ぼちぼちやるかあ〜🌞
自分自身を見つめ直すして、より良い自分になりたいのです。
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結局眠れない。
今日は父親の誕生日だ。
60歳。還暦ですよ俉ちょうどオイラのダブルスコアだわい。
未だに父親に対しては微妙な感情がある。小さい頃は嫌いだった。怖かった。母親だけいればいいのにって思ってたな~。
なんだか昔のことを思い出してしまったので、少し書く。
とにかく父親に怯えていた。すごいストレスだった。父親からの影響で、あたしはだいぶ歪んでしまったと思う。未だにかなり苦しんでいる。
旦那は、30にもなったら親は関係ないと言うが、三つ子の魂百まで。あの頃の呪いからは、なかなか抜け出せない。
娘一歳と一週間、おっぱい大好き。昼寝してても夜寝てても、結構頻繁に起きる。
苛々して、当たってしまう時がある。すごい罪悪感。手のかからない方なのに。
赤ちゃんなんだから、あたしの思い通りになるわけないんだから昻
きちんと、完璧にやろうとするのはやめよう。
なんとかなるんだから。
両親と娘と一緒にファミレスで晩御飯を食べた。旦那は夜勤なので、自宅アパートにいる。
今日は食べ過ぎた。多分後で吐くことになるな~。昔に比べたら、食べ物とだいぶ上手く付き合えるようにはなったけど、最近また食べて吐いてしまうことがある。
人からは、サバサバしてるとか言われるけど、実際のあたしは全然違う!
むしろ、執着心は強いし、嫉妬深いし、根にもつし、ネチネチのドロドロ。嫌というより怖いよねー。
でも確かに、サバサバしてる部分も少しはあるのかな?どっちもほんとの自分かも。
案の定吐いてしまった。
けど、晩御飯楽しくて美味しかったから、もったいなくて、少しでやめた。
今日思い切ってこのスレたてて、いろいろ書いてみてよかった。なんか久々にあったかいよーな、穏やかな気持ちになれた。
自分を責めないって難しい。
いつも心のどっかで、自分をきつく監視してる、完璧主義な自分がいる。
自分のやってること、これでいいって思えない。いつも何かが足りない気がする。
でもやる気が出ない。頑張れない。
もやもやの中で、ずっと漂ってる感じ。前に進むことも出来ず。
自分に自信ない。
人(親)の評価が全てで、ダメ出しされたら、いくら頑張ったところであたしは駄目なんだって。今でもそういう価値観の名残ある。
子供の頃のあたしにとって、親は絶対だった。大人は完璧なんだって思ってた。
ねんがら年中緊張して、苛々してる子供だった。落ち着ける場所なんて、どこにもなかった。
明日のこととか考えると、プレッシャーで泣きそうになってきた。
娘にちゃんとした離乳食食べさせなきゃとか、世の中の人達が当たり前のようにやっていることが、あたしには出来ない。どうしよう。こんなの、甘えてるだけなんだろうか。もっと強くなりたい。
いつも実家に来るとあまり眠れない。娘が寝てるうちにあたしも寝ておかないとなのに。
旦那からメールの返事がないから、少し不安になる。機嫌損ねちゃったのかなとか、もうこんな人の顔色うかがうのはやめたいよ。
昔付き合った、むかつく男のこと思い出してしまい眠れない。
金返せ昤奴は私が過去に付き合った人間の中で間違いなくワースト1だわ昤
当時はまだ自分の思ってること言えなかったけど、今だったら警察に突き出してるわ。いや…奴はいつか誰かにそうされるだろう。
あ~すごく寂しい。
食べ物に頼ってしまいたい。全然お腹は空いてない。
きっと本当に欲しいのは食べ物じゃないんだ。だけどあたしは昔から、いつも食べ物で埋めてきた。本当に欲しいものが、得られなかったんだよね。それってなんだろう?親の愛情?受け入れられてる安心感?今もよくわからない。
とにかく小さい時のあたしは頑張っていた。今の自分には真似出来ないくらい。
あの人達は、私や妹の何を見ていたのだろう。
私達が苦しんでいたことに、全く気付かなかったらしい。
親なんてそんなもの?
この怒りを、どこへ持って行けばいいんだろう。
どうすれば消えるんだろう。もうどこかに捨てたい。
当時はとにかく、ダイエットサプリと、幸せになれるグッズにお金を注ぎ込んだ。20代前半まで、そんなことしてたなあ。
今考えると本当に勿体ない!貯金しといて、海外旅行にでも行きたかった。
周りが楽しく過ごしてる時期に、あたしは時間もお金も、無駄に使ってしまった。
なんか今日は楽しかった。旦那の友達カップルが来て、娘もよく懐いてた。
その二人とは、私も元々知り合いだったけど、二人が付き合い始めてからは初めて会った。いい感じだった匤
その後旦那と娘と三人でお風呂に入ったら、幸せ感じた。
んでお茶漬けを食べた。美味かった。
あー今日で1月終わりなんだ。早い!
もうすぐグレイズアナトミー始まるべ~。今週はあるよね!?続きが気になるとこだけど、録画しといて後でゆっくり見よ。あのドラマ意外に深いよね。
﨏したくなってきた綷
なんかこう、プァ~っと弾けたい。自分がやりたいことやりたいの!
ほんとはね、もっと若けぇ~うちにいろいろやっときたかった。
うじうじ野郎なあたしには出来なかった。
いつも自分の中の鬼教官が言うの、「オメェみたいなくずには無理だよ。どうせ出来っこない。分不相応なんだよ!」
その言葉に凹む反面なんでかほっとしてた。自信ないからね。上手く行かないの怖いし。
旦那の姉ちゃんがかなり嫌い。
37歳。自分のことを「○○ちゃん。」と名前で言う。どん引きっス。
ご自分のことを、かなり可愛いと思ってらっしゃいます。笑顔がハロウィンのカボチャそっくりです靖体重は、うーん、90㌔くらいあるかもね。
続く
しかしなんつーか、日記っていいねえ。
嫁姑舅板とかでゴワッ愚痴るよりも、ここで一人でぶつくさ言ってる方が、デトックス&癒し効果があるみたい。
携帯だから、気持ちが向いた時にちょこちょこ書けるのもいい。
自分の中でこの日記が、大切なものになりつつあるわ。
日記つけ始めた時は、あれもこれも書いてやろう!と思ってたけど、いざとなると怖くて書けない。
特に、過去にあった嫌なこととか。
何十年も前にあったことを、今でも毎日思い出して、あの時言い返してやりたかったなあ、同じくらい傷つけてやりたいとか思ったりする。
なんか病気かな~。
逆に自分が傷つけた人のこと思い出してごめんねって思ったりもする埈
私はすぐいっぱいいっぱいになってしまう。
かなりキャパ小さい。
余裕がないとゆーか。
我慢がきかない。←これは子供の時我慢しまくった反動かと。
やられたらやり返さないと気が済まない←これも反動だな~。
デカイ人間になりたい。
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