元カレ・元カノに伝えたい気持ち
大好きだった、そして
今でも大好きな元カレ、元カノへの
気持ちを叫んで見ませんか？
あの日言えなかった言葉、
伝えそびれたありがとう
などなど…
新しいレスの受付は終了しました
今誰と何処で何をしていますか？
幸せですか？
あなたと別れて半年経ちました
今でもあなたの温もりが消えなくて
忘れなくちゃいけないって
自分が一番分かっているのに
分かっているのに
浮かぶのわあなたの顔だけ。
あれからたくさん出会いもあったけど
あなた以上の人が現れない
あなたと比べてしまう…
やっぱりあなたが好きなんだ。
こんなに人を愛したのは
初めてだから…
もう一度
チャンスをくれませんか？
今なにしてるかなぁ??
もう彼女できた??
もっと素直になれたらよかったのに…
また会いたいよ
声が聞きたいよ
抱っこしてほしいよ
何にもいらないから…
あー
せっかく忘れたと思ったのに!!
まだﾀﾞﾒみたい😅💦
会いてーよ!!ちくしょう!!
もう一度だけでいいから連絡くれないかな…
今何してるのかな…
良い人と出会えた？？
幸せにしてるのなら、それが一番☺
あんなに夢中になったの初めてだったから
ただ遊びだったの？？それを知りたい。
もし遊びでもあなたを恨んだりしない。むしろ出会えたことに感謝します。
Ｒくん、別れてから９ヶ月たったね。元気にしてるのかな？
あの時、すごく悩んで迷って私からもう終わりにしようといったけど、今でも思い出さない日はないです。
４年前は、好きって気持ちだけで全て乗り越えていけるって思ってたけど淸
今でも忘れられないです。
サヨナラしたことに後悔はないけど、これから先も私の中からＲくんが消えることはないです。
Ｄへ。
今ね、もう数ヶ月経つけど…Ｄの顔や声や体温が忘れられない。
あんたが大好きだったんだよ…？
いつも二人で居たのに今は一人だ…。
親から守ってくれて、連れ出してくれて…そんなあんたを凄い愛してた。
でも…ぅちと居たらＤは不幸になるって解ったから離れた。
帰りたくない家に虐待されに帰った。
無理やり別れた罰かな…
精神病院に通う日々になったよ。
あんたの夢ばっか見る(苦笑
あんたが笑ってて連れ等と二人が一緒に笑ってたあの頃の夢ばっかり。
Ｄの事…ごめんだけど忘れられない。
初めて愛した人だから。
もう一度…会いたい。
義くん😃
元気にしてますか？
別れから もう9年の時が流れたのですね…
今でも 義くんと過ごした日々が 昨日の事の様に思い出されます😔
義くんに告白された時の台詞…
「昨日 諦めるって言ったがー？ でも俺 やっぱり〇やさんの事好きじゃけぇ 付き合ってください」
多分一生忘れれんよ😢
化工棟の２階で 隠れてキスした事…
二人で チボリも行ったね✨
借りたまま返せんかった帽子 まだ持ってるよ✋
買ったばかりの新車のﾌﾟﾚｰﾄを ﾍﾞﾙ打ちの私の名前にして しばらくして別れちゃったけど その1年後くらいに 風のｳﾜｻで聞いたよ🌱
「まだﾌﾟﾚｰﾄあのまま」だって。
その車ももう乗ってないかな…😢
私がﾜｶﾞﾏﾏだったし 本当に義くんが好きだったから その気持ちが重かったんだよね❓
まだGLAYと広末涼子とエルモは好き❓
義くんが 忘れられんよ😭
あの日に戻ってやり直したい😢
もしも願いが叶うなら 義くんに逢いたいです🍀
今カレに大切にされればされるほど元カレには憎しみしか沸いてこない。
本当に幸せな恋愛をしている今、過去の男の存在を消したい。
抱かれたことキスしたことすべて消したい。『あなたと別れて幸せだよ☺私幸せになるからね☺』
あなたは多分幸せにはなれないだろうね。
貴へ😊
高２の春に付き合って🙈冬に別れて…あれからもう７年経ちますね。貴にとっては、私は遊びたい時期に出会った女の中の一人に過ぎんかも知れんけど、私にとっては大好きな彼氏で、初めて深く付き合った人だった。浮気ばっかされてたけど笑💧それでも信じてたよ。今は彼女と同棲しとるみたいやね。幸せかな？だとしたら嬉しいな😊貴大好きだったよ。今でも心のどっかにあなたが居ます。でもこの気持ちはしまい込む事にした✌頑張るぞ(>_<)幸せでした😊ありがとね😊
あなたと過ごした楽しくて輝かしい日々が今では良い想い出です😊✨
あなたと出会えて本当に良かった✨あなたと出会えて多くのことを学べた🌟別れたからこそ気づけたことがたくさんあります‼
私はあなたの幸せを心から願っています🌠
お互い絶対幸せになろうね‼‼
主さんへ
このようなスレをたてて頂いてありがとうございます✨素直な気持ちを吐き出すことができました💕
今 何を考えてぃるのだろぅ… 別れてから もぅ１ヵ月…
あなたゎ 私に 出会ぅ前にリセットしょぅッて言った…
本当にリセット出来たら、こんなに辛ぃ日々を送ることゎなぃのかもしれなぃ。
あなたゎズルぃょ。
私の心を奪って さって行って…
その穴を埋めるのに、これから どれだけの時間と月日がかかるか…
あなたに嫌われて 離れたかった… その方が どれだけ楽か…
ありがとぅ。の言葉で別れるのゎ辛いょ…
さよなら。ッて言って欲しかった。
Tくんへ✨あなたに出会えてあなたに愛してもらってあなたの彼女になれたこと今でも幸せに感じています。あなたは優しすぎでしたね。いつでもあたしの事一番に考えててくれた。本当にありがとう。毎日が幸せでした。あっとゆうまの１年だったね。別れてからこんなにもあなたの事を愛していた事愛されていた事に気がつきました。もぅ遅いよね。。又あの頃に戻れないかな？もし戻れるのならもっともっとあなたを愛するでしょう。又生まれ変わってあなたに出会えた時は又共に歩もうね。ありがとう。
Ｒへ
何も言わないでいきなり消えちゃってゴメンね😔
離れてから もー結構なるね‥
元気で🚗の仕事頑張ってますか❓
ずっと😔会いたい気持ち堪えて‥私は頑張ってます😔
Ｒの心の隙間綺麗に 埋めて上げれんくて‥ゴメンね…😔
反対に 傷付けてしまって‥😢
ホントにゴメンなさい…😢
Ｒが この先もずっと🍀幸せでありますように🙏
YURI🍀
- << 27 なおへ。 社内恋愛していた頃、楽しかった。 なおから、人を愛する事、たいせつな事、たくさん教わりました。感謝の気持ちでいっぱいです。 私は、人を愛する事の大切さ、愛し方がわからなくて、なおの事、たくさん傷付けてしまってごめんね。なおに何もしてあげる事が出来なかった。ごめんね。なおともっとたくさん出かけて、たくさん想い出作りたかった。 私は会社を辞めたけど、なおは私が会社辞める少し前に電話くれたけど、きっと新しい彼女がいるんだよね。いるならいるで、はっきり言ってほしかった。 私の心の片隅には、なおが生きています。 今もなおを愛しています。ごめんね。
>> 25
Ｒへ
何も言わないでいきなり消えちゃってゴメンね😔
離れてから もー結構なるね‥
元気で🚗の仕事頑張ってますか❓
ずっと😔会いたい気持…
なおへ。
社内恋愛していた頃、楽しかった。
なおから、人を愛する事、たいせつな事、たくさん教わりました。感謝の気持ちでいっぱいです。
私は、人を愛する事の大切さ、愛し方がわからなくて、なおの事、たくさん傷付けてしまってごめんね。なおに何もしてあげる事が出来なかった。ごめんね。なおともっとたくさん出かけて、たくさん想い出作りたかった。
私は会社を辞めたけど、なおは私が会社辞める少し前に電話くれたけど、きっと新しい彼女がいるんだよね。いるならいるで、はっきり言ってほしかった。
私の心の片隅には、なおが生きています。
今もなおを愛しています。ごめんね。
アンタは私の約束破った😊私は怖くて寂しくて許せなかった😊せいでたくさん傷つけた⤵それはホントに謝る、許してもらわなくていい✋けどお前の人間的な部分がまぢで許せない教えてあげられなくてごめんなさい😊彼女とお幸せに😊
皆さんのレス見て泣けて来ちゃった😢
私も忘れられないあの人へ…
本当に大好きだったよ💖
貴方はいつでも私に優しかった☺
沢山の素敵な思い出をありがとう✨
貴方と出逢えて本当に良かった💑
今でも貴方の事を思い出します😣
私には貴方が居る事で強くなれたし、沢山勇気を貰えた🍀
今はもう一緒に居られ無いから、私も頑張ってもっと強くならなきゃ✊
でも…もし叶うなら又貴方の側に居たいです💖
Ｍへ
別れていろいろ気づいた…
でも本当に気づいた時には遅かった…
一緒にいる時には気づかなかったもの一緒いれることは当たり前じゃなかった本当に私バカでした…
まだ好きだよ…忘れられないよ…
喧嘩しててもずっと一緒にいたかったな…
たぶんずっと忘れられないよ…
一緒に過ごした日々が今では嘘のように感じる
私がもっと精神的に大人なら違っていたかな…
つらいよ…
いつかあなたを忘れちゃうのかな…
こんなに好きになれた人に出会えて良かった
あなたの幸せ祈ってます!
貴方とは１００回出会っても、１００回終わる。貴方からサヨナラ言われるのが怖くて、あの時、私から離れたよね。忘れられそうな時に、また貴方から連絡あって、『追いて来い』と言われて。だけど、信じる事より疑う事の方が簡単で。貴方の何が本当で嘘なのか分からなくなった。友達のままなら良かった私、新しい恋します
あなたと別れて３週間がたちます。あなたを失いたくなくって友達になろうと話したけど、今は出来そうにもありません…頑張って笑顔で別れたけど、本当は別れたくない気持ちでいっぱいでした。
今も泣かない日はありません(;_;)
あんなに性格が似てて、奇跡的な偶然が起きた人は初めてだったから、あなたは運命の人だと思ってました。けどあなたはそうじゃなかったんだよね。
あんなに愛した人は初めてだった…もう一度私のこと好きになってくれないかな…
苦しいよ
不倫やったけど ほんまに ほんまに 好きやった。もっともっと 一緒にいたかった...。好きすぎて好きすぎて...。迷惑かけたね...。忘れなあかんねんけど忘れられない...。またいつか逢えたら...。
大好きやった
子供なりに
すごくすごく
好きやった
後悔わしぃひん
ここまでで終わる
運命やったんやと
思うから…
もし、ウチらが
運命やったら
またいつかどこかで
出逢うことが
できると思う。
お互い絶対に、
幸せになろなッ！
今では楽しかったころの２人を思いだします
何回も別れて、本当に終わったんだなぁって
仕方なかったよね
もう元に戻ることはないけど
本当に愛してたから、少しでも長くそばにいたかった
だけどそれができなかった
あなたはきっとわかってると思うけど 今も想いは変わらないよ
また生まれ変わって逢えたらいいよね。
アタシはアナタが大好きでした😊
別れを告げたのはアタシなのに💧
頭を撫でてくれる時のアナタの笑顔が忘れられません💧
もうすぐ誕生日だね😊
おめでとうは言えないけれど…この場をお借りして、お祝いの言葉を贈ります。
心からおめでとう🎂
上司に負けず、仕事頑張ってね😊
Ｔへ
あの時は本当にごめんなさい……
時がたつにつれ好きが増し、恐くなったし、あの人との噂聞きますます恐くて、貴方の１番になりたくて、自分の感情セーブできなかった。
そんなバカな私の事を心配したり、支えてくれて本当にありがとう。今は子供も居て幸せですか？
私にも家庭が出来たけど、忘れた事ない……冬になると貴方に会いたくてたまらないよ
ゆうくん、貴方を思うとまだ胸がしめつけられるよ。苦しくて苦しくて出会わなきゃ良かったと思ってしまう時もあったよ💧でもそれ以上に教えられた事もたくさんあった‼だからありがとう😊貴方への思いは絶ち切ります！どうか幸せになってくださいm(_ _)mさよなら…
今でも君を愛している。だから最後のメールは送れなかった。でも、臆病にでも、嫌いになったからでもない。だって今でも愛しているんだから。いつか、君が愛を形にしたらと聞いたとき、僕は君そのものだと言ったように、君が全てだから。もう一度会えるなら、その時まで、君の場所を心に開けておくから。私は一人で生きていくなんて、悲しい言葉を言わせた僕なのにね。空っぽになった心は、君以外の誰も求めていない。君がいなくなって解った。会いたい、愛しているから。
かずりんへ💕
2002年11月1日...
あなたは今でも覚えていますか？二人が始まった大切な日・・・
私は毎年、この季節が来てこの日がやって来ると、懐かしいあの頃を思い出します。
あなたが携帯ごしに泣いたあの歌を、あなたはまだ覚えていますか？
私は今でも、あなたの事が大好きです(>_<)
かずりんに会いたい！！
by 亜衣より
りょう君へ
元気ですか❓
1回も名前呼べなくてごめんね。あたしホントにそういうの苦手で…😢
あたしゎ貴方のことを忘れた日ゎ1日もありません💖貴方の姿を探してしまうし、何かにつけて考えてしまいます。短かったけど、あなたとの日々ゎ忘れません。でも、あたしゎ前を向いていきます。ありがとう。1度も言えなかったけど、大好きでした。別れてから凄いそのことに気づかされた。貴方と出会って別れてたくさんのことに気づいた。自分の中に今まで知らなかった感情が生まれた。貴方にとってゎ大勢の中の一人かもしれないけど、あたしにとって貴方ゎいつまでも大切だからね。お幸せに🌷
Dちゃん…会いたいよ。
毎日毎日夢に出て笑うDちゃん。
目が覚めて泣いた事いっぱいあった。
夢は夢なんだって気付いて泣いてた。
この間辛すぎて自殺計ってしまった。
ごめんね馬鹿な女で。
でも…もう少しお互い理解し合えば良かったのかな？
今の私には全てが幻覚の様です。
薄く消えてく記憶を必死に掴んでるぅちは馬鹿だね(苦笑
Dちゃん。
次こそ幸せになってね。
もう彼女泣かしちゃ駄目だよ？
さようならDちゃん。
貴方に会えて一緒に過ごした時間は私の宝です。
今まで有難う。
8年前にお別れした、1才年上のＹへ。
「なんかあったら、相談電話してきんさい。」って言ってくれたけど、
意地になって、あれからまったく連絡してないね。
「結婚したらお互い教えあおうね。」とかいって、
そっちが先に結婚しておいて、連絡くれんかたしね(笑)
最近すごく「Ｙに、今の俺を伝えたい」という思いが溢れてます。
俺のことなんか、忘れちょるよね、きっと。
でも、「俺も頑張ってるよっ」って、とにかくＹに伝えたい。
カラオケも好きになったし、スノーボードもするようになったし、
いまでま、ちゃんと就職もして、高卒後すぐ就職してたトコと同業の会社でがんばってます。
結婚もして、2児のパパになっています。
Ｙが言っていた「おとな」になれたような気がしてもいます。
Ｙには、本当に色々と教えてもらいました。本当に感謝しています。
Ｙに出会えてなかったら、今の俺がないとも思っています。
今どこに住んでるのかも、
なんて言う名前になったのかもわからない、
もう、一生出会うこともないＹへ。
子供だったＭより。
P.S.
Ｙのことが今でも好きという訳じゃないんだけど、
どうも「宮崎あおい」が、Ｙとダブって見えて…(^_^;
あなたと別れて６年経った今でも想い出は全部覚えてるょ？
あの時はまだ中学生で面と向かって好きってうまく言え無かったけど本当に大好きだったょ
何もかも初めてだった最初の男
顔をくしゃくしゃにして笑うあなたの笑顔が大好きだった
あんなに愛したのはあなただけだよ？
こんな風に思わせてくれてアリガトぅ
いつかまた毎日行ってた図書館の裏で会ってあの時の事話したいな
夢叶えてね
今でも大好きです
Ａ君へ 酷い別れかたしちゃった。ごめんなさい。後悔してるの。いつも謝りたくて。でも、電話するなんて有り得ないからしないね。だって、迷惑だもの。今更どうもできない。でも…本当色々ありがとうね。バカな私と一緒に居てくれて。約5年の付き合いだったけど、今の私はもう手首切らなくなったよ‼変わったの‼今は１人で毎日過ごしてるけど、あなたは幸せでいてほしいです‼ 幸せにならなきゃダメ。 本当にごめんなさい。逢いたいな…。けど、もう何年も前だしね‼きっとまた、私ばかり気にしてるんだ。
あなたを傷つけた分、私はそれを忘れずずっと背負って生きます。本当にごめんなさい。もう一度タラコチャーハン食べたかったな。
隆哉へ
大好きだよ。できるなら時間をもどしたい。だけど無理だね。これからは,いっぱい恋してもっとしっかりしたいい女になるよ。
いつかまた再会できるといいね。
そのときに恥ずかしくないように頑張ります。ありがとう♪
Ｓさんへ
別れて１ヶ月以上たったね.
あれからね,Ｓさんのこと
むりやりにでも忘れようとして
何人かの男のﾋﾄとからんだよ.
でもね,めっちゃかっこいい男がうちの目の前にいても,
そのﾋﾄと同じﾍﾞｯﾄﾞにいても,
Ｓさんが頭の中から消えてくれないんよ..
戻りたい.
もう疑ったりしないから.
信じぬくって誓うから..
もういちど,
うちの手を掴んでください..
今は彼と同棲してるけど…
ずっと心の奥にあなたはいるの
ワガママで泣き虫なアタシを、全部受け止めてくれてたよね。
養子になって、ウチを継いでくれるって言ってくれてありがとう。
もう少しアタシにしっかりした気持ちがあったら…私達は別れずにすんだね…
お互いキライなとこはなかったのにね…
運命の人だったのかな…こうなる運命の人…
あたしのこと、見守っててね❤
別れて2ヶ月以上経ってしまったけど、日が経つにつれて少しずつふっ切れていくのを逆に寂しく感じています。ふっ切れなければエエのにね(^^;)
およそ6年半の間、本当に楽しかったし、嬉しかったし、幸せやったよ！お前は今年23歳とまだまだ若いからね！これからやと思うで！現在の新しい付き合いに対して親の反対があるみたいやけど、時間をかければきっと分かって貰えると思う。だから諦めないで頑張ってなっ！！
お前の幸せを心から願ってるよ！！
元気にしてるかな?もうすぐバレンタインだね....
あなたと離れて３年が経ちます。
私にとってあの告白は人生の最初で最後の告白だと思います｡
３～４年の間に色々あったけど１日もあなたを忘れた事はなかったよ。
こないだやっと私の隣にいた頃のあなたの歳においつきました。私に言い出せずに決断したあなたの気持ちは今になってよくわかるよ｡
わかってるけどただただ一緒にいたかった｡一緒にいれればなんでもよかった｡
あなたはわたしにとって永遠にずっと特別な人です｡
私の幸せはあなたが幸せでいることです｡人一倍幸せになってね｡｡
けんへ。
別れちゃったんだね、私達。何度もやり直して、結局こうなっちゃった。好きだったよー！愛してた！
何があってもあなたを支え、一生手を繋いで二人バカな話したり、微笑んでいたかったよ。
お互いに幸せになる為に選んだ結果！
けん、幸せになってね！いつか年とってまた会う事ができたら、またバカ話しよーね！
悟へ
悟は私にとって初彼でした。本当に良かった、あなたで。
あなたは私の為に別れを告げたよね。
だけど別れる理由なんてあったかな？
私には何も理解出来なかった。
もう1度あの頃みたいに
『大好きだよ』『結婚しような』
『愛してる』
って言ってほしいよ。
恥ずかしくて1度も言えなかったけど
今なら言える
『私も愛しています。』
今まで私を好きになってくれた人たちへ💓
ありがとう❤
２、３ヶ月で私からフッてしまった剛くん、たっくん。初めて私を振ったケンちゃん。何時間も私の話を聞いてくれて、私を解ろうとしてくれたまー君。チャラ男のくせに超優しかった、つー君。そして、愛するってコトを教ぇてくれた気がした、カズくん…✨
今思うと、私ホントに誰に対してもゎがままだった…⤵こんな私と付き合ってくれてどうもありがとう。
これからはもっともっと自分を磨いて外見も中身もあり得ないくらい可愛くなってやる‼笑‼いろんなこと教えてくれてありがとう✨出逢って恋した人達と別れたこと、今はもう後悔してません✨✨
みんな、本当にありがとう❤ありがとう❤ありがとう❤❤❤
ほらまた そうやって
あたしの決心が余計に揺らぐ
でも､嬉しい
もう恋愛感情はないんだと
思うけど、素直に嬉しい
頑張れる ﾊﾟﾜｰになる
もうﾒｰﾙはできない
お互いつながってるのは
あれしかないから....
だからあたしに、細やかな
ｱﾋﾟｰﾙをさせてください…
あなたがまだ好きだと｡
あなたと出逢えたこと
誇りに思います
あなたと出逢えたこと
幸せに感じます
今でも1日一度は
あなたの名前が
脳裏に過ります
あなたとの恋は
とても辛い恋でした
またあなたにも
辛い試練を
与えてしまったね
今は楽になったでしょ？
これからは
恋人ではなく
恋という重荷は
外して
人としての
お付き合い
ずっとしていこうね
決して無茶はしないでょ
あなたはいつまでも
元気で居て欲しいから
私より先に死んじゃ
ダメだからね
どんな声をしていたのか思い出せません
顔まで思い出せなくなるの嫌なので、いまだに二人の写真飾ってます
恵子によく似た人が最近バイト先に来ました
恵子とは違うのに恵子って呼びそうになる
俺が欲しいのは恵子だけだから、恵子は俺のところには来ないだろうね
身代わりを作った方がお互いの為なのかもね
恵子って呼ばないように気をつけないと
Ｋへ
別れて一年が経つね💧約束守れなくてごめんね💧
本当に好きだったのかな⁉
本当はあの人のこと好きじゃあなかったのかなぁ⁉
けど付き合えて楽しかったよ。
ありがとう…
そして、さようなら……
友達には
あんなやつ別れてよかった💨とか
いっちゃうけど
ほんと最低な人だったけど
なんでだろ
なんかきになる
あなたには
今彼女いるし
私にも彼氏いるのに
今カレはほんとに優しくて
あなたも優しかったけど
浮気したりしたね
絶対今カレの方がいいのに
なんで
あなたを忘れられないのかな
あなたを今でも好きかは
わからないけど
気になるんだよ...
私の事どぉ思ってる?
別れてよかった?
普通あんなやつと
二度と付き合いたくないんだけど
もし
その機会があったら揺れるかも...
ダメ男に惹かれる女の子の気持ち
なのかなあ...
私は絶対幸せにはならないのに
なんでだろ...
こんな気持ちいつまで続くの...
Tさん・・
元気ですか？
たまに貴方のことを思いだします。
別れてから何年たったんだろう・・
今は楽しい思い出だけが私の心の中に残っています。
恋をして・・ときめいて・・充実した日々だった
お互いに幸せになろうね・・Hより
あなたは、弱いから、ずるいし卑怯で、身勝手で子供で、計算高くて、自分を守ることばかり、私の大切なもの一つ以外全部奪って利用した、外面がよかったよね。
だから誰も信じなかった。
闇の暗いとこも、知っていて、変わると信じたかったけど、愛して一緒に暮らした日々や、綺麗な思い出があって余計に苦しんだ。
血を流す暴力をされて逃げ切って、本当に許せなかったし、今まで苦しんできた、憎しみや悲しみは簡単に消えなかった。
暴力を家族全員で肯定したり、私の友達でもあった人たちと会えなくなり、私の大好きな音楽をひどい思い出に変えた。
付き合わず、美和ちゃんと三人兄弟みたいに笑ってたから、友達でいればよかった。
あなたのために、美和ちゃんとも仲悪くなって会えなくなった。他の友達もね。
私に最後暴力でボロボロにした。
私が敵じゃなく、あなた自身の弱さでしょ。
あなたは、その前に私に100倍以上の事をした。
余計に、憎かった。
何回も逃げたし逃げたかったけど、私がどこにも帰れない理由を知っていて。
あなたは変われない。
私は両親とやっと仲良くなってるよ。
永遠にさよなら。
孝君
あの時も傷つけてごめん。
けど私わすれなかったよ。
あなたが一番だったと、いつも思い出してた。
都合よく聞こえるよね。
けど本当なんだ。
孝君と過ごした日々が、一番平和で穏やかで、何もかも上手くいってて楽しかった。
きっと孝君が、そばにいて支えてくれてたから。
なぜ別れたかわかる？
ずっと疑問だったと思うから。
孝君は北海道に夏休みで帰省する１ヶ月、私を置いて行ったの。
私は寂しかったよ。
私も北海道に連れて行ってほしかった。
夏になると、一人にされて悲しかった。
言えばよかったけど、気づいてほしかった。
故郷の北海道に、一度も連れて行ってくれなかったから。
だからだよ。
また会えて孝君が一人なら
またやり直さない。
今度は不安や寂しがらせるような事しないでね。
私も大事にするから。
すきだったよ
今もね
別れてからあなた以外の新しい彼氏だってできたしあなたがいない学校や新しい生活でたくさんの人と出会った
あなたのことを忘れたくて悪口を言った
でもあなたのことを一度だって忘れれなかった
あなたと学校が離れて学年も違ったからあなたのことを友達から聞くこともなくなったよ
今頃何してるの？
あなたはモテるから彼女がいるの？
私のメールアドレス登録してる？
わからない ．．．
でも、あなたには幸せになってほしい
そんなこと言うけどあたしあなたのことをずっと思ってる
諦めたよ？また付き合える可能性なんてないもんね？
だけど変わらない大好きだよ
スレ主さんありがとうございました！🐱
ありがとう
やっと言える
あたし､新しい恋をみつけたよ
あなたから学んだたくさんの
こと､忘れない！そして､同じ
失敗を繰り返さないようにする
あたし､あなたと恋して､いろんな
こと学んだ！いい恋をしたよ
本当にありがとう
よっぴ－☆お誕生日おめでとう🎂別れてもう、六年になるね。別れてからあなたの事を忘れたことも、考えなかった日もありませんでした。今も誰より愛してます。あなたを忘れたくて別れてから、何人かの人と付き合いましたが、深く愛してくれたのも、深く愛したのもあなただけでした。沢山傷付け合い別れましたよね。別れた直後、今でも記憶喪失になりたいくらいあなたを想うのが正直辛い。でも、全てを受け入れ私をあなた以上に愛してくれる今の彼と出逢いました。今年１２月の私の誕生日に結婚します。私は、やっとあなたから卒業出来そうです。あなたも幸せになって下さい。出会えた事奇跡だったと思います。素敵な時間をありがとう。さようなら。
自分改造中‼
あなたを大事に出来る女になるの
始まりは
あなたが作ってくれたよね
ずっと待っててくれたよね
今度は
私が追い掛けるよ
自分に自信が持てたら伝えに行くから
もう一度
私を好きになって??
あなたのおかげで今のあたしがいる
今あたしが積極的になれてる
のはあなたのおかげです！
あなたに恋して､付き合って
たくさんのことを学びました
あたし､成長できたよ^^
本当に本当にありがとう
って、やっと心から言える
感謝しきれないくらい感謝
しています！
あたしは、新たに大切な人
ができました❤
だから、あなたも大切な人
みつけて、幸せになってください
本当にありがとう
大好きだよ…
一緒にいたら喧嘩ばかり
だったよね｡
でも今でも大好き｡
忘れる為に違う人とﾒｰﾙしても
全然楽しくなれない…
余計に比べて思い出して
しまうだけ…
もう戻れないんだから
忘れなきゃね｡
あいたいよ…
一馬お誕生日おめでとう✨
色々いっぱい傷つけてごめんね⤵
もっと信じてあげればよかったね😔
私はあなたに出会って恋をしてもう戻れなくてもずっと忘れず大事に思い出としてしまっておきます✨
こんな私を好きになってくれてありがとう😊
一馬幸せになってね✊
あたしも幸せになるから✨
生まれ変わってもまた一馬と出会って恋がしたいです。
大好きでした。
ありがとう✨
K大好きやったよ(￣ω￣)
あたし振られた時学校
でも毎日笑顔で悲しくない
ようにしとった…そん時
『お前俺おらんでも楽しそ
うやな』って言われた…
ほんとわつらかったよ？
クラス一緒でほんと女好きで
あたしの目の前で女と
喋るし…でもそんなこと
言えんかった…あんたの
楽しそうな笑顔に惹かれた
うちやけ…笑顔でおって
欲しかった😊
最近会わんね…多分わざと
バス変えたよね…
あたしと別れて彼女でき
たみたい。元気？うちわ
元気だよ。今でも忘れられ
ない…でも初めてこんなに
愛した人やけ😊
幸せになってね😊❤
今どこで何してるんですか？
わたしのことはもう忘れてしまいましたか？
あなたと会うことが無くなってから約3年が経ちますね
わたしはあなたの優しい声、仕草、たばこの匂い、キスの仕方…
そしてあなたが大好きでした
ありがとう!!
主さん、ありがとうございました炻
クリスマスにお家に届けてくれたプーさんのぬいぐるみ今も大事にしてるｯ
一緒に撮ったﾌﾟﾘもこたつで撮った写真もディズニーに行った写真もアルバムの中に綺麗に並んでるょ。
本当に大好きだったｯ
付き合った３年間で何度別れたりを繰り返したかなぁｯ
覚えてる？反省文書かせたのｯ原稿用紙100枚って言ったのに結局数枚だったねｯでも、嬉しかったｯ
もう別々の世界で生きてるけどでもきっと、あたしの今までもこれからも『本当に一番大好きな人』はあなたです
もし、生まれ変わったらあなたのお嫁さんになりたいです。
いろいろ本当にありがとう
もう戻る事は
ないと思う…
私はちゃんと
前に進んでるよ
でも、思い出
だけは頭に浮かぶ
辛いけど乗り越え
るよっ
一緒にいた１年半
とってもとっても
楽しかったです。
私は幸せでした。
絶対忘れません！
４年後の約束
絶対守るからね
元気で頑張ってね！
りょうちゃんと、
出会えて幸せでした。
2009/3.26～5.22
短い間やったけど、
一緒に居てくれて
ありがとう!!
もう籍入れたかな？
奥さんと、赤ちゃん
しっかり守ってあげてね。
離婚したらあかんよ.
幸せになってなぁー❤
りょうちゃんの事…
忘れられやん。
ずっと大好きやからっ
また、いつか何処かで
会えたらいいなっ.
元気で、頑張ってね
あなたと別れてもうすぐ三年になるね。時間が経てば忘れるのものだと思ってたけど、いまだに私の心にはあなたがいる。
一緒にいた時間が長過ぎて、一緒に行った街、一緒に聴いた音楽、日常のちょっとしたことに触れる度、あなたを思い出す。
それでも私に好きな人ができて彼と結婚しようと決めた今でもはっきり分かることは一番愛してるのはあなただということ。
けれどあなたのことを許すことはできない。あなたとともに生きていくことはできない。幸せになってください
元気にしてるかな?
きっとあなたの事だから別れを切り出すのに相当悩んで出した答え‥だから戻る事はもう無い｡
追いかけたいけどあなたの気持ちを考えれば出来ないよ‥
あなたがいなくても
前を向いてたまに立ち止まるけど振り返るけど,また前見て歩いていくから!
3年2ヶ月たくさんの思い出と幸せな時間心からありがとう❤
大好きでした。もう別れて８ヶ月かな？いろんな事があったね。たくさん遊んだし帰ったし話したし電話したしたくさんの笑顔と幸せと暖かさをもらった。楽しい事ばっかぢゃなくて喧嘩だってした。たくさんモメた。けど私は貴方にあえて幸せでした。１５年間生きていた中で１番貴方が私を愛してくれていた……本当に本当に愛してくれてたね。 ………別れ方は最悪で有り得ないくらい大嫌いになった。けど時間が経った今……８ヶ月経った今ならそんな事気にしなくなった。酷い別れかたより幸せだった日々の方がずっとずっと大きかったみたいだね… 幸せな日々をありがとう。最低で最高な男だったよ………
ありがとう～主さん😆私ずっと秘めてました。でもいつか言ってみたかった…ので！
Kさん、ありがとう。あの頃、私が別れを切り出した時、あなたの😣げな顔を今でも覚えてる。
若かった私は、それさえもきにとめる事のないくらい、仕事にのめりこんでいった。
今でもはっきり覚えているよ。
あなたが私をそんな風に引き止めてくれるほど、思ってくれてたとは思いもせず、私は本当馬鹿だったね…
あの頃の、あなたを愛した気持ち、あなたの横顔、温もり、ふと思い出してはもう一度会いたいと思ってた…
でも、こうして、表に出して初めてきずいたの😆
思い出だと、光った塊の一つみたいに、私から離れていく感じがしたの。
本当に温もりだけ残して。
ありがとう、主さん😉
十五年の思いをすがすがしく、成仏させる事できました😄
別れてから1年。
和のこと忘れた日はないよ。2年間いつもいつも支えてくれた。和がいたから頑張れた。
近くにいるのが当たり前で、離れるのが怖かったよ。あなたのことも自分のことももっと信じれたら、今でも和を笑顔にさせれたかな。
自分がゆるせないまま、今でも和を想ってしまう。
大好きで、大好きで、本当に大切にしたかった。和ごめんね。沢山泣かせてごめんね。
和との時間はかけがえのない私の宝物です。
許されるならもういちどあなたを抱きしめたい。
やっちゃん。
あなたとは5年の付き合いで、辛いこと楽しいこと初めてのこと…いっぱい経験しました。
私から別れを切り出しててもう7年たったね。
あの頃は結婚を考えるくらい幸せだったよ。私より料理上手くて、オムライス美味しかったね✨
結局、鬱になっていったあなたを止められず、もっと酷くしてしまったかもしれない。でもあなたにされた事、嘘が許せないよ。
今はちゃんと働いてる❓ちゃんと自立してる❓
薬飲みながらのお酒は止めなね。
私は3年前に結婚したよ。あなたと同い年…だけど、あなたよりもシッカリした優しいひと。
でも…あなたとの思い出も結婚しても持ってる。
ストーカーされたこと忘れたい…ずっと恐怖で残ってる。
もう愛してないし、情もないはずだけど…思い出すよ。覚えてるよ。
だけど、忘れるから‼時間まだまだ掛かると思うけど。
あなたが、どこかの誰かと幸せになってること祈ってるから。
…Ｓ君へ…
もう私のこと忘れちゃった???
私から友達に戻ろうって言ったのに、勝手にアドレス変えて教えなくてごめんね。
２人で会うのが怖かった
だからアドレス変えて教えなかったけど、今、ううんもう少し前からずっと後悔してる💦
急に連絡とれなくなっちゃって傷つけちゃったよね(;_;)
あれだけ好きだったのに、自分の気持ちばっかり考えてて、傷つけてしまったことにもあの頃は気づいたなかったんだ😿今、どこにいる???
好きな人ができても、あそこまで好きになれていない気がする。名前を聞くだけでドキドキしたり
あのとき手を繋げばよかった😿
ありがとう。
成人式、会えるのが楽しみです😿❤
そのときに、謝れたらいいな
貴方に会えた私ゎ世界一幸せでした。
辛くて泣いた久々ゎ数え切れないほどあったよ、でもそれゎ好きだからこそ流せる涙、好きぢゃなかったらきっと辛い思いして泣くことなかったよね。貴方が初めての彼氏だったから凄い不安だったんだ、貴方の前でわ絶対そーゆう弱いとこ見せたくなかった。強がっちゃうんだ。心配させたくないからってのもあるかな？
全部ぜーんぶ貴方が私にとって初めてだった❤たった1ヶ月だったけどね、その1ヶ月が何年の日々に感じたょ。毎日会いたくてしかたなかった。明日会えるのに早く早くってずっとずっと思ってた。
結局貴方にちゃんと自分の口から好きって言うことなかったね。タイミングなんて関係ないよね。好きなんだもん。貴方にゎ今、彼女いるねちゃんと幸せにしてあげてね。
貴方の彼女になれたことゎホントに良かった。今の彼女にもそう思ってほしいな。
今なら言える
｢大好き｣でしたって…。
もう2年たちましたね。
ちょくちょく連絡してくれるけど、会って話したいって言ってくれてるけど…会う勇気がなくて断ってばかりでごめんなさい。
会いたいけど、また傷つきそうで。
でも、卒業までには連絡するつもりです。
勇気がでるまで、もうちょっと時間下さい。
付き合う時から感じていた不安が、現実になってしまいました。
すぐ戻れる気がしていたけど、そんなに簡単でもなかったみたい。
ずっと素直になれなくて、ごめん。
大事に思ってくれたこと、ありがとう。
仲良くなれたこと、とても幸せだったと思います。
忙しく、今を頑張っている貴方へ。
やっぱり傍にいたかったな。
もし、もう一度チャンスがあるなら。
今度は最後の最後の瞬間まで、私が貴方を支えたいです。
ずっと味方でいます。
頑張ってください😃
今幸せ❓と聞いて幸せになりたいねと行ったよね…彼女がいると聞いて凄くショックを受けました…もう少し早く連絡してたら変わってたかなとかね😣
もう３年会ってないね…あなたはホントに幸せですか❓幸せだよと言ってくれなきゃ私は諦められないよ‼
かずし…会えなくなって もう四年になるよ ずっと一緒にいるよって言ってたくせに…何で突然逝ってしまったん？
一緒に行った最後の劇場 あの時が まさか今生の別れになるなんて夢にも思わなかったよ
付き合ってた５年間の思い出が あまりにも大きくて忘れることも 前に進むこともできないやん
そっちの世界はどう？
あんなに苦しんだ心臓病や透析から解放されてニコニコ楽しくやってるといいな
もう一度 会いたい😢
あなたと別れてもうすぐ半年経ちますね。やっぱりまだ当分忘れられそうにありません。あなたに彼氏ができたと聞いたときはショックで何にも手につきませんでした。あんまりうまく行ってないみたいですね。僕はあなたが幸せじゃないなら次は友達としてでもあなたに笑いを届けに行きますよ。あなたの性格を一番把握してるのはきっと僕だからね。学生の時は1日中朝8時から夜の7時までばかみたいに一緒にいたのに今あなたが隣にいないことがまだ信じられません。ぼくはまだあなたが好きです。どうか笑って過ごしていて下さい。そうじゃないとぼくもいつまでも笑えないです。そしてあなたは僕のこと忘れたでしょうけど僕はあなたに会えて本当に人を愛することを知りました。ありがとう！
別れてから早いもので半年が経つね。
大好きだったのに、あなたは私にいつも嘘ばかり…。「好き」って言葉さえ嘘だったのかなって思っています。
あなたには新しい彼女がいるのになんで毎日連絡してくるの？もうやめてね。彼女にまで嘘をつかないで下さい。
バイバイ。
ありがとう。
あなたが好きでした。
出会ったときは
彼女がいるなんて
知らなかったよ。
ただ
純粋に 恋におちました。
たくさん悩ませてごめんね。あなたは優しいから
そんな優しい所が
大好きでした。
ただ、いつか終わりがくるんだって…わかっていました。
あなたのこと
忘れないよ。
わたしに幸せになれよって
言ってくれた。
あなたも幸せになってね。
元気にしてますか？別れて半年たつね。あなたは勉強は出来るけど、馬鹿そうだから私の事なんて忘れてるかもね。
私さぁー今でもまだこう思ってるよ、あなたに会えてマジで良かったぁって。だって、楽しい思い出が沢山出来たんだも～ん😜
私には彼氏が出来たよ。だから、あなたの事やっと本当に忘れられそうだよ✊
だけど、一緒に過ごした楽しかった日々はこれから先もずっとずっとずゥーっと、忘れないから、大好きだった事、ず～っと忘れないから！
ちょっと喧嘩気味に別れたあの時、言えなかった事…「元気でね」
バイバイ
Ｎ…私ね 忘れたふりしてるけど、本当は、本当は、まだ ❤大好き❤だよ！今すぐ ✉したい❗今すぐ 📱したい❗今すぐ 逢いたい❗でも、Ｎの負担には なりたくないから 我慢するね✌ いつか また お互いの気持ちが❤になりますように…🍀 無理か…だって お互い 一度 決めたら 前しかみないもんね～、でも 貴方が今回だけは、振り返ってくれることを 私は祈ってます。
そしたら 一緒に行こうね♪お揃いのスニーカー 買って👍
いまでもあの頃に戻れたらなって思うよ💔こんなにも愛しいのになんで失ってから気づくの😔？他の人と付き合ってやっぱりまさきじゃなきゃだめだって、そう思い知らされたよ😢でももう引き返すには遅すぎる💨ここまできたらもう戻れないよ😭だから忘れることにした💨いまの彼を全力で愛してみせる！前より幸せだって言ってみせるよ✊やっぱお前のこと好きだって言ってくれて嬉しかった☺でももう傷つけたくないから終わりにしよう？もしあたしが幸せになれなかったらそれはきっと自業自得だよ。決して交わることのない平行線のように生きていく。さようなら、心から愛しいまさき...
なぁーちゃんへ
いつも私のコトを想っていてくれた。私は自分のコトばかりだった。なぁーちゃんには幸せになってほしいです。別れを切り出した私に対して『後悔したら戻ってこい』って。
その言葉がとても力になっています。ありがとう。大好きだったよ。ごめんね。
お元気ですか❓
彼女はできましたか❓😃
私は元気です。立ち直れなく２年がすぎましたが、やっと私を幸せにしてくれる彼氏が出来ました😃
あなたは私が初めて愛したひとでした。あなたに出会って友達の大切さもわかったし、仲間もたくさん増えたし、自分に自信ももてた。感謝してるよ、ありがと😃
あなたは今幸せですか❓
今考えたら最悪な男でしたね‥
あなたと付き合っていた２年間、本当に無駄だった。
本当に私の人生の汚点です。
てか貸してた金、いつ返してくれるんですか？
最後くらい約束守ったら良いのに。
けじめも付けられない癖に、手軽にヤりたいからって連絡してくるのやめて下さい。連絡先教えてないんだから悟って下さい。
まだ私があんたに未練持ってるとか勘違いも甚だしいわっ💢
夢の中で何回殺したか‥
早く消えて下さい🙏✨
先生。あの頃の『合図』覚えていますか？
『一緒に帰れるよ』の合図がある日は本当にドキドキしたよ。
いつも私の事を考え、守ってくれてありがとう。
先生と生徒だったから、秘密な事ばっかりだったね。手もつなげないし、市外でしかデートもできなかったし…。
でも、私は本当に幸せでした。先生と生徒として出会った事。先生と生徒として付き合った事。本当にあなたには感謝しています。
そして、別の道を歩いてるあなたの隣にもう一度戻りたいです。愛しています。
１年前出会ってくれてありがとう✨
私にとって あなたとの出会いは人生の宝物です✨
もう二度と会えないけど、一生忘れないよ。
忘れられない。
例え あなたが 忘れても…。
大切な家族と末永くお幸せに🍀
本当にありがとう‼
今でも ゴメン…愛してます‼
「他に好きな人ができた」
と言われたとき
「俺のせいだごめん・・・・」
と言った自分に今は凄く後悔しています。
あの時ちゃんと素直に言えば良かった・・・・
「別れたくない」って
貴女と付き合って僕はとても成長できたと思います。
本当にありがとう。
どうか幸せになってください。
みなさんの投稿読んでると、自分と重ねて涙が出てきます。
はるへ。別れを後悔して、また私にチャレンジしてくれたけど、冷たく断ってごめんね。本当はあんたの事、嫌いになんてなれなかったし、いい思い出いっぱいだからすごく苦しいよ。
今は、あんたに成長してほしいから、突き放しちゃったけど、これで本当にお互いに前を見て歩ける気がするよ。
出会って一緒に過ごした時間は宝物だよ。いつまでもその笑顔忘れないで元気でね。ありがとう。
バカ‼
しかもあんただけ先にのうのうと新しい彼女作ってんじゃないよ💢こっちはあんたのごり押しに負けてあんたよりよっぽど大事な人手放して付き合ったのに…これは揺れた私が悪いけど⤵⤵
とにかくムカつく💢💢💢『報告✋新しい彼女できました⤴』じゃねぇよ💢勝手にしろ、バカ😠あたしとは休みも合わず旅行行けなかったからって次の新しい彼女との旅行の計画周りに聞こえるようなでかい声でしゃべってんじゃねぇよ💢腹いせだかなんだかわからんけどこっちの気持ちも考えろよ💢こっちはいろいろお前のせいで大変なことになって悩んで体調まで崩してるのに🌀🌀マジでﾃﾞﾘｶｼｰないしムカつくわ😠マジでうざい💢別れてよかった💨💨未練はないけど本気でムカついた💢💢
うっとおしいわ💢黙っとけよ💢アホ💢
以上昨日の出来事でした💧いいことじゃなくて申し訳ないですが、どうしてもぶちまけたくて💨ちょっとスッキリしました✨主さんありがとうございます✨
ありがとう
ごめんなさい
別れを認めた時
そう心の内で囁きました
大好きでしたよ？
一生あなたと居たいって
家庭築きたいって
死ぬときはあなたの側でって
誓ったんです
大好きだったから
愛していたから
真剣に好きだって思えたのはあなたが最初でした
あの頃はね最初で最後の恋人なんだって思ってたんだあたしが悪いのかな？
今彼女は居ますか？
もう私を覚えていませんか？
私は今でも好きです
大好きです
後悔しています
未練たらたらです
あの日何で私はあなたの言葉を信じてあげなかったのか
好きって言ってくれたのにね？
もぅ思い出です
私は待ってます
幸せな日々が戻ることを
前を見れなくてごめんなさい
引きずってごめんなさい
今はまだここに居させてください
微かに残ったあなたの存在、愛情、温もり、笑顔に浸らせてください
あなたが幸せならそれでいいなんて言えません
だって
だってね
まだ
好きなんです
私だけが知っているその笑顔
誰にも見られたくないんです
ありがとう
大好きです
私があなたの元カノからあなたを奪って、私は浮気してあなたと別れたけど、自分勝手だけど、今の彼氏に大事にされても今でも好きなのはあなただけだよ。
あなたが元カノの事を忘れた今、私を思ってくれていたらいいのに。いつ何をしてても、今の彼氏といてもあなたを思い出してしまいます。
もう自分勝手はできないから、この先もこの気持ちは隠し続けていくんだろうな。
でも、私が死ぬときに１番そばにいてほしいのはあなたしかいません。
元気で、幸せになってほしい。
騙されてるのに 気付かないの⁉
そんなに あの店と繋がっていたいのなら もう 終わりにします？
私は 誰よりも貴方が好き 貴方もそう言ってくれた
でも あの店だけは駄目なのに 嘘ついてまで 何故？
この苦しみから 私を救えるのは貴方だけなのに それが無理なら 私は貴方から離れます。
凄く愛してる
愛してるから ずっと…
でも もう限界
本当は好きなのに思ってる事と違う事言ったりゴメン
冷たくしたり寂しい思いさせたりゴメン本当に大好きだった 好き過ぎて いつもの自分じゃなかった 不器用な俺でゴメン 好きなタイプじゃなくてゴメン 自己中でゴメン
扱いかたが下手でゴメン大切に扱えなくてゴメンこんなクソガキな俺に2年も付き合ってくれてありがとう
絶対幸せになってね
そしていつかまたあえるといいね
しんちゃん…
あれから半年間 １日たりともしんちゃんの事を忘れた事ないよ…。
本当に大好きだった。
一緒に居てるだけで幸せだった。
あの日、仕事に行くって出て行ったね…けどなんだか胸騒ぎがして夜中にしんちゃんの車の中を覗きにいったら灰皿の中に口紅の着いたタバコが…部屋の中ではエッチしてる声…
それで、次の日もう会わないって別れを
言ってしまった。けどこんなにも離れる事がつらいならわざわざ見に行かなければ良かった…知らなかったら今まで通りしんちゃんと会えてた？
今の人ね すごく一途に私の事思ってくれてて、しんちゃんなんかより優しくて、背も高くて男前さんだけど、なんかどうしょうもないしんちゃんの事が忘れらない…。
毎日、毎日…思ってしまう。
私が不安をぶつけても、一度もそんなことないよ。大丈夫だよ、頑張ろう
って言ってくれなかったね…
好きだよとも言ってくれなくなって…
義務に変わってた事わかったから、私の方が好きになりすぎてしまってた事わかったから、だから、さようなら
を選んだの
だけど、それについても何も言ってくれなかったね。
ありがとうとさようなら
私は何度も言ったのに、あなたは一度も言ってくれなかった…
私はどうすればよかったの？
もっと信じてあげたらよかったの？
私が大人になって受け止めてあげたらよかったの？
別れて何日かたって疑問ばかりが浮かんできて、わからない事ばかりで…
最後まであなたの気持ちを聞かせてはくれなかった
もういいよ。
おれの事、嫌な奴だと思えばいいよ。
どうせ軽くて、メールもちゃんと書けなくて嫌なやつだよ。
もういいよ
って…
話し合いすらしてくれなくて…
でも、それは私がそれくらいあなたの事を傷つけてしまってたのかも
って今なら思うよ
ごめんなさい
だけど、大好きだったから、本当に好きだったから、あなたの家庭を壊したくなかったからお別れしたんだよ
今だって大好きだよ…
たくさん嫉妬してゴメン｡
たくさん束縛してゴメン｡
あたしはヒロのことを
好きになりすぎてしまいました｡
ヒロと別れるとき､
もうこれからのことが
考えられんくらい泣きました｡
ヒロは別れてすぐ
たくさんの女の子と
付き合ってたね｡
それから少しずつ
ヒロの存在はあたしの中で
彼氏っちいう存在やなくなっていったよ😌
結局あたしはヒロを
独占したかったんよ｡
付き合っとるころ
確かに好きやった｡
でもどこが好きっち聞かれたら
ずっとわからんかった｡
小学生のときから好きやったけ
情やったんかもね｡
今より戻したいとは
正直思いません｡
お互い彼女と彼氏おるし｡
そしてあたしは
もしよりが戻っても
ヒロの女遊びの激しさには
絶対たえられんから｡
今の彼氏よりだんぜん
ヒロのほうがカッコイイけど
今の彼氏はなんか魅力がある｡
大好きなんよ｡
やけヒロとは友達っちか
やっぱ元カレになるけど
たまに会えたらドキドキするし
メール来たら嬉しい｡
なんなんやろ…
好きっち聞かれたら
そりゃ好きのほうやろね｡
もし縁があったら
結ばれるのかね…
そんときはそんときやね｡
仕事頑張ってね｡
あたしもがんばる｡
ぢゃあね｡
俊ちゃん、
別れてからずっと
俊ちゃんのこと
まだ好きだよ
俊の良い所しか
見れんくて
俊の弱さとかに
気づいてやれんで
ごめんね
何十回も
寄りもどして とか
色々変なこと
沢山言った
今だにね、自分が
せやんこと
手につかんくらい
引きずっとるんよ
だいぶ立ち直ったけど
きついよ
会いたいよ
抱きしめてほしいよ
俊とわ一生一緒だと
思ってた
今までで１番愛してた
これからも
こんなに愛せるのかなって
思うくらい
愛してる
強がって
もお好きじゃないよって
言ってすぐに
そばにきてとか
好きでもないのに
言わないでよ
うち、本気になっちゃうから
すぐ行っちゃうから
大好きだよ
でも
俊にわもお言わん
けど大好きだよ
うちのこと
好きになったら
いつでも
飛んでくからね！
さよなら
あの時ちゃんと信じてあげられなくてごめんね
あなたはちゃんと愛してくれてたのに
私はそれに気付かない位自分の事しか考えてなかったね
気付くのが遅すぎてごめんね
困らせちゃってごめんね
傷つけてごめん
でもあの別れがあったからあなたをちゃんと信じれるようになった
当たり前ぢゃない幸せと
絶望と
立ち上がる強さを知った
１番支えが必要な時にそばに居れなくてごめんね
自分勝手だけど悔しいよ
自分が憎い
あなたは今ちゃんと前を向いてる
私もあなたの背中を追いかけながら前を向くよ
幸せになって
あなたの無邪気な笑顔が好き
綺麗事だけどあなたが幸せなら私も幸せ
ちょっと寂しいけどね笑
だから私があなたをもう１度幸せに出来るように頑張るから
今すべき事を精一杯して、強くなるから
たくさんの思い出をありがとう
すっごく幸せでした
大好きだよ。
来年絶対良い女になって思いをぶつけるから
待ってろ‼笑
別れてもうすぐ3ヵ月やね。一方的に好きだった俺があさみに告白してから2ヵ月でやっと付き合う事の出来た真剣な恋愛も、あっけなく3ヵ月で終わったな。
別れ際に少しやけど笑ってたから、俺が別れた後お前の事心配なんかする必要なかったかもな。そしたらお前もウザイなんて付き合ってた時ですら言わなかった言葉を俺にぶつける事もなかったし、嫌な女にする事もなかった💧 許して欲しいな💦
別れて嫌われるなんて思いもせんかったけど笑
しつこいからな～俺💧
でも、間違いなく今までで一番好きなんだよな。
あさみ、別れて3日後に俺があげた✉と曲、あのときのあさみは、自分らしくない！ あれだけは自分のこれからの為に少し大人げないと思う。
はぁ～仲直りしたいなんて何で俺は思うんやろ～笑
かっこわり～～笑
まだ好きやとかな～💧
会いたいって本当は言いたかった。
でも、いつも「わがまま言うな」ってあなたが言うから、私から連絡するのも怖くなった。
最後の電話も久しぶりのあなたからの連絡だと思って喜んじゃって、今考えれば馬鹿みたい。
元カノと会うって、もしかしたらよりが戻るかもって。少しうれしそうな電話の声があなたのことを好きな私にとっては死刑宣告と同じだった。
「そっか・・・、よかったね。」って言いながら、静かに泣くことしかできなかった。
それなのに、けじめだからって言いながら、元カノとよりが戻らなかったら･･･って言うのはずるいよ。
あなたにとって私はなんだった？単なる後輩？友達？都合のいい女？
単なる後輩でも、都合のいい女でも、そばにいられるならそれでよかった。
いつかは振り向いてくれるかもって思えたから。
でも、誰かの代わりにされるのは辛いよ。
あなたのことが今でも好きです。だから、幸せになってください。
今､幸せだよね?じゃなかったら困るよ💦
私から始まった恋｡
少しずつ好きになってくれて私が他の人に｢付き合って欲しい｣と言われた事をきっかけに｢好き｣って言ってくれて始まったんだよね｡色々喧嘩もしたし､一度は別れたけどやっぱり好きで戻れた時は本当に嬉しかった｡世の中の｢愛｣の言葉を全部使っても足りない位､貴方に夢中でした｡これ以上どう愛せば良いのかわからない位､貴方が欲しかった｡いつも1人では来てくれず､欲しい言葉ももらえず大事にされてるのか､愛されてるのか毎日不安だった｡そんな日々が辛くて私は嘘をついて貴方から離れちゃった｡お前は本当はそんな女じゃないから…って最後の言葉が痛かった｡何年か経ち｢お前がやっぱり良かったよ､辛いなら迎えに行くよ｣って言ってくれたね｡ありがとう｡本当にそうしたかったよ｡でもそうしたら貴方の人生がﾒﾁｬｸﾁｬになるのわかってたし出来なかった｡今､思い出すと貴方がどれだけ私を大事に愛してくれてたか良くわかる｡本当にありがとう｡
生まれ変わったら私は貴方にまた恋したい､貴方と一生添い遂げたい｡どうか､私を見つけてくれますように…
あの時私が頑張っていたら今でも一緒にいるのかな。
今思えばあの時っていうチャンスが沢山あったよね。
あなたと恋してたなんて嘘みたい。
あの時頑張っていればじゃなく、今頑張らなきゃいけないよね。
でもやっぱり寂しいよ。
去年はありがとう✨
あなたと出逢って、天国と地獄を経験しました。
本当にありがとう✨‼
後悔はしてないよ。
だって、あの時だけは、貴方に愛されてたって自信持って言い切れるから✨
今までも これからも あんなに濃密な恋はないと思う。
貴方が どうか 永遠に 幸福でいられますように✨
本当 ありがとう✨
わすれないよ‼
傷付けてごめんなさい。
あなたのそばに一生いるはずでした。
三年経った今でも、あの最後の光景が忘れられません。
あたしが辛いときにそばにいてくれたのに。
あなたの愛情が別れた後で、いっぱいいっぱい気付いて、あなたの気持ちを考えると、苦しくなります。
わたしがよそ見をしなければ、あたしは今でもあなたのそばに居たはずです。
戻れるならば三年前に戻りたい。
七年間支えてくれてありがとう。忘れることはありません。
どうか、わたしよりも幸せになってください。
お前に最後まで振り回されたな💢
別れた後、新彼いるのにそれを隠して俺に半年間連絡してきやがって…
しかも俺と会ってヤるなんて浮気じゃねぇか💢
その後、ポイされて…めっちゃプライドが傷ついたんじゃぁ‼ボケがぁっ‼
お前の顔なんか二度と見たくねぇ‼
お前の幸せも願わねぇ‼
地獄へ落ちろ😣👎
お前は一生不幸でいろっ‼
一緒にいたって 普通の幸せを手に入れる事は難しいって事も
誰かに嫌な思いをさせてるって事も
誰も応援してくれる恋じゃないって事も
全部全部わかってたよ
でも 「好き」って感情はどうしようもなくて 今でも消えない。
別れがアナタの優しさなんだって わかってる
だから私は ちゃんと前を向かなきゃいけない事も わかってる
わかってるけど
まだ 強くなれません。
アナタの『彼女』になりたかった・・・
私の我儘は きっとアナタにはプレッシャーだったんだよね
でもね 想いを叶えようとしてくれて ありがとう
大丈夫だよ
一緒にいた時は 私は本当に幸せだったから
別れ話の合間に
アナタがぽろっともらした一言を 信じて待っててもいいのかな
聞いたって 駄目って言われるのはわかってるから 聞かないけど
ごめんね。私の事憎んでいるよね。でもその憎しみも忘れちゃっているかな。私は忘れてないよ。でも一緒になれないから冷たくした。今は幸せかな。お酒飲み過ぎてないかな。一生あうつもりももうないけど心の中でいつも幸せは願っているよ。
あなたに好きな人が出来たと告げられて別れ5ヶ月が経ちました。
この5ヶ月間あなた以上の相手も見つけられず独り過ごしてます。
まだあなたの事が忘れられません。
今でもあなたが好きです。愛してます。
今あなたにまた想いを告げてもいいでしょうか？
大学優先することが自分とお前の幸せだと思ってた。大学合格するまで我慢しようと言った俺がばかだった。それに納得してくれたやん……。
別れて新しい彼氏との話を聞いて涙が出てきた。幸せならいいけど俺の中ではそれは幸せとは違う気がするんだ。でもそれを言ってこれ以上嫌われたくない。
ごめんね。こんな自分勝手な考えて辛い思いさせて。
あんまり自分の体を安くみないでね、親と仲が悪いからって何か起こったら親も悲しむよ？自分だけじゃないんだ。また彼氏としてか友達としてか、話せる時が来るのを待っています。お幸せに。
ひこ
別れて1年以上経ちましたね
先日、私の誕生日にSMSありがとう
自分から離れたのに、ずっとずっとひきずってたから、本当に嬉しかったよ
日付が変わった午前2時の『おめでとう』に、感激して布団で泣きました
今までは悲しい涙だったけど、久しぶりに嬉し涙を流したよ
ありがとう
あなたに会えて本当によかった
たくさんたくさん愛をありがとう
いつまでも優しいひこでいてね(^-^)/
確かにだいすきだった
ずっと一緒だと思ってた
悪いのはどっち？
お互い精一杯やった結果？
２年付き合ってて
あなたわ何回も私に
「もう好きじゃない」
やら「距離置こう」やら
色々言ってきましたね
とうとう「嫌い」と
言われました
メール無視や電話拒否
もされたよね
私がどんな気持ちだったか
わかりますか？
私は傷ついて傷ついて
とうとう前に進もうと
思って他の男に行ったら
「より戻そう」って
２年たって今さらですか？
「離れて気付いた」って
何回も私のこと突き放したくせに
よくゆってこれたよね…
あなたがそんな事言うから
私は揺れてしまって…
一度あなたの元に
戻ってしまった
そんな私も悪いけど
前程楽しいって
思えなくなった
チャンスあげたのに
なぜか全然楽しくなかった
こんなに傷つけられて…
やっぱり心のどこかで
もう信用できなくなった
のかもしれません
自業自得だよ
もっと素直に
なってたら別れたり
しなかったのにね
あんたバカだね
今は新しい彼氏と
ラブラブです
早くバカな女に
引っかかって
もっと後悔しなよ
今あなたのことを思いながらこれを書いています。
いつまでも成長できずにいた僕に三年も一緒にいてくれてありがとう。別れた当初はあなたの幸せを素直に願えずにいたぼくもやっとあなたの幸せを心から願えるようになりました。でもあなたには一生会いたくありません。もし会ったら切なくて一生立ち直れないとおもいます。これからは前を向いて生きていきます。
ありがとうございました。
私たちは別れたのかな？
もともと付き合ってなかったのかな？？
あの時のあたしの気持ち、あなたの気持ち一度でもつながってたことはあったのかな？
あなたの言ってくれた言葉を嘘にしたくない
あたしの言った言葉を嘘にしたくない
すごくすごく好きでした。
抑えきれない気持ちが苦しめていたのかな？
ごめんね…
ありがとう。
私は元気だよ。
でもさみしいよ…
会いたいよ…
声が聞きたいよ…
抱きしめてほしいよ…
やっぱり今でも大好きです😢もう一度会いたい💦💦
なんであの時…別れた日
あんなにもいっぱいチューしたの？？ぎゅーってしたの？？
…なんであたしに構うの？…なんで心配するの？
お互い新しい人いるのに…あたしはあなたに
すがってしまう……
なんで毎日夜中まで✉してくれるの？
…彼女は？？
…大好きだよ😫💓
もっと素直になればよかった…
ありのままに愛せばよかった…
今日も✉してしまう…
あなたの本当の気持ちは何？
これじゃ付き合ってた時と何も変わってない😫
いつもみたいにじゃれあって…
バカ…😫
…忘れられないよ💦
大好きだよ😫💓
Ｈとの別れってお互いに離ればなれるように、何かに引かれてたね。
あの時はもう誰にも止められなかったね。
お互いが…悪さしたのをきっと神様が見てたんだね。
でもいつもＮの心を見透かして優しく守ってくれてたよね。
最後は涙みせたくなかった！笑顔のＮを、見てて欲しかったから。
そしたらＨも前に一歩進めるでしょ。
まだ少ししか前に一歩ずつ進んでないＮだけど…いつか必ず前進するね。だから安心してね。
じゃあ😄
付き合ってた時は本当に甘えっぱなしだったね…ごめんね…わがままで だらしなくて…。
だけど別れてからは一度も携帯が止まった事はないんだよ。連絡が来るんじゃないかと思ってたから。
でも結婚するって聞きました。
はっち今でも大好きだよ。
ありがとう。
幸せになって下さい。
何も見えてなかった。
ちゃんとずっとそこにあったのに。気付けなかった。
今更気付いても、もう遅いのに…。ごめんね。
幸せも願えないしありがとうも言えないよ。謝ることと泣くことしかできない。
ﾒｰﾙも電話ももう来ないのに何で待ってるんだろう。
でももしいつか戻ってきてくれた時は、今度はきっと見失わないから…。
いつだっていいよ。何年先でも、私同じ場所でずっと待ってる。
半年前あなたを裏切りました。
あなたはそれでも私を怒らず憎まず。お前には感謝してるって。
俺の中では最高の女って。自分がおかした過ち生涯かけてあなたに償います。
俺のすべてはお前やったって。あなたの言葉はやっと私に届きました。
一度別れてしまったけど、四年間の大きな愛あなたの愛を思いかえすと、自分のことばかりだった私はいったい何をしとったんやろってね！悔いるばかりです。言葉にならないくらいの気持ちです。
天ちゃんすっごい愛してます。
たくや…貴女との思い出は絶対に忘れません。貴女ほど優しくて、楽しい安心感のある人にこの先出会える気がしない😢💔 大好きでした…😢戻れるものなはもう一度戻りたい😭😭
神様一生のお願いです、どうかもう一度だけ！もう一度だけチャンスをください❤お願いします🙏🙏😭
玉井さん。何度も別れたりしてあんまりデートもしたことなかったけど、あたしの中でたくさん思い出あるょ。後悔もたくさん。もっと素直になって着いていけばよかったな✨
こっちはこんなに特別な存在でも、あたしはただの元カノの一人なのかな。
大好きでした。
あなたが私の友達と付き合って３ヶ月がたちました。
幸せなら別れて良かった…
私はすぐ怒るし
めんどくさい彼女やったから
今の彼女がよく見えるでしょうね！
こんな彼女で
傷つけてばっかでごめんな
あとありがとう…
もうちょっとで卒業やな
友達に戻れやんくて
ごめんな
またどっかで会えたら
友達に戻れてるよな
お元気で！
あなたと付き合った一年は本当に辛かったけど成長出来ました。
まさかの展開にどうしていいか分からず、気晴らしにデートした人から｢結婚前提に付き合って欲しい｣と言われ私はOKしました。
あなたはいつか私と戻れるのだと思ってたでしょ??
でも、あなたのした事は大きかったんだよ。
引き止めてくれたけど、振り払うしかなかった…
今年、入籍します。
今の彼を支えてあげたいし、きっと幸せにしてくれます。
あなたも彼女と幸せになって下さい。
あなたを本気で愛してました。
ありがとう。
あなたは今、私のことをどう思っていますか？
まだ、期待してる自分がいます....
話がしたい
戻りたい
あなたが同じ気持ちであって欲しい.....
ください、連絡。
今、酔って 連絡来ないかなぁ....
別れてから約１ヶ月たったね。
あなたに対する気持ちは大きくなるばかりだよ。
もっと一緒にいたかったよ。
もっと色んなところに一緒に行きたかったよ。
友達じゃなくて恋人がいいよ。
あなたの１番でいたいよ。
あなたの姿を見るたび
あなたと目が合うたび
苦しくて辛いよ。
でも、それ以上に
嬉しいんだよ。
大好きだったしんちゃん。別れてもう5年たつんだね。あの頃私はホント子どもで､9歳上のシンちゃんを困らせてたね。今付き合ったら上手くいくのかな。。なんて思っちゃうけど、前向いていかなきゃね!明日からまた頑張ってこ★
一番好きだったよ
ありがとう あなたのおかげで 幸せな一年を 過ごすことができました。大好きでした。今あなたは 夢に向かって まっすぐ進んでいますね。私もあなたに 負けないように 一生懸命頑張ります。今度逢うとき あなたに恥じないように 立派な人になっていられるように…
２年半ずっと一緒にいてくれて､愛してくれてありがとう。
すごく幸せだったから､こんな日が来るなんて考えたこと１度もなかったよ。
あなたと離れて８ヶ月が経つけど､いつもあなたが頭から離れなくて楽しかったことばかり思い出して辛かったよ。
あなたの今の彼女どんな人なんだろう？
２人で笑い合って幸せなのかな？
でもまだ心からおめでとうなんて言えないよバカ！
あたしと別れてすぐに彼女ができたみたいでむかつくけど､感謝の気持ちでいっぱいです。
本当に大好きだったよ…
本当に今までありがとう。私も絶対あなた以上に素敵な人見つけてみせるから！
元気でね､さようなら。
ありがちゅー😆
ずっとおちこんで、また浮上して、またおちこんでって繰り返してたけど、すごく辛くて寂しくて、しかもトドメの一言くらってもうダメかと、しんでやろーかとまで思えるほど辛かったけど…💧ありがとう😄✨
これから私が幸せになれるように神様からの贈り物だと思う😄✨
あなたと結婚できなくてよかった😄✨
あなたよりもっと素晴らしい人と結婚します😄✨
バイバイゆうすけ✌✨
自分のことしか考えられなくてあなたをたくさん傷つけてごめんなさい😢
今でも寂しい…😭
でもたまにどうでもいいやって思うときもある｡
心が揺れています。
どうしたら忘れられるかな😔
出会ったころに戻りたいな…😢
お元気ですか⁉
もう随分昔の話だけど、ごめんなさい
今更 言えないけど 私は貴方が私に頼りっぱなしで 逢う度に求められるのが嫌でした
今思えば 私はあなたを愛していなかった
そんな時 一緒にいて私に色々な勉強をさせてくれる楽しい彼に会いました
教育者の彼からは 幅広い情報が新鮮で 好きになりました
あなたに一方的な別れをして もう二度と逢う事もなく 数年…
今の彼とつき合い始めて数年…
今 私はあなたにした事に対する因果応報とも言うべき仕打ちを受けています
心と体を別物と考えているかのような彼とは自分から別れる事ができません
あの時 体ばかりとあなたを嫌になって 別れたのに 今は体を求められない寂しさで辛い日々です
あなたを冷たく引き離した事 本当に反省しています
どうか 幸せでありますように…
たかちゃん😞♥
たかちゃんとわかれてから私辛いことばっかりだった😢
たかちゃんに新しい彼女が出来たって聞いたときはなきまくった😢
たかちゃんに対抗して私も彼氏つくった😢
でもたかちゃんじゃなきゃやだよ😞
たかちゃんがまだだいすきだよ😞♥
おねがいだからでも戻ってきて😢
Ｔ．．．ごめん、まだありがとうなんて言えないやっ💧
でもいい大人が、こんな別れ方しかできないなら、
あなたはきっとこれからも一人だね。
引きずらなくてもいい程あっけない終わりで、
いったい何だったのか全く分からないままだよ💧
いろいろ思い出すと、悲しいけど別れてよかった😢
付き合って別れて付き合って‥２年以上一緒にいたね 振ってしまったけど大好きだったし、別れて半年経つ今も毎晩のように思い出しては泣いてるよ
戻ってもお互いに成長できないから、気持ちは伝えず忘れられる日がくるのを待ちます わたしがいないと生きていけないくらい依存していたから心配だけど あえて突き放すのは辛いけど わかってね 大好きです
しゅんしゅん、今までゴメンね。
もっとたくさんしゅんしゅん、とイロイロ経験したかった
ずっと一緒にいたかったよ。
でも冷めさせてゴメンね
私が悪かったよ、
別れて一ヶ月たったけど、まだ辛い
同じクラスなんて堪えられない……
でもね、しゅんしゅんと付き合えてよかったよ
幸せだったもん。
たくさん笑ったもん
たくさん愛し合ったもん
ずっと忘れません。
今までありがとうございました
今でも大好きです
あの日ほんとは泣いて泣いてすがりたかった
でも私はあなたの幸せを願う事にしました
短い間でしたがありがとうござました。
たくさんのはじめてを
ありがとうござました
大好きです
お幸せに
ありがとう
戻れない…これが最後。
お互い、傷付いて喧嘩も沢山したね。あたしが子供の証拠...
今は、あの時より成長したかもよ(笑)
変な意地を張らない、束縛しない、嫉妬しない。余裕を持てるようになりました。
もう有り得ないことだけど、もしいつか逢えたら、またあたしのところに戻ってきて
別れて７ヶ月。
あなたの大きな愛情にくるまれていた４年間。
とても幸せな時間でした。
あなたがどれだけ私を大切に思ってくれていたか。
今になって身にしみて感じています。
今私には大切な人がいます。その人も私を大切にしてくれています。
でもあなたと一緒にいたときほどの幸福感を感じたことはありません。
きっとあなたとの恋愛は、私の人生の中で一番深い恋愛でした。
ずっと一緒にいられると、本気で信じていました。
別れてからもまたどこかで笑いあえる日がくるような、
また向き合えるような、そんな気がしています。
でもきっと、それも気のせいだよね。
ありがとう。
本気で愛していました。
また会う日まで。
別れて三年間何度も何度もあなたを諦めようとした
頭でそう思ってても
気持ちがついていかない
ずるいよ…
彼女いるのに
あたしの気持ち分かってんのに…
あんな事するなんて……
辛い
こんなに生きる事が辛いと教えてくれたのはあなたでした、大好きな人と一緒に居る幸せを教えてくれたのもあなたでした…
こんな辛い恋
いつまで続くの？
ばかやろー‼
なんで借金なんかつくってんだよ‼
しかもエッチした後で言うなんて卑怯者‼💢
なんか可哀相でソッコー捨てられなかったろーが‼💢
でもデート代出してくれてありがとう💓借金あるかと思うと申し訳なかった😞
でもデートの帰り必ず喧嘩になるのがイヤでたまらなかった‼💢
別れた後寂しくなかったよ😆✨すっきりした😆✨
ありがとう💓
バイバイこーじ
後悔したくないなら、きちんと想いを伝えたほうがいい。
何年も経って、元気なのかどうかもわからない。私は結婚したけど今でも夢にじゅんちゃんが出てきます。
いつになったら全く出てこなくなるんだろう。
９年付き合って出した私の結論。本当に好きだから別れを決めた。
なのに一年経った今、どうしてまた、逢いたいって連絡するの。
ようやく心から貴方を少しづつ消して・・・
新しい道を歩み始めたのに・・・
ふたりあの日から違う道を歩み始めたんだよ。
貴方と離れてからの一年
色々あって私は少し変わりました。
もう貴方だけをずっと見て泣いて苦しんでた私じゃない。
あなたの付き合い方じゃ、私は無理だって言ったじゃん。
好きになりすぎて辛い毎日を過ごした日々にさよならしたの
もうあの頃には戻れない。
ほんまにあほらしいわあー笑
別れてからやから関係ないっちゃないけど、光の速さで新彼女作りましたね！
一生待ってるとかどの口がゆーたんですか？え？
あんたみたいなデブ・不細工・お子様に２年もの年月を私もよく費やしたよね！新しい彼女さんも見た目…やし…ほんま女やったら誰でもいいんかよ笑
あんたとあのままおったら人生狂う所だった、あぶねー！
あの時は悩んだけど振ってよかったよ(｀▽´)
私も今イケメンな彼と幸せです！
二年間ありがと！ばいば～い笑
あなたと付き合う前よく話してたね。
それこそ恋人に間違われるくらい、いつもいつも。
あなたの声、表情…とにかく全てが好きでした。
付き合ってから少しギクシャクして、３ヶ月後にフラれました。
あなたに迷惑をかけたくないから、別れを承諾したけど、本当は別れたくなかったよ。
つらいときには抱き締めてほしい。
楽しいときには笑いあいたい。
もう、無理だよね…
ありがとう、さよなら…
もう別れて9ヶ月も経ったんだね。あなたと過ごした1年2ヶ月本当に幸せでした。別れた後、うざい位連絡してごめんね。もう連絡したりしないから安心してね。いい人見つけて幸せになって下さい。
でも…もしあなたが運命の人ならまたどこかで逢えるよね。そしたらまた付き合ってね、結婚してお爺ちゃんお婆ちゃんになるまでずっと一緒にいようね。大好きだよ。ずっと。
あなたと別れて11年。
3児のママとなった今でも、心の奥にはあなたがいて、楽しかった綺麗な思い出でいっぱいです。
今でも懐かしい音楽を聞いたり、場所を通れば思い出してキュンとしちゃいます。
最高の恋愛でした。
今どこで何をしているかも分からないけど、あなたの幸せを祈っています。
あなたはこれからも私の中の最高の思い出です。
まぁちゃん
たくさん傷付けてごめんなさい
あなたを失ってからどれだけ大切だったかわかるなんて 私は本当に愚かでバカでした
やり直したいと伝えた
今更、戻ってほしいって都合良すぎなのはわかる けど、あなたがいないと私壊れてしまう
ひ〇しちゃん…
別れて７年たつね… こんなあたしと付き合ってくれて本当にありがとう💕
ひ〇しちゃんは、あたしの事なんか顔もみたくない存在かもしれないけど、あたしは別れたあの日から忘れた事なんかないよ… 後悔ばかり…。去年偶然見かけてから店に行く度に姿を探しちゃうんだ⤵けどあれっきり…😔もう異動になっちゃったの❓
夢でしか逢えないのかな…。ねぇ…今、幸せ❓あたし幸せな思いさせてあげれなかったから幸せになってほしい…でも…幸せなとこ見ちゃったら辛いかもしれない…だってあの頃は若すぎて考えとかガキだったから支えてもらうばかりで本当はあたしが支えてあげたかった…幸せな思いさせたかった… 今なら支える自信あるよ。でも歳離れてるからひ〇しちゃんからしたらまだまだあたしはガキか…。どっちにしろ…想いを伝える事なんてあたしにはしちゃいけないし⤵密かにあなたをずっと想い続ける事しかできないんだ。会話なんてしなくていい…ただひ〇しちゃんの姿を見たい。ひ〇しちゃん…好きだよ…。めっちゃ好きだーーっ💖届けぇ～✨
ねえ達也 気づいてる？
私は今でも達也の事が好きだって事…
平静を装ってるｹﾄﾞ前以上にドキドキ 達也のちょっとした仕草にトキメイたり傷ついたり…
貴方に サヨナラしたｹﾄﾞ
ホントは追いかけて欲しかったんだよ
今は仕事のパートナー？
ただの飲み友達？
昨日 私 仕事でミスって
こっそり訂正したのに
達也は気づいたんだよね…お前は監視しとかな 何しでかすかわからん！って…
達也は仕事に関して言った一言だけど私は 嬉しかったよ。
達也の幸せは祈りたいｹﾄﾞやっぱり ずっと傍にいさせて…
どうか この想い伝わりますように…
追伸）主さんスレたてて頂いて感謝します。
貴方に逢えて良かった
もう会わないって言ったけど
本当は会いたい
いつも貴方と過ごした場所に行くと
貴方を探してる
貴方に会いたい
一目で良いから
元気にしてるか知りたい
貴方が幸せか知りたいだけ
会いたい
やり直したいよ
もう一度貴方に会いたいよ
別れてからこんなに好きだなんて気付くなんて
会いたいよ
あの日から１年が立ちました
１年前のこのじかんはあなたと電話していました
あなたに告白されました
これから先もこの瞬間がやってくると考えるとなんか変な気分です
別れて１ヶ月たった今、
まだ辛いです
でも見返してやるよ、
大好き、そしてさようなら
結婚して子供も産まれたんやけどねー
まだ思い出すんよね。
⑦年は長すぎたんかいねぇ…
都合のええようにされた時期もあったけど、離れて正解やったんかいねぇ。
たまに夢に出てくるし、道で同じ車種とすれ違ったら目で追いよるし。
でも…
旦那やなかったら息子は産まれてない…正解か俉
よっち、別れてもう２年経とうとしてるね。あの頃の私は幼稚で、あなたがそばにいる日常が当たり前に思っていたね…。
あなたをどれだけ傷つけ苦しめていたんだろうと、今でも考えてしまう。
サヨナラを言わせたのは私。本当にごめんなさい。
でもあなたと過ごした７年間は、本当に幸せでした。キラキラと輝いていました。ありがとう✨
今大切な人といれるのも、あなたとの７年間があったからだと思ってる。 感謝しています。
どうか、幸せに✨
別れてもうすぐ３年。
忘れるために色んな男の人と付き合った。
でも、そんなの知らないくせにタイミングよく連絡きては逢ってた。
体だけだって分かってるけど、断れなかった。
もう戻る事はないと言われた時もあったね。
そのくせに、お前と居る時が１番落ち着くなんて…逢うたびにそんな事ばかり言う。
ズルい人だね。
そんな事言われたら諦めきれないわ。
私プロポーズされたんだよ。あなたと逢ったあの夜の次の日に…
あなたに言ったら…
俺の所に来いって言ってくれるかな。
なんて淡い期待してる自分が惨めだなぁ。
別れて半年が経ちました。
たかゆき…なんでだろう…今でもどこかで期待してしまってる自分がいるよ…
また一緒に歩んでいきたいな。一緒に泣いたり笑ったりバカしたり…
こんな私でごめんね。
こんな私とまた…ってワガママにしかならないのかな…
好きです。
お兄ちゃん、こうじさん、戸○、森○さん、私の事利用しようとしたの？
私だったら黙って働いて養ってくれると思った？
お金出すと思った？
借金まで立て替えるとでも思った⁉
私だったら何も言わず抵抗も出来ないとでも思ったか⁉
それであんなに好き勝手言って私を責めたのか⁉
許せない‼でも許してやるよ‼
男がどんなにサイテーな生き物かもう充分わかったよ‼
二度と男なんか信じない‼好きになんかならない‼
これで良いんでしょ⁉
あんたらは本当にサイテーだよ‼
早く消えろ‼
伸彦君、いや伸彦さんだね。
そろそろ親に挨拶…って頃に二股、相手妊娠…。否応なく別れたよね。
その後あなたは30歳前に×２になったよね。
私は3児の母。特別幸せって訳じゃないけど、この普通が幸せなんだね。
この先、あなたにいくつ×がつくか楽しみにしてるから😏
かずくんへ・・・
別れてから5年❓6年❓付き合った期間8年❓
付き合った年数も、
かずくんと別れてからの年数も、 覚えて無い位、あの時のまま、時が止まってるかの様に、
今でも大好きです。
生まれ変わっても、又出逢いたい。
それまで、今の生活を大切に、お互い幸せに生きようね。ずっと忘れないよ💕
そして同じ時代に出逢えて良かった。ありがとう 💐
ﾏﾛ🐷より
俺はずっと片想いしてた
そんな人が俺を好きでいてくれてビックリした
告白したとき
二人で笑ったね
でも付き合うとなったらお互い真剣だった
けど
すれ違いが多すぎて
どちらも疲れていた
会いたいときに会えなくて、寂しいおもいさせたりでせっかく付き合ったのに、わずか１ヶ月の付き合いだった。
彼女に振られた俺だけど今でも、ずっと気持ち変わらない、別れてから二人切りで遊んだ、友達として、でも俺は友達としてもう彼女のことをどうしても見れなかった
だから縁を切った
もう二人他人のような関係にした
それは
本当に俺があなたを好きでいたい
そう決断したから
ずっと好き
待ってる
そんな言葉はいずれ
無くなって
新しい人と出会うし
いつまでも
足踏みしてる暇は無い
前に進んで
ゆっくりでいいから
幸せみつけれるよう頑張るよ
だから
あなたも
もう俺のことはどうでもいいかな？
でも
俺の中で思い出はずっとあるから
友達だった頃
付き合った頃
ずっと大切にしていく。
10年以上経ってるのに連絡してくるなよ～
こっちは✉アドも変えてるのに職場に連絡してきて😱
懐かしいから話聞いてたけど、余りのネガティブさに聞いてる俺もおかしくなっちゃったよ⤵
最後には着信拒否までされて・・・
でも、あいつの事・・・
今でも、心配。
ずっと好きだよ。って私の気持ち知ってるくせに連絡くれたり、キスしたり…
ホントに暇つぶしなのかな。。。
ホントの気持ち聞くのが怖くてもう１０年も経っちゃった。
もう一回だけ会いたい。次はホントの気持ち聞かせてね。
出会って10年
別れ
また連絡取り合う様になり3年
今では電話で色々
話したり坥
メール
付き合ってる頃より
本音話せて
良い関係と思ってるのは
私だけなんかな・・
ずっとこのままの関係でいたいっていう私への
答えは
いつも・・ないね
それ以上の関係を
求めてる事
最近感じる・・・
嫌いで別れた訳では
ないけど・・
本音を教えて欲しい
まだ別れて一ヶ月やけどやっぱり今でも大好きや⤴⤴一日一日､元カノに対する気持ちがいっぱいになる😁
今までは元カノのこと支えられへんかったけど…💦
これからやったら絶対支える自信あるし絶対支える👍自分がシンドイ思いしても元カノと一緒におれるんなら俺は我慢できる👍元カノが側にいてくれるだけでいい地位も名誉も金も何もかもいらん⤴⤴
自分の今まで生きてきた証を捨ててでも元カノに戻ってきてほしい😒
だから帰ってきてくれ💕
あの時別れた理由ね、ホントは、こんなつまんない面白くない自分を知られるのが怖かったからあたしと一緒にいてつまらなかったらって考えるとすごく怖かった人見知りで口下手で上手く笑えないし友達少ないしネガティブだし君が好きすぎて、一緒に居るときずっと緊張しちゃって上手く振る舞えないし心狭いし実は嫉妬深いし卑屈だし..きっと君にはもっと明るくてもっと楽しく遊べて面白くて可愛い人が似合うって思った我慢出来なくてごめんひどいこと言ってごめんほんとは、君が告白してくれるより、アドレス聞いてくれるより、あたしに気づいてくれるときより先に、あたしの方が好きだったんだよ。言いそびれちゃったなほんとは、君の前で男子といっぱい話してたのはヤキモチやいてほしかったからだよ素直になれなくて好きって気持ち全然伝えられなかったほんとは君にもっと触れたかった一緒に居たかったあんなに好きになったの初めてだった好きすぎて苦しかった君と別れてから後悔ばっかりだ自分勝手だよねほんとあたしの事きっと嫌いになったよねていうかもお忘れちゃったよね１０ヵ月も付き合ったのに最後が電話でごめん今の彼女と幸せになってね。
4年付き合ったけど、浮気されてふられて、でもやっぱり好きなキモチは変わらない‥ お互い成長して、またどこかで会えたら、もう一度一緒に歩いていきたいな✨恨んでなんかないから。自分の本心（本当に好きだったこと）を気づかせてくれて有難う。
あなたを失って初めて気づきました。
私にもう少しあなたを思いやる気持ちがあれば、こんなかたちで結末を迎える事は無かったのに。
いっぱい傷つけてごめんなさい。
あなたはいつだって私に優しかったのに。
あの時もっとああすればよかった…こうすればよかった…
もう遅いけど…。
機会があればキチンと謝りたいです。
本当にごめんなさい。
そして今でもあなたの事を愛しています。
YWへ
友だちに戻ろうと別れてからまだ5ヶ月もう5ヶ月
3年間ありがとう♥
今年こそ受験がんばってほしい✨
去年も一昨年も…あなたは弱かった，ちっとも有言実行しやへんだ
でも私が追い詰めた
何を言っても好きでいてくれたから言い過ぎた
あなたの人生狂わした
自分勝手で本当にごめんなさい
あなたに嫌われなくなくて最後に逃げました
別れても繋がってたかった
だから友だちって言葉で別れた
打算的で
自分のｺﾄしか考えず
愛も安定も若いあなたに求めた
ひどい女だょ⤵⤵
今，私のｺﾄをすきと言ってくれる人がいます
お付き合いしてます
近い将来結婚するかもしれません
でも間違いなく一生で一番愛したのはあなたです
結婚に迷うとしたら理由はあなた
ちゃんと別れればよかった
傷つけてこんな女って嫌いになってもらえばよかった
でもそれすらできない嫌な女です
もうすぐ二十歳の誕生日だね
去年買った合格お祝い…
誕プレとして渡しに行っていいかな…
会いたい
会いたくない
会いたい
何度も、何度も想像してた
もしまことと再会したら、私は自然に笑えるかな
まことの目にどんな私が映るかな
別れて一年半も経ったね
その間に、一度てもいいから、私のことを思い出したことあるかなってね
まことと別れてから、まことの大切さが気付いた
よくあるﾊﾟ‐ﾀﾝだね
SNSの写真見たよ
まことは元気そうだね
私は立ち直れない一年半だった
自分でも嫌なぐらい (笑)
ありがとうね。
最初は憎んでたけどねいきなり振られて、地獄に堕ちたようだった (笑)
あなたは私はじめて付き合った人だよ
自分が年上のせいで、いつもかっこづけて、素直になれなくてね(笑)
ありがとうね。
まこちゃんと付き合ったかげで、自信がついたよ。
いろいろケンカもしてたけど、今ても出会えてよかったなぁって思う
あの頃いろいろわがまましていて、ごめんね
何をしても、まこちゃんは私を離さないと思い込んだせいかもね
安心できて、当たり前の存在だったからね
ごめんね
そしてありがとう。
まことは幸せそうに見えるから、今度は私も幸せになるよ。
ごめんね。あなたを幸せにすることができなくて。
ありがとう。私を愛してくれて。
あなたの笑顔が大好きでした。今でもあなたの笑顔を見るたびに、私も頑張らなきゃって思います。これからも笑顔がカッコイイ男でいて下さい。
この先、好きな人ができても、あなたが大切な人だってことに変わりはありません。
世界一幸せになって下さい。私も幸せになります。
私から別れを切り出してあなたをひどく苦しめたよね。
縁があればまた一緒になろうって…いつまでも待ってるって言ってくれて嬉しかったよ。
私にはいつか戻れる場所があるって思ってた。
勝手な女だね。最近あなたに彼女が出来たんだよね？
ショックだったけどあなたが幸せなら私も嬉しいんだよ？別れを告げた時から私はあなただけを愛してた。
今でも会いたいって強く想う。幸せになってね。
Ｈくんへ
たくさんワガママ言ってごめんね。
年下の私はまだ子どもやったからＨくんに甘えてばかりで。
大事にしてくれてたのが今になってすごくわかる。
ずっと好きでいてくれたのに、卒業したら結婚しようって言ってくれたのに、私は受け止められなかった。
「他に好きな人ができた」って嘘言ってごめんね。
本当は好きな人ができたんじゃなかったのに。
元気ですか？
幸せになってね。
ひとしちゃん…
また貴方の夢みたよ😭
ずーっと夢の中にいたかったよ。 夢から覚めて胸が締め付けられそうなくらい毎回切なくなるんだよ。
逢いたいけど…逢えない…
何かしら話がしたいけど…何をどう話せばいいかわからないだろうなぁ…
だって、伝えたい事がホントに沢山ありすぎて語りつくせないもん💨
今40歳かな？歳はとって周りからしたらおじさんなんだろうけど、去年偶然見かけた時あたしにはあの頃と全くかわらない貴方だったよ✨大好きな貴方の優しい声に優しい笑顔… 無邪気な笑い声… 何も変わってない🙈💕
また…逢えますように…🙏‼ ずーっとうちの近くの店にいてよね⭐
あの時は好きすぎて…まだ子供で⤵
「会いたい」の一言が言えなかった😣「好き」も一回しか言えなかった😭重い女って思われるのが怖くてあんまり連絡もできなかった💧
戻れないあの日に後悔がいっぱいです⤵
再会してから頭がいっぱい😔またいつか逢いたいな…😱✨✨
大好きなあなたへ
別れて二ヶ月が経ちましたね。
元気にしてますか？
今でもあの無邪気な笑顔で笑ってますか？
最近まで連絡取ってたけどやめるね。
あなたは成長することを望んでる。
自立した私になって
二年後あなたのもとに行くから。
そのときは幸せにしてね
待っていてほしいな。
皆様みたいに
幸せになってね。
なんて大人なこと言えないけども
今度は幸せになりたいね
大好きだから頑張ります
PS:皆様のレスを見てて
涙が溢れてきて書き込ませてもらいました。
主様、貴重なスペース
ありがとうございました✨
結婚おめでとう！
もうお前しか愛さないよ…約束だ！
昔そう言ったっけ…
お前と離れてから…仕事の多忙さもあってか誰とも付き合ってない…
そう考えると約束…未だに守り続けてしまってるわけだ(笑)
なんか俺だけ時間が止まったままね(^_^;)
でも俺も…心から祝福しているし、もう戻りたいとも思わない。後悔もしていない。
俺が叶える事が出来なかった思いは、きっと彼が叶えてくれると信じてるから…
俺は…お前と離れてから、今まで歩いてきた道をこれからも進んでいく！
明日も仕事だぜ！！
付き合ってた頃、私は人一倍恥ずかしがり屋で強がりで‥本当かわいくない彼女だったと思う😏笑💔
そんな私の事、すごくすごく大切にしてくれてたのに別れ切り出してごめんね😢
時間がたった今だから、大切にしてくれてたことすごく分かる😣
ありがとう❤
今でもすきだよ😣
ありがとう✨
すごく幸せだったよ、楽しかったよ❗
一緒に見た景色忘れないよ✨ドライブいつも安全運転ありがとう🚗
別れたくないって泣きじゃくって困らせてゴメンね(>_<。
私きっと絶対幸せになってみせるよ🎵
元気でね☀
りゅう、お願い…もう一度振り向いて。
あのときみたいに大好きだよって言って…
もう寂しい思いはさせないから…
離れてくなら、何で私のこと好きになったん…
あんなにいっぱい私に迫って…ひどいよ、捕まえといてこんなん…
なんであんな楽しかった思い出すぐに消せるん…
せめて忘れさせ方を教えてください…
別れて１年半以上たったな。
俺のせいで全て失わせてごめん。
でもお前のまた幸せになろうって言葉信じてた。
お前に彼氏できた時の
結婚しようって言ってくれたのもずっと信じてたよ…
でもはっきり嘘って言われた時はすげぇショックだった…
ブログに俺の悪口書いてたらしいけど、そこまでしなくても大丈夫。
十分わかってるから！
今はもう信じてないし好きでもなくただの過去の人だから。
でもただ思い出の中でも一人だけものすごく輝くと思う…
ほんとに出会えて良かった
でももう１回で１分でいいから会って話したいな。
５０秒はずっと謝って
残り１０秒は今までの全てを込めて１言だけ…
『ありがとう』
どうかお幸せに！
俺もそろそろ前に進むから‼
別れて5ヶ月。急に優しく接してきた貴方。ずるかったなぁ…あんな言い方💦 「戻る気はない」そう言ったけど確実にひとつずつ増えていく思い出。付き合ってた頃より楽しくて今の方がいい距離を保ててる。 だからか今以上を求めてしまう私。最初は遊ぶだけで満足だった… 『手繋いでいい？』「いいよ」この答えで理性は崩れた。キスもして身体も重ねてしまった､､､１ヶ月経った今、5ヶ月前に戻りたいと思ってしまう。本当に都合のいい女になってしまったけど、いつか貴方から「また付き合おうか」って言ってもらえる日まで都合のいい女で居ます。大好き。
２年前のあの日、決断しなければ今も二人寄り添っていられたのかな…
たまに逢っている時間は、あの頃に戻ったみたい…
私は秀ちゃんが大好きです
本当は…
ずっと、ずーっと、一緒にいたかった
今でも…
ずっと、ずーっとね、一緒に居たいよ
安より
一年七ヶ月、ありがとう✨
甘やかしてもらったことなんてないし、周りからも友達みたいなんて言われてたけど、とても幸せな毎日でした。
私が言われなかった『可愛い』を今カノに言ってるのを見るとちょっと妬けちゃうけど笑、幸せになってね🌷
遠距離なんかに負けるな！
春に別れた｢よ-へ-｣｡
あんたとは別れたりまた戻ったりと､いま思うとめんどくさい恋愛しとったわ｡
しかもあたしを振って一ヶ月もしない内にあたしの友達と付き合いやがって｡
そしてさらに ラブラブプリクラをあたしに送りつけてきやがって｡
別れた女にチュープリを送ってくんな!爆
まぁあたしにも あんたの時以上にラブラブな彼氏がいるからいいけど😚
とりま､ムカつくから早く別れてしまえ😚
みーくんへ
別れてからもうすぐ
０２年がたちますね
あの頃の私は
自分に精一杯で
かまってあげれて
なかったよね？
愚痴ばかりこぼして
最低な彼女でした
それに疲れたんだよね？
だけどみーくんは
優しいから最後に
会いにきてくれた時
私が悲しむからって
直接は言えなかったん
だよね？
もうあの時振られる
ってわかってたから
次の日メールで
言われたときは
驚かなかった
別れてからも
自分の気持ちを
押し付けてばっかりで
迷惑かけたよね？
ごめんね？
私がメールしても
そっけなくされて
すごく傷ついた
けどそれは
優しさだったって
思ってもいいよね？
中途半端に優しく
しないでくれて
ありがとう
でも、もう大丈夫
私にも大切に
してあげたいと
思う人ができました
その人のことを
大切にします
だからみーくんも
大切にしてあげて
ください
今までありがとう
元気ですか？
結婚した今でもたまに思い出します。
誰にでもいい顔して、信念のようなワガママ振りかざしてた学生の頃の君が懐かしいよ…。
会わなくなって５年たった時、何故か曖昧な告白されたよね。昔のアタシならほいほい付いていったよ。けどね、あれから月日が経ってアタシも男ってものを少し理解出来るようになっちゃってさ…。要は仕事も、奥さんとの仲も上手く行ってない寂しさをアタシにすがってきたんだよね。５年も経てばアタシだって君以外に守るものがあるんだよ。…なのにバカだね、君は。でも少し心が痛んだアタシはもっとバカ。
今でも噂は聞きます。国を動かす仕事…だっけ？君には無理だよ。こんなちっぽけな女の気持ちが分からなかったんだから。君が偉くなろうがならまいがアタシには関係ない。私が愛したのは過去の君であって今の君ではないから。人生で一番最高で一番最悪な君へ。
どうか体には気をつけて…さようなら。
昨日別れちゃったけど…
今でも大好き
冷めた理由わ本人も分からない
だから納得できんけど…
１年５ヶ月もうちを
支え続けてくれてありがとう
わがままで泣き虫でごめんね
もうダメかもしれないけど
うちわ復縁願っとるけんね
毎日メールしてくれてありがと
でも優しくしないで
あれから9年たちます。本当に時が流れるのは早くてびっくりするよ。
あなたとは体の関係から始まった。だから、あなたを好きになった気持ちが本当の感情だったのか、体を繋いでしまったから湧いた執着だったのか…今でもわからない。
でも、あのときは執着だろうが何だろうがどうでもよかった。あなたの都合のいい女になってるのもわかってた。『体から始まった関係から恋愛に発展することはない』ってことも知ってた。
それでも彼女になりたかったあの頃。
結局あなたは別の人と付き合うことになり、私はフラれた。
そのしばらく後に知り合った人と結婚して子どもも産まれたよ。幸せだよ。あなたのフルネームも忘れつつあるよ。
あなたとの楽しい思い出は何ひとつ持ってない。哀しい思い出ももう忘れた。
だから、あなたの幸福も不幸も祈らない。
あなたが不幸になろうが幸福になろうが、どうでもいい。
ただ…あなたは悪ぶってるけど本当はとてもいい人なんだから、今大切にしてる人がいたら、素直にその気持ちを相手にぶつけていることを願う。
真夜中に痛くなった私のお腹を、寝ぼけたままずっとさすってくれたこと。
体だけの関係だった私をフるとき、音信不通にするでもなく電話やメール一本で別れを告げるでもなく、わざわざマンションの前まで来て『ごめんな』と言って去っていったこと。
その優しさを、どうかそのまま持っていてくれますように。
元カレのA君へ
あなたと別れてもうすぐ4ヶ月がたちますね。
今になってあなたの存在の大きさを感じています。
約3年間と言う付き合いの中であなたにはとても幸せな日々を見せて貰いました。
お互いに初めて付き合った彼氏、彼女だったから何も分からない2人だったよね。
やけど、あなたはこんなウチの事を一生懸命愛してくれた。
その愛に甘えすぎてたんだね。
愛して貰うばかりでウチは何をしてあげれたんかな？
いつもあなたが優しくウチの名前を呼ぶ声が耳から離れません。涙が自然と出てくるよ。
今でも大好き。
あなたに逢って、抱きしめて欲しいよ。
これからは、お互いが選んだ道を振り返ることなく、進んで行こうね。
夢に向かって歩いて行くあなたが大好きでした。
ウチもあなたに負けないように頑張るよ。
あなたと過ごした、素敵な日々を胸に抱いて。
ありがとう。
大好きでした。
Sより
まぁ君へ｡
まぁ君と別れて何年経つかな?
私から別れを告げた後まぁ君は｢俺,今度こそ一生懸命頑張るから待っててくれる?｣て言ってくれたよね｡結局,私は自分の気持ちにけじめを付ける為に,好きだったのに連絡を絶ってしまった…
それが２人にとって良かったのかどうかは分からないけど,ずっとずっと今でもまぁ君の事が忘れられずにいます😢
私は今シンママとして地元で頑張ってるょ😌
出来る事なら,またどこかで一目でも会いたいです｡
あなたへ‥
‥ 一生の中で 生きている中で一番 大好きで大切な人。忘れられない人。元気ですか？あなたがいない日々 少しずつ 慣れてきました。ゆっくり過去も受け入れ始めました。元気でいて下さい 忘れなぃょ、、、愛してる。
本当ありがと
やっと吹っ切れました
僕も自分の道を歩んで行きますもう泣いたりしない
前を向いて歩いて行くね
それでも俺はお前が大好きだ
世界一好きなんよ
世界で誰よりも幸せになって欲しい
愛してる
僕も元カノがまだ好きです💦
でもきっと元カノは自分のことをただの先輩としかみてないみたいです⤵
何度も忘れようとしたけど無理でした…
毎日が苦しいです
でも今度告白して無理だったら(たぶん無理だと思うけど）あきらめようと思います
もう二度とあの素晴らしい日々には戻れないけど…
もし願いが叶うなら、神様がいるのなら…
どうか私と同じ想いでいて。忘れないで。
あんなに愛し合った素晴らしい日々を。きっと貴方も忘れてないよね。
数えきれない思い出の数々。愛の言葉。あんなにお互い愛し合った人は生涯いないでしょう。
何故あの時、歯車が狂ってしまったの。何故勢いでお互い別の人と結婚してしまったの…
もう二度と会うことはないけど、貴方との思い出は私の胸の中で一生輝き続けます。
来世ではずっと一緒にいようね！
お前が俺の元を去って一ヶ月過ぎた。
思えば出会ったのが一昨年の５月で何回も出会い別れ繰り返して
なんだかんだ結構長い期間いたよな。
都合のいい時に消えて、都合のいい時に現れて
その度『やっぱあなたじゃなきゃダメだ』がお決まりで。
今まで付き合ってきた誰よりも
付き合う期間一番長くて、
今まで付き合ってきた誰よりも
濃い時間過ごして
結局またお前から別れ告げるんだよな。
今回も俺、バカ見ちゃったな（笑）。
一つ違うのは
もう二度と会うことはないって事くらいか。
でももういいんだよ。
そっちのほうが幸せだと思ったんだろ？
ならその人、俺と同じ思いをさせないでやってくれ。
もう、戻ってくんなよ？
４年前の彼氏へ…
あの頃素直になれなくてごめんね。
みんなにからかわれてたから
だんだん目もあわせなくなったよね。
ほんとわいっぱいはなしたかたよ!
好きって言いたかたよ!
でもまだウチら小学生だったから
どーしたらいーかわかんなかたよ。
たまに君のウチに対する思いが伝わってくるときすごいうれしかったんだよ!
ありがとう…
ウチあんま思い伝えてあげられてなかたよね。ごめんね。
ウチ正直卒業寸前わ辛かったよ。
あのときウチらただ付き合ってるてだけだたよね。
はなしとかしないし
思いわかんないし
でもありがとね。
きっと小学生のウチラにわ早すぎたね。
ごめんね。
ウチの事好きでいてくれてたの
ありがとう…
彼女と幸せにね∀
君に許してもらえなくても
ずっとずっと
君を心の中で愛してる
僕にとっての大切なかけがえのない君だから😫
未熟すぎるぼくじゃ全然だから
あなたを全身全霊で一生涯守れる人と幸せになってね😢
今でも好きだよ❤
お互いがきずつけあって最悪な状態のまんま、別れたのに😫
忘れたくないことばかり😫😢
そして、誰よりも大切なかけがえのない君と出会えて神様に今でも感謝✨✨✨
[心から愛してる]有り難う😌💕💕
別別の道へ進んでも幸せで居てね😌💕
有り難う、さよなら😢
こうゆう結果になってごめんね。僕だって離れたくない😫…。でも💧…これ以上キミが第三者第四者達からあることないことで傷つけられるのは、絶対！！いやだから離れる決意をしたんだ😫…。分かって欲しい。★この結果を嘲笑ってる人♀みっけ！！
今もこれから先も君だけを
｢愛してるよ❤｣
それは💧なりす(質問)分からない😅あと、とてつもない誤解😱のないよう、先に話ときますが💦来週か？以降か、○貴の一人の♂友達の車で○川の🏥に行くかも？見舞い。誤解だけはしないでね！！
ありがとう。そして、ごめん。
複雑な気分だ。もうずっと会ってないね。
いまだに君のこと思い出すよ。一緒に楽しいことと苦しいことをたくさん経験したね。
もう戻れないのは知ってる。
でもこれから先、君が僕の隣で笑ってくれない事実が辛すぎる。
君は今は違う人の腕の中。
そこはあったかいかい？
僕の腕の中にいる時、君はここが好きと言ってくれたね。
そんな君がかわいくて愛しくてしょうがなかったんだよ。
幸せになってね。
でも幸せになれなかったらいつでも戻っておいで。
君が好きだった僕は、まだ進めてないから。
❤元ダ―リン❤へ
今怒ってる？怒ってるとしたら、あたしのせいだよね？元ダ―リンから、沢山の想いを貰った上に…沢山の優しさや楽しさをもらっていっぱい助けて貰ったのに、勝手に自分勝手に、逃げてばっかで、ごめんね。
あなたの有り難みが今になってわかった気がします。有り難うございます。そして…ごめんなさい。
本当は話したい。 世界中で一番✨大切な人だから…
あなたと別れてからもう15年以上経ちますね…
あの頃はまだ携帯もお互い持ってなかった。メールアドレスも… 電話番号も…
何もわからない。
あなたと７年もお付き合いしたのに、今あなたが何処で何をしてるのかも全くわからない。
あなたと海で出会って、あなたと泣いたり笑ったり…
あなたと始めて結ばれて…
私は今死にたい位苦しくて…あなたを思い出しています。
あなたに会いたい…
あの頃のように抱きしめてほしい…
いっぱい話を聞いてほしい…
でもあなたは今、この地球上の何処にいるのかもわかりません。
S.H君…
やっぱり、私今も弱い…強くなれてないよ。ダメだね…
早く私の中から消えて
やっぱりこのままもう二度と連絡しないで下さい
考えてみても、答え出ないし
辛い記憶ばっかり。
でも
なんで気になるんだろ
あの時擁護してたってことは
結局あなたもNくんと一緒だったんでしょ？
馬鹿みたいじゃない。私。
お互いに初めて付き合った相手で…大好きだった😍
先生からも応援されて『結婚式には呼んでくれよ』って…😣
中学2年から高校2年まで…ずっと仲良し💓だったのに😱
別れが怖くなって…💧
私から別れを言っちゃった😢
ﾅﾝﾃ馬鹿だったんだろぅ😱
昔は公認の仲だったのに💧
今…誰にも認めて貰えない😭
…こんなに愛してる😔
やっとお互い素直になれたのに😭
ふたり共…ｵｵﾊﾞｶ😭
別れて３ヶ月
今になってあなたが
真剣に本気で私を
想ってくれてたんだな
と考えれば考えるほど
気づかされます。
あなたは学校で
悪い意味でも
いい意味でも有名人で。
付き合って付いていくのに
精一杯だった
会いにきてくれたり
ｻﾌﾟﾗｲｽﾞしてくれたり
寂しさ消してくれたり
色んな所で支えられてた。
尽くしてくれてたんだね。
なのに私は嘘ついて
あなたを怒らせた。
許してくれたあなたを
私はふったんだ。
今日別れてから初めて
メール送った。
素っ気なかったけど
返信ありがとう。
元気がでたよ。
なにも言えなかったけど
すっきりしたよ。
もうメールしない。
前に進まなきゃね。
でも最後に言いたいです。
大好きだったよ。
会うだけで
幸せって思えたよ。
初めては全部
うれしかったよ。
おっきい背中も
匂いも声も全部
大好きでした。
出会ってくれて
愛してくれてありがとう。
彼女ができたら
幸せにしてあげてね。
ごめんなさい
ありがとう
さようなら😢
九年間一緒にいた元彼へ❤
私から別れを告げたけど、やっぱり、あなたなのかなって思うんだ。
でも、もぅ遅いんだよね…。
分かってる、進まなきゃいけないのは、でも、やっぱり、思い出しちゃうんだょ。
人生一回しかないから、惨めな思いするかもしれないけど、もぅ一回あなたに気持ちを伝えてもいいですか？
ダメならダメで別れた時に言えなかったありがとうをきちんと伝えたいよ。
どぅか私と会ってください。
あなたを乗り切らないと私は未来に進めないみたい…
あれからまた少し話したけど、あなたはやっぱりはっきり言ってくれないね
解るよ、短い間だったけど
ずっとあなたのこと考えてたから、大好きだったから。
自然消滅好きだもんね
ほんと逃げてばっかり。
見る目なかったのかな
それでも、まだ好きだよ
あなたと支え合いながら生きていきたかった。
でも、あなたは一匹狼だもんね
力になりたかったよ、私。
あれからもう五年。あっとゆうまだね。
私もいつのまにかいい歳になっちゃって。
あの時 あなたを傷つけてその罪は 今がそうかもね。失ってからありがちだけど大切さに気づき。気づいた時は 遅すぎだったね。あなたは遠い所にいっちゃったね。
もう 会えないとわかっていてもどこかでもしかしたらって。戻れるものならあの頃に戻って いちから出直したいな。
Ｏへ…
別れて四年半は経つね…
今でもあなたのこと思いだすよ
あの時あなたをちゃんと待っていたらあたし達一緒になれたのかな
あなたはあたしのことなんかとっくに忘れてるよね
すごく好きだったよ
ほんとあの時はわがままばかり言ってごめんね
幸せになってね
別れてから２年もたったんだね。君はすぐに彼女ができてたみたいで、ショックだったけど、君には当たり前のことだと思ったよ。
別れてからも私の相談乗ってくれてありがとう。
やっぱり君は優しいと思ったよ。
今はなかなか前に進めない私だけど、まだあきらめずに頑張るよ。
また幸せになってあなたと普通に話せる日まで。
ずーっと大好きだよ。
人としても尊敬してます。頑張ってください。
kへ
最後ぐらい 途中で逃げないでほしかったよ。
サイト二股なんて‥嫌だったから私から話し出したのにな。
- << 392 信くん。 別れて11年、貴方を忘れたいよ😢 結婚して二人のママになったけど旦那はどうしようもない人で、だから余計にあなたを忘れられない😢 mixiで再会して未だにメールするときは緊張で手が震えるほど好きなんて馬鹿げてるよね💧 貴方はまだ独身だったね… しっかりいきろって。 俺は何にもしてやれないからって。 貴方は変わらずにしかってくれた😢 人生でしかってくれたのは貴方だけだよ💧 そんな優しさが胸に突き刺さるんだよ💧 忘れられないんだよ。 旦那とは家庭内別居、子供のために仮面夫婦している私。 信君と付き合うのに自分に自信が無さすぎてモテる貴方と付き合っているのが不安でたまらなかった。 若さかな？ 貴方を愛せた思い出を胸にしっかり生きていくからね❤ しかってくれてありがとう❤
ごめんなさい。
一方的な性格はやっぱり治らんかった。何でこんなに忘れられへんのかな？絶対忘れたら楽になる。何回別れたら忘れられる？このまま嫌いになりたい。
腐れ縁？？
あと、どんだけ頑張ったら幸せになれる？
🌻さ○りへ🌻
🐰さ○り😺お別れしてもうすぐ、３ヶ月だね🎇あの時、僕のせいで、✨さ○り✨につらく悲しい選択をさせて、ほんまにごめんな💧許してな😢僕があの時、あんなことにならなかったら、今頃どんなに素敵な❤愛❤を育んでいたんだろうね。今日は、夏祭りのデートしてたんだろうね🌌神様の意地悪っ⚡
僕🌟可愛くって🎵優しくって🎵言い出せば切りのないくらい魅力的で素敵な✨さ○り✨と出逢えて、最高に幸せだったよ。こんなに嬉しいこと他になかったよ。心からありがとう⭐⭐⭐
✨さ○り✨この前、📱押し間違ってかけてしまいました。📨エラーで伝えられなくて、この場を借りてゴメンナサイ💫
✨さ○り✨毎日のように道端ですれ違っても、もう話すこともできないだろうし、僕のことが不快な存在だったら許してな🆘欲をいえば気まずくならないでいたいよ🌟
僕、✨さ○り✨と出逢えて、愛し合えたこと、一生の誇りに生きていきます。そして✨さ○り✨が末永く誰よりも、お幸せでいることを祈りたい🌟いつまでもお元気でね🍀✨さ○り✨は宇宙で一番の天女様だよ👑
新着メールがくる度に期待して、何回ため息ついたかなぁ。電話してもいつもコール音だけが響く。翌朝一行ごめんってメールがあって。いつも同じ繰り返し。
どこにいるの？誰といるの？なにをしてるの？
サヨナラしたほうがましかなぁって唄を聞くたびに感情を重ねて泣いちゃってた。
何回も別れようと思って、でも好きで諦められない。でももぅ泣きたくない。
ねぇトモ。大好きだから一緒にいられない。ごめんね。
真也へ。
別れようって言ったのは嫌いになったからじゃなくて、ただ私が恋愛初心者だったからだよ。恋愛の不安に慣れてなくて本当に好きだったけど別れを選んじゃった。
私と別れてからも真也が付き合ったり別れたりをよく繰り返してるのを私は知ってるよ。
この前、真也のブログをたまたま覗いたとき、彼女をすごく大切にしてること伝わってきた。けども、女好きなのかなんなのか知らないけど他の女の子と仲良くしすぎて不安にさせちゃダメだよ。
私は今の彼氏と幸せにしていているし、行きたい大学も見つかったとこです。
この幸せがあるのも真也と付き合えたからだと思う。
決して馬の合う２人じゃなかったけど、付き合えてよかった。短い間だったけど好きになってくれてありがとう。
Sへ
君とは曖昧な関係だったけど、私のトラウマ消してやりたいって、言ってくれたよね。会おうって、言ってくれたよね。
次の日、君をちょっと困らせてやろうと思って変なメールを送っちゃって…思えばこの日を境に君は急に態度が変わったよね。
いつものように深夜に電話して、明らかに君は怒ってる様子だったのに君は理由を話してくれなくて…。君が誘導して私は好きって言ったよ？
なんで？
なんで「俺はお前の事が好きじゃない」なんて言うの？
今までの優しい言葉は全部嘘だったの？
メールで「電話したい」って言っても「嫌だ」って返ってくるようになって、「もう嫌だ」って返って来た時、本当に心がズキッって音をたてた。
私は混乱して「ごめん、もう連絡しないね。ほんと、ごめん」って送って、君とのメールもアドレスも全部消したよ。
忘れかけていた時にまた思い出して、今もあの時に戻れたらって何十回じゃきかないくらい思うよ。
でも君から連絡は絶対にもう来ない。だって私、その後すぐにアドレス変えちゃったから。
素直になれなくてごめんね。
でも君が言ってくれた事期待してたんだよ？
それに君だけが私のこと本当に分かってくれてた。甘えたかった事、寂しかった事。
君みたいな人初めてだった。
本当に大切な人を自分からなくしてしまうなんて…。
馬鹿だよ…私は大馬鹿者だよ。
君に会いたい。ちゃんとごめんねを言いたい。抱きしめて欲しいよ…。
いつも君には馬鹿って言われてたけど、今日だけ私が言っちゃうよ。
ばーかっ！
―――――――――
皆さんの書き込みを見てたら私も書き込みたくなりました(^O^)
N☆
やっぱり好き❤忘れられへん。今、どうしてる？新しい恋してるかな？幸せ？？
全く、今どうしてるか解らん😞彼女おるの知ったら忘れられる？傷つくだけかな？
戻って来てよ。戻って来たらもう二度と離ればなれにならんようにお互い離れんとこ👍💕
終わられへん⤵
一人は寂しいんやで。
思い出して、連絡来ます様に👍💌忘れたら嫌や‼
彼女おるなら、近況報告？知ることが出来ますように😞
聡美、いつも貴女を考えています。
他の男とドライブしたり、食事したり、イチャついたり、楽しそうにしているのを想像すると凹みます。
でも、元々住む世界も違ってたからね。
オレなんかと一緒にならなくて正解だよね。
何不自由なく育った貴女には…。
あの頃が本当に楽しかったよ。
貴女の笑顔を見れると嬉しくて。
どんどん綺麗になっていったしね。
あの時の約束、まだ覚えていますか？
来世で一緒になろう。
死ぬ時にはお互いを想おう。
オレは聡美とまた出会いたい。同じような環境で、同じ年で、隣同士で。
今まで何度も喧嘩しぶつかりあったね。でも喧嘩してお互いの絆が深まった気がするよ。しょうもない事で笑って、嫉妬して私はまだまだ子供だった。離れて気付くのは遅いけど離れて初めて自分と向き合う事が出来たよ。たくさんの思い出をありがとう。そしてごめんね。今でも大好きです｡縁があれば戻る事もある………もし戻れたなら、あたしはあなたの全てを受け入れます｡
Ｒへ
同じイニシャルだって盛り上がって、ほんとに運命の人だって信じてたよ。
結婚だって…高校生なりの貧弱なプランたてたりしたね。
あの時は、冷めたからといって一方的に別れてごめんなさい。
きっとすごく傷つけてしまったよね…
あなたは彼女ができたし、幸せになってくれるといいな。
私は今好きな人を追いかけています、あなたのときみたいにうまくいかなくてやんなっちゃうな…なんてよく思うよ
あなたとの付き合いで私はすごくすごく成長した。
ほんとにありがとう。
R、何してますか？
元気ですか？
私は元気だよ
あなたと出会ったことには意味があったって信じたいから
ひたすら前向いて頑張ってるよ
あなたは？
もう二度と会うことはないけど、あなたも頑張ってるって信じて
今はね、あなたの幸せを祈ってる。
いつか、また話せたらいいね
M
ねぇゆうや…
うちゆうやの事忘れる!って決めた!
そう決めたはずなのに忘れられない…
これってやっぱりまだゆうやの事が好きだからだよね？
📩したいけど😣そんな勇気うちにはない…彼女いたら…とか考えちゃう…
ゆうやが隣に居てくれた幸せ🍀
最高にうちは幸せやったねん…
あんなことさえしなければうちの隣にはゆうやがまだ居てくれてたのにな😢
辛い…
けどうちは…
ただゆうやの幸せ願ってます😊🍀
『一旦終わろう』って続きあるの？？
あなたの未来に私はおる？
運命ぢゃなかったのかな？？
もう、待ってられないよ。
時間がない。不安で仕方がない。
もうすぐ、、、
本当に縁があるなら、明日待ってる。
ねぇ、好き？嫌い？
あの頃
普通に会話出来るってことがすごく幸せなことやったね
愛してたんだ
今でも探せば、あなたを思い出す材料はたくさん転がってる
いつか終わる幸せなら、初めから好きにならなかったら良かったのにね
永遠に、あなたは私の中から消えないのかな
✨さ○り✨へ
💔お別れして４ヶ月余り過ぎたね💦あれから✨さ○り✨のこと早く心の奥底に封じ込めようって思ったけれども、結局片時も忘れることすらできなかったよ💫僕✨さ○り✨のこと愛おしすぎたから、何度生まれ変わってもずっと、ずっと一緒に居たかったし、これまでもこれからも✨さ○り✨よりも愛せる人世界中のどこにもいないと思う💦🏠も近過ぎたね、お互いに毎日何度も見かけちゃってなんだか✨さ○り✨を悲しませているようでゴメンな💦
あの時、まさか自分の身にあんなことが起こるとも思ってなかったし✨さ○り✨に哀しい思いや選択をさせてゴメンな。ゆるしてな😠
短い間だったけど✨さ○り✨と出逢えて人生最高にしあわせだったよ。ありがとう😊
✨さ○り✨末永く誰よりも、しあわせになれよっ‼😊いつまでもお元気でね👋
まだ別れて一ヶ月程ですが…今は友達関係です。 でも付き合ってた頃思うとやっぱり今でも大好きな気持ち変わらない…今は友達でも時間過ぎてお互い好きな気持ちがあればﾖﾘ戻したい…いつもお仕事大変だけど頑張ってね…Rくん
あんなに仲良かった２人に…突然の別れがきました…楽しい会話も…幸せな温もりを感じた時間も一瞬にして消えてしまいました…
でも…貴方への気持ちは今も、何一つとして変わっていません…
またいつか…笑い合って話せる日がくると信じてます…
Y…大好きです🍀
あの時
君は僕に別れを告げた
なのになんで君は泣いたの？
今の僕の隣には違う人がいて
僕はその人を愛している
でも
ときどき君を思い出すんだ
別れた理由はなんなのか･･･
泣いた理由はなんなのか･･･
今の僕には知るすべもないけれど
でも
次に会えたら君に言うよ
ありがとう
って
あなたと離れて もう10年経ったけど‥未だに忘れられない 経験した、全てのコトが 本当に 幸せで。。
きっと生涯 忘れない、忘れたくない。
出逢えて良かった。
もう一度だけ 会いたい…。
苦しいよ…
310ｻﾝへ
都合良いって解ってるけど、
何度もあなたの事忘れようと
したけど
今だに
まだ忘れられないよ。
ﾎﾝﾄは、好きで好きで
辛かった
情緒不安定になって
何回も自分から別れ告げて
その度に後悔しました
悩んで悩んで
ﾒｰﾙしたけど送れなかった
神様、
もう一度だけ会いたいです
Ｒへ♥
あなたと出会ったのは高校三年の冬♥
別れたのは21の夏…💔
後悔ばかりです…
わがままばっかりごめんなさい…たくさん困らせてごめんなさい…
あなたをやっと忘れた頃友人の結婚式で偶然再会…♥言葉にできない程の緊張と喜び♥
あなたは再会した時、俺が幸せにしたったのに…と小さなな声で言ってくれたね…
涙が出る程嬉しかった…
ただ、私はﾊﾞﾂｲﾁ子持ち…
あなたに近寄る資格などないのは分かってる…けど、あなたが今でも大好きで…無意味にメール送ったり…ただ繋がりと私の存在を忘れないで欲しかっただけ…本当は今でも大好き…今すぐにでも逢いたい…
けどこれ以上あなたの幸せを邪魔したくないので近寄らないでいるね😄
本当に幸せになってほしい……
少しだけ夢を見させてくれてありがとう…
嘘でも、あの時の言葉嬉しかったよ♥期待させないでよ💨💨笑
さようなら……
本当にありがとう♥♥
Ｒ、今は幸せかな？
もっと抱き締めて欲しかったよ
一度でも、あなたでいっぱいの愛に包まれたかった。
今思えば
あなたと私の間には、初めから愛は存在しなかったのかもね
すごく好きだった。
それは嘘じゃないよ
あなたは？
最後に会った時、優しく抱きしめてくれたあの感覚が、今でも忘れられない。
いや、忘れたくない。
あの日に戻りたいけど
我慢我慢…
前を向くよ。
強くなるからね。
沢山迷惑かけちゃったけど、いつも優しく我が儘を聞いてくれてありがとう。
あたしから別れを切り出して
離れたはずなのに
毎日毎日考えちゃうんだ。
今更またあなたを求めてる…
馬鹿馬鹿しいね。
本当に大好きでした。
いつかまた会えたなら
笑って話をしようね。
今でも、これからも、
ずっとずっと愛してる。
先輩、バイバイ
幸せになってね。
Ｏ君、元気に頑張ってますか？
私ね謝らなきゃいけないことがあるんだ。
付き合ってた頃、Ｏ君にもっと愛して欲しくて、自分がＯ君を愛す事を忘れてた。
だから、あの時｢不安なんだ｣って…言ったんだよね。
ごめんね。
別れた後に気づくなんて、遅すぎたよね…。
私、大好きだったよ。
Ｏ君の笑顔、拗ねた顔。
Ｏ君の腕の中にいた時間も、二人で一緒に帰った時間も。
全部が大好きだった。
ねえ、今更遅いかな。
もう一度Ｏ君に会いたい。
やり直したいなんて大きなことは望まないから。
もう一度会って、くだらない単純な話で笑い合いたいな。
Ｏ君、Ｏ君は頑張り過ぎちゃうことあるから、あまり無理しないでね。
身体に気をつけて夢に向かって頑張ってね。
直接言えないけど、いつもＯ君のことを想っています。
幸せになりたい✨
一人の人を愛して、愛されて、平凡ながらもお互いを思いやりをもって、支え合ってちょっとした事で笑って😁💕
安心が欲しい❤
だから、はっきりして‼
不幸しかないなら、忘れさせて⤵⤵⤵
邪魔せんといて
>> 350
kへ
最後ぐらい 途中で逃げないでほしかったよ。
サイト二股なんて‥嫌だったから私から話し出したのにな。
信くん。
別れて11年、貴方を忘れたいよ😢
結婚して二人のママになったけど旦那はどうしようもない人で、だから余計にあなたを忘れられない😢
mixiで再会して未だにメールするときは緊張で手が震えるほど好きなんて馬鹿げてるよね💧
貴方はまだ独身だったね…
しっかりいきろって。
俺は何にもしてやれないからって。
貴方は変わらずにしかってくれた😢
人生でしかってくれたのは貴方だけだよ💧
そんな優しさが胸に突き刺さるんだよ💧
忘れられないんだよ。
旦那とは家庭内別居、子供のために仮面夫婦している私。
信君と付き合うのに自分に自信が無さすぎてモテる貴方と付き合っているのが不安でたまらなかった。
若さかな？
貴方を愛せた思い出を胸にしっかり生きていくからね❤
しかってくれてありがとう❤
Ｓちゃん、あなたと出逢ったことが僕の人生最大の失敗です。
あなたの魅力的で素敵な部分に惚れ込んで、あなたと本気で一緒に幸せになりたかったから、毎日毎日死に物狂いで寝る間も惜しんで働いて、体を壊し、最後はあなたから大人として非常識なメール一本でお別れされる始末。
あなたは金銭感覚もなかったよね。毎月毎月、僕、あなたのしたいことにウン１０万使ってたんだよ💸わかっていますか❓
今思えば、あなた様から別れていただきまして誠にありがとうございます！
追いかけているとか勘違いしないでくださいね。あなたにはもう魅力のかけらもありません！たまに会った時挨拶しているのは一人間として、一知人として挨拶しているだけですよ！
✨Ｙくんへ✨
本当にホントに大好きでした。
Ｙ君と一緒にいると常に素の自分でいられました。
初デートで観覧車に乗った時に、いきなり抱き締められてキスを奪われたコト(笑)
初めて家に行った時、ハンバーグ作って待っててくれたコト。
一緒にスーパーに行って買い物したり何気ない日常。
旅行先の誰もいない夕方の湖の畔でキスしたコト。
特に、夏休みにＹ君の故郷に連れて行ってくれたコト…あんなに綺麗な海や自然を見たのは、都会育ちの私にとっては初めてだった✨
でもＹ君の秘密を知って、私の心は押し潰されました。
過去は変えられないし、どうしようもない気持ちが行き場を失って辛くて辛くて仕方なかった。
一年間嘘つかれてた事もショックでした。
Ｙ君とずっと一緒にいたいと思ってたけど、やっぱり過去や事実を私には受け入れる事が出来なかった。
私も頑張るから、幸せになってね。
あの時の私、あなたに素直に甘えてたよね…たまにベッタリしてた。
ほんとに大好きだったもんなぁ。
あなたは信じられなくて笑うだろうけど…今じゃ私、甘えれない人だよ…
あなたは私にいつもニコニコしてたね。
将来を語るあなたの目や横顔が今でも忘れられません。
こうなる前にあなたに会いたかったな。色々話したかった。
昔話したかった。
永遠の別れって何…？
私には分からない…
どこを探してもあなたは居ない…会いたくてももう二度と会えない…
分かるのは、あなたと過ごした時間が楽しかった事。
あなたがあの時私に言ってくれた言葉、決して忘れません。
ありがとう。
いつかどこかでまた会おうね。
その時はあの笑顔で…
ごめんなさい。
私を支えてくれたのは貴方だけだった。
罵ったけど、追いかけて欲しかった。
貴方と一緒にいたかった。
貴方と結婚したかった。
貴方との子供が欲しかった。
あの日、手を繋ぐ老夫婦の後ろで「あんな夫婦になろうね」って手を繋いだよね。
貴方と夫婦になりたかった。
今更、ごめんなさい。
好きだから、私を愛してくれてたから許せなかった。
もう、戻れないね。
半年経ち、１年経ったとき、私が貴方を許せたら友達に戻りたいと言ってくれたけど…
貴方をまだ愛してると気付いたときには、私、もう違う人と結婚しちゃってた。
貴方の横で、貴方に見せたかったと思いながら着たウェディングドレスは足枷みたいだったよ。
ごめんなさい。
もし、まだ愛してるなら連れ去って下さい……
また私を救って下さい。
ごめんなさい…大好きです…
僕はうんうん、と言いながら頷いて、君はそれに相槌をうつ。
その繰り返しが大好きで。そんな関係がいつまでも続けばいいな、って思ってた。
だいぶ経つが、あれから君は変わってしまった？
それとも今までと変わらず？
僕は変わらない。
いつも近くまで足を運ぶんだ。
でもそこまでなんだ。
別に泣いてるわけじゃないし、強がってるわけじゃない。
君はまだ僕のこと覚えてる？
あの時言った言葉覚えてる？
そばにいてくれたことは僕にとって君からの大切な贈り物。
たとえ何年経とうが、何十年経とうが変わらない。
何をしたって君に惚れたことは変えられない。
過去なんて誰にも変えられないよ、二人しか知らないから。
今でも君しか愛せないのは何故だろう。
君は信じなくていい。
でも事実は変えられない。
君とはしばらく会ってないけど、
ちゃんと睡眠とれてるのかな？
無理してないかな？
僕はあの日以来、気持ちが変わったことはない。
僕はたまに君を困らせてしまうことがある。
でも君はどんな時でも理解してくれるだろ。
だから一番好きだし、これからも変わらないよ、信じてもらえなくても。
ずっとそのままの君が好きだよ。
言ったことは守る、裏切ったりしない。
もう届かないのかな。
貴方が好きです。
だから、泣いたんです。
憎かったんです。
それでも、貴方が好きです。
でも、私を好きじゃない貴方なんて見たくない。
あの日のように「大好きだよ」って笑って欲しい。
もう無理なんだろうけど…
記憶を反芻しては、涙が止まらないよ。
伝えておかなきゃね
初めて会った日に好きになったって言ったよね
たぶん、君は知らないだろうけど、僕は君のところへ行く途中、中で迷子になった
ぐるぐるとさまよっていた
その時、君とすれ違った
だから、たどり着いて君に対面した時はびっくりしたよ
そのあと初めて会話したときも全部受け入れてくれたよね
傷ついていた僕にとってその優しさはすごく嬉しかった
知ってるよ
僕がはい！って答えると君もはい。って頷いてくれるでしょ
君がＯＫ？と聞くと僕は大丈夫です！と答えるでしょ
そんな簡単な繰り返しも好きだった
そんなこと？って言われることも僕にとってはそんなことじゃない
君はまた今更？って笑うだろうけど、僕にとって思い出ってすごく大切
君がすべて忘れてしまっていても…
もし違うときに来ていたらまた何か変わっていたのかな
いや、僕が臆病すぎただけなんだ
後悔しか残ってない
でも、いつ出会っても君のこと好きになってた
これは確かな真実
やっぱり今でも好き。
貴方の胸が一番、心地よかったよ。
こんなにも好きなのに、
なんで隣にいないんだろう。
貴方にも、そう思っていて欲しい。
最後まで私を褒めてくれたように、私を想っていて欲しい。
大好き。
ずっと一緒にいたかった…
ほんとに彼が大好きだった…
ずっと一緒にいたかったよ
今でも大好き
彼の声も顔も忘れたくないよ
もう一度あの頃に戻りたい
この気持ちにもっと早く
気付けば良かった…
付き合ってる時いっぱい
わがまま言ったり、困らせて
ばかりだったね…
ごめんね…
もっと早くこの言葉言えて
たら…
素直になれてたら…
ほんとに今でも大好き😢
アドも全部削除したから、連絡手段はもうないけど・・
いつまでも心の中に引っ掛かかってる。
占いで復活愛とか今どう思ってるとか、そんな項目ばっかり目がいってしまうんだよね
もう別れて2年経つんやし、そろそろ忘れないとね
友達には何とも思ってないって言ってるけど、今も一番大好きです
前に進まなきゃ…
分かってるよ。
分かってるんだけどね。
なかなかつらいね。
あなたは分かってないだろうね。
私にとってあなたを失う事の難しさ。
ほんとにつらい。
つらすぎるよ。
頑張んなきゃ。
忘れなきゃ。
頑張んなきゃ。
誕生日おめでとう。
去年は二人でお祝いしたよね。
あの日、開けてくれた初めてのピアス。
塞がってないよね？
今は誰か祝ってくれてるのかな？
私を忘れないで。
どうして一緒にいられなかったんだろう。
そのピアスホールは私の独占欲。
大好きだよ。
去年みたいに、おめでとうって言いたいよ。
Ｔ君と連絡取らなくなってから、もう10年以上経つね。
別れても、何回か復活を繰り返し、その度に私の不倫を本気で怒ってくれたり、迷惑ばっかり。今思えば、恥ずかしくなるくらい、自分勝手で我が儘だった。
こんな年齢になって、漸くＴ君の本気の優しさ、本物の愛に気付きました。
もう、遅すぎるとわかっているけど、もう一度会いたいです。
私は連絡先を処分してしまい、こちらからかける事ができません。私は今も実家にいます。連絡待ってます。
11月はＴ君の誕生日だね。一緒にお祝いしたい。
君は今何してるかな
元気かな
ちゃんとご飯食べてるかな
毎日楽しい生活おくってるかな
僕はそんなことばっかり考えてるよ
心配ばかりしてる
別れても
君のことを想ってしまう自分が嫌いだよ
でも、それくらい好きな人と出逢えたんだって誇りには想ってるし、感謝してる
二度と会うことはないとは思うけど
今度何かの縁があった時はよろしくね
辛い時、哀しい時、苦しい時、そんな時は連絡してきて良いんだよ
僕はいつまでも待ってるから
お互い幸せになるためにがんばろう
君はそう言った
君の幸せは何?
もう変わった?
僕の幸せは今も変わってないよ
果たされなかった約束
何十年たってからでも良い
いつか思い描いた未来
実現させてみせるよ
今まで支えてくれてありがとう。
それは偶然だったのかもしれないけど。
それでも最後まで応援してくれてありがとう。
今まで通りにすればいい。
ただそれだけのことなのに。
それは君を忘れなければならないことに繋がる気がする。
こんな感情が生まれなければ君と対等になれた。
悩むことはあっても、傷つくことなんて知らずにすんだかもしれない。
でも時間が経てば、あぁ懐かしいねって言いながら笑ったり話せたりできるかな。
そんなのおじいちゃんになってぼけてからかもしれないけど。
でもその時は伝えるから、ありがとうの言葉を。
そんな日が来るかな。
僕は少しずつ落ち着いてきました。
ご心配おかけしました。
またいつの日か。
人のことを思いやれなくて、自分勝手ばっかりやってたら幸せになれないよ。
付き合ってる時、元カノと結婚したいとか平気でしてきた。こちらがどれだけ傷ついて、精神的に参ったと思ってるの？
それを反省できないなんて、人間として最低なの！！
私の欠点はわかったけど、あなたの歪んだ人間性が改善できないなら、二度と交流はできません。
未練がある内は、まだ支えてあげたい…と思う気持ちがあったけど、完全に気持ちがなくなったら今の彼氏が一番大切になって、あなたを支える人はあなたが選んだあなたの彼女なんだと、心から思うように、なりました。
私にとってあなたは既に遠い存在です。
あなたが選んだ道です。
大好きだったＮくん
伝えたい事…
今まで、すごく寂しかった。不安だった。辛かった。
私の人生の中で、Ｎに出会えた意味って何だったのかな？
幸せ？不幸せ？
Ｎにとってはどうでしたか？
今、私が求める事は早く忘れて新しい恋をする事！！次は自分を大切に愛してくれる人をみつける✨きっと大丈夫😁💕
Ｎ、絶対私を大切にしなかった事後悔するよ！！近い内に必ず😣⤵❗
自分たちで決めた、進んだ答えが正しくて、二人本当の居場所で幸せになれますように😆❤
別々で良かった😌💡って言えるくらい頑張るから‼ちゃんと忘れるから、安心してね😌🌱
もう、遊びは終わり🐌🌀
さよならＮ☆
君はお元気でしょうか。
疲れ、いっぱい溜め込んでませんか。
頑張りすぎていろいろしょい込んでませんか。
君はどんな時でも世の中の人に笑顔と幸せを提供してるし責任感の強い人だから
疲れててもきっとそれを上手く隠してしまえると思います。
僕はいまだに上手く笑えたことないし、すぐに疲れてふらふらになってしまいます。
ここじゃ涙を拭うこともおどけて笑わせることもできないけど
今日も明日もずっと君の心の中が穏やかであってくれたら幸せです。
会いたいなぁ
会いたいな
会いたい
つらい時思い出すよ
いっつもニコニコなあなたがほんとはけっこうムリしてた事、私は分かってた…
なのに肝心な時支えになれなかった…
もう会えないってつらいね
つらいな…
私、あなたの事ほんとに好きだったよ
ふとした場所で
元気？って笑いながら声掛けられそうな気がする
そんなはずはないのにね
世界中どこを探してもいないのに
もう会えないのに
会いたいなぁ
会いたい
やっぱり好きです。
時間は余計に貴方を思わせます。
もし、叶うのなら貴方の子供として、この子を育てたい。
貴方の傍で、この子を産みたいです。
出来ないことだけれど…
貴方と結婚していたら絶対幸せだったって思うよ。
あんなにも私を笑顔にさせてくれたもの。
我が儘でごめんなさい。
馬鹿でごめんなさい。
それでも、貴方が好きです。
今、どうしようもなく独りで泣いてるよ。
あの頃みたいに…最後に言った通りに…助けてよ。
ゆぅへ
久々前の電話でｼﾝﾏﾏになったと聞いて悲しかったよ
逢いたかったけど自分に自信がなく
ゆぅを頭から消すのに五年かかりました
またふりだしです😅
今すぐにでも口説きたいよ子ども好きだし
過去も未来も愛してます。
来月この街を出ることになりました。
最後に電話したいし逢いたいけど友達として逢えないし…また五年？辛いから😢電話だけなら大丈夫かな？
初めてのカキコありがとうスッキリです🐱たぶん
地元で頑張るｼﾝﾏﾏへ
まーより
５年付き合った直希へ
元気でしょうか?あの頃の私は、貴方に振り回され散々泣いて心が壊れ死ぬかと思いました…あれから６年も歳月が経ち。
今では、すっかり歳をとってしまいました(笑)貴方の事もすっかり忘れてしまいました。
あの日…寒い冬の日に貴方が言った「はなればなれ、違う人生をお互いに歩んで行こう」と私に言って去って行ってしまったよね…辛かったけれど…でも今は、あの時私が言ったコトバは今でもずっと変わらない気持ちです…直希が幸せであるならいい、有り難うと感謝の気持ちです。
今私は世界一可愛い子供が側にいてくれて、優しい旦那さんと幸せです。
改めて、直希に出会えて楽しかったです★彡直希もどうか元気で幸せでいて下さい。
はなれて５年
いろんな人とつきあいました
けどまだ忘れられません
きのうは忘年会にきてくれたね😄
よったふりして景品のくつしたをはかしちゃった😆😆😆
のんでるときも、あなたを見てたっ
やっぱりわたしの好きな人
メモリー消したよ。
ちゃんと消してくれた？？
最近、出会いがいっぱいあるねん！なかなか次に繋がらないけどね…ずっと出会いがなかったから、あるだけでも感謝だ❤
また、好きになれるかな？
恋出来るかな？？
好きだけぢゃどうにもならない恋がある。忘れたくても忘れられない。待つのやめるって決めたのに、待ってしまう。
コントロール出来ない恋でした。
幸せになります💕
僕を振り回すのが君の得意分野になってきてるよ。
あれから一週間近く経ちますね。
あれは唐突すぎました。ごめんなさい。
時間に比例して、記憶が薄れていくものなのかと思ってたけど、そうじゃなくて、君と過ごした時間は濃くなっていったよ。
僕の中で君の存在ってそんなにも大きくて。
だいぶ冷え込んできたけど体調は大丈夫かな？
疲れ溜め込んでない？
何かあった時はいつもいます。
君はね、決断力に欠ける僕をいつも導いてくれる。
不器用な僕の心を受け入れてくれる。
僕に足りないものを補ってくれる。
君の明るい言葉は何よりも僕の心を幸せにする。
幸せって見えないけど、そういうところにもちゃんとあるんだって、その度に思うよ。
君の一言一言が繋がりを与えてくれる。
ありがとう。
君に伝わってるといいな。
メールで別れを伝えて返事きてないからわかりませんが…できれば私の中の一生の、男性の中の一番で居させて下さい✨
私が買ったペアのシルバーのリング(後で彼にお金もらう予定だったけど彼はリング自体別に、って感じで掘る英字も私が決めた)二つともまだ私もっててあなた見てないけど1つ私の、私はよくつけています。
ありがとう、ありがとう ありがとう しかないかな。
お別れかもわからないけどその方がいいと思ってる自分もいるから…
おやすみ、は夜、毎晩かわからないけど言いたくなるよ。
浮気はするし言葉の暴力は凄かったし、でも外面はいいから「いい彼氏だね」なんて言われてた…。
そんなあなたから別れを切り出してくれたこと、今物凄く感謝してる。
依存してたあたしからは、いつまでも言えなかったかもしれないから。
ありがとう。
あなたが別れを選択してくれたお陰で、今あたしは幸せです。
見えないよ。
でも今まで忘れたことない。
君とまた出会えたこと、君がどう思ってるとか抜きで、本当に嬉しかった。
再会する前ね、忘れようとしてたのに忘れてしまうのが怖かった自分がいて。
だから、見えないけどあの頃に比べたら見えるよ。
今も覚えてる、初めて会った日から全部。
君と話した内容も君の気遣いも。
男っぽくなる僕に合わせてくれることも。
一緒に過ごした時間が今に繋がってる。
でも覚えてるから、思い出してしまうから、苦しいのかもしれない。
人を好きになる時って、表面上では一番素直になれないけど、内面では一番純粋になれる気がする。
あの日から君は特別な存在になった。
不思議だよ、気づいた時にはすごく大きな存在になってるなんて。
見てるだけじゃ映らないこともあれば、見えないから映してくれることもある。
君との出会いのおかげで、君との繋がりのおかげで、僕の心が笑顔になれたこと、知ってほしい。
出会ってからどれだけのことを君から学んだんだろう。
連絡も会うのも出来なくなってから初めて夢に貴方が出てきました。夢の中では普通に話してくれたよ。抱き締めてもくれた。
まだ仕事が見つからないと言ってましたが現実でもそうですか？もし支えが必要なら、うちじゃダメかな…？今でも気にしてます。体調崩してない？ギャンブルし過ぎてないかな？
会いたいです。その綺麗な手に触れたい柔らかいﾎｯﾍﾟをつんつんしたい。ﾀﾊﾞｺを吸う姿、そして一番好きな横顔を見たい。
もう諦めなきゃいけないけど、やっぱり無理です。
おにぃが一番好き
Ｋさんへ
元気に過ごしていますか？
私は元気です。
いろいろあって、別れることを選んだあなた…。
当時は、本当に辛かったんだから。
私は、周りの環境を変え、たくさんの人にも出会い、恋愛もできました。
Ｋさん、もしも恋人ができたら、もうその方を悲しませないで下さいね。
そして、絶対幸せになってね。
まずはスレ主さん
このような機会をくれて有難うございますm(__)m
直接は言えないから､この場を借りて偽りない本心を吐き出させて頂きます｡
初めて会ったのはもう五年も前になるんだね｡
お互い独身で､貴方は一生懸命私を追い掛けようとしてくれてました｡
私は家族のゴタゴタ､ＤＶ､身内の自殺と重なり､それを言い訳に貴方を大事にも出来ず､傷付けて終わりました｡
私と別れて２ヶ月後､貴方はデキ婚しましたね｡
なのに今更優しくするのも､『子供がおらんかったら離婚するんやけどな』って言葉を投げ掛けて来るのも正直苦しいです｡
私は未だに独身で､新しい彼氏が出来ても貴方から連絡が着たら浮気なんて出来ないから彼氏を棄ててでも貴方を追い掛けてしまいます｡
ちゃんと幸せになって下さい｡
じゃないと私も幸せを探せない｡
会いたいよ。
私から連絡したら受け入れてくれるのかな？
それも嘘でしょ？
一人でどうしようもなくなった時は頼って…なんて………
あれから、たった１年で、私…ママになるんだよ？
そんな奴に、どんな言葉をくれるっていうの？
メールしたいよ。
嫌いなんて嘘だよ。１年７ヶ月経った今でも大好き。
沢山の思い出、そしてこれから思い出にしようとしてたこと、もう叶えられたくなるけど、それもいいよね！十分に思い出作れたから。
今日から他人だけど、もう少し気にかけさして…
元気でね。
Ｈへ。
五年付き合って最後はあんな最低な別れ方でゴメンな。 まさか自分でもあんなに取り乱すなんて思わなかったよ(本当の理由を君に理解してもらおうとは思わないけど)。本当にイタイ男だよな…。
君の『道端に落ちている汚物』を見るような、俺に向ける目…。正直トラウマになっちゃったよ。自業自得とはいえ君をそんなふうにさせてしまった自分を呪うよ。今もずっと反省と後悔をしているよ…。
いつからか心に余裕が無くなってた。当時は自覚がなかったが今思うと君の事を想っているつもりが自分の気持ちばかり押し付けてばかり。視野が狭くなっているのが分からなかった。
俺は×１なのに君みたいな若くて可愛い娘と出逢えた事は俺の人生で最後の奇跡。嬉しかったよ。全力で君を守りたかったよ。
君はこんな俺のお嫁さんになってくれると言ってくれた。子供も欲しいと。感謝してるよ。もちろん俺も二人で幸せになれたらな…と思ってたよ。
…でも怖かった。不安だった。俺は自分の心を閉ざしていた。自分自身と向き合うことから逃げていたんだ。だから『このまま俺といても幸せにはなれない』『君にはいろんな出逢いや経験をしてほしい』という思いが強くなっていってた。でも共依存(これも別れてから気付いた)だから離れたくもなくてそのジレンマに苦しんだ。
ホント自分の事ばっかりのモラハラ野郎！君が傷付き苦しんでいる事に全く気付かなかった。
そして俺から気持ちがはなれ、君が新たな道を選び進み始めている事も…。ギリギリまで君を信じて疑わなかった俺。バカだね…。
ドン引きした君は早く俺と縁を切りたくてまともに話しもしてくれなかったね。そりゃそうだよね。君は俺以外の人たちと散々相談してたから『別れ話はもう終わってる』って感じだったもんね。俺が悪いからあまり食い下がらなかったけどやっぱり君の本音が聞きたかったな…。
少しでも聞けたら良かったけど分からないことだらけで…こっちはいつまでも気持ちの整理がつかないよ。
｢もう今さら遅いよ…｣
小さく呟いた君の言葉。
そう、その通り。
結果が全て。
だから俺の色々な事情は一切話すつもりはなかった。本当にごめんな。
Ｈ。
君の笑顔が大好きだったよ。
君を心から愛してたよ。
今まで本当にありがとう。
次は幸せになって下さいね。
↑いや～😣簡単に書いたつもりが長い❗クドい❗言い訳がましい‼そりゃ逃げられるよね～😓
失礼しました～😅
祥へ…
元気ですか？祥と別の道へ進んで今更ながら思い出したのでここに書きこみます。私は今でも祥の事がふと頭に浮かび上がります…なんでだろうね？でも私あの時は、すっごく子供みたいな考えだったそして祥を凄く悲しませたよね。今思えばそんな私のﾜｶﾞﾏﾏを受け止めて支えてくれてたんだなぁって…誰よりも負けない広い心を祥は持っていたね！
あの時は好きでたまらなかったし結婚すると心から思ってました。って未練たらたらに見えるね(笑)そんなこんなで長くなっちゃったけど私は今幸せです。彼氏と同棲してます。
祥も幸せであってほしい。
そして私達の赤ちゃんを忘れないでね☆
今までありがとう(^^)
Ｒより
山形の三流アナウンサーUへ！
あんたがセックス依存の４股男だとは思いませんでした。
本当に別れて良かった。
あんたが夕方テレビで真面目にニュースを読んでる姿を見ると本性とのギャップに笑えてきます。
そろそろタイガーウッズみたいに治療したらどうですか？
Oさん…
別れて半年経つのに… 気がつけば、未だ 貴方に甘えてる私がいるんだね… ゴメンなさい。
私が 他の人を選び 結局 貴方を傷つけて…別れたのに…
どぅして 今でも変わらず私を支えて 守ってくれるの？
貴方と別れて付き合った 今彼の赤ちゃんを妊娠して 私は悩んだ… 色々な事情があって産む事が出来ない私に、「俺の子供だ！産め！」って… 貴方の言葉… 本当に嬉しかったよ
それでも 貴方じゃなく 今彼を選んだ私なのに…
どぅして 昔と変わらず 優しく出来るの？
貴方の愛情にうぬぼれている私は 最低だね…
私を 突き放してくれなきゃ 貴方から離れられないよ…
嫌いになってよ…
私は 今の彼との未来を選んだ
私は 貴方との未来を考えられなかった… 貴方は… 既婚者だったから。
もっと 早く、違う場所で 貴方と出会いたかった
そぅすれば 私達に未来は あったかな？
別れた今でも 好きな気持ちは変わらないよ…
今まで ありがとう✨
あんなに好きって…結婚しようって…ずっと一緒って…言ってくれてたのに…冷めたからって✉完全に無視は正直辛すぎます💧ずっとずっと信じて待ってたけど…自信なくなりました 別れ話ししても無視 そりゃないよ ちゃんと振ってもくれない 一番だめだよ 辛いけど💧あなたのアドレスも✉も全て消去しました👍これでいいんだね💧
今年はこれで全て忘れて来年からまた新しい恋探します
ばいばい
今幸せかな？(^^)
本当は一緒に幸せに
なりたかった!!
ずっと一緒にいたかった!!
大好きだったよ😌
今も好きだけど(笑)
だけど私とはもう
関わりたくないよねっ。
だからもう関わらない。
辛いけど前に進むねっ。
だから幸せになってよ😁
３ヶ月間だったけど
すごく幸せな日々でした。
またいつか友達みたいに
喋れるときはお互い
大好きな人と一緒に
いられますように。
ありがとう😉
それと、ごめんね。
こんな現実いや！！
どうしても納得できないよ😞
Nはこれでいいの？？
これで終わり？
何を考えてるの？
いつも卑怯や💢
逃げんとちゃんと向き合ってよ😫時間は作らないとできないよ😣💨
いい加減そのマイペースどうにかして👊💥
どれだけ傷つけたのか振り替えって反省して💢
謝ってまでいらんけど、少しは気づけ😢‼💢
夢に出ますように…
そして明日連絡してきて📱🎶
別れてから初めてメールくれたね。
ひきずってるって言われて正直驚きました。
だけど、また付き合えるんじゃないかって期待した・・・
それなのにあれからメールくれないね・・・
寂しいです。
また、あなたの気まぐれに心揺れてる。
ほんとに引きずってるの・・・？
会いたい
Ｍさん。もぅどぅでもいいと思うのと、やっぱり好きと思うのと、クルクルくるくる、考えが変わります。
どうしてかな…
嫌いです！！！
逢いたくありません！！！
お好きにどうぞ！！！
だったのに急に
恋しくなる。
こうして２年半経ちました。
勝手に作ったＨＭのリング。
何の思い出もないのに
捨てられません。
呑めない芋が
行き先もなく
キッチンに並んでます。
Kちゃん、元気？
あなたの生命力を私は信じる事しかできないよ。
幸せに今も色んな景色を見ているって信じています。
私の誕生日に送ってくれたセーターも時計も凄く嬉しかった。
最後に会ってからもう10年経ったんだ
あなたにたくさん心配をかけてゴメンね。
私も…私の分身も元気に生きています。
次の世もどこかで逢えるかな？
どんな関係でも逢ってみたい。
あなたは私の人生感を変えたたった一人の人だったから。
だから、たまに「あの馬鹿妹はちゃんとやってるか」って思いだしてね
あ…妹はないか…
でも、あなたが「身内」って言ったんだから…
私もそう思って生きて行きます。
馬鹿兄ちゃん、ちゃんと定期検診に病院、行けよ✌
勝手に死んだら許さないからね
私と付き合っていながら
近くにいる同じ大学のコを好きになってしまった彼…。
彼女と幸せになってね✨って 気丈に振る舞って別れた自分…。
でも…きれいごとなんだ…そんな言葉…。
裏切りで愛を得た人は
必ず自分も同じ目にあう
だから二人は絶対幸せになれない…
心のどこかで 自分たちだけ幸せになるな❗別れてしまえ❗って醜い考えをする自分がいるのが事実で…
ごめんね…素直に幸せ
願えない…
ずっと…立ち止まってる私は きっと 二人よりも もっと 幸せになれないね…
別れて１ヶ月。どんどんｱﾝﾀとの思い出が押し寄せてくる。2年半‥夢中で好きになった人。。
言いたい事送ってﾒｱﾄﾞも変えちゃったけど、まだどこかで期待してる。
なぜあの時‥好きやから離れたくない‥って言えなかったんやろ。。
なぜあの時‥あんな事言うてしまったのかな。。
１ヶ月前は笑顔の２人‥手繋いでたのに‥
会いたいよ。
八年間…
ずっと居たけど、別れちゃったね…
仲良しだった時は離れるなんて考えもしなかったし、お互い二人の関係を大切に思ってたのに。
どうしてだろうね。
どちらが悪いわけでもなく、いつの間にかそれぞれの道に別れていった。
他にも付き合った人はいたけど、君のことはいまだに嫌いだなんて思えないし、たまに思い出します…
私は、春にいまの彼氏と結婚するけど、君とならどんな夫婦になったんだろうって、ふと考えてしまいます。
八年間は駆け抜けるように一瞬で、もう戻れないけど、君と過ごした思い出は私だけの素敵な思い出です。お互いに思い合って楽しかった日々を一生忘れることはないです…
もう会うことはないと思うけど、君の思う人生を君らしく歩んでください。
君ならきっと素敵な人生にできると思います。
陰ながら応援してます。
私との関係に一生懸命になってくれて本当にありがとう。
お元気で✋
「またね👋」っていつも通りに言ってくれたあなたに、私は別れを心に決め笑顔だけで返事をして帰りました。
あれから７年。私は結婚して子供も授かりました✨いろいろあるけど平凡が一番幸せだとようやく気づけました。
あなたが好きだった長い髪も、年末にやっと切れました。
なのに、なぜまた今頃出会ってしまったのか…。
緊張しすぎて何を喋ったかも覚えてないけど、別れ際の「またね👋」がずっと耳から離れません。
忘れる事はできないけど思い出にしていけたはずだったのに、やっぱり私は墓場までこの気持ちを持って行かなければならないみたいです😢
付き合ってた時よく『俺でごめんね』って言ってたね。ただ辛いだけの遠距離に長く一緒に付き合ってくれた。ありがと。あの言葉は本気だったかもしれないし嘘だったかもしろない。本当のとこ俺もわかんない。でも誰よりも幸せになって欲しいと本気で思ったよ。例え俺と別れてもね。あなたの笑顔は本当可愛かった。あなたにはずっと笑っててほしい。それが俺からの願いでした。別れて一年半。まだ先に進めない俺を見てあなたはなんて言うかな？あなたはとっくに先に進んでるのに、まだ俺はあの日のままだよ。それでも想いは変わらんとよ?今幸せですか?笑顔でいますか?
あの時もあなたは僕と同じ気持ちだったのかな?僕が振ってあなたは僕を思い出して泣いていると友達から聞きました。あなたはいつまで僕の事引きずってたのかな…?新しい街に転校して不安だったあなたを簡単に関係を絶ってしまった僕の事を。
自分が最低であることをその時は気づかなかった。あれから7年も経つのか…早いね。きっとあの時の罰が今きたんだと思う。愛してた人に振られる気持ちを信じてた人に裏切られる気持ちを今僕が感じなきゃいけない時間だとそう思う。あの時僕がもっとあなたのこと考えてたら今も変わってたのかもしれない。ただの言い訳で逃げ事ばっかぬかしてるけど本気でそう思うんだ。謝りたい。俺にとってあなたは最初に恋した人だから。
〇〇 ２２さいの誕生日 おめでとう🎉
(*´ω｀＊)
本当は 直接お祝いしたかった…
私は…今も…これからも ずっと 〇〇だけを想い続ける✨
代わりなんかいらない
〇〇じゃなくちゃイヤだから…
こんなに苦しいくらい
まだ 好きで 諦められないよ…
今 この記念日を
誰と笑顔で過ごしているの…？
もう一度…私を
愛してほしい…
《ずっと好きでいる》って また…私だけに言って…
mail個別着信音も
ｱﾄﾞも履歴も写ﾒも
ずっと 去年のまま…
記憶まで消えちゃう気がして 怖くて消せない…
連絡してほしい…
繋がっていたいょ…
苦しいょ…助けて…
｡ﾟ(ﾟpω`qﾟ)ﾟ｡
あなたのことは今でも好きです。でもそれじゃ前に進めない。きっとあなたのことはずっと忘れない。遠距離恋愛で得たものはたくさんあったよ。それを気づかせてくれたのはあなただった。それを新しくできた大切なひとにもしたいと思う。何度も願った。あなたから連絡がくるのを。諦めたよ…。本当に諦めたの?そう聞かれたらわかんない。でもいつまでも引きずっててもしょうがない。だから今日でここに来るのも辞めるし、宛名無しのあなたにメールを打つのも辞める。あなたはきっと大丈夫絶対。書き続けたらいっぱいになっちゃうからもう止めるね。
最後に、あなたが教えてくれた言葉。
『出会えたことには意味がある』
その言葉の意味が分かった。
ありがと。
ばいばい。
- << 487 誰ですか？愛知県の方ですか？
後悔ばっか
あの時なんであんなことしたんだろう？
なんでもっと自分の意志伝えられなかったんだろう？
自分が馬鹿すぎて泣ける
失って分かった、
もぅ戻ることはないって分かっているけど忘れられないよ
この先恋できるかな？
今でも忘れられないよ
いつもあなたのことばっか
考えちゃう自分がいるんだ
いつもメールこないかなって
待ってる自分がいる
こんな自分が嫌で、
忘れたい、嫌いになれたら
いいのにって、どんなに
思ってもやっぱり忘れられ
ないよ…
大好きな人だったから
いつか、あなたよりも
もっと大好きな人に出逢える
のかな？
今はそんな気がしない
やっぱり私より大切な人がいたんだね
あなたにフラれた原因は心のどこかでわかってたけど
真実を知ると結構辛いね
あなたとの3年間とっても幸せでした。
今でも付き合った頃を思い出しては幸せな気持ちになるよ
でもなんであなたからまだ連絡がくるの？
私はもう前に進もうってしてるのに。
もうやめてよ。本当にお願い
あなたの優しさが大好きでした。色んな意味でこれから先もずっと忘れられない人になったな（笑）
最後まであなたは狡かったね…
あれは優しさじゃなくて自分を守りたかっただけなんかな？
ずっと勘違いして生きていってください😆
さいなら😜
最低男👊
ワガママばっか言ってごめんなさい。
それと あまり好きじゃなかったです。
というのか、好きになるのが怖かった。
最後に
『まあに対する気持ちが薄れてる』と言われ
なるほどと納得できました
だって私があまり愛情注がなかったもんね
本当はね怖かった。
こんなこと言ったら矛盾するけど、ずっと付き合っていても片思いしてる感じがしていた。
傷つきたくないからと
相手を傷つけるよいなことを言っていた私は最悪です
そして雄太を信じ切ることができなかったこと
これが一番最低最悪ですね
もっと幸せに感じられるような付き合いにしたかった
よし、これからだと思った矢先に別れてしまったけれど
これはこれで良いのかな
ちょっと気づくのが遅かった気もするけど
雄太、介護の仕事頑張ってね!私は大学受かるように頑張ります。
雄太とは友達だったらいつまでも仲良くできたんだろうね
隆
最後のメール、電話、何て答えたらいいのかわからなかった。
あれから一年以上経ったけど、まだ好きって言ったら笑う？
また声聞きたいって
また会いたいって
もうダメなのわかってるし何もする気はないよ
でもね、未だに夢に出てくるの
愛してる
あなたは前に進んでますか？
幸せ？
幸せになっててね
やっぱり忘れるのは無理だよ…
時々、想い出しては泣いているのは私だけ？
キャバ嬢なんて華やかな人に勝てるわけないじゃん
返信もない、電話にも出てくれない…
栄ちゃんには過去の何人かの一人かもしれないけど、私にとっては一番だった…
戻れるものなら初めてデートしたあの日に戻りたい…
私、頑張ってダメなとこ直すから…
別れても、なんだかんだで、ずっと側にいた元彼。
もうすぐ、転勤で山形に行っちゃうんだね。
もう、髪も撫でてくれないし
「どっか行こ～♪」ってデンワしても、もう簡単には会えないね。
本当は寂しくては死んじゃいそぅだょ。
６コも年下のカズには、もう上手に甘えられないし。
素直な気持ちがつっかかって言えないよ。
四年後、変わらずに好きだったら…また会えるかな？
©2024 秋山孝
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復縁したい
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性格の悪い友達14レス 421HIT 恋愛好きさん (20代 ♀)
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ブロックしてほしい。23レス 377HIT 恋愛好きさん (20代 ♀)
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セフレにしたいだけなのか？9レス 221HIT 恋愛好きさん (20代 ♀)
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職場の同期（同い年）の話です4レス 146HIT 恋愛好きさん (20代 ♀)
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人にイライラをぶつけてもいいの？
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性格の悪い友達
でも本人がそこを意識して直せば良くなるケースもありますしね。 化…(匿名さん6)
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ブロックしてほしい。
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セフレにしたいだけなのか？
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職場の同期（同い年）の話です
相手はかなり真面目な方ですし自分は友達みたいなものだと思ってるので男性…(恋愛好きさん0)
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