオーラを彼女が見事に醸し出しているからだ。けれど頭のおかしい私には分かる。彼女は私と同類。

彼女は私と同類。だけど彼女は社会に出た立派な人間。私は私に生まれるのならあの彼女に生まれた方が良かった。

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私のコンプレックスは山のようにある。私のコンプレックスは山よりある。

けど一番は、自分にも他人にも甘いことだ。もっと自分に厳しければ、もっと他人に厳しければ。今よりどれ位起きた問題を簡単に感じることが出来ただろう、感じることが出来るだろう。

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命は大事。そうなんだろうか。ただ死ぬのは怖いことだから、怖いから死にたくない弱さをすり替えている言葉じゃないのかな。

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死ぬのは怖い。それは死ぬ年齢がいくつだって変わらない。本当は不幸な人間だって死ぬのは怖いし、死ぬのが怖いから生きたいだけじゃなくて生きたいんだ。けど生きたいって思えない理由が出来たんだ。生きたいって思えない理由が出来たらもう、生きたいって思えなくなるんだよ。

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生きたい。生きたい。常時幸せ感じて生きたいなんて願ってない。どんなエゴイストだってナルシストだってそんなこと願ってない。人間は喜怒哀楽一通り使えないと欲求不満になるんだから。

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不安不安不安‥。心を壊している私、毎日正常な人間を演じる。しんどい。人間止めたい。

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私はどうしてこんなになったんだろう。こんなになったことが信じられない。なんでこんなになったのか。どっからこんなになり始めたのか。どうしてこんなにならなければならなくなったのか。こんなになったのはどうしてか。はっきりした原因はあるのか。取り返しは付かないのか。こんなになる前に戻れないのか。最初からこんなだったのか。生まれる前からこんなだったのか。生まれてからこんなになったのか。もしこんなになるのに原因があってその原因がなく生きて来られていたら今私はどんな生活をしていたのか。今どんな自分でいるんだろう。

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こんなにならなければどんな自分になっていたかを知りたい。私はいつどんな時に道を外したんだろう。

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死にたい。健康な人間は弱った人間のこの言葉ほど腹立たしいものはないだろう。死にたいなんて、本当に死ねないから堂々と言葉に出来るのだと。その通りだ。死にたいとちゃんと思っているのに、残っている正常に感じることの出来る痛覚がそれを許さない。

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死にたいと思いながら、まだ少し希望を捨てきれない自分が死なせない。もしかしたらもしかしたらと。

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ノラ猫を餌付けしたのだ。そのコのこと忘れて死にたいなんて、私そのコになんてことをするつもりだったんだろう。私ノラ猫を餌付けしておいて死ぬなんて。勇気がなくて良かったとそのコのことを考える時だけ思う。勇気があると死ねるなら、勇気があるなら何でも出来る。何でも出来るなら死ななくても良いっていうことになる。本当は死にたくないのだから。その猫といたいんだから。私はその猫が好きで好きでたまらないの。誰にも渡すものか。私がそのコと一緒にいるのだから。

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最近不安不安で食べることしかしてなかった。そういえば水分取れてない。呼吸しにくいのも頭に血があまり通ってない感じがするのも水分不足かな‥けど何で今日（も）こんなに食べることが出来たのだろう。

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どうしてか壊れた。どうしてか壊れたのだ。死ななければ私に関係する人間が困る。死んであげなくては。

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この猫がここに来て死にたい気持ちが激減した。私が死んだらこの子はと‥。そんなこと思うと死にたい気持ちがぐっと冷める。この子のために、この子のために‥。私はこの世に生まれて自分のためには生きようと出来ないのか。この子が私に通せんぼしているのか、この子がいるから死ななくてすむのか。この子がいるから死にたい気持ち抑えられるならそれ程強く死にたいと思っていなかったのか。けどこの猫残して死ぬどころかこの場所からも離れられない。私はそこで思うことがある。あー、孤独で良かったと。ここに夜になったらこの猫にご飯あげに帰って来られる。この猫に寝る場所構えに帰って来られる。もしも孤独でなかったら、それが出来ない。人間嫌い、人間怖いと言いながら、私本当は人間といたいのだから。

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この猫は私の生と死の絆。この猫の他にハムスターがいる。その子も私の生と死の絆。私はこの猫をハムスターのいる私の家に連れて帰りたい。毎日この家に通うのはちょっとしんどいから。けど慣れたこの場所からこの猫を引き離すのは可哀相だし、この猫がハムスターに何かしたらもう私も気がどうなるか分からない。今この猫は私の足の裏に顔を枕にして寝ているが臭くないのか‥

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ついに‥

じいさんが施設へ入所が決まりそう。私はついに、社会復帰しなければなりません。どんなに怖くてもドキドキしても震えても、仕事を家の外でしなければなりません。

私は、私が子どもの時から夢を持ち、３０歳手前で１９、２０の若い子と勉強し資格を取った。その資格が役に立つ仕事が出来るだろうか。

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私にその仕事が出来るだろうか。
その仕事を選ばなかったら他にどんな仕事をしたら良いのだろう。

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飲んでも理性を失えない。

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私は酔いつぶれも出来しません人間です。

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酔いつぶれ何も分からなくなるくらい飲める人が強いって今日初めて思った。

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私は何でもこんな働きをするんだろう。

壊れている。

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相変わらず飽きもせず死にたいと思い続けていて それでも死にに行こうと出来ないので 一度は生きてみる努力をしてみようかと。そのために生きるための準備を明日から始めてみようかと思う。

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私は弱い、甘ったれ、子ども未満の赤ん坊だ。最悪、死ねば良い。そう思わない日は１日もなかった。けれど、そう思わないくらい忙しい日もある。その忙しい日は自分を人間だと思っている。忙しく過ごしてると自分が人間だと思えるから忙しく過ごしたい。

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空中にいるみたい

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強い人間は弱い人間に言う

自分から逃げるな！
受け入れろ！


私は敢えて言う

要らない自分に追い掛けられるなら、その自分からは逃げろ！

受け入れられない自分なら、受け入れる必要はない！撥ね付けろ！

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今日が人間始めています。１２月１０日金曜日。

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今日は少し人間になれてた。

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たった一人きりだったのに、今は猫がいる。ノラ猫だった猫が私と一緒にいる。

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この猫はこの家にたどり着くまではこんな寒い夜ずっと外で風に吹かれてたんだ… もう大丈夫だよ！

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今日も人間として、人間らしい生活が出来るように努めます。１２月１１日土曜日。

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猫は堂々と布団の上に上がり図々しく陣を取り、私を淵に追いやる。5時前には空腹に耐えられなくなりニャーニャー泣き続け出す。そして食べたら礼もせずに出掛けるのである。毎日のこと。そんなところ…も、可愛いよ。猫とはなんて幸せな性分してるのだろう。

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やっぱり私は人間になれない。
人間になれず死んでいく。
人間として生まれたはずなのに人間に育たず私は何なんだろう。

気持ち悪い。地球のものでも宇宙のものでもない私は何なんだろう。

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私は今から６時まで食べません。
仕事をしないということは実にストレスが溜まることだろう。

今までは仕事が出来ない環境というのがあったから、社会に出て仕事をしないのも耐えられてた。けれど今は、出ようと腹を決めれば出れないことはない。別に私がいなくても少しは両親二人ではしんどいかも知れないけど、今だってそれ程役に立ってないのだから私がいなくたって仕事は成り立つ。だから私は自分の選択する仕事をしに出ることが出来るはず。なのに何で出ないのだろう。

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私はヒステリー
私はヒステリー

何者だ私
何者‥

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私はいつ変われるの？私はいつ変わるの？
いつ変わるの？いつ動くの？いつまでこのままでいるつもりなの？いつ変えるの？

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私はいつ自分を変えるの？このままじゃいけない。
このままじゃ人間じゃない。
この私は人間じゃない。もしもこの私が人間だというのなら、死んでいる。心臓動かせながら死んでいる。死んでいるのに周りから見たら生きている。息だけしているのではなく心も働いている。動いていないのは生きていると使わないといけない部分の脳みそだけ。

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生きていると使わないと生きていけない部分の脳みそが動かないのにどうしたら良いのか
その部分の脳みそを働かすにはどうしたら良いの？どうしたら働かせる、どうしたらヒステリーを止められる？

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私は生きてるのに死んでる 死んでるのに生きてる 生きてるのに死んでる 死んでるのに生きてる…

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あー 私はこんな自分で後何日息をするんだろう。

変わりたい、変わりたい、変わりたい。
きちんと人間として人間らしく生きたい。

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人間らしく人間らしく人間らしく‥

ケジメのある生活、規則正しい生活。

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今日はギリギリ人間保てた。それとも保ててなかった？

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理想高く持っているのにマイナス思考、それでは壊れる当然のこと。

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理想持つなら思考は前向きに！
理想持つなら思考は前向きに！

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