エッチダメ、胸ダメな彼女

生理は一ヶ月も続きませんよ。
もし出血が本当なら、一刻も早く病院に行くように伝えて下さい。

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過去に辛い事があった事情までは教えてくれてないのですか❓
レイプ被害を受けた可能性はありませんか❓

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何故一生エッチしないわけにはいかないんですか？
何故いつかは乗り越えなくてはならないのですか？
絶対しなくてはならないものでは無いんですから、彼女が嫌ならする必要はないと思いますよ？
エッチをしない付き合い方っていうのもありじゃないですか。エッチなんて相互の合意の上で行うものなんですから。
スレの内容を見る限り主さんがエッチしたいだけなのでしょう？
男なら彼女が嫌がるなら待つべきです。
傷ついた彼女の心は男には分からないのですから、それを支えてあげるのが彼氏の役目じゃないですか。
周りの意見より彼女の意見を優先すべきです。
彼女の事、体も心も大切にしてあげてくださいね。


長文失礼しました。

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そうですね、過去につらいことがあった様子ですね。
無理に聞き出さない方がいいとは思いますが、彼女もきっと乗り越えたいとは思ってるはず。

彼女がその気になってくれるまでどれだけでも待つよって言って、二人でまったりする時間を大事にしていけば、彼女もだんだん心を許せるようになるような気がします。
心の傷には時間が必要ですしね。
全部受け止めるから、時間をかけて二人の関係を作っていこうって気持ちが大切かなと思います。

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触ってあげたい。ではなく、触りたい。なのでは？

3番の方もおっしゃる通り、しなくてはいけない事でも、ましては必ず乗り越えなきゃいけない事でもないですよ。

彼女さんに乗り越えたい意思があるなら別ですが…

乗り気でないなら無理にする方向にもって行かないのが一番です。

何か辛い事があったのかもしれませんし、しばらくはあまりそういう話や流れは避けてあげたらいいかと思います。

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この先一生エッチしないわけにもいかないし、いつかは乗り越えなければいけない

って考えてるとこが非常に気持ち悪いです
主の独りよがりだと思います
彼女はやりたくない触られたくないのでしょう

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ｴｯﾁして別れたら嫌やからｴｯﾁしないんやない⁉
その前に生理が一ヶ月続くんおかしいから病院連れて行ってあげる事が先やない⁉ｴｯﾁよりも体を心配してあげて…
半年ｴｯﾁないのはおかしないよ…人それぞれやから…｡

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私は主さんの言ってる事分かるけどなぁ💧
この先一生ｴｯﾁしないわけにいかない、いつかは乗り越えなきゃいけない…あたしもそう思う✋
でも彼女辛い事あったみたいだし焦らずゆっくり無理させないでってのがいいと思う☝
こんな事言ったら主さん不安になるかもだけど、彼女前に一度おろした事あるとか❓
だから妊娠を相当怖がってるとか💧
あと、生理１ヶ月私も続いた事あります💦
早く🏥連れてってあげて💦
色んな病気の可能性が高いんですよ💦
私の場合、卵巣に障害がある事を言われました😔

ｴｯﾁはゆっくり乗り越えれるといいですね😊
大事ですもんね😊

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頑張れ‼

理由は必ず存在する‼

聞くんじゃない言わせなさい✨

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そんなんでも付き合ってくれる主さんは偉いと思いますよ。
逆にほとんどの人はアッサリ切るでしょ。

その優しさがあればなんとかなるって。

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俺も主の言いたい事解るなぁ。

この先一生エッチしないわけにもいかないし、いつかは乗り越えなければいけないと思うのですが…

この考え方を否定するってどんなですか？
性欲を全面否定する人こそ何様だって気にもなりましけど、今回の彼女さんの話はなんらかしらのトラウマ？めいたものを感じますので無理になってのは以ての外ですが、主の考え方も何にもおかしくはないでしょう？

セックスレスで苦しむ人の気持ちも考えられないんでしょうかね、彼女さんには少しずつ時間を掛けるとしか言えないけれど主も彼女さんがこの手の話題に向き合うつもりがない場合はそれなりに覚悟するか別れるしかないでしょう。

離婚の1位2位はレスが占める事が殆どなんですから体と心は密接に繋がっている大きな問題ですよ。
どちらも疎かにし相手に対して一方的に我慢を強いる人は思いやりの欠片もない人としか言えません（彼女さんはトラウマっぽいからまた違いますけど）
性欲や好きな人と肌を重ねたいって考え方を否定する人はご自身が異常だって事を理解して欲しいです。食欲睡眠欲性欲、どれも限度はあれ根源的な本能です。

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>> 11 それが分からないことがまず問題かと。

単純に彼女が嫌だと思っているってことです。
人が嫌がることをなぜ強要するような考え方になるのかが不思議です。

誰だってされたら嫌なことはありますよ、それが一生続くかどこかの場面で改善されるかは本人にも分からないと思います。
けど、それを「乗り越えないといけないこと」と他人がなぜ勝手に決めるのですか。
おかしくない?別に乗り越えなくても生きては行けます。
セックスしないと死ぬわけでもない。

世の中にはセックスしなくても上手く家庭を築いている人はごまんといます。
性欲のない人間もいるし、セックス以外で愛を感じる人もいる。
それをやらないから異常というのはおかしな話ですよ。

セックスは互いの同意があってこそ初めて通じる方法なんです。
一方通行じゃセックスしても無意味。それくらい経験者なら分かると思いますが。
だからこそ、今彼女がしたくないならするべきじゃないし、その気持ちをちゃんと彼女の立場に立って尊重できないから、独りよがりの「乗り越えないといけないこと」的な押しつけが生まれるんです。

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>> 12 言いたい事が通じなかったみたいですね、すいません。

性欲からしたくなる事、一緒に乗り越えたい（だから主は一度も強要してないんでしょう？）、愛していれば抱き合いたい、そういう気持ちになる事を否定するような考え方の人に対して言ったまでです。

レスで一生なくても家庭を築けている人達がごまんと？ではなぜ一方的な正当な理由がないレスを法的にＤＶの位置付けにまでしているかご存知ですか？こんなに多く離婚理由になるのは？（婚姻関係での話ですが）

恋人とて気持ち的には同じですよ、性欲のない人は実質健常者ではないんですよ？それを当たり前のように語らないで下さい。病気、体調、気分もあるでしょうそれらの理由があるならばパートナーに理解を得るのは当然です、それでも強要なんてのは人としてあるまじ行為です。

嫌だから仕方ない、嫌だから仕方ないでしたら性行為を我慢するのが嫌だからするも仕方ないでしょ？これも同じです。

貴女は主さんの立場になっては一切考えていない。
それも相当な独りよがりだって俺は言いたいです、彼女さんの立場だとしても説明責任はあります、説明も嫌ないなら誰とも付き合わなければ良いだけです。

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>> 13 強要してなくなも相手がそう感じたらそれまでですよ。
男には分からないかも知れないけど、「したい、させてよ」みたいな雰囲気でこれられると嫌だけどしないといけないって場面って女にはあるよ。
それでも拒んだらイライラした態度したり投げやりな言動したり、雰囲気で相手を責めたりするでしょ。それくらい男の性欲って我儘。断ったほうが悪いことをした気持ちになる。

レスで離婚する人はその意見が合致しないだけ。
他の離婚理由と同じ。
そもそも「正当な理由がない」は主さんたちにはあてはならない。
彼女に何かしら理由があるのは分かってるわけだし。

性行為を我慢するのが嫌だから仕方ない???それ、めちゃくちゃ怖い考えじゃないですか。女からするとぞっとします。
そもそも性欲ないと健常者じゃないってのかおかしい。

私は女だから彼女の立場にしかなりえません。
説明責任を感じるかどうかは主さんが彼女にとってどういう位置にいるかによる。
一生関係していたい人と思えば打ち明けるかもしれない、でも言わないかも知れない。
話さないことが悪いこととは私は思えません。
人の傷ってそういうものでしょ。

• << 19 どうも貴女は俺の言いたい事をこれっぽっちも理解してくれていませんね･･･ 断ったほうが悪いことをした気持ちになる。 ↑ 断られた方も相当傷付く、貴女は全部自分本位。 正当な理由なく一方的に我慢させるのは合致ではなくてＤＶですよと言っています。なんで貴女はそんなに一方的なんですか？ 彼女に何かしら理由があるのは分かってるわけだし。 ↑ これも主が察しているだけです、説明しない側だけの自分本位。 性行為を我慢するのが嫌だから仕方ない???それ、めちゃくちゃ怖い考えじゃないですか。女からするとぞっとします ↑ そうです、怖いですよ。三大欲を正当な理由なく一方的に我慢させるのは同じぐらい怖いのが理解出来ないなんて･･･それに男からしても同じです。 そもそも性欲ないと健常者じゃないってのかおかしい。 ↑ 三大欲が欠落している人には何らかの疾患があります、心の病も含め。 話さない事が悪い事とは思わない ↑ 貴女は自分本位過ぎます、彼女さんの立場男でも想像出来ています。「女だから女だから」ではないです。 彼女の事情を察して我慢、尊重大事。主への尊重もあればね。

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11さんに同意✋

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一ヶ月以上生理止まらないってありますよ？
極度のストレスでホルモンバランス崩れたときとか。
逆に彼氏もいないし、処女の人で、バイト辛すぎて半年生理来なかった人も知ってます。


待ってくれてる主さんはいい人だなぁ、と思って読みました。
待ってるのって辛いと思いますが、もう少し待ってあげてほしいです。


あと、ちょっと不安に思ってるよ。
くらいなら伝えても良いんじゃないでしょうか？

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そもそも付き合ったらなぜ性行為をしなくてはいけないのか。愛し合う行為=子供ができる行為。結婚したらある意味義務ですが。付き合う関係なら拒否したっていいでしょう。半年しないのはﾍﾝって、そこらの数人に言われて納得するな！彼女が求めてくるまで待て。

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>> 17 彼女がしたくないって気持ちを主さんが尊重するなら、主さんがしたいって気持ちを彼女が尊重することも必要では？？
彼女も何か事情があるかもしれないけれど、彼女側の事情だけ押し付けるなら付き合わなければいい。
お互いの合意という意味なら、なぜ彼女がしたくないのかって説明責任はあると思いますね。
ただ心の傷には時間が必要ですから、無理に言わそうとしてはダメなので、時間をかけて信頼を築いて分かり合うしかないかなぁと思います。

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>> 14 強要してなくなも相手がそう感じたらそれまでですよ。 男には分からないかも知れないけど、「したい、させてよ」みたいな雰囲気でこれられると嫌だけ… どうも貴女は俺の言いたい事をこれっぽっちも理解してくれていませんね･･･

断ったほうが悪いことをした気持ちになる。
↑
断られた方も相当傷付く、貴女は全部自分本位。

正当な理由なく一方的に我慢させるのは合致ではなくてＤＶですよと言っています。なんで貴女はそんなに一方的なんですか？

彼女に何かしら理由があるのは分かってるわけだし。
↑
これも主が察しているだけです、説明しない側だけの自分本位。

性行為を我慢するのが嫌だから仕方ない???それ、めちゃくちゃ怖い考えじゃないですか。女からするとぞっとします
↑
そうです、怖いですよ。三大欲を正当な理由なく一方的に我慢させるのは同じぐらい怖いのが理解出来ないなんて･･･それに男からしても同じです。

そもそも性欲ないと健常者じゃないってのかおかしい。
↑
三大欲が欠落している人には何らかの疾患があります、心の病も含め。

話さない事が悪い事とは思わない
↑
貴女は自分本位過ぎます、彼女さんの立場男でも想像出来ています。「女だから女だから」ではないです。
彼女の事情を察して我慢、尊重大事。主への尊重もあればね。

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主さんのスレ読むと、以前は性的な行為されてたみたいじゃないですか？今は体調や、もしかしたら心の状態からそういうことしたくないだけでは？体調が戻ったら、またスキンシップはできるような気がするんですけどねぇ💧

私は女だけど、大好きな人とひとつになりたい主さんの気持ち分かります。てか、半年以上なんの理由も詮索せず待ってあげてる主さんは優しいと思うのですが…💧

話し合いが必要な大事な問題ですよ。でも今は無理に聞かずに、これまで同様優しく見守ってあげてください…としか言えないですよね💧
すみません、アドバイスにはなっていませんが、悩んでいる主さんに共感は伝えたかったので…

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交わりはとっておいてるのかも。あきられたのかも昔。あまりやりすぎるとあきるから結婚気にしてるのではないでしょうか？

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待ってあげれないなら別れた方が良いんじゃない｡
Ｈの出来る新しい彼女見つけたのが良いよ｡
一生しないわけにはいかないって彼女と婚約でもしてるの?

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私も20さんと同じように、主さんに共感を伝えたくてレスします。

エッチしたい気持ちはあるのに、彼女さんのことを思って半年も待ってあげられる主さんは偉いと思います。

私は彼女さんじゃないから想像することしかできないけど、主さんの優しさや愛情はちゃんと伝わっているはずです。
だから、いつかきっと話してくれると思います。
お互いが納得できるように解決するといいですね。
もっともっと素敵なカップルになれるように応援してます。
彼女さんのことこれからも大事にしてあげてください。

何のアドバイスもできないのに長文失礼しました(/_;)/~~

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主です。皆さんありがとうございます。

将来結婚しようと話しています。お互いそのつもりです。

彼女は過去は何もなくエッチしていたらしいのですが、ある時新しい彼氏と初めてした時に元カレと違い知識が不足していて行為中とかにも不安要素があったみたいで妊娠検査薬を何回も試したりして相当不安になったらしいです。
それ以降その彼氏ともエッチはしてないのに手で触られるだけで妊娠する確率があると思い、妊娠の確認のため病院に行き詰めたり…。
最初の彼氏がかなり潔癖？で手洗い等その他徹底していたので彼女は不安等一切感じなかったので、その後の彼氏の振る舞いぶりに不安になったようです。
続きます

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想像妊娠みたいに少しでも何かあると検査しては鬱になります。
彼女も悩んでいるのですが、してもまた鬱になるのはわかっているので抑えているようです。

あと僕が付き合ってもない女性と彼女と付き合う前に行為をしてしまったのですが、それがさらに彼女を不安にさせているのでしょうか。信頼がまだ築けていないから体も見せられないのでしょうか。

結婚後は妊娠してもいいからしてもいいっぽいので待った方がいいのか、でも彼女は僕に悪いと思っているらしくそのギャップに相当悩んでいます。

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そこまで お互いに話し合いをしているなら大丈夫ですよ。
焦らず行けばどうですか？

結婚してからも数多く問題は出てきますよ。
第１のハードルと思います。
彼女を大切にしてあげて下さいね。

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まだたった半年でしょう、何を焦る必要があるんですか。
僕は彼女（今の奥さん）のために一年待ちましたよ。
望まない関係は相手を傷つけるだけです。
それより、彼女さんが抱えてる問題と真剣に向き合ってあげて下さいよ。
彼女さんあなたに申し訳なく感じてるみたいだけど、そんな必要は無いのでは❓
あなたが彼女さんを支えてあげなくて、ましてや焦らせて…どうするんですか。
結婚を意識するほどに彼女に対して真剣ならば、全て受け止めるべきですよ。

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話し合いもして結婚も考えてるなら彼女が自然とやりたくなるまで待ってあげたら｡
信頼もなくしてるなら時間かかるけど取り戻すようにしないと信頼できないんじゃ結婚もどうなるかわからないよ｡

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私は、付き合って２年になりますけど、エッチはしてません。
女性の妊娠への恐怖って半端ないですよ😭

彼氏には、全部話してわかってもらいました。

好きだから、ラブホにいったりしますし、前戯のような事も、クンニしてもらったりフェラしたりもします。
が、本番はしません。

胸がすごく小さかったり、体にかなりコンプレックスがあります。
体を見せる前に、彼氏にすべて話しました。
そんな体でも、かわいい、素敵だ、と言ってくれます。


彼女さんだけが、そうだとは思わないで下さい。
彼女さんが可哀想です。

私は、結婚すると決めた人としか本番はしないつもりです。

彼女さんもそうなのかも。
彼女さんの事が本気なら、待てるはず。

後は主さん次第だと、私は思います。

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半年も我慢するのはすごい事だと思います。
俺も約一年付き合っている彼女がいます
彼女も元彼のせいでHをするのが怖かったらしいです
それどころか始めの頃は元彼の事が諦めきれなくてよく元彼について愚痴を聞いてました
俺は彼女にちゃんと好きになってほしくて毎日話したりどこかに行ったりH以外の方法で自分なりに頑張ってきました。
そして最近になってやっとちゃんと好きになってくれるようになりました
そして怖がっていたHもしてくれるようになりました

人には色んなトラウマがあります
彼女のトラウマを破れるのは主さん　あなただけですよ
頑張ってください！
応援しています！！

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>> 31 すいませんが、貴女が選んで付き合ったその男と一緒にしないでくれませんか？

俺が言ったのはもしレスやセックスを拒絶する期間が長くなるなどの問題を自分が抱えているならパートナーに説明する責任はある程度ありますよって事です、その説明をしないまま拒絶だけしていれば、どうなるか解りませんか？って事なんですが。

貴女が自分の目で選んだその男がDVだろうが俺は関係ないです貴女の責任です。

主さんはそう云う男でもないですし、俺も無理になんて求めはしません。
ただ説明もなくただただ一方的に我慢だけを強要され続ける事もどれ程精神的に追い詰められるか知らないの女性もいるから自己中心的で酷い女性だって話です。
俺のレスに反応するって事は貴女もそうだったんだろうなと想像してしまいますが、被害妄想が強くて俺の言いたいことは理解されてないみたいですね。

俺は無理矢理とか彼女が乗り気じゃないのにセックスなんてしたくないです、例えば理由解らずに5回連続断られたら落ち込みませんか普通？

そういう気持ちも理解出来ないで『自分は自分は』って人間は俺は男女共にDV人間だと認定します。

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主さんは優しい方だと思います。

だからきっと彼女さんも
主さんに対しての努力もしてるとおもいますよ。


トラウマ？があるのに行為をしてくれるのはその証拠だと思います。


主さん、どうか彼女さんを急かすことはしないでくださいね。



性行為って、男性よりも女性に負担が大きいですよね。

妊娠して本当に困るのは(望まない場合)女性ですし、


男性には本当の意味での理解はし難いと思います。女性じゃないので。


でも彼女さんにとって
トラウマはとてつもなく恐ろしかったという事を忘れないであげてください。

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